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    お金目当てなのか?

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    🐤
    りんりん
    恋愛
    数年付き合っている彼氏がいます。
    早い段階から結婚の話もしていました。
    先日、話の流れで「どうして私と付き合っているの?」と聞いてみました。
    彼は「あなたの実家にお金があるから」と答えました。私が難色を示すと、「本当のことを言うと本音が言えるから」と付け足して言ったので、冗談半分なところもあったと思いますが、ショックでした。
    それ以降、優しくされても、「結婚する?」と言われても「お金目当てだから?」と思ってしまって、素直に受け止めてあげられません。
    お別れを検討すべきでしょうか?みなさんのご意見頂きたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:660e29fe247c5e08

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    冗談でもイヤ

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    😨
    匿名林檎
    冗談でもそんな事言う男性私は嫌です〜 と思ってしまいました 普段どれだけのユーモアがある方なのかわからないけどちょっとデリカシーのかけらもないと言うか冗談にしても言ってはいけない事とかわからないのかな??ソレ言われた側の気持ちとかわかんないの???って不信感抱きますね、、大事な話なのにそういう返しをしてくる神経が信じられ無いです 結婚する前に本性わかって良かったですね!お別れ案件ですね〜 言葉を大切にする価値観の同じ方と付き合いましょ!私ならそうします

    トピ内ID:98ff0dcddcfca3d5

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    本音だと彼は言っている

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >「本当のことを言うと本音が言えるから」

    トピ主さんの実家が金持ちだからと本当の事を話している。そしてこれを皮切りにどんな図々しい事も「本音が言える」と本気で思ってる。

    何かあったら「親に出して貰ったら?」「結婚したらお祝い金沢山くれそう」「色々買って貰えるかも、車が必要だと伝えてみて」
    「子供の費用出してくれるかも」
    「生活費お小遣いとしてくれるかも」
    「遺産沢山貰えるし、ラッキー」
    素直に話して上手い汁を啜る気なのだと思います。

    冗談だとしても「冗談にはその人の人となり」が現れます。下品な人は下品な冗談。図々しい人は図々しい冗談。
    沢山の言葉からわざわざその言葉を選んで話す所に彼の一事が万事の「人となり」が現れてるのです。彼の本音なのです。

    冗談=嘘では無く、冗談=その人の人となりが現れる。

    トピ内ID:eabc77580b6fa5f3

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    軽く扱いやすいのかも

    しおりをつける
    🐶
    そうやって“嫌な事”を言われても言い返さず飲み込むでしょ。
    多分普段からいちいち言い返したりしてないんじゃない?
    そんな人と数年付き合ってるのはあなたなのよ。
    10代からの数年なのか今は20代後半なのか分からないけど
    《数年》もそうやってムカつく事を言わせてたんだろうから
    そんな人なら何を言っても平気と思わせてしまったんだと思うよ。

    しかも別れるかどうかすら
    自分の意思では決められないんでしょ?
    数年の間に自分の意思をどっかに置いてきちゃったんだろうね。
    その人の気に入るように
    その人が気分良くいられるように
    って考えで付き合って来たんじゃないかな。

    本当に好きならその人の為に、というのももちろん大切だけど
    自分の意思や意見や考えをきちんと言える対等な関係でなくちゃ
    シーソーに楽しく乗れないのよ。
    シーソーってお互いがバランスよく
    地面を蹴ってお互いを持ち上げ合うから楽しい遊具よね。
    片方だけがドカン!と乗って動かなかったら楽しめないよね。
    今のあなたはきっとドカっと乗ったまま動こうとしない彼を反対側で必死に持ち上げようとしてるけど
    なかなか出来なくてこうやって誰かに指摘されないとそんな状態になってると分からないでいるんじゃないかな。
    幼児が公園でパパに片手で上げたり下げたりしてもらって楽しんでるように
    大人になってもしてもらって当たり前な人の相手はなかなか出来ないでしょ。
    例えが分かりにくいかも知れないけどそんな状態と言われたらどう思う?

    人の恋路だから別れようと結婚しようとどっちでもいいと思うけど
    そこを自分で自分自身の胸の内と向き合って考えようよ。
    あなたの人生よ、あなたの好きにしようよ。
    恋愛するなら対等な関係が大切だと思うな。

    自分を卑下しても辛いだけよ。

    トピ内ID:a434b257e32362c9

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    引きますね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    彼は主さんには本音を言える所が楽で良いと思っていて、主さんの実家にお金があるから!という答えでしょう?
    つまり、本音を言ってる訳ですよね?

    最低な発言だと思いますけどね。
    冗談でも言わないですよ。

    トピ内ID:17bf237cc6410b0e

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    ずっと差し出し続けなきゃ

    しおりをつける
    🐤
    物心両面、彼は常に損得勘定で、りんりんさんより自分の方が少しでも得するように求めてくる人ですか?
    だとしたら、彼の中でお得感のあるうちは、とてもごきげんな時が流れていくでしょう。

    しかし、りんりんさんを取り巻く状況が変わったらどうなるでしょう。
    体調を崩したら…なぜ動かない!そんな訳ない!動け!って攻撃。
    失業したりご実家に頼れなくなったら…俺にたかるのか!金目当てだろう!と侮辱。
    そして、すぐに逃げ去ります。
    少しでも損したくない、もったいないから。

    その時、まだ彼を愛しているりんりんさんはどうしますか?
    彼の為に、ご自分を動かし続けますか?
    彼に心身共に傷つけられながら、動かなくなるまで。

    「お金目当て」って、本当に怖いですね。
    「金の切れ目が縁の切れ目」って、昔は悲しい意味にとらえていました。
    しかし最近、その人柄を如実に表す指標になるなって感じます。

    りんりんさんは今、彼のご実家がお金持ちだからお付き合いしているのですか?

    トピ内ID:e8fa052892dd38d5

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    金の切れ目が縁の切れ目

    しおりをつける
    🙂
    Bee
    そんな最悪な本音の答えでも、「あなたの事が好きだし、一緒にいたいから」とあるならまだいいのですが…

    「あなたの実家がお金持ちだから」ひとつの答えですか…?
    じゃあ結婚して色々お金が貰えると思っていたけど、そうではなかった時には結婚している理由は彼にはなくなりますよね?

    私も実家が割と裕福な家庭で、夫は一般的な家庭でした。それでも夫は一切私の実家のお金は宛にせず、老後は自分のお金で面倒を見るつもりでいます。
    それに、結婚時は義実家からも沢山お祝いを頂きました。元々の経済差はあるかもしれませんが、お互いの家がお互いの家を尊重し、無理のないようにお付き合い出来ています。

    お金があるから付き合ってる、さらにとどめで、本音が言えるなんて言うということは、暗に結婚したらあなたの実家からことある事にお金を貰うつもりですと宣言しているようなものでは無いですか…

    お金ではなく、主様を真っ直ぐ見てくれる男性と一緒になられることを切にお祈りしています。

    トピ内ID:683ae1aa52cf8491

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    「実はお父さんが知人の保証人に・・・」

    しおりをつける
    🙂
    心配な男
    怖い彼ですねえ。そりゃ不安になりますよね。

    もう嘘でも良いので「知人の保証人になっていて」「借金があって」と言ってみてはどうですか?嘘を付くのが嫌なら「私は親は宛にしないよ。親も、子供に美田を残さずで育ってきたから結婚する人とは二人で頑張るんだ!」と言い切りましょう。

    この先金蔓にされても困るしね。

    トピ内ID:d16ee3f45df26615

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    いいと思うけど

    しおりをつける
    blank
    くものす
    いずれにせよ、「実家にお金がある」というのは、トピ主さんの魅力の一つで、しかもトピ主さん自身の努力と関係なく存在してるので気を許しても失われる可能性が少ない魅力があるということでもあり、とてもいいことだと思うのですが。
    彼氏さんが、トピ主さんのお金に魅力を感じているなら、若さや美貌が衰えても邪険にされることはないでしょうし、彼氏さんもトピ主さんにイヤなところがあるなと思ったときも、でもお金があるから許そうかという気持ちにもなれるでしょう。

    「清貧」などと言って、お金にあまりこだわらないことを賛美する人も多いようですが、お金の価値や魅力を知ってることは、経済観念が優れていることでもあるので、現実的には良いことも多いですよ。

    トピ内ID:e5a92f450ec56b15

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    あなた自身は?

    しおりをつける
    🤔
    そうね〜
    私は親のお金は親が使うものと思ってます
    全部使い切ってね!という気持ちでいます

    でも、世の中には親のお金をアテにしている人は少なからずいるようです
    大人になって数百万程度の遺産で
    揉める話を聞いて心底オドロキました
    余談ですが、少額の方が揉めるようです

    彼が親のお金をアテにしてる?と
    あなたは不安になってますが
    あなた自身はどうですか?
    アテにしてるなら、彼の価値観をどうこう言えないでしょう

    トピ内ID:2a1b69839877268c

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    お金目当てでしょうね。

    しおりをつける
    😨
    匿名
    お金目当てと冗談のつもりで言ったにしても、その次に本音が言えるとか言われたら、お金目当てだと念押しされた感じがしてこの先お付き合い出来ないな、私なら。

    多分折々にその言葉を思い出して、私だから付き合ってるんじゃなくてお金なんだよね…と思ってしまうから。
    私ならお別れします。

    トピ内ID:d2c7d5845cede596

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    そうだと思うよ。

    しおりをつける
    blank
    くま2
    実は案外本気でそう考えているんじゃないかな?
    こういうのって口に出すか出さないかの違いだけ。

    お別れについては好きにすればいいと思う。
    だけど次に現れた男性も多分同じだよ。
    口には出さないかもしれないけど。

    トピ内ID:e1b756580639e189

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    その通りでしょう

    しおりをつける
    🙂
    消しゴム
    >あなたの実家にお金があるから

    と言った後、

    >本当のことを言うと本音が言えるから

    と言ったということは、論理的には「あなたの実家にお金があるから」というのが彼の本音ということになりませんか?

    人間、思ってもいないことは言葉には出ないものです。
    冗談と言ってもおそらくその何分の1かは本音なんじゃないですか。

    女性が男性の実家にお金があるからその人と付き合うっていうのは割とあるパターンです。
    だからその逆があっても別にいいと思うんです。
    ただトピ主さんが実家のお金も自分の魅力の一つと割り切れるかどうか、そしてお金を使ってまで彼にそばにいてほしいかどうかですね。

    トピ内ID:9b6a8b6e862a02d2

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    違うよ

    しおりをつける
    😅
    食いつぶされるよ
    >「本当のことを言うと本音が言えるから」と付け足して言ったので、冗談半分なところもあったと思いますが

    完全に本音ですよ。残念ながら、冗談ではありません。
    りんりんと結婚する=実家の財産を使い放題でしょ(女遊びだってやり放題だし)。
    だから一緒にいるんだよ?それでも結婚したいならしてやってもいいよ?
    でも僕に実家のお金を使わせてくれないなら、無理だね。
    ってこと。

    「実は実家が借金まみれで。不動産等も全て抵当に入っているの。負債は全額抵当でチャラだから
     アナタとの結婚には問題はないわ。実家にお金が無くても結婚してくれるよね?」
    と言ってみたら?
    彼の返答次第で考え直せばいいと思います。

    でも、その彼はかなりヤバイです。
    アナタが自分から離れて行かないと高をくくっているのですよ。
    そんなヤツ、捨てちゃえ。
    自分を大事にしてくれる男なんて、この世に腐るほどいますよ。
    自信を持って頑張って!

    トピ内ID:4de1889b6eb46c03

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    彼の性格や現在の付き合い方にもよると思う。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    彼がトピ主さんに対してストレ-トに愛情表現をしないタイプなら照れ隠しで「あなたの実家にお金があるから」と答えたのかもしれませんよ。

    それと普段は彼とはどういう付き合い方をしているのでしょう?
    常にトピ主さんがお金を出す事が多いのならお金目的の可能性が高いですが、彼の奢りが多いのならお金目的じゃないと思います。
    それに彼の収入も重要。
    それなりに稼いている方ならトピ主さんの実家のお金なんてアテにしないでしょ。

    トピ内ID:2b9ded9b5b67c555

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    危ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    本音は、
    トピ主の実家にお金があるから
    だと思いますね。

    トピ主が難色を示したから
    結婚出来なくなったらやばいと
    本当のことを言うと本音が言えるから
    と取ってつけたようなことを
    付けたした、と感じました。
    トピ主に魅力を感じた、
    とか
    離れたくないから
    とか
    上記の方が嬉しいですし言われたかったですよね?
    本音が言えるから、
    というのもそこまで好きではないから
    言える場合もありますし、
    あまり嬉しくはないですよね。


    私はその彼氏、危険信号だと思います。てらいもなく最初の言が
    彼女実家にお金があるから。
    これが本音であり、思わずポロッと
    出てしまったのではないかと。
    人間ですから多少はそのような期待もあるだろうが、
    本人には言えません。
    相手を愛しているならね。

    だから、ちょっと見極めた方が良いかなと。
    だから彼氏が我慢して数年続いているのかなとも取れたので。

    トピ内ID:e58733450ea88b7b

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      デリカシーなさ過ぎ

      しおりをつける
      🙂
      タマエ
      別れなよ、そんな男。
      冗談にしても気持ち悪いわ…。
      デリカシーなさ過ぎですその冗談。
      それが「本音」なんですよ。

      実際、トピ主さんの実家は裕福なんでしょう?
      そんなのと結婚したらきっと、アレもこれもそっちで払ってよ〜って実家アテにされますよ。

      早くサヨナラした方がいいよ。

      トピ内ID:ec8658d1cfffb5b6

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      私なら速攻別れる

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      🐤
      ピヨピヨママ
      冗談でもそんな下品なこと言う人ドン引きです。
      瞬時に心は冷めますね。
      私なら速攻別れます。

      トピ内ID:e59838450eb7072d

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      疑問

      しおりをつける
      🙂
      考える
      純粋な質問です。

      人間関係において「本音が言える」って二通りの状況があると思うんです。

      一つは、相手に対して心を開けるということ。他の人には言えないようなことを言える。そしてそれを受け止めてもらえるという安心感があるという場合。これなら相手に大事にしてもらえるはず。

      二つ目は、相手を下に見たり、軽く扱っている時。この人には少しくらいひどいことを言っても平気。自分から離れて行けっこないだろうし、仮に離れて行ってもかまわない。だから自分の醜いところを平然と見せられる。愛はたいしてないけど利用価値だけはあるから付き合っている。

      彼とトピ主さんはどっちに近い関係なんでしょう?
      数年付き合ってきたならわかりますよね?それで別れるかどうか決めたらいいと思います。

      トピ内ID:9b6a8b6e862a02d2

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      えー何で

      しおりをつける
      🙂
      まま
      例え冗談だとしても


      男だけじゃなくて女も相手家の
      状況も含め結婚する人だっているじゃん


      トピ主ちょっと大袈裟では。

      トピ内ID:992e26927be36e55

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      なんか嫌だよね

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      主さまが引っかかるなら彼のこと少し遠巻きに考えてみたらどうですか?
      裕福な家庭に育ってることは主さまの魅力のひとつだとは思いますが。

      私の友人は元彼に「〇子の実家の不動産を処分した金で商売をするのが夢だ」と言われたそうです。ついでにその彼に貯金もなかったので結婚を躊躇っていたら彼母から「何かあったら〇子さんのお母さんが助けてくれるから大丈夫だよ」と言われたそうで、結婚はお断りする決心がついたそうです。

      トピ内ID:13df51f331e19b56

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      つい本音が

      しおりをつける
      🙂
      matiko
      思ってもいないことを人は口にしないから、本音ですね。
      しかも一番に出てきた答えがそれというのが、悲しい。
      普通思っていても言いませんから、彼はある意味正直者ですね。
      女性の後ろ盾を見て態度を変える男性って多いと思います。

      トピ内ID:3f174d3bec37812e

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      それはトピ主様自身の問題

      しおりをつける
      🙂
      異数合計
       彼と別れても、問題は解決しないと思います。彼の言動のせいだと思っているなら、これから先、恋人、友人、あるいは単なる同僚でも、トピ主様は「お金目当てなのか?」という疑念から逃れられないでしょう。彼が、というより自分が信じられないのでは?
       実家がお金持ちというのはトピ主様の属性の一つ。上手に折り合いをつけていってください。

      トピ内ID:f173052e156eee16

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      遺産相続はしないよ、と言ってみては?

      しおりをつける
      🙂
      もね
      親のお金は親に自由に使ってもらう、
      施設に入るなら相続のことなど考えずに良い施設に入ってもらうし、
      残った分は寄付する予定。

      実家が裕福でも期待しないでね。
      と言ってみれば?

      トピ内ID:fc5f382ff3908c79

      閉じる× 閉じる×

      ちょっと笑ってしまった

      しおりをつける
      🙂
      ヒロリナ
      お金目当てなことを正直に言っちゃう彼氏さんに笑ってしまいました。

      うっかり口にしてしまったのか、トピ主さんに言っても大丈夫と思ったのかどちらなんでしょうかね。

      一般的に冗談で言う内容ではない(隠しておく)でしょうから、お金目当てだとは思いますよ。
      あとのことはトピ主さん次第ですね。

      トピ内ID:20ac9737f09c49f7

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      トピ主です。みなさんご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      🐤
      りんりん
      トピ主です。
      みなさんからのご意見たいへんありがたく拝見しております。
      いくつか付け加えさせていただこうと思い、再度投稿しました。
      私と彼はいま20代前半です。
      普段のデートでは割り勘が基本ですが、私の方が多く出したり、お金を貸した事もありました。(この時点でもうこのトピの答えは出ていますよね)
      男女ともに相手の後ろ盾を加味して関係を作るものとはいえ、私に対して配慮なく発せられている言葉(本音)なのだと分かりました。またそういった扱いをさせているのも自分なのだと分かりました。
      私は彼と2人でなんとか頑張って生きていきたかったのですが、彼はそういうつもりではなさそうだと今回よくわかりました。それこそ、自分の実家を頼ることがあっても相手の実家を頼ることはしたくないと思っていましたが、逆にそれは彼にとって好都合な条件だったのだなと思います。
      拙い文章ばかりで申し訳ないです。
      みなさんのご意見で自分にとって良い決断が出来そうです。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:12147b1d206ede30

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        え、そうなの?

        しおりをつける
        🙂
        もったいない症候群
        夫も付き合うようになった理由を、奢らなくて済むからと言ってましたよ。
        年下の女性とデートすると全額彼が払うことになるけれど、ふたつ年上(したがって社会人生活も2年長い)の私だと割り勘で済むので助かる、というのです。

        全然気にしたことありませんね。
        それだけの理由で付き合う相手を決める人なんているはずないじゃないですか。

        もし相手実家の財力だけで結婚を決める人がいるとしたら、相当したたかな人だと思いますよ。
        そんな人がそんなうかつな発言をするかしら?

        彼の性格、生活態度はどうなんですか?
        どんな仕事について、どんな仕事ぶりで、普段の金遣いはどんな感じ?
        その場のひと言より、彼が信頼できる人かどうか数年も付き合っていてわかりませんか?
        ぽろっと口から出たということは、トピ主さんご実家の財力は意識のどこかにあるのでしょうが、財産家だということが事実なら意識のどこかにあるのはしかたないんじゃありませんか?

        たったひと言で崩れる関係なら、所詮それだけの関係ということかもしれませんが、なんか厳しいなあ。
        将来、ご実家の財力について一切口に出さない、実はお金目立ての男性などに騙されませんように。

        トピ内ID:5962259eaa4b0108

        閉じる× 閉じる×

        冗談でもこわいわー

        しおりをつける
        🙂
        ころころ
        >あなたの実家にお金があるから
        からの
        >本音がいえるから
        って駄目押しですね・・

        これは嫌だな・・・
        次回は実家がお金もちってこと隠して交際スタートさせてみてはいかがでしょうか。
        逆玉の輿ねらっている男性は一定数いますからね。

        トピ内ID:6e92a7ce79657bc9

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        度合いこそ違うけど、、、

        しおりをつける
        🎶
        達磨さんが転んだ
        トピ主と彼は同じ穴のムジナだと感じます。
        たとえ資産家の家に生まれていても、親の資力、立場を頼りにしたくない、するな、と教えられた子供と、甘やかされていつでも頼っておいでと教えられた子供では、大人になってからの自活力が全く違います。

        トピ主は、自分の親は頼っても、相手の親は頼りたくない、、、という程度の独立心の持ち主ですね。私は、親でも絶対に頼りたくないと思って生活しており、結果、親の築いた資産など当てにしなくても良い生活を手にし、その考えを重視する夫と共に、同じ様に子供を育てました。

        私の実家の立場を知っていても、私自身の考え方を知ってくれれば、自ずと実家の栄光などを勘定に入れない相手が好意を持ってくれる。夫婦で、お互いの力を信じて頑張る、これが大前提です。

        トピ主に、親の力を頼りにする気持ちがある以上、同じような他人の褌で相撲を取りたがる相手が寄ってくるのは自然の流れです。

        因みに、私の両親は既に他界していますが、財産は寄付しています。子供が夫々、何の不自由もなく暮らしているから社会に還元する心のゆとりが出るのだと思います。名家の娘として生まれても、その七光に頼らず、自分の力を信じる姿勢が必要だと思います。

        トピ内ID:ab82e268f2918c47

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        お金

        しおりをつける
        🙂
        気をつけて
        解決したようでよかったです。
        世の中には様々な考え方の人がいて、その中でお金にすり寄ってくるという人達がいることは確かなことです。

        私の実家は会社を経営していて、周りの友人や歴代の恋人達の家庭とは、経済的に明らかに違うことはわかっていました。
        だからこそ、実家の仕事や親の肩書きなどは、どんなに聞かれても答えませんでした。
        親は親、私は私として付き合って欲しかったからです。

        ブランドの品々も、アクセサリーも親は何やかやと揃えてくれましたが、そうしたものはなるべく持って行きませんでした。
        周りの友人達、恋人と釣り合うようにつとめ、そうした物を持っていくのは親、親戚との会食や用事の時のみと、決めていました。
        夫は、結婚を決めて初めて我が家の様子を知り、驚いていましたが、自立心の強い人だったので、家土地も夫自身の身の丈にあったものを購入してくれて、私はとても満足です。

        でも、私の妹の元夫は真逆故に、離婚しました。明らかにお金目当てだったことが結婚後すぐに発覚。
        借金返済のために妹にすり寄っていました。

        あなたも今後知り合う恋人に、いつ、どう自己開示するか、しないか、そこは重要ポイントだと思います。

        トピ内ID:c49b0c52e73e89b0

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        怖すぎる

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        🙂
        幸せになってね
        貴女と結婚して貴女が死ねば遺産は転がり込んでくる。
        当然ですよね。

        『男女ともに相手の後ろ盾を加味して関係を作るものとはいえ』

        いやいや、皆が皆じゃないですよ。
        そういうのって資産家か政略結婚か。
        そりゃ、逆に借金持ちや犯罪者は避けますけど、相手の財産をあてにして結婚する人ばかりじゃ無いでしょう。

        彼はハッキリ財産狙いと言って、その上本音と言ってるんです。
        貴女がそう思いたくないからと冗談と決めつけても、結婚した後に財産狙う彼に、冗談だと思ったと言っても、俺はチャンと言った上で結婚したと開き直られますよ。
        怖すぎます。

        トピ内ID:50ee7b55ade23dbf

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