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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    マッチングサイトで知り合った彼氏を信じたい

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    🙂
    まる
    恋愛
    閲覧、ありがとうございます。
    心のモヤモヤを打ち明ける場がなく、意を決して今回初めて投稿します。

    現在は30歳目前、今まで仕事仕事の人生で結婚に踏み切る事はありませんでした。
    久しぶりの出会いを求めてマッチングアプリを始めて、その中で意気投合した方とお付き合いする事になりました。
    正直、今の寂しさを紛らわしたいが故のスタートでしたが、数ヶ月一緒に時間を過ごしていく中で、真っ直ぐで純粋な彼の心に惹かれ、今では結婚もアリかもと思っています。(ちなみに彼はバツイチ、不倫原因ではなさそう。今は再婚には前向き。)
    そんな中、過去の苦い経験が足枷となり彼を信じ切る事ができず、魔がさして友人経由で同じマッチングサイトを再び開き彼がいないか探してみると、容易に発見できました。そして友人がいいねをすると、すぐにマッチングしメッセージのやりとりが始まりました。そしてその中で、「彼女はいない」と言うのです。
    悲しくも腹立たしくもあり、別れ話前提で彼に話をしました。
    彼の言い分としては
    ・登録は消し忘れていた。
    ・もしかしたら彼女(私)絡みでわざとメッセージ送ってきているのかと疑ったので、悪ノリで彼女いないと答えた

    言い分は全く理解不能だったので、嘘をついたり傷つけるような発言をする人とは一緒にいられない。と伝えました。
    ただ、本当に良い人だと思っていたし、結婚も視野に入れて考え始めていたのでショックだ、とも素直に伝えました。
    彼は、私とこれからも一緒にいたいし将来の事も考えている、信じ合うことに労力を使わなくて良いような関係性を築いていきたい、と答えました。

    浮気性の人はきっと繰り返してしまうものだと思います。
    私はそれでも彼が好きではありますが、これからも一緒に居続けて良いのでしょうか?
    (浮気が発覚したら否応なしに次は別れます、と釘は刺しました)

    トピ内ID:955f611db7a0e85f

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    出会いがマッチングアプリですから

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    blank
    とく子
    まず最初は、真剣に付き合うのは様子見てからが良かったですね。
    マッチングアプリで、遊んでる男はたくさんいるんですよ。
    真剣な交際は、まだまだ先ですよ。
    実際彼はウソついたでしょ。
    しばらくあなたから連絡やめたら?向こうの出方で様子みたほうがいいよ。
    最初ははまらないでね。マッチングやってる男は、何人もキープしてる可能性あるので。

    トピ内ID:2e14d99e695c113f

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    自分で決めること

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    🙂
    サバ
    >これからも一緒に居続けて良いのでしょうか?

    あなたが一緒にいたいと思うなら居ればいいんじゃないですか?
    引くも進むもご自分次第でしょう。
    ただし、彼が変わることを望んで一緒に居るというなら、無駄な希望だと思いますよ。
    仮にマッチングアプリの登録を消し忘れていたとしても、ログインして確認しなければマッチングもメッセージのやり取りも発生するわけがない。
    要するに彼はサイトをチェックしていたということ。
    消し忘れって、わかりやすすぎるウソでしょ。
    あなたと付き合ってもマッチングアプリを続ける、簡単に嘘をつく、そういう人間だと理解したうえで一緒に居るかどうか、ということです。

    トピ内ID:1203f68136500822

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    その彼で良いの?その彼が良いの?

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    blank
    匿名
    結局のところ、寂しい気持ちを埋める為なら「その彼でも良い」って事じゃない?

    その彼が良いなら、あれこれ詮索しない事も時には大切かも知れません。

    だけど、本当に結婚相手を見付けたいと考えるなら、お手軽なアプリじゃなくて、もう目的が結婚する相手を見付けると明確な結婚相談所や、婚活パーティーの方が良いと思います。

    結婚相手を、妥協で決めるのは嫌でしょ?

    トピ内ID:e475f43c2d41c13f

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    離婚理由をしっかりと調査しましょう。

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    blank
    殿様のお上さん
    結婚前はしっかりと両目を開いて半信半疑で見てください。

    信じられない彼氏です。
    離婚理由も浮気じゃないですか?

    トピ内ID:a942217fdcfe8532

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    使い慣れたセリフ

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    🙂
    茶葉
    >信じ合うことに労力を使わなくて良いような関係性を築いていきたい
    なんか、整ったキメセリフって感じで、
    今まで何回使ってきたの? 
    と第三者としては思います。

    マッチングアプリで結婚まで行くケースもあるでしょうが、
    大半の男性は遊び相手を探していると思いますよ。

    真剣だ、結婚を、と口先で言うだけで
    トピ主さんのような方がひっかかってくれるんですから。

    マッチングアプリで出会いを求めパートナーができてもなおマッチングアプリで女性探しをするような人は
    真っ直ぐで純粋な心の持ち主とは到底思えませんが。

    私があなたに相談されたら、上記の理由を上げて別れを勧めるし、
    きちんとした将来を描きたいのなら、マッチングアプリではなく、
    信頼できる方々からの紹介や結婚相談所での出会いを勧めます。

    トピ内ID:2d318ac12597f4d2

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    自分の希望しか信じない

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    🙂
    はなはな
    なぜそんな男を信じるのか?違いますよ。信じたいだけ。
     向こうはもっと良い女の子があらわれたら付き合っちゃう訳よね。
     現実を見たのに両目つぶるんだ。
     しばらく疎遠にしたら向こうは次行くでしょう。
     けしたサイトも他のところに登録すれば良いから次はすぐみつかるわ。毎日心配する生活ってどうなの?

    トピ内ID:e1fcea2ac18db1e8

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    もう信じてないですよね?

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    🙂
    悪縁去って良縁来る
    頑張ってとか無理してとかで恋愛は続きません。好きになったあとに酷ですが、こんな見え透いた嘘にもすがり付いちゃうあなたが間違ってます。

    良い恋をしてください。あなたがホッと安心できて、心が豊かになるような。そういう相手は必ずいます。でもその男に引っ掛かっているうちは無理ですよ。

    トピ内ID:2a1dfb1c04368d10

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    やれやれ

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    🙂
    アイスティー
    あなたの人生だからね、ここで「そんなのいいわけがない、やめなよ」と多くの人に言われても「でもでも好きだし」で断ち切れないなら一緒にいるしかないと思いますよ。
    で、また同じことをされて別れる。
    その時に「ああ、無駄な時間を過ごしてしまった」と思うか「勉強になった。もうこういった事があったら許すのはやめよう」と次の恋愛の糧にするか。

    個人的には無しだと思いますけどね。
    その言い訳。もう笑っちゃうほどです。
    真っすぐで純粋な彼の心?アプリで知り合ってどのくらいつきあっていたんですか。
    で、どうしてそう感じたんでしょう。恋は盲目ですよ。

    私の友人でもね、マッチングアプリで痛い思いをした子がいますけど、どうみても胡散臭い男なのに恋してた当時の彼女はしきりに「真っすぐで誠実な人なの」って言うんです。
    まあアプリで遊ぶ男はそんなふうに見せることが上手なのかなと思います。

    もうそろそろ30歳のいい大人ですし、よくよく考えて好きなようにすればいいと思います。

    トピ内ID:ca0d7cd5c0cb4a13

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    支離滅裂

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    🙂
    さり
    理解不能な言い訳をする人なんでしょ?
    「真っ直ぐで純粋」でも「本当に良い人」でもないじゃない。

    たかだか30歳になるぐらいで、焦って一生後悔するような人を掴んでどうするの。

    トピ内ID:79ef9da74b86ff4e

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    理解不足で申し訳ないけれど。

    しおりをつける
    🙂
    深呼吸だよおじさん
    五十代、既婚、成人した子供(男女)あり、男性です。
    使ったこともなく、世代も違うので、マッチングアプリの利用に対して理解不足かもしれません。誤解が多いのでしょうか。そうお感じならば、読み飛ばしてください。

    貴女自身、寂しさを紛らわせるために利用を始めたというマッチングアプリですが、皆さんはどの程度真剣なお相手探しに利用なさっているのでしょうか。
    どうも、独身、既婚、年齢関わらず周囲の男女を見ていると、マッチングアプリは真剣な交際相手探しの道具と言うよりは、軽い遊び感覚で利用しているように見受けられます。おじさんというバイアスで見るからか、ネットに流れる情報でも、真剣な相手探しに相応しいように思えないのです。

    マッチングアプリでも、従来型の結婚紹介所等同様に、入会時に各種証明書を求められるとかプロフィールの裏取に、エネルギーを使って、入会可否の判断や会員のカテゴライズを行っているのでしょうか。

    私だって、三十年以上前、大学内で知り合った今の妻のことは、最初何も知りませんでした。しかし、交際から結婚を「覚悟」できるまで4年を要し、その間にお互いいろいろ知ることができました。4年の期間が会ったから、お互い「覚悟」ができたんだと思います。

    多くの方が、どのようなお気持ち、目的でマッチングアプリを利用なさってるかは判りません。判らないのに何を書くと指摘されれば、そうなのですが、貴女の彼氏が良い人かどうかではなく、結婚相手として相応しいか見極めるためには、もう少し時間をお掛けになった方が良いのではないかと、思ってしまうのです。
    結婚に至る道のりに、セオリー、定番など無いようにも思います。交際期間もしかりです。出会ったきっかけも、どうでもよい。私はよく「(結婚は)勢いが必要、重要だね。」と人にいいます。

    それでも私には偏見があります。慎重になさるべきと思います。

    トピ内ID:2c360c9e92c3666c

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    言い訳への対処

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    😤
    これが肝心
    もし彼とお付き合いを継続したいなら
    ここで安易に許したらアカン
    この機会に、今回の行動の理由を徹底的に追及することです

    なぜマッチングアプリを継続しているのか
    なぜ別の女性のコメントに応答したのか
    納得いくまで説明をさせるべきで
    論理的な矛盾があれば
    「どうしてそんなすぐバレる嘘をつくのか」
    と責めるべきです

    彼が本当のことを言えば許してもいい
    今の答えでは普通は納得できない
    そんな意味不明の回答で許したら禍根を残す
    必ず彼はあなたにまた嘘をつくでしょう

    トピ内ID:de605148d61c1119

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    マッチングアプリだもの

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    🙂
    匿名
    色んな女性と出会いたくてマッチングアプリしてるんだからあなた以外にも興味あらば、、という感じでしょう。

    詳しいシステムはしらないけど、マッチングしたからって登録を消さなきゃいけないってわけではないですよね?まともな人ならお付き合いする人が出来たら消しますよ。

    >彼の言い分としては ・登録は消し忘れていた。 ・もしかしたら彼女(私)絡みでわざとメッセージ送ってきているのかと疑ったので、悪ノリで彼女いないと答えた

    これは完全にデタラメ。そんな訳ないでしょ。

    数ヶ月付き合ってるとおっしゃってますが、どれくらいのペースで?場所は?
    浮気が発覚したら別れるってあなたも甘いなぁ。口では何とでも言えるので、こういう場での出会いはよく相手を見極めないと後で自分が傷つくことになりますよ。

    トピ内ID:4566ed441e4782c9

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    チェックしたら……

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    🙂
    ロッ君ママ
    発言小町をサーッと開いたら 新着のなかに必ずと言って良いほど マッチングアプリで出会った人のことについての相談トピ有りますよね。

    トピ主さんも向いてないんですよ。 直ぐに信じようとするし…… 男性のほとんどは 真剣じゃないですよ。
    嘘のつきやすい場所での出会いは こちらも遊ぶくらいの気持ちでいるか、 自分をしっかりもってる人じゃないとね。

    トピ内ID:0caa6018790b27ed

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    言葉より行動を見た方が良い。

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    🙂
    ミルク
    取り敢えずいまだにマッチングアプリに登録し、彼女は居ないって抜け抜けと言い、出会いを求めてるのが、彼の姿で現実ですよね?

    信じるも何も、信じるところ0じゃないですか?

    言葉ではなんとでも言えます。

    言葉より行動を見た方が良いと思います。

    好きだとつい目の前の言葉に縋ってしまいますが、行動が誠実なモノではなければ、そっちが彼の姿だと思いますよ。

    マッチングアプリは次々に手軽に女性を物色出来ますから、もっと可愛い子が居るかも?もっと気の合う女性が居るかも?って、なかなか1人に決めない男性は多いと思いますし、そもそも真面目な出会い自体を求めてない、遊び目的な男性も居ます。

    残念だけど。

    トピ内ID:b040d08ca245d5b9

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    バツイチ男性なら女性受けする振る舞いは慣れたものですから

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    🙂
    既婚子持会社員男性
    まず、30代バツイチ男性は人生で既に一人の女性が生涯共にする誓いをさせる経験者ですよ。未婚の女性の心を開かせようと優しく、気遣いができる理想的な男性を演じることは簡単です。ですから、彼がトピ主さんが彼とどうなりたいかも承知の上で付き合っていますよ。

    さて、マッチングアプリでの知り合いですから彼の本当の情報(勤務先・住まい・実家・友人・過去・結婚観)をどの程度ご存知ですか。
    彼から両親を紹介したいとか会いたいとか結婚を臭わす発言や友人を紹介したい発言はありましたか。トピ主さんが将来的な結婚等を臭わす発言をした時に乗ってこない(曖昧・話を変える)なら、結婚相手としては考えていません。


    彼の本心(結婚する考え)をそろそろ確認する時期かと思います。そこで、彼に両親に付き合っている男性がいることで安心させたいから、今度会ってもらう話をしてみてはいかがでしょう。彼がもっとお互いを知ってからと言うなら、だから両親が結婚するか否かに関係なく相手の男性を一度連れて来いと言われていると伝え、彼に真剣な交際でないのかを尋ねましょう。本当に優しくて気遣いができる人ならトピ主さんの気持ちに応えますよ。もし別れを切り出して話を終わらせようとしたなら、元々結婚候補として付き合っていないと割り切るしかないです。

    彼に対して、トピ主さんが少しでも疑問に思う点があれば彼がどんなに言い訳してもそれは当っているでしょう。マッチング登録を継続中で、かつ女性からマッチングにすぐに反応する男性なら、おそらくもっといい女性が現れたら乗り換えるタイプかと思います。それならまだはっきりしていいですが、トピ主さんと付き合いながら他の女性と既に付き合っているかもしれませんね。
    30歳手前の今、きちんと将来の確認と疑問を解消しないと、ずるずる数年付き合って終わる可能性はあります。

    トピ内ID:abd096fd232dd4c6

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      真剣交際には繋がらないですよ。

      しおりをつける
      🙂
      さーや
      口では何とでも言えますし、彼は実際サイトに登録し主さんの友人にメッセージまで送って来たのでしょう?
      メッセージのやり取りしてるのに登録を消し忘れてた!とかどういう嘘でしょう。

      セリフだけご立派だけど、やってる事は次々女性を物色し、会おうとしてる男です。

      また主さんも真剣な交際を希望しているのならマッチングアプリは時間の無駄ですよ。

      トピ内ID:0c164b2456917f9b

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      信じるのに努力はいらない

      しおりをつける
      🙂
      もっさん
      信じるに足る根拠があるから信じられるのです。
      信じたいから信じるのでは願望に縋っているだけで信じているとは言いません。
      世間ではそれを「妄信」と言います。

      彼が本気でトピ主さんを愛していて、信じてもらいたいと思うならば、
      何も言わずとも彼の方から進んで信じるのに必要な根拠を見せてくれるでしょう。

      それが無いならば、まぁそういう事です。

      トピ内ID:8b6e87451d7399c8

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      そう?

      しおりをつける
      blank
      くま2
      それが出来るのがマッチンサイトやアプリの特徴だと思うけど。
      こういう出会いのお付き合いはそもそもが並行が当たり前では?
      なので、一人に絞る方が稀だと思うよ。
      同時に複数の出会いを画策できるのがこの手のツールの特徴。
      当たり前だけど彼もトピ主さん以上の女性との出会いがあればそちらに切り替える。
      トピ主さんが一体何を信じたいのか分からないけど、彼目線でもトピ主さんが彼と同じく相手をキープしながら別の出会いを模索していると考えているよ。
      そういうツールなので。
      マッチングサイトやアプリで1対1のお付き合いはあり得ない。
      あるとしても物凄く稀だし証明の方法はないよ。
      だからお互いにキープをしながら自分を一番に選んでくれる為の働きかけを頑張るしかない。

      この手の出会いは事実を知らないだけでキープの中から選ばれているので。
      そして一番に選ばれた人同士が恋愛なり結婚なりをしていっているという事。

      彼がトピ主さんとお付き合いをしながら他の女性を探すのは当然だし、彼もトピ主さんが他の男性を探していることももちろん認識している。

      そういう出会いだよ。

      トピ内ID:15a1fa187e357c96

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      自分を大切に。

      しおりをつける
      💔
      アプリの正体
      人恋しさから、つい利用して出会った男が浮気者だったってことね。
      あなたも胸騒ぎしたので友人に登録チェックを頼んだのでしょう?
      これは天の采配ですよ。

      あなたが選ぶことだけど、、そもそもよ?
      なんか、気持ち悪くない?
      コロナの最中、他の知らない誰かと過ごしてるかもしれないでしょ?
      この時点で、なんだかなぁー。

      バレなかったら、誰かと会ってたんでしょ?
      あわよくば、そういう関係にも、、。

      どうしても好きで交際するなら
      もうアプリに登録してるかとか
      他の女性にアプローチしてるかチェックしない。
      疑わない。
      彼の言うことを信じるしかないのでは?
      でも あなた
      もうすぐ30歳になるなら
      自分を大事にした方がいいと思うけどね。

      トピ内ID:cfaf03b650ed187e

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      あるある

      しおりをつける
      🙂
      あるある
      私も連日小町を見ていますが、マッチングアプリという記載がある質問は、かなりの確率で、結局騙されていたみたいな結末の話が多いです。
      全員がそうじゃないのは当然ですけどあまりに確率が高いことは確かで。
      10代の子がついっていうのはわからなくもないですが、「将来」が当然視野に入るような大人がわざわざ選ぶ媒体ではないと思いますよ。
      それしかツールがないわけでもないのになぜって思います。

      トピ内ID:0af3c0194491fa47

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      アプリは難しい、、

      しおりをつける
      🙂
      edamame111
      私も主さんと同じく、アプリで知り合ったバツイチの男性と付き合った経験があります。
      残念ながら、今はもう別れてしまったんですが、、
      私の場合、そういった最悪のケースに遭遇することはなかったものの、やっぱり職場や学校など
      普段の生活の延長線上で出会った人と比べると、かなり注意深く進めてゆく必要があると思います。
      アプリをお互い見ている前で退会する、という方法もありますが、別のアプリだったり、また再登録も
      出来ますから、キリがないですよね。

      ただお話を聞く限り、その彼はまったく信用できないので、まだ30歳とお若く、
      沢山の可能性がある主さんは、さっさと別の良い方を探された方が絶対にいいと思います。
      あと、語弊のある言い方かもですが、バツイチ男性と何度か付き合った経験がある自分からすると、、
      やっぱりどこかで、、離婚に至ってしまったのも納得できるな、、とふと思ってしまう部分が見えることがありました。(もちろん自分もいろいろな問題があると自覚してますが)
      まだ30歳ということだったら、同年代から年下年上と幅広く、初婚の方を選べるような気がするので
      単純にもったいないな、と思いました。
      でもバツイチの人って結構魅力がある人も多いから、条件関係なしに惹かれてしまうのは何となくわかります。

      良い方と出会えるようお祈りしてます。

      トピ内ID:55df09d459aa71e8

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      信じたい、ではなくて、信じられるようになる

      しおりをつける
      🙂
      深呼吸だよおじさん
      二度目です。
      貴女の投稿と皆さんのアドバイスを拝読していて、これだけは、と思いました。

      信じたい、ではなく、信じられるようになります。
      無理に信じようとなさらなくとも、信じられるようになります。相手が誠実であれば。
      相手が誠実であれば、時間をかけてお互いを理解しあううちに、信じられるようになるんです。
      信じたい、そんな悲壮な思いは要りません。

      貴女と結婚も視野に入れている筈なのに、「信じたい」、貴女にそういうお気持ちにさせている限り、そのお相手は、貴女の結婚相手の器ではない、と思います。

      トピ内ID:2c360c9e92c3666c

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      難しいかなぁ

      しおりをつける
      🙂
      らっきー
      付き合って数ヶ月…何ヶ月かわかんないけど、マッチングアプリって男性は有料な事が多いですよね。
      退会忘れはまずなさそうな気がします。
      この人だってなったら、無駄なお金使わず退会するので。
      ただ、やっぱりバツイチで結婚相手を探してるとなると慎重になるので、ちょっとお付き合いしてる人ができても、より良い人との出会いを求めてる可能性はありますね。
      そこら辺も個々の性格だと思います。
      1人の人といちいちちゃんと向き合う人と、とりあえず付き合うけど、他にももっとイイ人いるかもしれないから、アプリは継続しとく人と。
      私も今の彼との出会いはマッチングアプリでしたが、私達の場合はお互いすぐに退会して真剣なお付き合いをしてます。
      トピ主さんの気持ちはちゃんと伝えたようなので、彼がそこからしっかり向き合ってくれているなら、すぐに別れなくてもいいのでは?

      トピ内ID:bc752cb88729a8dc

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      そうですね

      しおりをつける
      🙂
      natsuno
      >これからも一緒に居続けて良いのでしょうか?

      別れ覚悟で話をしたけども、お別れには至らなかったということですよね?
      だったら一緒にいたらいいのでは?
      「(いまは)別れない」を選択したのは、トピ主さんでもあるでしょう?
      この時点で彼の行いを許したことになりますよ。
      許した以上、過去のことをぐだぐだ言ってもしようがないです。

      >(浮気が発覚したら否応なしに次は別れます、と釘は刺しました)
      次は許さないってことですね。それでいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:75464d18b47bdd9a

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      うーん

      しおりをつける
      😣
      らら
      私も30歳目前の時、マッチングアプリに登録したことあります。
      で、その中の一人の人と何回か会って居心地も良かったのでこのまま付き合えたら良いなあとか考えてました。
      彼と出会ってからアプリは開いてなかったんですけど、何気なく開いてみて彼のプロフィール見るとオンライン中で、移住地が変わってたんです。
      一瞬にして冷めましたね。移住地変えたんだね〜って言ったら「いいねが欲しかった!ごめん!」とか言ってましたね。
      あー、この人はとにかく色んな子と出会って、遊びたいんだなぁと。
      そっからはもう自分もアプリは辞めて、LINEもブロック。
      アプリで出会って結婚した方も居ますが、稀なのかなって思います。
      結果今32歳ですけど、アプリじゃなくても出会えました。
      心の健康に良い恋愛をしてください。
      まだまだ焦らなくて大丈夫です。
      あと悪ノリで彼女は居ないとか言うとこ、悪質です。
      主さんが幸せになりますように。

      トピ内ID:b7a63ae6b78ff0dc

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        もう やめよう

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        😭
        はなこ
        やめたほうがいいと思います……
        こういう場で真剣なお付き合いする方が難しいと思うな。
        広告やCMのイメージに騙されないほうがいいと思う。

        マッチングアプリは男性に都合が良いシステムだと思います。
        共通の友達もいないなら嘘ついてもバレることもないし、簡単に関係を終わらせることも可能ですよね。
        目的を果たせる為なら甘い言葉の一つや二つ言いますよ。

        相当軽く扱われてると思うんで、傷つく前に身を引いたほうがいいと思います。まだ嘘に付き合うんですか?

        トピ内ID:0ff560a8af5a54bb

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        レスします

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        🙂
        あさり
        『信じたい』=『信じていない』

        不安が付き纏う交際にしがみつく年齢ではないと思うのですが…
        まだ十分お若いので。

        別れたく無いならそのまま別れずに、
        もっと誠実で安心できる男性との出会いがあったら、その時別れるのでもいいかも。

        でも、彼がマッチングアプリをやめていないのも、同じ理由でしょうね。

        「この人を手離して次の相手が見つからないと困るけど、他にもっといい人がいるかも」

        きちんとした結婚相談所で婚活された方が安心ではないでしょうか。

        トピ内ID:fc37f3186ffa22d0

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        経験あり

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        🤔
        あずき
        お恥ずかしながら、マッチングアプリ経験者です。 
        知り合った方と7年お付き合いしており、出会えてよかったと思っています。

        20人近く会って、いろんな男性がいましたがアプリ慣れした私から言わせると、付き合っていながらアプリ削除しない人はアウトです。
        アプリに抵抗を感じながらも彼氏彼女が欲しいと頑張り、この人だと思ったら削除するのが純粋な人です。
         
        私たちはつきあいを決めた日に2人で目の前で削除しました。
        信頼の一歩です。

        相手の価値観を見極めるのは自分しかいません。
        時間をかけるしかないんです。
        遊び目的なら時間なんかかけない。次あるから。

        トピ主さんも距離をおいてみてください。
        信用できるか1人で考えるって会わないでください。
        向こうから歩み寄りがあったら話し合う。
        一緒に削除する。
        トピ主さんもアカウント偽って探るのはナシです。そんな付き合い疲れますよ

        マッチングアプリの誘惑より、トピ主さん1人を選んでくれたらいいですね

        トピ内ID:3ff328f1d7b347a8

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        気の毒

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        🙂
        かく
        そんな笑っちゃう理由を言われても,信じたいんだよね。
        続けられないのか。と思うんだよね。嫌いにまだなれないんだよね。すごく気の毒だと思います。友達使ってカマかけるあなたも、まぁ相当だと思うけど,
        それをやったからこそ
        わかったことだよね。

        でもね。やっぱり冷静になった方がいいよ

        私なら。もっといい人が見つかると思ってしまった。ごめんなさい。って言われたら,
        しばらくたって,会うかもしれない,でも,その言い訳はないよ。頭すごく悪い男だね。

        マッチングアプリでも,真面目な人はいるよ。その真面目な男を探したら。
        私の知り合いもマッチングで
        付き合ってますが,
        お互いの家を行き来して,
        同棲話も出てます。
        最初に,会社の名刺もくれたそうです。
        他にもっと真面目な男いるよ

        トピ内ID:6a2709dfe4705df2

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        やめておきましょう

        しおりをつける
        🙂
        アフリカのぺぺ
        信頼するに値しない彼氏です。
        簡単に浮気する男性なのは明らかですから、今の貴方の事も別に大切だと思ってませんよ。
        貴方を大切に思っているのならマッチングアプリ続けないですからね。

        登録消し忘れていた、は嘘です。だったら「彼女はいない」なんてメッセージのやり取りはありえません。
        悪ノリで云々も苦しい言い訳ですね・・・咄嗟についた苦し紛れの嘘って見え見え。

        ま、浮気はするし嘘も平気でつける人間だって明らかになったじゃないですか。
        結婚どころか今すぐ別れていいレベルですよ。

        貴方の人生は貴方だけの物。貴重な時間を無駄にしないでください。

        トピ内ID:75613c18b492886f

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