詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼氏の両親との付き合い方に悩んでいます

    お気に入り追加
    レス14
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    備忘録
    恋愛
    はじめまして。

    私は2年付き合っていて、同棲している彼氏がいます。

    最近彼が結婚を考えているようで、「両親と月一でいいから会って欲しい」とたびたび言うようになりました。

    今は同棲しているだけで婚約もしていないので関わる義務もないのかなと思うのですが、彼は私が彼のご両親と仲良くしてほしい(仲良くしているのを見るのが嬉しい)らしく、「月に一回は家に呼んだり電話をしてほしい」とよく言います。

    ご両親とは3回ほどお会いしたことあるのですが、今後仲良くできるのか不安になる部分があり(特にお母様)、結婚した場合お互いの両親とは交流をもつ機会が増えると思うので結婚した後うまくやっていけるのか憂鬱です。

    以前ご両親とお会いした後、彼から「母親があまり自分の意見をはっきり言えない子だね。と言ってたよ」と聞きとてもショックで不安になりました。
    彼には「考えすぎだよ」と言われますが、ご両親が私のことを嫌いなのではないかなども考えてしまいます。

    私自身、人見知りとあがり症でうまく会話ができないことや、彼のご両親となると気を遣わなくてはならないことがたくさんあるため、会ったり電話するのはあまり気がのらないというのが本音です。

    同棲しているだけで結婚も婚約もしていないのに、彼が言うように頻繁にご両親と会ったり電話したりすることは必要なのでしょうか?
    また、どのようにお相手のご両親と良い関係を持てばよいか、彼氏のご両親との付き合い方をお聞きしたいです。

    補足
    ・私は彼に自分の両親と仲良くしてほしい。など言ったことはありません。
    ・私と彼は8歳差です。(彼が年上)
    ・結婚に関しては私のほうはまだ結婚意欲があまりわいていないため、消極的ではあります。

    初めてのトピなので乱文な部分や拙い文章ではありますが、ご意見頂けると幸いです。ここまで読んでくださりありがとうございました。

    トピ内ID:b3518fcc4ec2b53e

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 107 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 23 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数14

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  14
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    今は無理に会う必要はないのでは?

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    彼の方はトピ主様との結婚を視野に入れているから、自分の両親と仲良くして欲しいのだと思います。
    ご両親がトピ主様に好意を持っていれば、彼がトピ主様と結婚の話を進める時も、両親にすぐに賛成してもらえますから。
    でも、トピ主様自身が今はまだ結婚したくないのであれば、彼にそう伝えるべきだと思います。
    結婚の話がある程度進んでから、彼のご両親との付き合いを始めても遅くはありません。

    トピ内ID:9492464470e342f1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    今ではなく

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    将来も結婚する気がないなら別に会わなくてもいいと思います。

    彼が言うのは親も会いたがってるからでは?

    仕事が忙しいでもなく会うの頻繁に拒む人に対しては、彼のご両親も印象良くないでしょうし、彼もあなたと結婚しても親と最低限の付き合いもできないからこの先厳しいとおもうかもしれません。

    結婚する気が今すぐではなく数年後にあるなら、多少合わせた方がいいと思います

    >・私は彼に自分の両親と仲良くしてほしい。など言ったことはありません。

    これはあなたの親も会いたがってないし、あなたも合わせたくないので、条件が違います。

    彼は親に会わせたいし、親も会いたがってるのでは?そもそも同棲って微妙なんですよ。結婚前提の同棲ならプチ嫁扱いされたりするし、そうじゃないならただの無責任カップルという感じだし。

    トピ内ID:5d7068a295b4f6c6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    誰しも、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    伴侶は両親と仲良くしてほしいと思いますよ。
    ただ、月一で~って言うのはどうかと思いますけど…。

    後ね、
    >母親があまり自分の意見をはっきり言えない子だね。と言ってたよ

    これはそんなにネガティブに撮らない方が良いですね。
    逆に言えば、もっといろいろ言って欲しい。という意味に取れますから。
    って言うか、ふつうは義両親に対して意見なんてそうそう言えませんよね。

    とは言え、同棲して~の期間が不明ですが、彼は結婚を考えてますよね。
    でも、主様は考えていない。

    このギャップは早めに何とかしておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:5d7a74a295bd5faf

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    結婚を考える彼と結婚を考えてない主さん。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    彼はこの同棲で結婚を見据えている。
    主さんはこの同棲で結婚に消極的。

    もうこれがこのすれ違いの全てだと思う。
    主さん自身が彼との結婚を考えられないのであれば、同棲を一旦やめる事も考えた方がいいと思うな。
    もしかしたら、そのタイミングでお別れになるかもしれないけどね。
    それくらい2人の意志が違うから、こんな風に主さんが迷う気持ちもわかるし、
    彼からすれば結婚を見据えていて主さんも同じように結婚を考えていると思っているから積極的にご両親と関わらせたいと思うんでしょうね。
    それと、もし結婚するとしても、この彼の考え方

    >>彼は私が彼のご両親と仲良くしてほしい(仲良くしているのを見るのが嬉しい)

    がしんどいなら、結婚は厳しい気がする。
    あと、

    >>彼から「母親があまり自分の意見をはっきり言えない子だね。と言ってたよ」

    彼がご両親の言う事をハトする(伝書鳩の意味)ならこれも結婚しても続くと思う。
    まあ、これに関して言えば、逆に、自分の意見をはっきり言えばそれはそれであーだこーだ言うお義母さんなんだろうから気にしなくていい気もするけど。
    そういう人が義理の両親として付く中で彼は主さんを守ってくれるのかな?
    そいういう事も考えてみた方がいいと思う。

    トピ内ID:0619d9030b122056

    ...本文を表示

    彼・母よりも、その彼氏のほうが問題。フレネミーですよね?

    しおりをつける
    😒
    華子
    「母親があまり自分の意見をはっきり言えない子だね。と言ってたよ」

    コレ、ほんとにアカンやつでしょ。

    悪いけど、伝書鳩。
    こういう伝書鳩系の人は、彼氏とか関係無く“人”として信用できないと思います。
    俗に言う“フレネミー”みたいなもんですから。

    もちろん、
    「〇〇さんがあなたのことを褒めてたよ」
    というポジティブな内容なら良いのですが、
    人から聞いたあなたの悪口とか良くないことを、あなたに直接伝書鳩する人は、ほんとにダメな人です。
    いかにもあなたのことを思ってるかのような口ぶりですが、実はあなたのことを下に見て敵視してますからね。

    “人”としてこの男性と結婚して、本当に幸せになれると思いますか?

    これから、60年以上もの長ーい人生になります。
    この彼との結婚は、よーく考え直したほうがいいと思いますけどね。

    彼・母よりも彼のほうが問題です。

    トピ内ID:29bd64af17621aca

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    りり
    結婚の意欲がわいてないならあなたはどんなつもりで同棲したんですか?自分に都合がいいからとかですか?
    彼の方は結婚に向けあなたに対して自分の理想を押し付け、自分や自分の親の意向を叶えようとしている、そこにあなたと彼の気持ちの乖離がある。

    よく考えてみて下さい、彼と一緒に居る限りあなたはずーっと同じことを言われ続けるんですよ?

    今は婚約者じゃないから、と逃げられても同棲しているならいずれは婚約、結婚、と形が変って来る、そうすれば嫌でも彼も言う通りせっせと義両親にお伺いを立てなければならなくなるでしょう、それは大丈夫なんですか?

    そんなことはしたくないし自分には無理、と思うなら彼とは別れるしかありませんね、安易に同棲なんてするものじゃないって事ですよ。

    トピ内ID:e8c7b7c8d2e1859a

    ...本文を表示

    感想です

    しおりをつける
    🙂
    ぱっぱ
    感じたことを箇条書きにします。

    ・その状況なら、別に、月一で会う必要はない。
    だけど、逆に、月一で会ってもおかしいとも思わない。

    ・「自分の親と仲良くしてほしい、仲良くしているのをみるのが嬉しい」というのは、
    彼だけの特殊な願望ではなく、実際、そう感じる人の方が多いと思う。
    厳密にいえば、仲良くしてほしいというよりも、
    「最初から自分の親と仲良くする気がない、大事にするつもりがない」というのがつらい、
    という感じだと思う。
    ただし、「理想であって、パートナーに強要できることではない」
    そう思うから、表立って言わない人が多いってだけな気がする。

    ・彼の母が「あまり自分の意見をはっきり言えない子だね」と言い、
    それを彼が伝書鳩してきたことについて。
    これは、義母ではなく、彼が悪い。
    「言ってたよ」って、それだけ言うのは悪質。
    「だからどうだ」という結論がないのなら、言う意味がない。
    はっきり言えない子みたいだけど「もっと遠慮なく意見を言ってほしい」なのか、
    言えない子だから「嫌いだわ、付き合うのやめなさい」なのか。
    「言ってたよ」というだけ言って、「考えすぎだよ」って・・・。
    じゃあ、最初から伝書鳩すんな!という話。

    ・私が義母なら、意見を言えない「だけ」なら良い、
    意見を(言えないではなく)「言わない」で、「腹黒く色々思っている」のは嫌い。
    遠慮しすぎて、あまりに意見を言ってくれないのは寂しい。
    もっとフランクにおしゃべり出来たらな・・・と思うだろう。
    なので、「嫌い」という意味で気になるのはそこじゃない。

    ・私は男の子の親だから、同棲(お試し)無しで結婚して、
    蓋を開けてみたら…とならないためにも、同棲はありだと思うけど、でも、結婚する気もないのに同棲するって・・・ずいぶん軽いお嬢さんだなと。
    「ん?」(嫌い)と思うとしたら、こっちかな。

    トピ内ID:94f61737dd92da3f

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    >彼から「母親があまり自分の意見をはっきり言えない子だね。と言ってたよ」と聞き

    こんな伝書鳩と結婚して大丈夫ですか。
    こういうタイプは、トピ主さんがぽろっと
    言ったこともあちらに伝書鳩しますよ。

    こういう夫がいると義実家と良い関係を
    結ぶなんて到底無理ですよ。

    普通自分の両親と妻に仲良くなって欲しかったら
    ポジティブなことのみ両者に伝える物です。
    でもこういう伝書鳩はネガティブな、相手にしこり
    を残すようなことを伝書鳩します。
    仲悪くなってくださいと言っているようなものです。

    結婚する前によく考えて下さいね。

    トピ内ID:dab9aa8546cc3d5f

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    備忘録
    皆様貴重なご意見ありがとうございます。

    ・同棲期間は半年ほどです。

    ・同棲を始めたきっかけは、
    彼が同棲するためにアパートを借りてきたことと、お互いに仕事が忙しく休みも不定期になってしまいすれ違いが多くなってしまったので、それなら一緒に住むほうがいいかもしれないとなったことがきっかけです。当時の私は彼の意見についていくだけで、同棲することに対してもそこまで深く考えていなかったため、そこは浅はかであり反省点であると思っています。

    ・結婚については、私が22歳で社会人としても未熟でまだ経験が浅いため今すぐ結婚は…と思っているため消極的と書きました。彼とはするなら3年後くらいかなという話し合いをしています。

    「今から何度も会ったりするのは結婚相手に相応しいか見定められいるような気がしてプレッシャーに感じるし…意見が言えないのは気を遣ってなにも話せないから…」と彼に相談したところ「そんな気をつかう必要はないし、親だってそこまで考えてない」と言われました。その後お母様に話してしまったようです…(泣)彼がもう少し私の味方もしてくれれば楽なのにな…とも思います。(その考えは自分勝手なのかもしれませんが)

    トピ内ID:b3518fcc4ec2b53e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あさり
    いつかは彼との結婚もアリだと考えているなら、
    彼のご両親とは仲良くした方がいいです。
    (月イチで会うのが良いかどうか?はそれぞれですが)

    ただ、結婚に消極的なのに、どうして同棲してるのでしょうか?

    彼の両親からすれば、
    結婚願望のある息子の彼女が、
    結婚する気もないのに同棲してるとしたら…あなたへの印象は非常に悪いですよ。
    「だったらさっさと別れて息子と結婚してくれる子と付き合って欲しい」と。

    人見知りとあがり症は、大人なのですから自分で何とかしましょう。
    確かに彼氏のご両親ともなると気を遣いますが、
    あなたが自分というものをしっかり持っているなら、
    相手が誰であっても大人として常識的にきちんと振る舞えばそれで良いのです。
    であれば、気に入られるかどうか?なんて気にしなくていい。

    >あまり自分の意見をはっきり言えない子だね

    はっきり言い過ぎてもいいってものじゃないし、悪い事じゃないですよ。
    意思表示が出来ずにもじもじしてるのは良くないけど。

    あなたが彼氏のご両親に会いたくないのは、自分に自信が持てないから。
    ご両親世代から見られたときに、良くない印象を持たれるのが怖いから。
    (結婚の意志がないのに同棲してるのを見透かされるとか)
    控え目な性格でもいいから、もっと堂々と胸を張って生きましょう。

    あと、彼には結婚は考えていないなら早く言ってあげないと可哀想です。
    彼の人生の時間を縛ってはいけません。

    トピ内ID:8b5d95446b851915

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  14
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0