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    子育ての失敗とは

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    🙂
    きき
    子供
    里帰りのため久しぶりに実家で過ごしています。

    低収入で自立できないようで、兄(37)が同居しています。
    母のご飯に「これ嫌い」「お腹いっぱいだからいらない」と言い、家事全般一切しません。
    まともに受け答えせず不機嫌になり、母も不機嫌になり、空気読まない父にキレる。私とは普通に話すので、兄→私←母←父の構図。構われるのが嫌、と構いたいのとでやり合ってます。
    以前から母に愚痴られていたので「作らなければいい」と言いましたが「可哀想」と。
    終わらない思春期です。
    母は話してもらえると喜び、兄の関心が私に向いていると「今までは私に色々買ってくれてた」と拗ねます。

    母は「私達(父母)に心を開かなくなったのは、親が不仲だったから。子育て失敗した。後悔ばかり」と。そうなんでしょうか。
    子離れ親離れできず、ですが口では「いつ子育て終わるんかな」と不満を口にします。
    何を言っても変わらないので、もう勝手にしたらいいですが、兄と父母のようになるのは嫌かも…、と思ってしまいました。
    母になったばかりで偉そうな事は言えませんし、育児の大変さはこれから痛感する事と思いますが、息子に生きづらい思いはして欲しくないと思いました。
    私も以前母に「育て方間違えた」と言われ、悲しかったので、そんな事言いたくないなぁ傷付けたくないなぁという勝手な想いもあります。
    両親から見て兄や私は不出来かもしれませんが、一生懸命育ててくれた事は感じています。失敗って何なのかなぁと最近考えます。
    私は結婚6年目で子を生んだのですが「親戚の子は離婚したし、結局は貴方が勝ち組」と満足そう。今までも私は結婚して幸せだったんだけど、と複雑です。

    成功や正解はないと思いますが、子育ての上で気を付けた事はありますか?親子色んな方の経験談など聞いてみたいです。
    母の言う夫婦仲は今のところ良く、夫はとても尊敬できる人です。

    トピ内ID:0d7546bc2d49f3be

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    まだ子育て中ですが

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    🙂
    匿名
    「うるさい」と子供がコップを倒したりと言った失敗しちゃった時に「何やってるの!」は言わないと決めて育ててます。

    失敗した時に「何やってるの!」ってコップ倒しちゃったとか言えるわけないし、ただ責めてるだけで何のために言ってるのかなと。

    それから叱る時は今叱ってるそのことだけにするのは気をつけてます。「あの時も〜だった」「いつも〜だからダメなのよ」と過去のあれこれまでネチネチ言うのは話も長くなるから大事なことが伝わらなくなるし、自分のイライラをぶつけてるだけになってしまうので。

    私は子育ての失敗は、自立させられないことだと思います。親は基本的には先に逝くので、親がいなくなった時に一人で生きていけるように育てることが親の務めと思ってます。

    トピ内ID:1883d89fca8fbaaa

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    トピ主さんが正しいと思います。

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    🙂
    パキラ
    私の母も、子供に構いたいタイプで、私はなかなか自立出来なくて苦労しました。
    そして、両親の仲があまり良くなくて
    それがとてもイヤでした。
    なので私はそれを反面教師にして
    出来るようになったら何でも子供にさせる
    (夏休みの宿題や家庭科など私は母に手伝ってもらっていましたが、絶対に手伝いませんでした。)
    そして、夫婦仲良くを心掛けました。

    3人いる子供はみんな結婚して自立していますし、家にも割と良く帰ってきてくれています。
    今もほとんど私からは子供達に連絡を取りません。
    ベタベタしないようにしています。
    それぞれの夫婦が仲良く暮らしてくれることを願っています。

    私は私の大切な仕事をがんばって夫と仲良くと思って暮らしています。

    自分の仕事なり趣味なり、をお持ちになるのも大切ではないかと思います。

    トピ内ID:90882245fe610ba3

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    失敗は数えきれませんが

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    🙂
    なな
    比較競争はしなかったので、その分心穏やかに子育てしています

    最近は減ってきたかとおもいますが
    夫の同僚たちのお子さんたちの進路について、うちの子の幼稚園の方が優れている、小学校勝った!高校負けた!大学は引き分け?先に結婚されて悔しかったけど孫はうちが先だったエンドレス
    いとこ同士で親が勝手に競争し、競い合おうとしてる親の子もその気で突っかかってくるなど

    疲れます

    子供のことでなく、自分のことで競争すればいいのにとおもいますが、そうなる心理も理解はできます

    目標は、立派な働く大人になり税金を納めて親がなくとも生きていける子にすることです

    ですから、やることはやらなきゃ駄目!で、あの手この手でやらせています

    が、誰からも、甘甘過ぎると言われています

    気をつけたことは
    できるだけ、親族と先生の悪口を言わない(子の友達もですね)
    なるべく早寝をさせ、毎日同じ時刻に起きる
    話はきちんと聞いてあげる
    中学生になってからは少し大人扱いする(不評です)
    ※出来ていないこともあります

    トピ内ID:1e06a44562f21b83

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    大学生の息子がおります。

    主さんの親御さんの話から先にさせてください。

    主さんの親御さんは主さんのお兄さんを「自分の都合が良いように」育てたと思います。

    つまり、「ずーっと子供」でいることを願って(もちろん無意識で)、そのように仕向けた結果が現在です。

    >ですが口では「いつ子育て終わるんかな」と不満を口にします。

    お母様は口ではなんだかんだ言っていらっしゃるようですが、要は、「私(お母様)がいなくちゃ、この子(お兄さん)はダメなのよ~」と言いたいお母様が、お兄さんをそういう風に育てただけです。

    だから、「不満」ではないですよ。
    「私がいなくちゃダメなのよ~、しょうがないわね~」と、のろけているだけです。

    お母様の願いは、いつまでも頼られるお母さんの立ち位置です。
    それがお母様の存在意義なのでしょう。

    お兄さんはどちらかというと犠牲者だと思いますよ。

    そして主さんはお兄さんに感謝した方が良いくらい。

    お兄さんがお母様の希望全て受け取ってくれているから、主さんはそこから出て、結婚して子供も持てたのです。

    逆だったら、もしくは主さんが一人っ子だったら、主さんの方がお兄さんの立場だったかもしれません。

    一般的な親は、子供の幸せを願います。

    残念ですが主さんの親御さんは、自分の幸せのみを追及しているようですね。
    そこにお兄さんは捕まっている状況です。

    お母様にとって主さんの価値は「勝ち組」にあるのでしょう。

    我が家の話ですが、夫婦仲は普通です。
    どちらかというと、家族3人で仲良しです。
    まだ大学生なので、失敗か成功かは不明ですが、「今のところは」順調です。

    トピ内ID:40d35d85377918ce

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    世の中

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    🙂
    るー
    世の中の人の勝ち負けは、あなたのお母さんが決めているのではありませんよね。勿論トピ主さんが決めるのでもありませんし。
    たまにしか会わない親子関係に対して一時的なやり取りのみで「拗ねている」とか、結局はトピ主さんの一方的な価値観、感情だけで物事を判断するのは早計かと。
    トピ主さんの世界観が狭すぎると思います。
    近しい小さな家族関係で上から目線で見てるより、世の中のもっと広い世界観を体験されてはどうですか?
    世界が広いのに、自分の昔からの先入観だけでものを見ていては、世の中の勝ち負けなんて分からないのでは?

    トピ内ID:31cd309ada3f4360

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    自立出来れば大成功!

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    🙂
    レモネード
     その子、その子の形はありますが、大人になったら、一人の大人として自立(自律)させる事が出来たら、子育ては大成功だと思っています。
     そのためには親は子どもを別の人間と自覚して育てなくてはいけないと思います。どんなに出世しようが、大金持ちにはなろうが、本人の努力の成果であって、親が偉いわけじゃありません。自分と子どもを同一視しないことです。そうすれば、適切な時期に手を離す事も出来ます。難しい事ではありません。

    トピ内ID:188a579fca94fe25

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    子育てに

    しおりをつける
    🙂
    あん
    失敗や成功は
    その子の人生が終わるまで
    わかりません

    「そのころ」は親である自分も生きていないかもしれないので・・

    親のエゴです

    どんなに優秀な子でも
    親という生き物はその上を求めます

    最低限
    間違った道に進まないように
    親は導くだけです

    トピ内ID:3aeb2474fbe7a3b7

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    そりゃさ

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    お母さんに問題あるでしょう

    夫婦仲が悪いが主因なんでしょうけど
    それだって、誰かが一方的に悪いこともない

    あなたは、母親の悪いところを
    反面教師にして
    進めばいいと思いますよ

    親も完璧じゃないというのはわかっていると思います

    あなたがここに書いたことは
    少なくとも、正しくないでしょう?

    もう十分だとは思います

    トピ内ID:c29249bc793209e1

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    これだけですね

    しおりをつける
    🙂
    初秋
    「三つ子の魂百まで」の一言に尽きますね。

    3歳までに、親の愛情をしっかり伝えることですね。
    その乳児から幼児期にかけてが、その子が自己肯定感を
    もてるか?どうか?の分かれ目になるようです。

    そして、夫婦喧嘩は、子供の前ではしないことです。

    夫婦喧嘩をしている環境に育つと、いつもビクビクして
    周りの様子を伺う人間になり、自分から自己主張が
    できない大人になるような気がします。

    家庭環境は一番大切で、みんなが言いたいことを自由に
    発言できる環境が一番いい家庭だと思っています。

    トピ内ID:dd0ca8771a4c4bc8

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    36歳2児の母です。

    しおりをつける
    😮
    私も後悔された娘
    お母さん7年目ですが、正直既に育て方間違えたと思う時はあります。コロナ禍の密室ワンオペ。自分自身が鬱気味になってて子供達のテレビやスマホを黙認放置していたつけですが、本当にテレビっ子、スマホっ子、遊べない。あーあーこんな風にしたくなかったんだけどなぁ...。でもこれ以上頑張れなかったわ...。
    私は里帰りは2回ともしなかったので(親と不仲だしバツ2シングルマザーの先客もいたし)個人的には「里帰りしてる」だけでも自立にはてながつきます。
    私自身の場合は2人目は里帰りするような時期には寝不足で頭が朦朧としていました。1人目は比較的手がかからなかったので(こ~んなにかわいいのに育児ノイローゼになる人ってどうしてだろう?)って呑気に思っていましたが、3歳半過ぎて流暢にしゃべるようになってからが大変になりました。学校にも上がったのに4つ下の下の子より手がかかると思う事も多いです。
    下は断乳も遅く常におっぱいかおんぶで手がかかったけど今はどこに行っても「しっかりしてますねー(家ではそうでもないけど)」なので分かんないものです。
    多分、この先もそれぞれ大変な時期、順調な時期があるのだと思ってます。
    お父さんお母さんお兄さんトピ主さんと大の大人が4人いて。そんなに4人全員で家事しなければなりませんか?トピ主さんは自力で家の事するのが難しい時期だから来ているのでしょうし、お兄さんも低収入ながら働かれているよう。お父さんお母さんの年齢とか、現役なのか引退かによっても話がかわってきますね。
    私の知人は16年目で離婚(ちなみに子供はいなかったです)したそうです。結婚が早く、私にも早く結婚しなよ~ばかり言っていましたが、人生って最後まで分からないものです。

    トピ内ID:9f8e6b7bfe214676

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    毒親なんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    子どもを自己評価の道具に使う母
    子どもは期待に応えようとしますけど
    子どもは子どもの人生がある
    どんなに子供が立派になっても
    母の評価じゃないのです。
    お母様は今も子供に依存している

    お兄様は40歳を期に独立しないと
    介護も任せるよ、頑張ってねと
    そこまで、お世話になったらね~と
    脅しておいた方がいいんじゃありませんか?
    家事なんて男の一人暮らしならなんとかなりますよ

    機能不全に陥っている

    トピ内ID:c5159ac49e3732ae

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    子育ちの失敗でもある。

    しおりをつける
    🙂
    40代パパ
    お兄さんは育ち方に失敗したのだと思う。
    子育てとは親と子供の共同作業。
    親のせいばかりにされたらたまらない。
    仮に親の完全管理下で自由なく育てられたなら完全に親の責任だと思いますが...。

    >今までも私は結婚して幸せだったんだけど、と複雑です。

    だったら意外とみんな幸せなのかもしれないですよ。

    トピ内ID:21952d74edbd0e2b

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    結局は夫婦仲じゃないかなー

    しおりをつける
    🙂
    夫婦が仲良しで 子供が問題アリ…って聞いた事ないです。
    問題を持つ子供の家庭ってほぼほぼ「強くて出しゃばりで夫を低く見ている母親と それとは対照的な発言力のない存在感の薄い父親」
    もう一つはその反対「モラハラ父親をビクビク恐れている母親」
    いつも緊張感の漂う家庭の空気の中で父母の顔色を伺う生活。 
    子供はのびのびゆったり出来ません。

    夫婦仲が良い家は掃除もそこそこ行き届き 笑い声が溢れすべてが上手く回っている。
    (掃除は関係ないんじゃないの って言う意見もあるかもだけど 問題のある家は必ず汚い)

    ある文豪の「幸せな家庭はみんな似通っているが 不幸な家庭はそれぞれに不幸だ」と言う有名な言葉がありますが まさに幸せな家族はみんな似通っています。

    それから父親が大好きな子は何の問題もなくすくすくと育ちます。
    子育てに父親の存在がいかに大切かを痛感します。

    もちろん例外もありますが(頑張ってるシンママとか)平凡で似通っている家庭が子育てするうえでどれほど素晴らしいかと思います。

    トピ内ID:dd774b92960f4b09

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    私の場合は

    しおりをつける
    🙂
    りら
    良い子は求めない。
    でも、自分は良い親になろうと思っていました。
    子供に好かれようとも思わない、
    でも、子供に嫌われても、子供を好きでいようと思っていました。
    信仰はもっていませんが、いわゆる,聖書に出てくる十戒はやってはダメなことだと教えました。
    勉強は中学生までは、厳しくやらせたほうだと思います。
    結果としては、それなりに友人や配偶者に恵まれ、定職につき、きちんと納税できる大人になりました。
    本人たちは色々不平不満もあるでしょうし、この先のことは分かりませんが、
    自分で餌を取れる人間になってくれれば、これ以上のことは望みません。

    トピ内ID:d83f51d07d7ce29a

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    楽しく生きられれは万々歳

    しおりをつける
    🎶
    エール
    子育ての目的って
    子どもが自立することなんですよね
    他の方も書いてるようにすべては
    そこに向かって日々を過ごすことが子育て

    親がいなくなっても子が生きていけるように
    経済的、精神的、社会的自立を満たす
    これを親は手助けするわけです

    しかし、これらすべてを満たすのは
    なかなかです、本当に…
    厳しい世の中ですからね…
    実家を出れたら大成功
    家族を持てて夫婦仲が良いなんて
    大大成功です

    トピ主のお兄さんは収入で自立が難しいと
    いうことで実家住まいな訳ですが
    仕事はされてるようですし
    社会的自立はできてると言えますから
    失敗ともいえないかなと思いますよ

    世の中には、社会的自立が難しくて
    引きこもらざるを得ない方も大勢いますしね…

    わが家は上の子が高校生ですが
    わたくし事として、世の中の
    引きこもり問題を捉えてます
    楽しく通学してますけど
    いつどうなるかわかりませんから
    そんな世の中です

    トピ主のお兄さんの問題もそうです
    真面目に働いても一人で暮らせるだけの収入を得られない、これも社会問題です
    日本は、非正規雇用が増えて、社会保険料が高くなり、可処分所得(手取り)が年々少なくなってます
    本当、大変な世の中です

    社会はなかなか変えられませんから
    親として出来ることをするだけですけど
    トピ主の親御さんも同じで
    できることをされてるだけ良い親御さんなんじゃないでしょうか

    わが家も子どもには言ってませんが
    将来、経済的に困窮しないように
    それなりに援助できるよう用意してます
    まずは、教育費をかけて食べていけるようにを目指しますけどね…

    色々書きましたけどね
    結婚してるとか十分収入があるとか
    全部あればいいけどなくてもいい
    いわばオプション
    生きてるだけでまる儲け
    子育てを突き詰めるとそうなるよ
    それで子どもが楽しかったら万々歳
    子どもの幸せをただ願う親としたらね

    トピ内ID:ef029d265d1a5d76

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      きき
      皆様、経験談ありがとうございます。短い文でしかお返事できず、すみません。


      匿名さま
      失敗は自立させないこと。
      私もそうかも、と思いました。苦労するのは子どもですものね。また、叱り方も参考になります!
      ありがとうございます。

      パキラさま
      子育ての大先輩からのアドバイス、とても嬉しいです。
      そして立派にお子さんを送り出されて尊敬します。家庭を持たれたお子さんを遠くから見守っていらっしゃるのですね。私もそうなれるよう、頑張りたいと思います。

      ななさま
      私自身も、親戚からのマウントに辟易してきましたので、お気持ちよく分かります。ですので、できるだけ比べない子育てをしたいと思っていました。
      お子さんの前で悪口を言わないということ、勉強になります。無意識に言ってしまうこともあります。私も気をつけたいと思います。

      わかめさま
      なるほど、なるべくしてなった親子関係なのかもしれませんね。昔からですが、母は過剰に世話を焼きますので今更離れられないのでしょうか。

      るーさま
      兄と親、両方から愚痴を聞かされてきた立場でした。それで終わらない思春期と言ったのですよ。失敗とはなんなのかな?とふと思い、皆様の経験談を聞きたいと思いました。自分の人生誰と勝負している訳でもありませんし、また判断しようとも思っていません。ただ、子がいる前でも結婚してとても幸せだなぁと思うだけですよ。私の書き方が悪かったですね。

      レモネードさま
      子でマウントをとろうとしている親御さんは、子どもを自分のもの、道具のように見ている節がありますよね。
      自分もそうならないように気をつけたいです。難しくないと言えるレモネードさまは素敵だと思います。勉強になります。

      トピ内ID:0d7546bc2d49f3be

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      きき
      お返事続きです。

      あんさま
      子を生んだこと自体、親のエゴなのかもしれません。健康だったらいいと思うのに、いつの間にか賢かったらいい、優しかったらいい、と欲が出てきてしまいますね。
      後ろめたいことだけはしないように、親として導きたいです。

      れんのんさま
      両親の事は尊敬できる部分も沢山あって、そんな所は吸収して、頑張ろうと思います。

      初秋さま
      3歳まで、というデータがあるのですね!知りませんでした。勉強になります。自分に自信があまりにもないと、辛いと思います。私なんて、と思ってしんどかった事を思い出しました。何を言っても無駄と思って諦めてしまうんですよね。

      私も後悔された娘さま
      子育てお疲れ様です。コロナ禍でろくに外出もできず、辛いですよね。私も今ツライと思っていましたが、お喋りするようになると更に大変とのこと。肝に銘じます。もし息子に子ができる様な事があっても、お嫁さんに「里帰りするなんて自立できてない」なんて言わないようにしたいと思います。辛い時に助けを求めない事は産後鬱にも繋がりますよ。ご自愛ください。

      白樺さま
      ご心配ありがとうございます。
      幸い実家は裕福なので、老後の計画は順調のようで、さっさと老人ホームに入所するとのこと。兄も低収入ながらコツコツ貯金はしているみたいです。このまま実家にいるなら、実家の管理は任せようと思います。

      40代パパさま
      そうですね。幸せだといいですね。

      窓さま
      夫婦仲やはり大切なのですね。実家は若い頃は父がモラハラ気味で、今は復讐のように母が父に当たりが強いです。
      母はずっと父の悪口を言っていました。聞きたくないと言っても、ごめんと言いながら止まらない。
      少し的外れかもしれませんが、私は夫が大好きでとても尊敬しています。勿論腹の立つ事もありますが。子には夫の思い遣りを見て、育って欲しいなと思います。

      トピ内ID:0d7546bc2d49f3be

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      決めるのは子供

      しおりをつける
      🙂
      玄米米子
      成功か失敗か、決めるのはその子供自身だと思いますよ。

      子育ては絶対的な正解はないので、難しいですけれども。

      子が自立しても親を恨んでいたら、それは成功とは言えないし、
      自立できなくても皆が幸せに暮らせているならokな気もするし。

      愛情や教育や物を沢山与えても不満に思う子供もいるだろうし、
      貧しくてもこの家に生まれて良かったと思う人もいるでしょう。


      私自身、親に対して不満も持っていますが、自身も子育てで大変な思いをすると「親も大変だったんだな」と気持ちが理解出来る事も増えました。


      トピ主さん自身が今とこれから、幸せであれば、それでいいと考えてみればどうでしょう。
      お兄さんについては、お兄さん自身が何をどう感じているか、分かりませんしね。

      トピ内ID:43b6507500ec028b

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      多分ですが

      しおりをつける
      blank
      餡かけ豆腐
      犯罪に手を染める人間にならなければ、子育ては成功だと思います。

      ですから、子育ては、子供が寿命を迎えるまでは結論が出ないように思います。

      怪我をさせたり、命を奪ったりしない大人にするために、親は人の気持ちを教え、法を教え、子供のことを信じる気持ちと同じ位、我が子の異変を察知するための冷静さが必須なのではないでしょうか。

      子供部屋にいるのも自由、子供部屋から出るのも自由、子供部屋から追い出す親もいれば、ずっと居てほしいと思う親もいましたり、子供の頃に甘えられなかったから、ずっと親の近くにいたいという目的を達成するのも、生き方のひとつだと思います。

      トピ内ID:12f2c22c647a2282

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      ご自分で書かれています。

      しおりをつける
      🙂
      ぴょんた
      >「育て方間違えた」と言われ、悲しかったので、そんな事言いたくないなぁ

      うちは子供がまだ小さいですが、私も子育て「失敗した」「間違った」は絶対に言うまいと今から心に誓っています。

      普通「失敗した」「間違った」は自分の非を認める意味で使うものですが、子育て、子供自身に対して使うのは「子供は失敗作だ」と子供の存在を否定することになり、実際に毒親の傾向がある人はその意図で言っているからです。

      子供の自己肯定感を育むためにも子供の存在を否定すまいと考えています。

      逆に子供の自己肯定感を育むための取り組みとして、誰かの育児コラムの受け売りですが「子供の誕生日を祝う」は実践しています。

      子供の誕生日は子供の存在を無条件で肯定する貴重な機会で、誕生日を祝うと子供は自分の存在を丸ごと肯定してもらえたと実感できるのだそうです。

      誕生日にはケーキやご馳走を用意するのはもちろん、子供が生まれた時の話、例えばパパとママがどれだけ嬉しかったかを子供に語ったり、赤ちゃんの頃の写真や動画を一緒に見て楽しんだりします。

      私自身は自己肯定感が高くないので、子供には自分に自信を持って生きていってほしい、そう思っています。

      トピ内ID:59e558854569e85a

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