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    「財産は全て長男へ」娘に伝えたら

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    😢
    ミーコ
    ひと
    都内に住む60代主婦です。
    主人は70代で一昨年に脳梗塞で倒れて介護が必要となりました。
    私は大腿骨を手術して足が不自由な為、近くに住む専業主婦の娘が一日おきに我が家に来てくれていました。
    主人のお世話や病院の送迎に家事と娘がしてくれて、大変ありがたく思っていました。
    私達には娘の兄の長男もいて車で1時間の所におり、仕事があるので余り来れません。
    先日主人が「家の名義は主人と長男の半分ずつになっている」
    「主人亡き後へ財産は全て長男に任せる」そのつもりでいるようにと娘に伝えました。
    それ以来娘は我が家に来る回数が減り、買い物を頼んでも買った物を置くとすぐに帰ってしまいます。
    病院の送迎を頼んでも「忙しい」と断られます。
    明らかに「財産」の事を話してから態度が違います。 
    親思いの優しい娘だと思っていましたが、娘は財産が欲しかったのでしょうか。
    とても悲しくなります。
    不自由な身体で主人の世話をして、娘にも捨てられた気持ちで心身共に辛いです。
    これからどうすれば良いのか、皆様お知恵をお貸し下さい。

    トピ内ID:6d260dcb44f5181a

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    逆に聞きたい

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    なぜ長男に全ての財産をと言ったのですか?
    墓守するため?
    よくわからないのですが、なぜ娘さんにだけそういう事を言っておきながら、息子さんが何もしない事には何も文句言わないのか疑問です。仕事があるからで、娘さんが専業主婦だからですか?

    財産目当てじゃなくとも、わざわざ長男に全ての財産を渡すつもりだと言われたら、こちらだって悲しくなりますよ、いつも親の愚痴を聞いて身の回りの手伝いをしているのに何もしてない兄に財産全てと言っているんですから。主さんや旦那さんが娘さんに伝えた事は棚に上げて、娘さんの事だけ批判するなんておかしいですね。こちらも「両親は兄妹平等に思っていてくれていたと思ったのにそんな事わざわざ言ってきてなんなの?」と思いますよ。
    長男に全て財産渡す予定なら、娘さんに理由を明確に伝えるべきだと思います。
    財産目当てとか関係なく、そんな事急に言われたら、は?と思いますね、私なら。買い物すらやりませんよ、完全無視です。とても優しい娘さんだと思いますよ。

    トピ内ID:e06e0da395fcbb58

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    娘さんの気持ち

    しおりをつける
    🙂
    BJ
    当たり前ですよ。まさに今私が娘さんと同じ状況でモヤモヤしています。 

    もちろん財産目当てで介護していたわけではなく、少しでも両親の役に立ちたいと思っていました。

    しかし、私は嫁いだ身。自分の家の事も大変なのに実家のことも、いっぱいいっぱい。

    最近父が弟二人に財産を譲るという話を聞きました。「嫁いだ娘には財産はやらない」と。

    それで介護はさせるんだと、がっかりしました。娘さんもものすごく大変だと思いますよ。近いからとか関係ないです。

    きちんと交通費や御礼を渡していますか?
    財産を譲るつもりなら息子さんにもっと手伝ってもらうべきです。

    トピ内ID:a779be14a896399d

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    違うよ!何も分かっていない。

    しおりをつける
    🙂
    あかんあかん
    そのタイミングでそんなことわざわざ言う???

    ある意味、下手すぎ!

    娘さんは財産など当てにしていなかった。

    でも、親から敢えてそんな宣言をされると、

    「お前は世話をしろ。財産はやらんけど」としか聞こえないんですよ。

    わざわざ人の神経を逆撫でする夫!

    同じ女なのに、娘さんの気持ちが分からず自分のことばっかりのあなた!

    買い物してくれるだけでもありがたいと思いなさい。

    あなたとは同年代だけど、おかしいんじゃないの?って思う。

    娘さんに財産を分けなくていいから、長男に介護、病院の送迎、買い物をさせなさい!

    同じ子供でしょう?娘だけにさせるのは違いますよ!

    トピ内ID:c7f28f6d13477d35

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ坂
    何故、法定相続通りに、娘息子に二分の一ずつでは無いのでしょう?
    明らかに不公平ですよね。

    よく尽くしてくれた娘さんへ感謝の心はトピ主さんには無いのでしょうか?
    「お金が欲しいのか?(意地汚い)」というような言い方に
    すり替えないで欲しいです。
    時間と労力と愛情に対するお礼、感謝を、
    ではどうやって示すのです?娘さんに。
    トピ主夫婦は、娘さんの愛情を利用しているのではないでしょうか?

    うちの両親もそうです。
    長男ばかり可愛がって、雑用は私です。
    息子はなんだかんだと言いながら大事にして、
    私には何でもかんでもさせます。
    まるで使いパシリでした。
    それが当然だったようです。

    私の長年の献身と愛情はただただ両親に消費されただけで、
    なんの感謝の言葉も無く、その上相続も不利でした。
    私も両親とは疎遠にしています。

    トピ内ID:c561ab8dcb48d73e

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    それは娘さんが可哀想

    しおりをつける
    😢
    娘の立場から
    なぜ娘さんの感情を理解できないのですか?
    そちらの方が不思議です。

    そこまで尽くしてくれる彼女に対して、全て長男に・・・は無いでしょう。
    娘さんが全く何もしていないのかなと思ったくらいです。

    私も親の闘病中に似たような経験があるので分かりますが、今の世の中は長男だから、というのはそれなりの理由がないと。
    娘さんの反応はまっとうなものだと思いますよ。

    トピ内ID:5e127289aa5a8bf9

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    冷たい親ですね

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    そんなにやってくれたのに、冷や水を浴びせておいて、何を今更。

    近居の娘はやって当然ではないですよ。

    トピ内ID:6a26851485a7e170

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    まだこんな人がいたんだ

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    長男は全てをって今は令和ですよ?
    家督相続の時代は終わってます。
    遺産を期待しているわけではないけど、実家に通っていた娘の立場は??
    仕事をしていれば息子は介護無しも善、来なくても善、介護も娘がやり、娘は介護してくれたが遺産はやらず、って普通に考えて娘を何だと思っていましたか?

    逆に日々面倒をみている娘に多く残すべきじゃないですか?改めない限りいずれ顔を見せにも来なくなりますよ。

    トピ内ID:a7b1b7dee5fe7de7

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    はあ?

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    じゃあ、長男には何の義務もないのですか?
    だったら長男に仕事を休ませて病院の送迎をさせればいい。
    嫁ににやった娘に財産はやれないというなら、嫁に行った娘を当てにするのはおかしいと思います。
    都合のいい時だけ利用するのはやめましょう。
    自分のことしか考えていないのは、あなた方ご夫婦の方だと思います。

    トピ内ID:a542011bf9291685

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    それはひどい

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    なぜに、娘は介護も病院送迎もさせておいて当たり前でお礼のひとつもなく、財産はなにもしない長男へ?
    長男教でしょうか。
    であれば、介護も長男へお願いするのが当たり前です。
    ええ、わかっています、長男は忙しいんですよね。
    でもあたりまえですが、娘も嫁いだ家のことも自分の家のことも忙しいんですよ。
    お買い物や送迎の時間を搾取し、その手間賃やガソリン代駐車場代くらいは
    どんなに最低でもあなたとあなたの夫ががお支払にはなっていますよね?
    払ってます!と威張れることではありません。払ってなかったらタカりです。

    長男さんにすべて財産を譲ることにしたうえで、
    介護も長男へお願いすべきです。
    あるいは、長男にぜんぶ財産を渡すからそのお金で長男に探してもらった老人ホームへいれてもらうか。

    なんで年を取るとこんな思考回路になるひとが一定数いるんでしょう。
    みんなじゃないですよ。
    こういう人も一定数いる。
    なにがちがってこんな差ができるんだろうって思ってみています。
    年を取るごとに、どんどんすてきに穏やかになられる方々と、
    理不尽なわがままを爆発させて自分の思いどおりになんとかしたいという方々と。

    娘は無料の介護マシンではありません。
    優しい心で、両親への思いで、なにくれろいうことなく、不満もいわずにこにこと、なんでもかんでも助けてくれる娘をご希望でしょうけれど、
    だったらそれをお忙しい長男にも要求すべきですよ。

    言っても言ってもきっと、
    なーんにも理解できないでしょうね。
    だいたいが、
    みなさんなにか誤解されています
    とか、
    言いたいことがつたわっていないようです
    とか、
    そんな主のレスが目に見えるようですわ。

    トピ内ID:44b17cb24f9d4f13

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    旧家制度なら、嫁に行った娘を利用してはダメ

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    長男にのみ継がせるって、旧家制度の考え方ですね。
    旧家制度の考え方ならば、お嫁に行った娘さんは嫁ぎ先の方ですよ。
    トピ主さん夫婦が自分たちの世話のために、娘さんを頼るのは筋違いです。

    娘さんは専業主婦との事ですが、その生活費は娘さんの旦那さんが負担しているのでしょう。
    その娘さんの労働力だけ搾取するのは嫁ぎ先のご両親や旦那さんに大変失礼です。

    トピ主夫婦がやってることは身勝手です。

    娘には財産を残さない、
    でも娘は実家に帰らせて世話をしてもらいたい、
    娘の生活費は娘の夫に負担させたいとは・・・。

    トピ内ID:09128ff954110588

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    そりゃそうだ

    しおりをつける
    🙂
    りん
    私の父70代、母60代なので娘さんと同世代だと思います。
    私も兄がいる2人兄妹で首都圏在住で似ているのではないかと思います。

    なぜ財産は長男へ?男だからですか?
    私の両親はもちろん兄妹折半でと言っていますよ。
    夫も妹がいますが、同じく相続予定です。

    よくもまあ、「娘は財産が欲しかったのでしょうか」なんて言えますね。

    遺産は長男へ、でも介護や手伝いは娘に頼みたいなんて、人の気持ちをなんだと思っているのでしょうか。

    娘さんは買い物を手伝ってくれるだけでも素晴らしい方だと思います。
    私も遺産が欲しいわけではないけど、親がそう言ったら疎遠にします。

    トピ内ID:78373f9a71182c8e

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    だったら

    しおりをつける
    🙂
    モーグリ
    もう介護は娘を頼らず、長男に頼るか介護サービスを利用してください。
    「優しい娘」を自分たちの都合のいいように利用するだけ利用して
    財産の話になったら切り捨てたのはトピ主夫婦です。
    長男は今まで何もしていないのに「濡れ手に粟」で財産全てもらえるんです。
    長男に「財産は全てあげるから、これからは介護をしなさい」と言えばいいだけのことです。

    トピ内ID:2b6f8725c3a82b14

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    娘さんには財産やらない云々の前に。

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    財産目当てでなくても悲しくなる言葉ですね。
    何だか娘より結局は息子と言われている感でもありますが。。。

    さて、今の法律だと人が亡くなると財産の2分の1は配偶者へ、残り2分の1は子供達が平等に分けるとなって居ると思うのですが、トピ主さんは旦那さん亡き後旦那さんの財産は全て息子さんに渡すって事ですか?
    それは弁護士通し遺言書として残してあるのでしょうか?
    だとすると娘さんへ財産が云々の前にトピ主さんもそれでいいのでしょうか?となりますが?
    トピ主さんは旦那さんの財産無くてもご自分の財産があって老後は暮らして行けると言う事ですか?

    例えばですが、息子さんが父親亡き後家を売るだの言い出しお母さん出ていってくれなんてこともありえます。僕は面倒見きれないからお母さんは施設に行ってねなんて事もありえます。
    其の時にトピ主さんお金ありますか?
    貰った財産は僕の物、お母さんには1円も使いたく無いなんて事もありえます。
    其の時に一切娘さんを頼っては駄目ですよ。

    すみません。脅かすような事書いて。
    そんな息子さんではなく親思いの息子さんであることを望みますが、娘は財産目当てだったのか?と言う前にトピ主さんはそんなのでいいのと思いました。
    トピ主さんに余裕あるなら失礼な事書きました。

    話戻しますが、幾らお金目当てでなくてもそんな事言われたら悲しいですね。
    何だかただのお手伝い扱いですからね。

    実際義両親の世話を亡くなるまでやった奥さんが財産分与の話になり、何一つ世話をしなかった実子に全部持っていかれるって話よくききますね。
    幾ら法律でも世話したお嫁さんに少しはやれよと第三者は思います。
    娘さんの場合、実の親にそう言われるから余計悲しいって所あるのかもしれません。
    お嫁さんの様に他人扱いですからね。
    トピ読んでて悲しくなってしまいました。

    トピ内ID:fbd343df9198aed1

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    そうなるのは当たり前の様な…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    娘さんは財産目当てでしているつもりは無かったと思いますよ。
    だけど、専業主婦だからといって自分の家庭の事と両立させながら、時間を割いてトピ主さん達の助けに来てくれていたのに、財産は〜なんて言われたらやるせないですよね。

    挙句財産目当てだったのか?なんて言われてるし。
    それに、家は長男にと言っても、それ以外も全部長男に?
    娘さんだって思い入れのある家だったと思いますけど、嫁いだから他人と言われた様なものです。
    息子さんがしっかり財産を分けるかどうかも分からないし、娘さんだってただただ哀しいですよ。

    トピ内ID:4e3b08db4fb41523

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    亡くなる前にお小遣いをあげたら

    しおりをつける
    🙂
    りつこ
    娘さんが来てくれるたびに少しずつ包んであげれば良いと思います。

    「家は分けられないから長男のものになるけど、あなたにはお世話になってるから」と言って感謝の気持ちを伝えたらいかがでしょう。

    娘さんが財産目当てというよりも、トピ主さんが娘さんの労働力を搾取しているように思います。

    親思いの優しい娘に何も残さず、何もしない長男に全財産を渡すというのはあまりにも理不尽です。娘さんがかわいそうだと思いました。

    トピ内ID:021d71a49561305c

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      頼む相手を変える

      しおりをつける
      🙂
      じゅーん
      かわいいかわいい長男にやってもらいましょう。
      嫌がるようなら「財産はすべて長男なのに来ないつもり?」という風に財産をちらつかせましょう。
      娘さんにはもう自由にしてもらっていいでしょう。
      とにかく送迎や買い物はすべて長男です。
      なんせ財産はすべて長男なんだから当然でしょう。
      「今すぐ来い」と命令すればいいだけです。

      トピ内ID:7be5e5e0cdf1e0a2

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      主の取り分は?

      しおりをつける
      🙂
      じいさん
      やはり少なくとも法定相続分に於ける財産の半分は当然相続するんだよね?

      家以外の財産が不明だし、不動産の価値も不明だから何とも言えないが今のうちに娘さん含めしっかり話し合っておかないと、息子が現金で渡してくれと言われたら住む家すら主は無くなるかも。
      更に娘さんが法定相続分(多分四分の一)を請求してきたら更に主の財産は減るよ。
      遺言書は確かに有効だけど娘さんにも権利は有る。

      その上、今のままだと娘さんは2度と主の世話をしてくれないよ。
      不動産を処分しなくても現金で分配出来るくらい財産があるんですか?

      娘さんだって財産目当てで世話していた訳では無くても、世話して当然だから財産はやらないなんてなったら感情的に世話をする気は無くなるよ。

      早く旦那さんがしっかりしているうちに説得し家族に弁護士を加えて話し合って。

      まずは弁護士にどのような事になるか相談してからかな。

      トピ内ID:f2bdb308ad708027

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      言い方の問題だと思う

      しおりをつける
      🙂
      はなみ
      その言い方だと「娘には1円も遺産はやらん」に聞えるので、例え財産目的ではなかったとしても、全く感謝されてねーな!と思われても仕方ないです。
      1ミリも感謝してくれない人に尽くしたくないですから、娘さんの変化はごもっとも。

      ご主人はどういう意図で「財産を全て長男に任せる」と言ったのでしょうかね?
      財産を全て長男に渡す、なのか、財産の分け方を長男に任せる、なのか。

      ちょっとした言葉の行き違いで、「現金の貯蓄は娘と長男で半々に分けてくれていいけど、家については長男に処遇を任せたいからそちらで話し合ってくれ」という意味なら、まだ仲直りの余地はあるかも。

      その辺りをちゃんとしておいたほうがいいですよ。

      トピ内ID:9f19f1db74766c14

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      財産が欲しいのではなく

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >親思いの優しい娘だと思っていましたが、娘は財産が欲しかったのでしょうか。

      親は一生懸命親身になってる自分より何もしない兄が大事とわかったからガッカリしただけです。

      何もしない兄の方が大事な親を大事にする気になれないのは当たり前ですよね。

      息子は仕事があるからあまり来れない?土日も全部休まず仕事してるのですか?

      何故親を大事にしない長男に全てを譲ろうと思うのかわかりません。男だから?それなら、長男になんでも頼みなさいよ。

      なんて自分勝手なこと言ってるのか、60代にもなってこんなこと平気で言えるの恥ずかしくないのでしょうか。

      トピ内ID:6f45b7251f941b41

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      愛情が欲しかった

      しおりをつける
      🙂
      神無月
      娘さんは単純に愛情が欲しかったのだと思います。
      ありがたいという思いを見える形で出していますか?
      もともと、財産目当てではなくただ親孝行としてがんばっておられたのだと思います。
      それなのに、何もしてない兄にすべての財産を渡すということは
      娘さんは自分自身をないがしろにされ
      子供として愛されているのではなく、介護要員として娘を作ったのだと思ったのではないでしょうか。

      親思いの優しい娘にご夫婦で何をしてあげるのですか?
      どうして、相続財産は長男に渡すのですか?
      昔、長男総取り時代は家長としての義務すべてを背負うからこそです。
      その義務に親の介護も含まれるでしょう。
      その義務を果たしていない長男優遇が変だと認識されたら良いと思います。

      トピ内ID:feaf50df175eab0a

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      普通は

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      普通は奥さんが半分で、残りは子供で均等割りですよね?

      娘さんのお世話になっているけど、均等でいい?とするならまだしも、一足飛ばしに世話にはなってるが遺産はお前にやらないって話したわけで。
      善意に唾吐くような真似して、遺産目当てどうこうの話ではないですよ。
      単に、彼女の尊厳を踏みにじっただけです。

      例えるなら、お父さんにはにこやかに挨拶して、貴女にはどけよババアとか言ったらどう思います?
      態度が違いすぎる、私を馬鹿にしてるのか?と思いません?

      それを娘さんにしたってことです。
      娘さんは貴女方に失望しただけ。
      それでも、絶縁ではなく最低限のお手伝いするのは、貴女の事を不憫に思ってでしょうね。

      父親には完全に失望したけど、母親はまだ巻き込まれてるだけだと。

      家に上がらないのは父親が居るから。
      送迎断るのは父親と会うから。
      買い物してくれるのは貴女の助けになるから。

      トピ内ID:9e821314a36bc811

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      ほんとにお金の問題だと?

      しおりをつける
      😀
      ノラ猫
      読んでて悲しくなりました。
      どの程度の財産かはわかりませんが、仮に娘さんが怒ってるとしたら、お金の事でだと思いますか?

      もしトピ主さんの考えと違う理由だったら、大変ですね。

      トピ主さんが、
      「財産貰えないことに怒って連絡よこさなくなった」
      としか考えが及ばないことを、
      娘さんが知ったら、大変ですね。

      追い討ちですか?

      がんばってください。

      トピ内ID:12c51cf31f22c346

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      そりゃそうだよ

      しおりをつける
      blank
      勘違いしちゃイカン
      兄妹間であからさまに差を付けたからでしょ。
      例え親であろうと、利用されて喜ぶ子供はいません。

      娘にも捨てられた気持ちって 
      それなら捨てられるような事をしなさんな。

      トピ内ID:78cb0c25a9d39f48

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      不公平

      しおりをつける
      🙂
      ひどい
      何もしない長男が得をするのはおかしくないですか?
      普通は世話をしてくれた方に財産を残すものだと思います。
      娘さんは財産のためにお世話をしていた訳ではないと思いますよ。
      娘さんの方こそ、都合良く利用されているだけだと思って悲しくなったと思います。
      私が娘さんの立場なら、兄ばかり贔屓され、自分は愛されていないのだと感じることでしょう。
      娘さんの気持ちを考えると胸が痛みます。

      トピ内ID:cc4d59cd297dfae8

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      なんで兄妹差別するの?

      しおりをつける
      🙂
      mina
      気付いてないんですか?明らかな差別ですよ、それ。
      あなたがたは子どもを愛しているふりして、自分達の良いように使ってるだけ。そんな人達に無償で尽くすこと、あなたならできます?
      そうやって夫に同調していかにも哀れっぽく装って、今までも娘に言うことを聞かせてきたのではありませんか。

      娘はよそに嫁いだからというならば、よそ様の嫁をこき使って、お礼も、あちらのお宅への気遣いも無しで平気とはどういう了見?
      筋が通りませんよね。
      うちの娘になぜお礼をする必要が?と仰るなら、財産は娘にも平等ですよ?法的にも娘にも権利があります。家制度などとっくの大昔に廃止されています。いつの時代の方ですか?

      あまりにも二枚舌でご都合主義ではありませんか。
      聞いてるだけで腹立たしく、娘さんに心から同情します。

      トピ内ID:1b30923eef3fbc45

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        娘は我が子じゃないの?

        しおりをつける
        🐶
        まっしゅ
        財産分与って我が子への最後の贈り物です。
        それを全て何もしない長男に渡すなら、介護も長男に任せるべきでは?

        何故日々の細かな厄介ごとは娘で、美味しいお金は長男だけなの?
        子供を差別するから、娘も差別してるんです。
        財産目当てではなく、気持ちの問題。

        優しい娘に甘えようとするのはいいけど、優しさを貰ったら何かを返さないと。
        まさか親だから対価は不要なんて虫のいいこと言いませんよね。

        まぁ財産と介護はセットですから、今後は細かい買い物や送迎も含めて、ご長男にお願いしましょう。
        1時間くらいなら近い物です。
        仕事で行けないと言うなら、長男に買い物代行や送迎代行業社を頼んでもらう事です。

        悲しむのは勝手ですが、長男と娘とで差別をした挙句、介護だけは娘に求められてもさすがの優しい娘だって人間ですから、捨てたくもなります。
        それでも買い物などはしてくれてるんですから、本当に優しい娘さんですよ。

        あなた方が財産に差別をやめれば、少しは考え直してくれるかもしれませんが、すでに宣言してしまってますから、本心から優しくすることはできないでしょうね。

        我が子を差別した結果です。
        諦めてください。

        トピ内ID:9c78ad5392a88095

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        財産というより

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        🙂
        みー
        主様ご夫婦が兄ばかり大切にしているのが悲しいのでは?

        兄妹がいてホールケーキを買ってきた。全部兄にあげますっていわれて傷つかない妹がいるかっていう話です

        モノ以上に心かけられていない寂しさは主様たちにはわからないのでしょうか

        トピ内ID:44f36a40214dea5f

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        ご都合主義

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        🙂
        あまなつ
        トピ主さん、60代なのに前時代の考えをお持ちのようで…。
        家制度が無くなってから随分とたった現代では、原則として、遺産も介護もきょうだいで平等にという考え方です。

        長男に全ての財産を継がせる昔の家制度は、財産を継ぐ代わりに、親の介護や墓守など、全てを長男が引き受ける事が前提でした。
        財産を受け継ぐというより、家長の役目を受け継ぐのが主目的といってもいいでしょう。

        トピ主さんは、遺産だけ昔の家制度を採用し、介護などは現代の考え方(長男さんは何も負担してませんが)を採用するという、とてもご都合主義な事をしている訳です。

        別に娘さんは財産が欲しかった訳じゃないと思いますよ?
        娘さんもガッカリしたでしょうね。
        私の事は都合よく使うだけ使って、最後は兄に全部美味しいところを持って行かれるのかと。
        捨てられた気持ちになっているのは、娘さんの方では?

        >財産は全て長男に任せる

        でしたら、お世話に関しても長男さんに全て任せましょうね。
        遺産に関して昔の考えで行くのなら、年老いた親の面倒も昔の考えで統一してください。
        長男さんが仕事で来れないのなら、お嫁さんに来ていただきましょう。
        昔の考えでいけば、娘さんはもう他家の人間ですからね。
        都合よく顎で使うの止めましょうね。

        トピ内ID:8c55b81498e32e5c

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        長男に介護を依頼する。

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        🎶
        szk
        ミーコさん、はじめまして。
        >これからどうすれば良いのか、皆様お知恵をお貸し下さい。
        「長男に介護を依頼する」でいかがでしょうか。

        トピ内ID:70b80851a27b97a5

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        当たり前に気付けないですか。

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        blank
        うの花
        二人の世話を娘さんだけにさせて置いて、それは無いわ。
        娘さんが遠のくのは当たり前ですよ。
         
        何もしない息子に全部とは、貴女方の思考が全く理解出来ないです。

        男女関係なく我が家は平等にと子供たちには言っています。

        長男に全部なら介護も全部長男にやらせるしかないです。仕事があるとか関係ないです。
        全く貰えないのに、甲斐甲斐しくボランティアをする我が子(娘さん)もいないのではないですか。

        優しい思いやりがあったのは、親がこれまで平等に扱って来たからで、財産が無いとなれば不平等が生じたのだから、当然ながら貴女方親が、二人の子供を差別したのですよ。
        分かりますか。

        娘さんにむごい事をしたのですよ。
        親に裏切られた思いだろうし、悲しいのは娘さんですよ。

        このまま疎遠になる可能性はありますね。
        あまりに親勝手で子供は自由にコントロールできると思うエゴがあるのでしょう。

        トピ内ID:6f4238251f910d9d

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