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    5人目の出産

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    🙂
    だいだい
    子供
    私(夫)の母が妻の5人目の出産の為にお手伝いに来てもらっています。お互いの両親共に県外と遠いので、いろいろ頼みやすい私の母を呼びました。5人目の子供に心疾患があり県外の出産になるため、私と母、子供4人の6人で暮らしています。妻の出産後、子供の心臓の手術をし安定するまで数ヶ月かかります。その間妻は県外で暮らすことになるので、私の母が数ヶ月家に居てくれることになってるのですが。。
    私の父からある日電話がきて、「お前のやっていることは間違っている。本来お手伝いに来るべきなのは嫁さん側の母だ」と言ってきたのです。「早めに調整して母を入れ替えなさい。」やっと子供達が母に慣れてきたところなのですが残念です。父に言い返してやろうと思ったのですが昔から頑固もので人の言うことを聞かないので我慢しました。
    皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:7615b5afc7be6d69

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    そのとおりですね

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    🙂
    ロッ君ママ
    お父さんも不便を強いられてるのです

    まして4人の孫の世話は 大変です!  私の身内にもおなじ立場の人がいますが 3人の孫の世話で 持病が悪化してます。

    子どもたちが慣れてきたと言うけど トピ主さんの子供を当然のように世話させるの?
    義母と交代してもらわないと……

    トピ内ID:f292ebd31d156cef

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    みんなで助け合うべきなのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どちらの祖父母でもいい、あなたの母が体力的にキツいなら、妻の母でもいいです。とにかくみんなで助け合うべき時なのに、あなたの父は自分が不自由な暮らししてるのが耐えられないか、寂しいかどちらかでしょう…困った人ですね。

    ただ、現実年取った祖母が一人で4人の子供の世話、いくらあなたがいる時は助けても、倒れてもおかしくないですよ。

    私の知る少ない例ですが、両方の祖父母(祖父のみの時もあり)、月単位くらいのローテーションで病気の子以外のお世話してます。祖父母まで倒れたら大変なので。

    なので、今から母方の祖母にも慣れさせて月単位で交代などは考えた方がいいかも。

    あなたのお父さんのためではなく、お母さんが倒れないために。

    トピ内ID:b7f57ba3805c71e7

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    「いいかえす」はおかしくない?

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    母がいいと言っているのであればいいじゃない、という問題ではないと思います。
    数カ月奥様に家を空けられるお父様には全く迷惑がかかってないとでも?
    お父様の「嫁の親が来るべきだ」というのも間違っていますが。

    本当は夫婦二人で解決すべき問題です。実際には無理だとしても。
    義母(奥様のお母様)が来れない理由はなんですか?
    数カ月もかかる話なら、実母と義母交代で来てもらうというのもアリだと思いますが。

    トピを読むと実母のほうが自分が気が楽だからというトピ主さんの思惑が透けて見えます。
    数カ月も子供4人の面倒を見続けなきゃいけないお母様の負担は考えていますか?

    どう思いますか?のご質問の答えですが、「お父様が文句を言うのは当たり前。(嫁の母にやらせろ、は別ですが)トピ主さんが甘ったれ」です。

    トピ内ID:487e339718d1ddde

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    お手伝い、大変ですね

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    🤔
    月影
    奥様のご実家の事情がわかりませんので申し上げるのも難しいかなと思いますが、確かに昔から妻のご実家で里帰り出産が有りますね。
    また、自宅の場合は妻のご実家からお手伝いが来ています。出産も上にお子様がいる場合はまた大変ですね。
    自分達も生まれた時には、遠距離のため母方の叔母が全て来てくれたそうです。
    主様のご実家のお母様がお手伝いされているので、父親としては小さい子供が4人となれば身体を心配して、嫁実家の人と交代できないかと言うのは当然だと思いますよ。お母様のご年齢によりますがかなりの負担ですね。主様のお父様にすれば、自分の用もあるでしょうし言いたくなりますよ。
    余談になりますが、出産のお手伝いにきてくれた叔母ですがその後結婚、上の子供が小学校卒業に際し、農家で忙しくお買い物も行ってられないので代わりに羽織購入を頼まれましたが、父が着物(丁度デパートで和服のバーゲン中でした)をお祝いにしたそうです。父曰く、そのくらい出産のお手伝いは感謝べき事と申しておりました。

    トピ内ID:cb5c563fe5640808

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    優先順位

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    blank
    リン
     お父さん、自分で家事全般をやる事になっちゃったから、「俺の食事はどうするんだ?買い物は?洗濯は?帰ってこい。」と怒ってるんですよね?
     お母さんがお手伝いしたいと思っているなら、お父さんはどうでもいいです。
     それに、奥さんがその状況状況なら、奥さんのお母さんは、そっちのヘルプに行っていませんか?

     この状況を考えると、お父さんのわがままは、重要度かなり低いので、放置でいいです。大人だし。
     ただ、お母さんも孫4人の世話をするのは大変でしょうから、もし市などに相談して子供達のシッターさんなど斡旋してもらえるなら、利用する事も考えたほうがいいと思います。
     無理すると、お母さんが寝込んじゃいそうです。
     早めに児童福祉課?などに相談してみたらどうですか?

    トピ内ID:84ba713420270888

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    皆んなおかしいです

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    奥様が出産しても、トピ主さんのお子さんなのですから、どちらの親が手伝ってもよい話しです。

    でも、一方にだけ負担をかけるのは不公平だし、そもそも夫婦二人で負担を負えないなら、そんなに沢山子供をもうけるのは駄目だと思います。

    お金出して、ハウスキーパーやナニーを雇えれば、そういう問題は発生しませんが、経済的に無理なのでしょう?それも、トピ主さん夫婦の問題です。

    何ヶ月も手伝わせたら、クレームがでるのは当たり前です。1週間や2週間なら、何も言われなかったと思います。

    親だって、歳とって大変なんですよ?慣れない家で家事や子供の世話を、何ヶ月も年寄りに頼るのは、甘え過ぎでは?

    トピ内ID:1dd841d33594f4de

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    お父様はご自分が不便なのが不満

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    🙂
    砂布巾
    奥様不在で4人のお子様のお世話は大変だろうと思います。奥様のフォローもあるでしょうし。実母の方が手伝ってもらいやすいのは当然でしょう。
    奥様が入院が必要なのは奥様のせいじゃないですよね。お父様は、ご自分の家事をやってくれる筈のお母様を取られたのが不満なだけだと思います。
    ただし、お母様ご自身が家に帰りたいなら、ヘルパーを雇うなりしないといけないかと思います。また、お母様の体力的な負担も考えて、義母様にも応援をお願いした方がいいかもしれませんが、出産後は義母様の出番でしょうね。
    お父様も、不便なのは事実でしょうから、申し訳ないけど辛抱してくださいと頭を下げておいた方がスムーズかと思います。
    赤ちゃんに早く会えるといいですね。

    トピ内ID:80126b1993ce4d9c

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    トピを読んで

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    🙂
    モーグリ
    あくまで私の推測ですが…
    トピ主父は自分の身の回りの世話をする妻がいなくて困っているんでしょう。
    で、それがトピ主夫婦に対して「怒り」となって今回の電話となったんだと思います。
    トピ主父にとって、妻(トピ主母)の存在って家政婦と同じってことの現れではないかと。

    >「お前のやっていることは間違っている。本来お手伝いに来るべきなのは嫁さん側の母だ」
    >「早めに調整して母を入れ替えなさい。」

    トピ主妻は姑が世話に来ることに対してどういう反応でしたか?
    嫌がったのにトピ主が強引に自分の母親に頼んだ?それとも妻も了解の上で頼んだ?
    妻の母親が世話に来ないのには何か理由があってのこと?
    もしかしてトピ主父は何か病気などで介護や世話が必要な状態の人なんですか?
    (その辺の事情がわからないので、なんともですが…)

    でもいずれにせよ、今の時点で最優先しなければならないのは手術した子とトピ主妻の二人です。
    それがきちんと考えられる人なら、こういう発言は出てこないと思うんですが。
    トピ主父は病気の孫より自分の身の回りの世話をする人がいないことの方が最優先ってことですよね。

    トピ主父が健康な人で、ただ身の回りの世話をする人がいないだけで騒いでいるのなら
    もうしばらく独身生活を楽しんでもらって、妻の存在のありがたみを感じて欲しいところですが…

    私がトピ主なら母に言って、母の判断に任せるかな。
    トピを読んだ感じからして、トピ主は父親に逆らえないような気がしますが?
    トピ主が父親に逆らえないなら、母親の判断に従うしか方法がないと思うのですが?
    重要なのはトピ主が誰を一番守りたいか、ってことなんじゃないですか?

    トピ内ID:6ca4cf87c98e604a

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    お母さんにお手伝いをお願いした際に、

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    🙂
    ゆかたん
    ちゃんとお父さんと調整しましたか。
    お母さんを借りることで、お父さんも生活が変わるので、丁寧に説明する必要がありますよ。
    子どもが生まれるからといって、何でもアリではありません。
    周囲が自分たちに合わせろ、は傲慢です。
    お父さんが頑固ものである以前に、トピ主の配慮不足、調整不足です。

    トピ内ID:4602dcc94147a951

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    父も呼ぶ?

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    🙂
    にゃんにゃん
    本来〜は、嫁が不在になるので嫁側母より頼みやすいのは実母ですよね。
    ただ、長丁場なので可能なら奥様の実家と交代を話し合ってみては?またはファミサポや家事を外注。

    子ども4人、お母様の疲れがたまらない心配ですね。
    数ヶ月と長丁場、一度子育てが終わっているので中々シンドイと思いますよ?
    実家のお父様も慣れない家事にてんてこまい、寂しいのではないでしょうか。この際、頑固者のお父様も呼んでは?

    コロナ禍でお子さん達は、登校、登園されていますか?
    在宅なら3食に、リモート授業、子守、数ヶ月は親でも大変ですよね。
    とはいえ、やっぱり母親が不在になる、のはお子さんは達に何かしらストレスになっているので、ケアを大切にしないとね。頑張ってください。

    トピ内ID:0de699e3e9029155

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