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    義母、義姉に陰口を言われています

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    😢
    花子
    夫婦
    私は高卒正社員5年目、今年23歳です。実家は裕福で両親働いてます。
    旦那は高卒公務員、同じ歳です。
    3代住んでる古い家。義父は持病持ち定年退職、義母はパート、義姉2歳上独身
    2年付き合って22歳の時、結婚しました
    付き合っている時は寮暮しの彼に会いに往復100㌔運転したり、お金ない彼の為に割り勘や実家に帰る時の送迎をしてました。彼にとても尽くしていました
    結婚する事を伝えると姑に「まだ若すぎる、結婚を1年延期させてくれ」と言われました
    1年で何が変わるのか理由を聞いても「まだ若いから…」など他に具体的な理由は教えてくれませんでした。
    義姉は私に電話で「母と私は結婚自体反対している」「長男が実家を継ぐべき、介護もすべき、貴女もその責任がある、その覚悟がないくせに結婚なんてするな」
    さらに、義姉は旦那に「あの女、非常識」「高校は私立、1回転職してる、あの子の親は〜、兄弟はみんな私立学歴は~」「あんな女と家族になんかなりたくない」「まだ若いのに20代謳歌しないなんてもったいない」などわざわざLINEしてました
    結局、延期せず同居もせず隣の市にアパートを借りて入籍しました
    結婚してからは約1年、平和でした
    ですが、義姉が旦那に「あの女の事はお母さんから愚痴しか聞いてない」「私はあの女に脅迫された」「あの女がはちゃめちゃって知って私達は1年延期させようとした」「他の親戚にもあの女の事話した」など心無いことをLINEしてました
    脅迫などした覚えはありません
    旦那はいつも私の味方をしてくれます
    でも、あんまり関わっていない姑義姉になぜこんなに嫌われているのか、悪口を言われなきゃいけないのか心が痛いです。
    私に子供が出来たら、また義母義姉と関わる機会が増えるのか。考えるだけで憂鬱です。
    私が気にしなきゃいい話なのですが、どうしてもモヤモヤして毎日眠れません。愚痴を言って欲しくありません

    トピ内ID:bbf0de2e708d1e42

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    現状のまま

    しおりをつける
    🙂
    玉こん
    今のままでも問題ないかと思います。
    連絡も旦那さんに来てるだけなので気にしなければ良いのですよ。
    義実家との付き合いは旦那さんに任せ、相談事にはトピ主もキチンと対応する。

    旦那さんに来たLINEも見ない方が良いとは思いますね。
    義父さんはどう思ってるか分からないですけど別に疎遠でも良いと思いますよ。

    トピ内ID:31afc5a8d2636a77

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    黒蜜
    心痛、よく分かります。トピサンの気持ち、お察しします。

    私も、嫌がらせ、イジメ、暴言など義姉から受け、うつ状態になりました。

    攻撃的で、恐いです。そこも同じ。

    付き合わないのが一番です。放っておく。関わらない。私も、模索中ですが、自分の時間を楽しむ事に、集中したいです。

    つまらない人に、時間を取られ振り回されたくないですから。

    トピ内ID:7c7eca9fdf27d6bb

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    旦那が味方?どこが?

    しおりをつける
    🐶
    本当にあなたの味方ならそんなLINEを見せないしあなたに伝えないし
    ここまで言われても疎遠にしないのは
    あなたの味方ではないからよ。

    親や兄弟から嫌われても入籍したなら
    そのまま疎遠にするか
    旦那さんだけが実家と連絡取るだけで
    あなたは関わらないようにするとか
    あなたが気分悪くならないように配慮したらいいのに
    それどころか罵倒されてる事を伝えるなんてどうかしてる。

    そんな人を自分の味方だと思うのがそもそも間違ってる。

    実家の事以外では仲良く出来てるならそのままでいいでしょうけど
    100キロも運転したり実家へ送迎したり
    尽くし過ぎたのかも…
    あなたが大事というより
    何でも我慢して尽くすから
    手放したら勿体ないのかも。
    って思っちゃうな。

    それだけ尽くしてたら何にも見えなくなってるでしょうけど
    別れずに暮らすなら
    今後は旦那さんの実家とあなたは関わらない、
    連絡があっても内容は聞かない、
    子供が出来ても知らせない
    くらい徹底しないとあなたが壊れちゃうよ。

    そんな事出来ない
    なんて旦那さんが言ったら
    あなたは大切な人ではない
    って事だから
    そこは覚悟してしっかり自分を守りましょう。

    田舎の長男なら
    妻より母を取るのは
    よくある話ですから…

    あとは自分の親とも現状を話して
    悩んでいる事を相談しようね。

    トピ内ID:aa823751d980f046

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    そんなものです

    しおりをつける
    🐤
    小桜鸚哥
    義母や義姉など婚家の人間は、お嫁さんの悪口を言うのが大好きなんです。
    要は弱いものいじめ。
    でも、貴女のラインでの悪口を、貴女にわざわざ伝えるご主人さんにもびっくりです。
    貴女が不快な思いや傷つく事が想像できないのかな?
    貴女に伝えずとも、ご主人さんが自分の力で阻止すれば良いのにと思いました。
    ご主人さん、貴女に伝える事は悪意ではないけど
    結果、悪口の告げ口になってるんじゃないかな。

    悪口の書かれていたラインを義母、義姉に見せて
    何故、嘘の悪口を言うのか?聞いてみたらどうですか。
    我慢していたら、ずっと意地悪されるよ。
    貴女が強気に出れば、上手く行けばだけど義母たちは
    「恐ろしい嫁だこと」など、また悪口を言うでしょうが
    関わりが減る可能性もあると思います。

    言い争いなどしたくないでしょう
    言い争わないといけない人間なんて
    人生のうち僅かな数です。
    そういう悪口大好きな人間とは
    早い段階で無視した方が良いと思います。

    小町ではご主人が守るのが当然という意見が多いですが
    最終的には自分の身は自分で守らないとと思いますよ。
    お嫁さんだから格下扱いされることはありません。
    同じ人間です。

    トピ内ID:523fb774d010ab27

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    旦那さん、なんでこんなことを貴女に言うの?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    自分の母親や姉が、妻の悪口をLINEで送ってくることを、貴女にわざわざ報告してるの?
    それとも貴女が旦那さんのスマホやpcみてるのかな?

    旦那さんの胸の内にだけ収めとけば良い話だよ。

    私なら、これ幸いにこれらを保存して、義実家に行かない言い訳に使いますけど…疎遠が一番平和だからね。

    こんな人達に何言っても通じませんから、相手にしないのが一番なんですよ。
    他っておくことね。
    それと良い嫁目指さないこと。

    貴女がやることは、これらsnsの画面をコツコツと保存して、証拠として集めておくこと(今後何かの時に役立つかも)ついでに会話も録音しておくこと。

    それと旦那様と自分の幸せだけ考えれば良いのよ。

    ただね、旦那さんが今は味方してくれても、今後もそうなるとは限らないってことは頭の片隅においておいてね。

    正直、旦那様が義母や義姉と対峙し怒って「疎遠」や「絶縁」ってくらいの話が出ても不思議ないと思うんだけど。
    なんか弱々しい旦那さん、頼りない旦那さんといった感じがするけど気のせい?

    トピ内ID:d7cb1596f5070d5c

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    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主さんに関するLINEは夫さんに届いたんですよね?
    なんでわざわざトピ主さんに見せたんですか?
    で、夫さんはそのLINEを見て義姉さんや義母さんに何か言ってくれたんですか?

    >旦那はいつも私の味方をしてくれます
    どういう味方の仕方ですか?
    ちゃんと盾となってトピ主さんを守ってくれてます?

    >子供が出来たら、また義母義姉と関わる機会が増えるのか
    トピ主さんは直接対応せず、
    全て夫さんを通してもらえばいいと思うんですけど

    トピ内ID:e7e798016b3eeef7

    ...本文を表示

    介護の時が仕返しの時

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    向こうの実家に乗りこんで行って、このラインの言葉は何かと問いただせば、大げんかになるでしょう。
    もう向こうの実家と縁を切りたければそうすればよいし、結婚に終止符を打ちたければ、荒立てればよいけれど、そうでなければ、反応を薄くして、あまりやり取りしなければよいと思います。
    そういう冷戦状態のお嫁さんが、いざ介護の時に役に立つかといえば、役に立たないと思います。いずれ介護の時に仕返しを受けるでしょうね。

    お子さんはどうするおつもりですか。たぶん子供ができたら、その子供を仲介にして、義実家と関わりを持つことになると思います。それ以外嫁とは関りはないですね。
    ただ、向こうは何十年の付き合いや介護を考えるとお馬鹿なことをしているわけで、利口ではないと思います。
    誰が来ても同じことをするでしょうね。姑や小姑というのは、本能的に嫁はよそ者だと思うため、排除しようとします。姑が認知症になって気が付きましたが、自分の血縁関係のものに関しては、よく言いますが、特養のオンライン面会でわたしと会うと、だれの嫁さんか思い出さないし、顔が汚いとか言っていました。そういうものなので、私が代表していじめられているのよと思って、遠巻きに避けましょう。

    トピ内ID:5a3e9cd2865817f7

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    結婚早まったね

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    離婚でいいと思います。

    その一家総出で駄目なんじゃない?

    何でそんな男性掴んでしまったの?

    あなたが幸せになれる要素がどこにもない。

    まだ若いんだからやり直した方がいいでしょ。

    夫もその母親から育てられた人なんですからそれ相応だと思います。

    トピ内ID:4c2bca5c300c7ea8

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    もしかして、何もしてないとか?

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    父の日、母の日のプレゼント、お盆やお正月にお歳暮やご仏壇にお供えするお金やお菓子など送っていますか?

    20代前半でも結婚したなら、そうしたお付き合いを夫に言われずともきちんとするのが嫁の役割です。

    今まで、何一つせずにコロナで帰省もないからほったらかしなら、確かに非常識です。

    父の日、母の日、盆と正月の付け届けをきちんとやった上であーだこーだ言われたら、それは仕方ないです。

    更に義母さんに「他にもお歳暮を送るご親戚はいませんか?」と聞くことです。

    そこまでしても非常識と言われたら知らんがなです。

    トピ内ID:df36db4c357173e2

    ...本文を表示

    義姉がトピ主さんを敵視しているのは間違いない。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    ただ義母とは分けて考えた方がいい。
    「まだ若いから…」のアドバイスは妥当だと思う。
    しっかり見定めていたらトピ主さんもこんな難しい結婚をせずに済んだので...。

    >旦那はいつも私の味方をしてくれます

    義姉の罵詈雑言をそのままトピ主さんに伝えるなんてあり得ない。
    全てシャットアウトしてご主人が対応。
    姉が収まらないならご主人も姉を敵として認定して反撃、縁を切る。
    これが味方です。
    ご主人がやっている事は双方の話を聞いて「そうだね、そうだね、でも仲良くしてね」と双方にいい顔しているのだと思う。
    味方なら少なくともトピ主さんは義実家と縁が切れているはず。

    トピ内ID:47f3b4d27bb5911c

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