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    発言小町大賞2021
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    新築二世帯住宅。。。悩ましい。

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    😣
    ココ
    ひと
    こんばんは。トピを開いていただきありがとうございます。

    二世帯住宅についての悩みです。友人達ともゆっくり話せず(コロナで飲みにも行けません)不安なのでここで相談させてください。

    トピ主は夫と子供3人、お互いの実家より飛行機の距離に住んでおりこちらでマンションを買い暮らしています。

    夏休みに夫実家へ帰省した際、夫と両親が今後のことで話をしたらしく、数年後に夫実家へ戻り実家を建て替えて二世帯住宅を建てたらどうかと言われたそうです。夫の仕事はこちらでもできそうです。

    理由は夫が長男(妹二人は既婚、一人は近居でもう一人は県外在住)なこと、そして2歳の息子がいるので名前(家)を継いでもらえることだそうです。特に事業や会社等は持っておりません。

    私自身は、18歳まで実家で祖父母と同居、母と祖母のやり合い(いびりや喧嘩)や父の解決しようとも思っていない知らんぷり等、家族がうまくいっていないのを子供ながらに感じて育っていたので同居は。。。と話しましたが夫は「相続税対策にもなるし大きな新しい家に住める。」と乗り気です。

    夫は核家族、両義祖父母(他界)は遠方住まいなので介護はなし。もしかしたら金銭援助はあったかもしれません。

    私も自分の両親との完全二世帯での同居ならしたいですが、今とてもうまくいっている夫両親との関係は距離があるからのことで(義母にもよくテレビ電話し、子供達ともとても良い関係です)二世帯で上下の距離に近づくとやはり気を使ってしまいます。

    同居なめるなと叫びたい気分です。

    帰省中(リモートで仕事をしていたので3週間の滞在)も夫は息子モードで家事育児何もしませんでした。義父とは仲が良く二人で出かけることもしばしばで、こちらは義母と家事育児、泊まりに来た義妹の子供達の面倒もみていました。

    長くなるので続きます。

    トピ内ID:d90be3ace8a1d099

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    すぐ同居って言うんだよね。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    同居しなくても名前は継げるますが。
    子どもが小さければ、手を借りられれば楽な事はあります。スーパー行ったり、美容室行くのにちょっと見ててーと言えます。
    ただ、どこか外出すれば行き先、外食すれば誘ったり、
    正直面倒。
    私も同居しています。外出から帰ってきて、洗濯物が畳まれていたのはドン引きしました。(下着あり)
    建てる時は、設備は同じもの。真似では無いけど、何かあったら聞けるから、と。洗濯機なども同じで、鬱陶しさを感じました。

    子どもに手がかかるのは小学生までで、待っているのは介護です。義実家が同居で介護も受け入れたと勘違いされては困るし、もし同居した場合は、義妹の頻繁な子連れ帰省は代替わりしたと思って避けてもらう=実家ではない(結局、面倒を見ることになる)

    相続税対策は確かに同居していればだいぶ減税されるようですが、そこまで遺産があるのか、土地の価値は?

    物理的な距離があるから、仲良くできる、は本当です。
    たまにしか会わない人ならお客さま対応できるからです。近ければ、あーこんな人だったんだー、とがっかりしたり、干渉があります。そんな中、毎日顔を合わせる事はうんざりな事です。あと、夫。何を言われようと妻の味方にならない夫ならば、意味なし、です。

    トピ内ID:8416ce2a2ce1a839

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    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    😣
    ココ
    夫は自宅ではお皿洗いや子供のお世話などやってくれます。なので二世帯住宅となったらまた息子モードに戻り、色々押し付けられ(家事から親戚のもてなし等)夫がなんだか頼りなく、親の言いなりの坊ちゃんな夫を見るのが嫌なのです。

    私抜きで話が進んでいる辺り、今後私の意見を聞いてもらえるか不安です。気が強いのを親戚中知っているので言えるとは思いますが、3対1になってしまうことがとても嫌です。

    長々と書いてしまいましたが、二世帯住宅にお住まいの方、お知り合いにいらっしゃる方、二世帯住宅に住むことになってもうまく関係を続けていく方法がありましたらどうかアドバイスいただけたらと思っております。

    どうぞよろしくお願い致します。

    トピ内ID:d90be3ace8a1d099

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    二世帯同居中です。

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    嫁にとってメリットなんて一つもありません。
    デメリットしかないです。

    子育てに協力してもらえるって意見もあるでしょうが、昔の育児論を押し付けて来てイライラするだけでした。
    あと、私はガルガル時期が長く強かったので、本当に関わって来られる事がストレスでした。

    また、夫は何かあれば「自分で自分の子供の面倒を見る」って能力が低下してすぐに「下(義両親)に預けよう」としました。
    夫の兄弟が帰省するのですが、おもてなしが本当に苦痛。
    兄弟にしたら実家なんだろうけど、兄夫婦が二世帯同居してるんだから遠慮してホテルに泊まれよ。って
    毎回思います。自分達の都合で帰省するからこっちの予定をキャンセルする事もある。
    何年かおもてなし頑張ったけど、帰省してほしい人としたい人がやればいいって思って、私のおもてなしは辞めました。

    あと生活音とかも問題ですよね。それは最初に伝えました。
    私のペースで家事をするし、子供は家でくらい元気に走り回るようにしたいし、ママ友などが来て遅くまで騒いでも文句言わないでくださいね。って言いました。

    もし、どうしても回避出来ないなら、お互いのプライベートの行き来する通路に絶対に鍵をつけるべき。
    親世帯から勝手に入って来れないって状況は精神的に楽です。自分のいない時に入ってるのでは?
    リラックスしてる時に勝手に入って来るから、常にリラックス出来ないって状況は地獄です。
    「家族なんだから」ってふざけた事を言うなら、夫は約に立ちません。
    「それなら私の両親にも合鍵渡して、いつでも自由に出入りしてって言うわね」って言えばいい。

    結果。二世帯同居なんて絶対にやめた方がいい。

    トピ内ID:050da9989861adb4

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    伝えないといけないのはこっち

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    ご自分が子供の頃祖父母と同居の親がうまくいっていなくてと伝えるよりも、伝えるのが必要なのはこちらだと思います。

    >帰省中(リモートで仕事をしていたので3週間の滞在)も夫は息子モードで家事育児何もしませんでした。

    >私抜きで話が進んでいる辺り、今後私の意見を聞いてもらえるか不安です。
    3対1になってしまうことがとても嫌です。


    まずは、私の意見も聞かずに勝手に話が進んでいるあたり、いく気にならない。
    とでも言ってみては?

    お風呂トイレキッチン別の完全二世帯で家事はこれからもしてくれるのか?
    親より自分の味方をしてくれるのか?

    これを飲めないのであれば同居は無理。
    書面にしてくれる?
    それくらい言ったっていいと思いますよ?

    私なら主人を通さずに義両親に言いそうです。

    トピ内ID:13d2ad21609578b7

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    ありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ココ
    にゃんにゃん様

    おっしゃるとおりです。
    母に伝えると一言目は「どうして。。。なんで今?」でした。同居で苦労をしているので(進行形)とても悲しそうに見え、なんだか申し訳なく思ってしまう程でした。

    親不孝だなと思っております。

    子供を預かってもらえるというメリットですが、義母は実家が県外(車で2時間)にあり、最近は頻繁に長期滞在もありますので、これから子供の面倒を見てもらえるかといったらどうかな?という感じです。

    妹は義母がいなくても子供達を置いてでかけます。義父、夫はもちろん何もしません。妹的には実家の兄、父に預けたという認識なので困ったものです。

    妹とは個人的には仲はいいのですがね。

    相続税対策と書きましたが、調べたところ中古物件として売った場合は築年数や場所も考慮し少なくとも3000万ほどです。なので夫としては土地があるだけありがたいと言う感じです。
    あら、考えたら一切メリットない?と思いましたが、うーん、新築注文住宅にも憧れるし。。。とちょっと打算的な部分も出てきたりしてグラグラしている自分もいます。

    自由人様

    実家にいると自分の子を自分で面倒見る、が本当に出来なくなってしまって私も夫にがっかりしてしまいました。

    かと言って義両親の前でイライラをぶつけることも出来ず。

    そして新しい実家、妹達は必ず預けに来るはずです。親戚との食事会も頻繁にあるでしょう。

    義父は「俺の家だ!」と自信満々になるのが目に見えていて。。。お義母さん、王様な義父に苦労したことでしょう。これから義母が実家に行くことが多くなればお世話は私の仕事になってしまうのかしら。料理洗濯もできますが、義実家滞在中、義母がいない間は私が全てしていました。

    トピ内ID:d90be3ace8a1d099

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    二世帯住宅。。。

    しおりをつける
    🙂
    あさみ
    ほんと、あんなもんは百害あって一利なし!ですね。

    断固拒否!しましょう。

    ヨメにメリットなんて、あるわけないです。

    しかも、まったく役に立たない夫。。
    同居したら子供に戻ってしまう夫。
    これで二世帯住宅なんて建てたら、早晩、離婚になりますね。

    同居したら、2ヶ月で笑顔が消えますよ。

    姑に出かける先をチェックされ
    スーパーで買ってきた物をチェックされ
    ネットで買い物してもイヤミを言われ
    光熱費などでもめて
    子供がいたら、さらにズカズカ
    入ってこられます。

    二世帯住宅なんて絶対にやめましょう。

    トピ内ID:950106985912cd5f

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    二世帯住宅はケンカの元

    しおりをつける
    🐶
    ワンワン
    私の姉夫婦が、田舎で自分の息子夫婦と孫3人と二世帯住宅に住んで、もう10年以上になります。しょっちゅう姉から愚痴の電話がかかってきます。お嫁さん達の洗濯物が夕方まで干してあったので、姑が入れておいたら、お嫁さんから、「触って欲しくない」と言われたので、「それやったら、雨降ってもそのままにしとく!」
    また、息子夫婦は節電も考え無いから夏の電気代が5万円越えてる!(折半)
    お嫁さんは、子供達のご飯用意もせずに夕方にらなったら、出掛けてしまって、お腹の空いた孫3人はうち(姉)が、仕方なく食べさすこともある………等々切りがありません。
    姉は、どうすればいい?と聞いてきますが、私からすれば、同居が全ての原因だと言いたいです。

    トピ内ID:11e6c475ca1322f7

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    勝手、見込み甘すぎ

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     トピ主は断る選択肢はナシですか?お仕事とか、お友達は?

     さしたる家業もない分家なのに「継ぐ」のは今のところ僅かな土地家屋だけ。
     孫の代には負の遺産ですよ。
     分家なら、まだそれ程古い家でも無いのでは?親もまだ若いでしょ
    まだ早い。

     土地があるなら、自分の老後資金に回して下さい。
     建て替えても、介護が必要になればプロ施設のお世話になるから、無駄な出費です。

     敷地内別居する程の土地もないわけでしょ?
     そして「支援は出来ないけど、土地代で支援!」のパターン?。「二世代ローンもあるから大丈夫!」「いずれ同居だから今の家賃が勿体ないよね!」そんなところでしょう。甘すぎる。

     トピ主の仕事やお友達は?

     何より勝手に義実家がトピ主の気持ちも聞かずに意気投合というのが。アウェーの予感しかない。

     義姉妹の実家ですから、度々来てうっとうしいのは目に見えている。
     そういう勝手な婚家の娘ですから、さぞ実家ベッタリてしょう。
     夫は子供に逆戻り。今も育児に疲れて実家に帰ればしなくて済むという考えでしょう。

     うちはかつて義父が亡くなったとき、夫が勝手に同居を発表しました。親戚の前で。
     幸い姑に独立心があったので、その話しは立ち消えました。
     義母とは期限を決めた同居をしました。何が辛いって、夫婦喧嘩を少しでもすると「聞こえます」と言われます。
     夫婦で話し合いをすれば、いつものように強くも言えず。

     トピ文見せて「とこでも働けるなら、ここで働いて」と言う事です。
     精々息子が独立して、親が弱ってから考えましょう。

     妻が夫の実家との同居を躊躇うのは、ワガママではありません。

    トピ内ID:e6ea591d6ebc9232

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    敷地内ですが同居中

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    正直、やめた方がいいと思います。
    夫家族と本当に仲良くできるならいいですが、大抵は、本当の親兄弟のようにはいかないのでは?と思います。

    まず、トピさん抜きで話を進めようとするあたり、ダメですよね?
    妹、1人が近居も、子供関係で間違いなくトラブルになりますね。
    住むなら、玄関別、郵便別、全て別の完全二世帯です。

    嘘でもいいので、同じ条件で可能だという感じで....トピさんの親と同居も提案してみては?
    気持ちがわかるかもしれないですよ。

    絶対じゃなければ、よく考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:849defed8f65d6be

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    絶対にやめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    台所のみ分けて25年同居しています

    まず問題なのは

    >夫と両親が今後のことで話をしたらしく
    >私抜きで話が進んでいる辺り
    ということでしょう
    しかも義実家って今のお住まいから飛行機の距離なんですよね?
    同居どうのの前にその距離への転居なのに
    トピ主が不参加なのはありえないでしょう?

    そもそもご主人が長男ということですが
    結婚前にそういう話はまったくしなかったのですかね?
    (それこそご自身の親御さんが苦労されてたならなおさらなぜ
     結婚前に考えなかったのかと思います)

    しかも遠方なら、当然土地柄的な価値観の違いもあるのでは?

    私は結婚と同時に遠方の夫地元へ来ましたが
    義母とは価値観の違いから、うんざりするほどもめ事だらけでしたよ

    >二世帯住宅に住むことになってもうまく関係を続けていく方法
    これはどれだけ双方が相手に合わせられるか、ではないでしょうか

    それと
    ご主人は簡単に<相続税対策>などといってますけど
    それって多分義父さんの土地に立て直すのですよね?

    この場合、相続の権利が妹さん2人にもあるということです

    家も義父の土地に建て直しで同居
    建てる時の話では将来は義姉(夫姉)に放棄してもらう
    ということでしたが、少ししてから夫が義母から
    将来、義姉の相続する分はお金で支払えと言われたと言う話を聞き
    話が違うんじゃない?ということになったので
    その辺も初めにきちんと話しあいをして、書面などを
    作っておいたほうが良いと思います

    ただし、その状態での同居はまずうまく行かないきがしますし

    なにより、
    子供を見てもらえて楽、なのはご主人だけで
    嫁のトピ主はむしろ、近居の義妹さんや帰省してお泊りする義妹さんの
    お子さんの面倒とかおもてなしに使われるだけで
    なんらメリットはないのではないでしょうか?

    トピ内ID:fc2704989345b98d

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    後悔しますよ

    しおりをつける
    🙂
    ハンプ
    仮に夫実家へ行って二世帯住宅を建てて暮らすとしましょうよ。
    義理の親が存命の間はずっと義理の親の干渉が入ります。

    今は「帰ってきてほしい」一心で下手になっていると思いますが、
    一緒に暮らし始めたら一変しますよ。

    「あなたはウチの嫁なんだから」とか「(子供を)孫なんだからちゃんとして」とか
    絶対そうなります。しかも義妹家族も帰省してくるでしょうし接待係にさせられるし、
    建替えた二世帯住宅の名義は夫婦かもしれませんが土地が親名義のままなら、
    将来の相続で揉めるし、、、夫婦家族だけになったら二世帯設計の住宅なんて
    無駄以外なにもないしね。

    これが逝去まで続くことと、逝去してからの問題と休まる暇ありません。
    同居することが不可避ならば、現在の土地と家の生前贈与(事実上の遺産分割)を
    してもらう、義妹らが受けるであろう相当分の遺産を親が用意して、
    その上で夫(あるいは夫婦)への土地名義変更と建屋を建てる。

    身辺を綺麗にした上でないと、結局相続時に揉めるし場合によっては
    次の世代へ持ち越し(土地なんかがそう)ってことにもなります。
    これは子供にとってはとても不幸です。

    今は義理の親は帰ってきて暮らして(老後の面倒をみて)欲しい一心で
    色んなことを妥協するフリをすると思いますけど、そこに騙されないことです。
    夫の地元へ”わざわざ”引っ越すんだし要望は事前にはっきり伝え実行してもらうことです。
    それが条件だろうし最初は「なんて嫁だ!?」って思われるかもしれませんが、
    ここを曖昧にしたままだとお互い不幸になりますよ。
    家は息子に建てさせるけど土地は親のままとか「なんて親だ!?」って言ってやれば
    良いです。

    トピ内ID:94c56defec1efbfa

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    メリットデメリット

    しおりをつける
    🙂
    元同居孫
    メリットデメリット、バラバラに挙げるのではなくて、それぞれをリストにしてみたら?
    想定する実両親、義両親のメリットデメリットも書くと、更に色々見えてくるんじゃないでしょうか?
    あなたのメリットは注文住宅のみ?
    人間関係が良くなければリセットできる人もいるし、良ければその構築も大変ですね。
    夫のメリットは色々ありそうだけど、デメリットも考えてみて。
    義両親は喜んでご機嫌でしょう、でも干渉にもなるかもしれない、
    実両親は遠慮して会いに来れなくなるかも?それをフォローする事は可能そうかな?

    個人的には、トピ主さんの負担がすごく大きい気がします。
    その負担を上回るメリットになりそうですか?

    トピ内ID:fb504434f773b412

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    自宅なのに、自分の家ではない家

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    このような二世代建てて、メリットあるのは義父と旦那様だけよね。
    まぁ義母も、家にトピ主様がいたら気兼ねなく出歩けるわね。

    つまり、貧乏くじを引くのはトピ主様だけってこと。

    3対1の構図でしょうね。
    それに義妹二人も加わり5対1。
    介護も嫁にお任せ出来るから。

    多勢に無勢で圧倒的に不利よね。

    これを覆す要因を見つけるか、
    実力行使するか、しかないかな。

    あくまで、私ならですが、
    条件出しますよ。
    1、土地と住宅の所有権を夫にするか、夫にするよう遺言書を書くこと。
    2、完全分離二世帯、行き来はしない。
    3、親戚、義妹との交流は夫がする
    4、トピ主実家への帰省を自由に。
    5、介護が必要になったら、実子が対応。
    …などを書面で確約してもらいますね。

    そもそも「自分が幼い時に、同居に対してトラウマがある。子供に同じような思いをしてほしくない」ですよ。

    それに仮にトピ主様の実家に二世帯建てて同居の話が出たら、旦那様は快く同意出来るのかどうかです。

    結婚時に「同居」や今回の話があったのですか?
    二世帯住宅の資金の負担割合もあるけど、こんなお金が義親にあるなら自分達の介護に向けて貯めておいてくれた方がありがたいのよ。
    今の世の中、自宅で介護なんて想定する方が無理だって。
    その頃には、トピ主様も働きにでなければならないかもしれないし。
    施設利用料も相当よ?
    義両親の年金と貯金で賄えるかしら?

    これね「離婚」も覚悟しないといけないと思うわ。

    ほどほどの距離があるから現状「円満」なんですよ。

    どうしても家を建てたいなら「近居」がお互いのため。
    そもそも、子供たちの進学や今後を考えた場合、どちらが良いのかしら。

    夫婦としては、親より自分達の子供中心に住むところを選ぶ方がbetterだと思う。

    トピ内ID:3c507a4b147ba206

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    一花
    二世帯住宅について丁度私の大学時代の友人がこの春に、10年我慢に我慢を重ねた(友人談)結果、彼女が子供さん2人連れて実家に帰り別居の末すったもんだしてやっと離婚にこぎつけた話を聞いたばかりです。
    初めは彼女もお姑さんと仲良くしていたみたいですが同居となってそこは他人同士、アラが出始めてとうとう彼女は軽い鬱病になってしまい結果は別居→離婚。
    私も沢山愚痴られましたよ。
    でも夫さんも大した助けにはならず
    「新築になんてオレの稼ぎやったら住まれへんで。オレの両親に感謝しろ」と、よく聞くと自分の能力のなさ(笑)を晒す発言を繰り返していたそうな。
    アナタが彼女と同じ轍を踏まない様に祈ります。
    因みに彼女は実家に戻って元気を取り戻しデザイナーの仕事(美大の同級生なので)を再開させたみたいです。

    トピ内ID:2abb16ae82ae64b0

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    2度目ですが

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    トピ主レス2個目を拝見しました

    その状態って完全にトピ主さんお手伝いさん状態じゃない?
    2世帯住宅といえど、義母さんが居ない間の家事全般をさせる気満々で
    分けてる意味あまりなさそうだし

    その場合、変に2世帯型って面倒だと思います
    だって、台所やリビングはトピ主達と別にあるわけでしょう?
    そうなると、作ってわざわざそこへ運ぶか、
    義理の親の所のキッチンで作るかになりますよね?
    それこそつくりは同じでも物の配置が違うキッチンは使いにくいです

    それと
    新築の注文住宅に魅かれてるようですが
    かなりの広さの土地と潤沢な資金がないと、思うようにはなりません
    特に2世帯型は水回りを2つずつ作るのでその分お金がかかりますし
    ご主人のいう大きな家、でもトピ主達のスペースはどれだけとれるのでしょう?

    家も1世帯としての住宅なら十分な広さですが
    義理の親のスペースで半分とられています
    (田舎なので仏間とその続き間などが必要と義母が譲らなかった)
    主人の思惑では将来子供が大きくなる頃には親がいなくなりその分
    使えるようになるでしたが実際は
    現在子供は成人し社会人ですが、人生100年時代、
    義理の親も健在なので使えるスペースは変化なしです

    建てる際もあまり資金がなかったので
    何か希望を言っても、資金的に無理と言われ
    さらに義母の希望が優先されるので、
    ほとんど好きにはならなかったです

    レスのなかにあった

    >姑に出かける先をチェックされ
    >スーパーで買ってきた物をチェックされ
    >ネットで買い物してもイヤミを言われ
    >光熱費などでもめて
    >子供がいたら、さらにズカズカ

    このなかで私がされなかったのは
    スーパーで買ったもののチェックぐらいかなぁ~

    どなたのお歳もわからないですが
    双方の親のその親がまだ健在のようなので
    それこそ、同居したら30年はそんな生活になるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:fc2704989345b98d

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      将来後悔しませんか?

      しおりをつける
      🙂
      るる
      私なら全力で避ける案件です。
      離婚も辞さない覚悟で交渉します。
      頑張って下さい。

      トピ内ID:d73c150ed2c876cc

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      笑い飛ばす 

      しおりをつける
      🙂
      相手にしない
      悩まない。最初からその選択はない。相手にしない。

      何言っちゃってるのー。無理だから。ナイナイナイナイ。
      嫌だよー、無理だよー、アハハ、ムリ。絶対、やだー。
      ないでしょ。嫌だし。

      って。ニコニコかわす。それでもしつこかったら、1回だけマジでキレる。

      また、その話ー?勝手に進めたら、即離婚だし。
      嫌だって言ってるじゃん。
      それ以上言ったら。お義父さんもお義母さんも嫌いになっちゃうよ?
      だって人が嫌なこと、無理強いしようとするんだもん。サイテーだよね。
      パパだって同じことされたら嫌だよね?
      話だけでここまでムリなんだから。一緒に暮らせると思う?ム、リ。
      ここまで捲し立てたら。

      今せっかく仲良しなんだから。やめよーよ。ね?でニッコリ。






      トピ内ID:d0912bf60cbb868d

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      自分自身を大切にするためにも同居はやめたほうがいいですよ!

      しおりをつける
      🙂
      はなや
      私は結婚と同時に新築した義実家でほぼ完全同居を義親に希望されました。

      でも私の親が大反対し、
      結婚後しばらくは別居で、と話がまとまり結婚に至りました。

      私も同居に自信がなかったのでホッとしました。

      義親の同居したい理由
      ・息子家族は「家族」だから同居が当たり前。
      ただこれだけです。
      食事も一緒にするのが当たり前だからキッチンは一つ。

      私の親が反対した理由
      ・一家に主婦二人は要らない(揉めるもと)
      ・親戚が多いので大変
      ・義姉家族が毎週泊りに来て大変
      ・そもそもキッチンや玄関が一つというのがダメ
      ・田舎で部屋数が多いから掃除・維持費も大変!
      ・義両親の寝室が私たちと同じ二階にある

      結婚後、義実家に義姉ファミリーも良く来る、
      遠くから親戚が来ると一週間以上、何人も滞在する、
      (そのために部屋数が多い)
      義母は自分の意見しか正しくないと思っている、
      私の夫は親に逆らえない・意見が言えない、
      などなど、様々な理由から
      別居を続け二十年以上経ちます。

      今、義母が要介護になり、施設に入所するまでの数年間、
      義父が一人で老老介護していましたが
      もし同居していたら、完全に私の役目になっていたでしょう。
      事実、義父に頼まれましたが、断りました。

      トピ主さん、同居のメリットってあります?
      デメリットばかりだと思いますよ。

      私の夫も自宅ではしっかりした人ですが
      義実家に行くと、40代後半になるのに「子供」になってしまいます。
      今は、私の親が同居を反対してくれて良かったと感謝しています。

      トピ主さんも親の気持ちを考えるなら同居は回避させましょう。
      そしてそれは自分のためです。
      「自分の人生を大切にする」ためです。
      これこそ最大の親孝行だと思いますよ!

      トピ内ID:e4d8311b8db370c1

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      ありがとうございます。トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      ココ
      一つ一つの貴重なご意見、じっくり何度も読ませていただいています 
      みなさま、ありがとうございます。

      自分を大切に様

      無理なものは無理と独立した(大事ですよね。義両親は一家に入ったと思っているので)私達家族の意見として伝えます。
      自分の味方をしてくれるか。これは切実に訴えたいと思います!

      あさみ様

      全く、百害あって一利なしとはまさにこの事です。長い人類の歴史(大袈裟ですね)の中でも負の習わしだと思っております。
      書き出していただいた干渉、幸いな事に義母は気を使い過ぎるほど気を使う方なので(私の20倍くらい)、二世帯になったとしても実家にいたいと思っているようです。

      ワンワン様

      実際に今起きている現在進行形のケースなのですね。。。私もこうなるのかと思ってしまいます。
      二世帯住宅だとしても、これはもう同居ですよね。関わらないわけにはいかないし、気になってしまう。夫はなんで分かってくれないのか悲しいです。
      一度私の実家に5年ほど同居させようかな?リモートの仕事なことですしね。

      もももんが様

      まさに「支援は出来ないけど、土地代で支援!」のパターンです。家を売って違う場所にという話もありましたが、義父はそのエリアが好きなので離れたくないそう。なのでもうほぼ場所まで決まっています(泣)

      金を出せば口も出るなーと実感です。
      土地は自分達だったら買おうと思わないし買えないエリアで、どんな生活が。。。と思うと夜も眠れません。

      仕事は在宅でしていましたが子供が全員小さいので(未就学児あり)まだ考えていませんでしたが見つけようかと思います。

      勝手に同居を発表とはその場で殴りかかっても良いくらいですね。お姑様、ナイスです!

      トピ内ID:d90be3ace8a1d099

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      トピ主のコメント(19件)全て見る

      ブログ

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      😨
      トムトム
      私自身は二世帯で暮らしてるわけではありませんが、二世帯で苦労している方々のブログを読んでいます。

      まぁ、うまくいってる方はわざわざ書くこともないのでしょうが、二世帯のメリットなどないに等しく、デメリットばかりだなぁと思いながら読んでいます。

      あと、皆さん書かれてるのは、「旦那は息子に戻ってしまう」ってことです。

      やめておいたほうが良いと思いますよ。

      トピ内ID:8beae79853ce9928

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      トピを夫に見せてよ〜

      しおりをつける
      🙂
      にゃんにゃん
      2回目です。

      他の方のコメントの通り
      自分の家だけど自宅じゃないわー。
      実両親は呼びづらい 
       (挨拶は無視したいけど両親世代はそうはいかない)
      建て方によっては友達も呼びづらい

      二世帯ってよく言って自分たち世代は良いとしても、次です。親世代が亡き後、誰がすむの??
      賃貸に出すには全て別にしておく(需要の有無)
      中途半端に共用があれば借り手はなく、子どもは遠くで就職して戻らず。大きな家は負ですよ!!

      また、お住まい地域は分かりませんが、大学進学の場合、より首都圏に近い方が仕送りは無くすみますし、選択肢も豊富。
      ホント、自分たちだけでなく子世代まで考慮すべきです。

      マンション購入済みとありましたが、ローンがある中で誰名義で建てる気なのでしょうか?処分してから建てる?

      夫君が浮足だっていますが、義父名義の土地に建てれば、相続時に兄妹が騒ぐのは目に見えます!
      遺言や兄妹への相続分資金を用意できますか?
      (およそ3000万相当で各1000万)
      できないなら絶対辞めて!!

      もう夫にトピ見せた方が早いよ。。。

      トピ内ID:8416ce2a2ce1a839

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      ありがとうございます。トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      ココ
      見ず知らずの新参者の私にたくさんのアドバイスをありがとうございます。
      何度も読み、メモしております。

      ごん様

      現在は距離があるので思いやりを持って仲良くしていますが、これが同居となったら我が実家のようにギスギスしたものになってしまうのはもったいないです。
      義両親、妹家族たちとも仲も良いのです。
      ああ、親戚の誰か、義両親の目上の方誰でもいいから止めてくれないかしら。。。
      私の実家の敷地内なら田舎ということもあり3LDKをあと三件は建てられるのですがね。義父は夫を絶対に側から離さないでしょう

      義母は長男教

      今回の長期の帰省で義父母は夫といる時間が楽しく(遠くに住むの長男、近居の義妹たちとは可愛がり方が違います)やっぱり近くにいて欲しいと思ったようです。
      お家の援助、相続税を理由にしていますが年代的にも(70前半)長男は近くにと思っていたのだと思います。
      結婚のときもまさかこんな話が出るなんて思いもよらなかったです。
      同居の約束をして結婚したわけでもないので最悪断ることもできます。
      相続も、兄妹3人が納得しないと私も困ると伝えましたら義父から言うから大丈夫だよと。しっかり書面にしないといけませんね。

      ハンプ様

      色々な事がこれから起こってきますね。しかも皆面倒なストレスの多そうな事が。
      次回義父母とその話になったらしっかりこちらの意見も出したいと思います。
      嫌な嫁だと思われようがお互い楽しく生きるためには言わなければいけない事がありますからね。

      トピ内ID:d90be3ace8a1d099

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      トピ主のコメント(19件)全て見る

      2世帯同居20年目です

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      🙂
      いは
      私は結婚してすぐから2世帯同居です。
      結果、今の所、本当に良かったと思っています。
      特に、子どもが産まれてからは、本当に助かることばかりです。現在子どもは小学生。

      玄関のみ一緒、他、水回り、リビングなどすべて別です。1階と2階で分かれての生活です。
      食事も特別な日以外は別です。

      用があるときに、相手のフロアに行って‥という感じなので、存在は感じるけど、全く会わない日もあります。

      義母と気が合ったのと、その程よい距離感の同居で、私にはありがたいことばかりです。

      家事や育児のちょっとした相談や、ちょっと子どもみてて!ちょっと買い物のびちゃったから子ども学校から帰ってきたら鍵開けてあげて!洋服修理どうしたらいい?教えて!、そして逆に、携帯の設定、うん、任せて!パンめちゃくちゃ美味しく焼けたから、よかったらもらって!欲しがっているやつネットに見つけたよ、注文しておこうか!
      などなど、わざわざ誰かに話すほどでもないこと、ほんのちょっとのことだから人に頼むほどのことでもないことを、お互い持ちつ持たれつで助かっています。

      フロア別なので、旦那も住民登録上も、気持ちでも、世帯主です。
      たぶん、旦那は、月数回しか義父母と顔合わせていないと思う。
      私は週数回は顔合わせているかな。

      私は、実母より義母の方が信頼しています。
      けっこう実母とも仲が良い方なんですけどね。

      トピ内ID:2118421e4102d002

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      ココ
      みなさまの「止めておけ!!まだ間に合う!!」の嵐に「ですよねー。」と一人呟いてしまっています。

      お返事が遅れてしまっていてごめんなさい。
      また時間ができましたら書き込ませてください。

      トピ内ID:d90be3ace8a1d099

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      トピ主のコメント(19件)全て見る

      離婚案件だと思う

      しおりをつける
      🙂
      「申し訳ないけど、私は、務まらないから、離婚させて下さい」と伝え、ご主人さまだけ帰ってもらう。

      小さな不安は、やがて何倍にもなります。

      「子供は渡さない」と言われたら、徹底的に戦うのみ。

      せっかく、不幸の予感を授けてくれた環境に感謝して、実行あるのみだと思います

      トピ内ID:bd56d8857b9cbe61

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        「こっちで子ども育てたいから」

        しおりをつける
        🙂
        くじら
        嫁が「嫌!」っていうと角が立って面倒くさくなるので、「こっちの環境で子育てがしたい」という理由はいかがですか?
        一番効果的だと思うんだけどな。

        でもやっぱり一番は、息子である旦那さんが「こっちで暮らしたいから」って言ってくれるのがいいんだけど、何となく味方になってくれそうにないから悩んでいるんですよね?
        なら、「子どもが」の印籠を使うのが一番良いと思いますよ。

        同居はその気持がないのだったら、絶対にやめた方がいいです。
        今、がんばって!

        トピ内ID:0532a7989880c68b

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        いい嫁しすぎましたね…

        しおりをつける
        😅
        ゆかた
        これは…できるだけ早めに旦那さまにNOを伝えるべきではないでしょうか。大体、なぜあなたのいないところで同居話が進むのです?それがその家に入った時のあなたの立ち位置ですよ。つまり、いないも同然。それならあなたとは別れるので1人で帰って、と私なら啖呵をきります。本気でね。

        あなたには何のメリットもない同居ですよ…
        夫を失い(息子に専念するでしょう)、この先30年以上の雑用(自分の子ども以外の無償子守り、介護など)と雑念(色々)を得て、尊厳のない暮らしを送ることになるのではないですか?

        今大喧嘩しても、同居後の喧嘩に比べたら内容はシンプルです。自分の人生、守りましょうよ…
        お子さんも、あなたが心から笑ってる方が健全に育ちますよ。実際に、お母様の苦労を見てきたあなたは、今自分の権利も主張出来ず、親不孝と嘆くという状態にありますよ。お子さんたちが、自分の人生を幸せに選べるように、あなたも頑張ってやり方を見せていかないと。

        トピ内ID:67cbe0934ddb0fa2

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        必要性があるのだろうか

        しおりをつける
        🙂
        うどん
        よくわからんのだが、長男だからといって事業もないのにその土地に戻る必要性があるとは思えないのだが…。

        義実家でご両親が亡くなられたあと、ご主人が長男として土地を相続するなり処分するなりして、墓だけはちゃんと守れば済むことでは。むろん、他のご兄弟が絡んでもいい話ですし。

        現時点で、ご主人が同居しなければならない理由は大してなく「新しい広い家に安く住める」というだけのことでしかないように思えます。

        ご主人にしたら「ホーム」に戻るわけだから気安くもあるだろうし、そこもメリットなんでしょうけど。しかしトピ主に対しては「アウェー」を強要する話なので、その不利益を押し付ける話なのだが、そこをどう考えているかということですね。

        トピ主は、ここで猛反対してこの案を「論外」として一蹴できるだけの体制づくりが出来ていない現状があるのでしょう。

        行きたくないなら相応の抵抗を戦略的に、落としどころを見ながらやる必要があると思いました。

        トピ内ID:7b82b15b9893a172

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        断言しますが

        しおりをつける
        🙂
        ななしこ
        二世帯住宅なんて良いことひとつもない。
        加えて、主さまの場合、今の住まいから遠方へ引越し(実家も遠くなる?)なんて罰ゲーム。親不孝です。
        更に主さま抜きに勝手に話し合い、その上実家では息子ちんに成り下がる夫…。
        主さまが普通の感覚なら、この暮らしに見切りをつけて離婚するか鬱になるか、ですよ。

        ところで主さまの言うハウスメーカーや広い物件の憧れみたいなもの、ですが、直ぐに冷めます。
        確かに展示場に行くといいな〜って思いますが、アレは相当な建坪。メーカーの中でもグレード高い商品。天井が高く広い空間に生活感の乏しいセンスの良いインテリア。二世帯住宅では現実的ではありません。
        加えて10年経たずに住宅設備も改良されます。我が家が20年前に今の家を購入した時と実家が10年前に立て替えた時とは比べ物にはなりませんし、当然建物は古くもなります。
        その時に主さまの後悔する姿が容易く想像付きます。

        トピ内ID:dc291cf794638b57

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        何故悩ましい?

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        検討の余地もない。

        考える必要もない。

        断ればいいだけじゃない?

        何故悩むのか意味分かりません。

        あなたも同居したいとかでしょうか?

        トピ内ID:ac2b64dc2acb0f3e

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