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    働いてほしいと言われていますが、要求が無茶な気がします

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    みゅ
    ひと
    5歳と2歳の子供がいる4人家族の主婦です。
    コロナになってから夫がテレワークになり、コロナの収束に関わらず今後もテレワーク体制で仕事が続くそうです。
    時間に余裕ができ、自宅にいるのでこの1年ほど家事のほぼすべてを夫がやっています。
    私は2歳の下の子の面倒を見ていますが、来年幼稚園に入園したら働きに出てほしいと言われています。

    夫は家事をしながら上の子の幼稚園の準備や送迎までしている状態で、それが下の子に代わり、上の子は小学校に上がるので手もかからなくなっていくので、多分夫一人でも十分にできると思います。


    夫からは、働きに出たら生活費の半分は稼いで家に入れてほしいと言われています。それ以外は自由に使っていいと。
    金額にすると月に20万と言われています。家事をやらずに働きに出る以上、相応の金額を家計に収めるのはわかりますが、今の世の中で今まで主婦だった私が働きに出て月に20万以上を稼ぐのは難しいので、無茶な要求ではないでしょうか?


    なお、今まで夫の収入だけで生活していて困ったことはないので、お金に困っているという訳ではありません。そして、生活の質を下げる気はないそうなので生活費を圧縮する気もないそうです。

    一人暮らしが長く、几帳面な性格なので夫の家事は何も問題ありません。寧ろ好きなようで、楽しそうにやっています。よって、夫に仕事だけに専念してもらって私が家事をやるというのも望み薄い感じがします。

    トピ内ID:de1212e030db0dd0

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    確かに難しい

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    🙂
    にん
    パートでフルタイムで働いたとしても、時給1000円強、土日休みなら月に18万いくかどうかですからね。
    正社員でもよほど経験や資格がなければ最初から手取り月収20万を越える仕事はそう見つからないと思います。

    20万家計に入れろは、かなり難しい要求だと私も感じました。

    少し、段階的な提案をしてはと思います。
    夫はかなり高年収と推測しますが、それだって初任給からいきなり今と同じだったわけではないですよね。
    トピ主さんもそれと同じで、仮に今すぐ正社員で働いたとしても最初はそれなりに低い給与にならざるを得ない。

    だから、働きに出るのはいいけれど家計の半分までは最初は無理。
    まずは3分の1から始めさせてもらえないかという提案をしてはどうでしょう。

    もし難色を示すようなら、「じゃああなたの会社で私を雇って、十分な給与をください」と言ってみてください。
    おそらくそれで夫もようやく、あなたの市場価値を会社側の視点で理解できるはずです。

    年数を重ねれば昇給や転職などステップアップもできますし、徐々に家計の割合を増やしていくのが現実的かと思います。

    トピ内ID:27da262cbdf0bbe9

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    無茶ではないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    時給1800円
    時給1500円で1日7時間、平日毎日働けば、
    月に20万円以上は稼げると思います。
    派遣社員だったら、時給1500円程度はもらえるのでは?
    正社員は難しくても、派遣社員だったらハードルは多少は下がり
    就業できるのではないでしょうか?

    仮に、20万円以上稼げなかったとしても、
    平日毎日しっかり7時間働いて、ある程度の現実的な金額を家計に納めれば
    ご主人は「20万円と言っただろう!」と詰ることはないのでは?
    ご主人に”働く姿勢”や”気概”を見れば、金額に拘ることはないのでは?
    ご主人がトピ主さんに求めるのは「社会人としての姿」なのでは?

    トピ内ID:e829181342852ea8

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    うーん?

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    20万をトピ主に支払ってほしいなら
    今の生活費は40万?

    なんだか豊かな生活をしているみたいですが
    できる範囲でいいんじゃないかな

    実際外で働いて精々10万ちょっとが現実だよ
    その浮いた?10万をどうするのって

    私が働いても、私にはメリットないから働けないよ

    そしたら、パート代の半分くらいにはなるんじゃないですか?
    収入の半分を入れるなら、悪くないと思います

    半分という言葉は一緒

    お金を稼ぐとか家事とか、なんだかトピ主の立場がないって感じです

    日中家事をすべて済ませてしまうくらいのテレワークの仕事って何なのでしょうね
    高収入=長時間労働でもないとは思いますが
    通勤がなくなったとしても精々2時間くらいでしょう?

    仕事は、毎日会社で遊んでたんですかね?

    トピ内ID:f5371f41a0fc4e43

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    金額は二の次でまずは楽しそうな仕事を選んでは?

    しおりをつける
    🙂
    泡沫の夢
    20万は最終目標。まずは小刻みに。

    有名企業でアルバイトから社長になった女性は何人もいますよね。
    子育てしながら有名カフェチェーンの店長さん、知ってます。
    格好良いですよ。

    トピ内ID:c416686d830634f9

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    ひとまず探してみては?

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    🙂
    なす
    お子さんがまだ小さいということは、恐らくトピ主さんも30代とお若いのでは? 今まで専業だったから仕事は無理・・・と言いますが、50代60代ということではないのでしょ?
    仕事をやめたのがお子さんを妊娠してから、だとしたら まだブランクとしては5、6年程度なのでは?
    ならパートからでも仕事が探せないということはないと思いますし、ご主人も家事育児ができるのですから、仕事がやりやすいと思います。

    20万円というのは、「家に入れてほしい金額」ですか? 「稼いできてほしい金額」ですか?
    後者なら不可能でもないと思いますし、とりあえず、金額に関しては 「そこまでは無理だったけど これならあった」ということはいくらでも言えると思いますし、せっかく決まった仕事を 稼げないからと断れともご主人も言わないと思います。自分がやってみたい仕事、興味があった仕事から仕事探しを始めてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:48aa0315ac8ede16

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    まずは動いてみては

    しおりをつける
    🤔
    そうね〜
    手取りで月20万ということは
    当然扶養外ですから社会保険料その他も支払う必要があります

    ざっくり年収300万が目安となります
    月収でいうと25万、月20日働くとして
    1日7時間労働なら、時給1800円程度です

    地域によるとは思いますが
    薬剤師、看護師、臨床検査技師など
    常に求人があってこの時給が得られるのは
    医療系の資格持ち、あるいはSEなど
    なんらかの特殊なスキルをお持ちの方だけではないでしょうか

    あるいは、正社員の職となりますね
    月給25万円以上で募集しているところが
    目安になるかと思います
    ただ、おっしゃるように今は大変厳しい就職環境ですから、選ぶほどはないかと思います
    特に事務職でこの年収だとコネでもない限り
    正社員で入るのは不可能かと思います

    コロナ禍ですし、この時給帯はいわゆる
    高時給に分類されます
    給与ありきで探すと詐欺などにあうことや
    逆に詐欺に加担することもあるかと思うので
    まずは、そこをくれぐれも気をつけてください

    やはり、ハローワークなどで相談して
    根気よく探すことかと思います
    ハローワークでは個人相談がありますから
    ご自身の強みやスキルを客観的に判断も
    してくれて、現実的な提案をしてくれると
    思いますよ

    そうやってまず行動してみて
    現実的に捻出できる生活費の折半で生活するか、生活レベルを下げたくないという夫さんに譲歩してもらい多めに出してもらうか
    交渉してはどうでしょうか

    何も行動もせずに無理だと通すのは
    やはり家事育児を担ってくれている夫さんからすれば、努力する気もないとみなされて
    夫婦仲に亀裂が入ってしまうと思います

    トピ内ID:4b92f7950412b928

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    やろうとする姿勢

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    たぶん実際の金額よりも、あなたがご主人の希望に応えようとする姿勢の方が問われると思いますよ。

    20に届かなければまず相談じゃないでしょうか?
    やってみる前からあれこれ理由を付けて無理と言っていたら、金額関係なくご主人は嫌気がさしてしまうのでは?

    トピ内ID:48a38315ac8998e8

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    20万円稼げなかったら

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    🐱
    黒猫さん
    全額家計に入れて小遣いは無しって事ですね。

    でもさ、「俺には20万円稼ぐなんて無理だよ~」って彼が言ってたら結婚してましたか?
    そう考えると「無茶言ってる」とは言えないのでは?しかも彼は稼ぎを維持しながら家事全部やってるんでしょう?

    「どうやったら稼げるか」考えないとフェアじゃない気がします。

    トピ内ID:f4dccd046447a24d

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    働く気ないよね

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    🙂
    taraco
    トピを読む限り、働いてみようという気持ちがなさそうですね。
    最初から20万が無理なら、どのくらいから始められるのか、考えてすらいないでしょ。
    子どもの年齢から言っても、まだトピ主さんもそれほどの年齢ではなさそうだし、
    それなら結婚を機に退職したとしても、何年も経っているわけではないのでは?

    それにいくらリモートで時間があるとは言え、全ての家事を旦那さんがやっているなら
    トピ主さんの存在価値はどこにあるんですか?
    2歳の子の面倒を見るのは、確かに一番大変な時期であることはわかりますが、
    その子が幼稚園に入ったら、トピ主さんはやる事がないですよね。

    要は働く意思を見せる事だと思います。
    その上で、いきなり20万は無理だから、10万から始めたいと言う交渉をすればいいのでは?
    世間では共働きで子ども2人って、ごく普通ですから。

    とはいえ、幼稚園と小学校に入るとなると、最初のうちはいろいろ大変ですけどね。
    旦那さん、どこまで想定しているかわかりませんが。

    トピ内ID:bb5bd26d7e0f953a

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    多分

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    本気で20万円をいきなり稼いでとは思っていない。
    家事レベルが低いのであれば、せめて収入面で寄与してほしいということかもしれません。
    それとはべつに、現代は社会構造的に共働きがスタンダードなのですから、いずれにしろ数年以内に就業する必要はあるでしょう。
    ブランクが長引けば長引くほど不利ですから、お子さんが幼稚園に入園するのを区切りとして、トピ主が就業するのは良いと思います。

    >今まで夫の収入だけで生活していて困ったことはないので、お金に困っているという訳ではありません。
    ほんとにそうかな。
    ちゃんと貯蓄できていますか。
    毎日の生活に困っていなければ良いというわけではありません。
    お子さん二人なら、教育費に何千万円も係るはず。
    ご主人一人では、なかなか賄えませんよ。
    トピ主が一刻も早く就業するのは、自明なのです。

    トピ内ID:862d2ee3152c4b12

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    まず、求人を探してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    20万という金額がどこから来たのか知りませんが
    半分はとぴ主が使っていい
    と言っているのなら
    家計に10万入れてほしい
    ということなんでしょうね。

    なので、家計には10万は入れることを前提に
    求人を探してみたらいいと思います

    別にとぴ主は10万を自由に使いたいとは思ってないんでしょ?
    だったら
    家計には10万入れるから、
    正社員として働いてもせいぜい手取りは15万
    とか落としどころはあるはずです。

    トピ内ID:bf0d17230276db87

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    出来ない理由を探さない

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    皆さん書いてますが、まずは収入を得る努力をされてはいかがですか?
    出来ない理由を探す前に、出来ることから始めませんか?

    昔ならともかく、最近の高収入の男性は女性にも自立を求めます。
    家事育児が出来ない分を負担割合でカバーする方もいますが、ご主人はむしろワンオペでこなせてしまうスーパーマン。
    スーパーウーマンになれとは言いませんが、頑張る姿勢は必要なのではないでしょうか。

    トピ内ID:591948e0d7c75814

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    働けるなら

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    旦那さんが家事が出来るならトピ主さんも働きに行った方がいいです。共働きはいざという時のリスクヘッジになります。

    トピ内ID:0a31c48cf695c13a

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    不思議なんですけど

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    在宅ワークといえど、仕事しながらご主人が家事も育児も専業主婦であるトピ主さん以上にしてる状況というのがいちばん不思議なんですけど。

    ご主人が好きでやってるし、完璧だからやってもらえばいいんだわってことじゃないと思いますけど。

    >一人暮らしが長く、几帳面な性格なので夫の家事は何も問題ありません。

    て、なんか容認してますっていうニュアンスがあるんですけど、おかしいです。
    そういう問題じゃないとおもいますけど、なに納得しちゃってるんですか?

    >夫に仕事だけに専念してもらって私が家事をやるというのも望み薄い感じがします。

    きちんと話し合ったんですか?どうして勝手にそう決めちゃうんですか?
    これは私の仕事だからとらないで、くらい言ったんですか?

    トピ主さんのそういう態度を見て、働きに行け20万稼げと言ってるような気がします。
    家のことも収入もご主人任せでトピ主さんは一日何をしてるんですか?

    トピ内ID:d1e001790b209c6f

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    20万よりも…

    しおりをつける
    🙂
    子育て後に正社員採用
    正社員で働きなさい、って事でしょう。
    フルタイム正社員なら、20万前後は稼げますから。

    主婦が専業やパートタイマーで働くのは「夫は仕事・妻は子供の世話と家事」との分業のためです。
    でも、トピ主さんのお宅は「夫が仕事も家事も育児も」担っているなら、妻・母(トピ主)の存在意義はなんでしょうか?
    存在意義が無ければ「父子家庭」と同じですよ。

    トピ主さん、ご主人が高額所得があったとしても、妻・母の存在意義が無いなら父子家庭になった方がご主人もお子さんもゆとりある生活が出来ますね。
    もう少し危機感をお持ちになった方が良いと思います。
    お子さんが大きくなってきたなら「お母さんは何をしているの? 何でいるの?」と疑問を持たれますよ。

    先ずは「正社員」の仕事を探しましょう。
    ご主人が育児も出来るなら、普通の主婦の弱点である「子供の為の突発的な休み」は無くなります。
    それって、採用側にとっては最大の売りにもなります。
    先ずは、正社員の仕事を探しましょう。
    「無理ですよね~」ではなくて「やってやる!」心構えが必要です、これからの為にも。

    トピ内ID:afdc6dae48305d94

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      働かないなら何するの??

      しおりをつける
      🙂
      ミント
      ご主人のおっしゃる通り
      上のお子さんが小学生になり
      下のお子さんが幼稚園に通い
      在宅ワークの旦那さんが家事もしてくれる。
      あなたは何するんですか??
      することなくないですか??
      まぁ確かに20万をいきなり稼ぐのは無理だと思いますよ。
      だからまずは自分のやりたい仕事を探してこんな条件なんだけどどう思う??
      と旦那さんにも認めてもらってから働いてみてはどうでしょうか??

      トピ内ID:7e9f690d3ee099bb

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      無茶な気もしますね

      しおりをつける
      🙂
      ヤード
      でも「無茶だから働かない」って選択肢はないでしょう。
      20万円は難しくても、10万円でも15万円でも入れればいいじゃないですか。
      「それ以外は自由に使っていい」んだから、「それ以外」は0でも良いわけです。

      とりあえず、来年から働く場を探せばいいと思いますよ。
      で、フルタイムで働いて給料明細を見せて、現実をわかってもらって、出来るだけ家計に入れるけど折半は無理ってわかってもらえばいいと思います。
      男性には数字を見せるのが一番。

      それにしても、1年以上、下の子の世話しかしていないんですか?
      長い休みで鋭気も十分に養えたのではありませんか?
      なぜ今、トピ主が専業主婦なのかわかりませんが、育休取れば良かったですね。
      そうすれば、月に20万円を家計に入れても十分な小遣いが稼げたと思いますよ。
      仕事を続けている同級生はそれくらい稼いでいませんか?

      頑張って取り返していきましょう!

      トピ内ID:60bc7be0bde9311a

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      もっと話し合いした方がいい

      しおりをつける
      🙂
      玄米米子
      夫さんは20万も稼げるわけないと思っているのか、
      出来るだけ頑張ってくれればそれでいいと思っているのか、
      もう少し話し合いが必要だと思います。

      家事も子育ても全部やらなくてよくて365日全部仕事の時間に費やせるなら、wワークすれば20万ぐらいは稼げると思います。
      ぶっちゃけ女性が仕事を選ばなければ30万でも40万でも稼げるし、
      昼間の正社員であっても、勉強しながらスキルを磨けば収入は上がる可能性はゼロではない。
      40万稼げるようになっても、生活費は20万でokなのかも疑問。

      色々と疑問点があります。
      しっかり話し合いを。

      トピ内ID:3852b215a394d045

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      あさり
      ただ「無茶な要求だ」と言うだけでは説得力がありません。
      とにかく徹底的に求人情報を調べましょう。

      自宅からの通勤時間をザックリ区切って、
      〇〇分圏内の求人→職種・雇用形態・時給・資格の有無
      …と言った感じでまとめて、ご主人と交渉です。

      例えば、月収30万の求人は、どこにどの様なものがあるか?
      20万なら?15万なら?…と、わかり易くまとめて、
      どこから、どういった順番で応募していくか相談して下さい。

      多分、ご主人はトピ主さんの「やる気」を試していると思います。
      調べたり挑戦もせず「無茶だ」と動かないのは納得しないでしょう。

      私には羨ましいです。
      夫在宅で家事育児を担ってくれて、自分が思い切り働きに出られるって。
      しかも、ご主人は「無職」ではありませんからね。
      専業主婦と子供を養う世の男性に比べて圧倒的にプレッシャーも軽い。

      月収いくらの仕事なら可能性があるのか、
      「出来ない」ではなく「どうすれば出来るのか」と向上心を見せて下さい。
      精一杯努力する姿を見せれば、月収に関わらずご主人も認めてくれると思います。

      トピ内ID:8fd2806d6556474b

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      じゃあ

      しおりをつける
      🙂
      セレック
      妊娠出産授乳を身体的精神的に負担したのは女の私だけだから、まずはその費用の半分を目の前に積み上げてから言ってくれる?
      今までの育児が折半じゃなかったのならその費用も。
      と言います。

      夫は妊娠出産を負担しないくせに(サポートはあったでしょうがその程度)当たり前のように生活費を今から同等に女側に負担しろ、というのは筋が通ってないと思います。

      積み上げてくれたら出産にかかった費用やその間の生活費など喜んでそこから精算します。
      それでもおつりがくるでしょうから。
      無料で自分の遺伝子を持った子供を得られるという考えがそもそも大間違いです。
      誰かが産んでくれなきゃ手に入らないのですよ。男性側は。

      夫婦は協力して家庭を運営していくものだと思うので、子供がいるのに経済的に当たり前に折半にしようという男性は考え方か厚かましいな、と感じます。

      トピ内ID:4e349b9d34f5c01f

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      現状維持こそ無茶な要求

      しおりをつける
      🙂
      Cynthia
      主婦なのに既に家事をほとんどしていないのですから、このままほとんど家事をせず、働きにも行かずに家にいるという方が無茶な要求でしょう。
      額については交渉の余地があるでしょうが、働きに出る事自体は不可避でしょうね。
      もうあなた抜きでも家庭を回せているので、家計で貢献しなければ家庭内での存在価値を失いますよ。
      お金はいくらあっても困りませんから。

      トピ内ID:3384a2315f553380

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      そりゃそう言いたくなるわな

      しおりをつける
      🙂
      通行人A
      だって今だって家事は全くしてなくて下の子のお世話だけなんですよね。
      子供が大きくなれば、トピ主さんは何をするの?
      そういう事でしょう?
      だったら早いうちに働きに出て、せめて稼いできてよって事じゃない?
      そうでなければトピ主さんの存在価値ってなくなりませんか?

      実際に20万円きっちり家に入れろってわけじゃないと思うんですよ。
      家族の為に何ができるのか、向き合う姿勢を見せろって事じゃないんでしょうか。
      最初から「そんなの無理」で終わらせないで
      少しでも頑張ってみせたら?

      トピ内ID:b382c02516f0bdde

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      猶予期間を設定する

      しおりをつける
      🙂
      ゴータム
      >今の世の中で今まで主婦だった私が働きに出て月に20万以上を稼ぐのは難しいので、無茶な要求ではないでしょうか?

      過去に就業経験がない人がいきなり月20万円以上の収入を確保するのはかなり厳しいですよね。
      これまで主婦業に専念することで職務経験を積む機会を奪われていたのですから、これから職務経験を積み十分な収入が得られるようになるまでの猶予期間を設けるのはありではないでしょうか?
      将来的には月20万円を家庭に入れることを目標に、最初は月5万円から、翌年は、月10万円、その翌年は月15万円とステップアップする計画にしてはどうでしょうか?

      株価の上昇を見ても決して経済が停滞しているわけではなく、正しく業種を選べは仕事はあるはずです。

      トピ内ID:5f26deaaefbc22d6

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      当たり前のことだと思いますが

      しおりをつける
      🙂
      既婚女性
      家事のほぼ全てを夫がやり、子供の幼稚園の準備や送迎までしている状態。

      この状態でトピ主が働かない理由などないし、パートである必要性もない。環境的に全く問題なく正社員になれます。そうなれば、20万円は全く無茶な要求ではありません。仮に就職1年目、2年目は20万に届かないにしても、そこでご主人が文句を言うこともないと思いますが。

      逆に聞きたいのですが、男女立場が逆なら月20万すら稼いでこない夫を許せるのでしょうか。トピ主は出来ない・やらない言い訳ばかりして、何の努力もする気がないようにしか見えません。

      「私が働いても、私にはメリットないから働けない」とか訳の分からないことを言っている人もいますが、働くことにトピ主のメリットなど必要ありません。家計分担は夫婦の義務であり、逆に働かない、家事もしない、育児も大半が夫任せの今、ご主人にメリットがないどころかトピ主一人が何の義務も果たさず、お荷物化しているのです。

      最悪の選択肢は「20万円稼ぐのは無理だから働かない」や、安易に楽なパートを選ぶこと。「外で働いて精々10万ちょっとが現実」などと言うのはまともに働いたことのない社会を知らない女性の戯言。パートしか頭にないのでしょう。
      本当に努力して正社員を探しても採用されないのであれば、その時ご主人に相談すればいい。つなぎのパートをしながら正社員の職を探してもいいし、パートを掛け持ちしてもいい。

      収入が少ないために家族の生活費を優先し、自分の小遣いが極めて少ない男性などいくらでもいます。それが女性になったとして、一体何の問題が。
      やらない言い訳ばかりしても、トピ主の存在価値を自ら否定する結果になるだけ。ご主人にとって「別にいなくてもいい人」になっても不思議はありません。

      トピ内ID:9b7af34a3e619875

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      そんなことが可能なのか

      しおりをつける
      🙂
      まま
      一旦あなたも仕事を辞めて介護や家事に専念みたら。5~6年無職になって、もう手が足りてきたから、また前みたいに同等のお金入れてもらっていい?と私が言ったら、このご時世、その年で簡単に再就職探見つかるの?

      簡単に20万と言うけれど、無資格でブランクがある自分に、いきなり稼いで来いと言われて、そういう職場があるのかどうか逆に聞きたいと。

      子供が大変な時期に家事育児を一身に引き受けて支えてきたのに、手がかからなくなったら稼いで来いというのはいかがなもんなんでしょうかね。

      それなら初めから家事育児に旦那も参加して苦労を分担していたら、共働きでキャリアを捨てず、お金入れられてたんじゃないの。仕事辞めてブランクがある今、そういう条件を付けてくるのって卑怯だと思うな。

      手が空いて働ける時期がきたら、パートでも、自分に合った職場を見つけて、できる範囲で協力して欲しいというならわかりますが、何で収入や家に入れるお金まで旦那に決定権があるのかわかんない。
      その意図をきちんと尋ねてみたら良いんじゃない?

      トピ内ID:4d936a0e8810f64a

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        旦那さんの堪忍袋の緒が切れる前に動きだそう

        しおりをつける
        🙂
        ゆうき
        よく一年も,旦那様に家事を任せっきりのまま過ごしましたね。その時に何も思わなかったのでしょうか。。旦那さんからしたら,トピ主さんご自身から言い出されるのを待っていたと思いますよ。どうしたもんかなーと。1年経っても何も動かない,話さないから,動かれたのだと思います。

        もし就職に活かせるような資格がなければ,早急にハローワークでもなんでも行って,候補を挙げましょう。それでもトピ主さんがこれからの生涯働いていけるようなものが見つからないなーと思ったら,思いきって看護師学校でも受験してみては?

        くらいのことを言うと,旦那さんの本気度も分かるかと思います。

        もし,前職を結婚出産のために辞めざるを得なかったのであれば,それは旦那さんにも責任があることなのだから,あまり卑下する必要も無いし,強制されることもないとは思います。

        トピ内ID:a0234d6d6e4b0922

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        30代無職なら可能では?

        しおりをつける
        🙂
        大竹小竹
        トピ主は専業主婦ではなく無職ですから、すぐに手取り20万は厳しくても額面20万は目指せると思います。正社員なら賞与もあるし、数年でトータル黒になりますよ。

        ご主人も月20万がマストではなくて、トピ主に専業主婦に甘んじず精進して欲しいだけだと思います。
        お子さんの教育費なんかも考えておられるのでは?

        一家に専業主婦(主夫)は二人も要らないってことか。
        学校関係の会合も引き受けてくれるのなら、目一杯働けますし。
        私は羨ましいですね。

        トピ内ID:de1627d6f27f1022

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        あなたは働く事から逃げよう、逃げようとしているように見えます

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        🙂
        neko
        『金額にすると月に20万と言われています』
        もし『月に20万を家計に入れろ』と言う事なら、取りあえずあなたに出来そうな求人を探してきてから「今はこの位が相場だから、家に入れるのは〇〇万、私のお小遣いは〇万」と言う交渉も出来ます。

        まずは『月に20万』は無謀だ!と言う前に動きましょう。無謀なら無謀だというだけではなく、ちゃんと資料を集めて無謀である!と提案しなくては向こうも納得できませんよ?

        それに『この1年ほど家事のほぼすべてを夫がやっています』で、あなたが『私は2歳の下の子の面倒を見ています』なら、来年はあなたは専業主婦でもないのであなたが働く事は決定ですよね?あとは金額だけで『月に20万を家計に入れろ』はあくまで夫の希望なので、それ以降は話し合いなんです。

        あなたは働く事から逃げよう、逃げようとしているように見えます。その辺りが旦那様があなたに無理をいう要因になっていませんか?家計的に苦しくはないので、要するにあなたが働いて、金額は夫が納得するように仕向ければいいのではないかしら。

        トピ内ID:78c5df8b35975c47

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        いきなりは難しいけど

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        🙂
        ゆこゆこ
        皆さんと同じです。まずはパートでも何でも始めてみては?
        その年齢位の子供が二人いて、普通に仕事して家事してる母親なんて今時珍しくないです。
        ご主人が家事をしてくれるなんてどんなに羨ましいか。
        色々言ってますが、本音はただ働きなくないのでは?
        それはそれで構いません。
        でも生活に困らないというのは今の日常ではなくて、長期的に考えても大丈夫ですか?
        マイホームの事(購入済みなら今後のローンの事)
        子供二人の大学までの教育費。
        ご主人が働いて欲しいという理由は聞きましたか?
        経済的な事なのか、別の理由なのか。
        お子さんは成長します。
        下のお子さんに手がかからなくなった時、家事もやらない貴女の存在意義は?
        資格も何も無いなら確かにいきなりは無理でしょう。そこはご主人だって分かってるのでは?
        就職出来るのかも、やってみなければ分かりません。実際求職活動してみない事には。
        色々まだ話し合う必要がありそうですね。
        もし、いきなりは求めてない。理由も経済的な事ならやってみるしかないです。

        トピ内ID:bb69466d7e1ae4b2

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        コロナが憎いよねえ

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        🙂
        ぴょんた
        夫さんの通勤時間がどれくらいだったかは知りませんが、テレワークになって元々の通勤時間で家事が十分こなせることに夫さんは気づいてしまったんですね。

        端的に言うと、育児も家事も何もすることのない妻をテレワークしている横で見るのは堪忍ならない、夫さんはそう考えたのだろうと思います。

        だからトピ主に働かないという選択肢は残念ながらないと思います。

        ただ、上の子小学低学年・下の子幼稚園の時期は結構大変だと思うので、当面はパート勤務(=収入もそれなり)で様子をみたい、みたいな交渉は可能なのでは?

        トピ内ID:c4277c6d8314ca28

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        ご主人は、なぜ、生活費半分負担をと言い出したのかな?

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        🙂
        ひつじ
        トピ読むと、ちょっと不思議なんですよね。

        ご主人は、なぜ「生活費半分負担」と言い出したのか?
        トピ主さんには、心あたりがありませんか?

        > 今まで主婦だった私が働きに出て月に20万以上を稼ぐのは難しい

        今まで専業主婦で、お勤めはしていなかった。
        そして、単純計算すると、月40万の生活費を
        ご主人が一人で負担されてきたということですよね?

        ここで、「子供も保育園だし、働きにでたら」と
        ご主人が提案したなら、少しはわかるんですけど

        > お金に困っているという訳ではありません。

        という状況で、なぜ、「半分だせ」と
        ご主人が要求する気になったのかが気になります。

        もう一つわからないのが、

        > この1年ほど家事のほぼすべてを夫がやっています。
        > 私は2歳の下の子の面倒を見ています

        トピ主さんは、専業主婦で
        ご主人は、テレワークで在宅で仕事してるんですよね?
        どういう経緯で、家事のすべてをご主人がやることに
        なったのでしょうか?

        トピ主さん、何かで、ご主人のことを怒らせたのでは
        ないのですか?
        だから、ご主人は、家事も子育ても
        トピ主さんが、稼がない言い訳に使えない状況に
        まずもっていったうえで、
        「生活費半分、自分で稼いで!」
        と要求をしたのではないですか?

        だとしたら、

        > 無茶な要求ではないでしょうか?

        無茶な要求かどうかを尋ねるより、
        ご主人が、なぜ、こういうことを言い始めたかについて
        状況を説明したほうが、建設的なアドバイスが
        もらえるかもしれません。

        トピ内ID:e9b1aaa7be480a00

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        2年後?

        しおりをつける
        🙂
        和風
        明日にでも、という話ではないですよね。
        それなら、今から、単発でも良いので、パートとか派遣とかでブランクを埋めて、下の子さんが幼稚園に入ってからフルタイムで稼げば良いのでは?

        下の子さんが幼稚園に入ってからでも、最初はパートとかじゃないですか?
        目標が20万という話なだけで。

        トピ内ID:ef9cc1233c953d57

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        気がします、じゃなくて

        しおりをつける
        🙂
        もね
        どこまで出来るのか確認して数字で示して夫を納得させるんですよ。

        >夫に仕事だけに専念してもらって私が家事をやるというのも望み薄い感じがします。
        だったら、あなたいらないねってなるだけ。
        子供が手離れたらなおさらいらない人になる。
        その時、慌てて就職探そうとしたってもっと仕事ないですよ。

        専業主婦なのに家事も育児もろくすっぽしてないなら慰謝料だって望み薄だし。

        こう言う人って目の前の楽にばかり目が行くけど、どうしてその先に痛い目が返ってくるってわからないんだろう。
        わからないから、無理な気がしますで済まそうとしてるんだろうけど。

        トピ内ID:0d3eb8a215d51695

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        要するに働くのがイヤなの?と思われちゃいますよー

        しおりをつける
        🙂
        ヒヨ
        「ワタシの状況で夫の言うように稼ぐことはむり!
         無理無理無理!だからヤダヤダヤダー!!
         でもでもでもだってぇ〜できないもん!ぷん!
         とか言って専業主婦でいる目論見でしょ?」
        なんて言われたらひどいひどいキィィィーー!!って
        泣き喚くんですか?ワタシだって頑張ってるのに
        ブランクあるんだから学歴ないんだから
        主婦なんだから子供がいるんだから仕方ないじゃない!って。
        そうなら、私が夫だったら子供置いて出てけと言うかも。
        家事を自分ひとりでできるのに、家事楽しいのに、
        グズグズぐだぐだする無職が別途家にいたらたまりませんもん。

        …それは酷かもしれませんが、嫌ならどうしたらいいと思います?
        反論や協議にあたっては、対案を出すんですよ。
        いいとこ取りや、ラクして大儲け、一人勝ち、全部ダメです。

        「あなたの言うように今すぐ実践するのは難しい。
         でも現実的な路線だと、何時間労働で何万円ならいける気がする。
         まずはそこを目標にしてやってみて、また相談するというのはどうか?
         また家事負担に関しては、親戚付き合いに関しては…」
        などとロジックを組み立ててあたらないと、
        納得や合意は得られず嫌な思いをしますし、
        話し合いが破綻して身一つで追い出される理由になっちゃいますよ。

        協議するにあたっては主語は「私」にしましょう。
        あなたはひどい、あなたはやってくれない、
        あなたは無理をさせる、あなたは意地悪だ、
        ほら、こういうことばかり言いたくなるでしょ。
        私はこうしたい、私はこう思う、
        私はこれならできると思う、私も頑張る、
        ほら建設的でしょ。そこからやってみては?

        実際問題、効率(時給)が悪かったとしても20万、いけます。
        子供のおむかえに、お風呂の時間が、などと言わず
        そのあたりも含めて協議したうえできちんと働きさえすれば。
        業種職種を選り好みしないで、まず少しでも稼いでみて。

        トピ内ID:e14e1aa6233e658e

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        危機感持って!

        しおりをつける
        🙂
        くりえ
        トピ主さん、戦力外通告寸前じゃないですか。
        悠長に構えてる場合じゃないですよ!

        金額はどうでもいいと思います。
        20万は目標であって、必要なのは働くこと。
        じゃないと、トピ主さんの家庭内での役割、ゼロですよね。

        旦那さんから家事を取り返す方法もあるかもしれませんが
        そこまで旦那さんが家事に打ち込むってことは
        トピ主さんの家事レベルに不満があった可能性もあります。
        得意な人に任せるのも1つの考え方ですから、
        無理に取り戻す必要はないので、
        トピ主さんもできることをして家庭に貢献しましょう。

        トピ内ID:b2715ca6c3ca2035

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        まずは働いてみては?

        しおりをつける
        🙂
        natsuno
        >夫は家事をしながら上の子の幼稚園の準備や送迎までしている状態で、それが下の子に代わり、上の子は小学校に上がるので手もかからなくなっていくので、多分夫一人でも十分にできると思います。

        ということなので、ご主人はこの家に専業主婦はいらないという考えなのでしょう。
        子育てもしてフルで働いて…となるとなかなか大変ですが、ご主人が家庭のことを担ってくれるのですから、まずは働いてみてはどうですか?
        でないと、家庭内にトピ主さんの居場所がなくなると思いますよ。

        トピ内ID:08e13a6da9d8a535

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        いきなり20万は無茶ですが

        しおりをつける
        blank
        ささにしき
        専業主婦なのに、リモートワークの旦那さんに家事を全てさせてるって、そこはトピ主さんが甘え過ぎだったのでは?
        下の子が幼稚園に行ったら、何をする気だったのでしょうか。
        これから学費などで出費も増えるのに、働こうともしないトピ主さんに対しての不満の現れでしょうね。

        先ずは働きに出て、少しずつでも稼いではいかがでしょうか?

        トピ内ID:fe63af3e0910c95d

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        うん

        しおりをつける
        🙂
        匿名匿住所希望
        おっしゃる通り、ブランクのある主婦に月20万は世間知らずの要求ですね。また、なぜそれだけの額が必要なのか、その根拠となる理由もないし、そもそもが突飛な要求です。

        これはわかります。

        とは言っても、その働きに出ざるを得ない実績を作ってしまったのは他でもないトピ主さんです。そこはきちんと分けておかないと話が噛み合わないと思う。

        まあパートでも何でもとりあえず働いた方がいいですよ。どのみちすることないのですし。


        トピ内ID:1c7d94e74af3801d

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        つまり…

        しおりをつける
        🙂
        ななしこ
        貴女は2歳児育児だけ? それも幼稚園に入るようになったら何にもしなくなると…?

        ご主人の言いたいのは20万円稼げではなく、家事育児やらないならせめて働け ではありませんか?
        どうせ家のことしないんだから10万円(20万円の半額)は家に入れるくらい長時間で働いて、出た分は好きにして良い(それなら励みになるでしょう)
        ではありませんか?

        トピ内ID:b14d940902f2211a

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        能力が無いなら、家事で貢献するしかない。

        しおりをつける
        🙂
        生き物の世話係
        条件的には、破格です。
        普通は、家計負担と家事負担は、夫婦で半々です。
        トピ主の場合、家事の負担がないので、家計の負担位出来ないでどうするのですか?

        文句言っていないで、努力してください。トピ主には必死さが足りないのですよ。
        甘えです。

        稼ぐ能力が無いのなら、その分家事をするしかないです。
        家事を半分にして、20万円に足りない額の分のご主人の家事を引き受ける。1万円足りないのでも、家事全体の1/40です。楽勝でしょう。

        甘えて、楽しようとしないで、トピ主の役割をキチンと担って下さい。
        今のままでは、単なるお荷物ですよ。

        トピ内ID:51deb815b1ed0ebe

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        ゼロか20万かの選択肢しかないのでしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        もったいない症候群
        トピ主さんは20万円なんて無理だから働かないとおっしゃりたいのでしょうか?
        ご主人は、20万が無理なら働かなくていいとでも?
        そうではないでしょう?

        20万に届かなくても働いてみるという選択肢はないのですか?
        そこを詰めないで20万が可能かどうかだけ議論しても始まらないでしょう。

        下のお子さんのお世話しかしていないのなら、5万でも10万でもいいから働いてみませんか?
        ご主人はそれなりに高収入の方のようですが、お子さんに十分な教育を受けさせ、夫婦が豊かな老後を送るためには、貯蓄はいくらあっても困ることはないと思いますよ。

        トピ内ID:94170a158569b1c4

        閉じる× 閉じる×

        20万はあくまでも目安

        しおりをつける
        🙂
        たこたこたこ
        だと思います。ご主人もブランクのあるトピ主さんがいきなり20万稼いでこれるとは思ってないでしょう。
        他の方が仰る通りで、求められているのは「働こうとする姿勢」を見せる事だと思います。

        ご主人が家事も家計も全て担っているという現状はお互いが助け合う寄り添い合った夫婦関係とは言えません。
        正社員でも契約社員でも派遣社員でもフルタイムのパートでも
        30代の若さでしたらまだ社会に復帰し順応出来ます。

        これが40,50代の専業主婦で同じ事言われたらもう取り返しがつきません。
        とにかく、まずは求人のチェックから動きましょう。

        トピ内ID:8c7cdfbe34923c8e

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        主婦じゃない

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        >1年ほど家事のほぼすべてを夫がやっています。

        もうこの時点で「主婦」ではありません。唯一の仕事である下のお子さんの世話が無くなったら、貴女は正真正銘の無職になりますよ。

        ご主人も一年ほど、ほぼニートの妻を見てきて失望、幻滅したのでしょう。このような怠惰な女性が自分の生涯のパートナーなのかと。

        家庭での存在意義を喪った今、外で働き生活費を稼ぐという形で家庭に貢献しないと、ご主人やお子様からリストラされてしまいますよ。

        トピ内ID:6374630d2f276fcc

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        無茶というなら・・・

        しおりをつける
        🙂
        ゆう
        まずは、働いた方が良いと思います。
        旦那さん、テレワークで、家事もほぼ全てやってるんですよね?
        そりゃ、「働いて」と言われるわけだ。

        私も旦那がテレワークで今後も収束に関わらずテレワーク体制です。
        そして私も働いています。(私は今でも出勤しています)
        家事、育児分担です。
        トピ主さん、専業主婦なら、普通家事は全てするべきなのでは?
        それを旦那さんがやっているのだから、戦力外通告されて当然だと思います。

        たぶん収入云々は関係なく、旦那さんの状況を理解した方が良いのでは?
        20万円は、おそらく本気で思っているわけではなく、働いてみて、と思っているのでは?
        私が旦那さんの立場でもそう言います。
        旦那さんの今の(やってもらってる)状況に感謝した方が良いですよ。

        トピ内ID:e7c4c938af40e36a

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        20万と0ではない

        しおりをつける
        blank
        達紀
        とりあえずパートでも探して、月10万円程度を目標にしては?
        家計には7~8万、小遣いに2~3万貰う。
        パートしながらもっといい職場を探すか、
        正社員募集の会社を受ければいいと思います。

        >自宅にいるのでこの1年ほど家事のほぼすべてを夫がやっています。
        素朴な疑問ですが、この1年はいったい何を?
        夫の発言(要求)は、この1年をどう過ごしたかの結果ではないでしょうか?

        トピ内ID:2cada83b171e746a

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        そんなにハードルは高くないでしょ

        しおりをつける
        🙂
        派遣会社勤務
        突然のことでびっくりかもしれませんが、無資格・ブランクありでも手取り20万以上はそこまでハードルは高くないと思いますよ。

        もちろん家事育児についての協力は必要ですが、軸は仕事で良いのですよね?
        残業や休日出勤を積極的に行えば楽々クリアできますよ。

        仮に時給の高い派遣で工場に勤めれば、時給1,200円くらいが相場です。
        1,200円×8H×21日稼働で201,600円
        残業はさらに時給が高いので平日は毎日2時間行って
        1,500円×2H×21日で63,000円
        合わせれば264,600円
        保険料を払っても楽勝です。

        忙しい工場に勤めればこれくらいは稼げますよ。あとは夜勤で働けば残業を減らしてもクリアです。

        できない言い訳はイロイロと作れますが、覚悟を決めれば未経験・ブランクありでも方法はいくらでもあります。

        子育てしながら稼げる旦那さんがトピ主さんと一緒にいるのは愛情だけです。
        愛想をつかされる前にがんばってくださいね。

        トピ内ID:2b16f357bcb4ac1b

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        月20万いけるのでは?

        しおりをつける
        🙂
        ne2kai
        専業主婦でブランクがあっても、「家事と子供の面倒は、テレワークの夫がすべてやってくれます」と言えば、雇いたいという所もあると思いますよ。
        主婦が敬遠される1番の理由は、子育てや家の用事で急な欠勤がある事ですから、それが無く、夫が稼いでくれているので、家計を支えるために必死に稼がなければならない状況でも無いトピ主さんは、ある意味理想的な人材です。
        手取額で無くてもいい、正社員で無くてもいいなら、フルタイムで働けば、月20万稼ぐのも無理では無いと思います。

        とりあえず、ハローワークに行ってみてはどうですか。

        他の方もレスされていますが、トピ主さんがコロナ以前にやっていた「家事」は、夫がテレワークの片手間で出来る程度だったという事。
        つまり、あなたを専業主婦にしておく理由が、あなたの家庭には無いのです。
        テレワークしている中、何もしていない妻に、家にいられるのも気詰まりなのでしょう。
        ぐだぐだ言っていないで、とっとと仕事探さないと、そのうち「この家に君は必要無い」とか言われてしまうのでは?
        もちろん、家事や育児をするだけが、妻や母親の存在価値では無いけれど、今は理由もなく専業主婦でいる事が許される時代では無いと思うし、金銭面関係なく、主婦ももっと外に出て働いたり社会経験積んでおかないと、あっという間に浦島太郎になってしまいます。(トピ内容を読む限り、トピ主さんはすでに現実社会と意識が乖離し始めてると思う)

        トピ内ID:e5e271f93713d431

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        とりあえずハローワーク

        しおりをつける
        🙂
        ベルン
        過去にも同じようなトピが何回か上がっていると思います。

        結末は、奥さんがなんやかんや理由にして働こうとせす、結局旦那さんから離婚を言い渡された、ってパターン。

        他の方と被りますが、トピ主さんは何やってたの?楽をしてきたわけですよね?子供さんが大きくなってもっと手が離れてきたら、それこそ、トピ主さんを養う意味がないですよね。

        働かざる者食うべからずです。
        要求が無茶だし…、と何もしなかったら、本当に離婚になると思います。
        とにかく働く意思はある、という姿勢を見せないと。

        就活しても、なかなか決まらないでしょうが、その過程を見てもらえれば、金額の交渉はできるでしょう。

        あなたの会社で、私を月20万円で雇ってくれる?どなたかのレスにありましたが、仕事が決まらなければ、このセリフを言ってみてもいいと思います。

        トピ内ID:23a066181d6ffc39

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        無謀ですね

        しおりをつける
        😨
        みいみ
        月に20万の手取りなら、お子さんはご主人の扶養でしょうからみゆさんは、独身扱いなので、額面で25万以上稼がないと無理ですね。税金は、住んでる場所で変わるかもしれませんが。

        トピ内ID:cad98cdb624a645a

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        詰んでしまった

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        🐱
        ねこさん
        月20万円稼げるようになったね、1人で暮らしていけるよね、と放牧。
        働かないなら、そんな怠け者は要らない、実家に戻れ。

        働いても働かなくてもトピ主さんは1人で家を出て行くことになるのでは?
        妻なんて要らないんじゃね?と確信してしまったとしか思えません。
        だったら覚悟を決めて自立した方がいいですよ。
        もしかしたら努力している姿を見て離婚を思い止まってくれるかも知れないし。

        トピ内ID:6254e6fb84ae84bf

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        羨ましい

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        blank
        ともろん
        なんて素晴らしいご主人なのでしょうか!

        あたしだったら喜んで外に出て働きます。

        夫婦の財布を何故分けるのてすか?
        一緒にしたら?

        そして ご主人もみゅさんもお小遣い制にする。
        最近の若い夫婦は何故財布を分けるのでしょうか?

        トピ内ID:48aa0515ac8ee17c

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        まずは動く

        しおりをつける
        🙂
        まりな
        まぁいきなり手取り20万は資格持ちとか、CADなど特定のソフトの熟練者とかでないとパートで稼ぐのは厳しいとは思います。
        少なくとも週3回のお気楽パートは無理です。

        となると、一番近い金額にいけて、経験が浅くても受け入れられる可能性ならフルタイムの派遣社員ですね。
        地域にもよるとは思いますが、時給1500円前後で決まれば、20万に近い額はいけるでしょう。
        トピ主も30代以下なら、探せば働き口はあります。

        まずは派遣会社に登録しに行っては?
        その上でエージェントの方に募集やトピ主のスキルで出来そうな仕事の斡旋も教えてもらえるでしょう。

        20万稼げば万々歳でしょうが、旦那さんも実質そこまでは行けないだろうなと思っているんじゃないですか?
        ただ、単に働いてだけだと月の手取り7万にもならないお小遣いかせぎしかしてこないだろうなーと読んだのでは。
        20万稼ぐくらい、本気でがっつり仕事してみせなよ、ってとこではないでしょうか。

        とりあえず無理では?と言っていないで登録に行ってみては。
        家にこもって一人で考えても、誰も職の斡旋はしてくれませんし。

        フルタイム派遣で働けば手取り16万くらいは行くでしょう。
        明確な職の候補が出たら、この内容で働きたい、手取りはいくらになるよとプレゼン出来れば旦那さんもある程度ラインは下げてOKする気がします。

        出来ないよ!無理だよ!考え変えてよ!と何もしないで騒いでいる分には、多分ハードルをもっと上げたくなると思いますよ。

        旦那さん色々できるタイプの人のようですから、多分何もしないでごちゃごちゃ言うタイプは嫌いなんじゃないでしょうか。

        サッと動いて、サラッとこれでいこうと思うんだけど、とフルタイム案件持ってきたら、やる気補正かかってそれなりに譲歩もしてくれそうですが。

        旦那さんは感情より数字や実績プレゼンで動かすタイプでは?

        トピ内ID:a0d1eb6d59e80dff

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        無茶で不公平です

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        🙂
        ぷち大家
        中年オヤジです。

        一旦キャリアが途切れると、元の収入を得るのは男性でもかなりハードルがあります。

        出産育児でキャリアが途切れた場合には、さらに難しいでしょう。

        夫の提案は、かなり意地が悪いものです。まともな男ならこのような提案はまずしません。
        みゅさんには、一般的には理不尽なこのような提案をされる理由があるのでしょうか。

        心当たりがあれば、自らの反省を踏まえて真摯に話し合いをして合意点を見出せば良いと思います。

        悪意の意地悪であれば、今後の決別を視野に経済的に自立する事を当面の目標にすれば良いと思います。
        何処かのタイミングで切り捨てれば良いでしょう。

        トピ内ID:2333b1ff8fe580f3

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        可能ですよ。

        しおりをつける
        😀
        れれれ
        ご主人が家事をしてくださっている分、十分に働ける余地ありです。かなり恵まれた環境だと思います。羨ましい!

        これからどれだけ教育にお金がかかるかわからない、老後へ向けて貯蓄もしないとならない。貯蓄はいくらあっても困りません。生きるうえでの安心材料であり、心の保険です。
        ご主人の気持ちも大いにわかります。

        20万の半分なら10万でしょう?しかも残りは好きに使っていいだなんて好条件だと思います。

        情報誌でバイトを探すよりも、派遣なら高時給ですよ!1000円以上なんていっぱいあります。もちろん有給もしっかりとれます。
        1日限りの派遣ではなく、長期の派遣でコールセンターならインセンティブがあるものもありますし、成績のいい方はフルタイム残業なしで月50万稼いでる方も普通にいます。(同僚です)
        交通費も出してくれる派遣会社もありますし、入力だけのお仕事もあれば様々です。
        資格がなくたって20万なら普通に稼げます。派遣から直雇用になる人もいます。私がそうです。

        ブランクがあっても研修が必ずあるから大丈夫!がんばってくださいね。

        トピ内ID:9b3f430971fa0c2e

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        素朴に、

        しおりをつける
        🙂
        果実の森の住民
        家事育児を遣らないのなら働け!ってだけだと思いますけど。

        20万は努力目標って意味だと思います。
        ぶっちゃけ”それだけ稼ぐ気で働け!”って意味だと思いますよ。
        ご主人の本音は”俺と同じだけ稼いで来い!”ですが、それは無理だと分かってるのですよ。

        あと、”今の生活には困ってない”って言ったってこれからお子さん達が進学すると二次曲線的に支出が増えていくのですよ。

        他にも老後のたくわえなども考えていると思います。
        でもさ、20万円稼いだら”お小遣いは10万円”って事ですよ。
        滅茶苦茶良くないですか?

        トピ内ID:56d7ecacaf0801c1

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        あなたは何を…

        しおりをつける
        🙂
        あれれ
        専業主婦なのに下のお子さんしか面倒見ておらず、家事は夫、上のお子さんも夫が見ている。
        その内下のお子さんも夫が面倒見る。

        となったら、あなたは何をするのですか?

        専業主婦なら、一般的には妻が家事育児担当で、夫は仕事という感じですよね。

        でも今のままだとあなたは何担当?
        というか、あなたの必要性がなくなってしまいませんか?

        なので働きに出て、お金を稼いで来てって感じなのでは?

        というか、あなたは今後どうするおつもりだったのでしょう。

        今後お子さんにお金がかかりますから、今の収入だけで安心って事はないと思います。
        幾らでも稼ぎがある分には問題ないのですから、働けばいいと思います。

        無茶な要求と言いますが、家事も育児もしてくれる夫なら働きに出るのも楽ですよね。
        ガッツリ働きに出れると思うんですが、何が問題なんでしょう?

        お若いなら正社員を目指してみるとか。

        最初から無理と言わず探してみては?

        共働きでも全く家事をしない夫もいるんですよ。
        それよりは楽なのでは?

        でも何だか不思議な家庭ですね。
        妻が専業主婦なのに、夫が仕事に家事育児もしてるって。
        妻に任せたくない夫なんでしょうか?
        それとも任せられない程あなたが何も出来ないんでしょうか?
        上の子の送迎など、あなたがやるとはならなかったのかな?
        すごく不思議なんですが…

        私だったら主人が全部やってしまったら、私って一体…?ってなるかも。
        まぁ普通に働きに出ると思いますが。

        トピ内ID:48a67f15ac8bc7f3

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        まずは探す

        しおりをつける
        🙂
        ふむふむ
        月収20万を稼げるかどうかは別として、とりあえず仕事を探すことです。
        私にできそうな仕事はこれだから、それだと月収はこのくらいしか稼げないよ?と相談する。
        もちろん収入以外に、時間や場所なども条件があるでしょうしね。
        いきなり20万稼げるかどうかより、まずは仕事を探す姿勢を見せればいいと思います。

        トピ内ID:bb58446d7e0c6e19

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        離婚が視野に入っているのでは?

        しおりをつける
        🙂
        シマさん
        20万って一人で暮らしていくのに最低必要な金額じゃないかな。
        ご主人の頭には、離婚が視野に入っているのでは?

        トピ主さんもトピの中で書いているように、今の家庭にトピ主さんはいなくても将来的にも問題ないのでしょう?

        随分金銭的にも、時間にも余裕があるようなので、まずは学校に通うなどして資格をとってはどうですか?

        トピ内ID:56e577acaf13784e

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        収入の割合に応じて生活費を出す

        しおりをつける
        🙂
        タル
        まずは仕事を探すことから始めて、ご主人とお給料の割合に応じて生活費を出すのはどうでしょうか。

        生活費が月40万円だとして、ご主人が月60万円稼いでくる、ご自分が月20万円稼いで来る場合には、ご主人が30万出して、ご自分が10万円出す。という感じです。

        トピ内ID:0ce0f0a0bc3fbeeb

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        ほんとうですか?

        しおりをつける
        🙂
        えみり
        月に20万てほんとうですか?

        ちょっと信じられません。

        最低賃金の高い地域にお住まいなのでしょうか?

        それともあなたに特殊な資格があるとか?

        そうでないのなら、20万をかせいでほしいってむちゃな要求ですよね。

        無理ならご主人にダブルワークでもしてもらってあなたはパートにでて家事をすればいいのでは?

        トピ内ID:51af2a15b1c4acb2

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        収入に合わせて決める

        しおりをつける
        🙂
        たけのこ
        ご主人の要望は無理がありますね。

        ご主人が世間知らずで、自分の収入を基準にして決めているだけだと思います。

        就職先が決まって収入がいくらになるか分かってから、それに合わせて決めるのがベストですね。

        そもそも、家に入れる額を先に決めるのは無理があります。
        総収入からトピ主のお小遣いを引いた額を家に入れるという決め方をお勧めします。

        また、状況的に直ぐに働く必要もないのですから、トピ主が特に働きたくないのであれば、月20万円+α の収入条件を満たす就職先を探すことで、時間稼ぎをするのも手ですね。

        そう簡単に、その様な好条件の就職先は見つからないと思うので、

        トピ内ID:51d13b15b1e1affb

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        このご時世にブランクのある主婦に20万稼げ!?

        しおりをつける
        🙂
        デイジー
        ご主人、よっぽど要領も効率も良くこなせる方なんですね。
        自分が仕事しながらでも家事をこなせているから余計そう思うんでしょうね。
        まあ、自分ができるからあたなにもできると思うのはちょっと違うと思いますけど。

        世の中には私のように働くのが好きな人もいるわけで、もし私が夫から家事はやるから外で頑張って稼いで来てと言われたら嬉々となりそう。
        とはいえ現状は働きながら家事・育児の負担も私の方が多いのが悲しい現実です。

        ところで職歴は?
        ブランクを経ての再就職で月収20万はハードル高くないですか?
        要は扶養家族から抜けるってことですよね。
        フルタイムの事務職でも再就職で20万も貰えるところなんてないんじゃないかな?
        資格や手に職でもあれば20万はいきそうですけどね。

        ご主人、頭は良さそうですけど、今の世の中のことよくわかってないですよね?

        トピ内ID:ae627715dcfa5a14

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        月20万は厳しいね。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        新卒社会人の初任給で手取り月20万弱かな、
        正社員になれても特に資格もスキルもないのならそれより劣るでしょうから
        普通に考えて月20万を家計に入れるのは無理です。
        パートで時給1200円(そんなもらえるかわからないけど)なら月手取りは16万位でしょうから
        家計に入れるのはがんばって10万位じゃないでしょうか。
        ご主人はちょっと世間の相場を知らなさすぎるなって思います。
        ・・・・わざとかもだけど。

        そもそもトピ主さん、専業主婦なんですよね?
        小さいお子さんがいらっしゃるけどなぜテレワークになったら家事はすべて夫がやるんですか?
        下のお子さんに手がかかるといっても、分担すればいいのに。
        こんな無茶な事を言ってくるあたり、そもそもの夫婦関係に問題があるんじゃないの?

        トピ内ID:4f8c98248a087127

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        なんで20万円以上????

        しおりをつける
        🐤
        サーニンの鳥
        夫が家事・育児を半分以上やるなら、
        とりあえず働きに出るのはいいことだと思います。

        ただ今まで専業主婦だった人が月20万円稼ぐのは、
        かなりハードルが高い。
        計算すればわかるけど時給1000円のパートやバイトでは無理。
        あと旦那の扶養から外れますね。

        以前何かの仕事をしていてコネで正社員になれるとか、
        少なくても資格や経験などがあって派遣にならないと……。

        その前に、
        私ならば「なぜ20万円なんだ?」と理由を聞きますけど。
        旦那さん、何か大きな買い物でもしたいのかな。
        あるいは病気が発見されたが家族に隠しているとか、
        子供たちに何か特別な教育を受けさせたいとか、
        離婚を考えていて今の妻の行く末を気にしているとか、
        ともあれ理由があるはずです。

        トピ内ID:3a03b2b58e3cd86a

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        まったく意味がわからないのですが

        しおりをつける
        😤
        ラハイナ
        ちゃんとレスしていらっしゃる方が多いので自分の理解が悪いのかなと思うのですが…
        「家事のほぼすべてを夫がやっています」ってどういうことなんでしょうか。
        テレワークで自宅にいて「時間に余裕ができたので家事をすべて夫がやっている」という部分ですが、テレワークの時にはちゃんと集中して働いているのでしょうか。
        そうでなくて勤務時間中も洗濯機を回しに行ったり、洗濯物を干しに行ったり、子供の相手をしたりしているなら、はっきり言って職務怠慢ですよ。

        うちの会社はテレワークでも子供は保育園に預けろ、介護が必要な老親などがいる場合はデイサービスに行かせるとか、他に世話ができる人を置いて、自分が勤務時間は介護にノータッチにしておくこと、と細かく決まっていますよ。
        多くのところがそうなっているはずです。
        家にいてダラダラと、できることはついでにやっておいて、という状況でテレワークしているなどと言えば給料泥棒になってしまいます。

        トピ主は2歳の子の世話以外にそもそも何をやっているのですか?
        何が無茶って、自分は2歳の子の世話しかしない状況が普通に無茶だと思いますけど。
        なのに5歳の子供も学校に上がったら、夫の負担が減るとか、全部、夫にやらせる気マンマンですか?

        さっぱり理解できません。

        トピ内ID:7e9bde0d3edd77b3

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        正社員になってフルタイムで働けってことですね

        しおりをつける
        🙂
        うふふ
        生活費の半分20万ってことは、今までは月に40万?
        家賃というか維持費にどれくらいかかっているのか分かりませんが、かなりセレブな生活してますよね?
        何にかかっているのか分かりませんが、必要経費だとするとそれなりの都心部と予想されますので、仕事もあるんじゃないのかな?
        何か資格はあるのですか?
        もしないのでしたら、肉体労働系かな?
        私の勤務先は、月に手取りで25万は行きますよ、現場作業でしたら。
        女性でもウエルカムです。
        最初は試用期間なのでちょっと下がりますが、1年も頑張れば十分な金額になります。
        旦那さんが家事も育児もしてくれそうだから、資格があるならそれを生かしたフルタイムがお勧めかと。

        …って、現実問題を書きましたが、要は生活費が高いと言いたいんじゃないですか?
        多分専業主婦ですよね?
        40万稼ぐのどれだけ大変か分かりますか?
        私だって資格持ちで事務系をずっと続けてきましたけど、そんなに稼げませんよ?
        旦那さんは優秀で努力家なんでしょうね。
        それで基盤を作ってなんとか育児までもする時間を作れる状況にまでした。
        それなのに、家事もしない、育児もあまりしてないことに不満を感じてるのではないでしょうか?

        仕事に就いて収入を入れる方が、良いとは思います。
        ただし、正社員で働くのであれば、子供に関することは半々でとお願いした方が良いと思います。
        今は幼稚園で良いかもしれませんが、学校がオンラインになると子供のサポートが昼間に入ります。
        学校が再開されれば、保護者の手伝いなども容赦なく平日に入ります。
        その他年齢が上がれば上がるほど、結構面倒なことが増えていきます。
        正社員になりたての状況ですとなかなか休みにくいですよね?

        今だけでなく、小学校、中学校を見据えて話をした方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:36f0f87fee048340

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        交渉しましょう

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        確かにいきなり20万以上は厳しいかもしれませんね。
        都内なら派遣事務でも時給1600円程度ですので達成できるかもしれませんが。
        今の主さんだと時給1000円のパートで9-17時(実働7時間、月10日休み)額面15万円前後が現実的にマックスの数字だと思います。
        最終的には手取り20万円稼ぐ事を目標に、まずは働く事に慣れるところから始めましょう。

        主さんの不安を思えば最初は扶養内の時短パートから徐々に慣れていくのがベターとも思いますが、そこは旦那さんと相談で。例えば最初1年はお子さんがそれぞれ入学入園と気忙しいので落ち着くまでは短時間パート、慣れてきた2年目以降はフルタイムパートにシフトして同時に正社員の職探し、下のお子さんが小学校にあがる頃には就職できているよう頑張るとか、キャリアプランを提示できれば旦那さんも納得されるかもしれません。

        あれもこれも無理無茶!と思い過ぎずに。暫くぶりに働いたら楽しいかもしれないし。
        まだ30代なら可能性は充分にあると思います。

        トピ内ID:c911b5cdf7b590f0

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        ただの無職ですよね?

        しおりをつける
        🙂
        コンビニオーナー妻
        旦那さんが『子供の面倒をみることを含めた家事』と『家庭を維持するだけの収入』を担当されているのですよね?

        トピ主さんは『無職のぷー太郎が気が向いたら子供と遊ぶ』状態。
        これって男女逆ならシンプルに離婚案件だと思います。

        月収20万は厳しいとの声が多数ですが、コンビニの夜勤に8~10時間勤務で週5入れば保険料払ってもクリアですよ。採用までのハードルも低いし昼間に子供の行事にも参加できますからおすすめです。

        客観的に見たらトピ主さんはいつ離婚されてもおかしくない状態と認識したほうがいいですよ。子供を引き取るにしても20万くらいは稼がなきゃダメですよね。あれは私にはできない、こういうのはイヤとワガママを言わなければ方法はいくらでもありますよ。

        トピ内ID:2b16f357bcb4ac1b

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        お願いして学校に通ってみては?

        しおりをつける
        🙂
        まに
        今まで主婦しかやってこずに
        お金につながるようなスキルをもっていないのなら
        スキルを身につけるために1~数年だけ学校に通わせてもらい
        その資格を使って家計に貢献すればよいと思います

        よく聞くのは看護師や簿記1級
        頭より体を使う方が自信があるなら
        ガテン系の資格もくいっぱぐれがないと聞きます
        いずれにしても覚える知識や技術が多く
        年齢が上がるほど現実味がなくなってきます

        今のまま旦那様に依存して生きていると
        どんどん肩身が狭くなりますよ
        夫婦が横並びでいるためにも
        若い今のうちに手を打ちましょう
        今なら旦那様の協力も得やすいはずです

        トピ内ID:c1085bc624cdc087

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        なにかした?

        しおりをつける
        🙂
        出稲朗
        テレワークによる家事育児負担のバランスが変わり、
        トピ主さんにも外で働いて欲しい、という夫さんの言い分はうなずけますが、
        復帰後すぐ20万円を家に入れて欲しい、というのはちょっと厳しい気がします。
        お住まいの地域によっても、随分違うと思います。
        時間給1500円以上と考えると、本心は「正社員になって欲しい」ということを、
        仰っているのかもしれません。
        専業にならず、産休や育休があればよかったと、後悔されているのかも?

        例えば、
        今のままでは厳しいということを夫さんに伝えた上で、
        資格を取る・職業訓練を受ける等、準備期間を提案することはできないでしょうか?
        スキルアップしてからなら、不安も少し解消できるかも知れません。
        先ずは(マザーズ)ハローワークなどで相談して、情報を集めるとよいでしょう。

        若しくは、
        給与以外の部分で、条件に合った仕事を見つけてから、
        実際にいくら家に入れるかを夫さんと話し合うこともよいと思います。
        今すぐ20万円は無理だけど、福利厚生が充実しているとか、数年経てば昇給が見込めるとか、
        そういう情報は、夫さんを納得させる材料になり得ます。

        ただ、なんとなくの推察なんですが、
        トピ主さんはこれまで、お金(家計)に関して何か無頓着なことを言ったり、
        仕出かしたことはありませんか?

        または、トピ主さんの家事のクオリティに、
        夫さんが不満を持っていたようなことはありますか?
        外で働く人に対する感謝が足りないとか、夫から言われたことは?

        もしかしたら、きっかけがあって
        専業主婦以外の可能性を探るようになった可能性があるかも知れません。
        心当たりがあるなら、先ずは一生懸命チャレンジする姿勢を、夫さんに見てもらうことですね。

        トピ内ID:38cae58c4cf04312

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        確かに難しい、でも

        しおりをつける
        🙂
        あい
        月20万円は無理でも、夫はあなたに働いて欲しいのでしょう。

        >今まで夫の収入だけで生活していて困ったことはないので、
        そりゃそうでしょう。子どもが5歳と2歳なのですから。

        これから教育費がかかってきます。
        あなたがた夫婦の老後の資金もあります。

        今だけでなく、長い将来を見越してご主人はあなたに言っているのでしょう。

        ご主人もあなたに月20万円は無理だとわかっていると思います。
        「無理」だと言って動こうとしない妻か、出来る限りの事を精一杯しようとする妻か・・・。
        後者の妻のほうが信頼できますね。

        トピ内ID:b3c1164e2d23cdb7

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        「主婦」は二人もいらないとわかったから?

        しおりをつける
        🙂
        >この1年ほど家事のほぼすべてを夫がやっています。

        家事も送迎もテレワークの人がやるなら
        もうひとりも働けるとわかっちゃったんだね。

        約20万弱程度で良いなら、いくらでもありそう。
        いきなり20万以上、稼ぐのは難しいかも。
        子供が病気でも見てくれる人いるので。
        有利ですよね。

        契約社員、非正規雇用、パートなら出来るんじゃないですか?

        トピ内ID:222d3afe2740aef7

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        危機感持とう

        しおりをつける
        🙂
        なか
        20万稼ぐ事を無茶だとか言い訳する前に、自分がそれ以上に無茶な事を旦那さんにさせてる現状を反省しなすれば?
        はっきり言って稼ぎも家事も全部やらせるっておかしいよ。
        そうやって甘えているといつか愛想尽かされるよ。

        トピ内ID:215ec6bab80d77a4

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        旦那がかわいそう

        しおりをつける
        🙂
        ねここ
        > この1年ほど家事のほぼすべてを夫がやっています。
        > 私は2歳の下の子の面倒を見ています

        旦那は仕事に家事全てに、5歳の子の育児までやってるじゃないですか。
        一方で妻は2歳の子の面倒だけってありえません。

        よく1年もだらけ続けましたよね。旦那がかわいそう。

        今の状態だと、2歳の子が幼稚園に入ったら旦那は離婚しても全然問題ないですよ。
        離婚してもいいけど、そうなると何もできないトピ主さんが路頭に迷うから、温情かけてくれたように読めました。仕事をえり好みしてる場合じゃないですよ。職探しと並行して、少しは家事か子育てをやったらどうですか。

        トピ内ID:bfbee110eb16cf36

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        家計に20万入れて欲しいと?

        しおりをつける
        🙂
        パン
        仕事家事育児全てそつなくこなしてくれてるならあなたが働きに出て欲しいと言われるのは仕方ないものの、今まで上の子からの子育てで5年以上仕事してなかったわけですよね?
        それですぐ手取り20万は何か有効な資格や特技がない限り難しいでしょう。

        テレワーク前から旦那さんに家事育児頼りまくっていたと言うなら話は別ですが、
        その5年分(?)トピ主さんが子育てと家事に専念をしてきたお陰で旦那さんも仕事に専念稼ぎが上がっていったとかなら、そのトピ主さんが社会を離れていた期間を金額に考慮しないのはおかしいし、ちょっとそこは旦那さん無茶言いすぎな気がします。
        まずは家に入れるの10万くらいからでは?

        その点を話し合うと共に、今から資格をとる勉強を始める、必ず20万稼げというなら夜の仕事(夜勤や水商売など)も含めて良いか話し合うしかないのではないですかね?

        トピ内ID:bb66466d7e18aedb

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        無茶ってあなた・・・

        しおりをつける
        🙂
        ダブスタ嫌い
        トピ主みたいな人って、一度結婚したら絶対離婚も死別もあるわけないってたかをくくってるんでしょうか。
        私は正直に言って夫にベタぼれされて結婚してはいるけど、そんなもん絶対でもなんでもないと思う、だからいつでも離婚や死別を前提に備えてます。

        子供かかえて「今まで主婦だったからー」って言い訳すれがどこかからお金が降ってくるか、経済的寄生先がすぐに見つかるとでも思ってなければ、トピ主みたいな発想にはならないと思うので呆れてます。

        主婦業しかできるものがないならプロ家政婦だってあるでしょう。
        離婚されたり死別したりすれば、四の五の言ってられずにやるしかなくなるわけだし、それにちゃんと家事面は旦那さんがしてくれるなら「無理」って前提自体が不自然だと思いますよ。

        20万は目安として言われたんじゃないかと思いますよ。
        なぜって女性は「自分の使うお金ぐらい自分で稼ぐ」意識がないので、男性には下限を設定するのに、自分は無理しない範囲でしか働こうとしない人が多いから。
        そこを自覚させるためではないかと。

        トピ内ID:e00b7ac467f2d992

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        やってみないと。

        しおりをつける
        🙂
        パル子
        「これまで主婦だったから月収20万は無理」…。やってみる前からやる気なしが見え見えですね。最初から20万稼げなくても、キャリアを積んで20万円を稼げるようになればいいのではないですか?とにかく、働いてみるしかありません。

        家事炊事、育児全てトピ主さんがやっているならせいぜい週数日数時間のパートしか無理では?と思いますが、それだけご主人が家事育児を担っているのなら、トピ主さんはフルタイムでも働けますね。

        それに、ご主人の一馬力ではもしご主人が病気や怪我をした時に、すぐに家庭は路頭に迷いますよ。教育費や娯楽費も余裕がでます。私も20代の頃は学校の助手で月収20万弱でしたが、必死に頑張って20年後の今は年収1000万ちょっとになりました。配偶者に何かあっても私が家族を支えられるという心の余裕がありますし、子供にも留学させたり、進学先を制限したりせずに済みます。

        トピ内ID:4b7b75ec11306bd9

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        無茶苦茶です。理由は思い当たりますか?

        しおりをつける
        🙂
        mwk
        旦那さん、月に20万を家計に入れろと言っているのですか?
        外に働きに行くとなれば、仕事着や化粧品を揃えなくてはならないし、
        それらの買い替えサイクルもあるのでお金が必要ですけど、それも自分で出すのでしょ?
        と言う事は、額面で20万後半~は稼がないといけませんが…

        書かれていないと言う事は、前職が資格職という事もないのですよね?
        ブランクのある普通の主婦がこれから就業するというのに、それはさすがに無謀かと。
        出来ないのは甘えみたいな雰囲気も感じますが、主さんの仰る通り滅茶苦茶な要求です。

        が、ここで気にすべきはなぜ旦那さんがそんな事を言うかです。
        単純に世間知らずだったり、モラハラな旦那さんなのか?
        もしくは今の主さんにすごく不満があって、わざとおかしな事を言っているのか。

        で、主さんがまず気にすべきは後者の可能性かと思います。
        トピを拝読した限りでは、旦那さんが仕事と家事を両立出来てしまっていて、
        主さんは一体何してるの?という状態に見えなくもないので(2歳育児が大変だとしても)、
        そこに不満があるんじゃないかなーとは思います。
        今の夫婦の在り方について、話し合いはしてみましたか?
        不穏な芽があるのなら、早いうちに摘んだ方が良いのでそれが心配です。

        あとは、前者と後者の合わせ技もあるかなと。
        今、旦那さんに家事も仕事も担って貰っているのが事実だとしても、
        旦那さんが物凄く要領がいい人で、普通の人にはそれが難しいはずだという事を
        全くわかっていなければ「俺に出来るのに何で出来ないの?」と決めつけ、
        過剰な反応に繋がっている可能性もあります。

        その辺、主さんから見てどうでしょうか?
        その答えによって、実態に沿った適切なレスが頂けるんじゃないかと思いますが。

        トピ内ID:12086b6daf2b6b35

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        とりあえず動こうという姿勢を見せること

        しおりをつける
        🙂
        モモンガ
        はっきりいって月20万はトピ主さんには無理でしょうね。
        ご主人も期待していないでしょう。

        恐らく期待されているのは、自分がどれほどだらけていたかに気が付いてきちんと家事もしくは仕事をする姿勢。

        ご主人が楽しそうだから家事放棄して、ご主人ほど稼げないから働くことも放棄する。
        そんな人と人生共にしたいと思う人はいないでしょう。
        ご主人はトピ主さんがいなくても、家事も子育てもできるんですからなおさらです。

        危機感って、わかりますか?
        わかったらそのだらけた生活をどうにかした方がいいですよ。

        トピ内ID:2c2eb0f725a2a8f4

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        それであなたはどうしたいの?

        しおりをつける
        🙂
        みぃ
        素晴らしい旦那様ですね。
        チクリと言ってしまうとおそらくご主人は「これならみゅさんが家族にいなくても何の問題もないな。
        せめて家計の足しに働いてもらおう」
        と考えているんじゃありませんか?

        みゅさんはどうしたいんですか?
        自分の稼げる金額に要求を下げて欲しいのか、そもそも働きに出るの自体が不満ですか?

        これからの時代共稼ぎが当然になってきますから、今を凌いでも
        ずっとその要望は出てくると思います。
        パートからでも働き始めた方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:9469643889e953e5

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        20万はムチャだ

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        そんな一番大変な時の子供の世話を押し付けて、楽になったら働けはひどいんじゃないの。

        現に今も2歳の子はトピ主さんが面倒見てるんでしょ。
        なぜ夫は面倒みないの?

        夫は良いとこどりでは?

        幼稚園から帰ってきてからはどうするの?
        トピ主さんいなくて夫が面倒見るの?
        まさか放置?
        小学生の方は宿題や準備や何もかも夫が面倒見るの?

        家事全部してるのと、子育ても含めてすべて面倒見てるのは、また別と思うのだけど。



        私に20万稼げと要求するならあなたも6年無職やってから同じことして、
        て言う。
        あるいは、じゃあ条件の合う仕事を探してきて、て言う。
        それに応募するから、て。


        別に働くのはいいけど20万は無茶じゃない?
        パートしか無理。

        そうしなければ離婚、ていうレスあるけど、子供産ませて大変な時期を面倒見させて手がかからなくなったら妻はいらない、てすごくない?

        そんなんなら結婚せず犬でも飼っとけよ、て思う。

        トピ内ID:a636d2e464b9c6c5

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        私の場合ですが

        しおりをつける
        🙂
        ちほ
        私は主婦ですが、完全在宅ワークで月20万円以上は稼いでますよ。
        そういった類いの主婦友達も多く、在宅で時給1900円の仕事や海外からの案件(翻訳業務)をやってる子なんかもいます。
        ちなみに私はライターと企業の仕事掛け持ちしてます。時間の制約もないので辛い感覚もなく、平日友達とランチしたりヨガ行ったり時にゴルフしたりと好き勝手しちゃってます。
        ここのコメントを見ると皆さんあまり身近にいなさそうな感じがしますが、主婦が家事の片手間で20以上稼ぐって、今それほど珍しいことでもありません、と、私個人的には思ってます。
        主婦が働く手段て何も外でのパートなどだけでなく、在宅で出来る仕事もいま増えてますよ。まず色々調べてみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:85f83a5597ecd836

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        ご主人可哀想

        しおりをつける
        🙂
        瑠奈
        専業主婦なのに家事の「ほぼ全てを夫がやっている」状況の異常さを感じていないトピ主さんに違和感ありまくりです。
        ご主人はテレワークで自宅にいて時間があると家事を率先してやるから、あなたは2歳児と遊びに行ったり昼寝したりですか?普通の主婦は育児しながら家事をやります まして専業主婦なら兼業主婦の方より時間もあり丁寧にしますよね。
        いきなり20万円稼げ!と言われた事よりも専業主婦として役立たずだから働けよって言われた事を気にしてはいかがですか。
        パートの短時間から始めてみてもご主人は20万円に届かないだろって怒ったりしないと思いますよ

        トピ内ID:de4623abd705b13e

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        チームとしての家族

        しおりをつける
        🙂
        スマイル
        そのチームへの、トピ主さんの必要性、貢献度は…?

        仕事ができそうな旦那様、無経験の新人が、このご時世に初任給で
        20万もらえるとは思っていらっしゃらないように思います。

        旦那様がおっしゃっているのは、「目標」では?
        最初からその水準は求めてないと思いますよ。
        多少厳しめに言わないとトピ主さんに伝わらないことも考慮して、
        20万!と言って、トピ主さんに発破をかけようという意図じゃないでしょうか。

        発破をかけられているうちに、動いてみるのが、
        長期的に見たときに、トピ主さんの利益のために最善かもしれませんよ。
        動いて、5万でも10万でも稼げれば、その頑張りは認めてくれるのではないでしょうか?

        ここで動かず、発破をかけても無駄だったと諦められてしまったとき、
        そのチーム(家族)におけるトピ主さんの地位は危ういのでは。

        あとは、チームへの直接的な貢献は少ないが、間接的な貢献が大きければ安泰かな?
        旦那様の大きな精神的支えになっているとか。
        トピ主さんの笑顔や言葉のおかげで家族の雰囲気がとてもいいとか。

        旦那様の希望の一番コアの部分は「働きに出てほしい」で、
        「20万稼いでほしい」ではないと思います。
        株の買い時じゃないですけど、将来的な自分の利益を最大にするためには今が動き時だと思います。

        トピ内ID:4e349a0f61e3c7a6

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        ムリと決めつけない。

        しおりをつける
        🙂
        がけっぷち
        なぜか皆さん月20万はムリという意見が多いですが、家事や育児のメインは旦那さんなんですよね。であれば稼ぐことに集中できる状態ですから覚悟さえあれば可能ではないでしょうか。

        おそらく、トピ文に記載されていない無い、トピ主さんに否がある旦那さんとのやり取りがあったんだと思います。そういった結果の旦那さんが家事育児と仕事。トピ主さんが20万稼ぐという結論になったように思われます。

        で、『20万なんてムリ』とか『そんなのヒドイ』とか言ったら、いよいよ『じゃ、離婚で』となるような段階だと思います。じゃないと不自然すぎる状況なので…。

        何人か具体的な20万以上を稼ぐ方法を提案されているレスもありますが、皆さんで20万稼ぐ方法を考えてあげた方が建設的ではないでしょうか?

        トピ内ID:2b16f357bcb4ac1b

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        フルで働けば可能だと思う

        しおりをつける
        blank
        猫の手は役に立たない
        そりゃ、パートで20万稼ぐのは難しくても、フルタイムで働けば全然可能な額だと思いますよ。

        家事もしない、仕事もしない。
        それじゃ、大きな子供をもう一人育ててるようなものじゃないですか。
        万が一夫に何かあれば、子供達を守ることもできませんし。

        はじめから月収20万超えは難しくても、来年、再来年には年収300万くらいになれるようなイメージでいたらいいんじゃないですか?

        旦那さんは妻のやる気を見たいんだと思います。
        万が一離婚になったら、今のままだと親権も監護権も取れないですしね。

        旦那さんにも相談しつつ、求職活動をされた方が良いと思います。
        働きはじめれば、日々の生活にやりがいも出てきますよ。

        トピ内ID:1bae268d0b2ee0c3

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        トピ主は何してんの?

        しおりをつける
        🙂
        鼻喉熱
        家事はほぼ旦那がやってるんだよね?
        もしかしてトピ主があまりにだらけてるから
        ちょっと無理な設定にしてみたのでは?
        そうでも言わないと動いてくれないと思って。
        とりあえず働いてみたらいい。

        トピ内ID:55a20e02862954c5

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        金額はどうでもいい

        しおりをつける
        blank
        腹筋ガード
        夫はテレワークしながらほとんどの家事をしている、妻は2歳児の世話のみ。

        すごい家庭内不平等ですが、トピ主さんは指摘されるまで今の状態についてどう感じてたのでしょうか?
        問題意識もなかった?
        下のお子さんが入園後、ご自分の生活の見通しは?
        このまま変わらずに行こうと思ってました?

        20万は、要は、数日数時間のパートで数万円稼いで「働き始めた」というのではなく、ガッツリ就業してくれ、という意味でしょう。

        女性は妊娠出産を担ってたんだからといっても、今まで生活費用を夫が支えてたんですから、おあいこでしょう。

        家事負担ナシ、育児もかなり楽になる来年から、働く以外の何か有意義な計画ありますか?

        トピ内ID:b25a1d6d78dcbe2b

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        離婚したら?

        しおりをつける
        🙂
        こころん
        子供は夫に任せて、離婚したほうがいいのでは?
        20万円手取りで稼ぐのは結構大変ですよ。
        大学卒業してからずっと働いていて、同じ企業にいたならばともかく
        出産もしていて育児もしている。

        健康保険をはじめとして引かれるお金も税金も沢山あるし
        実質額面は25万くらい稼がないと20万手取りは無理です。

        夫がそれだけ一人でできるならば、実家に帰るなりして
        子供をすべて任せて養育費を入れるほうが安く済むのでは?
        自分の生活費をすべて賄っても、15万くらいですむのでは。
        20万円というのは、かなりのものです

        トピ内ID:982cd0b04a7e52ac

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        レスします

        しおりをつける
        😒
        はなこ
        働きもせず紡ぎもせず(稼がないし家事もしない)、と思われているのではないでしょうか。

        ちゃんとご主人と話し合った方が良いと思います。ご主人はお金のことだけを言っているのではないと私は思います。

        トピ内ID:3a3f88ad46bad6da

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        夫の意図は別にあるのでは

        しおりをつける
        🙂
        半熟卵
        あなたが実際いくら稼げるかは置いておいて、
        生活が困窮しているわけでもないのに
        夫が20万円という具体的な金額を出したのには
        別の意図があるような気がします。

        現状トピ主は専業主婦でありながらほとんど仕事がないですよね。
        夫が家事育児の大半を担っているわけですから。
        その点トピ主さんがどう感じているか書かれていません。
        「ラッキー、楽だわー」なのか、
        「私いらなくない?私の存在価値って何?」
        なのか。
        何にせよ、夫はあなたという人のこれからの生き方や考え方を案じていて、
        外で働くことによって何かを学んだり、生き甲斐を見いだしたりして欲しいのではないですか。
        そのためには、ちょっとパートに出て飽きたら辞めるというのではなく
        ある程度の責任を持って社会に関わって欲しい。
        その指標としての20万円だったのかなと思います。

        私個人はちょっとパートに出て飽きたら辞めるのでも構わないと思いますが
        夫さんは真面目で几帳面な上に有能な方のようなので
        そこは譲れないのでしょう。

        ですから、夫に無理難題をふっかけられると被害妄想に陥る前に
        「いきなり月収20万円は自信がないよ。でもとりあえずできそうなアルバイトを探す。
        派遣登録して数年計画で正社員採用を狙う道もあるし。
        とにかく継続できる業種を見極める期間が必要」と言ってみては?
        言ったからには実行しないといけませんが。

        しかしあなたと同じ家族構成で、夫が当てにならず
        家事育児全て担っているワーキングマザーだっていっぱいいますよ。
        トピ主さんは恵まれていると思います。

        トピ内ID:7bd4d74aab693766

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        あなたの家庭での存在価値

        しおりをつける
        🙂
        相手を憎まず
        これが問われているだけかと。
        家事もしない、働きもしない。

        ?????

        旦那さんは着実に養育実績を積んでいますね。
        危機感覚えるところだと思うのですが。

        あなたの努力が見たい点と、悪意も少々はあるかと。
        でもそうさせるだけの理由があなたにはあるかも?と考えてみてはいかがでしょうか。

        頑張ってください。

        トピ内ID:4d531f57cffa777e

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        妥協案を考えてみたら?

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        🙂
        とくめい
        夫がどういう意図で20万といってるのかについて、今は探る必要もないと思います。
        考えるとキリがないし。
        それよりも「今すぐに月額20万稼ぐのは無理」だと思うのなら、じゃあ妥協点はどこにとれそうかトピ主さんが自分で考えてみてはどうですか?
        まずは自分にできる仕事を探してみて、時給がどれくらいで、週に何時間働いて、家事は何を分担できるかを考えて。
        具体的に紙に書き起こして、夫にそれを見せてみる。
        今はコロナで仕事も限られてるだろうから、仕事を探すのは大変だとは思いますけど。
        だからといって、トピ主さんがダンナさんの言ったことを最初から「無理!!」って突っぱねるのは、たぶんよくないと思います。
        自分にできることを細かく真剣に考えてダンナさんと話し合う姿勢をみせれば、ダンナさんの印象は違うものになってくるんじゃないかなあ。

        トピ内ID:416fdb15a8df3428

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        とにかく、家に 「10万」 入れたら済む話でしょう。

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        トピ主さんが 「15万」 稼げるなら、「5万残して」 家に入れる。
          「13万」 稼げるなら、「3万残して」 家に入れる。
          「10万」 しか稼げないなら、「全額」 家に入れる。
        とにかく、家に 「10万」 入れたら済む話でしょう。

        たとえ 「全額」 家に入れて、トピ主さんの手元に残らなくても、これまで旦那さんの稼ぎで生活できているので問題ないでしょう。

        旦那さんが、自分の生活費だけで無く、お子さん達の生活費までも、トピ主さんの生活費までも、家に入れていて、さらに家事までやっているなら、文句なんて言えないでしょう。

        トピ内ID:7e4a0891ba3b775b

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