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    彼氏に振られ、時間差で縁も切られた

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    🙂
    aa
    恋愛
    辛いので慰めの言葉をいただきたいです。
    一か月距離を置いて、自身の反省点(ネガティブでマイナス発言ばかりするところ、向上心がなく非正規で働いてるところなど)を本気で努力して改善してちゃんと内面が変わった所を見せることができたけど、今までの嫌な記憶がまだ残ってて付き合うのは辛いって振られてしまった
    でも大切だって気持ちは変わらないし離れるのも辛いから友達でいたいって言われたので
     私はそれならまだ好きでいてもいい?今後も努力しつづけもっと成長していくし、友達としてたくさん楽しいことして嫌な記憶が薄れまた付き合いたいと思えるようになったら付き合おう、そう思えないなら諦めるからと言って
     彼も好きでいていいよ、人の気持ちは変わるものだから今後関わっていくうちに気持ちも変わるかもって言ってくれた
     帰ってから「ちゃんと帰れた?予定合わせてまた遊ぼうね!」というLINEも来ていた

     なのにそれから数日たって
     「あれから考えたけどまた付き合えたとしてもお互い気を遣って破綻するだけだから付き合えないし友達でいるのももうやめたい。努力を続けていればきっと素敵な人と幸せになれると思うから俺への気持ちはなくしてほしい。本当にごめん。LINEもブロックします。さよなら。」と連絡が来た

     なんでこうなるんだろう
     別れ話の日にもう付き合えないから諦めてほしいってはっきり言ってくれたら諦める決心できたのに
     私は友達が少ないから友達になってくれるだけでも本当に嬉しかった、友達でいられないくらいなら好きな気持ちは徐々にだけど捨てることできたのに
     それを言うことも許されず
     一方的に言われてブロックされて

     彼が悩んで出した結論なのも彼が辛くないわけではないこともわかっています。
     でも私も辛い。本当に辛いです。
     (誠実な人なので他に女がいるとかは100%ないと言い切れます)

    トピ内ID:507efef644ad5379

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    お幾つか分かりませんが

    しおりをつける
    😉
    次いこう次
    >人の気持ちは変わるものだから
    残念ながら、そう言った彼の気持ちが変わったんです。

    別れた恋人と友達付き合いを、と望む人を理解できません。

    ある程度の年齢以上だったら「恋人」って肉体関係もあった相手ですよね。そんな相手と友達付き合いを継続すると、その友達(元恋人)に新しい出会いがあって(自分ではない)恋人が出来るさまを見るわけです。そのうち新恋人と肉体関係も出来るでしょう。

    …って私には無理だわ。どう善意で解釈しようとしても無理だわ。しかもあわよくばヨリを戻したいってすがっていた相手に新しい恋人(もちろんキスもセックスも)って、自分が惨めすぎる。

    ネガティブ発言を繰り返して向上心が無かったから、友人が少なかったのかも。気付かせてくれた彼に感謝して、ポジティブに向上心を保っていれば友人が増えるかも。

    だいたいフラれた相手に「変わるから!変わったと認めてくれたらまた付き合って!」ってすがるのが、そもそもネガティブだと思います。
    「惜しい相手を振ってしまった」と後から彼が後悔するくらい変わりましょう。ステキになったあなたの噂を確かめにきた彼が求愛してきたらフリ返してやる!ってくらいの気持ちになろうよ。

    トピ内ID:56da9af5859a5e17

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    あることだと思う

    しおりをつける
    🙂
    珈琲
    辛かったですね。お気持ちお察しします。
    でも、彼氏さんの気持ちもわかってしまう。

    要するにもうダメなんですよ。
    これまでつきあっていた期間の中で「好きだったな」より「うんざりした」というほうが超えてしまったんだと思うから。
    努力して変わってもそこを越えられない、特に人間一度冷めるともう難しいです。

    でも。あなたにしてみたら「だったら期待持たせるようなこと言わないで欲しかった」わけだよね。
    至極正論。
    ただ彼もわからなかったんだと思う。
    もしかしたら、もしかしたらって。彼自身も言ってますよね、気持ちは変わるって。
    あなたと実際に会っていると、目の前のことしか見えませんから「なんとかなるかな?」と一瞬思う、だけど一人になると「やっぱり無理だ」となる。

    もう今後接点を持っていてもこの繰り返しだと悟ったんだと思います。
    あなたもわかっているわけだけどね、そのあたりの彼の逡巡を。
    縁がなかったと思うしかない。
    「好きでいていいよ、たまに会おうな、嫌いになったわけじゃないし」と言われながらダラダラ続いてある日突然「他に好きな子ができた、さよなら」ってされるほうがもっと残酷だったと思います。

    人間、失恋は人生の糧になります。人の心の痛みのわかる人になれるから。
    ダメなものはダメなんだ、、という世の理をなんとか受け入れてしばらくはリハビリ期で辛いでしょうけど、また立ち上がって欲しいです。

    トピ内ID:1874efd4a4991791

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    うーん・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    友達関係が成立するのはお互いに恋愛感情が無い場合ですよ。
    主さんが内心復縁を試みてる、期待してるような状況での友達関係は無理なんです。

    例えば、彼が女の人と飲みに行っただの、気になる女性が出来ただのを冷静に聞けますか?
    友達は聞けますよ。
    恋愛感情が無いので。
    でも主さんは無理でしょう?

    そういう事です。

    トピ内ID:bbac3cb7f7ad3b11

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    他に女性がいるなら納得なのですが...。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    反省して変わったのに結果が変わらないというのは別の理由だからですよ。
    これは100%言い切れます。

    私が感じたのは彼からの強い別れの決意です。
    それは距離を置く前からでしょうね。
    つまり別れは最初から彼の中で決まっていたのです。
    段階を踏んだのはトピ主さんと穏便に別れたいから。
    とにかく恋人同士でなくなれば後は自由ですからね。
    友達になって何だかんだ言って会わなければトピ主さんも諦めるでしょう。
    またしばらくたって恋人が出来たとしても問題ない。

    ただこんなに早く強引に完全に関係を断ち切るというなら余程の理由があるのだと思う。
    他に女性がいるなら納得なのですが...トピ主さんは100%違うと言い切っている。
    だとしたら理由なんてなくて、とにかくトピ主さんと関わりたくないって事でしょうね。

    >別れ話の日にもう付き合えないから諦めてほしいってはっきり言ってくれたら諦める決心できたのに

    泣いてすがって大騒ぎすると考えたのでしょう。
    彼はトピ主さんを信用してなかったんですよ。

    >私は友達が少ないから友達になってくれるだけでも本当に嬉しかった、友達でいられないくらいなら好きな気持ちは徐々にだけど捨てることできたのに

    私もそう思うし彼も一時的にはそう考えたのでしょう。
    だけど一刻も早く関係を断ち切りたい理由が彼にはあったのでしょうね。

    トピ内ID:9f0a75ff9296f0b6

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    別れた後の友情なんてない

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    と、私は思います…

    別れても友達でいようね!と言った後、大概はどちらかが復縁を望んでいるという形式上のものだと思います。

    まずは、辛い、とにかく辛いと思います…
    しかも、1ヶ月距離を置くのも辛いのに、その期間にちゃんと変わろうと努力をして頑張ったのに、それが実らず…

    そして、そこで終われば良かったのにこれからも友達でいよう、もしかしたらまた付き合えるかもなんて希望を持たせられた後に、さようならと言われ…

    だったら、最初から言ってくれよって思いますよね、本当。

    でも、その時期が長くなくて良かったと思います。
    何年も友達でいて、ずっとaaさんが彼を好きなままでいて、何年も待った挙句に振られるよりは、早い方が良かった。

    そして、距離を置いた1ヶ月間で、aaさんが色々変われた事、それは素晴らしいし、自分で自分を褒めてあげてください。

    ただ、彼はそんなに辛くないと思います。彼を美化しないでおきましょう。
    最初は、情があるからきっぱり言えなかっただけ、そして後から冷静になって、連絡を取るのも無理になっただけだと思います。

    そんな自分勝手な彼と別れて良かったんです。
    むしろ、別れの最後に嫌なヤツになってくれてありがとうと思います。
    私もそうでした。
    別れる時に酷い事されたりすると、腹立つけど、別れられて良かったって次に進みやすくなります。
    でも、まだ気のある様な、優しく、最後まで良い人でいようとしてこられると、彼をずっと美化してしまい、忘れるのに時間も掛かります。

    なので、逆に私が相手を振る時も、優しさは見せず、気をもたせず、さらっと別れます。

    どんなに憎まれたとしても、相手が次に進みやすい様に…

    これで良かったんです。
    1ヶ月前よりも変われたaaさんは、更に魅力的になってるはず!

    これからまだ沢山出会いも可能性もありますよ!

    トピ内ID:54e8796ffb82e60e

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    次を頑張るしかない

    しおりをつける
    blank
    くま2
    恋愛の反省と改善は次の恋愛でのみ有効。
    なのでトピ主さんの反省と改善は今の恋愛ではなく次の恋愛でのみ発揮されるということ。

    トピ主さんがしっかりと反省を改善が出来ているならもちろん次の恋愛では失敗はしないんじゃないかな?

    トピ内ID:1d77d88f068b0524

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    彼は辛くなんかないよ。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    >>彼が悩んで出した結論なのも彼が辛くないわけではないこともわかっています。

    いやあ、、、彼は辛くないと思う。
    むしろ、主さんにすがりつかれて面倒になっちゃったんじゃないかな?と思った。

    >>別れ話の日にもう付き合えないから諦めてほしいってはっきり言ってくれたら諦める決心できたのに

    そう?できなかったと思うよ。
    同じように縋り付いていたと思う。

    >>私はそれならまだ好きでいてもいい?今後も努力しつづけもっと成長していくし、友達としてたくさん楽しいことして嫌な記憶が薄れまた付き合いたいと思えるようになったら付き合おう、そう思えないなら諦めるからと言って

    これだってさ。
    主さんは振られた立場で、彼はお別れを切り出してるのに、付き合いたいと思うわけないじゃない?
    なんていうか、面倒くさいの、そういうの、彼にとっては。
    あと、

    >>彼も好きでいていいよ、人の気持ちは変わるものだから今後関わっていくうちに気持ちも変わるかも

    これって、彼からすると、

    好きでいていいけど、人の(主さんの)気持ちは変わるものだから今後関わっていくうちに(主さんの)気持ちも変わるかも。(お願いだから、諦めてくれー)

    って読み取れたんだけどな。。。
    多分主さんが思っている以上に、その、自分の悪い所は治すとかそういうの重かったんじゃないかなあ。
    彼自身はとっくに主さんから気持ちは離れていた気がする。
    もう連絡も取りたくないくらいだから。
    逆に言うともう、連絡が取れないのだから、終わり。
    後は、気持ちに終止符を打って切り替えていくしかないからなまじ友達関係になるよりはよっぽどよかったと思うけど。

    トピ内ID:3ae3c4996aa680e3

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    どちらが悪いというより、覚悟が持てないということ

    しおりをつける
    🙂
    Hama
    彼氏さんは共感力が強い、優しい人なんでしょうね。
    でも誠実で人当たりの良いタイプの人だから、
    彼女を励ましたり愚痴を聞いていたりしてくれるようでいて、
    彼の中ではストレスを溜め込んでいたのだと思います。
    それが1人になった時には、自分の中で蒸し返して頭でぐるぐるしてしまう。

    話し合いの時の言い方からしても、あなたのことが嫌いになったわけではないのでしょう。
    ただ、彼のようなタイプの人にはあなたは重すぎたのだと推測します。
    距離を置くことに至ったまでのことは分かりませんが、
    LINEを返しても返してもエンドレスに続いて、しかも内容は堂々巡りということはありませんでしたか。
    関係を続ける限り、どちらかが常にストレスを感じている関係に
    もう一度踏み込む覚悟が持てなかったということではないでしょうか。

    今は辛いのは仕方がありませんので、ご自分を受け入れてあげることです。
    気持ちが時間と共に落ち着いてきたら、続けてきた努力を再開して、気づきをこの先に生かしてください。
    失敗を重ねて人間は成長します。

    トピ内ID:9f20d9549ceab973

    ...本文を表示

    それは。。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼はとぴ主と別れたかった。
    それだけ
    でも、とぴ主が縋り付くから面倒になってその場は
    適当なことを言った。

    そして時間差ですかさず
    やっぱ無理
    と断った
    だけのこと。

    別れ話をしてもとぴ主は
    友達でもいいから。。
    と縋り付いた

    でもその言葉の裏には
    もう一度付き合いたいって気持ちがあったはず

    彼はどんな形でも
    とぴ主と付き合うつもりはない
    ということ。

    彼の中ではとっくに結論がでていたことだと思います。

    トピ内ID:1367b24e050c1242

    ...本文を表示

    これはつらいですね

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    今は無理でも、数年後には、「友達でいたい」と血迷った事を言って、あげく取り消してブロックしてきた優柔不断な人がいたなって笑い話になることを祈っています。少し持ちあげてまた落とす。2回振られたような目に遭わせるのは最悪です。別れるときに一方的になるのは普通のことなので、仕方がないですが、二度落とすのは彼が悪いです。

    でも今ブロックされる方が、数年後に同じことになるよりは、ずっと良いはずです。

    トピ様は学生さんでしょうか?学生時代は元が友達のカップルも多く、「友達に戻ろう」という別れ方をしたカップルもいましたが、未練タラタラの元カノ(や元カレ)と友情は成立しないのです。ダラダラ友達でもない変なつきあい方をして、ドロドロになって破綻するよりは、今きっぱり別れた方が、良いとは思います。いったん恋愛関係になったら、よほどのレアケース以外は友達には戻れません。彼が血迷ってしまったのです。トピ様の元カレは、私が叱っておきます。たぶん彼も恋愛経験豊富ではないのでしょう。

    トピ内ID:ffb249d560d0b651

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