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    発言小町大賞2021
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    イライラして後悔する毎日。

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    🐤
    ももこ
    子供
    すみません、すこし愚痴りたいだけですが…。

    子供を連れて引っ越してきて半年、
    知り合いもいなければ、友達もできる気配がありません(笑)

    1歳半の子と妊娠5ヶ月の子がいます。
    最近自我が強くなり言うことも効かなくなってきた子とずっと二人きりが辛いです。
    子供は可愛いし大好きですが、相談できる人もいなく、子供にイライラして怒ってしまっては後悔する毎日です。

    話せる人が旦那しかいないけど、小学生がそのまま大きくなったような人で会話する度ストレスが溜まります。
    しかし耐えられず先日泣きながら辛いことを伝えました。
    すると、大変だったね、ママは頑張ってるよ、俺に出来ることは何でもするから言ってね、お疲れ様。
    と大変素晴らしいお言葉を頂きましたが、何一つ変わることはありませんでした。

    妊娠中で抱っこしてるとお腹が張ってしまうことも伝え、なるべく代わって欲しいことも伝えると、任せてと胸を張って言っていましたがその日だけでした。

    子供と毎日上手に遊んであげられず暇を持て余してしまったり、1歳の子にただ怒っても何も伝わらないのに怒ってしまったり、反省する毎日に疲れてしまいました。

    義両親か私の両親と一緒に住みたいと伝えるとママが1番だからママのしたいようにしていいんだよと言ってくれました。
    が、義両親にそもそも同居とかは考えてるのか、ありなのかを聞いて欲しいとなんと伝えてもわかった、今日きくからと言うだけ。
    私なりに今後を考えた同居でしたが彼に私のつらさは伝わりませんでした。

    実際体を壊すか精神を病むかお腹の子になにかあるまではきっと何も変わらないのだと思います。
    いっそ死んで子育ての大変さと、私が本当に悩んでいたことを伝えたいと最近ふと考えてることが多いです。

    しかし私が死んだから子供の学費生活費全て使われてしまうことを考えると心配でなりません。

    トピ内ID:9945948e05860854

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    思い詰めないで

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    匿名
    核家族化が進んでいるので、ファミリーサポートとか、育児で悩んだら〜という区の電話相談とか利用してみては如何ですか?

    日中対等に話せる相手が居ないから、一人悶々としてしまうのだろうから。

    義母と同居している身からすると、自分の親と同居ならまだしも、同じ大人でも他人が増えると、色々な面でストレスが増えると思います。
    多分トピ主さんは、ちょっと子供を見てくれる人が居たらなぁとか、ちょっと一人になる時間が欲しいなという状況なだけだと思うし、子供が2歳3歳と歳を重ねたら、子供と自分だけでも何とかなっていきますよ。

    コロナ禍だけど、早めに実家に身を寄せて身体の負担を軽減させるとか出来ませんか?

    トピ内ID:785cb327cd0b9463

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    レスします

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    🙂
    通りすがり
    ご主人に期待するのはやめましょう。

    地域の子育て支援センターはありませんか?

    保健師さんなどのプロに相談して、具体的なアドバイスをもらったらどうでしょうか。

    ご主人への指示の出し方なんかも、教えてもらえるかもしれませんよ。

    今は未曾有のコロナ禍で、外出もままなりませんが、使える支援は全部使って下さい。

    子育てをわかっている大人と話すだけでも、少しは気が晴れると思います。

    トピ内ID:1a5bde560532d9cd

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    わー 大変!

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    🙂
    soramame
    毎日お疲れ様です。
    すごく大変ですよね、お察しします。
    それなのに旦那様は暖簾に腕押し状態。
    男性ってそういう人が多い気が(笑)
    ウチのも似たような感じ…
    もう何の期待もしていませんが。
    ご両親と住んでもいいんですか?
    ご両親の状況はわかりませんが、できるならお母様にお手伝いに来て頂いたら?
    義理のお母様でもいいかもですが気使いません?そこはあなたとの関係性がわかりませんから何ともですが。

    今はコロナ禍で地域の児童館で子育てサロンなんかはないのかな?私は子どもが小さい頃はそこで友人を得て今でも親友に巡り会えました。区役所などに問い合わせてください。

    旦那様に期待するからイライラします。
    出来るだけ期待しないように自分が工夫したり、使える社会資源を探しましょう。 応援しています!

    トピ内ID:10f3f993642448fe

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    とりあえず、子連れで実家に帰ったら?

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    🙂
    白樺
    好きなようにして良いとご主人も言ってますし
    義両親は止めた方がいい
    どちらかがご主人と似ていて会話にならないですよね?イライラするかも
    ご実家で骨休み、里がえり出産祝いの申し込みなど、してみたらいかがですか?

    トピ内ID:cfd7f6e22f733bef

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    まずは、

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    😒
    果実の森の住民
    カウンセリングをお受けになることです。
    現在妊娠中とのことですから、かかっている婦人科で紹介してもらえば良いと思います。

    また、義両親か主様の両親と同居の提案ですが、
    ご主人が動いてくれないのなら主様が動いて、
    有無を言わさず主様のご両親と同居へ持ち込めば良いです。

    極論ですが”私が死んだら~”との考えは、体も悲鳴を上げている証拠です。
    ココロも悲鳴を上げ、体も悲鳴を上げている状態です。

    ご主人がアテにならないのならば主様が動くしか無いです。
    言い方は良くないですが、ご自身とお腹のお子さんを守れるのは主様しかいないんです。

    ただ単にイライラしたりネガティブ思考になるレベルならば、
    天気の良い日に上のお子さんを連れてお散歩で青空を見れば気分スッキリ♪
    なんてレスをしようかと思ってましたが、そういったレベルを超えてます。

    とにかく、藁でも何でもいいからすがるべく、
    カウンセリング又はご両親を頼りましょう。
    義両親へもご主人をすっ飛ばして頼りましょう。

    トピ内ID:b36ed1aa151f4764

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    本当にお疲れ様です

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    🙂
    わわ
    ご自分の体調と1歳半のお子様の子育て、家事、慣れない場所で相談相手がいないという状況はお辛いと思います。とても頑張っていらっしゃいますね。

    旦那様の言葉は本心なんだと思います。
    でも具体的にどうやってももこさんを助けたらいいのかわからないようですね。
    私の夫含め、他の人の話を聞いてみても、多くの新お父さんがこんなものです。
    男女の考え方の違い、立場の違いなどが影響しているようです。

    ももこさんが一番悩まれているのは、
    「子供にイライラして怒ってしまっては後悔する毎日」という状況だと思います。
    すぐに、家事育児の負担を減らして休息を増やしストレスを減らす必要があります。
    具体的な改善策としては・・・

    自分一人の時間を増やす
    できれば週に1回、旦那様や義両親、両親などに子供を預けてお子様と離れましょう。
    昼寝の間とか子供が寝た後とか自分の時間がないわけじゃないけど、完全には休めないから疲れちゃいますよね。
    やっぱり子供と完全に離れる時間って大切だと思います。
    数時間だけなど遠慮せず、その日一日のうち可能な限り長い時間お子様と離れて好きなことをすることをお勧めします。
    私の夫は子供と二人きりの時間のなかで子育ての大変さが少しわかったようです。

    辛さを話す場所を作る
    辛さを話すだけでも心が軽くなると思います。
    ママ友ってそう簡単に作れないので、専門家に相談するのがいいのではないでしょうか。
    「地域名 子育て 悩み」とかで検索すると公的な支援機関が出てくると思います。

    二人目の赤ちゃんが生まれたらもっと忙しくなると思います。
    今のうちに周囲の人に助けによってももこさんの負担が減り、心穏やかな日が増えるように願っております。

    トピ内ID:5e5bcd30ae7a18aa

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    ご自身が思っている以上心が疲れている

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    🙂
    心配性
    ご実家に頼れるなら早いうちに連絡して迎えてもらいましょう。
    友人が出来るとか、知り合いが出来る段階ではないと思います。
    ご主人も協力するつもりではいるでしょうが、トピ主さんのサポートは無理そうですし、男性ってそんなもの。

    出産するまでは身近に助けてくれる人が必要です。お子様にとっても妊婦さんにとっても。
    ご実家が無理なら義実家にご主人から頼んで貰いましょう。

    トピ主さんの精神が落ち着くまでお子様を預けてゆったりする時間を持つ事が今一番大事だと思います。

    トピ内ID:7fb63156439c42b7

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    義両親との同居はやめた方がいい

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    🙂
    今日はカレー
    今、主さんは一番つらい時でしょうから、実家へ帰る方がいいですよ。

    義両親はあくまで夫の両親です。主さんの母親のようにはいかないですよ。
    もっと気を使います。そして夫は使えなくなります。小学生に戻るでしょうね。

    厳しい事を言ってしまうと、ご主人がその状態なら、1から10まで言わないとわからないと思います。
    いちいち言わないとやってくれないです。面倒くさいでしょうけどそういうご主人を選んでしまったということに尽きるでしょうね。まあ、そうでなくても、男の人にはお腹の張りだとかは理解しにくいです。

    子育ても初めての経験で試行錯誤ですよね。結局、何をしていいかわからない、何かしても怒られそう、など、ご主人の言い分もあります。

    主さんもあいまいな指示はせずに、「これから、毎日抱っこして」「オムツを取り替えて」「私がいなくても、子供と遊べるようにして」とはっきり言いましょう。

    なんなら、土日は主さんが部屋で休めるように、「一人で子供と丸一日過ごしてみて」としてみては?
    どっちにしろ、5ヵ月後は出産で1週間は主さんは産院です。

    まあ、主さんも悩みはあるでしょうが、死んでも学費生活費使われそうって、それなら、死なない方がいいです。安易に死にたいとか思わない方がいいですよ。言霊、思い癖ってありますから、それにとらわれてきちゃうのですよ。死んでも、何も変わらないし、魂的にその死にたい思いがずっと永遠と残り続けるようです。なので、死んだら損くらいに考えた方がいいですよ。

    確かに、夫以外に話せる大人がいないのって辛いのですよね。夫は「そうそう、つらいんだよ」と同意してくれるわけでもないですしね。

    まあ、実家に帰ってのんびりしたらどうですか。気分転換も必要です。
    ご主人もあまり期待せずに、やる事だけやってもらって良しとしません?

    ゆっくり休んでくださいね。

    トピ内ID:c6a357daabf2109c

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