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    未だ燻る不満。愚痴です

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    🙂
    蕎麦
    ひと
    昨年、小学校からの友人と縁を切りました。理由は長年、私の溜め込んだ不満や違和感が爆発したためです。
    まだ一年ですが、もう一年。しかし最近でもその友達の事を思い出してはモヤモヤしてしまいます。最後の最後まで、はっきりと不満を相手に言わなかったせいもあります。

    とても面白い子だったのですが、会う度に愚痴を言う。時間にルーズ(2、3時間は予定からずれる)。ネガティブな発言が多い。不満を言うばかりで改善の姿勢はない。勉強が苦手で、他人の努力を茶化したりする、少なくとも応援はしてくれない。
    などなど、私には気になってしまう事ばかりでした。
    一番理解できなかったのが、愚痴です。その子は愚痴を言ってストレスを解消すると自分でも言っていましたが、それって他人を感情の吐け口にしてるし、正直聞くの嫌だし、私って愚痴聞いてくれるだけの機械かなんかだと思われてるのかなぁと感じてしまい、限界でした。
    また、他の子がその子にした相談事などを、関係ない私に話したりするのもなぁ……と。

    ハッキリ全部言って別れなかったせいで、今も凄くモヤモヤします笑
    言えなかったのは私が臆病なせいと、その子が感情的になりやすく、以前喧嘩した時私の実家に怒鳴り込まれた事などがトラウマになっていたからです。

    実は今でもその子と連絡する手段が、あるにはあります。
    今更だけどぶつけてやろうかとも思います。でも無意味ですよね。

    すごーいモヤモヤしてます
    愚痴でした。すみません

    トピ内ID:d475e676126a188c

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    私もそういう人ダメですよ

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    🙂
    危機管理
    ほぼ嫉妬深いし。
    何十年も同じ愚痴で解決しない、してくれないと他者への不満、何でも他人のせい。
    遅刻魔で、相手には厳しい。
    甘えばかり求められる。
    ひどい場合金品のねだり、等。

    そんな人を好きな人はそうはいません。

    トピ内ID:87ebb7c20189bcc2

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    言わぬが花

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    🙂
    ゆかたん
    誰しもあることですよ。
    経験上、全てを伝えないほうが良いと思います。
    七割くらいに止めておきましょう。

    乗り込まれたら怖くないですか。
    面倒くさいし。
    もう縁が切れたのです。
    モヤモヤする気持ちは理解できます。
    ですが、執着するのは違う。

    トピ内ID:dd7b867617a0b4c3

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    多分、言ってもいい結果にはならない

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    🙂
    羽毛
    モヤモヤした感情を貯めたままは苦しいとは思うのですが、相手に吐き出してもすっきりできないと思います。
    相手に言いたいことを言い、相手が自分の非に気づいて「ごめんね、蕎麦ちゃんにそんな思いをさせてたなんて。今から改めるから許して」と言う相手を振り払って改めて縁を切る。
    となればいいけど、まあほぼほぼそうはなりません。

    相手はトピ主さんのように黙って聞き役にはなってくれないのだから。

    当然反論するし、トピ主さんのことでこれまで気に食わなかったことも言い返してくるでしょう。それは理不尽なこともあるだろうし、もしかするとトピ主さんが気づいていなかったトピ主さんの欠点も含まれるかもしれません。トピ主さんが吐き出したモヤモヤと同等以上のものが返ってきて、余計に腹が立ったり、傷ついて終わるだけだと思います。
    人との付き合いというのはお互い様であり、どちらかが常時100%悪いということはありません。向こうには向こうの言い分があり、向こうから見たらトピ主さんにもまた非があるのです。
    当然他の人にトピ主さんのことを愚痴りまくるでしょう。すでにやられていると思いますけど。

    今更お友達が変わることは無いし、反撃上等で戦うんだという強い意志が無い限りは止めた方がいいと思います。
    今距離が取れているなら、そのままにしておくとよいでしょう。

    トピ内ID:23a3b6d241e37c46

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    関わりたくない人

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    🙂
    はなはな
    関わりたくない人から逃れたのですから万歳です。
     君子危うきに近寄らずです。
    利口になりましょう。
     言いたいことを全部言ってしまうと、今度は面倒な友人から面倒な敵に変身しますよ。あることないこと周りに吹聴されるかもしれません。
     大人の賢い人は黙って消え去ります。腹黒く陰で笑ってれば気持ちもおさまるのでは?

    トピ内ID:1c927d96baa7b01b

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    レスします

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    🙂
    果実の森の住民
    私の場合ですが、
    ”そういった人”は距離を取りながら縁を切りません。
    縁を切ると主様のように”何も言えなくなる”からです。

    逆説的に言えば、そういったネガや口体質の人に対しては、言いたいことを言えますよね
    だから気になったことをガンガン言えば良かったんですよ。

    とは言え縁を切ってしまった今、更に一年も経って連絡しても、
    相手にとっては”はぁ~!?”で、逆に攻撃されることになりますし、
    それだけあちこちに愚痴を触れ回っているのなら主様の立場も悪くなったりします。

    因みに、今のモヤモヤのスッキリさせ方ですけど、
    ”誰かに聞いてもらう”でしょうかね。

    愚痴を聞いてもらうのは恥ずかしいと思うでしょうが、
    人に一つ愚痴を聞いてもらったら、他の人からは三つ愚痴を聞いてあげましょうね。
    そうすれば皆の不平不満が減るでしょうから。

    まぁ、そこまでしなくても愚痴の言える友達が居るのなら愚痴を聞いてあげたら対等ですから。

    トピ内ID:fa0f936de861f830

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    感謝で締めくくる

    しおりをつける
    🙂
    ハマナス
    私も20年来の近所の友人と縁を切ったことがあります。
    理由はだいたいトピ主さんと同じです。
    言いたいことや恨みつらみもありましたが、それは言わずに最後は今までありがとうと言って別れました。

    今も時々道ですれ違う事がありますが、お互い声もかけないで通り過ぎます。
    あの人と友達だった時があったなと懐かしく思います。
    言いたいことを言って喧嘩別れしていたら、しばらくして仲直りしていたかもしれないですね。
    どうしてかというと自分も言い過ぎたかな、相手を傷つけたかなという罪悪感が残るからです。
    でもありがとうと言って終わりにしたので、そういう気持ちも一切感じることなく綺麗さっぱり縁が切れました。

    トピ主さんもきっと言わない方が綺麗に疎遠に出来ると思います。
    仲直りしたいのなら、言いたいことを言って喧嘩したほうがいいですけど。

    トピ内ID:25f5e04636401755

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