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    同棲を彼の親に反対される

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    😣
    りー
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    付き合って2年になる彼と来年から同棲したいと思っています。しかし彼の親には反対されています。結婚を前提に同棲をしようと考えているのですが、、、
    反対されている理由としては、彼と私とでは育ってきた環境が違うからということです。彼は某有名私立大学、大学院を卒業し優秀な就職先に就職してます。
    しかし私は低学歴で介護福祉士の資格を取得し介護福祉士として働いています。頭のレベルが違いすぎるということで反対されています。私と結婚するとなって子供ができてもし子供が私立の大学に行きたいと言われた時に入学金を一括で払えるか?など言われてます。
    介護の仕事を良いように思っていないみたいです。私的にはごく普通の一般家庭で育ってきたと思っていますがそれが価値観の違いだということらしいです。
    別れた方がいいのでしょうか?彼のことは大好きなのですが、、

    トピ内ID:16a2ceb9ac4e53ab

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    そう言うしっかりした家庭なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同棲なんて反対でしょう。
    あなたのことを学歴などでマイナスなイメージなら、結婚を前提に同棲なんていっても、所詮同棲ですから反対ですよね。だらしない女の子なんだな、とマイナスから更にマイナスになると思います。

    その辺だらしなくない、身持ちしっかりしてると見直されてから結婚しないと、後々まで大変ですよ。親戚付き合いは最低限は避けられませんしね。

    なぜ同棲したいのですか?同棲反対の親なんてとても多いですよ。

    相手の親に認められたいなら、同棲するのではなく結婚を前提のお付き合いをしてますとご挨拶して、普通にお付き合い→結婚がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7775c8cfe6475980

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    とぴ主の親は同棲に賛成なの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分の子供、特に娘が
    同棲する
    といったときに、親って
    よかったねぇ。
    と賛成するものなのでしょうか?

    結婚を前提にした同棲とはいえ、
    結婚しない選択肢もあるでしょ?

    とぴ主の親が同棲に賛成してるほうがちょっと理解できない

    トピ内ID:84c2520f1fe13607

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    その彼は何と?
    こういう話は相手の親の反対が問題というよりも親の反対を受け入れる相手側の問題だよ。

    同棲を反対されたということは結婚を反対されているという意味。
    つまり彼の親は彼がトピ主さんと結婚をすることを反対している。

    ちなみに、その話を誰から聞いたのかは重要。
    彼から聞いたのなら彼も親に同意してトピ主さんとの同棲や同棲の先にあるかもしれない結婚には反対の立場だと考えていい。
    彼がその状況で同棲をしたいと考えているなら現状の親の反対を利用して結婚をけん制して結婚のない同棲を実現したいんじゃないかな?

    申し訳ないけど親の立場で考えれば彼の親がトピ主さんとの結婚に反対の立場を取ることは別に不思議ではない。
    ただ、大事なのは彼がどう考えるのかということ。
    男性目線で考えればこういうケースのような男性が自分の結婚相手との結婚を反対された場合、それでも結婚がしたいなら自分の親の反対は相手に伝えずに見えないところで自分の親の説得をするよ。
    親が説得できなければその相手との結婚が叶わないのは目に見えているので。
    それをしないのは親の反対に乗っかって結婚反対の意見を利用しようとしているとしか思えない。
    自分の親に逆らえないケースも含めて。
    そして彼が自分の親の反対を伝えるということは結婚に向けての説得をするつもりがないということ。

    世の中全ての結婚がそれほどスムーズでは無いと思う。
    多くの男性は親の反対に直面をしているもの。
    ただ、相手に見えない形で反対する親を説得しているので当の相手には彼の親が実は反対していたことなんて知らないまま結婚をしているんじゃないかな?
    わざわざ自分の親と奥さんの関係を悪くして板挟みになりたくはないので。

    親の反対を伝えてきたのが彼であるならお別れをしたほうがいいと思うよ。

    トピ内ID:5fc3f9445b0d68b5

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    学歴で判断する親

    しおりをつける
    blank
    慶次
    世の中には、有名大学出たからって上から目線の親いますけど、社会に出たら関係ないですよ。勉強ばかりやって、コミュニケーションとれなくてダメになる子もいますしね。
    もし、結婚できたとしても、嫌みを言われ続けるかもしれないですね。あなたが自分に自信を持ち、
    何を言われてもめげなければ、
    仲良くなっていくかもしれませんね。
    強い強い心になれますか?
    結婚しても最初は辛いですよ。

    トピ内ID:bc2b85477d1a6656

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    >子供が私立の大学に行きたいと言われた時に入学金を一括で払えるか?など言われてます。

    私が主さんだったら、「ポッカーン」です。
    意味不明過ぎて。

    何で二人の子供なのに、主さんだけがお金を出さないとならない前提なの?

    彼は優秀なんですよね?
    そんなの、彼が出せば良いだけですよ。

    それにそもそも「入学金」くらいすぐ払えますよ、調べてみてください。
    主さんだって、今すぐ出せる金額ですから。

    これが「四年間の授業料を一括で、今すぐ」と言われたら難しいでしょうが、まだ生まれてもない子供のお金ですから、今から約20年後の話です。

    コツコツ貯めるだけです、
    払える払える、大丈夫。

    さて、
    そのとんちんかんな話を、「主さんの彼は」一体どんな気持ちで聞いているのでしょうか?

    親に言われっぱなし?

    言われっぱなしなら、結婚なんかしない方が良いですよ。

    入学金の話を聞いて、彼が言われっぱなしなら、おそらく彼は「自分の学費の金額」を知らないのだろうと思いますから。

    トピ内ID:4db61944509e9d90

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    彼次第

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    彼の親を説得するのは彼の仕事です。
    彼が親を説得できない(する気が無い)なら、彼の親と縁を切るか別れるかの2択。
    結局全て彼次第って事ですね。

    トピ内ID:22b8db56b9d51bb9

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    厳しいですね

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    介護福祉士、立派なお仕事だと思います。
    ただ彼の親にとっては資格よりも学歴なのでしょうね。

    大学院まで行かせて優秀な就職先なら自慢の息子なはずです。
    結婚するとなったとき
    「どこのお嬢さん?」は必ずあります。
    そこで「介護福祉士です」と
    胸を張って言ってくれない親ってことです。

    苦労しますよ。

    彼次第でしょうが、
    彼の親に認められることが
    マイナスからのスタートだと覚悟がありますか?

    ことあるごとに
    「これだから……は、」と言われるかもしれません。


    私にも娘がいます。
    大切に育てた娘ですが、トピ主さんが娘なら
    「いくら当人同士がよくても
    お互いに親もいることを忘れてはいけない。親子の縁が切れない限り
    頑張り続けるしかないんだよ。
    彼が守ってくれるなんて思っているのならあまい」
    程度は言います。
    ただ、最終的な子供の決断には勝てないと思いますが。

    娘を見下すような彼の親に
    いい印象は持てませんけどね。

    トピ内ID:44b07b444b6804bf

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    彼は?

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    肝心の彼は何と言ってるのですか?
    彼が優秀な就職先なら、子供の入学金ぐらい簡単に払えると思いますが。
    彼がそんなの払えないと言ってるのでしょうか。

    トピ内ID:f358253530a9be32

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    彼は何と言ってますか?

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    彼のご両親の考えは彼がトピ主さんに話したと思うのですが「彼は」何と言っているの?

    そもそもお二人はどう知り合ったのかしら?
    一般企業に勤めている男性と介護職の女性は接点無い様な感じですが?
    アプリでしょうか?

    まあ、そもそも2年も付き合ってきたのなら、そろそろ結婚の話なのだと思いますが、其の前にもっと相手を知る為に同棲しましょうって事ですかね?

    確かに結婚は似た環境の者同士の方が上手く行くとは言われます。
    それでも二人が良ければ環境が違っても結婚しているカップルも居ます。
    もしトピ主さんが彼と結婚した場合、そんな職業差別や学歴差別をするような親から守ってくれる彼なら良いですけれどね。
    そこで最初の質問ですが、彼は何と言っているのでしょう?

    でもね。幾ら旦那さんが守ると言っても縁でも切らない限り旦那さんの居ない所で、いや旦那さんが居てもじわりじわりと嫌味や皮肉言う親だと本当に辛いと思いますよ。
    この手の親はトピ主さんの親御さんの悪口も言い出しますから。
    既に我が家は上、トピ主さんのご家族は下と言って居るようなもの。
    こうなると結婚後トピ主さんの親御さんが悔しい思いしたりします。
    そう言うのを全てひっくるめて彼が親からトピ主さんを守ってくれれば、まあどうにか結婚は出来るかも知れませんが。

    しかし介護職馬鹿にするとは酷い彼親ですね。
    自分達も将来お世話になるかもしれないのに。。。

    やはり彼に聞くべきですね。
    親の言葉を聞いて揺らいでいる様子なら別れましょう。
    そんな彼ならトピ主さんを見ていなかった証拠です。
    親と縁を切ってでもトピ主さんと一緒になりたいと言うなら彼に任せましょう。

    トピ内ID:972fc0386772eccc

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    彼次第かな・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    結婚となれば、義実家とも付き合いがあるでしょう。
    そのとき、常にイヤミを言われ、もし子供が不出来だったら全部、あなたに似たせいだと責められかわいがってもらえないかもしれません。
    そういうとき彼が、親に対してガツンと言ってくれるのかどうか?です。

    今の時点で、彼の親が不満に思っていることをあなたが知っているのはなぜ?
    直接言われたんですか?
    それとも彼からの伝聞ですか?
    もし彼から聞いたのなら、彼は親に対して何も言っていないことになります。
    しかもそのまま伝えているのだから、無神経ですよね。

    彼が親との付き合いをやめてもいい、くらいの覚悟がないと結婚は無理でしょう。
    それ以前に、親が反対しているなら結婚は出来ないというのなら、無理ですしね。
    あなたを守ってくれるような彼なのか?
    問題はそこですよ。

    トピ内ID:5fb96c445b042499

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    彼は?

    しおりをつける
    🐤
    マロンモンブラン
    トピ主さんとご両親の間にいるはずの彼の発言や行動がありませんが、何もしてくれていてないのでしょうか?
    もしそうなら私は別れた方がいいと思います。

    彼が間にたって説得したり、動いてくれているなら、彼のご両親のことは彼に任せればいいと思います。
    そこで、やっぱり親の反対をおしきれないと言われたら別れればよいかと。

    トピ内ID:0d16aa2028ebaa2b

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    彼の気持ちは?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     まあ、彼の御両親の想いは色々あると思います。大切に育ててきた息子さんでしょうからね。
     ただし結婚するのは彼とトピ主です。肝心の彼の気持ちはどうなのですか?子どもの学費なんて彼の収入で準備出来れば問題無いわけですよね。二人が一緒にいて、育った環境に違和感を感じないのなら、それでいいわけです。でも、それをトピ主に伝えてしまう辺り、本当にその彼で大丈夫ですか?

    トピ内ID:776f4bcfe642196b

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    彼の思いは?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、彼は同棲についての親の反対についてはどう思っているのか?そこが大事だと思います。

    1.反対されてもトピ主様と同棲したいか?
    2.それとも親の意見を受け入れそうなのか?

    もし2なら考えないといけません。

    私がトピ主様の文面を読む限りは学歴うんぬんは感じないし
    介護のお仕事なさるのは素晴らしいと思いますよ。

    トピ内ID:22de001dcdca3447

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    同棲じゃなく、、、

    しおりをつける
    🙂
    なーさん
    彼の親からは同棲を反対されているのではなく、
    結婚を反対されているってことです。

    同棲して同棲中に子供でも出来てしまったら
    「デキ婚」なわけで、彼の親はそれは絶対回避したいわけです。
    で、なぜ同棲したいんですか?もし同棲をトピ主さんからの希望で言っていると
    したら、そりゃ普通の親はちょっと考えますよ。

    彼の親がトピ主さんのことをどう思っているかは
    本当のところは分かりませんけれど「今の段階では」
    自分の息子には早まったことはしてほしくない、、、
    それだけのことでしょうね。

    要は(相手が誰であれ)自分の息子にはトピ主さん以外の人もいる、、
    ということです。学歴とかを指して言っているではなく、
    自分の息子の相手としてトピ主さんで本当に良いのか?ってことを
    考えているのです。

    親って大なり小なりこういうところはありますよ。
    親としては口出しせずにはいられない話なんです。

    しかし一番重要な役割を演じなければならないのが「彼」です。
    同棲する・しないに関わらず交際そして結婚となると、
    彼がどこまで(反対する)親を説得出来るか?納得してくれないなら
    自分達二人で生きていく、親の世話にはならない、、、これぐらいの
    気持ちがあるかどうか?です。

    言い換えれば彼にそこまでの気概がなければ結婚なんてしないほうが良いです。
    もっとトピ主さんを理解し家族の一員として迎えてくれる家庭の人の方が
    将来ずっと幸せになれると思いますよ。

    トピ内ID:d918aaaabf9b4d0c

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    親の反対は別として、同棲ってどうなんだろう。

    しおりをつける
    山の霧
    別れるのは直ぐではないとしても。

    同棲はしない方がいいのでは?

    大学院まで出た彼の親御さん、
    同等のレベルの学校を出ている家のお嬢さんを望むのはしょうがないです。
    ここは、置いといて。

    彼はあなたが好き。
    交際は良いと思う。
    でも、同棲は、、ちょっとねぇ。
    彼が提案したの?

    女性って、同棲歴って あんまり良い印象無いよ。
    自分を守るために同棲しない方がいいのでは?
    結婚に行きつかないでズルズル生活が続く可能性があるから。

    同棲中に妊娠して入籍になる可能性もあるけど、、
    それこそ、そうなったら彼の親御さん 大反対の結婚になってしまうね。

    同棲せずに交際して機が熟したら彼のご両親を説得して結婚としたら?

    トピ内ID:8a2f162f21be2197

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      「私たち決めました」と、さっさと新しい人生をスタートさせたらどうですか?

      お試ししなくては不安な、あやふやな二人だから横槍が入るのでは?

      トピ内ID:d78a6d26c09525f8

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      同棲はやめたほうがよい

      しおりをつける
      🙂
      はは
      今の段階であちらのご両親の心証がよくない、その上結婚すら決まってないのに同棲すると軽いと思われますよ。
      最近の若い方はすぐに同棲されますが、親世代からするといい加減に見えます。
      この際同棲はやめて、あなたがいかに懸命に仕事をがんばり、常識的で学歴など関係ないほどに凛としている姿を見せる方がよいと思います。
      厳しいようですが、いま楽をしたら将来はないと思います。

      トピ内ID:69e9ee6ce0dfad21

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      応援したいけど

      しおりをつける
      🙂
      みーな
      トピ主さんのこと応援したいけど、仮に押し切って結婚したとしても彼の親との付き合いが始まりますよね。
      何か問題が起こるごとに「トピ主と結婚したからだ」「トピ主じゃなければこんなことにならなかった」など嫌味を言ってきそうな雰囲気を感じます。

      あと彼が今回のことについてどう思っているのかも重要だと思います。
      彼は母側ですか?トピ主側ですか?

      少しでも母に対して肩を持つような言動があれば、冷静にこれからのことを考えた方がいいです。

      トピ内ID:0c58c408c961a8cd

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      彼の覚悟次第

      しおりをつける
      🙂
      accept
      それはもう、同棲を反対というよりも、
      トピ主さんを息子の結婚相手として否定しているということですよね。
      結婚は当人同士の気持ちだけで決定出来るのは正しい。
      だけど、親が子供を心配して、いろんな条件から反対してしまう気持ちも親心。
      トピ主さんの考えも、彼親の考えも、どちらも間違っている訳ではないので
      違う価値観同士で相容れなかっただけの話になります。
      あとは、彼氏がどう感じるのか。
      親に反対されてもトピ主さんと結婚したい!親より愛する女性と添い遂げたい!と思うか
      彼女も大事だけど、やっぱり親の意見を蔑ろに出来ない。
      結婚相手は選べるけど、親は親で捨てられない、親の意見だって否定できない、と思うか。

      恋愛は好きかどうかだけで済みますが、結婚は違う面もあると思いますよ。
      家同士親同士の付き合いも、避けてばかりはいられないのです、絶縁でもしない限りね。
      彼親の反対は分かった。
      では、当事者の彼はどうしたいのでしょうか?どうするつもり?
      そこがこのトピには出て来ないですね。
      そこが一番の重要ポイントなのに。
      格差婚は、辛いものがあるのは事実だと思います。

      トピ内ID:c3f2457c5a031e9c

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      同棲を考える時点で

      しおりをつける
      🙂
      フクロウ
      そういったプライドの高いご家庭の方は、
      同棲なんてとんでもない!
      と考えると思いますよ。
      同棲を提案した時点で
      印象が悪いと思います。
      だから、あれこれ理由を付けて反対するのでは?

      私も普通の一般家庭だと思うレベルですが、息子には同棲を提案する女性は正直言ってやめて欲しいと思います。
      お試しされる、って事でしょう?
      お試ししてお気に召さなければ返却。
      軽く扱われているように感じます。
      息子が提案した場合も反対します。
      相手に失礼だし、結婚して考えのすり合わせが出来る自信がないのなら、辞めておきなさい、決断できない男がいざという時に家族を守れる訳がない、と思いますから。
      何かなんでもその人と結婚したい!って思いではないんですよね?強い思いならすぐに結婚に向かうはず。お試しをする時点で、軽い気持ちなんだろうな、と思います。

      介護の仕事をしている方って結構お嫁さんに望まれる親御さんは多いと思います。自分達の介護を任せらるって考えるから。看護師さんなら、なおよし!って感じで。

      だから、やはり同棲の提案自体で、いい印象を持たれなかった、理由を何かつけて反対、ということではないでしょうか?

      彼も別れるかどうかは今後の彼との話し合いで考えてみれば?
      間に入ってお互いが納得できるように調整できるかどうか?それで判断すればいいかと思いますけど。

      トピ内ID:776f42cfe6420a20

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      自分で決めなきゃ

      しおりをつける
      🙂
      >>別れた方がいいのでしょうか?彼のことは大好きなのですが、、

      他人が別れたほうが良いと言ったら別れる程度の人なら別れたらいかがでしょう?
      彼のご両親からやいやい言われることもなくなるんだし。

      大好きなら彼に、ご両親を説得してもらったら?
      彼がご両親を説得しないなら彼にはそこまで結婚したいという意思がないし
      もし結婚しても何かあった時貴女ではなくお母さんの味方をするよ。

      まずは彼と話し合いしてくださいね。

      トピ内ID:a396182f2ff73d07

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      本気で結婚を前提にするなら

      しおりをつける
      🙂
      あら~フィフ
      まずは両家に結婚の報告をし日取りを決め、正式に婚約となってから同棲すれば良いと思います。
      そうでなければ「結婚を前提」なんて単なる言い訳にしか聞こえません。

      また彼の親から反対されているとの事ですが、少なくとも彼も同じように考えていますよ。
      だから結婚ではなく同棲だったのでしょう。
      本当にトピ主さんと結婚したいなら親に反論して納得させるなりすると思うんですけどね。

      トピ内ID:84a8c1d029c44e43

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      別れる方が今後の人生を考えるとずっと良い

      しおりをつける
      🙂
      コラン
      トピ主と彼の年齢が書いていないので判断が難しいです。
      彼が社会人になって何年なのか?
      彼の両親でなくとも同棲に反対する大きな理由はそこにあるでしょう。

      >私的にはごく普通の一般家庭で育ってきたと思っていますが

      ごく一般家庭は、娘にやたらに同棲させないと思っておりましたが?
      トピ主のご両親は賛成なのですか?

      トピ内ID:3e4ad197ca0983e4

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      一般的に難しい

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      そもそも、結婚前提とはいえ同棲を持ち出す女性を信頼できません。
      身持ちが軽そうですもの。
      順序として、同棲ではなくまずは結婚の挨拶でしょう。
      介護福祉士という職種に対する偏見というよりも、その辺りが理解できないことに格差を感じているのでしょう。

      >私と結婚するとなって子供ができてもし子供が私立の大学に行きたいと言われた時に入学金を一括で払えるか?など言われてます。
      実際、親御さんが彼にやってあげたことですからね。
      孫にも同じように、教育の機会を与えたいと思うのは当然でしょう。
      これに対して真摯に受け止めることができないのであれば、すぐに結婚の話を解消しましょう。
      不安を一つ一つ潰してあげないと、無理だと思います。

      トピ内ID:cefa60fc8e176692

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      まぁ同棲を許す親の子だから…

      しおりをつける
      🙂
      neko
      私なら女性の親が『娘の同棲を許す親』ならその程度の親だなって思います。何故なら同棲は女性には良いシステムじゃないからね。それでもいい(娘が傷ついてもいい)って思っている親の子は所詮そういう扱いしかされないと言う考えです。

      『私と結婚するとなって子供ができてもし子供が私立の大学に行きたいと言われた時に入学金を一括で払えるか?』…え?彼氏は『某有名私立大学、大学院を卒業』しているのに妻の稼ぎが無いと私大の入学金を一括で支払えないの?そっちの方が問題だと思います。

      トピ内ID:0a5570c5b6c482c7

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        ご縁がなかったと思う

        しおりをつける
        🙂
        ソンブレロ
        私の場合、会社の同期で、同じような仕事(部署が違う)の人と結婚話が出て、相手の親に有った後、なんだかおかしくなりましたよ。
        別れてから分かったんですけど、元カレの妹さんより、私の職歴(学歴)が上だった事が問題だったようで。
        今まで「お兄ちゃん(元カレ)が一番!」と言ってちやほやしてきたのに、同じ程度の嫁が来たら、マズかったのでしょう。お兄ちゃん>妹>私という序列にしたいのに、年収で言えば、お兄ちゃん=私>>妹なので、親として、あの女が嫁に来たら扱いづらいと思われたんじゃないかな。

        故に、頭のレベルが同じ程度で有っても、相手の親が難色を示すと、上手く行かなくなるものですよ。
        トピ主さんの好きなのに・・・という気持ちも良く分かります。
        こういうのを、ご縁がなかったと言うんだと思います。
        私は別の人と結婚しています。幸せですよ。

        トピ内ID:513be842ead84356

        閉じる× 閉じる×

        私は彼父寄り。

        しおりをつける
        🙂
        アネモネ
        ごめんなさい。彼の父親寄りの意見です。

        彼は高学歴なんです。それには相当な金銭が掛かっているはずです。

        一方トピ主は低学歴と言ってますね。もう価値観が既に違うと思いますよ。

        受験するのに夏期講習に50万掛ける金銭感覚、理解できますか?年間通して塾代が100万以上掛かる金銭感覚、理解できますか?

        すみません。学歴がないなら、トピ主親はそんなに教育費にお金を掛けていないのです。それは各家庭の考え方だし別にいいんですよ。

        ただ、彼父は孫にもそれなりの学歴を求めているから、トピ主の金銭感覚では不安なんだと思います。

        受験生は親も一緒に戦いますが、それがトピ主にできますか?ある程度親も知識が必要になりますがそれがトピ主にありますか?

        彼が子供に学歴を求めていないのならいいんです。二人できちんと擦り合わせしてさえいれば問題ないです。

        ただ、彼父の思いは違います。同じ金銭感覚、同程度の能力を配偶者に求めているんです。

        結婚は二人の同意で可能です。同棲も然り。でも彼の父の同意は得られないと思います。

        トピ内ID:ed576e0eeebda72d

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        わからないでもないです

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        🙂
        さるる
        低学歴だからとか、介護の仕事だから、とかではなくて、単純に『同棲』という選択をする女性を信頼していないんだと思います。
        「いい歳した息子が、『同棲』ということは、息子はこの女性と結婚する気はないのかも」
        「なのに息子のスペックや収入目当てで、計画的に避妊失敗して済し崩し的に結婚に持ち込む気では?」
        など、疑いの気持ちを持つのはある意味では当然なのかもしれません。
        少なくとも、私の周りの高学歴かつ高収入の男性の親は、息子の嫁候補に対して、すごく厳しい目で見てます。
        義母とご友人方の話を聞いているとゾッとします…私も何を言われていることやら(汗)
        学歴とかよりも、育ちとか貞操観念とか良識とか教養を重視してるようです。もちろん「家」単位で。
        娘の同棲を賛成する「家」って、あらあら色々と先進的なのかしらね、と思う価値観は否定できないと思いますし。(私自身は同棲賛成派ですが)
        まぁ、心血を注ぎ、労力も大金もふんだんにかけて育てた息子ですからね。悪い変な女・変な家に引っかかることなく、輝かしい人生を送ってほしいと願う親心は、とても理解できます。

        女性側からしたら、同棲にせよ、私を選んだ事にせよ、あなた方の御子息の意思ですけどー(怒)って気持ちですけどね。

        トピ内ID:52a626caf1c50f10

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        価値観かぁ〜

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        🙂
        りら
        価値観の違いは大きいです。時として,犬と猫くらい,違うものです。
        犬には,なぜ猫が爪を研ぐのかわからないでしょうし、
        猫には,なぜ犬が高い家具の上で昼寝をしないのか,理解できないと思います。

        彼のご両親が実際に介護福祉士のお世話になったとしても、その見方は変わらないと思います。

        で、そうなってくると大事なのは、彼本人はどう思っているのか、です。
        親にも彼女にも、いい顔しか見せないようだと、やはり結婚しても大変かもしれません。

        トピ内ID:c6c48d0d59ffb8cc

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        やめた方がいい

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        🙂
        厳しいけど、世の中には釣り合いという価値観があります。
        そういう類の話です。

        時に愛情は、目の前に立ちはだかるトラブルをなんなく超えることもありますが、今回はそういうことにはならなかったんだと思います。

        彼は親の反対、親の意向を、日々聞かされていると思います。その上で結婚はない、とわかっているはずです。
        それなら同棲を結婚前提とするあなたと、価値観はズレていますよ。
        そして、結婚がない相手なら、なんのために同棲をするのか、を親に詰め寄られているはずです。

        同棲に対して批判的な人は、たとえ子供が男であっても、同棲には反対です。
        その考え方も、あなたのご両親とは釣り合いが取れていない、ということなのです。

        ゴリ押しは、あなたが傷つくだけと思います。最後は味方だったはずの彼も、どちらにつくかはわかりません。

        トピ内ID:74bf0f3d6c3437c4

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