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    年賀状を返さないのに欲しがる義母

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    🙂
    としおんな
    ひと
    結婚10年の夫婦です。
    毎年、最低限のお付き合いとして必要な人に年賀状を出しています。

    結婚当初から義実家にも送っていましたが、向こうからの年賀状があったのは一年目だけでした。
    以降、こちらから一方的に出す状況になり、夫に「必要ないならやめてもいいかな」と聞いたのですが夫が止めることを渋ったため続けていました。

    そして5年ほどたった頃、お正月に義実家へ行くと年賀状の仕分けを手伝う流れになりました。
    義実家にも50通ほど届いていて、これは返信が必要な人、これは必要ない人、と仕分けていました。
    ふと、義母が「あなたには悪いけどこれからもあなたの家には返事出さないわ。書くの面倒くさいのよ。だけど一応、欲しいからこれからも送ってね」とサラッと言われました。

    たったハガキ1枚のことです。
    私の感覚では費用も手間もそんなにかからないので義実家に出すこと自体は構わないのですが、義母のその一言がずっと引っかかっています。
    そして毎年モヤモヤしながら年賀状を送り続け、今年ももうすぐ年賀状のことを考える季節になります。

    欲しいと言われた以上、私はそれを断る勇気もありませんが、皆さんは義母の言葉を聞いてどう感じますか?
    なんか失礼だな、嫌だな、と私は感じてしまうのですが。

    トピ内ID:7c4e3f8618b3ec63

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    気にしない

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    🙂
    しんちゃん
    義母さんは単にそういう人なんだってだけの事です。
    トピ主が書かれてる通りたったはがき一枚で済むのですから、面倒な事になりたくなければこれからも出し続けた方が良いです。

    トピ内ID:a7b7bae934b6ec2a

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    何とも思わない

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    🙂
    モモ
     かわいい孫の写真年賀状だから欲しいんじゃありませんか?お正月の楽しみなんですよ。

     それより、義母からの殺風景な年賀状なんて要りますか?どうせ、ゴミになるだけなのに。
     私は、義実家から年賀状が届いてたかどうなんて、特に気にもしてないので、そう言われたとしても、何とも思いません。
     「ええ、うちはいいです(要りません)よ。」と返事すると思います。

     義母が欲しいと言うなら、あなたは出してあげたらいいと思います。

    トピ内ID:fbdf39123c1280ee

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    なんとも思わない

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    🙂
    匿名
    子世帯からの年賀状こないと寂しいのかな、ほしいと言うならあげようかなという感じで特に何も思いません。

    別に義母からの年賀状はいらないし。

    元々気が合わないのかな?

    トピ内ID:0847178d4cd75088

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    お正月に会うのでしょ?

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    🙂
    なな
    会わない人には出す
    会っても目上の人や立場が上の人には出す
    目下の者は元旦に届くように出すが、目上の者(立場が上の人)は元旦に届いたものを確認して添書をして出すが、年始に来た人には省略可

    というのが、ルールかなとおもっていたので

    子から親には元旦に届くように年賀状を出す
    正月に帰省するなら、親から子には出しても出さなくてもいい
    と考えます

    両家の実家には年賀状を送りましたが、義実家からは年賀状は来たことがないです
    実家からは年賀状が届きました
    どちらも日帰りで行ける距離で、正月はほぼ義実家で過ごしお寺に挨拶に行き、墓参、訪問客を出迎えました(完璧に内側の人ですね)
    実家の方は初詣する神社の近くなので、初詣のついでに玄関先で挨拶だけでした

    このルールで、甥姪には年賀状が届いてから、その内容に合わせた添書をして出しています
    で、来なくなったら出しません

    そのうち「年賀状も書けないから代わりに書いて出しておいて」となるかもです
    自分で自分宛の年賀状を代筆して出すなんて馬鹿げていますよね
    それの前段階と思えば腹もたたないと思います

    ちなみに義実家の年賀状整理と不足返信用葉書の準備、年賀状を飾りつけていたので差し替えもしていました
    孫や曾孫、自分達の兄弟の孫や曾孫の写真つき年賀状をリビングに飾り、来客者に自慢しまくっていたようです
    「あ、年賀状来たみたいね、ななさんとってきて」
    「はーい」
    とポストから回収し、広げて、それぞれの葉書を皆でみて、話を聞くのが、当たり前すぎて、疑問におもったことがなかったです
    毎年同じ人の葉書に「この人誰でしたっけ」と聞いては「(義母の)同級生」で学生時代の話になったり、同じ日に五回以上同じ話の繰り返しでも、合いの手を適当に入れつつ聞いてました

    トピ内ID:51c478c4f8f887cd

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    対等だと思うからそう思うのでは?

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    🙂
    カブトムシ
    地方によって違うのかもしれませんが、
    目上の人って返さない人結構いますよね。
    上司に出すような感覚でしょうか。
    そう思えば(というか義両親はその考えによって出す出さないと判断してると思います)
    モヤモヤも落ち着きませんか?
    部下の人が上司に気を使わせないように差出人の住所を書かずに出すという礼儀もある位ですからね。

    トピ内ID:296ad99358ca1cd9

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    なるほどねって思う

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    🙂
    珈琲
    わかりやすい義母だなーって思うだけです。
    長い付き合いを考えるとね、そのくらいのほうがいいですよ。
    毎回返事をくれるけど内輪で「もう書くのめんどくさいわー」って愚痴ってるほうが嫌だもの。
    歳取るといろいろ億劫になるんじゃないの。

    ははは、オッケーですって感じかな。

    トピ内ID:7ec815d997c79c84

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    工夫に悩みますね

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    blank
    モルドレッド
    市販の無地の年賀状に、ボールペンで
    「明けましておめでとうございます」とだけ書く。
    もしくは「謹賀新年」のハンコのみ。

    最初から印刷されているものをそのまま出す。
    なるべく地味なものを!

    差出人を夫婦連名でなく、夫の名前だけで出す。

    新年明けて、3日くらいに出す。

    後は夫に適当に連名で出しておいてと丸投げする。

    とりあえず出すなら、他の年賀状と違う工夫をしましょう。

    私なら出しませんけどね(笑)

    トピ内ID:d925a978731664a4

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    気にならない

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    🙂
    岡上
    友達に言われたのならモヤモヤするけど、相手が親なら全然気になりません。

    うちの親戚でもやっぱり向こうからは来ない叔父さんとかいますけど、こちらからは出しています。
    それは最低限のお付き合いの必要コストだと思っています。

    義母さんはまあまあお年寄りですよね。
    私達のようにパソコンで宛名をパパっと印刷できないのかもしれないし、何より年を取ると書くのもおっくうになるのです。
    でも来るのは楽しみという気持ちも分かるし、一言メッセージがあったり、デザインが凝っていたり、写真がついていたりすると嬉しいものだと思います。
    何よりお正月から年賀状がたくさんあると嬉しいのでしょう。

    もし相手が高齢の祖母だったら「こちらからは出せないけど貰うのは楽しみだから書いてね」と言われたら喜んで書くでしょう?
    それと同じです。

    どうせこちらからは面倒だとしても出さないといけない相手だし、何より相手は親なんだからそれぐらいの無精は許してあげてもいいんじゃないかなと思います。

    親孝行としては安いものじゃないですか。トピ主さん自身も言うように費用も手間もわずかなものなんだから。

    トピ内ID:16ae661ffb0a50c5

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    うーん

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    🙂
    natsuno
    そこまではっきり言う人に出会ったことがないのでびっくりしますし、失礼だなとも思いますが、そこまで気にはしないかも……。
    というか、正直身内に出す年賀状なんて凝ったものを作っていないです。
    年賀状の無料サイトで見つけたイラストをそのまま使って、手書きで挨拶をちょこっと入れているだけ。こんなのが欲しいならいくらでもどうぞ~、という感じです。

    トピ内ID:c5a726197e662f2d

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    義母宅から送る必要ってあるか?

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    🙂
    かな
    年賀状を拒否されるよりいいのではないですか?
    正月は実際に会っているから年始の挨拶はそれで済んでいると思っているし、実の息子の世帯だからそこまで気を遣う必要はないと思っているのでしょう。
    トピ主さん世帯なら、子供の写真とか家族写真とか報告も兼ねて年賀状を出すんだろうけど、義母にとっては今や年賀状は惰性で送るだけ。
    どうしても必要な相手に1文添えて送るだけでしょうから、確かに義母宅から年賀状を送る必要性ってそこまであるのか?と私も思います。
    あくまで目上の方だし、夫の両親なんだから、そこは対等に年賀状は交換し合うものと考えるより、向こうが望んでいるから年賀状を出すって考えでいいと思う。

    トピ内ID:e9edf9a29a356e2c

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    気にならない

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    blank
    慶次
    私の実家も、こっちは年賀状出しているのに返事来ませんよ。
    年賀状なんて年に一回だし、ついでに送るくらいの気持ちでいられませんか?
    そのくらいで悩んでいたら、これから悩みが山ほど出てきますよ笑

    トピ内ID:79996b1b627ad73e

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    わかりますわかります!

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    🤣
    もやもや
    一昨年かな?昨今返信がない人が増えて来たので逆に迷惑に感じるご家庭もあるかなと思い我が家もそろそろ年賀状やめてしまおうかな…と思い返信がある人ない人で分けていたら…あれ?義両親から返信が一度もない!?とびっくりしました〜。

    もしかしたら義両親は年賀状書かないタイプだっけ?と思ったら義実家に行けば他の人とは大量の年賀状のやりとりの数々。なんだかなぁ。
    私の実姉(義両親と以前荷物のやり取りをした事があり互いの住所を知っている)に話したら「え、うちには年賀状来るよ?」
    …なんだかなぁ!(2回目)

    小さい頃から「年賀状は貰ったら返信するのがマナー」と親から言われてたので衝撃的でしたねぇ。たかが100円にも満たない額ですが下に見られてんだなって思いモヤモヤしました。

    レス見ると目上だからとか正月会う会わないで出すか出さないか決めるとかビックリ!色んなマイルールがあるんですね。
    でも単純に手紙貰ったら返信するのが当たり前なんじゃない?と私は思いますけど。昔は担任の先生にも年賀状出しなさいと親に言われて書いてたのですが、どの先生も返信下さったので目上目下関係なく返信するのは当たり前だと思ってました。
    気にならない人が割と居て本当びっくり。

    そして義母に限っては普段から思う所が多々ありまして。私の場合、年賀状一枚でモヤッとするのは義母との関係の悪さが1番の原因かもしれません。些細なモヤモヤの積み重ねで「ああ、またか。本当価値観合わないな」と残念に思う繰り返しが多すぎて。

    前までは丁寧に新年の挨拶とこれからも宜しくとか普段のお礼も書いてたんですが途端にバカらしくなり「今年もよろしくお願いします」と事務的に雑なコメントだけにしてます。(ちょっとした仕返しのつもり←狭量です笑)

    たかが数十円。されど数十。金額の問題じゃない!気持ちの問題ですよね〜。

    トピ内ID:e1ecab85ea3903f6

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    葉書一枚で喜んでもらえるなら

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    🙂
    もったいない症候群
    私なら、欲しいと言われたら喜んで差し上げます。
    返事は別に欲しくないから要りません。

    お義母さんの気持には多少とも、目上、目下の意識があるんだと思いますよ。
    昭和の時代には、部下が上司の家に年賀の挨拶に伺うなんて風習もありましたから。
    当然のことながら、上司から部下の家に挨拶なんてありえません。

    そういう意識が嫌なのかもしれないけれど、実際相手は年上で、親という立場なんですから、目くじら立てるほどのことではないように思います。
    お義母さんも、なにも目下だから礼儀としてよこせと言ってるわけではなく、単に、賀状をもらえるとうれしい、でも自分はメンドクサイ、親ならそれくらい許されるわよね、というだけではないのかしら。

    トピ内ID:84f0e5088e1d8a2c

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    身内にも礼儀は必要だと思うけど…

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    🙂
    アスパラのねっこ
    義母さんはそうではないんですね。息子一家に対しては礼儀をつくす必要はないと明言されたわけで、トピ主さんがモヤモヤするのは当然でしょう。

    うちは年賀状は両面印刷だし、高齢の返事のない親族へも出しています。年賀状は今後出しませんと宣言された人へは出しませんが。

    私なら義母さんの発言にはモヤモヤしますが、楽しみにはしてるんだなと思うし、今まで同じように出します。でも一筆添えるのは旦那に任せます。年賀状全てを私が用意するので、それくらいやれよ、という気持ちです。

    トピ内ID:f9f51b199c1e8777

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    気にならない

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    自分が面倒だと思うことなら、年寄りはもっと面倒だろうなと思うので、何とも思いません。

    私は両面印刷で、ひとこと自筆で添えるだけなので、自分の分だけで100枚くらいですが、やり始めたらあっという間なのに、やり始めることが面倒です 笑)

    印刷してポストインだから、1人多かろうが少なかろうが、何とも思わない。

    向こうから来ないのは、要らないサインだと困るので、教えて貰えると助かる。

    トピ内ID:02fdc119a15763b7

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      聞き流してあげましょう

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      🙂
      よめやん
      数年前、義父が亡くなり喪が明けてから義母に「もうあなた達(子供達世帯)には出さないけどいいわよね?」と言われました。
      義父が生きてる頃は毎年200枚以上の年賀状を出してましたが(私達夫婦は毎年印刷手伝いに行っていた)義母は面倒だったのでしょう。
      亡くなった翌年の欠礼葉書をもって、年賀状は止めるといい、本当に親しい人数名のみのやり取りとなったようです。
      それでも子供達世帯は毎年出しています。同じ県内に住んでるから三が日のうちに毎年会うんですけどね。(笑)
      自分から止めたからって正月早々義母に寂しいと感じさせたくない、というのもあります。(私の義母が年賀状が来ないからと寂しがってるかは不明ですが)

      トピ主さんのお義母様は貰わないのは寂しいのでしょう。
      「そんなこと言わなきゃ毎年快く送るのに」という心情だと思いますが、思ったことは口から出てしまうのもお年寄り。
      聞き流してあげましょう。

      トピ内ID:279ad951b93d9af1

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      私も嫌です

      しおりをつける
      🙂
      猫大好き
      私も嫌です。
      失礼だと思います。
      気にならないという人もいるんですね。
      自分はやらないけど、人にはやれと言うって、とても失礼じゃないですか?

      たかがハガキとか、手間の問題じゃないんです。
      私は「私はやらないけど、あなたはやってね」という自己中は受け入れられません。
      気持ちの問題です。

      私なら義母や旦那がなんと言おうともう送りません。
      旦那に何か言われたら「じゃあ自分で送れば?」で終了です。

      トピ内ID:f802d106c36a3202

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      相手は目上の方

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      🙂
      いなちゃん
      トピ主さん、お相手は義母さんで、目上の方という認識がないんじゃないですか?
      結婚生活に嘴出されるのは嫌ですけど、年賀状を送るくらい、黙って出しておけば良いじゃないですか。

      それに、他の方もおっしゃってましたが、返書があっても要らないのでは?
      捨てる手間を考えたら、来ないで良いのではないかと思います。

      トピ内ID:7e55fa8d31adc4df

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      ご主人が自分でやれば良い

      しおりをつける
      🙂
      白樺
      トピ主さんが止めると判断
      ご主人が止めるのを渋るものについては
      ご主人が自分でやる
      という夫婦間で決めたらどう?
      そりゃ、自分の手間もかけないなら、やめるの渋りますよね、面倒なのはトピ主さんだけだもん

      トピ内ID:b559eda4eab72c0d

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      同じようにしてます

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      🙂
      まさこ
      義理の実家だけでなく、自分の実家、私のおばにも返信の年賀状がない事は承知で、年賀状を出してます。
      両方の実家は、私達が親戚にどんな年賀状出してるか見たいだろうと思うから。返信は最初の年くらいだけど、返信のないこと、話題にもしてません。
      私のおばも、ご主人が亡くなってからは返信はないから年賀状卒業したんだろうなと思ってます。でも私から来る年賀状は楽しみにしてると聞いたことがあるので、報告と思って出ししてます。
      義母さんへのモヤモヤは、年賀状のことだけじゃなくて、他にも嫌なことが複数あって、の流れですか?それなら気に障りますよね。
      年賀状のことだけ違和感があるなら、トピ主さんの心が狭いかなと思いました。

      トピ内ID:0169fa3a143ab4cf

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      写真が欲しいのでは?

      しおりをつける
      🙂
      新米母
      義母がパソコン印刷ではなく手書きなら、書くのは大変だしやめたいのもわかります。
      ただ、お互い様にして年賀状を送り合うのはやめようではないんですね。

      年賀状に家族写真とか孫の写真を載せてますか?それであれば、トピ家族からの年賀状はこれからも欲しいのかなと思います。

      トピ内ID:054daf51a5e95fc1

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      そういえば

      しおりをつける
      🙂
      はるな
      うちも義母からは年賀状をもらったことがありません。
      息子夫婦は年末年始は義実家にいて当然だと考えているので、
      わざわざ留守宅に年賀状を送る必要はないと思っているのでしょう。
      元旦に顔を見て年始の挨拶をしていますし。

      年賀状1枚なんてたいした値段でもないので
      今回このトピを読むまで気にしたことがありませんでした(苦笑)

      それよりいい年の息子が自分で建てた家で正月を迎えられないことに関して、
      なんとも思わない人たちなんだな、という思いの方が強いです。
      長男はいつか実家に戻ってくるものだと信じている世代ですから仕方ないのですが。

      トピ内ID:3906dc470d671d84

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      モヤモヤするかどうかってことね

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      んー、そこまではっきり言う義母には、ただただへーっと感心するだけかな
      反感も持たないし、こういわれたよって夫に言っておしまい

      うちも長年義実家には送ってますけど、向こうから来た事一度もありません
      今は義兄に代が替わってますけど、やはりないです
      だからといって、なんとも思わない
      あーここはこうなんだと思うだけ
      モヤモヤするだけ損、その程度の発言すぐ忘れた方がいい
      そして賀状は出す、出さないと「あんたんとこから今年来なかった」って絶対言われます
      そうなると面倒でしょ
      どうしても悔しいなら、賀状に思い切りあっかんべして出すとか(笑)
      これはでも、大人げないですね

      トピ内ID:1ed55f2d24de9918

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      ただのルーティンワークにすればいい

      しおりをつける
      🐤
      ちいー
      年賀状なんて特に今は親しい付き合いではなくても長年の義理的関係からルーティンワーク的にこなしている人も多いと思いますよ。
      義母さんは来た年賀状をラベル分けしてますけどそもそもあなたは出すときにしないのですか?
      親しい人には近況がわかる画像と共に一筆添えたりするが義理だけで出している相手には既製品の年賀状の表に宛先を印刷するだけとか。
      全員に同じく画像付けたり一筆添えたりしているなら義理だけ関係なんてめんどくさいだけでしょう。
      今時宛名印刷なんて住所登録している一覧通りにまとめて印刷ですからパソコンでポチっと押せば後は出来上がるまで放置okです。
      パソコンが無く手書きなら既製品を使って添え書き無しで宛名だけ書けばいいのでもう内職していると思ってやりましょうよ。
      小さいことでうじうじ引きずっているといつまでもすっきりしませんよ。
      それにたかだか50枚くらいしか無いのに何故義母の年賀状をあなた方が仕分けるんですか?
      そんなもの暇な義母自身か夫さんにやらせなさい。

      トピ内ID:d500bbef8fcdc463

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      べつに

      しおりをつける
      🙂
      ss
      >皆さんは義母の言葉を聞いてどう感じますか?
      別に特に気にならないよ。
      年賀状を楽しみにしてくれてるんだな、はっきりしてるなあ、とかぐらい。

      >なんか失礼だな、嫌だな、と私は感じてしまうのですが。
      年賀状をもらっても年賀状を送らないってことに関してだよね。
      一般的にはそうかもね、でもちゃんと教えてくれてるんだし、義理とはいえ親子で近い親族でしょ。
      その程度の「失礼」は気にならないね。

      そんなどうでもいいことを気にするだけ時間の無駄でしょ。
      何か他に含むところがあるんなら別だけど。

      トピ内ID:1db7ef03c7a79df9

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        思っても

        しおりをつける
        🙂
        まま
        〉ふと、義母が「あなたには悪いけどこれからもあなたの家には返事出さないわ。書くの面倒くさいのよ


        いちいち口に出す辺りが程度が知れるから
        言わないでしょ(残念だね)


        もともと私は出さない人なので
        いらないし強制もしないわ。

        トピ内ID:75a24d8d2cbd1cb9

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        気分は良くない

        しおりをつける
        🙂
        たけのこ
        確かに気分は良くないですね。

        でも、義母的には「私は年賀状出すの面倒くさいと思うけど、あなたは出すの好きそうだから、これからもよろしくね」ってことだと思います。

        トピ内ID:eecbb893b99bb923

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        私っていじわるなんですよ

        しおりをつける
        🙂
        30代前半5児の母
        だからね結婚数年目の時同じようなことがありましたが腹立って言っときコンビニで買った出来上がってる年賀状になにも書かずに送り続けたときあります。

        本当に意地悪ですし性格悪いと思いますがそんなことで普段のうっぷんがスカーーっとしました!

        トピ内ID:eed2ca93b9a1f667

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        嫌なら送らなきゃいい

        しおりをつける
        🙂
        山原
        でも断る勇気ないなら仕方ないですね、これからも継続で。


        こういうのは旦那がきちんと失礼だから送れと言うもんだけどね、それもないみたいだし。

        旦那がしっかりしてたら簡単に解決する事案です。


        私は仕事上のお客様以外のプライベートでラインでもメールでも返事のないズボラな人は、当たり前の事が出来ない人認定してそれなりのドライな付き合いにしています。

        年賀状、年に一回ですよ。
        ましてや「めんどくさい」等言語道断ですけど。

        トピ内ID:9a30386112b6500c

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        夫に出させる

        しおりをつける
        🙂
        三色アイス
        どうしてあなたが悩むのでしょう。
        年賀ハガキ一枚安いもの、それを息子たる夫が親孝行で出せば良い話ではないですか。
        あなたの夫は所謂「自分の代わりに妻に親孝行をさせるタイプ」なのでしょうか。

        トピ内ID:d5b64393aba7e472

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