詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫に育休を取ってもらい私が働く

    お気に入り追加
    レス76
    (トピ主10
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😭
    まいむ
    子供
    1歳0ヶ月の子を育てる20代元看護師です。現在妊娠中で来年出産予定です。

    夫と喧嘩して産後休暇を終えたら私が働いて夫が育休を取るという話になりました。喧嘩の内容は夫が育児に対して言わないと気づかない&お母さんがいいってと言って子どもを放置することがあります。家事に対しても服脱ぎっぱなし、食器を水に付けずにカピカピ(指摘しても自分は絶対やってるから私の記憶違いにされました)、分別しないなど色々。やらない人よりやっている方ですが、私は耐えられませんでした。妊娠の情緒不安定さも相まって爆発しました。喧嘩の勢いだったのでお互いに言ってしまった感はありましたが、私は働いても構わないと思っている反面、子供にとって本当にいいのだろうかと思ってしまいます。

    私が働くメリット
    ・家庭の収入が上がる
    ・夫に家事育児の力をつけてもらえる
    ・看護師の仕事が好きで働けるのは嬉しい

    デメリット
    ・産休後母乳をあげられない(一人目は完全母乳でした)
    ・子どもと関わる時間が減る
    ・夫がメインに家事育児したことがない


    自分で言うのもあれですが、子どもの成長発達のためにかなり勉強して、発達や発語は今のところ平均より早く順調に成長しております。そのため、夫に全て任せることにかなりの不安があります。
    しかし、もう私も疲れ果ててしまいました。つわりと精神ボロボロの中、改善して欲しいことや自分がストレスで辛いことを伝えてもちょっとは分かるけど理解できないと言われてしまい、じゃあ自分で全てやってくれ!自分で考えてやってくれ!そしてこの辛さをあなたも理解してくれと思っています。
    ただ、子供が本当にかわいく愛おしいのです。働きに出る辛さがやはりあります。まだ幼い子どもたちと関わる時間を減らしてもいいのかと不安と悲しみでいっぱいです。
    でもやはり精神が限界です。夫に理解してもらいたいです。みなさんの考えを教えてください。

    トピ内ID:bc317707699860ac

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 32 面白い
    • 318 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 387 エール
    • 14 なるほど

    レス

    レス数76

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (10)
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  76
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    なんでその状態で二人目なんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一人目の子供でもめたのに
    どうして二人目とか。。。

    生まれてすぐの子供が母親を恋しがって当たり前
    母親があやせば子供が泣き止むのに
    父親ではどうしようもないことはふつうにある
    だって、
    子供は母親を求めているから。
    これは、
    子供の本能的なものなので父親がどうすることもできない

    旦那さんは
    自分があやしても何をしても泣き止まないことがわかっているから
    とぴ主にヘルプを求めた
    それなのにとぴ主は
    父親なんだからなんとかしろと子供の母を求めることを拒否した
    ということになります

    よく考えて妊娠すればよかったのに。

    トピ内ID:642e1197b41c3b98

    閉じる× 閉じる×

    落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    はな
    落ち着いて。今まで家事育児メインでしてない男性に、1歳?2歳と乳児の育児と家事を専業で出来ると思いますか?

    トピ内ID:1d073ec6493a4f67

    閉じる× 閉じる×

    子供に子供を預けるようなもの

    しおりをつける
    🙂
    おかよ
    よくよく考えて夫婦で出した結論ならいいけど、喧嘩して売り言葉に買い言葉みたいな感じで出来ない人に家事育児任せるの?

    ママが留守してて、育児に慣れないパパが赤ちゃんを預かっていて、パパはゲームに夢中でオムツも替えてなかった、って話がありましたけど、そんな感じになるのでは?
    子供に子供を預けるようなものです。

    あと
    >自分で言うのもあれですが、子どもの成長発達のためにかなり勉強して、発達や発語は今のところ平均より早く順調に成長しております。

    ↑発達については本当に個人差です。何のために早く成長する必要があるのやら…
    むしろ小さい時に発達の遅い子は将来 優秀になる事が多いですよ。

    トピ内ID:431e1cffbc2dc27d

    閉じる× 閉じる×

    無理かな

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    「夫に家事育児の力をつけてもらえる」これは、楽観的すぎるかも。いえ、家事育児の力はつくと思いますよ。でもトピ主が求めるレベルには達しないと思います。トピ主が仕事を終えて疲れて帰宅したら、家の中は荒れ放題、子守はテレビと動画に任せっきり、栄養の偏った食事、夫はまったりスマホいじりながら「今日も家事育児にベストを尽くしました!」とドヤ顔...という状況が目に浮かびます。そこでトピ主が、夫の家事育児の至らなさに目をつぶり、今日もありがとうね!と言えるなら良いですが、無理でしょ?そんなことが言えるくらいなら、今喧嘩してないですよね。

    >自分で言うのもあれですが、子どもの成長発達のためにかなり勉強して、発達や発語は今のところ平均より早く順調に成長

    こういうことを言っちゃうあたり...トピ主は完璧主義なんでしょうね。やらない人よりはやっている夫に耐えられないんですか。夫さんかわいそうですね。子供にとって一番いいのは、育児を「勉強」して実践して頂くことより、パパとママが仲良くて家の中がいつも明るいこと、ですよ。そのためにトピ主にできることは、「夫の至らなさを受け入れること」なんですが、耐えられないんだったら仕方がないですね。ママがパパに耐えられないって、子供にとって最低の環境ではないかと思いますが、ママの中では「悪いのはパパ」「どうしてこの辛さを理解してくれないの」って被害者意識が出来上がってるのね。ガミガミママにダメ出しばっかりされる辛さは理解してやらなくていいんですか?

    トピ内ID:59d98ca92c852e7d

    閉じる× 閉じる×

    もう決めたんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    もう決めたんでしょうが、夫に理解してもらうって今更何を?
    決めたことを変えて夫に自分の思い通りに動けいう事ですか、
    それとも変えずに、あなたの不安と悲しみを理解しろってことでしょうか。
    夫だって不安と悲しみはあるかと思いますよ。

    馴れない家事をやったら品質劣化は仕方ないでしょうし、達成ラインは人によって異なるでしょう。
    多分夫は夫なりに何とかするでしょうが、あなたはやっぱりそれが気に入らなくて爆発すると思いますよ。思い通りに動くロボットが欲しい以上、そうなるでしょう。そん時はどうするんですかね。

    トピ内ID:54f80c8f96977ae6

    閉じる× 閉じる×

    夫の家事能力があがる?

    しおりをつける
    🙂
    はなちゃん
    そんなことはおこりませんよ。気がつかない人は言ってもだめだし、気づかないふりしてます。もともと家事に向いてない人はいます。男も女と同じ。
     大抵女性は良く細かいところに気がつきます。それは多くの女性の特質です。だから看護師さんはほとんど女性です。
     自分のやったことを認めないような人間があなたの思い通りにはなりません。
     夫は主婦になるのは難しいでしょう。働いて疲れたあなたが行き届いた家事ができない夫に苛立つのが目に浮かびます。
     それより子供を保育園に預け、食洗機などを使い家事の軽減をはかり、二人で働いた方が収入があがります。
     今あなたが働いてないならワンオペは当たり前です。

    トピ内ID:d7d9608fd62bbfc4

    閉じる× 閉じる×

    元看護師

    しおりをつける
    🐤
    まいまい
    元看護師というのは、一旦離職したということですか?
    産後休暇ということは、今は上の子の育休中でしょうか?

    まだ期間がありますので、旦那さんに育休をとってもらうつもりで、休日に子供を見てもらうことから始めて、どこまでいけるか…。
    文章を読んでいると、トピ主さんがやってほしいレベルまで旦那さんがやれるようになるのは奇跡だと思います。
    メリットの家事育児の力をとありますが、きっと付きません。
    「できてない!」とトピ主さんの不安とイライラが募りそう…。

    可能なら、週何回みたいな融通がきいて勤務日数少なめな働き方がいいのではないかと思いました。
    預けているときは搾乳して、それを次預ける時に飲ませてもらうようにすれば、基本母乳でできますよ。

    私は家事も育児も自分の基準通りやってくれないとストレスになってしまうので、いっそ自分でやった方がいいと思って旦那に色々言ってません。
    頼りにならないし期待してないので、シッターや一時保育、職場の託児所を利用して働いてます。
    ちなみに私も看護師です。

    とりあえず、来年まで時間があるのでそれまでに旦那さんがどれくらいトピ主さんの希望レベルまでてきるようになるか。
    または、トピ主さんが旦那さんのレベルを受け入れられるかではないかと思います。

    トピ内ID:3cc33485d1bc718c

    閉じる× 閉じる×

    私なら自分が育てます

    しおりをつける
    🙂
    さるる
    私なら、とりあえず、赤ちゃんの生命維持が最優先の時期(生後半年〜1年くらいまで)は、自分が育てます。
    旦那さんに丸投げしたところで、家事育児能力が上がるかなんてわかりませんよ?危険な賭けです。

    今その程度の家事意識(能力ではなく、意識・衛生観念)の夫が、上の子をみながら赤ちゃんのお世話をし、家事まで出来る様になるでしょうか?
    コミックエッセイで、下の子の出産を終えて家に帰ったら、洗い物がされていないシンクに虫が湧いていたという描写がありました。ゾッとしませんか…?

    そして、コロナの収束は見えて来ず、乳幼児にも感染している今、免疫の落ちている産後のダメージを受けた身体で看護師として復帰する、というのは、かなりリスキーなのではないかと思うのですが…せめて産後の体がご回復されるまではお休みされた方がいいように思います。
    (医療関係者の皆様が、日々ご尽力されていることに対しては感謝しかありませんが)

    私自身、産後の体力回復が遅くてしばらく大変でした。よく風邪もひいていたし、上の子からは色んなウイルスをもらってしまってました。

    それに子どもは同じ親から生まれても同じ子ではないです。
    もしも病弱な子だったら?

    看護師というお仕事は、復帰もしやすいですよね。そんなに慌てることはないのではないですか?

    トピ内ID:54747adff4211033

    閉じる× 閉じる×

    何か頭でっかち

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     そもそもトピ主がいても不満な育児なのに、二人の子どもの面倒が見られると本当に思っていますか?上のお子さんは魔の2歳児になるんですよ。
     何でも御自分の思うようにいかないとイライラするタイプのようですが、その性格で、トピ主が留守の間、二人の子どもに御主人が振り回されて、部屋がグチャグチャでも、食器が洗ってなくても、耐えられますか?帰る早々、御主人にイライラをぶつけたりしませんか?
     お子さんの事も、発達や発語が自分の指導で思い通りになると思いすぎていませんか?平均より早い事がそんなに良いことですか?この先、お子さんが思うように育っていかない時の、トピ主のイライラが怖いです。
     本当に子どもの成長や発達を理解している人は、トピ主のような考え方をしません。
     もう少し、肩の力を抜いて下さい。家族といえど、別の人間なんです。自分の手足のようにはならないことを理解して下さい。

    トピ内ID:163cb3ec9c0a0c5a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    夫は違う人間である

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    トピ主さんは
    よく勉強もされてるし、とても努力家だし
    色々できる人だと思います

    でも、それを他人に同じレベルで求めていると感じました

    夫は自分ではないから
    自分の思い通りにはならないのですよ

    イライラするのは
    自分ができること、得意なことを
    自分未満にできないから

    さすがに母親以上に子育て、特に乳児の育児がうまい人もいませんよ

    言われやきゃやらない
    すぐに仕事を押し付ける

    どこの家庭にもよくある光景だと思います
    人間はそもそも、言ってもわからないし
    面倒な事はやりたくないのです
    言えばやるなら、よくやってる方ですよ

    それってお子さんにも言えますよ
    上のお子さんはうまく行った

    発達が早いのは個性で
    これは早い遅いがいい悪いではない
    まだ、一歳0ヶ月で何をいってるんだか、です

    下のお子さんがゆっくりだったら?
    上のお子さんもどこかでつまずいたら?

    ところどころ、妄信しているところがあると感じました

    そんなのわかっている
    それでも、私なら乗り越えられる 

    そうでしょうか?

    悪阻やらなんやらと
    売り言葉に買い言葉で夫婦喧嘩になったのに

    そうです、もうキャパオーバーなんですよ
    お子さんは年子でしょう

    激務のしごとに育児に家事
    ついでに夫は気がきかない?

    夫にやらせるではなくて
    あなた自身が手放す事も必要だと思います

    夫婦二人育休とっている人も増えてきました
    育休の期間が被ってもいいではありませんか?
    その場合1年の育休が少し伸びるし、手当も増えたはずです

    もう少しゆっくり、考えることを意識したほうがいいと思います

    お子さんは二人になるのです

    今は育休中でしょうか?
    授乳しているなら、もう断乳しないといけませんし
    ただでさえ余裕がなくなることは必須

    だからこそ、もうこれ以上詰め込むのはやめましょう

    トピ内ID:4629a4362a2d67f4

    閉じる× 閉じる×

    『でもやはり精神が限界です。夫に理解してもらいたいです。』

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    で、そのことを実際言葉にして何%彼に伝えましたか?

    女は言葉を話さない赤ん坊の望みを察する能力もあるけど、男には言葉を話す女の望みすら、察する能力は無いの。これ覚えておくと良いよ。
    そして、男が女の望みを察しようと努力するのは、女が黙って耐えているときではなく、女がブチ切れて自分(男)の事を構ってくれなくなった、これはヤバい、捨てられるかも、と思った時だけだよ。

    だからもう限界過ぎても女は我慢して我慢して、離婚を覚悟して初めて口に出して、聞いた夫は吃驚する。そんな風に思って居たなんて、と。
    そしてそんな男に、余計女はイライラする。
    だって男がもし逆に、自分がそんな目に遭っていたらとっくに苦情を言っていたのだ。
    だからこそ男は、女が文句を言わないと、それは全く不満が無いからだと勘違いする。
    不満が爆発するほど溜まっているのに我慢しているなんて想像もしない。

    だから早く爆発しなさい。
    言いたい事を吐き出して、自分がどれ程苛ついているか話しなさい。
    貴女の怒りを相手に解らせなきゃ、物事は始まりませんよ。

    トピ内ID:5e496c880d32e67c

    閉じる× 閉じる×

    解決策にならない。

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    主さんは旦那さんが適当に旦那さん流に家事育児することを耐えられますか??
    文章拝見する限り
    家事や育児に対してこだわりをしっかりお持ちの方とお見受けします。
    旦那さんが育休を取り家事育児をするというのは
    旦那さん流のやり方を受け入れてそれを許容しなければなりませんよ??
    主さんにとってそのほうがストレスになりかねませんか??

    元看護師と表現されてるので
    今は専業主婦さんと認識して大丈夫ですか??
    専業主婦ならば家事はもちろん主さんのお仕事ですし
    育児の比重が多少多めにかかるのも仕方ないことではないでしょうか。

    でも主さんの文章を見ると
    主さんは専業主婦よりも兼業主婦で家事育児も分担できたほうが
    ストレスにならないのではないかと思いました。
    産後すぐてはなく下のお子さんが1歳くらいからの共働きを目指してはいかがですか??
    その間にご主人に家事育児スキルをゆっくり育てていくほうが
    主さんの体への負担も少なくすむと思いますよ。

    トピ内ID:bf938c2c462779d6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    残念ながら

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    かえってストレスを貯める結果になると思いますよ。

    服を脱ぎ散らかす人ってそれで困ることがないからやるんです。
    ゴミの分別?(トピにはゴミと書いていないが)もしない・できない人は指摘してもやらないです。
    ショッキがカピカピについても、最終的にきれいに洗われていればいいのではないですか?
    汚れが残っていても気にしないというなら問題ですが、そこはどうなのでしょうか。

    食器カピアピにする件については、私の夫もやらかします。
    食後の食器洗いは夫の担当なんですね。
    昼食時によくあることなのですが、ザイタクテレワークしていますので食べている最中からPCでさぎょうしていたりすることもあります。
    結果としてお皿がカピカピになってからシンクに持っていくことが何回かに一回ありますね。
    私は絶対に手を貸しません(皿を下げるのも手を貸しません。そういう約束なので)

    でも結果としてきれいになっていますのでそれでいいと思っています。
    時々油分が十分に落とし切れていないな・・・・・という皿がありますが、そのくらいは私が洗いなおせばいいと思っていますし、「ちょっと洗い方が足りなかったね~」と柔らかく指摘するとまた気を付けてくれます。

    トピ主様はいまつわりが強いようでお辛いのでしょう。
    でもね、喧嘩の勢いで物事は決めてはいけません。
    絶対に後悔することになります。

    >夫がメインに家事育児したことがない

    だったらまずは出産時に休暇を取ってもらい、上のお子さんの世話と家事を任せればいいんじゃないですか?
    自然分娩でも帝王切開でも、大体一週間前後入院しますよね。
    前と違うのは「お世話をしなければならない子供がいる中での出産」ですよ。

    ね、落ち着いてくださいな。

    >この辛さをあなたも理解してくれと思っています。

    これは無理よ。
    同じ妊娠経験者でもつわりのつらさが解らない人もいるんですもの。

    トピ内ID:49e30143f64c9816

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    得策ではないような…

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    ご主人、万が一育休が取れたら、子どもの世話はそこそこに、自分の休みにするんじゃないですかね…?
    そこまでやらない人に、期待しないほうがいいと思います。。

    それよりもトピ主さんが通常通り休んで、ご主人には具体的に指示&感謝の気持ちを表するのがいいと思います。
    要するに、掌でうまく転がすんですよ。

    どうしてここまでしなきゃならないんだという気持ちになるでしょうが、女優になってください。
    すべては家庭円満のためです。
    喧嘩する労力を他に回すのが得策です。

    トピ内ID:380e885c70352b80

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    是非とも実行して下さい

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    この種の事例を積み上げて行く事は非常に大事です。
    夫の側が休職する事に対する会社の対応や周囲の理解、育休明けの復職時の課題等々。
    勿論、夫の主導による育児での課題抽出も含め、トピ主の事例が有益になると思います。

    激情に駆られて口走っただけで、やっぱり私が・・・とならない事を祈念します。

    トピ内ID:946cc62c2dc1e426

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      おそらくですけど結構細かい方?

      しおりをつける
      🙂
      ふみえ
      なんとなくそんな印象を受けました。1歳0か月で発語とか発達って、もちろん大切なのでしょうけど、正直まだまだ個人差がある時期では?頑張ったからどうとかいう問題でもない気がする。
      育児に関してすごくこだわりがありそうだな、という印象。

      旦那さんもやっているとご自身で書いていらっしゃるので、なにもしてないわけじゃないんでしょ?
      ママじゃないとダメって状況、主さんが作り上げてるんじゃない?主さんの中でこだわりが強すぎて、旦那さんは求められるレベルについていけなくて、、で、しまいにはあんたが全部やってみろって。そりゃ無理でしょ。

      主さんは仕事も育児もパーフェクトにできる自信があるのかもしれないけど、産後ボロボロでそんな頑張ってどうすんの?結局こうやって喧嘩するくらいなら、なんでもほどほどにして、旦那さんにももっと参加してもらった方がうまくいく気がする。

      トピ内ID:d8fe3fd1886c0273

      閉じる× 閉じる×

      落ち着いて考えてください

      しおりをつける
      マーガレット
      妊婦さんとのこと。お身体大切になさってくださいね。
      今は疲れて冷静に考えることが出来ない状態で、大きな決断をしてはいけませんよ。

      →子どもの成長発達のためにかなり勉強して

      お子さんのために一生懸命なのですね。微笑ましく思いました。ですが、この歳頃の子どもの成長の遅い早いのアドバンテージあまり意味がありませんよ。就学時には皆んな同じ条件です。
      学びに大切なものは習得の早さよりも学びの深さと幅広さです。

      そしてもっと大切な物は、親の愛情と情緒の安定です。お母さんが暗い顔をしているのにお子さんが安心して幸せに育つと思いますか?

      第一子を自分で毎日面倒を見て、完母で育てられたとのこと。母子にとってそれ以上の幸せな環境はないでしょう。その幸せを、同じく愛おしい存在である第二子さんにも与えてあげてください。
      お子さんにとって何が1番大切か冷静に考えて。部屋が少々散らかってたって、お子さんに影響ありません。

      →この辛さをあなたも理解して

      ここをもっと優しく、可愛く伝えてみましょう。
      きっとトピ主様はとてもしっかりした奥様なんでしょうね。そういう方の配偶者は奥様に甘えてリードしてもらうタイプの方が多い様に感じます。
      しっかりして欲しければ、あなたが甘える側にまわりましょう。弱く、守ってもらうべき存在なのだと意識してもらうのです。少々粗い家事でも、してもらったことにまず感謝し、褒めておだてて育てましょ。

      → まだ幼い子どもたちと関わる時間を減らしてもいいのかと

      第一子誕生時、ここをご主人が担ってくださっていた事に気がついていますか?自身の負担だけではなく、与えられている幸せにも目を向けましょう。
      貴方が愛して結婚したご主人ですよ。良いところ、好きなところが沢山有るはず。
      お互いに思いやりを持って接して幸せな家庭を築きましょう。

      トピ内ID:f5b4dcba5504d4ae

      閉じる× 閉じる×

      素朴に思った事ですが、

      しおりをつける
      🙂
      果実の森の住民
      極端ですね。
      まぁ、ケンカの内容は想像できてしまいますし、
      結局は売り言葉に買い言葉の結果でしょ?

      あと、ご主人を見下し過ぎ。
      ご主人の最大のプライドを、
      >私が働くメリット
      >・家庭の収入が上がる

      こんな風に一刀両断して…、復職は確実なのですか?
      また、このコロナ禍ですから別のデメリットも有ると思いますけど。

      後ね、男子(あえてこう書きますね~)に家事の大変さを伝えたって意味が無いですよ。
      どうせ”俺は働いてるんだから!”って言われるのがオチで、これがケンカの原因でしょ?

      ココはね、まずは下手に出ないとダメなんですよ。
      ”お願い”して”感謝”して最後に”誉める”なんですよ。

      ”そんなストレスのたまる事やってられっか!”
      じゃ、ダメなんです。
      このままだと夫婦関係も破綻してしまいます。

      既にいろいろと手は打って、話し合いもしているでしょうが、
      今一度、今度は”お願い”と言う下手に出るスタンスで話し合ってはいかがですか?
      腹は立つでしょうけど、それでご主人が動き出してくれたら良いと思います。

      ぶっちゃけ”専業主夫”が成立するのは元々”家事育児が好きな人”って大前提が有るからです。
      今のまま決行すると最悪な状態になってしまうと思いますし、
      最悪な最悪な場合はお子さんに何か起こる可能性もあります。

      今一度冷静な対応を…。

      トピ内ID:16392eec9c06f484

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      一番だめな考え

      しおりをつける
      🙂
      いぶ
      まず、母性愛。
      父親が関わってほしいのは、まだ先なんですよ。

      あと、女の小言。絶対、夫が去っていくパターンになる。

      人をコントロールしないことです。母親になったんです。頑張って!
      子供に対してもコントロールし過ぎてはだめですよ。
      しつけ、学び、自由、

      今、夫に任せていいの??

      夫には、感謝の言葉を。
      子供たちにも見せて。
      頑張って!

      トピ内ID:0bfa14d4ae94d1ec

      閉じる× 閉じる×

      頭に血が上ってます

      しおりをつける
      🙂
      れれれ
      ちょっと肩の力を抜いてくださいな・・
      完璧主義、極端から極端に走る性格と言われませんか?

      家事育児を頑張っているのはすごくわかるんですけど、トピ主さんのやり方が皆が皆やれるかと言ったらそうではないと思います。(多少ご主人の手際の問題もあるのだと思いますが)

      自分と同じようにできないならすべて考えてやってくれ!とご主人に丸投げしてしまって、家族が幸せになれると思いますか?
      7割の力で家族が幸せになれるなら、その方が良いのではないでしょうか。

      お子さんの為に発達発語の勉強もして頑張ったとありますが、二児を育てて10年以上の私から言わせるとその部分は「子供のポテンシャル」が大きいです。
      うちは上の子は発語も理解力も早かったんですが、下の子は発語どころか定型の発達でなく、とても苦労しました。小学生になってやはり遅めではありますが本人なりに成長しています。
      この先、親が頑張ってもどうしようもない事だらけで、長い目で見守る力も必要になります。
      その時トピ主さんのその完璧主義が子供のためにならない可能性の方が高いです。

      家事育児は適当ぐらいでいいんですよ・・
      大事なのは夫婦で押し付け合うんじゃなくて、どうやったら家庭がうまく回るのか新しいやり方を考える事ですよ。
      ね、落ち着いてください。

      トピ内ID:9112e3e6ecdd6781

      閉じる× 閉じる×

      やってみたらいいじゃない

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      色々気になった事はありますが。

      先ず平均より早くって、余り平均値とか比べない方がいいですよ。

      母乳は搾って冷凍すればいいじゃない。

      ミルクでもいいし。

      なんか必死過ぎて余裕のない考え方。

      子供が愛おしいのは夫も同じなのでは?

      母性はそれとは別という気負いがあるのでしょうか?

      何か自分に対しての特別感がある感じ?

      働きに出る辛さ?夫はないの?

      色々自分に都合良過ぎじゃないの?

      やってみなきゃ分からないですし、一度やってみたらいいと思います。

      トピ内ID:b9a5012977c10e44

      閉じる× 閉じる×

      あなたが働いた場合

      しおりをつける
      🙂
      ヒロリナ
      間違いなく今より不満は爆発するでしょうね。
      いろいろ書き連ねてらっしゃいますが、結局のところ自分でお子さんを側でみたいのでしょう?
      でしたらそちらの道を選ぶしかないはずです。

      主さんは妊娠中なのもありますが、完璧主義なのかな?と少し思いました。
      誰もが皆あなたのようにうまく振る舞えませんし、気にならない人もいることを理解して欲しいです。
      相手の気持ちを推し量ることほど難しいことはありません。

      主さんがやりたいこと。
      その中でどうすればうまく夫を使えるか。
      それを考えてみてはいかがですか?
      夫の生態は良くも悪くもあなたしかわからないのです。

      トピ内ID:60547272b2e37dd8

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      やめたほうがいい

      しおりをつける
      🙂
      ひとみ
      お子さんが生まれて間もないころって
      とっても大切な時期ですよね
      それを、家事も育児もできないうえに
      できるようになるかわからない人に
      預けるのってリスクが高くないですか?

      大抵の男の人ってそんな感じではないかな?
      カピカピでも雑でも、いいじゃないですか
      やれることをやってもらって
      大げさにほめて、やる気を出してもらって
      やってくれることを増やしたら?
      トピ主さん完璧を求めすぎてて
      ちょっと余裕がなさすぎなのかな。

      本当に大切な育児という仕事は
      やっぱりトピ主さんがやったほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:92b8ad9dc6559f54

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      まいむ
      60半ばさんまでコメント読ませていただきました。みなさんありがとうございます!

      まず補足をします。夫は育児は授乳以外一応全てできます(やってもらえるように声かけして褒めまくりました)。家事も一人暮らし期間が長かったのでやればできます。そして家事は私は得意ではなく、片付けても子どもは散らかすので割と常に物が散乱してたり、料理も一品だけ、洗濯も2、3日に1回とかです。発達に関しては、エビデンスのある部分だけ実践して結果が出たのでそのように書きました。例えば、新生児期からの抱っこは首の筋肉の発達に作用するので、できる限り正しい姿勢の抱っこをたくさんする、手足の刺激で脳の発達が促されるのでベビーマッサージを毎日する、喃語に対して必ず返事をして言葉のシャワーを浴びせる、絵本を毎日たくさん読み聞かせするなどです。これらのことは色んな本や研究などから発達にいい影響があると結果が出ており、みなさんもある程度していることだと思います。センターなどでたくさん周りの子どもを見てやってる子とやってない子の月齢の発達の差が明らかだったため、やはり無関係ではないんだと判断して書きました。ですが、それぞれの個性も大きいので全てが行動した結果とは思っていません。ただ、私の行動によるものが大きいのか、1人目の個性なのかは不明なので、二人目も実践しようとは思っていました。

      喧嘩についてですが、夫は全て理論で考えるタイプです。そのため、言い合いになって私の気持ちを伝えても事実しか返されないので、私がいつも通りならお互い理論的に話して納得した部分を実行して不満を解消していくというのが今まででした。そして一人目の時は、家事と仕事だけで休みたい時に休めたため、そんなにストレス無かったので不満の言い合いも冷静にできました。続きます。

      トピ内ID:bc317707699860ac

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(10件)全て見る

      トピ主2

      しおりをつける
      blank
      まいむ
      ただ、二人目を妊娠して1人にはほとんど無かった酷めのつわりを経験し(BMI普通から痩せになってしまいました)、体力気力がないままの子育て、私が言う気力が無いためにだんだん行動しなくなった夫、4月に引っ越したことで実母の助けが激減したこと、1週間に3回程度の義実家の来訪(義実家とは仲が良く食材やおもちゃなど色々くれ子と遊んでくれるのでありがたいですが、家の片付けやおもてなしなどでやはりかなり疲れます)、毎週義実家に遊びに行き皿洗いや片付けをつわりがある中やるなどの結果、かなりのストレスが溜まってしまいました。都度不満は夫に伝えましたが、産後の思考力の低下のせいか、妊娠のホルモンのせいか、理論的にうまく伝えられず感情論も多かったため夫にはあまり伝わりませんでした。夫は自分が納得しなきゃ理解して記憶しておいてくれないため、それもストレスで気付けばたまったイライラを感情で爆発させてしまいトピに書いた喧嘩になりました。

      理論的に話す夫ですが、感情が無いわけではないので、体験したら考えを改めてくれそうだなと思い、喧嘩の勢いでしたが私が働くと言いました。夫の職業柄、時期的に育休に確実に入れることもあり、産後休暇期間から育休に入れます(子が3歳まで育休取れるため)。また、1人目の時から夫は育休を考えていたため、冷静になった今でもいい機会になるのではと思います。

      一生の人生を共にする夫婦だからこそ、期待しないで自分でやる選択肢ではなく、支え合う家族になりたいと思っています。夫には育児の当事者になって子どもを育てる責任があるということをきちんと自覚してもらいたいのです。トピを上げたのですが、今日保健師や保育士とこの話を相談し、夫の育休妻の仕事は今の時代普通だと意見をいただき、私の中では夫に育休に入ってもらうことに大きく傾いてしまいました。

      トピ内ID:bc317707699860ac

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(10件)全て見る

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        何があっても責任は自分

        しおりをつける
        🙂
        まる
        今どき、夫が育休取るのはそんなに珍しいことではありません。
        なので、それは別に良いと思います。

        ただ、それって喧嘩の最中に決めることですか?
        そもそも、夫婦の会話がお互い独善的すぎませんか?

        お互いが自分の正当性のみを主張して、相手を負かすことに執着してるように見えます。

        夫婦の信頼関係が築けていない
        実母の助けありきでやってきた
        旦那さんのマインドは子育てを主体的にできるまでには育っていない

        こんな状態で本当に赤ちゃんの命とお世話を任せられますか?

        自分の苦労を分かってもらうために育休を取らせる、というのはあまりにも殺伐としてます。

        そこに巻き込まれる命が心配になってしまいます。

        トピ内ID:e9eaf2c2c1aa56e2

        閉じる× 閉じる×

        産後1年程度は、母体の回復も重要ですよ。

        しおりをつける
        😢
        ちょっと心配…
        主様が元看護師さんなら御存じだと思いますが、一般的に産後1年程度は妊娠を控え、母親も産後の回復に努める事が医学的に推奨されています。育休は育児の為でもあり、母体回復促進の側面もあります。
        主様は
        >1歳0ヶ月の子を育て
        >現在妊娠中で来年出産予定
        =出産後1年未満の妊娠だから、心身共に大変で辛いだろうと思います。

        主様は今20代で、更年期以降の事をあまり現実的に想像できないと思いますが、産後の母体を十分に回復させないまま無理をすると後から問題になる可能性はありますよ。
        >妊娠の情緒不安定さも相まって爆発し…喧嘩の勢い
        で感情的に考えたり、大切な事を決めない方が良いのでは?
        産後の御自分の体(力)、能力を過信しない方が無難では?
        と私は思います。

        今、主様は既に
        >疲れ果て
        >精神ボロボロ
        >体力気力がないままの子育て
        =子育てを楽しむ余裕はない
        と自覚有でしょう?

        >産後休暇を終え
        医療に「絶対」はなく、産後8週間で就労困難な可能性有
        就労したら、主様の心身は更に疲弊し追い詰められる可能性有では?
        等が心配です。

        >夫には育児の当事者になって子どもを育てる責任があるということをきちんと自覚
        等も大事ですが…主様が無理してダウンしたら、旦那様は育児に専念できなくなりますよ。

        >子どもの成長発達のためにかなり勉強し
        お子様が
        >順調に成長
        >夫の育休妻の仕事は今の時代普通
        等も重要ですが、主様の(長期的な)心身の健康も大切です。

        主旦那様に
        >育休に入ってもらうこと
        が出来、主様が復職したら問題は解決し
        >支え合う家族に
        なると思いますか?

        トピ文、主様レス2つを読み
        主様に必要なのは、まず気力体力の回復=休養では?
        と、私は感じます。
        旦那様が理論で考えるタイプなら、主様の気力体力と旦那様の主体性の問題を明確に分け【論理的思考→思考の言語化】をお勧めします。

        トピ内ID:92e796c71d226f59

        閉じる× 閉じる×

        ほしいほしい ばっかり

        しおりをつける
        🙂
        おじょじょ
        理解してほしい、支え合う家族になりたい、自覚してもらいたい。

        さも当然のように書いていますが、トピ主がしてほしいことばっかりですよ。では、
        トピ主は夫に対してなにをするんですか。

        夫の希望はきっと理論的になってほしいということだと思いますよ。

        トピ内ID:b4c39aafbdab0f3b

        閉じる× 閉じる×

        無理だと思う

        しおりをつける
        🙂
        まりの
        今、トピ主さんは自分の育児に自信を持っていて、このやり方が正しいと思ってますよね?
        まだ1歳0ヶ月なのに。

        ご主人が育休を取るのは2人目の時ですよね?

        1人の育児と2人の育児とは全く違います。
        トピ主さんがやったって、今回と同じには出来ません。
        大人は1人、子どもは2人。

        2人が同時に何かを要求してきても、片方は待たせるしかないです。
        絵本を2冊、同時には読めません。

        その事が理解出来ていないのに、ご主人は自分が第一子にしてあげたのと同じ事をしてくれない、となじることになりそうです。

        家計は大変でも、ご主人に育休を取ってもらい二人で育児をする、ならありだと思います。

        半年程二人で育児をして、ご主人は職場に復帰。
        その後、様子を見ながら保育園に申し込んで短時間の仕事から始める。

        が、無難です。

        トピ主さんか先に働いてその後、保育所に申し込み、保育園が決まらなかったら、ご主人は退職するのでしょうか?

        二人一緒に近所の同じ保育園にって、難しいですよ。

        病院内に託児所があっても、そこは保育園が決まるまでの繋ぎ利用の人がほとんどかと思います。

        トピ内ID:6bd3ec0279c4dd08

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お連れ合い様が育休取るなら育児方針はお連れ合い様に任せる

        しおりをつける
        🐶
        わんわんわんわん
        お連れ合い様が育休を取るのは全く問題ないでしょう。
        ただ、

        >> 発達や発語は今のところ平均より早く順調に成長しております。
        >>そのため、夫に全て任せることにかなりの不安があります

        これはダメかな。
        育児休業中のお連れ合い様が主導で子育てするんですから、
        トピ主様があれこれ口を出すのは問題です。

        子育てに「唯一の正解」はありません。
        トピ主様はご自身のやり方に自信がおありかもしれませんが、
        恐らく、お連れ合い様のやり方も「正解」でしょう。
        乳児・幼児・小学校で結果が出なくても、
        大学以降で結果が出るのは、お連れ合い様のやり方かもしれません。

        子供って、早く発達する子もいるし、遅く発達する子もいるし、
        先天的に能力がある子も、そうでもない子もいます。
        ですから、早く発達する=よい、とは限りません。
        例えば私。
        幼稚園の時は、IQ150を超えていたそうですが、
        正直、小学校くらいからすでに「ただの人」です。
        大学院まで行ってずっと働いていますが、社会的にものすごく成功した訳でもありません。

        逆に、当時はそれほど成績がよくはなかった小中学校の同級生が、
        今は、あちこちで講演を頼まれる、その業界の著名人だったりします。
        また、同じように育てられたはずの姉は、私とは全く違うように育っています。

        トピ主様が育児へのこだわりを捨てられないなら、
        育児休業を取ったお連れ合い様を、トピ主様がイライラさせる可能性が高いと思います。

        トピ内ID:b9ea8b3806ff163f

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  76
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (10)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0