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    妹の結婚を祝福できない

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    SSM
    ひと
    わたしは未婚・彼氏なし39歳で、3歳年下の妹が今年の4月に籍を入れました。
    4年前にお付き合いをしていた彼がいましたが、仕事で精神的にも病んでしまい、また、中距離恋愛のため、なかなか会えない日が続きました。
    わたしの落ち込んでいる姿に心配した母親が妹に相談し、彼と同業者であった妹が、彼の職場に連絡をし、個人の連絡先を聞き、そこから彼と母親が連絡をとっていたそうです。
    わたしはそんなことをしているなんて知らないうちに、彼から別れを告げられました。理由は仕事の悩みやわたしのことを悲しませてしまっているとのことでした。でもきっと、わたしの家族からのプレッシャーもあったと思います。
    しばらくして母親から、彼の職場に連絡をしたことを聞かされ、驚きましたが、二度とこういうことはしないでほしいと伝えてその件は終わりました。
    その後、妹が籍を入れました。そして式をするので出席してほしいと連絡がきたのですが、わたしと前の彼との別れの原因を作っておいて、妹は結婚もし、式に出席してほしいという連絡に、すごく腹が立ってきてしまい、出席するかは保留にしています。
    保留にしてから、仲の良かった母親とも連絡を取っていません。
    妹の結婚を喜べないわたしは醜いのでしょうか。
    家族がぎくしゃくしているのは、わたしのせいなのでしょうか。

    トピ内ID:7eaf31a23e003a86

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    逆恨みじゃない?

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    🙂
    匿名
    >わたしはそんなことをしているなんて知らないうちに、彼から別れを告げられました。理由は仕事の悩みやわたしのことを悲しませてしまっているとのことでした。でもきっと、わたしの家族からのプレッシャーもあったと思います。

    いや、関係ないと思う。
    多分彼には精神的に病んでて中距離の彼女は重たかっただけだと思うよ。
    彼じゃなくて妹や親のせいにするのは楽だけどね。
    当時の自分振り返って考えてみて。精神的に病んでる人を受け溜めて支えるって、簡単じゃないよ。逃げる恋人なんて沢山いるよ。家族だって逃げたくなる時あるくらいなんだから。彼はあなたを支えるより綺麗な言葉で言ってるだけで逃げたかっただけだと思う。


    >わたしと前の彼との別れの原因を作っておいて、妹は結婚もし、式に出席してほしいという連絡に、すごく腹が立ってきてしまい、出席するかは保留にしています。

    そう言うことすると幸せから遠ざかるよ。別れの原因作ったっていうのは「姉と別れてください」と言ったとかならそうだろうけど、そうじゃないでしょ?
    それに彼氏の職場の人も個人情報管理ゆるゆるだし、妹は母に頼まれて連絡先聞いただけで話したのはお母さんじゃない。何が妹が悪いの?

    彼とのお別れは彼氏とあなただけの問題。どうしても誰か第三者を悪者にしたいなら彼と話したお母さんだよ。

    トピ内ID:20ab57b19ed6a72d

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    なんでも人のせいにしない

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    彼は トピ主さんを本当に好きで手放したくなかったなら お母さんが何を言ってきても はねつけたと思いますよ。先ずは トピ主さんにも 彼から話があったはずです。

    彼に大切にされなかった八つ当たりを妹さんやお母さんにするのは 子供じみてるわ…… 確かに出過ぎたことをしたお母さんに腹を立てるのは当然ですから 二度と恋愛のことに口出しするなと言ったのは正解だと思います。でも……妹さんが幸せになろうとすることを妬むのは。。。どうなんだろう?
    そういう性格を 彼は見抜いてたのだと思いますよ。

    トピ内ID:59cd21d0e6bdf9ad

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    行き過ぎた行動ではあったと思うけど、恨むのは違うと思う

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     自分では結局何も行動しなかったのだし。まだ自分で動いた結果なら違ったと思うけど、結局は上手く行く可能性は低かったと思いますね。

     行き過ぎた行動ではあるし出席しないのは構わないと思うけど、事の落としどころは自分で見つけないと、ずっと立ち止まったままでいるの?

    トピ内ID:58527c09c0b13086

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    妹さんが関係ありますか?

    しおりをつける
    🙂
    母親世代
    元彼と同業者の妹が母親に頼まれたから、連絡先を聞いたり動いただけじゃないですか?
    怒りを持つならば、母親ではないのですか?

    失礼ですが、39歳の立派な大人の娘のことを過剰に心配し過ぎだと思います。
    娘が体調を崩せば心配なのは親として当たり前ですが、なぜ娘の承諾なしに勝手に
    相手と連絡を取ろうとするのか理解できません。
    出しゃばりです。
    彼とやり取りをしていたのは妹ではなく母親ですよね?

    妹さんの結婚のタイミングとトピ主さんのことは全く関係ないと思います。
    妹を妬んで祝福できない姉ならば、欠席も仕方ないでしょう。
    無理して出てもらっても迷惑だと思います。

    いい大人なのだから、冷静になって考えたらどうでしょうか?
    母親との関係も見直すことですね。

    トピ内ID:c28082d122425357

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    祝福する必要は無いけど

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    まなまな
    妹の結婚については、祝う気持ちがないのに無理に祝おうとしなくてもいいです。
    でも、彼とあなたが別れたのは、家族のせいではありませんよね?

    そもそもは、あなたが精神的に病まなければ家族だって心配せずに済んだのですし、たとえ家族が彼に何を言おうとも、彼にあなたと一緒にずっと添い遂げる気持ちがあるのなら彼はあなたから離れていかなかっただろうし、今頃は彼と結婚していた筈です。

    自分の恋人との別れまでをも家族のせいにするのは、お門違いですよ。

    トピ内ID:7b572a2eba674087

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    妹の結婚有無に関わらず、母妹とは離れましょう

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    とおりがかりさん
    ごめんなさいね、最初は単なる妬みかと思い読み進めたら…

    いい歳の大人の恋に妹と母親がしゃしゃり出てきて、主様と彼の仲を引っ掻き回したと感じても致し方ない状況ですね。

    なんなのでしょうか?母妹の独善的な行動は。私なら絶対に許さないです。

    最もタチが悪いのは、母妹が主様のプライバシーに無断で立ち入り土足で踏み荒らしておきながら、彼らが善意のつもりで自分達が正義だと勘違いしているところです。

    こういう人たちは反省出来ないから以後も繰り返すと思います。

    妹さんの結婚があろうが無かろうが、もし私が主様だったら、今後は母妹とは充分な距離を置きます。そしてプライバシーは一切明かしません。

    どんな付き合いだろうが大人の恋愛は自己責任です。継続も別れるも彼と主様が決めること。

    母妹が「自分達が介入することで良い方向に進むだろう」なんて考えは無粋で、思い上がりも甚だしいですよ。

    私は、己の不幸を周囲のせいにして、まわりを妬む人間が大嫌いですが、今回の話は、それとは全く状況が違いますね。

    主様のやり切れない思い、お察しします。ご自身のお身体、お気持ちを最優先して、決めて下さいね。

    よって、結婚式に出るか否かは、主様が決めればよいと思います。

    もし嫌なら欠席しましょう。

    トピ内ID:c1b9209833c81c1c

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様の憤りは良くわかります。
    トピ主様とその彼と向き合って破局したならともかくも下手にご家族が入ってその結果、破局してしまったのですよね?

    ただ冷静に考えると彼とはそこまでのご縁だったのです。
    その事と妹さんのご結婚は別物だと思うのです。

    トピ主様もご結婚したいのなら今から婚カツしてはいかがですか?

    妹さんの式に出席するかどうかはご自由ですが良く考えて決めて下さいね。

    トピ内ID:615b3e09c5ea3c5a

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    それは逆恨みなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    家族が彼の職場まで連絡入れたのは余計なお世話だと思いますが。
    でもその程度のこと(失礼)が原因で別れたのならそれだけの縁だったのではないですか。
    本当に結婚したいカップルなら親族が横やり入れようが、病気になろうが結婚すると思います。

    トピ内ID:86e01145dd3d9506

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    なぜ妹さんが悪いのかわからない

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    🙂
    たらこ
    トピ主さんのお母さんが妹さんに相談したからでしょ?
    お母さんは自分ではどうにもならないから彼の連絡先を聞いてもらったんじゃないですか?

    その後彼と連絡を取ってたのはお母さんなんですよ。
    妹さん、何にもしていないじゃない?
    言いがかりとしか思えません。

    妹さんが先に結婚したのがそんなに許せないのですか?
    トピ主さんはその彼とは縁がなかったということですよ。

    仕事で体調を崩してしまったのはお気の毒と思いますが、妹さんのことは逆恨みです。
    お母さんだって落ち込んでいる娘を見るのが辛かったのでしょう。
    でもトピ主さんに隠れて彼と連絡を取り話をしたのは、出過ぎたことだと思います。
    母親だから何でもしていいわけではないのです。

    母親や姉妹という女同士って難しいですね。

    トピ内ID:8cf99555ab3e2612

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    もう過去の話にしましょう

    しおりをつける
    🐤
    妹さんやお母さんが彼に話した事が トピ主さんと彼の別れの原因でしょうか?

    心配したお母さんがする事ですから その時のトピ主さんの状況を彼に伝えてくれていたのではないですかね。
    それを聞いた彼はトピ主さんを支えるでもなく助けるでもなく別れという逃げに出たのでしょう?
    お付き合いの期間や彼の年齢は分かりませんが 4年前ならトピ主さんは35歳ですよね。年齢的には結婚となっても不思議ではない時期でもあったと思います。だけど 彼が選択したのはそうではなく別れ。お母さん達のことがなくても遅かれ早かれの結果だったのでは、と思います。

    トピ主さんの失恋と妹さんの結婚は別の話だと思います。これで妹さんがトピ主さんの元彼と結婚した、となればトピ主さんの怒りも共感出来たと思うのですが そうでは無いですよね。
    トピ主さんの感じている腹立たしさは単に嫉妬だと思います。

    彼と連絡を取っていたのはお母さんで 妹さんの結婚式の話までは仲良くしていたのに 彼の連絡先を聞き出しただけの妹さんの結婚式の参列依頼に腹が立つのは何故ですか?

    トピ内ID:b97ee1d11d0f9e44

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