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    同棲して1年 彼との生活スタイルの違いでイライラが爆発

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    😣
    ますみ
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    彼27歳、私26歳共働きです。一年前に同棲を始めました。3ヶ月後には結婚しようと話してます。最近生活リズムの違いからイライラが募り、同棲解消するか悩んでいます。彼は休みの日は朝7時ごろ寝て15時ごろ起きるというスタイルが普通のようで、一方、私は休みの日でも8時には起き、遅くとも2時には寝るスタイルが普通です。彼は夜中にオンラインゲームで友達と会話しているようで、一緒に生活している私が蔑ろにされているように感じ孤独を感じます。
    せっかくの休日を一緒に過ごせず、彼の起きる時間に振り回されるような感じがしてイラつきます。この件を、彼に伝えても大きな改善は見られません。同棲は妥協が大切だと思いますが、妥協しても朝11時には起きて欲しいです。私は厳しいのでしょうか?こんな当たり前のことで彼を注意すること自体虚しいですし、自分が心が狭いだけなのでは、と自己嫌悪にもなります。
    今日、物に当たり散らしてしまい自分のイライラがピークになってたことに気付きました…。彼を好きなので別れたくないですが、生活リズムの違いがあり、この先不安です。

    トピ内ID:a596597457eb72cd

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    大いに不安ですね

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    🤔
    古鳥
    同棲だけの話ではないでしょ。
    3か月後には結婚しようとしているのですよね。
    入籍したからって、彼の生活習慣が変わると思いませんけど。
    1年の同棲生活が、そのまま死ぬまでの結婚生活に移行するだけですね。
    彼自身が今の生活を変えようと思わない限り、何を言っても無理でしょう。
    これからも、主さんだけがイライラを募らせることになります。

    トピ内ID:49fba3f39dde1f91

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    諦めるか別れるか

    しおりをつける
    🙂
    たまご
    人って変わらないですからね。
    大きな改善見られないのであればもう諦めるしかないと思います。
    結婚して子供が出来たら大変ですよ。
    子供できたら規則正しい時間で大人が動いてあげないといけませんからね。あなたが必死に子育てしてる間に夕方まで寝てる彼が想像つきますよ。

    トピ内ID:45241a395ffb84ed

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    逆だ

    しおりをつける
    🙂
    夜型
    私が夜型で、夫の出勤準備に合せて6~8時に起きることもあるけど、そうでないと昼以降起きることが多いです。
    どうしても合わないならそりゃ結婚しなきゃいいと思いますよ。
    人によって感じ方、考え方は違うでしょうし。
    心が狭いっていうか、自分の家庭や伴侶なんだから好きに選べばいいんですよ。

    もう50代なんだけど夜型昼型問題は、夫は気にしてないみたいです。
    気にしない人はしないし、ダメな人はダメなんだから人に聞いてもしょうがないかな。

    トピ内ID:25546938ccc42124

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、今は結婚する予定の同棲なんですよね?
    今からイライラしているなら結婚したらもっとイライラすると思いますよ。

    入籍してから別れるとバツイチになるから良く考えたらと思います。

    トピ内ID:3521cd395749bde7

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    わかってよかった例

    しおりをつける
    🙂
    そのための同棲でしょ。
    わかってよかったじゃないですか。
    彼は変らない。変わる気がないんだから。
    変れるものならもうとっくに変わってると思うんです。

    要するに恋人同士でいるならいいけど一緒に暮らすと相性が合わないってこと。
    あなたが我慢するかもっと賢く立ち回るしかないんじゃないの。
    妥協というか歩み寄りね、結婚生活には必要ですけど、ことによっては歩み寄れない事例って人それぞれあります。彼にとってはその生活リズムがそれならば、もうしょうがない。

    そういう彼に合わせてあなたがどうしたら快適に生活できるかを考える。
    それが無理なら結婚なんて駄目だよ。その状態が続くんだから。
    ものに当たり散らすとかって相当でしょう。ストレスで病気になっちゃうかもしれないよ。
    大好きな彼なら許容も愛。

    きっとね、独身気分が抜けない男なんだよ。まあ今は独身だけどね。
    います、結婚しても独身時代一人暮らししてた時のまんま生きてるような男。
    その類だと思うね。
    そんなこと、思いやり合って簡単に歩み寄れる相手じゃなくていいの?
    手前みそですけどうちはそんなことで喧嘩したことないよ。

    トピ内ID:c8f5eb62e7d9f3cc

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    見極め

    しおりをつける
    🙂
    りら
    生活習慣の違いとか、金銭感覚とか、相手の性格とか、
    そういうものを、結婚前にある程度見極めるのが同棲期間というものだと思います。
    今から妥協してどうするんですか?
    あなたよりゲーム優先、
    まともな生活よりゲーム優先、なんでしょう?
    彼を変えるのではなく、
    主さんが、その彼をそのまま受け入れられるかどうかです。

    トピ内ID:f91372d58846166c

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    同棲の成功例

    しおりをつける
    blank
    くま2
    要するにトピ主さんと彼が結婚をするとこういう生活になるということ。

    >同棲は妥協が大切だと思いますが、
    うん、妥協も何も彼はトピ主さんとの同棲においてはこれで十分だとしか考えていないと思うよ。

    彼は少なくともトピ主さんとのお付き合いではこのままだよ。
    将来彼が生活態度を改めるとするなら別の女性とお付き合いをした時だよ。
    恐らく将来の彼の奥さんになる女性は彼のそんな生活態度をしらないはず。
    彼がその将来の奥さんと一緒に暮らしたいから生活態度を改めているから。
    トピ主さんではないということ。

    トピ内ID:81462189462dced5

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    結婚はするの?

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    無理なら同棲解消すればいいだけですが、その状況で3ヶ月後結婚するのですか?
    同棲は妥協が大切と書いていますが、結婚したら妥協では済みませんよ。
    我慢と妥協は意味が違います。

    生活スタイルというのはなかなか変えられないですし、誰が悪いとかいいとかもないと思います。
    男性は結婚が先送りになったからといって、不利益は特にないですから。
    今身軽なうちに、あなたが結婚して我慢できるのか考えてみてください。

    トピ内ID:20ce7cf06672aedb

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    2人ともが幸せになる方法を考えて

    しおりをつける
    blank
    みるこ
    結婚ってお互いの幸せを考えられる人とするものだと思うよ

    あなたは彼の趣味を尊重できないし
    彼はあなたの休日はふたりで過ごしたいという想いを尊重できない

    どちらも自分だけが大事だから衝突してることに気づいてる?
    ここで歩み寄れるふたりかどうかを試されてるよね

    月に2日は夜通しゲームしてもいいけど
    月に2日は一緒に過ごしてもらう、とか
    平日と祝日はふたりの時間を優先するけど
    普段の休日はゲーム優先とか

    2人ともが居心地良い生活を送るために
    話し合いはできない?
    それができないようなら、結婚しても
    結局は長くは続かないと思うよ

    人と一緒に暮らしてお互いがやすらげる空間にするのって、努力も必要だし、思いやりも大事よ
    話し合いができて、彼とお互いがくつろげる関係性になれるといいね

    トピ内ID:a692d4aef9caea88

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    同棲前の休日は?

    しおりをつける
    🙂
    どうするの?
    休日にデートしたことが無い、ということですか?
    それとも、同棲前でも休日なのに夕方過ぎからしかデートしたことが無い?

    同棲するようになったら午前から楽しくデートや一緒に趣味など楽しめるようになると期待したのかもしれませんが、全然変わらないか、悪化したということですよね。

    現状、家事は?きちんと分担されていますか?

    結婚しても、彼は変わらないと思いますよ。

    やめるなら今のうちです。

    トピ内ID:e8bd0a24e103e3ec

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