詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妹と不仲?なりました

    お気に入り追加
    レス14
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😒
    enoki
    ひと
     中3の女です。最近、中2の妹がそっけなくなりました。話しかけたりしてもすぐに話を終わらせられ、「ばいばーい」、「はい、さよなら」などと言われるようになりました。
     そのため、同じ家の中にいるのにもかかわらず、1日1,2回話すくらいです。もう一人の妹(小5)には仲良くしており、私だけが嫌われているような感じです。

     お金をあげるなどと話すと反応し、急に態度を変えてきます。たまに私と妹で出かけるときには大体私が何かおごったりするのですが、その合計金額は多分6000円を超えていると思います。お小遣いが毎月2000円なのでまあまあ痛手です。お礼の言葉はありません。喜んでいるだけです。妹がいるところの近くに座ると、他の部屋へ移っていきます。

     つい、先日に「あんな人を姉だと思いたくない」と発言しているのを聞いてしまいました。自分の性格のほうに原因があったりするのでしょうか。自分が変なダンスをするのがダメなのでしょうか。どうすればいいのか分からなくて、毎日のように泣いています。昔は仲が良かったので悲しいです。なるべく妹とは仲良くしていきたいと考えています。

     私はどのように接し、仲のいいころのように戻すにはどうすれば良いのでしょうか。

    トピ内ID:ab42597f171cf690

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 11 面白い
    • 52 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 48 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数14

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    並び順:古い順

    媚びない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うまくいってないからといって、お金をあげたり、いうことを聞いたり、そういう媚びた態度は余計に嫌悪感につながると思います。

    何が原因かはわかりません。変なダンスが嫌なのかもしれないし、全く違う何かが嫌なのかもしれません。

    反抗期や思春期で歳の近い姉に反発する事はよくあります。大人になったらまた仲良くなることも。


    大抵は本人というより、親や学校の先生などから姉妹で比較されたりすることが原因なことが多いです。悪気なくでもどちらが上とか下とか関係なく比較されたら嫌な気持ちになりますから。

    そっけなくされた時は気にしない、今まで通り普通でいるのが1番いいと思います。

    あともし
    > つい、先日に「あんな人を姉だと思いたくない」と発言しているのを聞いてしまいました。
    これをいっていたのがお母さんになら、お母さんにそっと相談してみてもいいかも?

    トピ内ID:975a9780491f4267

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    なぜ尽くす?

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    >お金をあげるなどと話すと反応し

    え?なぜお金を上げるの?

    >たまに私と妹で出かけるときには大体私が何かおごったりするのですが、その合計金額は多分6000円を超えていると思います。

    いやいや普通ワリカンでしょうに。

    なんでしょうか、トピ主様は妹さんの下僕ですか?
    もしかしたら「姉は冷たくすればすぐ金をだしてくれる」と刷り込みがされたのではないですか?

    >自分が変なダンスをするのがダメなのでしょうか。

    小さいころから変なダンスをするといもうとさんが面白がっていて、妹さんがキャッキャと笑うのが嬉しかったのかな。

    まずはね、お金で釣ることはやめましょう。
    トピ主様にとっても妹さんにとっても、なにも良いことはありません。

    妹さんをかばうわけじゃないのですが「媚びれば振り向いてもらえると思っているやり方」に嫌悪感を持っているのかもしれません。
    ご機嫌取りのようなことは一切やめてみましょう。

    >なるべく妹とは仲良くしていきたいと考えています。

    いやいや、むしろ姉妹で喧嘩したっていいじゃないですか。

    中3という事ですから受験がありますよね。
    中高一貫だったら違うか。

    でもね、まずトピ主様がすることは「勉強」ですよ。
    もっと言えば妹よりもお友達と行動することにシフトしましょうよ。

    興味の対象を家族から外にシフトするんですよ。

    そういう時期でもあると思います。

    トピ内ID:5695b5c1a54821cc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    三姉妹ですか?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様は三姉妹ですか?
    姉妹だからいつも仲良くしなければならないわけでは有りません!

    妹さんはお姉さんをライバル視しているのかも知れませんね?

    家族への気遣いも大切ですが先ずは学校の生活、勉強を頑張られてはいかがでしょうか?

    トピ主様が妹さんの態度にハラハラしていると時間がもったいないです。

    トピ内ID:407753d0fed5fcdc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    それぞれの道をがんばる

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    とりあえず今はそれぞれの道を頑張って行くしかないと思います。

    姉妹、仲がいいのはいいことですけど
    別にずーっと仲良くしなければならないってこともないです。
    トピ主さんは性格的に反抗期というものがないのかもしれませんが
    もしかしたら妹は反抗期かもしれません。
    反抗期に入ると家族のことをうとましく思ったり
    心の底では好きなんだけど、表面上嫌いだとか言ってみたり
    姉なのに自分より下だとバカにしてみたりしたい年頃なんです。

    トピ主さんはお金やご飯で妹の機嫌をとることはありませんよ。
    そんなことをするとますますなめられてしまいますから。

    家族ですから、いずれはまた仲良く話せる時も来ます。
    トピ主さんたちはまだ子どもですが、大人になれば色んなことがわかってきて
    子ども時代の自分の言動を恥じたりもするようになります。
    妹さんがちゃんと大人になるまで、
    憧れの姉になれるように頑張ってみてはどうでしょうか。

    勉強や美容やスポーツやファッションや、
    いろんなことをがんばって、
    妹から「お姉ちゃん、かっこいい、すてき、私もお姉ちゃんみたいになりたい」と
    思われるような人間を目指してほしいです。

    悩みがあればいつでもきいてあげられるような優しさも忘れずに。
    トピ主さんは優しい人だと思うので、決してくさらずに
    くよくよせずに、強くなっていってください。

    トピ内ID:80d041fc5c6798db

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    ダンス?

    しおりをつける
    🙂
    はんな
    変なダンスってなんですか?笑

    自分が何かおかしいんじゃないかって、中3で考えられる子なら
    あなたは悪い事はないと思います。
    すごくしっかりしてて思いやりがあるんだなと伝わってきます。

    悪いことしてなくても嫌ってくる人っているので私は悪くない!と開き直って、話しかけられた時だけ話すようにしたらいいと思います!

    一歳しか違わないなら、嫉妬心やライバル意識なんかがあるとか
    性的な成長や精神の成長が妹さんのが早かったりしてあなたが子どもっぽく見えるとか
    お姉ちゃんはスクールカースト上位じゃない!とかすごく気になるお年頃だから
    いろんな原因が考えられます。
    何か変えたいと思うなら
    自慢したいお姉ちゃんと思われるように少しオシャレとか美容とか頑張って見るのも良いかもです♪
    お金はダメですよ!今も大人になってからも!

    うちも姉妹ですが中学高校時代は嫌われてましたー、姉妹あるあるだと思います!
    今までが仲良過ぎて、寂しく感じるかもしれないけど多分20歳前後で普通に戻ると思いますよ!
    30超えましたけど今でも仲良いです!

    トピ内ID:b44a180effa13a86

    閉じる× 閉じる×

    長文失礼します。

    しおりをつける
    🙂
    坊ちゃん南瓜
    少し前まで仲が良かったのに、急に冷たい態度を取られてしまうと不安ですよね。
    「特に理由はないけどなんだか嫌だ」理不尽ですが、もしかするとそういう理由だってあり得ます。
    妹さんも、なんでこんなことをしているのだろう…と自問自答しているかもしれません。

    少しの間、一歩引いてみるのはどうでしょうか?
    今の状況で話しかけ続けても、妹さんは余計嫌がってしまうかもしれません。トピ主さんも「こんなに頑張っているのに…」と心が疲れてしまいます。
    相手を無視する(いないものとして扱う)のではなく、必要な時に必要な会話をする。それだけです。
    お互い、心の休憩時間も大事です。

    変なダンスはトピ主さんの素敵な個性だと思いますので、やめないでくださいね。(妹さんが本当に嫌がっているのなら考えものですが…)


    ただし、これらは私がトピを見て想像しながら書いただけですので、実際とはズレている内容だと思います。ごめんなさい。

    解決策を考えるにはまず、その原因を推測しなければなりません。ですが、外から見ると同じでも、人の言動の理由は様々です。

    例えば、3人の生徒が休みの日に勉強しているとします。「勉強が楽しいから趣味として」「受験のために内申点が欲しくて」「悪い点数だと怒られるから仕方なく」
    勉強に励む動機は違っても、他の人にとってはみんな同じ、真面目な生徒ですよね。
    外に現れる言動が、直接その人の内面と一致するとは限らないのです。

    お2人はどのような性格でしょうか。以前はどのような関係でしたか。現在、妹さんは他のご家族とはどのように接していらっしゃいますか。
    こういった背景をできる範囲で教えていただければ、もう少しアドバイスしやすいかなぁと思います。

    トピ内ID:18ca62f2a9bec7ad

    閉じる× 閉じる×

    お金は絡ませない方がいいよ

    しおりをつける
    blank
    リラ
    とりあえず金渡したり奢って機嫌とるのは最悪だから、それはやめた方がいい。
    妹さんのためにならないし、家族関係が歪むから。

    親はなんて言ってる?
    親に相談してみるとこからかな。いや解決はしなくても原因は知ってるかもしれないし、親から妹さんに聞いてみたりもできるだろうし。
    親が機能してないなら、かなり厄介だけど、んー、直接「何か怒らせるようなことした?」って聞いてみるかな。

    まあ放っておくのでもいいけどね。
    受験勉強に邁進してさ。

    トピ内ID:4e43f5b2695350fd

    閉じる× 閉じる×

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    変なダンス?ふざける姉が恥ずかしいのではないでしょうか。
    年子ですよね?お互い年頃ですしね。
    妹さんは少し離れているし、単に可愛いし気が合うんでしょう。

    トピ内ID:4e2b3ffc40186a75

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    年子の姉はライバル

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     反抗期真っ盛りの妹さんにとっては、年子の姉はイラつく存在なのだと思います。何かと比べられるでしょうからね。しばらく放っておいたらどうですか?お互いに高校生になって別の高校に通うようになれば、状況は変わってきます。お二人の距離が近すぎるのだと思います。
     三人姉妹の真ん中って、トピ主が考える以上にシンドイです。姉のように大人扱いしてもらえないし、妹のように甘えられない。何となく親の関心も低いように思えてイライラするんです。

    トピ内ID:9761088049246e18

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    見下されてる

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    思いっきり見下されてますね。
    つまり見下されるような部分があるという事です。
    よくあるのが、
    1. 生活態度が悪い
    2. 学力が低い
    3. 女性的な魅力(女子力)が無い
    4. 趣味が嫌い(オタク趣味とか)
    ですね。
    思い当たる部分があって直せるなら直しましょう。

    後は同じ学校に通っていると評判はダイレクトに姉妹へと届きます。
    「お前の姉ちゃん◯◯だな!」みたいにね。
    悪い意味での有名人になっていると妹さんも肩身が狭くなります。
    変なダンスとやらが部活動とかの一環なら良いのですが、
    ただのウケ狙いの奇行で有名になってしまっているなら止めましょう。

    トピ内ID:8139abe35ac4f9c6

    閉じる× 閉じる×

    大人になろう

    しおりをつける
    🙂
    R
    あなたも妹さんも思春期です。
    理由なくても話したくなかったり、構いたくない時はあります。そういう時期ですから、無理に構うのはやめましょう。もっと嫌がられますよ。構って欲しいという気持ちで来られると、人は嫌になるものです。

    あなたが奢るのもやめなさい。普通に仲良くしたいなら、逆効果ですよ。
    また、姉妹といえど相性はあります。もし本当に嫌われていても、相性が悪かったと思いましょう。

    あなたも中3なら、そんな事で泣かずにしっかりしましょう。それが大人になるって事ですよ。頼りない姿は、下の妹から見ると情けなくうつりますからね。

    トピ内ID:226546a1e6c803fc

    閉じる× 閉じる×

    放っておきなさい

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    貴女も同じ年頃ですが、思春期のややこしい時期です。反抗期なんでしょう。人それぞれですから同じ年頃でも出方は違います。
    今は放っといて別な事に目を向けましょう。
    そうやって常に気にして寄って行くのは鬱陶しがられて逆効果です。
    申し訳ないけど、反抗期じゃなくてもちょっと鬱陶しい印象です。
    姉妹でも適度な距離感は必要ですよ。
    いつまでも幼い子供じゃないんです。
    まだ子供ではあるけど、もう中3なら少し大人の一歩を踏み出しましょう。

    それと、お金で釣るなんて絶対やってはいけない行為です。
    「お金で釣る」なんて嫌な言葉じゃないですか?それをやってるのですよ。
    貴女はお金で人の気を引こうとしてるんです。
    妹だろうが友達だろうが彼氏だろうがやってはいけません。
    それで仲良くなってもそれは貴女ではなくお金が目当てであって、貴女にお金が無くなれば去って行きます。
    拗らせると繋ぎ留める為にお金を貢ぐ様になります。虚しいし誰の為にもなりません。
    貴女のお金をあげるという発想そのものが危険なんです。
    年子でお小遣いも違わないのでは?
    貴女が年の離れた姉だったり、高校生でバイトしてるとかなら、たまに妹に奢ってあげるのは有りですが。
    今後は一切やめましょう。

    トピ内ID:797718fc589d3cab

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    とくに不仲とかではまだないと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    今はそういう時期なだけです。

    そうそうお金で人を釣ったらダメですよ。6000円は中学生のトピ主さんにとって大金では?金づるとして妹さん見てしまいますよ。気をつけてね。

    お互いが思春期の時期。心の距離を置きたい時なのですよ。

    私も年子の姉妹、私は妹の方ですが、中学の時は反発と言うより、関わってなかったかな。姉は姉で中学生活を楽しんでいたって感じ。
    バスケ部入っていたかと思ったら、途中からハンドボール部 
    何?どうなっているの?って感じで、とくに部が変わった理由は当時は一切聞きませんでした。
    隣の部屋でも一切話さないってこともあったよ。

    私は私で、なぜか運動音痴なのに、同級生にバレー部に誘われ、体験のはずが入るはめに。やっぱり運動音痴だから私には無理と思い。1年頑張ったが、やっぱり無理で1年で辞める あとは文化部の手芸部に入りました
    あとから聞いたが、なぜ運動部と姉も思っていたらしいです

    これが高校になり、お互いバイトなどして関わる時間が少ないが、正月など2人でのんびりする時間などできて、ちょっとずつ関わっていったのかな

    社会人になり、お休みの日など同じ休みなどあった時関わることが増え、2人でどこかに行くことも増えたかな
    今では友達のような姉妹です

    そうだな「あんな人を姉だと思いたくない」これね。私もあったかも。
    姉だから命令でくるね。あれしなさい、これしなさいと全部指示があり、やってないと怒る
    だからいつもそれで喧嘩してた。それが繰り返しで「あんな人姉じゃない」と思いたくなってたな。それで出た言葉じゃないかな。反発したい年頃だから。
    私も1つしか違わないのに威張るんじゃないといったかな。
    でもこれ言ったのは社会人になったころじゃないかな。やたらとキツイ言葉できたから私がガツンと言ったという感じ。そしたら姉が少しは考え直したって感じかな

    今はそっとしておこう

    トピ内ID:7060e0fc5358ddf9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    放置は危険です

    しおりをつける
    🙂
    かいな
    「今は思春期だから、時が解決する」みたいなレスが多いですが、10代の頃から仲が悪くなって、大人になって結婚しても不仲のままという姉妹、結構聞きます。

    私は親の立場の方から「子供同士が10年以上、話をしない。」という話を何度か聞いたりしますが、どれも親が「そのうち何とかなる。」と放置していたパターンです。
    喧嘩なら、機嫌が直るまで放っておいていいと思いますが、そうではない場合は、話をしないことが普通になってしまうともう手遅れのようです。

    私の考えですが、親御さんの関わり方が重要かと思います。

    妹さんの態度自体が失礼なものであることを親御さんから、諭すべきだと思います。

    姉妹でも相性があるから、仲良くできないこともありますが、最低限、相手に失礼な態度は取るべきではない。と教えるべきだと思います。

    トピ内ID:ce3d1bca75673197

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

      注目トピはありません。

      Twitter

      Follow
      みんなの投票結果

      編集部から

      編集部からのお知らせはありません

      Horoscope | 大手小町

      発言小町大賞0