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    結婚できないのなら仕事を辞めるのはあり?(男です

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    仕事
    30代半ばの男です。
    婚活と仕事で悩み、セミリタイヤしようかと思っています。

    20代半ばで社会に出ましたが、新卒で就職した会社がとんでもないところだったので、
    堅い仕事に就けば人生なんとかなると思い、転職活動を頑張ってきました。
    30前にやっとのことで現在のお堅い仕事に就くことができましたが、
    上記のことを悩んでいます。

    結婚に関して、とにかくモテないんです。
    正確には、病んでいる子にはたまにモテるので見た目や清潔感は問題ないんでしょう。
    過去に彼女はいたことがありますが、恋愛、そもそもコミュニケーション自体が苦手です。
    しかし、大人になれば仕事が男の大きな魅力になるということを信じてやってきましたが、
    結局、結婚は恋愛の先にあり、
    それを覆すには医者や経営者などになるしかないということを実感しました。
    現在、女性と接する機会はなく、
    アプリか相談所に入るぐらいしか出会いの方法もありません。
    住んでいるのは東京ではないため、もう結婚には限界の年齢でしょう。

    独身のまま仕事を続けるにしても、給料が安く、
    閉塞感がある独特の雰囲気の職場で、
    このまま続けても小金持ちになるどころか、
    70歳過ぎまで働かなくてはならないことで仕事を続けるモチベーションがありません。

    どのみち結婚できないのであれば、
    仕事を辞めてふらふらしてもいいのではと思い始めています。
    仕事を転々としても、時には肉体労働をしても、
    好きなところに住んで自分のやりたいことをやって
    好きなように生きるのもいいかなと思っています。

    恋愛と仕事の二つの要素がありややこしくてすみません。
    足りない情報等あれば後から補足します。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5452aff478839dbc

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    多分、ふらふらするのには体力が要る

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    私は以前20年ほど海外某国に住んでいましたが、たまに「フラフラしている」日本人の若者に会いました。日本で半年バイトをして、次の半年海外でふらふらしたりという感じの方達です。学校や仕事で色々嫌なことがあったのだろうなと察していました。

    トピ主さんが配偶者や子供の責任を持たなくてよいのなら、ふらふら生きても誰も困らないと思いますが、正直ふらふらするのは若くで体力がある時はいいけれど、若さを失ってきたら非常に厳しくなると想像します。

    私は40代後半女性ですが、40歳前後から健康の様々な問題が出現し、若い頃からやっている仕事を続けるのに必死です。ですが、安定した雇用があるので、何とか生活を支えられています。20代の頃はどんな環境でも(貧乏、超貧乏旅行など)問題なかったですが、今は無理です。

    ですから、今後年齢を重ねていくことを考えると、安定した仕事は保った方がいいです。今の自分が大丈夫だと思っても、数年後、数十年後の自分が同じ状態でないということはそうなって実感しています。

    さらに言うと、結婚に人生の意義を見出せなくても、例えばやりがいがあって向上心を満たしてくれる職業を見つけて邁進してもいいのではないですか?今なら資格試験などのために本気で頑張れる体力があると思います。やりたいことがあったら貯金をしてから専門学校で資格を取ったり、大学に入り直してもいいと思います。

    つまり、自分が自分の人生に意味を持たせないと、誰も助けてくれないと言うことです。

    トピ内ID:7d2e9d9280ce183c

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    驚き

    しおりをつける
    🙂
    涼風
    びっくりしました。
    今時は結婚するメリットがわからないと言って、結婚自体意味がないと考える若い男性が多いと聞きます。
    そんな時代で、結婚できないから仕事を辞める、という男性がいるとは驚きです。
    まるで一昔前の女性のようですね。
    適齢期という価値観に縛られて、売れ残りと自虐的に捉える人が多かった時代も確かにありましたから。

    私は個人的には男性の魅力は、仕事に対する熱意だと思っています。
    収入の多少ではなく、仕事に対する真摯な姿勢、やりがい、切磋琢磨、向上心などに尊敬の念を抱きます。
    好きな仕事に就ける人は幸せではありますが、世の中の多くの人は、与えられた仕事の中で、試行錯誤するうちに、その仕事のエキスパートになったり、仕事にやりがいを感じたりしていくものだと思っています。

    あなたが今考えるような生き方も確かに一つの道ではあります。
    ただ、何かを成し遂げたわけでもない、ただ諦めたような、中途半端で投げやりな生き様には、どんな女性でも魅力を感じる人はいないように思います。
    何か本末転倒した境地のような気がしますが、どうでしょうか。

    トピ内ID:f4f388d7f8f32d55

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    わからない

    しおりをつける
    🐤
    くいぶる
    「アプリか相談所に入るぐらいしか出会いの方法もありません。」というならアプリも相談所も両方やればいいでしょう。恋愛経験が豊富なわけでもないのに「東京でなければ恋愛というのはこういうものだ」と玄人を装うのもだめです。

    結婚できないなら今より収入が低くても良いから今の仕事を辞められると言っているのですか?それと同時に今の仕事はもうからないと嘆いているので矛盾しています。

    結婚せずに仕事を辞めてふらふらする、というのは誰がふらふらする資金を提供するのですか?

    トピ内ID:a2ebc35c3809e302

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    仕事と結婚 離して考えては?

    しおりをつける
    😷
    生きるには仕事が必要
    >医者や経営者など
    なら結婚できるとも限らないですよ。
    収入が低くても結婚してる方も多いですし。

    仕事は仕事でやっていないと!結婚は別としてよ?
    自分の人生を営めないでしょう?
    時々、肉体労働というけど年齢が高くなれば大変になります。

    コロナ禍で失職してる方もいます。
    仕事の環境で賃金も含め不満があるのは分かります。
    モテ度や結婚と切り離して
    とりあえず仕事をしていく覚悟は必要でしょう。

    家を建てるとか、そういうのはこれからステイタスでも無いかもしれないね。
    年齢がもっと行った時に早期にリタイアできるように
    若い内に貯蓄しては如何ですか。

    ところで
    東京でない地方で結婚は「できます!!」

    自分が良いと思う人には好まれず
    自分から関心が無い方から来るって
    婚活アルアルです。

    とりあえず一旦 婚活はお休みしてお仕事頑張ってみたら?

    トピ内ID:98b1bfcb9391dd76

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    いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ミーナ
    要するに、モテるために堅い仕事をしたけど思ったよりモテないので、どうせならモテ関係なく自分の思うように生きたいってことですよね。

    その方がいいと思います。

    まず収入とか安定とか関係なく、自分の好きな仕事をして生き生きと働く。そうすると仕事が楽しくなって一生懸命やるから上達する。自分に自信がつく。収入も多分良くなると思います。

    仕事が男の魅力になるっていうのは、ただ単に収入に目がくらんだ女が寄ってくるという訳ではなく、プライドを持って仕事に取り組む男の姿がかっこいいからなんですよ。だから仕事を男の魅力にするためには好きな仕事じゃないといけないのです。

    医師は人の命を救う仕事、経営者は世の中に役立つモノや雇用を作り出す仕事です。ただ「儲かるから、モテるから」と思ってやっている医師や経営者に魅力はないです。

    30代ならまだ間に合うと思います。好きな仕事をして好きな人生を生きる。
    むしろそっちの方が出会いもありそうですし、結果として独身だとしても充実した人生になりそうな気がします。

    頑張ってください。

    トピ内ID:63a3685db47827b5

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    迷います

    しおりをつける
    🙂
    みきもと
    トピ主さんが、本当に今のお給料が安いなら、そもそも貯金もないでしょうから、好きな土地に行って好きな仕事をするなんて、元手がないと思うんですよね。現実的じゃない。
    コロナ禍前なら、観光地に行って、短期バイトで稼いで、オフシーズンは好きなことをして遊ぶなんてことは、そこそこ聞きました。
    肉体労働系(工事系、配達系)は、業界的に人手不足なので、募集は有ると思いますけど、30代は良くても、50代、60代になっても続けられますか?
    特に腰を壊したら終わりですよ?
    恋愛で自信がない男性こそ、お堅い仕事なんだと思いますけどね。70代まで、肉体労働をするのか、お堅い仕事をするのか。

    なんとなく、飲み屋さんで、雑談している気分なんですけど。
    お堅くて給料が安くて閉鎖的・・・最初は公務員かと思ったんですけど、介護業界なのかな?だから、体力仕事には、自信があるのかなぁ。
    トピ主さんと、直接会ってみないと、どうアドバイスしたら良いか迷いますね。

    ただ、本当にやりたい事が有るとか、住みたい土地が有るなら、人生は一度きりなので、やっても良いと思いますよ。

    トピ内ID:696111b4bef78393

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    そんなに甘くない。

    しおりをつける
    🙂
    きょうこ
    モテたいと言う声を良く聞きますけど、そもそもモテるは良いことなんでしょうか。
    薄い関係の不特定多数に人に好かれてうれしいかな、そんなのめんどくさいですけどね。

    もう一つ、あなたはなぜ結婚したいんですか?結婚出来ればそれで全て良しですか?
    もしかしてあまり深く考えてないとか?結婚なんてしてからの方がずーっと大変ですよ、想像したことありますか?

    後、仕事を辞めてふらふら時に肉体労働をして、とありますがそんなに都合よく行きません。
    なぜなら今の建築土木業は非常に厳しくなっていますので、きちんとした身元や履歴が必要になっています、流れ者みたいな人は使ってもらえないか、現場に入れてもらえない、または安い雑用しかさせてもらえないと思います。
    今や肉体労働だから賃金が高いと言う時代ではありませんよ、仕事を舐めてはいけません。

    以上の事をふまえ、よくよく熟慮されますように。

    トピ内ID:f80477aa8fe502af

    ...本文を表示

    分ける

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    恋愛結婚と仕事は別に考えた方が良いように思いました。
    恋愛だと好きという感情が大事な部分もありますが
    彼氏という名前が付く存在必要な人もいますので、特定の人がいないときに嫌いじゃなければお付き合いできるかもしれませんし
    結婚は恋愛の延長である必要はありません。
    恋愛の延長であれば結婚相談所は機能しませんから。
    私の知り合いで40代で結婚した人も何組もいますので、東京じゃないからも理由になりません。
    と、同時に自分は結婚向きかという問題です。
    私は恋愛にも結婚にも向いて無かったので40代で独身です。
    周囲を見ていても必ずしも美人が結婚しているわけでも無いし、高収入が結婚しているわけでもありません。
    低収入同士だと結婚した方が生活の安定感は段違いに変わりますし。
    年収250万円の一人暮らしより世帯年収500万円のほうが生活しやすいです。

    仕事に関してはふらふら度合と考えている程度にもよるかなと思います。
    仕事も住む場所も転々とし、好きなように生きることがやりたいことなら構わないと思います。
    でも、現状でもお給料が安いなら貯蓄も特別多くは無いのでしょう。
    それで、書いてある生き方をすれば貯蓄が増加に転じることはない。
    つまり、働けなくなった時点で食えなくなるということです。
    最悪、ホームレスや野垂れ死にでもいいくらいまでのレベルならそれも良いでしょう。
    でも、そうではなく憲法上の生存権レベルの生活はしたいと考えておられるのであれば
    今の仕事は辞めるにしても、次の仕事はやっぱり低収入でもやりがいとかを重視した仕事に就かれたら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:d76682b33385c036

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    逃げた先はもっと逃げたくなる所ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    失礼ですが、30代半ばにしてはとても幼稚な考え方だと思いました。

    相談内容を読んで、無いものねだりをする生き方をされている印象です。
    新卒の頃は会社の待遇が悪くて転職をして(これは悪い事じゃないですが)
    今は結婚と自由が望めなくて、仕事を辞めようとしている。
    結婚できない理由は自分にコミュ力がなくて、医者や経営者じゃないから。
    日常生活で出会いは無いけど、自分から出会いの場には行かない。
    かなりびっくりです。

    仮に今の仕事を辞めたとして、10年後のトピ主さんが今と同じ考えをしているとは思えないです。
    今のトピ主さんには考えられないかもしれませんが、
    自分から堕ちていく人は、どこまでも堕ちていくんですよ。
    堕ちていったら、今以上に周りに大事にされませんよ。
    それがどれだけ自分をむしばんでいくか想像してみて下さい。

    もう少し現状を改善する努力をしてみたらどうですか?
    アプリだって相談所だって、今では主要な出会いの場です。
    コミュ力が無いとの事なので、時間はかかると思いますが、
    それは今まで人間関係をおろそかにしてきたツケだと思います。
    お金を払って経験を積んでいると思って数年覚悟で頑張りましょう。

    トピ内ID:607e4863626f255c

    ...本文を表示

    相談の必要もないような…

    しおりをつける
    🙂
    エスカップ
    要は、「他人への責任(結婚)が発生しないから好きなように生きたい」ってことですよね?
    まさに自己責任で、何の問題もないと思います。
    どこで成功しようが、どこで死のうが、自分だけのことですからね。

    「これでいいかな…(チラッ)、いいよね…?(チラッ)」

    というこでしょうか?
    いやいや、他人はあなたの生き方にそんなに興味ないですから。

    結婚を考えているなら伴侶の意見も大事だし、いずれできるかもしれない子供のことを思うと、社会の一員として私も意見のひとつも言いたいですが、一人で生きるっていうのに何か提言差し上げる権利も必要もないと思うんですよね。

    好きな仕事すればいいんじゃないですか?
    私も好きな仕事やってますよ。楽しいですよ。おすすめです。

    トピ内ID:abbc1e4f05c01859

    ...本文を表示

    どうだろう?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    >仕事を転々としても、時には肉体労働をしても、
    好きなところに住んで自分のやりたいことをやって
    好きなように生きるのもいいかなと思っています。

    結婚するより、そっちのほうが難しいのでは?
    自由気ままに生きるのって、コミュニケーション能力が高くて、バイタリティがあって、体力と度胸がないと、厳しいと思いますよ。
    逆に言うと、自由気ままに生きられるくらいの器量のある人は、女性のひとりやふたり、捕まえられると思うんですよね。

    人生にお疲れのようなので、仕事を辞めたければ辞めるのもありかなと思いますが、将来正社員に戻りたいと思ったとき、困るのではないですか?
    30代後半からそれ以降は、正社員の口がぐっと減ります。
    半年~1年くらいならふらふらしても、その後の転職はなんとかなるかもしれません。
    ふらふらする期限を決めたほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:77acf85c1f8fb2f2

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    何処でどうなるのか分からない。

    しおりをつける
    🙂
    あまえび
    「まさかこんな事が」と感じ「私が真っ当に生きていたらどうなっただろう」と少し後悔する事がわたしにはありました。

    焦ることもなく然し諦めることもなく生きてみたらどうかと思います。

    仕事は他人のためにするものでもありませんから、何をしていようが続けていけたらそれで良いでしょう。
    女ありきでしたらお金は有るほど良いかもしれません。
    お金持ちで有名な人も女性については上手く行かないこともあるようです。
    お金持ちと別れた女性は「人生、お金ではないのだと気がついた」と言う人も居ます。

    今の環境をどうにかしたいのであれば、転職を考えても良いでしょう。
    その為にフラフラしてみるのも良いかと思います。
    女っ気が欲しいなら、どんなかたちでも触れてみれば良いでしょう。

    どうするのかはあなた次第、正しい答えは誰も分かりません。
    どうにかできるかもしれないほどあなたにはまだ時間が有ります。

    トピ内ID:5e15347a7a2e2a44

    ...本文を表示

    好きなように生きる

    しおりをつける
    🙂
    とも
    でも今考えている人生が、本当に好きなことか、苦労してでも耐えられることかは、冷静に判断を。
    家族を持たなければ、自分の健康がお金がかかる唯一のものになります。まぁ、それも生きる力がなくなったら死んでもいいという考えであれば、そんなにずっと健康である必要もないのですが。
    私自身も40代半ばで、それまでの仕事を辞め、山間地で好きなように暮らしています。定職はなくとも日々忙しいですし、生きていくために必要な資源(食料、お金、交友)は手に入れられるほどの生活です。不安がないわけではないですが、上記の通り生きる力がなくなったらこの世を去ればいいと思っているので、ストレスではないですね。まぁ、親より先に行こうとは思わないので、そこまでかなぁ、無理してでも頑張ろうと思うのは。
    身の回りのご老人たちには、長生きして欲しいと思うものの、自分自身は自分が生きるための何かを生み出す力や術がなくなったら、そこが自分の旅の終わりだと思っています。

    トピ内ID:8cbd1b896c6783cd

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    すごい話のすり替えだな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >結局、結婚は恋愛の先にあり、
    それを覆すには医者や経営者などになるしかないということを実感しました。

    そうなの、知らなかった!
    私の周りで医者や経営者と結婚してる人なんて1〜2人ですが。

    殆どはサラリーマンか公務員。サラリーマンも別に大手企業とも限らないけど。

    仕事のせいにするの自分が楽ですもんね。

    本当の原因は

    >正確には、病んでいる子にはたまにモテるので見た目や清潔感は問題ないんでしょう。
    過去に彼女はいたことがありますが、恋愛、そもそもコミュニケーション自体が苦手です。

    コミュニケーションが苦手なことですよ。仕事ができることが魅力なのは、仕事ができる→自信持つ→仕事への自信を基に人にも自信持って対応できるようになり円滑にコミュニケーション取れるようになる、からでしょうね。

    病んでる人にモテるのは、同じように繊細でコミュ障なところで「分かり合える」と思われるからでは。見た目や清潔感とはそこは無関係と思います。

    まぁ結婚できないなら仕事辞めるという極端な思考は危ういなと思います。人は結婚するために仕事してないので。自分の衣食住を確保する資金を稼ぐためがまず第一理由でしょう。その次にやり甲斐や生き甲斐としてる人もいるでしょうけど。

    根本的なところで、人として魅力が足りないのは見識が狭いからだと思います。モテることへの思い込みもそうだし、

    仕事の件も「楽そうな方」(実際楽かどうかも調べずにいるからあなたの想像でしかないけど)に流れる思考というのは相手に伝わりますから、魅力につながらないと思います。

    コミュニケーション能力ないなら身につければいいじゃない。そういう中身は変えずに仕事や服を変えてみたところで一瞬寄ってくる人はいても中身が見えたら離れます。

    モテないのは仕事じゃなくてコミュ力。ママのように察してコミュニケーション取ったり相手はしませんから。

    トピ内ID:065d68492fc92755

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    一生、健康体であることが絶対条件

    しおりをつける
    😨
    転職しよう!
    まだ若いあなたには想像もできないのでしょうが、体はこれからどんどん老いていきます。
    体力はなくなるし、「え、まさか!?」というような病気にかかることもよくあるんです。
    体だけじゃない、もしかしたら精神的に病んでしまう可能性だってあります。

    自分の食い扶持だけ稼いで(低収入)生きていくことは勿論可能ですが、それは高齢になっても健康体であることが絶対条件なんですよ。
    元気で働いている高齢者はよく見かけますが、あれはほんの一握りの人だと私は思っています。ほとんどの人は生活のために仕方なく働いているだけでしょう。
    年金がもらえない可能性が高い今、90歳近くになってもバイトで食いつなぐ生活をすることになるなんてゾッとしませんか・・・?高齢だからこそゆっくり過ごしたいと誰もが思うのに、生活のために体に鞭打って働くのは辛すぎますよ。

    それから。
    モテないモテないとおっしゃっていますが、あなたの相手への理想が高いということはありませんか?
    顔がかわいい人、美しい人は少数です。
    あなたは外見がイケメンではないのですから、そこを狙っても土台無理でしょう。だから女性の外見については妥協しないといけないのに、女性の顔ばかり重視していそうなんですよね。
    それとコミュニケーション能力も低いようなので、そこも駄目な点ですね。
    一緒にいて楽しくない人が一番モテません。

    でも、あなたの気持ちはよくわかりますよ。
    私もそういう考えで、初老になった今でもフラフラしてますから。
    その結果、貯金もなく生きるのが大変な毎日です。
    不安しかありません。

    トピ内ID:0ea759fb6dbd4eb5

    ...本文を表示

    仕事を辞めるのはなし。

    しおりをつける
    🙂
    gon
     給料が安いのに仕事を辞めるって、相当な資産でも持っているのですか?

     でなければ、仕事は辞めない方が良いと思います。
     無職となったら、さらに縁遠くなると思います。

    >現在、女性と接する機会はなく、
    >アプリか相談所に入るぐらいしか出会いの方法もありません。

     だったら、アプリでも相談所でも、やってみれば良いと思います。

     トピ文からは、何もせずに、うまく行かないと嘆いているような印象を受けます。

    >好きなところに住んで自分のやりたいことをやって

     やりたいことを、やってみれば良いと思います。
     その先に出会いがあるかもしれません。

    トピ内ID:99dc175c32cadde2

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    世界には35億の女性がいる

    しおりをつける
    🙂
    曇天
    ブルゾンちえみさんのネタで世界に男は「35憶」いるぞ、ってのありましたが、この地球には同数の女性がいます。
    会社を辞めてどこにいってもいい、ということは、なにも「典型的な日本の家庭」「日本風の奥さん」でなくてもよい訳ですから、海外に移り住んで現地で結婚してもよい訳です。昨今は翻訳機も性能がよくはなっていますが、最後は話せると強いので(逆に全然できないとキツイ)、語学だけはやっておいた方がいいと思います。今はコロナでいろいろ制約がありますが、だからこそ準備にはぴったりの時期です。外国語を一つモノにするには多大な労力と時間がかかりますから。会社は辞めないで準備を始めたらどうでしょう。で、本格的に動きたくなったらその時辞めればいいのです。日本では会社を辞めることは簡単ですからね。

    トピ内ID:93a0d02be3c8f33c

    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    🙂
    ドーナツ
    結婚できないんじゃないんですか?
    (結婚したいってことですよね?)
    結婚できないから仕事辞めてふらふらするって・・・。
    結婚できるなら、そのお堅い仕事を続けるってことですか?

    内容を見ている限り、仕事も楽しそうではないですね。
    モテない、とか、コミュニケーション不足も要因なのかもしれませんが、自分に自信がないっていうのが
    一番のネックだと思います。
    おそらく、アプリや相談所でもモテませんよ。
    仕事だったり、プライベートに自信がある人って、やっぱり違いますし、魅力的に思います。
    仕事を変えるのはともかく、あなたに魅力的な要素がない限り、結婚はできませんよ。
    結婚できないなら、どうぞお好きにフラフラしてください。

    トピ内ID:dae3d89e33c8246b

    ...本文を表示

    仕事はあくまで符号

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    >大人になれば仕事が男の大きな魅力になる

    ならないのわかりましたよね?
    男の人の魅力やかっこよさは仕事そのものや、医者であることなどではなく、仕事を熱心にする姿や、がんばる力強さなどです。あるいはストレスにも耐えてお金を稼いでプライベートを充実させる様子や、社会で他人と接する人となりなど。

    仕事を続けることがそれらにいい影響を与えないと思うならやめていいと思います。
    でも、フラフラしてる人間と、仕事を頑張っている男性、どちらが良いかと言われれば……
    あとはお任せします。

    トピ内ID:e9baa2dc4998c2ba

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    何にも夢中になったことがないのでは?

    しおりをつける
    blank
    みるこ
    トピ主さんは何かに夢中になったり
    誰かに憧れたことはないですか
    心から誰かを愛したことはありますか

    私は10歳くらい年上の氷河期世代ですが
    トピ主さん世代は、私たち世代の厳しい時代を多感な時期に見てるから
    最初から諦めてる世代なのかなと感じます

    トピ主さんは結婚のために仕事を探したんですか?
    それも本末転倒な気がしますが…
    そして結婚ができそうにないから仕事を辞める、と…

    なんだか何に対しても真摯に取り組んでないし、多分それって人に対しても漏れ出ちゃってるんだろうなと思いますよ

    夢中になれる誰かに出会えるかどうかは、運とかではないと私は思います

    トピ主さんは自分自身に全部OKが出せますか?どんな自分も好きですか?
    人生で頑張ったと胸張れることありますか?
    そこじゃないかなあ
    トピ主さんがトピ主さん自身を好きになれるように、日々真剣に生きることができてたら
    本気になれる女性と出会えたんじゃないかなって思いますよ

    女性は、本気で好きになってくれる男性に条件関係なく惹かれるところありますよ
    ご参考までに

    トピ内ID:1cb9a431ab8adf87

    ...本文を表示

    やりたいことは何ですか?

    しおりをつける
    🐤
    マルガリータ
    多くの方が言っていますが、結婚できるかどうかと仕事は分けて考えたほうがいいですよ。
    世の中の女性の多くが、医者や経営者と結婚したいわけではないし、お金持ちばかりが結婚しているわけでもありません。

    トピ主さんの親が実は資産家とか、「稼がなくてもなんとかなる」という事情があるのでない限り、結婚してもしなくても、少なくとも自分の食い扶持を稼ぐために仕事はしなければならないのですから、「どうしたら仕事にまつわるストレスを最小化して生きていくことができるか」という観点から考えましょう。

    好きでもない仕事をするより、好きなことをする暮らしがしたい、というのは当然だと思います。
    その一方で、他の方がコメントしているように、年齢を重ねるにつれ、健康や体力に不安が出て、安定した暮らしがよくなる、というのも本当です。安定した仕事を望んでいるのに手に入れられない人からしたら、好きな仕事でなくても定収入がある今のトピ主さんの暮らしは、うらやましいと思うことでしょう。

    トピ主さんの「やりたいこと」は何ですか? このトピを読んだ人がトピ主さんの考えに危うさを感じるのは、それが分からないからだと思います。これが、自分の会社をつくりたいとか、田舎で農業をやりたいとか、具体的な「やりたいこと」があるのであれば、メリット・デメリットとリスクをよく考えて自分で選んだらいい、というだけです。

    でも、もしもトピ主さんの「やりたいこと」がはっきりしていない、あるいは、普通の会社員としての仕事を続けながらでもできるような趣味程度のことであれば、たぶん、ほどほどに給料をもらいつつ、プライベートの時間も確保できるような仕事への転職を目指すのが現実的だと思います。

    トピ内ID:650b670b9344232c

    ...本文を表示

    あなたの人生なんで、別にアリですが

    しおりをつける
    blank
    今日はカレー
    仕事してないともっとモテないと思うけど…うーん。

    30代半ばにしては随分精神が幼稚のようです。酔っ払ってるか、なかばヤケになってる感じ?

    ちなみに私の夫は34歳で私と付き合うまで彼女いたことなかったけど、35歳で結婚しましたよ。

    真面目に働いてて健康じゃなかったら交際も結婚もなかったな。

    あと、歴代の彼女の有無は知らないけど私の兄は41歳で結婚しました。多分モテない部類ですが、仕事だけは真面目にしてました。健康で。

    2人に共通しているのは、決してモテないけど仕事は真面目にしていて、健康だということです。

    あと、おそらく卑屈に生きてない。

    それに結婚できないなら仕事やめてフラフラしたいって具体的にどうやって生活するのかなぁ。そっちの方が大変そうですが。

    まぁトピ主さんのような人はどうも恋愛や結婚に幻想を抱いているようですので、しない方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:44cc99a1c70f40b9

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    ぐだぐだ言ってないでとりあえず仕事辞めて好きにやってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    なぜ他人にそれを確認する?
    あなたがいいと思ってその選択をするならそれでいいのだし、自分で決めたことなら後悔もしないでしょう?
    今みたいに不特定多数の意見聞いてどうするんですか?
    他人がやめたほうがいいと言えばしないってこと?
    その年齢でセミリタイアし好きなことをして生きる、と人生が大きく変わる選択をしようとしている割に随分と流されやすい人なんですね。
    それで大丈夫ですか?
    セミリタイアしてやっていける人なら、悩んで決められず人に相談するなどということはしないし、自分で決めてとっくに仕事やめて行動に移してるのじゃないですか?
    そういう大きな決断しようとしてるのだから今後起こりうるあらゆることを想定済みですよね?
    ならばだいたいのことには対処できるはず。
    しかも交際相手がいるわけでも家庭があるわけでもなく、どうなろうと誰かを巻き込んで迷惑をかけることもないのだから、さっさとやってみてください。

    だけどあなたの場合前述したとおり自分で自分の人生すら決められず、仕事でも恋愛でも結果や達成感が得られず、したいことがあってセミリタイアするというより逃げたいからセミリタイアするという選択なので、簡単に挫折しそうですね。

    トピ内ID:99cb135c32bc63e3

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    全然いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    なな
    好きに生きるのも楽しいと思います。
    人生は全て自己責任ですから、お金がなくなって野垂れ死にでも好きなことやってきたーって後悔しないこともあるかもしれないですし。
    悔いのないように生きるのがいいと思います、しばらく自由にしてたら飽きてまた働きたくなるかもしれないですしね。

    トピ内ID:03a63ba817415714

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    兎に角結婚したいという事かしら?

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    >結局、結婚は恋愛の先にあり、それを覆すには医者や経営者などになるしかないということを実感しました。

    ええ。そうなんですか?
    世の中には無職でも結婚してる人も居ますが、これは何故なのでしょうか?

    でも、結婚はしなくても死なないけれど、行きて行く為に仕事はちゃんとして定期的にお給料貰って居た方が安心ではありますよね。

    好きな所に行って好きな仕事。
    こう言うのも若いうちは良いのですけれど加齢と共に肉体的にも精神的にも辛くなりそうですよ。
    トピ主さんはまだ30代ですから加齢を実感しないかもしれませんが、必ず年は取りますからね。

    ただ何となくトピ主さんの場合好きな仕事をしても結果其の仕事のマイナス部分探して文句言っているのでは?
    実際多くの人が好きでも無い仕事に就いて生きる為だけに働いて居ますからね。

    トピ主さんは結婚出来れば其の仕事続けられるって事?
    仕事の事書いてますが単に結婚したい、彼女が欲しいって気持ちの方が大きいのかしら?

    アプリか相談所しか無いと言うけど、そもそも相談所に申し込んでいるのでしょうか?
    (個人的にアプリは良いイメージないけれど、アプリで知り合って結婚したカップルもまあ居ますからね。)

    兎に角彼女欲しいなら女性と出会わなければ何も始まりませんね。
    人とのコミュニケーションが苦手なんです。なんて言ってられないでしょう?
    コミュニケーション苦手でも気に入った女性が居たら積極的に行かないと。
    また世の恋人居る人が皆コミュニケーション得意では無いですよ。

    まず相談所に登録してみたら?
    まだ30代半ばなら諦めたものでもないですよ。
    女性と会えたなら頑張ってコミュニケーションとって行きましょう。
    トピ主さんが真面目で誠実というなら少し位会話が苦手でも良いと言ってくれる女性居そうですが?


    トピ内ID:e909affc60bc2c25

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    論理破綻している

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    医者になったってモテない男はいますよ。
    逆に、仕事をしておらず実質依存みたいな生活をしていても、いつも誰かしら女との関係が途切れることがない男もおります。

    まずそのあたりの認識が根底から間違っているように思われます。

    それに、モテないからとセミリタイヤするということですが、そんなことを悠長にやれるだけの蓄えはあるんですか?

    男が働くのは別に女を捕まえるためではなく、自身が食っていくためです。
    食っていける保証もないのにセミリタイヤとはいかに。

    > 仕事を転々としても、時には肉体労働をしても、
    > 好きなところに住んで自分のやりたいことをやって
    > 好きなように生きるのもいいかなと思っています。

    こんなことが通用すると本気で思っているならどうかしている。
    いや、そうやっても何とかできるスキルや人間的魅力のある男ならそれでもいいんですが、トピ主は間違いなくそういうタイプではない。(文章を読めばだいたい想像がつく)

    そもそも、そんな生活をやっても食っていけるだけの才覚や人間的魅力があれば、既に結婚相手を見つけ終わっている筈なので。

    なんだか色々と論理破綻している人だな、という印象でした。

    トピ内ID:53aca2bc67dabbd4

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    いさぎよくキリギリス?

    しおりをつける
    🙂
    マグノリア
    >仕事を転々としても、時には肉体労働をしても、
    >好きなところに住んで自分のやりたいことをやって
    >好きなように生きるのもいいかなと思っています。

    現在のご様子から察するところ、
    トピ主さんは、特殊な技能などは
    お持ちではなさそうですが、違うかな?

    その場合は、
    >仕事を転々として
    いるうちに、次第に仕事の質も収入も下がるのは普通では?
    30代半ばから努力しなければ低下するいっぽうになりそう。

    >時には肉体労働をしても、
    年を取るごとに肉体労働が難しくなるのは、覚悟の上ですよね?

    >好きなところに住んで
    先立つものがなくなれば、好きなところには住めないのでは?

    >自分のやりたいことをやって
    先のように、イヤな上に稼げない仕事中心になりませんか?
    喰うだけでもせいいっぱいで、
    やりたいことをやっている余裕もなくなりそうですが。

    >好きなように生きるのもいいかなと思っています。
    最後は悲惨なことになりそうですが、
    それが好きな生き方なら、誰も反対はしないと思います。

    潔くキリギリスとして凍死するもあり、ですよね。
    でも、本当にそんな生き方をしたいのかな?

    ところで、海外の女性についてのご回答がありますが、
    フィリピンやタイには、現地女性にも見捨てられ、
    帰国する費用もなく行き場のなくなった
    哀れな日本人男性が少なからず漂っていると聞きます。
    そのおおかたは金の切れ目は縁の切れ目、
    日本国籍を手に入れたらお金のない男性は用無しに。
    くれぐれもご用心くださいね。

    トピ内ID:4c58551e458eb040

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    仕事を辞める辞めないは自由だけど

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    トピ主が言っている通り、恋愛とごっちゃにするから良くない。

    恋愛がうまくいかないのと、仕事をやめて好き放題したいという気持ちは分けて考えましょうよ。

    まず、なぜそんなに結婚したいんでしょうか?理由によっては今すぐ仕事は辞めないほうがいいとも言えるし。

    例えばどうしても子供が欲しいとか、奥さんと過ごす人生がいいとかなら、今から相談所に入ってアドバイスを素直に聞いて、同世代かアラサーの女性を狙えば結婚出来ると思います。

    でもそれなら相談所の費用や成婚になった場合、結構費用がかかるので今すぐ辞めるのは得策ではないと思います。

    別に恋愛したいだけで、最愛の奥さん欲しいとか子供が欲しいわけではないなら、仕事を辞めてブラブラするのは自己責任なのでいいと思います。

    もしくは、仕事は辞めるけどコミュ力を上げるために短期集中でなにか取り組めば、また仕事に着いた際とか何かの折に恋愛しやすくなるとは思います。
    ただその時に子供が望める年齢かは分かりませんけど…

    あと、年収が高くても結婚出来ない人は出来ないです。周りにいますし、実際お付き合いやデートしたこともありますけど、結局コミュ力なんですよね。女性って男性が思うほど、お金に惹かれないんですよ。
    逆はいるのがいい証拠です。無職でも年収低くても結婚してる人いますもの。

    まぁお金あればなんでも割り切れる女性はいるので、そういう人達の事を指すなら別ですが。

    折角まだ30代半ばなのだから、仕事はともかく、モテるように努力したらいいのに、と思いました。

    トピ内ID:5c82afa401a9dc0b

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    従来からの長期投資、アーリーリタイアクラスタでは

    しおりをつける
    🙂
    FIRE済み
    最近にわかが増え、彼らの言ってるセミリタイアってただのフリーターじゃね?って語られてます。

    職を転々としても→転々とする余地があれば、の話でしょ。ないことが多いから、40や50過ぎて定職あるってデカいよね、と今のその年代の人は言ってるんじゃないの?私もその年齢ですが。

    肉体労働をしても→うん、だから、肉体労働ができれば・・・の話でしょ。大半の人は40過ぎるとそれができなくなってくる。トピ主の発想って「死ぬまで働けば資産ゼロでもやっていける、大丈夫」と同じようなね。40,50になって職を転々として、肉体労働でも悲壮感なくやっていける人ってある意味超人なわけで、それがなろうと思ってなれる人ならなんだってできるだろうに何を言ってるんだと傍からは見えるのですよ。

    好きなところに住んで→それこそ医師資格でも持ってる人がそれを言うならわかります。彼らは選べる側だから。弱い立場のトピ主がなぜなんでも選べる前提で話をするのかわかりません。

    それと今の職場を独特で70過ぎまで働けないって言うけれど、非正規でも立場が強いのは30代までなんですよ、ほとんどの場合。
    男性なら、需要が減りつつある年代の女性が、若い頃と同じつもりで強気に出ているちぐはぐさって客観視できると思うのだけど、非正規職で年を重ねるのも似ています。
    今のトピ主がフリーターいい!って思うのは、全部今の若さによる強みが続く前提でのシミュレーションだからなんですが、こういうのって他人のいたさはわかるのに、自分が同じミスしてても気づけないんですね~。

    トピ内ID:a11c0242327403e3

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    ありだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    私も30半ばを少し過ぎた頃、同じように思いました。
    住宅ローンもないし、学費も用意しなくて良いので、生涯に用意しないといけないお金は自分の場合は想定よりずっと少ない、と考えました。
    それから着実に資産を増やし、あと3・4年で退職予定です。
    どのくらい資産を持ってやめるかは、個々人のリスク耐性にもよります。
    文章を読んだ感じでは、まだやめない方が良いように思います。

    トピ内ID:6249bd5883162f6f

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    「好きなことをやる」のと「不真面目に生きる」のは違うよ

    しおりをつける
    🙂
    ネジ
    好きなこと、やりたいことがあるならそれに向かっていくのは賛成です。
    やりたいことはやっておかないと、人生の意味がないので。

    しかしトピ主さんの場合、単に仕事ナメてるだけじゃないですかね?
    肉体労働って何のことを言ってるかわかりませんが、例えばガテン系の代表である土木工事は皆さん若いころから技術研さんを積んで、体力をつけて40代、50代を迎えてるわけです。
    だから日本のインフラはとても完成度が高いですし、不具合が起きてもすぐ直る(直してくれる)。
    現場作業をしている人たちの高い技術があってこそですよ?

    仕事を転々とできるのは、どこの職場でもそれなりにできるという自信がある人だけです。
    トピ主さんの場合、どちらかというと「どこの職場に行っても役に立たない」感じがしますが、大丈夫ですか?

    とにかくその不真面目なところが良くないです。
    勉強ができるかどうかとか、学歴がどうとかって話ではなく、働いてる人たちをナメてますよね?
    肉体労働をしている人を見て見下しているとでもいうのか…そういう志が本当に良くない。

    結婚の話はひとまず横に置いて、まずはしっかり真面目に生きてください。

    トピ内ID:1c5fb15e244e2c16

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    ちょっと分からない

    しおりをつける
    🐤
    なぜ「結婚出来ない」→「仕事を辞める」 になるのでしょうか。

    給料が安くても 結婚しないのならトピ主さんひとりが食うに困らない程度にはありますよね?
    「70歳過ぎまで働かなくてはならない」と仰っていますが 今どき、年金の支給開始年齢が上がる一方で 70歳まで働き口が確保出来る、と思えば有難いくらいではないですか?

    セミリタイア等 最近よく耳にしますが トピ主さんが上げている「仕事を辞めてふらふらしてもいいのでは」「仕事を転々としても、時には肉体労働」 は、何か違うように思います。
    トピ主さんの言い方だと セミリタイアと言うより 単なる「その日暮らし」のような・・・。まあ 独身なら好きにすればいいと思いますが。

    そして トピ主さんは結婚したいのですよね? 恋愛ではなく結婚がしたいのですよね? 相談所を試してみないのは何故ですか?
    世の中 結婚している人は全員 医者や経営者では無い、と御存知ですか?

    トピ内ID:6e8ccb5c1a43126c

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    自暴自棄

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    トピ主さんは自暴自棄になっていると思います。

    雇われ労働者が嫌だから個人事業主になるのならわかりますが、結婚しないなら人生どうなってもいい!という思考は短絡すぎます。

    結婚したい人って基本的に安定思考だと思うんですよ。心の底から自由人なら結婚に縛られたくないからワンナイトラブやセフレが良い〜って感じだと思います。ですので、トピ主さんは安定思考だし、勤め人が合っているように思います。もちろん個人事業主になってもいいのですが。

    キツい言い方ですが、そもそもアプリや結婚相談所に登録していない時点で結婚に向けて殆ど努力していないと思いますよ。
    努力してないくせに自暴自棄になる人、カッコ悪くないですか?

    トピ内ID:078d75614d0174f2

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    そんなに結婚したいですか?

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    > そもそもコミュニケーション自体が苦手です。

    恋愛はコミュニケーションが上手くいかなくて続かないんですよね。
    それで結婚はしたいってどういう了見ですか?

    一緒に暮らすのですから毎日コミュニケーション取るんですよ。
    何もしないで黙って暮して相手の女性が喜ぶと思いますか?

    恋愛抜きで結婚すれば、面倒なことをせず人並みの家庭を持っているという体裁を取り繕えると思っているなら考えをあらためてください。
    結婚相手は生きた人間で、あなたの自己満足の犠牲にしていいわけではありません。

    結婚が目的で仕事をしているなら辞めちゃっていいんじゃないですか?
    一人でどんなふうに暮らしたいか考えて方向転換したらいいと思いますよ。

    トピ内ID:5b5eaee0585b4ace

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    まったく同じ。当方おばちゃんです。

    しおりをつける
    😉
    まめきち豆太郎
    いえてます!
    まったくもっておっしゃる通り。

    私も同じことで悩んでます。
    50代の既婚家族あり。トピ主さんのお母さんくらいかな?
    我が子についても同じことを思います。
    結婚しないなら自由でいいんじゃない?って。

    たかだか戦後にできた社会保険の制度にここまで縛られていいものなのだろうか?
    年金が~健康保険が~ってコロナでも入院できないじゃん。
    こないだ真夜中の激痛で救急病院いったら「非常時なんだから我慢しろ」って怒られたよ、
    死ぬ病気なのに。
    それならば!
    人はもっと自由で思い通りに生きていいんじゃないの?
    ストレスは自分自身がつくるもの。
    そのストレスが 経済不安なのか拘束されたストレスなのかの違いだけ。
    同じストレスなら自由を得たほうがいいような気がするんだけど。
    長引くコロナで悟りました。
    あとは決める勇気、踏み出す勇気、だけなんだよね 笑

    トピ内ID:746e1b56749c953a

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    働けなくなれば生活保護も受けられるし、守るものがないなら気楽な生き方もいいですね。
    ただ文章からあまり主体性が感じられませんでした。モテるモテないより自分が好きになることが大事だし、仕事も自分で選び、納得してやっているのであれば、地位やお給料は問題ではありません。
    自分で自分の人生を作り上げているという意識がない限り、何をしても満たされないと思います。

    トピ内ID:cfceeaec2435cd16

    ...本文を表示

    独身だから好きなことができるのでは

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    うちの子供ですが、30歳で独身です。
    以前はボーナスがでない会社でしたが、転職して
    ボーナスが出る会社に採用されました。
    なぜかというと、エンジニアだったからです。
    トピ主さんも、エンジニアなら転職可能です。
    今から、がんばって通信でも勉強されてはどうでしょうか?
    仕事は、やめないでください
    現在の仕事をやめなくても、副業で+収入も可能です。
    独身だから、お小遣いもたっぷりで好きなことができます。
    結婚したら、かなり不自由な生活が待っています。

    トピ内ID:86487c2f630c3fe5

    ...本文を表示

    仕事してないとそもそも結婚もできない。

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    結婚するのに40初婚というはなしも最近は聞きますし、
    研究職とかでなかなか出会いがないという方もいらっしゃいますので、
    晩婚は特に珍しくはないです。
    そんなに先のことを決めてしまわずにいてもいいのではないですか。

    今の職場に不満があるなら、転職されてはどうでしょう。
    東京の方が出会いがあると思われているなら、東京が本社の会社に転職されるとか。
    お金の面でも選べるのではないでしょうか。

    時々肉体労働するフリーターみたいなお仕事も一見楽そうですけど、
    それは若いうちの話です。
    今のご年齢から肉体労働デビューはなかなか厳しいと思いますよ。

    30代後半ならまだ仕事も婚活も希望のあるご年齢だと思いますけどね。
    焦って視野が狭くなっている印象です。
    まずは転職と東京付近へ転居されることをお勧めします。

    トピ内ID:766aa2cb8042240b

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    それは無責任な生き方

    しおりをつける
    🙂
    ピー
    「好きなように生きる」と「無責任に生きる」は全く違います。
    「仕事を転々として…仕事を辞めてふらふらして…」というのは無責任な生き方です。
    フラフラと無責任な生き方をしても毎日楽しそうな人はいます。
    そういう人は何故だかモテますが、あなたは今の生活を手放して楽しそうにフラフラ出来ますか?

    人生を楽しんでいない人はモテません。
    あなたがモテないのはコミュニケーションがどうとかよりも、絶対的に楽しくない匂いがプンプンするからです。
    人生を楽しんでいない人から漂う、後ろ向きで楽しくない匂いは人を遠ざけます。
    そういう匂いに寄って来るのは病んでる子だけです。

    誰かに楽しませてもらおうとしないでください。
    自分から楽しみにいってください。
    貪欲に楽しんでいる人は魅力的です。

    トピ内ID:839fed89671d176b

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    ん~、まぁ良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    ただ、主様の考えだと、完全に負のスパイラルに陥りますよ。

    結局、仕事しない→お金が無い→デートできない→→の繰り返し。
    今はまだ20代だから、お金が無いデートでもなんとかなるけどこれからどんどん歳を喰っていくと更に持てなくなる。
    仕事もおなじ。
    今は体力が有るから何でもできるけど、年を喰っていくと体も動かなくなる。
    これが、知識を使う仕事なら良いですけど、そうじゃなければ~…。

    で、あと十年もしたらモテないその日暮らしの中年の出来上がり。

    因みにだけど、
    >正確には、病んでいる子にはたまにモテるので見た目や清潔感は問題ないんでしょう。

    これだけど、本当に”病んでいる”のなら見た目何てどうでも良いんですよ。

    だけどなぁ~、主様の仕事と恋愛論ってかなり歪んでると思いますけどね。
    知人で事情があり仕事をしてない人居るけど、モテるよ。
    ただ、その先に繋がるお金が無いから”それ以上”が無いですね。
    でも、”ある活動”をしてるからいずれそれに対してお金を出す人がいずれ出てくると思います。
    そうすれば、一気に変わってくるでしょうね。

    で、主様ってそういうコトが有る?
    トピ文を読む限り、薄っぺらに社会を理解したつもりでいるだけじゃない?
    世の中に拗ねてるようにしか取れませんね。
    安月給でも一生懸命やってる人には、そういった女性が現れる。
    何もしてない人には現れてもすぐに去っていく。
    そんなもんですけどね。

    あと、東京じゃないから…ってそんなのカンケイ無いですよ。

    抽象的だけど、そういったネガ思考が顔に出てるからモテないんだと思います。

    トピ内ID:065368492fc0d2d0

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    程度問題です

    しおりをつける
    🙂
    現場猫
    生活水準の低下にどれだけ耐性強いかですね。

    「とびきりいい女と付き合って、結婚し放題という人生を夢見たけど、そういう器じゃないみたい。だったらほどほどの目標にレベルダウンしようか‥‥」という話だったら、賛同しやすいんですけどね。

    そういう人は頑張らずに到達できるレベルが高いから、何段階もレベルを落として、そこへコロナ禍のようなブラックスワン(世界の常識を覆すようなハプニング)が起きても、余力が十分あるからなんとでもなる。

    頑張らなくてヨシ!と思ったけど、状況が変わったから頑張っとくか~ヨシ!、という方向展開もできる。

    しかしトピ主はどこからどう読んでも違うでしょう。
    そんな人が安易にレベルダウンすると、突発事項で一気に詰むリスクが高い。
    状況が変わったから頑張ろうヨシ! したくても、採用する側がヨシ!してくれない。

    同じ人生一休み、ペースダウンでも、できる人できない人でやり直しの難易度も違うんですよ。

    ゆるい生き方ってものもあり、世間を良く知らない若者に受けそうなものが定期的に出てきますが(オレオレ詐欺なんかと同じで弱者をはめる)、そういうものも一般化すれば所詮はレッドオーシャンです。

    例外は、もともと見栄やプライドにとらわれず、過酷な環境でも耐性の強い人。
    まだ若くて仕事の条件を選べるから、日雇いや派遣で食いつなぐのが楽なイメージなんでしょうけど、30代の何もない男性と、50代の何もない男性じゃ、選んでもらえる職がぜんぜん違います。

    そういうことまできっと考えてなさそうです。
    だからトピ主のゆるく生きるには賛同が得られにくいんです。
    できる人、持てる人がレベル落とすのと、そうでない人が落とすのは意味が違う。
    自分がまだ若さの分だけ得してる、過大評価されての今だと自覚がない。
    過酷さへの耐性も覚悟もないのに、ゆるく生きるのいい面しかイメージしてない。

    トピ内ID:b0bca2f3564bbf9d

    ...本文を表示

    え?お金がないと好きなように生きられませんよね?

    しおりをつける
    🙂
    GW
    >仕事を転々としても、時には肉体労働をしても、
    >好きなところに住んで自分のやりたいことをやって
    >好きなように生きるのもいいかなと思っています。

    転々と仕事+たまに肉体労働で
    好きな場所に家を買ったり、
    やりたいことをやる資金を得るくらい稼げるのでしょうか?
    それならみんなそうしてると思うけど、あまりみんなやってないのはなぜでしょう?

    (恋愛についてはどちらでもいいと思います。)

    トピ内ID:6d42a22a054e616b

    ...本文を表示

    お金がないのにどうやってセミリタイヤするんですか?

    しおりをつける
    🙂
    そもそも出来ない
    結婚できないくらいお金がないならセミリタイヤ出来ませんよね?
    セミリタイヤなんて本気でやったらいくらお金があっても足りないのに、
    好きな場所になんて住めませんよ。

    トピ内ID:bd189881622c5ebf

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    住まいひとつとっても

    しおりをつける
    🙂
    首はあったほうがよい
    お金がないと好きな家が買えないとの指摘があるけど、家賃のほうが、定職についていないと…勤続年数…保証人…年収…無計画な人にはハードル高いですよ。
    それで好きに生きられるってどうして思えるか。
    あるネット記事で無職の人が、両隣とトラブル起こしてて、どちらも無職で片方は外国人だと‥‥
    騒音問題らしいけど、お金がない無職だから全員毎日朝から晩まで家にいて地獄。
    住環境はあまりに安ければ建物の質も住民レベルもそれなりになるし、それを回避しようとお金をかけようにも、信用レベルが満たなければ上物件は借りられません。

    お金がないのは首がないのと一緒と昔の人は言ったけど、選択権が圧倒的にないですよね。

    トピ内ID:8e02b586a68ecb91

    ...本文を表示

    気になったこと

    しおりをつける
    blank
    ひなこ
    > そもそもコミュニケーション自体が苦手です。

    結婚って、ある意味全くの他人とのコミュニケーションです。
    ひょっとしたら、主さんにはしんどいことの連続かもしれませんよ……。

    他人との快適なコミュニケーションは、幸福度に繋がりやすいようですが、
    主さんはもしかすると、結婚という方法を取らなくても良いのかも?

    あと、生計を立てるのは別だと思うので、
    結婚しないから仕事を辞めるというよりは、
    自分の生活スタイルに合った方法を考えてみられると良いのでは。

    トピ内ID:fe6971b8edf333c4

    ...本文を表示

    暮らしていけるなら有り

    しおりをつける
    🙂
    ビール党
    それで生きていけるかに尽きると思います。
    結婚して妻子を養うことを考えず、自分一人を養えれば良いなら、自由度は上がると思います。

    ただし、転職を繰り返したり途中でアルバイト等で繋いだりすると、その後の就職が難しくなる悪循環に陥るかも知れません。
    非正規雇用ですと、賃金が低い、福利厚生や保障がない(有給とか社会保険とか厚生年金とか退職金とか)、住居を借りるのが難しい、という可能性があります。

    トピ主さんは今後どのような仕事をしたくて、その仕事はどの程度稼げて、暮らすに足るのか、よく考えてから行動に移した方が良いのではないかと思います。

    トピ内ID:9109f75c2dc074c4

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    セミリタイアするほどお金ないですよね?

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    セミリタイアする人って、そこそこ貯金もあって、ひとり分なら賄える程度の収入がコンスタンスにある人だと思ってました。株式投資や家賃収入等ですかね。
    今どきなら動画活動とか。

    今のまま仕事辞めて、いつまで好き勝手暮らして行けますか?

    今は30代近いですが、10年後には40代は直ぐですよ。先には50代、60代と。

    結婚は縁です。モテるモテないは関係ありません。
    焦ってする必要はないし、出来たらしたいし出来なくてもいいや。
    くらいの自由なスタンスでいたらどうでしょうか?

    今30代なので何とか仕事はなる年齢ですが、40、50代になったらバイトも肉体労働もきついですよ。
    後、肉体労働マジなめんなよ。年取ったらキツイから、マジで。
    もちろん体も老化していく一方です。
    いつまでも若い体のままではいられないことも、頭に入れた方がいいです。

    薄給でも正社員でいるなら、その方がいいですよ。
    自分が疾病した時、パートやバイトとでは補償が全く違います。
    今の職場がアレだな?と思うなら、まだ若いのだから働きながら転職活動してみてはどうですか?

    せめてセミリタイアしたいなら、今後10年は貯金をしまくり、株式投資などの勉強をして、せめて10年後前向きなセミリタイアが出来るように努力してはどうでしょうか?
    お堅い職業を探して(目標を作る)きちんと就職できた(達成した)あなたなら頑張れると思いますよ。

    トピ内ID:7f0c7e03e6965414

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    そういうのは

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    そういうのはセミリタイヤとは言わないですよ。
    セミリタイヤは働かなくても最低限は生きる貯蓄と住宅などを計画的に確保したうえで、のんびりと暇つぶしや生活向上のために少し働くような事です。

    トピ主のやろうとしているのは、その日暮らし。早く言えばフリーターです。
    それが悪いとは言いませんが、年を取ると思うようにお金が得られなくなります。
    それを世間で言うセミリタイヤと勘違いしていると、先々痛い目に合いますよ。

    トピ内ID:a18e8881098f54ec

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    返信1

    しおりをつける
    🙂
    みなさま。ご意見ありがとうございます。返信遅くなりすみません。
    すべてに返答することは厳しいのでかいつまんで返信します。

    ふらふらというのは語弊があったかもしれません。仕事を転々としつつも働こうとは思っています。貯金は肉体労働をちょっとやっていたこともあり、現在の年収程度はありますが、もちろん足りないのでそれだけには頼りません。
    確かに仕事を転々とするのは、体力の低下と雇ってくれるかが一番の懸念材料でした。

    現在の仕事に対する熱意はほぼないです。またモテるためにという理由だけで就いたのではないです。

    アプリは過去数年にわたり、断続的にやっていたことがあり、数十人にお会いして何人かお付き合いし、心から愛した方にプロポーズしたこともありますがだめでした。
    お会いした方でも、面と向かって変わっていますねと言われたり、怒り出したり、帰り際走って逃げた方もいてなかなかに傷つきました。
    アプリは特に病んでる方が多かった印象があるので、あまり気が進みません。

    たしかに身近でも妹の結婚相手が、バツイチ借金持ち養育費支払い有でも、妹が男のためローンを組んでまで家を建てているのをみると、職業って関係ないんだなと思います。
    結婚に関しては、寂しいので連れ合いが欲しいです。子供は必ずしも求めていません。
    コミュニケーション能力について、変えたいと努力したこともありますが、自分が追い込まれるばかりでほとんど変わりませんでした。そんなことを20年近く繰り返してきたので、変えたいとは思うもののもう変わらないのではとも思います。

    トピ内ID:5452aff478839dbc

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    返信2

    しおりをつける
    🙂
    あまり長生きしようとは思いません。
    苦しまずに逝けたらそれでいいです

    夢中になったことといえば、あるスポーツですが大会に出たり、お金をいただいて人に教えられるレベルにはあります。
    生活できるほどは稼げませんので本職にしようとは思いません。

    やりたい仕事は何個か思いつきますが、どれも難関です。まとめると確かな知識をもとに自分で仕事を制御できるような仕事になるかと思います。

    楽しくなさそう。よく言われます。

    生活水準の低下には強い方だとは思います。

    また返信します。
    まとまりのない文章ですみません。

    トピ内ID:5452aff478839dbc

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    裏を読めないから楽観的

    しおりをつける
    🙂
    アリとキリギリス
    たとえば「全時間帯で急募!中高年も未経験者も大歓迎!好きなシフトを選べます」という広告を見て、ああ中高年になってもこういう仕事なら働けるんだ、とか思ってない?
    よくある実態は、「40代?ごめんなさい、今30代までの有資格者で選考に入ってるので。え、中高年と未経験者?週1回、2時間のシフトのやつなら可能です」。

    表面だけ見てると、別に年とったって困らないよね?と思えても、実際にその立場になってみると思うようにいかない、ほんの一例です。

    まぁ給料が低いと不満があるなら、もっといい会社に転職できるならすればいいと思います、可能なら、ですが。

    トピ内ID:921da0a20234e7a9

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    良いんじゃないかと思う

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    「家族を持ちたい」「老後を安寧に過ごしたい」「家を建てたい」「社会的な地位を得たい」
    ・・・色んな願望を捨てれば一人「生きていくだけ」にはそんなに苦労は無いかも。

    その中で何か「やりたいこと、守りたいもの」に巡り合うかもだしね。
    そこで臍を噛む可能性もゼロではないが、それも含めてあなたの選択の結果。
    ただ世間体から言えばそれは「ドロップアウト」と呼ばれる行為であることはご認識くださいね。

    トピ内ID:7a60b6bc1c2fae34

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    みんな、それ理想

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >あまり長生きしようとは思いません。
    苦しまずに逝けたらそれでいいです

    これ、みんな理想ですよ。
    そんなすごい長生きしないでもいい。お金困らないうち元気で色々して、苦しまずにころっと亡くなるのが1番理想。
    でも現実そうではないでしょう?
    医学の発達は素晴らしいけど、長生きで、でもお金もなくて、子供も歳とって老々介護だったり。

    だから、みんな長生きするしかない前提で仕事してお金も蓄えるんですよね。

    ところでアプリの方に走って逃げられたりって中々珍しい体験ですよ。病んでる方が多いと書かれてますが、逆に走って逃げたくなるような他人が聞いたら引いちゃうような告白だったのでは?


    コミュニケーション能力諦めてるなら、結婚してもすぐ離婚だと思いますよ。1人は寂しいし家族が欲しいなら、やっぱりコミュ力は必要。

    恋人の有無は書かれてたけど、ご家族との関係は良好ですか?または少ないとしても安心して付き合える友人はいますか?もし家族と関係が良好だったり、心許せる友人がいるなら、女の人とだってちゃんと変に意識しなければコミュニケーション取れると思うのですが。

    とっかかりは女の扱い上手いとか関係あるけど、関係を長持ちさせるのって男女でも同性同士でも根本は同じではないでしょうか。

    トピ内ID:065d68492fc92755

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    ん....?

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    >あまり長生きしようとは思いません。
    苦しまずに逝けたらそれでいいです
     ↓
    甘い、甘い....
    それが思い通りにならないのが世の常。
    長生きしたくないのに結婚したいって?

    おいおい、相方はどうなっちゃうんだい??

    トピ内ID:789037464241f370

    ...本文を表示

    つまり

    しおりをつける
    🙂
    ほん
    生きがいが手に入りそうにないから、自由に生きたいって事ですね?

    追加レス見て思ったのは、
    >>面と向かって変わっていますねと言われたり、怒り出したり、帰り際走って逃げた方もいてなかなかに傷つきました

    傷ついただけ?どうしてだろうとか、何か悪かったかな?とか、誰かに助言を求めるとかしなかったんでしょうか?
    友人とか…どう考えても、何か失言してるとしか思えない。
    病んでる人が多いとかもそうですけど、上手くいかなった=女性も悪い みたいになってませんか?
    そりゃ婚活うまくかないですよ。
    もう結婚願望ないならいいですが、他責にするのはよくないと思いますよ。

    結婚うんぬんは置いといて、40才過ぎて転職した父は手に職、資格持ちですがなかなか就職が決まらず大分苦戦してブラックな会社に就いて、めちゃめちゃ頑張ってます。仕事出来る人なので上手いことやり過ごしてますが、これが現実だと思います。都会なら違うかもしれませんが。
    母もバリバリ働いてるので父は仮に無職でも路頭に迷うことはないですけど、トピ主さんは?
    トピ主さんが思っているより、生活水準の低下より環境の変化や体調の変化がキツイんではないかな?と父を見ていたら思います。

    長生きしたくない、苦しまずに逝けたらいい
    ご自由にと思いますが、逝く前に、個人的には海外に一人旅でもいったら悩んでたのが馬鹿馬鹿しくなると思いますよ。
    一度東南アジアをリュックで旅してみてください。
    急がなくてもそのうち死ぬんですし。

    トピ内ID:0ea3378700e34871

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    程々に頑張る
    >あるスポーツですが大会に出たり、お金をいただいて人に教えられる
    >レベルにはあります。
    本業の他にWワークとして、これを仕事にしては?

    皆さん、ほんとどはー自分の好きなことを仕事にしていないんじゃないかな?
    私は絵を描くのが好きだけど画家とかデザイナーとか無理だもん。
    仕事は我慢料がお給料と思ってます。
    やり甲斐とか無いです。真面目に淡々とこなす。
    昇給も無いしね。一生懸命やって成長したい、とかはもはや無いです。

    トピ主さんのように成績を残したスポーツ。人に教えられる。とかも無いです。
    あったら絶対、週末はそこに属しますよ!
    自分らしく居られる場所じゃない?

    トピやレス読んでて思ったけど
    コミュニケーションはご本人が思った以上に取れているのでは?
    単にお喋りや雑談が苦手なのかなと思うよ。
    男性に多いよね。

    アプリで会った女性の言動や行動で傷ついたのですね?
    でも随分と失礼な態度を取ってますから、その方達。
    (走って逃げたのは帰り道、駅などを知られたくなかったからかも。)
    変なのに当たったなーくらいに考える。
    自分は他人に対して、同じようなことはしない。ということで。
    それとアプリ自体が、いろんな人いすぎて身元もはっきりしないのでは?
    なんか怖くないですか?男性でもね。

    結婚しなくともパートナー 恋人がいたらいいですね。
    ここが現代の若者 なかなか難しいのですよね。
    スマホとコンビニがあれば生きていける世の中です。
    人と関わらずとも生きていける。
    寂しいと思う時間があっても、なんか過ぎていくでしょう?

    トピ主さんのように思っている男女 多いとは思うのね。
    出会って、じゃあー交際できるかっていうと、難しいし。
    コロナ禍で接触するサービスも営業が無さそうだし?
    なおさら寂しい思いが募るのかなぁ。

    今迄読まなかったジャンルの本と読んでみたら?

    トピ内ID:98b1bfcb9391dd76

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