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    全て嫁のせいにする小姑の義姉

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    (トピ主2
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    🙂
    モモ
    ひと
    20代後半で1歳子供がいるモモと申します。

    夏から義両親の希望もあり義実家で同居することになりました。
    義実家は元々旦那から見て祖父母も同居していた2世帯住宅なので生活には困らないのですが、私達の同居と共に実家を出た独身の義姉達が全てやる事成す事を私のせいにしてきます。

    ・義母は70代半ばで元々体力が落ちてきて痩せてしまったのですが、その原因を私が家事手伝いをしないせいという(義母は料理が趣味で大好きなのでご飯は作ってもらっていますがその他は全部私がやっています)
    ・私の子供(孫)がばあば(義母)大好きなので常に抱っこしてほしがるのを受け入れてたまたま義姉がいる時にこの状況を見たら育児もしないのか!と義姉から旦那に連絡がよく入ります(義母は念願の初孫なのでで出来る限り抱っこしたり遊んであげたいと言っています)

    他にもたくさんの文句を言われているのですがそれを弟である旦那を通してLINEでママをこき使うため同居したの?働きもしないのに嫁は家事育児と満足に出来ないの?と長文で送ってきて旦那も反論しますが聞く耳持たずで言いたいことだけ伝えてきます。

    義母は優しい人で、嫁いびりもなく楽しく過ごしていたのですが週に2.3回義姉達が交代で監視に来たと訪問する事も不愉快です。(インターホンや事前連絡なしに玄関を開けられます)

    この前もアポ無し訪問された際お邪魔しますも無く今日の夕飯何〜?と入ってきた義姉に対してイラッとしてしまい私と旦那も挨拶をせず背中を向けたまま子供の離乳食をあげていたら、その事を義父に伝え義父から怒られてしまいました。義姉は年上の人生の先輩何だから自ら進んで挨拶をしなさいと言われました。
    義父は娘である義姉達が可愛いので私の話を聞いてくれないと思います。

    ストレスで大好きな義母が嫌いになってしまいそうです。
    どうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:7896102171c970e8

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    別居したら?

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    🙂
    専業主婦よ
    二世帯住宅をでたら良いと思います。

    義父母の希望であり、トピ主さんたちは家をでても困らないのですし。

    トピ主さんは、専業主婦みたいなので、独りで子育てもできるし、義姉がやってきてもめる心配もありません。

    ご主人を説得して、家を出ましょう。

    トピ内ID:c8219553257b3bfa

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    まず義姉たちは義両親と同居しているのか?したいのか?

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    🙂
    40代男性
    聞いてみればいい。

    義両親と同居が是非したいなんてお嫁さんはほとんどいないでしょう。
    つまり同居とは夫側の希望に対してのお嫁さんの最大限の善意。
    まずは一同感謝すべき。

    そして義姉に対しては義父、姑、夫が前面に出て反論すべき事です。
    義姉たちにトピ主さんの良い所、助かっている所、感謝している気持ちをどんどん発信すべき。
    義父の対応は話にならないし、夫と姑も怠慢としか言えない。
    義両親、夫に対しても強く「同居が上手くいかなくてもいいのか?」と聞いた方がいいです。
    それくらいの事が言える仲じゃないと同居は続かないと思いますよ。

    トピ内ID:f096ff3fcb758ab2

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    レスします

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    😨
    黒蜜
    私は、同居して、いませんが。やはり、小姑に攻撃されますよ!

    同居して、揉めない事の方が、珍しいと思っています。

    しかも小姑が、二人いて、意地悪。義父も、娘の味方、多分これからも変わらないでしょう。嫌な思いも、増えるでしょう。

    我慢して、ストレスだとしたら、別居して、離れるだけです。

    トピ内ID:abcfb9725f20370d

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    挨拶くらいはしたら?と思います。

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >どうしたらいいでしょうか?
    同居解消したらいいのではないでしょうか?

    私なら義姉に直接言い返すし、
    それで義父が怒るなら同居を解消するまでです。

    同居してやってるというつもりもないですが、合わないなら一緒にいないという選択をするまで。

    誰かが言い返してくれるのを待つより、
    自分で言い返した方がスッキリします。

    義姉なんて家族じゃないので嫌われても、交流なくても問題ありません。

    トピ内ID:dda2cd569366a62c

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    義姉が住めば??

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    その方が可愛い娘が戻って来た方が、義父も嬉しいでしょ。
    もうね、お願いされて同居している事を分からせた方がいいです。
    幸いにも既にあった二世帯に引っ越しただけ。
    もう出るしかない!!

    義姉が嫌味、監視のために来るので義両親が嫌いになりました。私たちは出ることにします。

    承諾は必要は無く、事後報告のみ!
    あとは旦那さんをこちら側にきちんと付けること。

    トピ内ID:d9e67848dc413bc1

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    別居したい

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    そう義両親に伝えたら?
    こき使ってるとか言われても……そんなつもりもないのでしょ?
    義姉たちと同居して欲しいと ご主人にも伝えてはどうですか。

    何故 同居したのでしょう。。。トピ主さん夫婦にメリットあっての事で 我慢しないといけないの?

    今さら 別居出来ないのなら 我慢するしかありません。小姑の存在は最初からわかっていたことですから。

    トピ内ID:e1a0875333c8ce1b

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    妬みかな

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    🙂
    ごん
    義両親たちは、トピさんたちと同居する為に、義姉達を家から自立させたのでしょうか?それなら、義姉達の不満はたまってるのかもしれないですね。

    家族会議をしたらどうでしょう?
    毎回文句を言うなら、自分たちは出て行く。もう戻らない。
    困るなら文句は言うな、それと、義姉達は、頻繁に来ない....。など、義姉と義父は納得しないかもしれませんが、いつまでも大人しくしてたら、つけ上がります。
    夫が言うのが1番良いですが、トピさんも思ってることは伝えた方が良いです。

    トピ内ID:dc0e05f38fa7cd76

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    家を出たらいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    お互い平行線になりがちな話で、どうにもならないと思うわ。

    諦めてさっさと家を出た方が精神衛生的に楽だと思うんですよ。

    トピ主様ご夫婦とも、
    経済的に助かるし、子供の面倒もみてくれるし、料理も作ってもらえるし、など簡単に諦めきれないメリットがこの同居にたくさんありそうですが、
    その気持ちが透けて見えてくるのでは?

    私としては、
    このまま我慢して同居続けるか、
    さっさと別居するか
    二つしかないと思います。

    私なら、小姑さん達に義両親の今後のこと全てお任せして、家を出ますけど。

    今後の介護問題など考えたら、
    捨てられるものは捨てた方が楽だと思うけどね。

    トピ内ID:08ce9469767043de

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    お義姉さまたちの実家でもあるので

    しおりをつける
    🙂
    なな
    いつ来てもおかしくはないです

    トピ主さんの結婚と同居のために独身のお義姉さまたちは、実家を出たのですね

    たぶん近居ですよね

    家を出るまでは、食事も上げ膳据え膳で、お風呂もいつでも入れるし、掃除洗濯も親にお任せだったのではないかな?

    それを可愛い弟の幸せと両親の平和のために手放したので
    チクッとしたくなるのでしょうかね

    お義姉さまたちが手放したものも考えてあげてください

    歳は上ですが、まだまだ両親に甘えたいのだと大目にみてあげることはできませんか?

    お義姉さまたちは黙って家に入ってくるの?合鍵を持っているの?
    「ただいま」も「こんばんは」もなし?
    招き入れた人に挨拶をしていれば、挨拶をしたとおもって
    自分から愛想よく挨拶をした方がお得かとおもいます
    お子さんの教育上も、他人の家に訪問するときは一報を入れてから(義両親が知っていればOK)、来客時は手を止めて笑顔でご挨拶
    おばさま方に可愛がられる子でいさせてあげたほうがいいですよ

    トピ内ID:48bf6a8f30778d92

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    義母さんに言うしかないですね

    しおりをつける
    🙂
    かずかず
    お義姉さん達にどうも私はきらわれてしまったみたいです。私が至らなかったばかりにすみません。
    つらくて同居を続ける自信がなくなりました。お義母さんが大好きで離れたくはありませんが、お義姉さん達の実家に私がいることで不快な思いをさせてしまっています。悲しくて涙が出ます。
    なんて感じでお義母さんにお話ししたら?
    あくまで私が悪いんです、的にかわいそうな嫁を演じて。

    トピ内ID:96a0f2e2c608a02e

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    小姑のいる家に同居してはならない

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    なんでご主人は、その悪口ラインをあなたに伝えるの?

    <夏から義両親の希望もあり義実家で同居することになりました。
    <義父は娘である義姉達が可愛いので私の話を聞いてくれないと思います。

    改めて、娘を取るか、息子家族を取るかはっきりしましょう

    家庭を取り持つつもりがないのなら、別居しましょう

    どんなことがあっても、挨拶はしたほうがいいですが
    お邪魔しますも無く今日の夕飯何〜?があいさつなので見習いました

    まあ、こちらで相談しても、問題解決は別居だとは思います

    義姉が悪いというよりは
    それぞれの人間関係を取り持つことができない
    頼りない男どもが問題だと思いますよ

    原因は義姉ではなく、夫と義父 

    トピ内ID:858c6d9e8a824002

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    相手は母親というより祖母の年齢

    しおりをつける
    🙂
    海苔巻き
    小姑が口出ししてくるのは嫌ですね。
    義母さんはトピ主さんと良好な関係を築いていますが、実は食事の支度が大変とか、子供の相手に疲れてているとか、そういう愚痴を実の娘にポロっとこぼしている可能性はあります。または義父さんが見かねてこぼしているとか、明らかに疲れた様子だとか。
    相手はトピ主さんの「母親」というより「祖母」の年齢に近いのです。
    自分のおばあちゃんが孫と同居して、毎食の炊事もひ孫の世話もさせられていると聞けば、トピ主さんはどう思うでしょう。

    じゃあ一切料理したくないのか、もう孫の面倒見たくないのかと言われるとそれは違う。出て行ってほしいわけではない。娘たちに監視のようなことをしてほしくはないでしょう。
    でも、70代後半って20代のトピ主さんが思ってる以上に体力が無いのです。

    女性が自分のことを一人で満足にできるのは75歳ぐらいが限界と言われます。
    それ以降はどうしても何らかのサポートが必要になったり、思っている通りにはできなくなります。

    相手はもう後期高齢者で、気持ちとしては喜んでやってあげたい、いくらでも抱っこしてあげたいけど、10キロ近い子供をずっと抱っこできるわけでもありません。

    そしてその年齢の人は「しんどい?」と聞いても「大丈夫」としか言わないでしょう。
    だってせっかく老後を一緒に暮らそうと受け入れてくれた息子夫婦です。お義母さんだってうまくやっていきたいから気も使ってるし、我慢もしていることでしょう。

    相手はすでにトピ主さん達がお世話をするというステージに足を踏み入れている人たちなのです。
    そういう年齢の人と一緒に住むことにしたということの意味を少し考えてください。

    これと義姉さん達の勝手を許すのかは別問題です。そこはちゃんと旦那さんも含めて話した方がいい。
    でも口を出す根拠がもしかしたらあるかも、という点は少し顧みた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:13a2b1db50c1a39c

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    お義姉さんと同居を代わる

    しおりをつける
    🙂
    美ヶ原
    そんなに不満でしたら
    お義姉さんと同居した方がいいんじゃありませんか?
    と、ご主人から、言って貰えば?
    別居で、お義母さんとは
    たまに会えば良いんだよ

    お義姉さんは、良い姑である母親と同居してるトピ主さんに嫉妬してるので
    何しても気にくわないと思うよ
    まずは、そのことをご夫婦で話してみては?

    トピ内ID:f07ac6dc050d7cfc

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    旦那さんは何をしてるの?

    しおりをつける
    🐶
    男ですが・・・
    嫁VS小姑たち&義父連合軍

    多勢に無勢で圧倒的不利ですね。しかもアウェイ。
    いつも、こんなケースで思うのは、
    「トピ主の夫はその時何をしてるのか」ってことです。
    唯一の味方が、救援に出動もせず傍観しているかの状況。
    「俺の女房に指一本(悪口の一言)、触れさせ(言わせ)はせんぞ!」
    というような気概は無いのでしょうか。

    このまま、身も心も疲弊させるより、そんな頼りない男との生活自体を
    見直した方が良さそうですね。
    しかし、嫁イビリ小姑なる女子って、ほんと幼稚ですね。

    トピ内ID:a9e3eebdf752492b

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    様々な意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    私の話に意見を下さりありがとうございます。

    確かにこの前来た時に挨拶をしなかった私も大人気ないと思いました。
    これからは何があっても最低限のマナーとして挨拶だけはしようと思います。

    元々同居が条件にありました。
    私の両親からも同居なんて(しかも小姑付)絶対反対と顔合わせの時に話したのですが、義母から娘2人は出ていく、家が決まるまでは近況で別居して欲しいとの事でした。
    義実家はこの地域の地主であり自営業をしており代々長男が家を継いでその際祖父母が居れば同居という形を取っていました。義祖父、義父、旦那は見事に末っ子長男で姉の数がとても多いです。ですが義祖父、義父の代はお姉さん達皆結婚していたのでまだ良かったのですが…。

    義母もやはり体力が落ちていますよね。孫が可愛いから、料理作るのが好きだからとそのまま受け取ってしまいそこまで考えられずに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    義姉に関して義母は私もお嫁さんの立場だったからモモさんの気持ちはよく分かる、でもお姑さんと同じ立場になってやっぱり娘を思う気持ちも分かったの…我慢してねと言われました。
    しかし、旦那に大量に文句のLINEを送り付けていることは知らずにいたので伝えると信じられないと驚いた顔でいました。
    義姉の2人のうち1人がとても攻撃的なのですが義両親から見たらハキハキしていて40代に見えないくらい若々しくて可愛いそうで最初に結婚して子供を産むのはこの子だと思っていたみたいです。
    今でも婚活をしており出産する気もあるのでそれをできない腹いせにあなたに八つ当たりしてるのかしらと言っていました。

    ですがいくら我慢してねと言われても私にも限界があるので旦那に今日話してみます。

    トピ内ID:7896102171c970e8

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      同居解消

      しおりをつける
      🙂
      ののの
      義姉がメールなど証拠残してるなら
      それを理由に別居を申し出てみたら。
      義姉の言葉イコール義実家の言葉としてあなたは受け取っていると伝えて

      義理親の要望で同居してあげてるのに
      感謝されこそすれ、不満言われる筋合いはないかと。

      私では、ご不満のようだし、お互いのため別居しましょうと。

      基本的にはまずご主人に相談し、具体的に別居の道筋をたてる。
      別居を申し出て、
      義母、義父が義姉を諌めて黙らせしつけるなら、同居継続もありだろうけど
      義父の態度みてると、所詮血の繋がりには勝てない
      公平な目でジャッジすることなく、身内の意見を真に受けて、他人であるあなたは勝ち目がない。

      この先、介護問題などが現実化してくる前に、
      (義姉は口だけはさんで、何もしない)
      さっさと別居に持ち込んで、距離を置いたほうがいいと思う。

      トピ内ID:e531152ac5a8222d

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      起きるだろうと予想できたことがその通りに起きているだけ

      しおりをつける
      🙂
      ヒットマン
       夫の親族と同居したことからくる不平不満は、既婚女性の定番の悩みネタですが、この種の話を聞くたびに同じ感想を持ってしまいます。

       本件についても同様ですが、「夫の両親と同居すれば、こういうことが起きるだろうと容易に予想できることが、その通りに起きているだけ」の話です。ここで綴っているようなことが耐えられないのであれば、最初から同居などすべきではありませんでした。
       同居を決める時点で一体どのような成算があったのでしょうか。義姉という人に対する悪口だけが書かれていて、ご自分の判断、予想の甘さに対する反省の気持ちが全く感じられないのは残念というしかありません。

       改善策があるとしたら、トピ主夫婦がその家を出て別のところに住まいを構えるしかありません。義母さんとうまくいっている現状があるとしても、それは手放す必要があります。

       世の中、全てのことが都合よく行くことなどあり得ません。

      トピ内ID:18f3fcaa74b902ee

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      回答します。

      しおりをつける
      🙂
      gon
      >夏から義両親の希望もあり義実家で同居することになりました。

       であるならば、義姉には、義両親の希望で、同居して「あげて」いる、と言ってやれば良いです。

       義両親には、義姉をどうにかしてくれないのなら、同居を解消する、と言えば良いです。

       で、義両親が義姉をどうにかしてくれないのなら、別居すれば良いです。

      トピ内ID:e19d075333c5bec4

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      モモ
      私の話に意見を下さりありがとうございます。

      確かにこの前来た時に挨拶をしなかった私も大人気ないと思いました。
      これからは何があっても最低限のマナーとして挨拶だけはしようと思います。

      元々同居が条件にありました。
      私の両親からも同居なんて(しかも小姑付)絶対反対と顔合わせの時に話したのですが、義母から娘2人は出ていく、家が決まるまでは近況で別居して欲しいとの事でした。
      義実家はこの地域の地主であり自営業をしており代々長男が家を継いでその際祖父母が居れば同居という形を取っていました。義祖父、義父、旦那は見事に末っ子長男で姉の数がとても多いです。ですが義祖父、義父の代はお姉さん達皆結婚していたのでまだ良かったのですが…。

      義母もやはり体力が落ちていますよね。孫が可愛いから、料理作るのが好きだからとそのまま受け取ってしまいそこまで考えられずに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
      義姉に関して義母は私もお嫁さんの立場だったからモモさんの気持ちはよく分かる、でもお姑さんと同じ立場になってやっぱり娘を思う気持ちも分かったの…我慢してねと言われました。
      しかし、旦那に大量に文句のLINEを送り付けていることは知らずにいたので伝えると信じられないと驚いた顔でいました。
      義姉の2人のうち1人がとても攻撃的なのですが義両親から見たらハキハキしていて40代に見えないくらい若々しくて可愛いそうで最初に結婚して子供を産むのはこの子だと思っていたみたいです。
      今でも婚活をしており出産する気もあるのでそれをできない腹いせにあなたに八つ当たりしてるのかしらと言っていました。

      ですがいくら我慢してねと言われても私にも限界があるので旦那に今日話してみます。

      トピ内ID:7896102171c970e8

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      限界と言うにはまだ早い。

      しおりをつける
      🙂
      nene
      夏からの同居ですから、限界と言うにはまだ早い。
      お姉さんたちも40代とは言え、慣れない一人暮らしはまだ寂しいのでしょう。
      ご主人に、今度LINEがきたら自分には見せなくていいから両親に見せるようにお願いしてみてはどうですか。
      あなたが見ていなければ「私は知りません」と言えばいいのですから。
      大きな家のお嫁さんは、気疲れの多い事と思います。
      不愉快なことには目隠し、耳障りな声には耳栓をする気持ちで、お姉さんたちのように悪口を言わず、お子さんの可愛い顔を見ながらニコニコのんびり暮らしてください。
      変なお客には、あいさつだけ愛想よくしておけば良し。
      ご両親と仲良くね。

      トピ内ID:d1422a532ac88d38

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      いや、もう無理でしょ

      しおりをつける
      🙂
      もね
      >でもお姑さんと同じ立場になってやっぱり娘を思う気持ちも分かったの…我慢してねと言われました。
      なぜこれでトピ主が我慢しなければならないのでしょうか?義母は自分が同居して「もらってる」という立場を忘れてはいやしませんかね。

      娘を思う気持ちならトピ主の母親も一緒。嫁ぎ先で嫁いびりされてると知られたら悲しむし、義母は義姉が嫁ぎ先で嫁いびりされても我慢してねと言えるのですか?と聞きたいです。

      次に義姉が文句を言ってくるようなら、なら私たちは別居をするから義姉が同居してなんでもしてやればいい、私はあなたの弟の妻ではあるけど赤の他人だと言います。

      そのまま実家に電話して迎えにきてもらってもいいくらいです。

      トピ主を使って親子の絆を強めないで欲しいですね。

      トピ内ID:0de7c80ea3f93f57

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      自営を継ぐという事

      しおりをつける
      🙂
      専業主婦よ
      自営を継いで実家を貰うというのは、義姉達にとっては、凄く不公平なんですよ。財産の殆どがご主人にいくくらいに感じている訳です。しかも、一番下に産まれたくせに、男の子っていうだけで、特別扱いですからね。

      うちの夫には、独身の姉と既婚の弟がいますが、夫が義父の後を継ぐにあたっては、姉弟には、相当な生前贈与があり、二人とも土地付きの家を建てて貰ってもいます。

      トピ主さんに責任はありませんが、その辺りの不公平感が大きいのではないかと思います。

      うちの場合、難しい国家資格のいる稼業なので、そもそも弟は学力が足りず、姉は別の国家資格をとっているので、継ぎたかった訳ではなくても、義両親は相当気を遣った筈です。うちは、別居なので、義両親がなくなったら、義実家は売却し、3等分しました。

      ご主人が、相続するなら、両親が亡くなれば、実家を売却して、財産も等分に分けるつもりだからと話せば、何か変わるかもしれません。もしくは、家を売らない代わりに、お金を義姉たちに渡すかです。

      別居するのが、1番いいですけどね。

      70代後半で体力がなくなってきたのであれば、真夏や真冬は特に気をつけて、労ってあげて下さいね。

      可愛がる程度の抱っこはいいですが、何分も抱いたりは無理でしょう。私はまだ50代前半で、スポーツもしていますが
      10キロの子供を抱っこなんて、できません。

      食事の支度がお好きならいいと思うので、お鍋を洗ったり、台所を磨いたりの片付けはトピ主さんがなさればよいと思います。

      トピ内ID:c8219553257b3bfa

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      同居が条件なんて・・

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      結婚するのに同居が条件なんて、所詮そういう我が儘を突きつけてくる家庭ということですよ。

      義母は優しいというけれど、その優しさは本物ではない。自分を守るためだけのもの。結局、義父や義姉と同じ。なので情けは無用です。

      挨拶は絶対!と主張する人は多いですが、私はなんでかなあと思います。相手と同じ土俵に上がるな、とも言いますが、それも違うと思います。
      きちんと戦ってよいのです。
      相手が好きな事を言ってくるなら、こちらも言っていいのです。
      人間は上下関係を作って下の人を支配したがります。
      支配されない行動をとってください。

      トピ内ID:eae202034e842595

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      一枚上手になる

      しおりをつける
      🙂
      まる
      義姉がきたら、ほがらかに「あら、こんにちは〜」と明るく挨拶。

      夫に文句メールがきても、絶対にあなたは見ない。
      そのかわり、義母にすぐ転送。

      あなたに直接文句言ってきたら、のらりくらり。
      嫌味には気づかないふり。

      子育てって楽しい!結婚って最高!っていう雰囲気をまきちらしてみたら?笑

      トピ内ID:18ca4634ac8064e8

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      認識の違いが大きすぎるのでは

      しおりをつける
      🙂
      海苔巻き
      義実家の人たちと、トピ主さん(もしかして旦那さんも)の間で、この同居、というより結婚そのものに対する認識が違い過ぎるのではないでしょうか。

      トピ主さんは単に商売人の息子と結婚して同居したと思っているけど、義実家にとっては「代々続いた地主の家と商売を継ぐ跡取りとの結婚」です。まさに「家に嫁に入った」という感覚でしょう。
      次の社長の妻が挨拶もできないでどうする。あそこの嫁は大奥様に食事の支度をさせるのか。自分達がこの家と商売を引き継ぎ支えるという自覚が無いのか、と思っているのでは?
      義姉も母親が大事なのはもちろんだけれど、「こんな人で本家の嫁が務まるの?」という目で見ているし、恐らく親戚もそうでしょう。

      単なる「息子の妻」ではなく「跡取りの嫁」として評価されていると思います。
      お姑さんが優しいのはまだ半年だからで、これからこの家の嫁としてじっくり修業すればいい、私が教育しなくてはと思っているかもしれません。

      今の時代にそぐわないと思うかもしれないけれど、地元の名士として家名を継ぐ、商売を継ぐということはその立場に付随する財産や名誉や立場が伴うわけで、そういう人と結婚するのはある程度はそれに伴う責任や面倒くさいお付き合いなども覚悟の上ではないかなと思います。
      だからそういう立場の人との結婚はためらう人が多いのです。結婚が二人の問題じゃないから。

      監視するようにアポなしで来たり、文句を長文で書いてくる権利はないのですが、一般家庭のように「夫の家族のことは知らない、向こうのお付き合いは夫に全部お任せ」とはいかない、少なくともそれは許されないと思っている人たちの中に飛び込んでいるのだと思います。

      もちろんそれに背を向けることも今の時代だからできるけど、トピ主さん夫婦は結婚して同居していることがそれを了承した形になっているという認識なくそこにいるのではないでしょうか。

      トピ内ID:13a2b1db50c1a39c

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        どのくらいの頂なんでしょうか

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        🙂
        なな
        義実家はこの地域の地主であり自営業をしており……だったら
        お姉さん方の出方も、まあ、そうかもねぇという感想です

        地元の名家で、もと名主で、江戸からならまだいいですけどそれ以前からの付き合いもあるようなお宅だったら
        人間関係覚えるだけで大変です
        ほとんど同じ名字の群れの山だし
        それぞれの立場にあったお付き合いをしなくてはなので、それを引き継ぐだけでも大変です
        そういう家に生まれたり嫁いだりした友人たちは、スラスラと系図を口頭で説明できて、聞いている方がこんがらがります

        家業も2人でもり立てていくのでしょうか

        私の友人は披露宴のあと自宅でもお披露目会をして、皆さんテキパキと立ち働き
        「すごいですねぇ」
        と呟いたら、ちょうど花嫁のお義母さまが聞いていらして
        「大丈夫!次からは○さん(花嫁の名)が仕切るから」
        と言われて血の気が引きました
        で、「こんな集まりってちょくちょくあるんですか?」と聞いたら「まあ、年に数回はありますよね」とさらりと言われました

        もう一人創業は元禄年間のお店に嫁いだ子もいますが、夫婦で頑張って代も代わり、行事やお付き合いで忙しそうですが、仲良く円満に暮らしています
        評判の女将さんです

        家の歴史や付き合いや先祖や店や墓も全部ひっくるめて継ぐんです

        で、家を守るために、お姉さまたちはほんの気持ちの判子料でほとんど相続放棄と同じになる場合もあります
        先祖も院号ついているとお寺関係もより高いですし、家格があるから、色々と下げられないし
        分家で何かあれば報告が来て、それに対処しなければだし(ここは大分廃れてきたようですが……)

        『お付き合い』というお仕事は、少しずつ引き継ぎをしてもらってくださいね
        何にもわからないうちに何かあれば、絶対にお義姉さまたちが口も手も出してくるとおもいます

        結婚式や挨拶回りで何か感じるものがなかったですか?

        トピ内ID:48bf6a8f30778d92

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        同居はしない方が良い

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        🐤
        匿名希望
        今時、義両親と同居する若い女性は珍しい。義母を良い人だと思う性格も、素直で良い嫁だと思いますが、そこに無遠慮で無神経な義姉が、毎週2・3回も、自分の家の様に、連絡も無くいきなり入ってきて、嫁の悪口を義父に言いつけて、義父から、叱られると言うのは、理不尽です。

        数年たてば、間違いなくノイローゼになるでしょうね。そこは、やはりご主人に相談すべきです。こういう日常的な、ストレスを、自分1人で耐えるだけの人は、結局、限界が来た時に、病気になったり家出したり、悪い結果になる事が、ほとんどです。

        又、病気になった時に、心配はされずに、そこまでストレスだと言うなら、何故、はっきりと言わないのか?と、我慢した事が悪い様に言われるのが、ほとんどです。突発性離婚にならぬ様に、小さい問題の時に、1つ、1つ、解決して、大問題に発展しない様に、する事が大切です。
        一旦、我慢の限界に達して心の病にかかると、容易に回復できずに、一生、薬と縁が切れない鬱病になる人が多いです。

        子供を心身共に、健康に育てる為にも、ご主人に耐えられない事実を、正直に伝えて、別居した方が良いと思います。小姑は何処の家庭でも、厄介で、始末に負えませんよ。無意識に嫁を虐めるのが当然に思って、だんだんエスカレートしますから、我慢を続け ても、解決はせず、悪化するばかりですよ。

        トピ内ID:37c2257d5901d087

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        いちいち言う旦那もどうかと

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        🤔
        不満を弟にぶつけているようですが、それをなぜトピ主が知ってるのですか?要は旦那がトピ主に言うからでしょ?

        嫁の前では姉の文句を言い、姉の前では嫁の文句を言い、をしているかもしれませんね。

        追い出されて事も、元々弟が結婚したら出て行く約束をしてなかったのでは?

        トピ主家族は別居して、義姉に戻って貰うのが良いと思います。只でさえ同居はストレスなのに。

        後、義両親には旦那に来るLINEを大きくプリントアウトして見せたらどうですか?

        トピ内ID:1c9463afd7d759fb

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