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    仕事関係のお店で特別サービスを受ける友人

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    😭
    檸檬
    ひと
    30代会社員女性です。先日友人から食事に誘われ、お店もコースも彼女が決めて予約もしてくれました。

    それ自体はありがたく食事もおいしく楽しかったのですが、最後のデザートの段階でやけに豪華なデザートが出てきました。明らかに周囲と違うので、私が不思議がっていると、店長のような人が出てきて
    「〇〇様(友人の名前)本日はご来店ありがとうございます。いつもご主人には大変お世話になっております。こちら当店からのサービスです、ぜひお召し上がりください」と言われました。

    その後分かったことですが、そのお店は彼女の配偶者の取引先で、今回も予約時に彼女が配偶者の氏名を出したそうです。(具体的には、〇〇社の〇〇の妻です、と言ったそうです)

    私としては仕事上の立場を利用しているようにしか見えませんし、知らされていなかったとはいえその片棒をかつがされたことにとても嫌な気分になりました。

    実は今回、また取引先のお店に行こうと誘われており困っています。 できれば断りたいのですが、
    断っても今後も延々続きそうなので、はっきりと「取引先のお店には行きたくない」と言ってもかまわないでしょうか。

    ご経験のある方アドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:b8d5cec9dc9d454f

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    嫌なら断っていいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    ただ、こちら側からすると知っているのに知らないふりをしていくのは、ミステリーショッパーのように偵察しているような印象になるんです。なので、私は必要であれば、食事が運ばれた時に誰それの家族です、お世話になっております。と言うようにしています。

    消してお得を要求して言うわけではありません。でないとお忍びで来ていたよと後で言われてなんだかこちらも落ち着かないからです。

    なので嫌だったら断っていいと思いますよ。

    もし相手がそれでもトピ主さんと出かけたい場合は、

    〇〇の家族ですが連れが嫌がるので特別なサービスは必要ありません。

    と言いますので。

    トピ内ID:fc12310fe3d4fae9

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    本人ならまだしも夫の、でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    いやだね
    あなたの感覚、私はわかります。

    もちろん夫の仕事は妻も陰で貢献はしているだろうし、お店にとってはそうやってご贔屓にして貰えば売り上げは出るでしょう。損して得取れ、でしょうね。

    でも、サービスをあからさまにあてにしてわざわざ名乗るのはスマートではない。一緒にいるのが恥ずかしいですよね。普通、ご主人と一緒に食事に行って奥様ご自身も覚えてもらう。それでお店がサービスしてくれるならわかりますが。なんか品がない。

    何も言わずに食事を楽しんでから、ご主人に「あの店、サイコー」って伝える、っていう奥様ならかっこいいですよね。

    私もそういうのに付き合わされるのは嫌です。

    私も常連になってサービスしてもらうことはありましたけど、それはそれ以上、お店の味を気に入ってよく利用し、紹介もしたからだろうと思います。

    なんだか、その友人さん、真っ当に言っても「ヒガミ」と捉えそうですから、しばらく距離を取ってはどうですか?このご時世だし。。。

    あんまりしつこいなら、「あなた自身はお店と面識があるの?そうじゃないなら、名乗ってサービスを期待するのに付き合うのはいはだ。見苦しい」と疎遠覚悟で言うしかないですね。

    トピ内ID:5efb06627eb16ea7

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    友人の夫は経営者?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    トピ主さんが行きたくないならお断りすればいいと思いますよ。
    その気持ちは否定しません。

    しかし、奥様にサービスするほどの利害関係なら友人の夫は経営者か役員で、その店にとってはかなり重要な取引先なんですね。
    普通の会社員レベルではそんなサービスを受けられると思いませんから。

    店側も奥様にサービスすることでメリットがあるからやってると思いますし、トピ主さんが邪推することじゃないでしょう。

    私の父は士業で、顧問先に行くとサービスしてもらえた記憶があるので、
    そんなに珍しい話ではないと感じるのですが・・・

    トピ内ID:31c4daf77e955cae

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    世の中、持ちつ持たれつ

    しおりをつける
    🙂
    今の時期に外食?
    接待を気にするよりコロナの時期に外食って方がヤバいでしょ?心配どころがずれてませんか?

    う~ん、潔癖と言うのか真面目と言うのか。でもなんで嫌なのでしょう?周りの人の目が気になる?だとしても「私たちとは違って豪華なデザートだけど料金を上乗せしたのね」位の認識じゃ無いのかな?

    またお店だって、お得意様にはサービスしますよ。逆にしないと他に流れてしまうお客様もいますから。家族にサービスしてくれると聞けばまたお店を使ってくれる。世の中持ちつ持たれつなんですよ。

    お商売はこれで成り立つ部分が大きいんです。狡く見えるようでもここが上手く出来ないとやっていけない。死活問題なんですよ。どのお客でも平等に、は無理なんです。

    トピ主さんは真面目を装って誘ってくれた人を非難したいのかな、と思いました。

    トピ内ID:d983c1819ef95be6

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    私も嫌です

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    人の褌で相撲を取る
    そういう人が身近にいましてね
    いずれは、自分もその人の褌にされるだけ

    自分の力でないのに、
    それを当然のように他人にひけらかす人って嫌です

    自己承認欲求が高い人って付き合うと疲れます

    断り文句としては
    ちょっと分が高いとかでいいと思います

    ご主人といってらっしゃいなですね

    トピ内ID:57d17ccf493ad132

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    お店は助かってますよ。

    しおりをつける
    🙂
    テレワークハハ
    お会計をタダにしてもらったわけじゃないんですよね。ただでさえこんなご時世ですから、飲食店は多少サービスしてでもリピートしてもらえるほうがありがたいんですよ。ご友人がそのお店へ行くのは、いわばご主人の取引先へのヘルプです。
    トピ主さんがもう行きたくないと言うのは勝手だと思いますが、逆にそのお店は困るだけですよ。

    トピ内ID:7e27cd06c6472622

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    「虎の威を借る狐」か「内助の功」か

    しおりをつける
    🙂
    花輪
    もしその飲食店にとって旦那さんの立場が上で(例えばお金を貸してる側とか)、そういうサービスを狙って取引先を選んでいるなら嫌だと思います。虎の威を借る狐みたいな感じで。

    ただ一方で、〇〇社や旦那さんの関係者がそのお店にお金を落としたという事実を相手に伝える事が大切なのかもしれません。

    私は酒類メーカーにいました。営業職ではないので私がしていたわけではありませんが、営業活動の一つに「飲食店訪問」というのがあります。定期的に自社商品を扱ってくれている飲食店に顔を出し、名刺を出し「うちの商品を扱っていただいてありがとうございます」とお金を落としていくのです。
    その会社の人が誰も来てくれないのなら簡単に他のメーカーに変えられます。定期的に〇〇社の人が来てお金を落としてくれるから、そこの会社の商品を使い続けようと思うのです。
    ちゃんと関係を作っておけば、他のメーカーが営業を掛けてきても「うちは〇〇社さんに良くしてもらってるから」と断ってくれるでしょう。

    もしかするとお友達はなるべく得意先の店を使うように、社名を出して〇〇社の〇〇の関係者が客としてきましたよ、とアピールしておくように言われているのかもしれません。いわば内助の功ですね。
    デザートプレートは大したコストでも無く挨拶程度のものでしょう。

    ある意味では「私の友達のお店を使ってもいいか?」と似たようなものとも言えます。どうせどこかにお金を落とすなら、私(の関係者)にメリットがある店にしても良いか?という形です。

    もちろんこれは「自分の利益のために友人を利用している」という意味で、不愉快に思う人もいるのも当然です。

    お友達が虎の威を借る狐タイプなのか、内助の功タイプなのかは分かりませんが、いずれにしてもそれはお友達の事情。トピ主さんが乗る必要はありません。
    「私が店を選ぶ」と言ってはいかがでしょう。

    トピ内ID:e50341ee78b715ac

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    片棒?

    しおりをつける
    🤔
    Baron
    別に悪いことの片棒してるわけじゃないし、仕事関係で取引先のお店を使うのは普通にあると思いますけど?
    私自身も飲食店をしていますが取引先の方がプライベートでご友人と来てくれることもありますし、うちの店を使ってくれて有難いなという気持ちにもなるし、心ばかりのサービスをしたりもします。
    どこがいけないのか嫌なのかさっぱり分かりません。

    トピ内ID:ba6f12724f91c46d

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    何がダメなの?

    しおりをつける
    🙂
    かえる
    そんなことあるあるですよ。別にお互いに利害関係があり、持ちつ持たれつ仕事してるかたから特別扱いを受けたって、何がダメなんですか?
    してもらったら次はこちらがするという風に、ご友人のご主人はそのお店に何らかのお礼をしているはずですよ。
    片棒を担ぐなんて発想どうかと思いますし、ご友人にそんなこと伝えたら関係終了まちがいなしですよ。失礼すぎますから。

    トピ内ID:a244281ff41a7dc0

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    お店は嬉しい

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    取引先の紹介で新しいお客様にご来店いただけたのです。

    気に入って頂ければ、常連客・固定客となります。
    また、そこから、新たな顧客へと評判が伝播すれば、
    マスメディアの広告よりも効果的なのです。

    「片棒を担ぐ?」タダ飯を食べた訳ではありませんがね・・・
    まあ、御本人の矜持が許さないのであれば、やんわりとお断りすれば良いのでは?

    トピ内ID:f8ae9a007bf74bfc

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    片棒?

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    おかげで良いサービスを受けられたのですよ。

    嫌なら断ればいい。

    分相応

    トピ内ID:1a31df9ac205b5c8

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    特別サービズはトピ様も受けたんですよね?

    しおりをつける
    blank
    みなっち
    皆さん、何が嫌なのか解らないの方が多いですが。

    確認させてもらうとトピ様も友人と同じ
    特別デザートを頂いたんですよね?

    それなら拘らなくてもですが。

    まさか店側、友人だけに特別デザートだったとか。

    それならトピ様の不愉快な気持ちも解るんですが。

    トピ内ID:49c8d3a655bf2683

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    片棒と思うなら、貴方が店をセレクトする

    しおりをつける
    blank
    達紀
    こういう店があって行きたいから、
    こちらにしようと伝えてはいかがですか?

    トピ内ID:fa59af0ffb541cdf

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    片棒とは

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    トピ主が何を嫌なのかはわからないですが、お友達が新しいお店を紹介して、紹介者とあなたにプレゼント。のようなものも一切お断りタイプですか。
    プレゼント目当てで手当たり次第に紹介だと嫌かもですが、他に行きたいお店がなく、お得だったなら問題ない気がします。
    仕事上の立場を利用と言うより、
    同じ行くならお取引先に喜んで頂けるようご主人の名前を言ったとしてもおかしいと思いません。

    トピ内ID:5d37e7a186a60e9f

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    別の視点

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    ありがちなことでしょうけれど、わざわざ口外するなんて、この店にいた他の客は仕方ないと思いつつも良い思いはしなかったと思うし、次はないな〜と思ったかもしれないな…と思いました。

    トピ内ID:1c9348df971f066f

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      取引先とかない方ですか?

      しおりをつける
      🙂
      長芋
      あるあるですよ。
      旦那の取引先に行ける距離、時間帯なのであれば
      利用すればお店も旦那も喜びます。
      お店はお客が増えて嬉しいし
      旦那もお店に顧客を紹介したことになります。
      そして、配偶者の取引先とわかっていて
      ご挨拶しないのは失礼なので予約時に名乗ります。
      恐らく、予約を入れた時点でご友人のご主人も
      いつ、妻が伺いますと連絡を入れていることでしょう。
      うちの場合はすべて窓口は主人で、主人が予約してくれますが。
      サービスはお店のご厚意でしょう。
      ○○の妻だからサービスしろとは言っていないですよ。
      だから気にすることはありません。

      私は気になりませんが、気にするとしたら
      顧客を紹介するツールとして使われて
      ご主人が仕事上でいい顔ができることくらいでしょうか?
      でも、そんなの気になりますか?
      友人のご主人の手助け?(とも私は思わないけどわかりやすく)ができてお店もラッキー
      友人もご主人に感謝され、自分はサービスを(たまたま)受けられ
      ラッキーと思っておけばいいと思いますよ

      トピ内ID:b6d03a0974572864

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      営業の一環ですよね、問題無いです。

      しおりをつける
      😅
      杏仁
      片棒を担ぐ??人の褌??嫌なら、お断りすれば良いかと思いますが。
      お友達の旦那様が、経営者か役職付きの方かしら?
      トピ主さんは、旦那様が公務員とかですか?だとしたら、感覚がまるで違うかもしれません。
      私の旦那は卸の問屋を営んでおります、出来るだけ取引き先を使わないとなので大変です。美容室、アパレルどうせお金落とすなら取引き先を選びますし。「〇〇の妻です、お世話になっております。」は、必須です。
      お店も、「〇〇さんの奥様もお友達といらっしゃった。」と、話したかったり。旦那からも、行ってくれたんだねありがとう。と、連絡がきます。
      そして、今飲食店は大変ですよね。
      応援しないとですから、テイクアウトしたり。会食に使ったり、大変です。
      タダにしてもらってる訳じゃ無いですよね?デザートぐらいは挨拶で出しますよ。
      友達にも、そこまでのメリットでは無いし。
      そして、お店側は、女性連れて来店して下さるのは、嬉しいです。
      ま、嫌ならお断りすれば良いですが。
      人のふんどしで云々は、少し的外れだし。
      もうとにかく、今はサービス業は大変な時期。
      自営業の仲間は、みんな仲間内で仕事を回そうと頑張ってます。
      デザート目当てで、ワザワザ旦那の名前出しませんよ。

      トピ内ID:2a76c87ea392404f

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      むしろ義理堅い

      しおりをつける
      🙂
      猫丹
      ご友人の配偶者は経営者またほ取引先を選定する権限のある方なのではありませんか?

      私は自営業のうちに育ったので、子どもの頃から必要な商品やサービスは、取引のあるところを利用するのが義理を果たすことだと言われました。

      特別なサービスを受けることが目的なのではなく、先方もこちらを贔屓にしてくださっているので同じサービス商品にお金を払うのであればお付き合いのあるところに、ということです。

      友人との食事にそのお店を利用してその友人が気にいれば新しいお客様の獲得にも繋がります。
      義理堅い奥様だと感じました。

      ただ、トピ主様はご友人の配偶者のお仕事には関係ないので「とても嫌な気分」なら無理に合わせる必要はありません。
      良くないことの片棒担ぎと思うなら、ご友人も本意ではないのでお断りで良いと思います。

      ご友人の配偶者の方は、そのお店にデザートと同等以上のメリットをもたらしているものと思われます。

      トピ内ID:c45da5005e3cbddb

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      たぶんあなたは知らないだけ

      しおりをつける
      🙂
      角煮
      友人が立場(それも夫の)を利用して、お店にたかったと思ってますよね?
      それ間違いですよ。こんなのは良くあるやり取りです。

      お店からすれば、普段借りのある相手に、ほんの少し貸しを返すチャンスをもらえたわけです。ちょっと豪華なデザートなんてタダみたいなもの、しかも新規のお客まで連れてきた。それで立場が少しでも上がるなら、お店にとってはこんなにいいことはないです。

      だから奥さまには感謝とともに、「旦那さんによろしく」と念押しするために店主が出てきたんです。これは、あなたの友人を挟んだ、お店と友人の夫の貸し借りの話です。

      お友だちがその辺に無自覚で、ちゃんと旦那さんに伝わってないなとお店の人が思えばサービスは終了しますよ。ぜひ二度めも行って観察してみてください。

      トピ内ID:83608e0b0311a4c5

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      何が問題?

      しおりをつける
      🙂
      まどか
      利用とか片棒とか酷い言種ですが。

      配偶者という言葉の使い方からも察しますが、トピ主は夫の立場を利用する妻に嫌悪感を持ってらっしゃるのでしょうね。
      経営者や責任ある立場の人が個人的にお店とお付き合いするという事は互いに利益が発生する何ら悪い事ではないと思いますけどね。
      トピ主が、もそういう世界をご存知なくまた嫌悪感を感じる女性ならば
      お断りすれば良いだけです。
      お友達も不愉快になるだけですから。

      トピ内ID:c27e1f94fcac9c34

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      わかります

      しおりをつける
      🙂
      あい
      そういう事で優越感を感じる人と、嫌悪する人。
      私も嫌ですね。

      お店のためにいくのであれば、夫の名前をださなければいいのにね。

      でもまぁ彼女の夫が、それらの店に莫大な利益を与えている関係かもしれないので、
      外からはなんともいえないです。

      (あの手のサービスは)私には分不相応だから、などと断っていいと思いますよ。

      トピ内ID:35befd4d4a60ae90

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      売上に貢献してる

      しおりをつける
      🙂
      中年起業家
      多少豪華なデザートだしたぐらいで利益が吹っ飛ぶわけじゃありません。
      知り合いの店の売上に貢献して、それに対してちょっとサービスしてもらっただけ。
      飲食店で知り合いに割引や無料でちょっとしたものを提供なんて珍しくありません。
      下請の人の店でタダで飲み食いしたわけじゃないでしょう。
      キツイ言い方ですがトピ主って物事の一面しか見れない人だなーと思いました。

      トピ内ID:31b3c2f77e86c0b3

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      サービスすれば、お店の評判に繋がるから。

      しおりをつける
      🙂
      ごはんだけ
      得意先の妻に、デザートをサービスすれば
      「まあなんて素敵なレストランなの」
      と夫に報告。
      夫が「妻に好評だった。いいお店」
      と同業者などに他のパイプを繋げたり、広めてくれる。
      妻も、周りに「あのレストランはオススメ」と広める。
      代表の妻の知人ならその人の家族にも
      ある程度力を持ったご主人がいる。そこにも伝わる。

      …というわけで。

      お店は、広報のつもりで奥様にサービスしたし、
      広めて色んな客層を連れてきてくれるなら
      喜んでサービスしたいので、名乗ってくれた方がありがたいでしょうね。

      その証拠に、ご友人はトピ主さん(同行者)を連れてきています。
      広めてくれる人って事が分かりますよね。

      もし名乗らないまま行って、その後、
      得意先のご主人がそのお店に行って
      「こないだウチの妻もここに来たみたいでね」なんて話になった時、
      お店側が寝耳に水状態だったら困るんじゃないかな…

      まぁトピ主さんが不快に思うんだったら
      行かなければいい話なので
      「ごめんね、忙しくって」とか「今日ちょっと調子が悪くて」など
      お断り定型文で良いと思いますよ。

      トピ内ID:2c57c49acc891b4d

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      お気持ちわかります

      しおりをつける
      🙂
      キウイ
      店側はどんなコネクションだろうが来店してくれるのは有り難いでしょうし、友人も特別サービスを受けられて双方ウィンウィンだとは思います。
      ただ私だったら夫の名前を出して予約はしません。
      夫が個人で仕事をしているならともかく、一会社員の立場で取引しているわけで。
      そこにプライベートな家族が乗っかるのは違うと思います。出しゃばるのは恥ずかしく感じます。

      夫経由で来店が伝わっていれば勿論挨拶しますし、場合によってはこちらから帰り際(会計後)に名乗る事もあるかもしれません。ただ極力相手に特別な気を遣わせないように。お店側が良くても自分が心地悪いです。

      友人が悪い事をしている訳でないので片棒をかつぐの言い方はふさわしくないかもしれませんが、主さんとは感覚が違うのでしょうね。
      行きたくない理由は友人には理解されないかもしれませんが、はっきりと伝えるのは良いと思います。

      トピ内ID:2d50eff5a08fe849

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      得意先やお得意さん 馴染の店を持つということ

      しおりをつける
      🙂
      のみーすけ
      トピ主も含め、誰でもしていることなのではないでしょうか?
      「自分が友人に利用されたのが気に入らないから」ハッキリ理由を言って断るのならどうぞ自分の心のままに
      でも、真にそういう考えならばサービスを受けた時にやんわりと断ることもできたでしょうに
      「私は他と差をつけるようなサービスはいりません」などとストレートに言わずとも

      巷にあふれるクーポンの類もこれと同じことですよ
      なんの伝手のない客の来店動機を作るために割引やドリンク・デザートのサービスをするクーポン
      複数回利用したら別のサービス提供を
      仮に、トピ主は利用したことが全くないというのならそう考えても仕方ないかもしれませんが・・・

      トピ主が不快になった原因は「自分が予約したらこうはいかなかった。」
      という友人(とその向こうにいる配偶者)に対しての劣等感からくるものでしょうか?

      店は来店してもらわないことには店の良さを知ってもらえない
      その機会を増やすために取引先等にサービスをする
      利用してみて気に入れば、私用で利用することもある
      今回のトピ主の様な知り合いの案内で店を利用した人が、次回他の知り合いを連れて再訪してくれるかもしれない

      顔見知りやお得意様にそうではない客にはないサービスをするのは自然なことです
      差をつけられることを嫌悪するのもおかしい話
      誰だって声を大にして言わないだけで、自分の懇意にしている人にはそうでない人と同等に扱わないでしょう
      いかなる時も対等・平等には素晴らしいことですが、それを実践できる人は極々少数だと思います

      トピ内ID:70ec206d76d61b32

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        私は逆だと思いますよ

        しおりをつける
        🙂
        ろうねこ
        私の友人のご主人はレストランなどの取引があって
        オープンとかセールとかの時には積極的に使ってほしいと言われているらしく
        友人との会食の時 もしよかったらどこどこのお店にしてもらえるって聞かれます
        特に問題はないので、大抵いいよとそこに決めます

        すると大抵なんらかのサービスが付くことが多いです
        で、どうだったかとご主人に聞かれるそうです

        で、私自身もよいお店なら他の友人たちに口コミ宣伝したり
        別の機会に利用したりします
        WINWINだと思ってますよ

        まぁとぴ主さんから見て、そのご友人を悪く思うような相手という事ですか?
        信頼関係がないってことでしょうか
        嫌な気分になったのであればそういって断ればいいのではありませんか?
        いやいや付き合ってもらう必要もないんじゃないでしょうか

        トピ内ID:33a6589ad04a25c9

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        不正じゃない

        しおりをつける
        🙂
        みさき
        その人のお誘い自体断るか
        居心地悪いなら別の店にすればいいだけ

        でも別に不正でも何でもありませんよ
        名前で圧力かけたとかの心配?
        常連さんにサービスは普通の飲食店でもよくある話

        とある会社では取引に直接関係ない全従業員に対しても、
        百貨店使うなら、なるべく〇〇
        飲食店、ビールの銘柄指定あります
        使うときはなるべく会社名出して、
        うちの社員が使ってるアピールにつなげよう
        家族に対してもオススメ

        飲食店の社員様家族様特別プランもあったりします
        なるべく来てもらいたい使ってもらいたい店の作戦で
        それに応えて応援するくらいの気持ちですね

        お店も来てもらえてラッキー
        サービス受けた客もラッキー

        もちろん義務ではありませんけど

        トピ内ID:23c142f450039ccb

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        クーポン券と同程度。

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        🙂
        人生の後半
        彼女がパワハラ的な事を行ったと思っているのですね。
        もちろん食事全額無料であれば立場を利用と考えられますが、デザート程度では所詮クーポン券と同じ。来てくれればサービスします、はどこでも行ってますよね。まさか、クーポン券や割引券を使ったことがないのでしょうか。お店はあれやこれやで、来てもらわないと話になりません。トピ主さんが他の人ともう一度来てくれれば大喜びですよ。固定客になってくれれば、言うことなし。

        トピ内ID:662739f79c5f1220

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        うーん

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        🙂
        まーこ
        ご主人は知ってるの?の一言に尽きるのではないでしょうか?
        知ってるなら良いけど、知らせてない場合は、一言言った方がいいよとアドバイスしてください。
        そのお店としては、取引先の奥様がわざわざご主人の名前を出して予約されたら、悪いようにはできません。ご主人の信用問題にもかかわります。
        きっとお友達は、自分の夫はすごいんだ、ということを見せつけたいのだと思いますが、それをわざわざダシに使って良い思いをしようというのは、ちょっとね。

        トピ内ID:4b4a3df78ce81a80

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        別に断るのは良いと思うよ

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        お匿さん
        ただ、断り方の問題で『取引先は嫌!』っていうようなものではない
        ほうが当たり障りはなく済むとは思う。

        例えば、お店の人に意識されたり、注目されたりするのが苦手とか、
        マネージャーさんとかシェフさんが挨拶にくるのも苦手とか。

        自分が何か粗相をしてしまったときに迷惑をかけそうで気が引けるとか。

        あくまで友人がおかしいのではないか、というスタンスではなくて
        自分にはそういったシチュエーションでお店に行くのが気が引けるという
        自分自身の問題としてお断りするのは問題ないと思う。

        トピ内ID:2c57c19acc891634

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