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    発言小町大賞2021
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    😀
    まる
    ひと
    21歳の学生(女)です。
    人間関係で悩んでいます。

    初めに書きますが、私はアダルトチルドレンか愛着障害の回避型に当てはまります。
    昔から人の輪に入れず、周りを見下すことでしか人と仲良くできませんでした。そのせいもあって友達と呼べる友達がいません。
    仲良くなる距離感もわからなくて、大学でも仲いい人誰もいなくて、辛くて、休学しました。

    一人ぼっちで、ひどい時は世界に一人でいるような感覚になって、怖いです。

    親は私の気持ちに向き合ってくれるほどの心の余裕はありません。母は独り言がうるさく、多分あの人もいっぱいいっぱいです。

    同じアダルトチルドレン か愛着障害を克服した方に聞きたいのですが、これからでも仲良くできますか?友達はできますか?回避症でも彼氏はできますか?

    トピ内ID:664fd0b7fb7fc344

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    尊敬できる人を探す

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    🙂
    ふむふむ
    >周りを見下すことでしか人と仲良くできません

    なぜ?
    見下すことで自分の地位を確認しているということ?
    だったら、尊敬できる人と仲良くすれば?
    よほどの悪人じゃない限り、どんな人でも良いところはあります。
    謙虚・感謝・敬意を常に心がけましょう。

    心の中で、いつも自分と他人を比べていませんか?
    それをまずやめましょう。

    トピ内ID:bf17ef8c3a82fe64

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    本当に欲しいと思うこと

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    🙂
    さんにゃん
    友達本当に欲しいですか?
    友達でも彼氏でも何でもいいのですが
    手に入れるために少年漫画の主人公のような苦労や我慢が必要でも
    欲しいですか?

    人との距離感ほど簡単で難しいものはありません

    今、私は夫の転勤で生まれた場所からも育った場所からも
    全く縁のない遠方で住んでいます
    更に夫の職場に近いということで田舎に家を建てました
    そこで小学生になった子供たちを育てました
    私の家庭は核家族ですが
    子供たちの友達の多くは三世代、四世代で親戚が周りにたくさんいます
    苗字も同じなので、大人は下の名前で呼び合っています
    修学旅行のお土産の数も違います
    我が家は家族個人個人に買ってきても余るお小遣い
    周りは鳩サブレを5個以上買わないと間に合わないかんじ

    つまり、好むと好まざると生まれた時から周りに人がたくさんいる状況
    性格はあると思うけど社会生活を築き上げた感じで小学生になっています

    一方、あなたの家庭はどうですか
    多分、今私が書いたものと正反対の家庭だと思います

    今まで訓練を積んでいないので
    21歳から誰かと仲良くなりたかったら
    距離感や付き合い方を学ばなければいけません
    子供なら叱られるケースも大人は何も言わずに距離を置くという行動もとります
    魔法のようにあなたを何でも受け入れてくれてわかってくれる友達は
    いきなり現れません

    本当に友達が欲しかったら
    さまざまな苦労と苦難を乗り越えて
    あなたと友達になりたいと思える状況を作り
    そしてなりたいと思ってもらえる人との関係を築き上げましょう

    この世が難しいのは似非友達とかいう存在もあるのです
    まずは自分が友達になりたい人ってどんな人、関係
    それが正しいのかカウンセラーとかに相談してみて
    そして今の自分はどんな状況なのかもきちんと理解してみて

    私にとって友達とは存在してくれるだけでありがたい人たちのことです

    トピ内ID:153492eb1bba611e

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    うーん

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    🙂
    匿名
    >初めに書きますが、私はアダルトチルドレンか愛着障害の回避型に当てはまります。

    これって自己診断でしょう?
    こういうの自己診断して頭でっかちになり、今の自分は仕方ないんだって逃げ道用意してると、円滑な人間関係を持つ時に当たり前にみんなしてる最低限の気遣いや関係を築く努力をしない言い訳にしてるような気がします。

    本当にアダルトチルドレンや愛着障害なら1人で克服するのは難しいと思うし、カウンセリングなり精神科に通院した方がいいと思うよ。

    自己診断というのは1番無意味だと思う。体の病気でもめまい一つとっても原因は様々。根本的な原因を治療しないと治らないわけで。勝手に素人向けの簡易診断で「私は愛着障害」と思ってても全く関係ないかもよ?

    >昔から人の輪に入れず、周りを見下すことでしか人と仲良くできませんでした。そのせいもあって友達と呼べる友達がいません。

    見下すことでしか仲良くできないと書いてあるけど、仲良くできてないから友達ができてないわけでしょう?

    ちなみにどんな内容で見下してるのかな?

    本当にそうで克服してる人はちゃんと専門家に頼ってると思います。素人の付け焼き刃は意味ないですよ。素人で適当な本で治ったなら単なる思い込みアダルトチルドレンか愛着障害と思います。

    トピ内ID:245234312b20c98b

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    なるほど

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    😀
    まる
    ふむふむさんレスありがとうございます

    そうです。見下して自分の地位を獲得しないと生きていけなかったからです。当時は劣等感しかありませんでした。

    仲良くしたくても、私なんかが仲良くしていいのかなと劣等感から思ってしまいます。これも他人と比べていることになるんですかね。
    比べないように意識しようと思います。ありがとうございます。

    トピ内ID:c7730dd4fe25a7d7

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    😀
    まる
    さんにゃんさんレスありがとうございます。

    そうですね、真逆の家庭ですね。親戚付き合いなんて全くないし、親同士の距離とかも遠いです。

    ごめんなさいね。同じ経験をしたことない人に何言われても何も響きませんでした。軽々しくいうなや

    書き忘れてました。カウンセリングは半年間ずっと受けてました。

    トピ内ID:c7730dd4fe25a7d7

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    ありがとうございます

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    😀
    まる
    匿名さんレスありがとうございます。

    すみません。情報不足でした。半年ほどアダルトチルドレン のカウンセリングを受けてました。
    でも確かに決めつけすぎるのは良くないですよね。

    見下してたのはなんでしょう、、雰囲気?私より地位下やわーとかコミュニケーション下手やわーとか。それで安心してたんですよね。私の方が上だって。そう安心を得てかないと生きれなかったので。今思うと最低ですけど、、ちゃんと反省はしてます。

    >見下すことでしか仲良くできないと書いてあるけど、仲良くできてないから友達ができてないわけでしょう?

    見下すことでしか仲良くできない=本質仲良くできてないって意味であってますよね?それは理解してます。

    トピ内ID:c7730dd4fe25a7d7

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    よく読み込んで

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    🙂
    さんにゃん
    同じ経験はしていないが、私も負けていないよ

    親戚づきあいも無いし
    父親がアルコール依存症でアダルトチルドレン
    母親は男を作って家のお金を全て持って出て行った
    母親が出て行くまで劣悪な環境で
    単身赴任だったので週末は夫婦喧嘩と怒号が飛び交う家庭
    母が出てからも父親は単身赴任
    中3の私を筆頭に子供だけの生活で
    家事とか全部私と妹でしていた
    一番上なので私の選択が兄弟の未来も決める
    お金に困らない生活ができただけ良かったのか
    ちなみに大学の費用は全額自分で稼いでから行ったよ

    よく読んで、私が住んでいる周りがと書いてあるよ
    自分が普通の家庭で育っていないのはわかっているので
    家庭を持った時に普通にすごく憧れ
    子供にはできるだけ与えられるように頑張った
    結婚してもよい親戚関係は得られず
    子供に与えたかったけど、それだけは与えることができなかった

    友達を作ることも苦手で
    家のことを話すことも苦手
    女性も苦手
    カウンセリンを受けたことがある
    大人になってから受けたので
    カウンセリングくらいで変わらないって思っていたのも事実ですが
    変えるために受けるんだって考え方を変えた

    それで、あなたは?
    自分を変えることには痛みや努力が付きまとう
    それでもしなければならないならする
    逆に言うと、しない選択もいいと思います
    ロールモデルと言われるお手本があると真似できる
    真似をすることが比較的抜け出すには早いかも

    よく読みもしないで勝手に想像で書くのはお互い様
    できないことをできないと嘆くのではなく
    できることを探したほうがマシじゃない
    できない、できないと嘆いてばかり
    自分の人生でしょう

    もう一度書く
    本当に欲しいと思っているの?
    どんな未来にしたいの?
    弱い人間には弱い人間なりの生き方がある
    世間一般と同じやり方ではダメ
    自分がナイフを投げたらナイフが戻ってくる

    トピ内ID:153492eb1bba611e

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    愛着障害の回避型?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    距離感がわからない、とは例えばどんなことでわからないの?
    雑談をしたり、一緒にお昼を食べたりするくらいの友達はいますか?
    LINEで連絡をとったりするくらいの友達はいる?
    今までに距離感で失敗したことって、どんなことがありました?

    心の中で相手を見下したり、自分を卑下すると、そういうのって態度に出てしまいます。
    そういう人とは距離を取りたいと思うのが本能です。
    あなたが口に出して言わなくても雰囲気で伝わることもあるでしょう。
    あなたが相手を見下せば、相手もあなたを見下しますよ。
    例えばどんなことで相手を見下していました?

    人間関係って感謝の気持ちがとても大事。
    例えば遊びに行ったときも別れ際に、今日は楽しかった~!ありがとうね!また遊びにいこう!気を付けて帰ってね!とかね。
    友達って思いやりがないと続かない。
    まずは1人と親しくなれば、そこから徐々に友達が広がっていくこともある。
    あなたと真逆なタイプの人と親しくなるのはハードルが高いですから、自分と似たタイプや、一人でさびしそうにしている人に声をかけてみるとかね。
    まずは会話ですね。

    友達とは信頼関係です。
    お互いに信用できなければ友達じゃないです。
    都合よく利用する・されるだけの関係は友達とは言えないです。
    大勢の中の1人より、1:1で親しくなることからはじめてみたほうがいいかも。
    相手を尊重すること、否定しない、これが大事。
    あとは感謝と礼儀があれば、失敗することはないと思うんだけどな・・・

    どこでつまづくのかな?

    トピ内ID:bf17ef8c3a82fe64

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    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    カウンセリング半年ほど行かれてたんですね。自己診断では?と思い込みで書き込んですみません。

    >私の方が上だって。そう安心を得てかないと生きれなかったので。今思うと最低ですけど、、ちゃんと反省はしてます。

    反省していて、今はもうしてないということでしょうか。この例えがあってるかわからないけど、相手を見下すという行為は、あなたの心を守るための鎧のようなものだったのかもしれませんね。鎧は硬くて攻撃されることがあったとしても傷つきにくいけど、脱いだ方が身軽に動けますし、万が一攻撃されても身軽に躱せたりするし楽かも?

    >見下すことでしか仲良くできない=本質仲良くできてないって意味であってますよね?それは理解してます。

    見下すことがあなたの心を守る鎧前提で話をすれば。やっぱりなかなか本質的には仲良くなれないですよね。あなたが生身で鎧に身を包んでる人に抱きついたら硬いし痛いし冷たいし、やっぱりそんなに触れ合いたいとは思わないですよね。心も同じというか。

    でも主さんはカウンセリングで人を見下さすのはダメとわかったなら、今からでも変わっていけると思うな。

    私の身内に診断してないけど、アダルトチルドレンぽいなと私がこっそり思いながら本人は診断する気がない人がいるんですが。友達は20代後半からできました。なんていうか人を見下すの表現違うバージョン?「流石◯◯さん(身内のこと)」みたいなら扱いしてくれる人とならうまく友達付き合いできるみたいで、5〜10歳くらい年下の人ばかりと仲良くなるようになりました。学生時代は歳が近い子しかいないから無理して1人くらい友達っぽい人作るけどすぐにうまくいかなくなったり。

    大学だと難しいかもだけどバイトとかなら色んな年代の人いるから友人できるかも。

    私の身内は彼氏は途切れること少なかったです。でも相手もちょっと複雑な子が多かったです。

    トピ内ID:245234312b20c98b

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