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    発言小町大賞2021
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    夫の人生観を見直してほしい

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    🙂
    ワンオペ
    話題
     アラフォー、小学1年の子がいます。
     夫はブラック企業の本部長です。
     私は子どもを0歳から保育園に預け正社員で働いていましたが、体を壊して子どもが小学校に上がると当時に退職しています。

     夫が超激務のため、ずっと週半日のみ休み。
     当然、家事などもできず、最近は疲れ果てて「服も脱ぎっぱなし」「食べっぱなし」で、私がお母さんのように片付けています・・・。

     長期休みもないので年1回に義実家に帰るのみで正月も出勤です。

     夫の会社の社長が超ワンマンなのですが、夫も「会社のために生きるべし」と出世してきた人間です。
     部下や周りにも同じような勤務を求め、ブラック化を煽っています・・・・。
     ある程度の権限はあるので、夫が働き方改革をすればある程度改善できると思うのです・・・・。
     
     というか、ウソでもいいので私には「せめて週1日休めればいい」と言ってほしい。
     仕事が楽しい、業務拡大、と仕事のことばかり話すのはやめてほしいのです。
     休みは買い物やレジャー(今は庭でプール、バーベキューに夢中です)で、ろくに話し合いもできません。
     家計のこと、私の次の仕事のこと、家事・育児のこと、何も分かってないと思います。

     このコロナ禍で義母が余命宣告が出る病気になってしまいました。
     この状況なのでお見舞いにはいけませんが、テレビ電話で話したり、好きなものを送ったり、まだできることはあると思います。

     亡くなってしまう前に、もっと義母と話をしたりして、夫が後悔しないようにしてほしいのです。
     そして、もっと家族に向き合って生きてほしいと思います。

     少し前まで、夫の言動に怒ったり、泣いたりしたことがある私ですが、今はもう「同居人」という感じです。
     離婚は考えていませんが、仕事を始めたらどう気持ちが動くか分かりませんし、もう少し危機感をもってほしいと思っています。
     

    トピ内ID:b1621f07bfe0731b

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    厳しい事だけど

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    🤔
    匿名
    旦那さんには旦那さんの考え方の中にある、旦那さんの人生だから外野がどうこう言っても変わらないと思います。

    もしかしたら、自分の親の事を知っていて、余計な事を考えない様に仕事にのめり込んでいるのかも知れません。

    トピ内ID:daa59b69867b9271

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    ???

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    色々と不思議なのですが、超多忙なのに無理して働いてるのは主が仕事してないからでしょう?

    なんで旦那さんが悪いような言い方なのか意味不明です。

    それに義母の件も主が口を出す権利
    無いし、自分が正しくて、旦那さんが間違ってる!と思い込むのは辞めたらどうですか?

    トピ内ID:ebcd93f0838388a3

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    気持ちはわかるけど・・・

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    🙂
    シウマイ
    小1のお子さんがいて、トピ主さんはそのタイミングで体を壊して退職なんですよね?
    トピ主さんがどれくらい稼いでいたかは知りませんが、世帯収入額が下がるなら、余計にご主人は「俺が妻子のために働かなくては」と思っている所ではないですか?

    トピ主さんは、身体を壊したから、「仕事より体だよ。体も大事だし、家族も大事だよ」と思えるんだろうけど。それは、無職になることを許してくれたご主人がいるからですよね?
    ご主人だって「もう働かなくて良いよ。私が養うから」と言ってくれる人がいたら、「そうか。仕事(収入)より大事なものがある」と気づけるかもしれないのに。

    トピ主さんも、落ち着いたらパート勤めしたり、フルタイムに戻ったりするんだとは思いますけど。
    無職で家にいる事が出来る人から、「お義母さんとの時間を作らないと後悔するよ」とか言われても、何も響かないと思いますよ。

    トピ主さんは「母親」だから、義母さんと重ねて、「私だったら、子供に沢山会いたい」と思って、それをご主人に「危機感を持って」と押し付けようとなさっていますよね。

    トピ主さんも分かっているから、言わないと思うけど。
    ご主人からすると「退職して、時間が出来た妻がやれば良くない?俺の分まで、俺の母に尽くしてくれよ」と思うんじゃ・・・。

    トピ内ID:2a5b42f94fb0a39a

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    人生観を見直したら

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    blank
    はるひ
    明日から同じ(収入)ように働けますか?

    貴方の要求は、今のまま(専業)で、夫だけ変わってほしいですよね?

    >夫が働き方改革をすれば
    結果ワンマン社長と逆鱗に触れたら、夫の立場はなくなります。
    今度は肉体ではなく、精神が疲弊するかもしれません。

    >当然、家事などもできず
    つまりもっと自分を労われと?

    >長期休みもないので年1回に義実家に帰るのみで正月も出勤です。
    本人(夫)は大変ですが、妻の貴方はむしろ楽では?

    >休みは買い物やレジャー(今は庭でプール、バーベキューに夢中です)
    そんなに激務なのに、夫は頑張っているという印象しかありません。
    貴方の趣味には合わないかもしれませんが。

    >もっと義母と話をしたりして、
    >夫が後悔しないようにしてほしいのです。
    本気でそう思うなら「脱ぎっぱなし」くらい大目に見てあげましょう。
    ただでさえ少ない家の中の時間を、夫が使えるように努力しては?

    >今はもう「同居人」という感じです。
    同居人に全て面倒(金銭的)を見てもらっていることに、
    申し訳なさは感じませんか?

    >仕事を始めたらどう気持ちが動くか分かりませんし
    つまり利用価値が無くなったらという意味ですね。

    >もう少し危機感をもってほしいと思っています。
    これはご主人もそう思っているかもしれませんね。

    >夫の人生観を見直してほしい
    こういう貴方の人生観もけっこうドライと思いますけど。

    トピ内ID:a41fbf7167f8a6a5

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    夫の人生は

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    🙂
    通りすがり
    夫のものです。

    あなたにはどうすることもできません。

    いきなり生き方や考え方を根本から変えろと言われて、できる人なんてそういないと思います。
    あなたならできますか?

    お義母さんも自分で育てた子なんですから、そういう性格なのだということは百も承知だと思います。

    あなたもご主人の生き方に共感し、一緒に生きることを選択したのではないのでしょうか。

    トピ内ID:a870f4c673dc08ff

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    貴女の価値観で決めてもね。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    夫は自分の人生観、価値観で懸命に生きているのではないですか。
    家族を養う為に。

    貴女の価値観で夫を操縦したいのでしょうが、貴女の言う通りにするとしたら、これまでの夫の生き方が無駄と言う事にもなり、落胆して生きる希望さえなくするのでは。

    妻に否定されるとどうなるかです。

    そこまで忙しく働く夫の体の心配はしないで、自分の事ばかりなんですね。
    そして、家族の為に頑張ってくれる夫に感謝のかの字もないから、愚痴不満探しが貴女の日常なんでしょう。

    結局貴女も、〜〜〜であるべし!の頑固な思考にしか見えないです。
    人の批判や荒探しは得意でも、自分は見えないのでしょう。

    トピ内ID:daea1699a3260117

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    このトピを読んでもらう

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    🐶
    佑子
    ご主人の人生観に変化が訪れると思います。

    今は子どもと、体をこわした妻のために一生懸命働く気力が無くなり、
    家にいる時間も増えるでしょう。
    家事も自分のことなどするようにもなるでしょう。
    当然収入は落ちます。
    余命宣告を受けた母にも毎日連絡するようにもなるでしょう。
    もしかしたら休みを取って会いに行くかも。

    でもご主人の心に妻はいなくなります。
    単なる同居人のために今まで通り頑張ることなんて誰にもできません。

    >夫の人生観を見直してほしい
    今、貴方が、こうして能天気なトピを立てられるのは誰のおかげかを
    一度考えてください。

    勤務先はともかく、ご主人そのものは頑張り屋さんの良い夫、
    お父さんではないでしょうか。

    トピ内ID:ca751e36f7f72626

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    その前に

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    🙂
    アイルー
    あなたがご主人へ感謝の気持ちを持つべきでは?
    体を壊して仕事を辞められたのも、
    専業主婦で生活出来ているのも誰のおかげでしょう?
    ご主人のものを片付けるのが不満そうですが、
    そこまで疲れ果てているご主人を見て何とも思わないの?
    ほとんどない休みは買い物やレジャー、休める時が全く無いし
    身体を心配にはならないのでしょうか?

    義母に関しては忙しいだろうけど連絡したらっていう感じで言えば?
    余命宣告はご主人も知っているんですよね?
    後悔すると思えば自分から行動しているとは思いますけどね。
    キレイ事を言っていますが、仕事を辞めて義母に付き添いたいと言われたら
    喜んで同意するのでしょうか?

    仕事しかしていないのだから、仕事の話になるのは仕方ないのかなと。
    嫌なら仕事の話はしないで欲しいと言ってみては?
    働き方改革にしては何を夢見ているの?という印象です。
    超ワンマンな社長に楯突いて何も無いとでも?
    出世したのも、権限があるのも社長の意向に沿っているからですよね。
    楯突いたら降格やリストラされてもおかしくないんじゃないでしょうか?
    会社をクビになったら、
    それこそ義母に好きな物を送ったりなんてしている場合では無いですよね。

    同居人なのに、生活費は負担させるのですね。
    仕事を始めたら別れればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:26130e007863b32d

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    あなたのほうこそ後悔しないように。

    しおりをつける
    🙂
    れいな
    ブラックだ、超激務だ、とご主人の仕事を悪い方に決めつけ、病気の義母に対する対応にももっと出来る事があるのに、と上から視点。
    後悔しないようになんてあなたが言う事ではないと思います。

    あなたは「・・・」を沢山付けて、さも控えめに文章を書き連ねていらっしゃいますがご主人への不満と同時に嫉妬の様な感情もある様子。
    自分は身体を壊し専業主婦、一方ご主人は仕事が楽しいと活き活きしている事にモヤモヤがあるのではありませんか?

    ご主人を同居人と思うのはあなたの自由、でも本当の同居人ならあなたや子供の生活費を全部出してはくれませんけどね。
    逆にご主人の立場から言えば、今あなたは仕事が出来ないんですから同居させてもらってるってことになりますね。

    話し合いが出来ないなら一方的にでも伝え続ける、毎日手紙を書いたり、メールしたり、それこそ後悔しないように出来る事があなたの方にもあるんじゃないですか?

    トピ内ID:4d7baaea5ac436cd

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    ご主人に転職や無職になる提案できますか?

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    ご主人は独身でも同じ働き方
    なんだと思います。
    しかし、人生観を変えるなら
    その会社を辞めなければならない
    でも、無職になったトピ主さんは
    仕事辞めてもいいよとは言えないですよね?
    突き詰めると、話しは、そこになる

    ご主人にどの程度の収入があるのか分かりませんが
    あるなら、家事でも育児でも
    プロを雇った方が良いです
    それで、トピ主さんに余裕が生まれるなら、アリだと思う

    トピ主さんが仕事復帰して
    収入が上がれば
    ご主人に転職や一時期無職になる提案が出来るんじゃありませんか?
    それとも、貯蓄に余裕があるなら
    今すぐ提案出きるでしょうか

    トピ内ID:44d4224accea81f9

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    そうは言っても…

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    お子さんは小1。妻は現在は専業主婦。
    この状況ではご主人もゆっくり休もうなんて思えないのでは?
    まあ、もとから仕事が好きというのもあるのでしょうが、奥さんが家にいる以上、あれもこれも任せっきりになるのは、ある程度は仕方のないことでしょう。
    大きな問題でも起こらない限り、なかなか家へは目が向かないと思いますよ。
    だって家のことは、奥さんが全面的に引き受けているわけですから。
    二馬力になって、家事も外注を取り入れたりするなどしてみたら、夫婦間の空気も変わるかもしれないですよ。

    義母さんのことは、なかなか周りが言えることではないと思います。
    トピ主さんから見ればもっと寄り添ってあげてほしいのかもしれませんが、親子には親子の関係がありますから。
    ときどきご主人に声かけして、提案やサポートをしてあげたらどうですか?
    息子の立場だと気づかないけど、娘の立場だと気づく……ということもありますから。

    トピ内ID:08768e102b6f6f1c

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    治療疲れですか?

    しおりをつける
    🙂
    御身体ご自愛下さい
    私も体を壊して退社した事が有って、何て言うか、頑張りきれなかった敗北感みたいなものが有ったんですよ。喪失感と言うか。
    トピ主さんには、そんな気持ちは無いかもしれないけど。
    次があってウキウキで退社する人は良いかもしれないけど、病気とかで、気力も体力も尽きた状態で辞めると、辛いですよね・・・と思いました。

    まだお体も本調子じゃないなら、義母さんに余計に感情移入してしまうのかな?と思いました。
    トピ主さんだって、身体をいたわって欲しいですもんね。

    >テレビ電話で話したり、好きなものを送ったり、まだできることはあると思います。

    トピ主さんの体調を聞いてくれたり、好きなものを買ってきてくれたり、色々して欲しいなぁと思うのも、自然な事だと思います。
    でも、ご主人は、子供のための家プールや庭BBQに夢中。ここだけ見れば、「良いパパ」ですもんね。
    お子さんが喜んでいるかは知りませんが、いわゆる良いパパの時間を取り上げて、義母さんにテレビ電話をしたりしても、トピ主さんは嬉しいわけでもないと思います。
    本当は、義母さんに向かい合って欲しいのではなく、妻に向かい合って欲しいのだから。
    ここがトピ主さんの素直じゃない所。

    もしかして、義母さんから、ご主人に「生きているうちは、近くにいる人を大事にしなさい」とでも説教して欲しいのかな。
    ご主人は、「え?子供とプールとか、BBQをしてるよ?」と思うだけかもしれないですよ?

    先に、考える時間のあるトピ主さんが、人生観の結論を出す事になるんじゃないかな。
    ご主人は、母親が亡くなった後か、妻が再就職して経済的に自立が出来て離婚となったら、その時に向かい合うのかも。
    義母さんの事で、ご主人が、後悔したって良いじゃないですか。それくらいのインパクトがないと、変われない人かもしれない。
    好きなものを先に食べるか、最後に食べるかの違いくらいな感じでは。

    トピ内ID:b460f7ce9ba01f81

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    ワンオペか……

    しおりをつける
    🙂
    ひこすけ
    家事育児はワンオペなのかもしれないけれど、収入面では夫さんのワンオペ状態ですよね。
    ブラック企業でも本部長さんならそれなりの収入ありますよね。

    家事育児は主さま、収入は旦那さんで別れてる事に問題があるように思えませんが。
    休みがないという点ではどちらも同じでは?
    家事も手伝え、お金も一人で稼いで来いっていう酷い扱いを受けてるようにしか見えません。

    余裕のある仕事をしてほしいと思ってるなら、家計の半分を主さまがなんとかして転職してもらえれば良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:203c8c6823e1eddd

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    人生観て変わるものなのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主さんの言い分も分かりますし
    今後お仕事なさるとのことで、経済的な余裕ができれば
    旦那さんももう少し仕事をペースダウンできるのかもしれませんが
    でも義母=旦那の親がそういう状況であったとしても
    それを妻に言われたから気に掛けるものなのでしょうか?
    トピ主さんは優しい人のように思いますが
    所詮それが彼とお母さんとの距離なのかもしれませんよ

    トピ内ID:d1a1c3bb5e8a4546

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ワンオペ
     ご意見ありがとうございます。
     
     収入についてご意見がありましたが、私はそれなりに個人資産があり、今回の退職はセミリタイアに近い感じです。
     体調を崩したこと、子どもが小学校に入学したこと、コロナ禍であることを考えてこうなりました。
     家計はだいぶ余裕があり、夫はそれを知っているのでお給料もほとんど入れていません。
     キャリアもそれなりにあるので復職もできます。
     
     夫の会社はブラックですがそこまで激務ではありません。
     夫が望んで休日出勤をし、深夜まで働き、休日の部下を呼び出し、連日の会議をしているのです。
     それで出世していますが、お給料はあまり入れていませんし、もともと私のほうが倍以上稼いでいたので「家族を養うため」というのは違います。
     むしろ「私が仕事して、夫が主夫に」という選択もありましたが、それは拒否されました。

     レスにあった「夫の人生は夫のもの」
     すごく染みました。
     彼には大事にしていることがあって、それが私には理解できないのでしょうね。

     私が無職ということでご批判をいただき困惑しました。
     子どもが0歳から6歳まで共働き、ずっと夫の休日は週半日。
     長期休暇は帰省のみ、の状態で、「小1の壁」はなかなか難しいです。
     
     夫の場合は経済的な理由で「激務」ではないのですが、もし家計が原因で忙しいとしても、仕事が理由にならないことってたくさんあると思います。
     
     どういう理由があっても母が余命僅かなのに連絡しない、嫁まかせという対応は納得できないし、老後
    いっしょに過ごしたい相手ではないですね・・・・。
     
     とはいえ、私が少数派であるかもしれないというのは理解できました。

    トピ内ID:1123fa0e6c484296

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      そういう人生観の人を選んでおいて、価値観変えろ?

      しおりをつける
      🙂
      pronte
      和食の店を選んでおきながら、洋食を出せと言っているようなもの。

      ご主人の価値観はここ数年で変わったのですか?
      今の考え方で生きてきた人を選んで結婚しておきながら、
      自分の都合のいい様に変われは無いんじゃないですか。

      トピ内ID:d129d2379d6f42fb

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