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    スペシャルサンクス
    ひと
    30歳、学生時代から仲の良かった友人Aがいます。
    Aは独身で実家に住んでおり働いてるのでお金にはかなり余裕がある女性です。
    私は既婚でフルタイムで働いてますが妊活中。将来のためにもお金を貯めるためにお小遣い制で自由に使えるお金は昼食含め三万円です。
    昔は一緒によく旅行にも行きましたが、今は年に数回ご飯に行くくらいです。

    私も結婚する前は実家でお金を先に使っていてAと同じ様な金銭感覚だったので、Aと美容の話やグルメの話などで盛り上がってとても楽しかったです。会う度ホテルランチやグルメ巡りなどをしてました。
    しかし数年前私は結婚。仕事は変わりませんが、好き勝手お金は使えないので少しずつAとは合わないなと感じる様になりました。
    Aは出張が多く、出張に行ってはお菓子をお土産に送ってくれます。
    誕生日にはちょっと良いディナーを奢ってくれて+数万円のプレゼントをくれます。
    これは私が独身の時からでその時はお互い同じ様な事をやり合ってたのですが、私のお小遣いは三万円。正直合わせるのはかなりしんどいです。少ないお小遣いから毎回A誕生日積み立てとして3000円積み立ててます。

    前にやんわりと同じクオリティのお返しが出来ないと言った事があるのですが、気にしないで!好きでやってる事だからと言ってやはり高価なプレゼントをくれます。同じくらいのお返しをしないのは心苦しいので私も無理をして返しています。
    昔は私も楽しんでたのですが、もう全身下着までファストファッション一色なのでちょっとついていくのがしんどいです。

    お互い関心のある事が全く合わなくなり、単純に一緒にいても楽しくないという所も大きいです。学生時代は一番仲良しだったので疎遠になるのも寂しかったのですが、フェードアウトするしか無いのかなと思ってます。

    同じ様な体験をした方がいればお話を聞きたいです。

    トピ内ID:0114be8fc7f34ed5

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    まぁ嫌なら会わなきゃいいだけ

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    🙂
    匿名
    そのくらいの時はステージが違うから合わなくなるという意見が多いと思うけど…。

    私は独身も既婚も子持ちも子なしもあまり関係なくどの友人も短くても10年以上付き合ってます。

    フェードアウトするのは簡単だけど、普通にやんわりじゃなくて「お金ないからファミレスじゃなきゃ会えないけどいい?」くらい言えばいいのに。または「ランチ2000円までしか無理」とか。

    お誕生日もあなたがあげられるMAXでいいんじゃない?変に拘らないで。

    自分に興味のない話だとお互い楽しく聞けないのかな?と不思議です。私は独身の友達のお出かけの話とかグルメの話とか楽しいけど。昔のように気軽に行かなくても美味しそうなものの話聞くと楽しいし、何かの時にはじぶんもいつか行きたいリストに入れたらいいし。

    私は読んでると、単にあなたが自分が彼女よりランク下がったみたいで嫌だから会いたくないだけに思うけど。

    お互いの生き方尊重してたら、普通に付き合えると思うけど。

    でも相手の話に興味持てないなら離れてもいいと思うよ。無理して付き合うのもしんどいしね。

    トピ内ID:56532798ccc86b89

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    そんなもんです

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    端子積立なんて?! トピ主さんの見栄っ張りな部分も分からないでは無いけど……
    女性の場合は特に 生活環境が違うと 友情も薄れてしまいますね
    好き勝手に買い物が出来た若い独身実家住まい!……だったけれど 今のトピ主さんの手の中には かけがえのないものが有りませんか?
    家庭~ご主人…… もしも 友人がどうしても手に入れたいと願ったとしても 出来るかどうか……

    トピ内ID:77b803a3f88f0ec1

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    似たような経験をしたので参考になれば。

    しおりをつける
    🙂
    粒あん派
    私の場合は私が長い妊活中、かたや友人は子供を産んでからやたら贈り物が増えた時期がありました。

    その時の私は高度不妊治療で大金が必要な時で、友人には治療のことは伝えてました。
    そんな時、友人から超豪華な食べ物が届きました。子宝に恵まれるお茶とかもちょこちょこくるようになり、子供ができるようにさんざん試した私にはなんとも複雑でした。ついでに子供ができる方法をアドバイスされたり...。素直に受け取れない、返せない自分が苦しかったです。距離をおくか悩みました。

    結果、ニュアンスが伝わりにくいメールではなく、電話ではっきり「高度な治療でお金が思うように使えないこと、返せないことが心苦しい」と伝えました。友人は「出世払いでいいよ(笑)好きでやってるから気にしないで。」と軽めに言われ冗談っぽく怒りました。地元のノリで。伝わったかと思ったけど...

    その後、治療失敗と贈り物が届いた時が同じ日になってお礼を言わないといけなくなり、親友でどうしても治療の辛さを話したくなりで「(「治療うまくいかなかった」と贈り物のお礼)返信こまるだろうから返信いらないよ」としたのにも関わらず、アドバイスがきて限界をむかえそのまま何も言わずメールの連絡は断ちました。やっとそれで贈り物は止まりましたね。あ、年賀状だけはお互い書いてました。
    友人も子供が大変な時期だから邪魔したくなかった。1度だけ子育て大変メールきたけど返信しなかったです。私に返信する心の余裕はなかったから。

    そして、数年たってから、私から電話しました。子供はできませんでしたが仕事で子供への執着は薄れていて心が落ち着いていたからです。改めて別の日に電話で連絡できなかった理由を話しました。それからは連絡だけはゆるめで繋がっています。

    お互い合わない時期があるし、距離をおくのもいいと思います。

    トピ内ID:c12c3d5bb729c333

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    ハッキリ言ってもらわないとわからないかも

    しおりをつける
    🙂
    ルコ
    地域や環境によると思いますが、30歳だとまだまだ独身組のほうが多数派ですよね。

    Aさん、10年前の自分のようです。

    結婚しちゃうと、生活がメインになっちゃって華やかなことから縁遠くなってしまうのが気の毒で、
    自分はあえて、既婚の友人を非日常が味わえるレストランや旅行に誘ってました。
    当然お高いわけですが、本人の収入自体は変わってないわけだからいいのかなと思ってました。

    むしろ、DINKSでお金あると思ってたし、独身時代からランクを下げちゃうと、
    ご主人の甲斐性を否定しているみたいで良くないかなと思ってました。

    でも、ある時、ひとりの友人からはっきり言われたんですよね。

    結婚して自分の中の優先順位が変わった。
    それはお金の使い方も同様。
    友情は変わらないけど、お金の使いどころは家庭にしたい。

    なるほどと思いました。

    やんわりではなくてはっきり言わないとわからないと思いますよ。
    だって結婚生活なんて経験したことないし、想像もしたことないんだから。
    30歳だと結婚なんてまだまだ先の話って人も多いですし。

    でも、トピ主さんの場合は話も合わなくなってきて、一緒にいても楽しくないんですよね。
    それならしょうがないかも。

    せっかく(という言い方もよくないですが)コロナ禍で
    家族以外との接触は控えたほうがいい時期なので、それを理由にしばらく距離を置いてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:cb1970d4908541ff

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    時間が経てば、落ち着くところに落ち着きますよ。

    しおりをつける
    🙂
    人間万事塞翁が馬
    私は男性ですが、やはり結婚をすると、独身時代と同じような付き合い方は自然消滅していくと思います。
    特に子供が生まれたら、距離は遠くなります。つまり会社帰りにちょっと飲むなんていうことはなくなります。
    お相手の方(Aさん)もあなたが結婚されて、独身時代のようなお付き合いは出来ないことを知っていての行動なのでそれほど気にすることはありません。
    嫌になったら、Aさんもあなたと距離を置くようになりますし、Aさん自身がご結婚されたら今のようなお付き合いも自然淘汰されると思います。
    心配は不要と思います。

    トピ内ID:c6bc0cb7c0132c4f

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    ゆるくつながっておくだけでもいいのでは

    しおりをつける
    ルマンド
    私は独身の立場ですが、友人が結婚してしまうと、いろいろと合わなくなりますね。

    私の話ですが、学生時代に一番仲がよくて帰省したら必ず連絡をくれて会っていた友人から連絡が途絶えたのも、友人が結婚してから数年後でした。同窓会以外では個人的には会うことなくもう10年になります。その間に何度かラインや手紙で連絡をとったりすることもありましたが続きませんでした。

    他にも、違う友人が子供を出産したのでお祝いを持って家に遊びに行った時、美味しいお菓子のお店がどこにあるか話題を振ったら、友人が、今なんでそんな話をするの?と怖い顔で言われました。出産した自分や子供の話だけしてほしかったのでしょう。
    子供を産んだ人というのは、自分の子供がこの世界で一番になってしまうのだとその時に思いました。その友人とは、たまにラインしたり一年に一回、子供連れて会う程度のゆるい関係が続いています。

    合わなくなるのは仕方ないですよね。見ている世界、考えていること、環境が違いすぎるんだと思います。
    ただ、完全にフェードアウトしなくても、たまに連絡したり一年に一回でも会ってつながっておくだけでも違うのかもしれません。年を重ねると若い頃より、利用してくる人などに出会うことが多くなります。そういう人に出会う度に、損得勘定のない頃に出会った学生時代の友人は貴重な存在だったんだなということに気付きます。

    結婚すると自分だけの生活ではないから、独身時代のように楽しむ余裕がなくてなかなか会う機会がとれないと本音を言えばいいのではないでしょうか。誕生日はお返しに気を遣ってしまうからラインだけにしないとか。
    私の学生時代の友人のように、一度連絡が途絶えてしまうと、本当に縁が切れてしまいます。そうなるとまたつながるのはむずかしなと感じるからです。

    トピ内ID:4a619b9cdfafa775

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    お互いを受け入れる気持ち

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    女性は特にステージが変わると友人関係が難しくなるとは思いますが、絶対無理な訳ではありません。
    独身と既婚でも続いている人はいます。
    何が必要かと言うと、お互い相手の立場や環境を理解して受け入れる気持ち。それと自分自身の立場を誇りを持って受け入れる気持ちかな。
    Aさんにちゃんと伝えた事は良かったのですが、「気にしないで!」となってしまった。
    Aさんは純粋にお土産を買ったり、誕生日プレゼントを用意するのが好きで、楽しんでるかもしれません。
    ずっとやってきて、経済状況も変わらない(むしろ年々上がってるかも?)なら、クオリティーを下げるのって意外と難しいかもしれません。
    それでももう一歩貴女に寄り添って考えてみようと思えば、貴女の気持ちに負担をかけない配慮は出来るはずです。
    一方貴女は気にしないでと言われても無理をしている。
    無理に合わせてるから余計Aさんには伝わりません。
    貴女は同じ位返さないと心苦しいと言ってますが、見栄はありませんか?
    昔と変わってしまった事どこか卑下していたり、Aさんを羨ましく思う気持ちは無いですか?
    「私はもう昔みたいに出来ないから、こんなんでごめんね〜でも気持ちは同じ位込められてるからね!」と明るく返せるくらいじゃなきゃダメなんですよ。
    無理をしては続きませんから。
    もしAさんがクオリティーの差を不満に思うようなら、それももう無理です。本当の友達なら気にしません。
    どんな友達関係でも多かれ少なかれ付き物です。
    既婚同士でもあります。
    同じ既婚子持ちでも経済的な差は当然ありますから。
    ただ話が合わなくなり、一緒にいても楽しくないなら少し距離を置いてもいいかもしれません。
    私は既婚だけど、独身の友達といても話は途切れないし楽しいですがね。
    今は少し距離が離れても、年齢を重ねたらまた戻る可能性もありますよ。

    トピ内ID:3bffe4a3d6fde561

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    本当のことを言えばいいだけ

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    何を遠慮しているのかわかりませんが、
    友だちなのだったら、本当のことを言えばいいだけなのでは?

    「気にしないで!好きにやってることだから」というのは本音だと思いますよ。
    心苦しくなる気持ちはわかりますが、
    今はとにかく家族が一番大切なのですから、友だちには理解してもらいましょう。
    理解してくれない友だちは友だちではないので、疎遠でもいいと思います。

    開き直って、いただけるものはありがたくいただいておけばいいのです。
    贈り物は気持ちですから、トピ主さんが返したいと思えば
    無理のない金額で返せばいいし、全然無理なのだったら
    何も返さなくていいのです。
    相手は相手の好きにすると思いますよ。

    万が一にでも同じ金額を返さないトピ主さんのことを相手が
    「常識のない友だち」だと思ったとしても
    そういう人は友だちではないので、疎遠でOKなのです。

    友だちというのは、無理せず楽しくつき合える人のことだと思います。
    いつだって相手の立場をわかってくれて、気持ちでつき合える間柄なので
    そこからはずれるのだとしたら、やめてしまってもいいでしょう。

    「予算がこのくらいだから、このくらいの店でお願い」とか、
    友だちなら素直に言えるのが普通だと思います。
    独身の友だちの立場で言えば、既婚の人がなかなか自由にお金を使えないのは
    わかってますし、家族が大切なのもわかってます。
    その独身の友人だって、結婚したり子どもができたりしたら
    お金を自由に使えなくなるかもしれませんしね。

    トピ内ID:436685a3dad397d5

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    あなたが何が嫌なのかが具体的に分からない

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    スパイス
    最初は相手がお金を多くかけていること、高額な誕生日プレゼント交換が嫌なのかなと思いました。
    でもその後にファストファッションが云々と書いてある。
    つまりその友達との付き合いが全部嫌なのですか?
    それとも、友達からのお土産、プレゼント交換だけが嫌なんですか?

    もしお土産と高価なプレゼント交換が嫌なのなら、やんわりじゃなくてちゃんと言って下さい。
    やんわり言って伝わっていると思っているあなたにも問題があります。
    「結婚してお小遣い制になったからプレゼント交換はできない。ディナーをおごってもらうのも申し訳ない気持ちが強くなって会いにくくなるから、安価なところで食べよう」などとはっきり言って下さい。

    このご友人の件だけでなく、相手に分かってもらうのにやんわりは絶対に止めて下さい。
    やんわりでは相手に伝わらないし、あなたは伝えたつもりでいるから一人でモヤモヤもするだけですから。

    もしファストファッションで会うのも嫌なのなら何かしら自分で理由を考えて、その人と会うのは止めた方がいいかもしれません。
    でもそれで縁がプッツリ切れる覚悟をして下さい。

    もしあなたがやんわりとでなくハッキリ言っていれば、あなた自身がここまでこじれていなかったかもしれないのに。

    トピ内ID:3f7210aac0b1a150

    ...本文を表示

    同じ経験しました

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    私も30代で既婚です。同じく妊活中です。

    大学時代からの親友とは、独身時代に沢山遊び旅行やレストランで良いディナーなど楽しんでいました。

    結婚してからは、自分が楽しむためだけにお金を使いたくなく、こんな美味しいコース料理を夫にも食べさせてあげたかったなと次第に感じ方が変わりました。家族のために時間やお金を使いたくなりますよね。

    ただ友達が選んでくるお店はどれも高級店。お誕生日とかで利用するならまだしも日常的にそのお店を利用するのはなぁ。。味もそこまで美味しいと感じにくく、雰囲気とブランド代なのかな?という印象です。ランチで3,000円を超えたときは驚きました。

    同じ既婚の女性は、高級店を提案することなくカジュアルなお店が多く気軽に会いやすいので、結果的に独身友達とは会わなくなりました。

    あと、私の結婚祝いをしようと友達から前日に急に連絡があり、当日の朝にドタキャンされました。予定の埋め合わせをされているように感じてショックでした。友達よりも合コンとか男性優先なんだな、と。

    私も友達とは話が合わず、私はもっと妊活について話したいけど、独身だから遠慮して話したいことも話せず終わります。

    トピ内ID:c02f032f1b90d3e2

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