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    はっきり言いすぎる性格 直すには?

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    🙂
    みのり
    ひと
    どうも私ははっきり言いすぎる性格をしているようです。自覚はなかったのですが、知人や家族に咎められる機会が増えたため、そうなのかもしれないと気づきはじめました。

    例えば、私には高校3年生で大学進学を考えている知人がいます。彼女は特に英語が苦手です。私は現在アメリカの大学院に通っており、大学時代に塾講師として高3生の英語指導をしていたので、「良かったら手伝うよ」と声をかけました(彼女もそれ自体は喜んでいました)。が、彼女は基礎の勉強が心底嫌なようで、文法の知識がほぼありません。そこで参考書の購入を勧めたのですが断られ、「英語の本を自分で訳して勉強してる。アラビア語辞典を訳したことがある。私のやり方を応援してほしい」と言われました。辞典なんて専門家でも苦戦するのに大層な自信だな…と思わず笑ってしまい、「応援してって言うけど、応援されても○○ちゃんはやらないでしょ!」と言ってしまいました。「もっとオブラートに包んでほしかった」と言われ、それっきり疎遠になりました…。

    また、先日は日本にいる父に荷物を送ってもらうことになったのですが、メールでやりとりしていく中で、父が説明内容を4回ほど聞き直したことがありました(住所、電話番号、アパートの色、住所の記載方法など)。私は調査に出ていたこともあり、イライラして、「人の話を聞く気がないの?興味がないの?」と打ち、その後ふと父が53歳であることを思い出し、「認知症なんじゃないの?自覚症状がなくても以下のリンクから診断して」と認知症診断リンクを貼りました。すると「認知症と言われてショックだった。普通はそんなことを人に言ったりしない」と返ってきました。

    おそらく私は何かに呆れたりイライラした時にキツいことを投げかけがちなようなのですが、いつも人に言われて初めて気付きます。どうすれば感情に振り回されず、人に冷静な言葉をかけられるのでしょうか?

    トピ内ID:d1716d074ad65b31

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    わかります!

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    🙂
    砂 糖
    私も父親に「冷たい。そのままだと人が離れていくよ」と言われたことがあります。

    言われて私のこと何も知らないくせにって思いました笑
    ただ父親が言ってるのは正しいことで、言葉ってナイフだなって思います。自分はそんなつもりはなくても、受け取り方は相手次第だと思います。そしたら言い方も変えられるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:b609c2d0a6c234d6

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    気を付ければ良い

    しおりをつける
    🙂
    もろっこ
    心の中で思った事をそのまま口に出してないですか?トピ主さんの言うことは正論だとしても人を傷付けて良いわけではありません。思ったことと違う事を伝えろと言っているのではありません。瞬時に柔らかい言葉に変換して伝えるようにしています。相手がその言葉を受け取ってどう思うかを考えれば苦でもなく難なくできますよ。トピ主さんみたいに根は相手思いで良い人なのに言い方一つで周りから距離を置かれる人何人も見てきました。もったいないなと思います。

    トピ内ID:52a0e6514802bc31

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    どちらかというと

    しおりをつける
    🙂
    はっきり言うからではなく思いやりに欠けているのかも。
    自分の意見が正しければ(これも思い込み)なにを言っても良いと思ってませんか?
    お友達には自分に合ったやり方があるでしょう。具体的なやり方を教える事が応援とは限らない。お父様のことはご心配だからこそキツくなったのだとは思いますけど疲れが溜まっていて人の話が入ってこなのかなとか自分の説明の仕方が悪かったのかなと想像力を働かせたらどうでしょうか?
    私も若い頃は白黒はっきりタイプでしたが、生き物には各々事情があるからと思えば許せませんか?

    トピ内ID:cd48ebe25bbd904e

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    人から注意されているうちがハナですね。

    しおりをつける
    blank
    花子は餡が好き
    酷くなると、もう誰も教えてくれません。
    口から言葉を発する前に
    頭で、これを言うとどうなるのか考えたらどう?
    殆どの方が頭で考えてから話してると思いますが。

    トピ内ID:e725750a44bba307

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    鈍ってる

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    意図的に相手を傷付けているのでなければ、
    口の悪さは教養と論理的思考力の不足が原因です。
    冷静になっても自分で気付けないなら感情の問題ではありませんね。

    人は書籍や経験から使ってはいけない言葉と条件を覚えます。
    そして会話では相手の状態を推測し、今の状況と合わせてその言葉を使うかどうかの判断をします。
    これには論理的な思考が必須です。

    教養自体は人並みにあるとして、可能性が高いのは論理的思考力ですね。
    歳を取って気を使う相手が減った事で鈍って来てるんじゃないですか?
    目上に対して言葉を選んでいた頃を思い出してください。

    トピ内ID:7010a63b2394409f

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    今更無理でしょう。その性格は治りません。

    しおりをつける
    blank
    ホワイエ
    あなたのそのお悩みに対して他人から、

    「治りませんね。」

    「根本的に大切な何かがスッポリ抜け落ちてるようです。」

    「その歳ではもうムリでしょう。」


    …って、面と向かって言われたらどう感じますか?
    傷つきませんか?

    あ、でもひょっとしたらトピ主さんは何も感じないのかもしれませんね。
    他人にズバズバ言う人だから、逆に人からズバズバ言われても何も感じないのかもしれませんけど。

    でも本当に何も感じないのなら、人として『情緒の共有ができない人』なのかもしれません。
    失礼ながら、そういう“脳のクセ”みたいなものをお持ちなのではないかと思いました。


    今はまだ若いからそれでいいかもしれませんが、40代、50代になってもそのままだと、確実に疎まれる存在になると思いますよ。

    そしてふと気がつくと、周りに誰もいなくなって老ボッチになるタイプ…。
    昔から『口は禍の元』と言いますからね。

    でもまぁ、それでもいいじゃないですか。
    あなたははっきり言わずにはいられないのでしょう?
    はっきり言わないとイライラするんでしょう?
    人から疎まれても嫌われてもいいから、はっきり言いたいのでしょう?

    だったら、そういうのもぜーーんぶひっくるめたのがトピ主さんの
    『それが人生』
    セ・ラ・ヴィ(C'est la vie.)
    なんですよ。

    トピ内ID:2e34c374c728b89d

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    はっきり言うのは・・・

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     相手の人格否定をしなければハッキリ自分の意見を言ってもいいと思いますよ。
     そのかわり自分の意見にカウンターが相手から来てもそれもその人の意見なんだと
     受け入れられればいい関係性でいられると思いますよ。

     空気を読むとか察してくれよって日本独特の雰囲気で相手次第の所がありますので変な所まで気を使うので疲れるんですよね。特に日本女性に多いので女性のコミュニケーションって大変そうだな~といつも妻みてて思いますよ。。

    トピ内ID:7520326d5de7325d

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    ただの意地悪

    しおりをつける
    🙂
    まあこ
    相手の傷つくことを言って
    心の底で溜飲を下げてるように見えます。

    ただの意地悪としか見えません。

    一瞬、思い知らせてやったと思ってませんか?

    相手が言い返せば気づくけど
    気づかないものもたくさんありそう。

    トピ内ID:94cdc81334049204

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    自分なら、どう言われたいの?

    しおりをつける
    🙂
    美ヶ原
    私は好感度を上げようと思って生きてます
    私が言いたいことではなく
    私なら言われたいことを言います

    昔は、耳の痛いことでも、相手のためになることを言うというスタンスでしたが
    なにも私が悪者になる必要ない
    本当に言わねばならない時が来たら言えば良いんだし、と思って言わないようになったけど、言う必要がある時なんて来なかった
    耳障りの良いこと言ってた方が
    相手も気分よく
    私の好感度も上がる
    誰も損しません

    トピ内ID:2bb0c48a144cb336

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    基本的に相手を見下している

    しおりをつける
    🙂
    ツンツン
    アメリカで大学院に通うなんてすごいですね。頭がとても良いのだろうと思います。

    でもその分他の人がバカに見えて仕方ないのではないでしょうか。
    お友達には、英語すら満足にできないあなたが大学行きたいって、その程度で無理に決まってる。英語なんて楽勝でしょ?私なんてアメリカで大学院に行ってるんだよ。
    お父さんには、こんな簡単なことが一発で分からないなんて頭どうなってんの?病気じゃないの?
    というように基本的に相手を見下しているからそういうことを言ってしまうのです。

    トピ主さんは確かに頭がいいのでしょうが傲慢です。だから友達は次々離れ、実の親にすら呆れられる。

    まずは自分の中に「私は相手を馬鹿にしてしまう癖がある」ということを強く自覚しましょう。
    たぶんトピ主さんは単に「はっきり言ってしまう性格」とは思っていても「相手を馬鹿にしてる」という意識はないはずです。でも恐らく発言の節々に自分の頭の良さを鼻にかけたような態度や、相手を馬鹿にしたような態度が出ているのではないでしょうか。
    頭の良さに誇りを持つことは良いことです。実際アメリカの大学院に行けるなんてすごいし、紛れもなくトピ主さんの長所です。自信をもっていい。ただ、そういう意識が根底にあると思うだけで自分への戒めになるはずです。

    というのも、私自身トピ主さんには遠く及びませんが、学生時代は頭がいい方と言われてきました。ついそれを自慢するような言動をしていたのです。でも母に「なんか自慢してるみたいに見える」と指摘されたこと、私よりはるかに頭のいい友人と出会い、彼女の素晴らしい人格に触れて自分の言動、発想を反省しました。
    今でもつい相手を下に見てしまう時はあります。でもその時に「今私は相手を馬鹿にした」と自覚します。そして相手に比べて自分が出来てないことを考えます。
    まず自分の悪い部分を直視すること。そこからではないでしょうか。

    トピ内ID:531833e696db35b7

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