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    彼からの突然の別れ話

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    edamame111
    恋愛
    私(35歳、未婚)、彼(35歳、バツイチ、別居子あり)です。
    交際して5か月の彼から、先日電話で別れ話をされ、彼の意向を受け入れるつもりですが、会うことも出来ず辛いです。
    別れたい理由は、
    1.元々彼はかなり激務な仕事に就いており、先日新しい業務にも選出され没頭したいと思っている。
    2.彼は別居中の子供にほぼ毎週会っていて、今までは私と両立して時間のやりくりをしていたが、実はそれが心身ともに負担が大きく、新しい業務も始まった今、今までのような対応は無理と判断した。ただ、子供との時間はどうしても譲れない。ズルズルと私を待たせるのは申し訳ないので、一度関係は終わらせたい、とのこと。ちなみに私たちはお互いに結婚願望はなく、私も子供たち最優先で予定を立ててと彼に話しています。
    彼の意思は固そうで、私も極力心を落ち着けて話ましたが、つい感情的なり泣いてしまった時、受話器の向こう側で彼も泣いている音が聞こえてきて、ごめんと謝罪を繰り返されました。

    直近の経緯をまとめると、この別れ話が出る3週間ほど前に、居住県内に泊まりで旅行に行き、気まずい出来事などなく、充実した時間を過ごせたと思っていました。ちなみにこれが彼と最後に会ったタイミングとなります。
    次に、前述の旅行の1週間後に彼のおばあ様が他界され、葬儀等あるので、落ち着いたら連絡するね、と伝えられていました。実はその同じ週に、私は夏季休暇で元々ある予定を入れており、喪中の彼の手前取止めることも考えたのですが、結局予定通りの行動をしてしまい、彼にも伝えました。それから連絡なく、別れ話が出たという経緯です。(自分でも無神経な行動だったと反省しています)

    今回、片方がバツイチ子ありという少し特殊なケースですが、突然な別れ話や、彼側の別れの意思が固く、とりつくしまもない状態だった経験がある方など、心の整理のつけ方等教えてください。

    トピ内ID:94bee786b11935be

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    要するにトピ主さんとは結婚は出来ないという事。
    する気が起きないことと状況的に出来ないという事も含めて。
    結婚が出来ないので彼としてはトピ主さんに結婚の期待を持たせて時間を使わせるのが心苦しいということかもね。
    恐らくトピ主さんのことは恋愛面では嫌いでは無いと思う。
    だけど結婚するほどの感情は無いという事。
    好きだけどトピ主さんと結婚はしたくないという事だと思うよ。

    男性は「好き」だけでは結婚は無理。
    結婚には必ず「この女性と結婚がしたい」という思いが必要。
    厳しいけどトピ主さんは短期間ではあるけど彼にその気持ちを植え付けることが出来ずに時間切れになったという事。
    今後彼はお仕事が落ち着けば彼自身が次の恋愛や結婚に向けた活動を開始するかもしれない。

    ただ、良くある男性の忙しいについては知識として知っておいた方がいい。
    原則的に忙しい男性が暇になることは無いよ。
    忙しい人は忙しいまま。
    そして忙しいを理由にした恋愛終了や結婚回避は要するに忙しさと恋愛の両立ができない相手だということ。
    世の中、忙しさを理由に結婚できない人はいない。
    忙しい中にもしっかり恋愛ができる相手を見つけて結婚をしていっている。

    >私は夏季休暇で元々ある予定を入れており、
    ちなみに、これって何をしたの?
    別にトピ主さんの予定なんだから問題ないと思うけどこれが何らかのお別れのトリガーになった可能性はあるよ。

    トピ内ID:f9ce9e52b63f357d

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    仕事が激務でも大事な人は手放さない

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    🙂
    匿名
    理由1と2はおそらく別れたいための口実でしょう。
    実際本当に大事な相手だったら激務だろうがなんだろうが別れるという選択肢はありません。

    >気まずい出来事などなく、充実した時間を過ごせたと思っていました

    これはあなただけがそう思ってるだけじゃない?彼は態度には出してないけど、やっぱりこいつとは付き合っていけないなと思われてたかもしれないですよ?

    おばあさまのくだりは、あなたがどんな用事を入れようと結婚してるわけでもないし所詮他人なのでそこまで気にすることないし、むしろそんな気遣いは重いです。

    彼はあなたとの結婚願望がなかっただけ。振られたほうは唐突すぎると慌ててしまいがちですが、振るほうは意外とずっと考え抜いてきてることが多いですよ。

    別れを告げられてるんですからすっぱり諦めるしかない。縁がなかったんだ、と割りきってもっと良い人を見つける他ありません。

    トピ内ID:1ec74b070f4b47aa

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    その年齢で結婚を考えてないと続くのは難しいのでは?

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    🙂
    ミルク
    お互いに結婚願望は無いなら、なかなか恋愛は続かないのでは?

    若いうちは恋愛優先の人も多いですが、トピ主ぐらいの年齢なら仕事で責任が出て来る頃だし、若い時みたいに彼女、彼氏に夢中ってあまりならないかと。

    それでも結婚てゴールがあれば頑張って時間作ったりすると思いますが、結婚を考えてる訳じゃないなら、面倒になったり負担になればおしまいになるのは必然だと思う。

    トピ主がバツイチの彼に配慮して結婚は考えてないと言ってるのか、相手が誰であろうと結婚願望が無いのか分かりませんが、結婚願望自体があるなら、きちんと結婚を考えてくれる男性とお付き合いした方が良いと思います。

    トピ内ID:719e8879da9d0d74

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    うーん

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    🙂
    ゆかたん
    >片方がバツイチ子ありという少し特殊なケースですが
    むしろ、バツあり子持ちならではだと思います。
    子ども>トピ主なので、どちらかを選ばなければならない状況になれば、子ども優先です。
    夫婦ではないので、別れは突然ですよ。
    何か心境の変化があったのかもしれませんが、片方が別れるとなれば、恋愛はそこで終了です。

    トピ内ID:d71cc062219cfa3a

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    なんとなくですが

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    🙂
    カレーうどん
    最後の思い出作りの旅行だったのではと思います。

    5ヶ月という事なので、彼の方でなんらかの判断がつき、
    トピ主さんとの交際を終えるための旅行だったのでは。

    その理由についてはトピ主さんが悪いとかでは無いと思いますよ。
    きっと合わなかったと彼に思う何かがあったんだという気がします。
    祖母の事もある程度織り込み済みな経過だったんじゃないかな。

    なので、余り引きずらずに次へ行った方が良いと思います。
    別れに対して、自分が余り責任を負うような考え方、感じ方は良くないです。
    別れは両方のものだし、片方だけ悪いと背負うのは変です。
    そういう流れ、そういうご縁でいいと思うので。

    トピ内ID:4274ea8369dfb5f0

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    別れ話は一方的

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    🙂
    匿名
    たいていの別れ話は一方的です
    受け入れるも受け入れないも
    彼が別れる
    と決めたのなら、そこで終わりです。

    彼が別れたいと思った理由は彼にしかわからないのでなんと言えませんが、
    二人の関係は終わったというのが現実です

    トピ内ID:1815913e9379724f

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    縁がなかったと思うしかないです

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    🙂
    けるん
    トピ様の祖母の他界ではないし、トピ様は婚約者でも妻でもないので、それで予定を取りやめる方が不自然だと思います。なので、それは原因ではないと思います。

    彼にとっては、辛いとき忙しいときに、時間をやりくりして会いたい女性ではなかったということです。気を遣うタイプの男性に見えるので、トピ様が気がつかなかっただけで、たぶん前から別れようか悩んでいたと思います。長く続くカップルは、弱ったときに癒しになれるか、本音で相談できるかが大事と思います。

    こういうピンチを乗り越えたい相手と思ってもらえなかったので、あまり理由は真に受けないで、縁がなかったと思うしかないです。男性が子持ちで、女性が独身で未婚だと、相手の男性は申し訳ないと心の負担もあると思います。今回トピ様は、全く別れ話を予想していなかったようなので、相性も良くなかったかと思います。楽しいだけじゃ恋愛はできないし、悲しいときや辛いときに、相手から求めてもらえるかの方が大きいと思います。ただバツイチの悩みをしっかり受け止めるのもかなりしんどいので、できたらバツイチはやめておきましょう。

    トピ内ID:bd2e5bfcb604bedc

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    仕方ないような・・・

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    🙂
    しまえび
    >彼は別居中の子供にほぼ毎週会っていて

    こういう人は、珍しいです。
    会わせてくれる元妻さんも良い人だと思うし。
    毎週会っていれば、どうしたって子供>彼女になりますよ。

    そこに激務+新しい業務ですから、優先順位を考えたら「恋愛している場合じゃない」となったのでは?
    身近な人が亡くなると、人生観が変わる事も有りますしね。余計に子供を大事にしたくなったのかも。

    トピ主さんからすると、急な別れだと思いますけど。
    客観的に見たら、毎週子供に会う人が、彼女ともデートしたら、いつ休むんだろう?仕事も忙しいなら、倒れるんじゃない?と思いますもん。

    元彼さんも勝手だなーと思いますけど。
    変にズルズル付き合いが続いても、トピ主さんが辛かったんじゃないかとも思います。

    トピ内ID:e41dab59dc5e49c9

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    別れたい、それだけが真実。

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    🙂
    男性目線
    彼の挙げたり理由が本当の理由とは思えないですね。
    結婚願望がないならまだまだ出会いのチャンスはいくらでもある。
    恋愛は少しお休みして英気を養えばいい。
    トピ主さんは自由です。

    >ただ、子供との時間はどうしても譲れない。

    本当に毎週子供に会えているなら離婚後も元妻とは良好な関係と言えるし、悪い元妻とも思えない。
    だったら離婚するなよ!と言いたい。
    まあ嘘だろうけど...。

    >ちなみに私たちはお互いに結婚願望はなく、私も子供たち最優先で予定を立ててと彼に話しています。

    持久戦に耐えられるトピ主さんに対しては「待たせては申し訳がない」が通じないですからね。
    だから今回のような理由になったんだと思います。

    >受話器の向こう側で彼も泣いている音が聞こえてきて、ごめんと謝罪を繰り返されました。

    彼の涙には意味がないと思う。
    勝手なのは間違いないので...。

    >それから連絡なく、別れ話が出たという経緯です。(自分でも無神経な行動だったと反省しています)

    いやいやそれは関係ないですよ。
    彼は前から別れる理由を探していたんじゃないかな。

    トピ内ID:56c858924f52c669

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    納得いかないところこそが二人の格差

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    🙂
    五円
    トピ主さんて付きあいとしては表立って問題はないけど、長く付き合う感じはしないなと思って振った経験ないのですか。
    相手だけ「僕たち仲いいね、気が合うね、価値観ピッタリ、運命だね」って盛り上がってるけど、微妙に違うんだよねというような。
    あるんでしたらざっくり言えばそのような感じだと思います。
    だから振られる側の「うまくいってたはずなのに急すぎる」ってアテになんないんですよ。
    恋愛は惚れさせてる側が主導権を握るので、惚れさせられてる側には先が読めません。
    それと別れの理由って、あまり本当のことは言ってもらえない。
    言われたとしても納得いかないことのほうが多い。
    なぜならその察しがたい部分こそが二人は合わない理由なので。
    うーんうまく書けなかったけど意味わかるかな。
    カンタンに言えば「あっそうか」とわかるなら彼とあなたは近いんで、それなら別れには至ってないはず。

    トピ内ID:d747f10089685ffa

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