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    怒るよと言うならちゃんとしてという妻

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    🙂
    ステープラー
    子供
    子供が片付けをしない場合など、行動を促したい時、「片付けないと○○だよ」と言うことがあると思います。
    我が家の場合だと、妻が「ママ先に寝ちゃおうかな」「ママ鬼がくるぞー」などと言うと、妻大好きな3歳の子供はさっと動き出します。
    ですが、私が「パパがおもちゃ食べちゃうぞ」とか「片付けないとパパ怒るよ」と言ってもほとんど効き目がなく、ママと一緒にお片付けする!と逃げられます。
    普段から妻の方が子供を叱っていて、子供も「ママこわいー」と言う事があるのに、着替え、お風呂、歯磨き、何でもママが良いパパは嫌だと言われるのが納得いきません。私は子供を叱ったことが無く、怖いと言われたことはありません。

    それを妻に言うと、パパはビシッと叱ったことがないから「パパ怒る」に説得力が無い。どうせ怒らないともう学習してる。怒るよ~と言うだけじゃなく、ダメなものはダメと叱ることも必要と言われました。
    けれど怒ったことでパパ嫌が酷くなるのは嫌です。
    怒らない優しいパパのままで、言う事を聞かせる良い方法はないでしょうか。

    トピ内ID:8e060c65f7bd0100

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    怒る怒らないじゃないの

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    🙂
    積極的に家事育児
    普段「どれ程子供と関わっているか」ですよ。あなたがお手伝いレベルじゃなく主体的に家事育児を担えば子供だって懐きます。パパ大好きになります。

    「でも自分は仕事が忙しくて」ですか?

    怒らないけど世話もしない、遊んでもくれない父親なんて空気のようなもの。あなたが頑張ってくれるから生活していけるのは本当だし感謝するところですよ。ですが3歳児にはまだ理解は出来ません。無理ですよ。

    子供はちゃんと解るんです。もっと積極的に動かないと寂しいお父さんのままですよ。

    トピ内ID:ea408ab5687016fe

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    生き様を見せることかな

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    🙂
    くじら
    怒る怒らないは関係ないです。

    お子さんと真摯に向き合い、本当の意味で為になるように接し、物事によっては毅然とした姿を見せる。
    そして心から愛する。
    そういう姿勢を見せることなんじゃないかなと思います。

    父親の立場でしたら、毎日仕事をしたり勉強したりする姿勢をお子さんに見せることなんじゃないですかね。
    朝、新聞を読んだり、夜に専門書を読んだりなど。知的な父親は、尊敬の的ですよ。

    お母さんは日々、あれこれお子さんに接してマナーや生活全般を見てらっしゃるので、お子さんはその姿をみて言うことを聞いている可能性があります。
    叱っているから・怒っているからでは無いと思うよ。

    トピ内ID:e5ef47a6bdcc29db

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    ジジババか!

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    😷
    奈留葉
    父親ですよね?
    ただ無責任に可愛がるだけでいい祖父母ではないですよね?

    怒らないから優しいパパではないですよ。
    ちゃんと怒っても優しいパパはいます。
    大声を張り上げることが怒ることではないですし。

    奥様が仰ってるのは、しっかり躾をして欲しいということではないですか?
    優しく接することだけが愛情ではないでしょう?
    このままでは、希薄な父子関係が出来上がりますよ。

    トピ内ID:18d206900415815b

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    優しいと叱らないは違う

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    🙂
    なな
    まさにうちの旦那かと思いました。

    うちの旦那も怒りません。
    本人は怒ってる、注意していると言い張ってますが、端から見ると子供のご機嫌を損ねない様に対応している様に見えます。
    完全に主導権は子供が掴んでいる状態。

    子供(幼児でも)は賢いです。
    貴方にはどれだけ我が儘言っても我を通せると一度学んでしまい、もう言うこと聞かなくても大丈夫と思っていますよ。

    怒ってる風、叱ってる風もパフォーマンスと受け取ってます。
    我が儘言っても大丈夫な人は本能で分かります。

    うちの子供も3歳ですが、パパの言うこと全く聞きません。
    我が儘言い放題出来ると思っているのかパパの世話だと嫌がります。
    私はすぐ怒る方ですが、私の言うことは怒る前に普通に言えばします。

    なんか、優しいパパでいたい、ごねられたくないというのが滲みでてるんでしょうね。
    優しいのと叱らない、躾をしないは違いますよ?
    嫌われたくないからって「~したらダメだよ~」とご機嫌取りながら叱っても意味がありません。

    叱りすぎも確かに良くありませんが、時には厳しく言うことも大事です。

    甘いのが優しいではありません。

    叱らず諭すという方法もありますが、3歳児にはまだ難しいかもしれません。

    叱ると嫌われる訳ではないですよ。
    実際奥様は叱っても嫌われていませんよね?
    むしろママがいいと言うくらい好きでしょう?

    本気で子供と接しているか接していないかの差だと思います。

    トピ内ID:ba76f9a6a52155eb

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    経験側になってしまいますが・・

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    🙂
    つむちゃん
     子供が奥様の言う事を聞くのは一緒にいる時間が単純に長いからと煩く言っているからだと思います。基本的には女性の叱り方は感情的で自分の嫌な気持ちを伝えているだけです。ストレスをぶつけているので子供の為になりづらい伝え方です(女性が子供に好かれるのは時間をかけて子供といるからだと経験から思います)

     ビシッと叱るのはある意味怖さで相手を抑えているだけなので結果的に子供の自立につながりづらいのは誰でも分るのに言ってしまうのは、自分の思う通りにならない事へのストレスを相手にぶつけて発散しているだけです。要はストレスを整理出来てないだけなのでマネする必要はないかと思います。

     すぐ言う事を聞かせないといけない事なんて殆ど無いと思います。もっと密にコミュニケーションを取れば怒らないでも話は通じると思いますよ。

    トピ内ID:f94496889e6357b6

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    夫の場合、恐ろしいほど時間をかけています

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    🙂
    子育4年生
    〇〇しないと誰かが怒る
    感情的に怒ってしまうママ(私)が怖いからって脅す。

    考えてみれば夫はそういう言い方をそもそもしませんねぇ
    そりゃ脅かしが通用すれば話は早いです。
    私なんて平気で「片付けないとママ怒るよ!」とか言っちゃうもん。

    分からなくてもなぜ片付けなければいけないのか。
    なぜ決まった時間に寝なければいけないのか。
    幼稚園児に向かって理を持って語り掛け続けます。
    あたしゃ無理だわ。
    めちゃくちゃ時間がかかるもの。

    ただ、子供はパパの方が怖いみたいですよ。
    怒りはしないけど、絶対に甘やかしてはいないですから。
    私は怒る(叱る?)けど、甘い所も沢山あるし、今日だけよって言って禁止事項を許したりします。
    でも、夫は感情的に言わないだけで、小さい子供には理由を言っているんだけど理解できないから、究極的にはダメなもはダメって言ってるみたいになっちゃうんですよね。
    夫は今わからなくても、記憶のポケットに入っている事が大事。後でああ、この事かって理解できればそれでいいって。

    まあ朝は勘弁して欲しいけど。
    ちゃんと時間をかけて話すのはいいんだけど、朝、送迎バスに間に合わなくて車を出すハメになるのは私なんですから(泣

    それでもだんだん理解が進んで手のかからない子に育ってきているような気がします。
    特に夜は「そろそろ寝る時間ヨ~」とさえ言えば素直にベッドに入るようになりましたから。
    抵抗してもパパが出て来てなぜ寝なければいけないのかを聞かされるよりも、パパ絵本読んで~の方が楽チンって事は学んだらしい(笑)

    トピ内ID:76fb191102c249cd

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    問題はそこじゃない

    しおりをつける
    blank
    はる
    前のレスでもありますが、問題はちゃんと怒らないとかそういうことではないでしょうね。子供達がママがいい!というのは、ママの方が自分を見てくれて世話してくれて一緒にいてくれるからだと思います。
    うちもパパがやろうとするとママがいい!パパ来ないで!とか言ってましたが2人目の妊娠で私が動けなくなった時にパパが世話する機会が増えたらパパ、パパになりましたよ。
    結局はそういうことじゃないですかね。

    トピ内ID:0cbdd85e03184400

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    親になれないのね

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    🙂
    とくこ
    父親であるあなたはいったい、おいくつ?
    子供過ぎて驚きます。
    子供を持つには、あなたは精神的に幼すぎたのではないですか?

    トピ内ID:991d10e8d12f069a

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    密度の差

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    🙂
    りんどう
    「怒ったらパパ嫌がひどくなる」ことはないと思います。
    実際、子どもたちは怒ることの多い妻の方に懐いてるんですよね?

    うちだってそうですよ。
    私はしょっちゅう子どもに怒っていて、夫が怒ることはほぼありませんが
    お風呂もご飯も寝かしつけもすべて「お母さんがいいの」と言います。
    それは日々子どもに向き合って過ごしているのが妻だから。
    関わっている時間の問題ではなくて、密度の問題。
    毎日怒られても、ちゃんと自分の方を向いてくれてるって分かるんですよ。

    「嫌われたくないから怒りたくない」なんて言ってるうちは
    「ママがいい」のままですよ。

    トピ内ID:e1a2e787497f9bd6

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    まま
    言うことをきかせようと
    する事が疑問かな


    お片付けは、必要な分だけ
    おもちゃだけ 出しておけば仕舞う時
    楽だけど ね


    うちの子は、もともとパパっ子なので
    助かります。

    トピ内ID:e2a67c33a84d7752

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    怒ると叱るの違いってわかる?

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    🙂
    メタボねこ
    私には中学生の息子が二人いますが、幼稚園に上がる前から怒ったことは一度もないです。

    しかし、叱ったことは度々あります。基本的には諭すことで息子たちには指導しています。

    幼稚園での父親参観の日、幼稚園の駐車場で息子が行きたくないと突然愚図り出しました。しかし、その際も怒鳴ったり無理矢理車の外に出すようなことはしませんでした。

    延々と息子に今日(土曜日)幼稚園に行かなければならない理由と何故行きたくないのかを突き詰めて聴きました。

    もちろん参観会には大遅刻で、先生が自宅に幼稚園に来てるのかどうか確認したようで駐車場に探しに来ました。

    先生方にはもちろん謝罪をしましたが、こういうことがトピ主さんにはできますか?私の妻には絶対無理です。

    世間がわからない子供には根気よく何故してはならないのか、或いは何故しなくてはならないのかを教える必要があります。

    ただ、なぁなぁにして楽な方に流されるまたはただ怒鳴り散らすだけでは子は育ちません。

    今では二人とも私には不正やルール違反が通用しないのがわかっているので約束はきちんと守るし、私もただ縛るだけでなく成果が出たら約束通りの報酬を出すのでいろいろと相談してくれます。

    妻は相変わらず騒ぐだけなので鬱陶しがられてます。トピ主さんが毅然とした対応をしないと子供さんに将来相手にされなくなりますよ。

    トピ内ID:5938c22acdfc8ce9

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    もう少し大きくなれば変わってくる

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    🙂
    ひまわり
    我が家の子どもたちも、幼稚園くらいまでは、「ママがいい〜」といつも言っていて、でも夫はいつも変わらず普通に子どもたちに接していてすごいなと思っていました。
    (その代わり私は24時間休みなしなんだから、そのくらいの役得はあってもいいよね、と思ってましたが)

    小学校に上がると、ママばかりじゃなくて世界が広がってくるので、ママよりパパという場面も増えてきました。

    安心を求めるときはママ、遊ぶときはパパ、という感じです。

    0~1 歳は、お腹から出てきたばかりで授乳もあって母子はべったりです。2~3歳でもまだまだお母さんのほうが安心感があります。
    どんなに頑張っても、朝夕しか会えないお父さんは不利な立場です。
    喋りだしたかわいい時期に、「パパイヤ〜!」と叫ぶ我が子をなんとかなだめようと苦戦するお父さん、まちなかでも見かけます。
    「今だけだから、がんばって〜」といつも思います。
    トピ主さんだけじゃないですよ。

    また、しつけの方法は人それぞれとは思いますが、脅したり、怖い言い方をして言うことを聞かせようとするのは良くないと思います。
    怖いから片付けるだけで、本当のお片付けの意味がわからないからです。
    片付けなければならない理由を伝えつつ、できるようになるまでは一緒にやる、できれば遊び要素を入れて楽しく片付ける。
    その方がお互いに良いと思います。

    しつけの効力も、普段一緒にいる母親の方が子どもが言うことを聞くのは当たり前と思います。
    日中、母と子でどんなやり取りをしているのかわからないのだから、「この子に伝わりやすい言い方」もわかりづらいと思います。
    なので、我が家では基本のしつけは私の役割で夫にそこは期待していません。

    怒らない優しいパパのままで言うことを聞かせたいなら、是非たくさんの育児書(親子のコミュニケーションや児童心理学)を読んでください。新しい発見が沢山あります。

    トピ内ID:d993d433a30c4327

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    子どもは、嘘が嫌い

    しおりをつける
    🙂
    おかゆ
    おもちゃを食べるわけないのに、食べちゃうと言う。厳しく叱る気もないのに、怒るよと言う。
    どちらも、明らかに嘘ですよね。子どもは、嘘をつかれるのが嫌いです。
    また、子どもを叱らないのも、自分が嫌われたくないと言う自分の都合ですよね。子どものために、叱る以外の方法で時間や手間をかけて躾をするわけじゃない。
    子どもは、誰が自分に真剣に向き合ってくれているか、本能的にわかります。トピ主さんが、ただ嫌われたくないだけでテキトーなことを言っているのは、お見通しなのでしょう。

    トピ内ID:43c88aa337379d06

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    叱ったら嫌われるわけじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    怒って嫌われるのが嫌 それって自分の為ですよね
    叱らずにいうことをきかせたい それも自分の都合ですよね

    お子さんの為という事を忘れてませんか?
    お子さんはちゃんと理由があって𠮟っているなら
    それで親を嫌ったりはしないんですよ

    むしろトピ主さんが自分の都合でしか行動していない事子供なりに感じ取ってると思います

    本気で子供の事を思うなら、しかるべきところはきちんと叱る
    それが親としての行いではないでしょうか

    トピ内ID:d567f9a6b4a8fd61

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    うちの夫は

    しおりをつける
    🙂
    みのこ
    子供大好きですが、怒るときはしっかり怒ります。
    このご時世よくないとはわかっていますが、叩くこともあります(息子が妹の顔をビンタしたときなど)。
    でも、いつも全力で子供たちと向き合って、お世話もしてくれます。
    そんな父親を、子供たちは大好きですし、「とっとが怒るよ」と声をかけると、
    子供たちは、片付けなどさーっと始めます。
    怒る=嫌い は親子間では成り立ちません。奥さんは怒るけど子供たちはママ大好きでしょ。

    怒らない優しいパパってなんですか、祖父母ならわかります。子育てに責任がないから怒らず優しいだけでいいんです。そういう存在は子供に必要ではあると思います。
    でも、あなたは父親でしょう?子育てに責任があるし、躾もしなければなりません。
    大人になるまで一度も怒られない子供なんていません。
    そのうち子供に「パパは調子がいいだけ」と、なめられますよ。

    トピ内ID:09be9eee0c150e06

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      本当におもちゃを食べたり、怒ったりしたら良い

      しおりをつける
      🙂
      パパがんばって!
      明らかにできないことを言っているのがダメなんだと思います。

      〇〇しないとおもちゃを食べちゃうぞ、と言ったなら、〇〇しなかった場合には、実際におもちゃを口に入れて食べないといけません(手品のように口に入れたフリで、サッと隠すとかでも良いかも)。パパが本当におもちゃを食べちゃうとわかったら、お子さんは片付けをするかもしれません。

      同様に、〇〇しないとパパ怒るよ、と言ったなら、〇〇しなかった時には本当に怒らないといけません。

      主様は、幼い子ども相手だからと、いい加減なことをその場の勢いだけで言っているのだと思いますが、お子さんは、パパはちょっと怖いことを言うけど、口先だけで、本当に怖いことにはならないとわかっているのでしょう。これまでの積み重ねの結果では?

      優しくて怒らないパパでいたいなら、子ども相手だからこそ、できもしないことは言わない方が良いと思います。

      叱るのが嫌なら、よういドンでどっちが早く片付けられるか競争しよう!とか、代わりばんこに片付けよう!とか楽しいムードでできるように頭を使いましょう。

      ママと敵対して競い合ったり、思い通りにならないからといって拗ねたりしてはいけませんよ。
      夫婦で仲良く協力して過ごしていれば、自然に家族みんなが仲良くなると思います。

      子育てでは、夫婦円満が何より大事だと思います。
      奥様とよく話し合いながら、楽しく子育てしてください。

      トピ内ID:ba98f4a6a53e33d2

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      怒るよと言うならちゃんとして

      しおりをつける
      🙂
      幸せになってね
      正に妻の言うとおりなのでは?

      子供に好かれるために媚びを売るような人を尊敬は出来ないでしょ?
      子供を躾ける親ではなく、子供に躾けられてますね、トピ主が。

      ダメな物はダメ。良い物は良い。
      人間、筋が通ってないと信頼されませんよ。

      貴男は子供に対して好かれることばかり気にしているようですが、
      子供より先に妻に愛想尽かされてますよ?
      先ずは子供達が大好きなママに、一目置かれる夫になりましょう。

      ママに威張るんじゃないよ?
      尊敬されることです。
      尊敬しろ、って言う事じゃ無いよ?
      自ずと尊敬されるような行動をしろ、
      つまり『ちゃんとして』って事です。

      トピ内ID:bc75900df078adee

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      子供にも

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      🙂
      いち子
      人を見る目ってあるんですよ、怖いくらいに。

      チャラい人のいう事なんて聞かないんです(笑

      嫌われるのが怖くて叱れない人の事って子供って案外となつかないのよ。
      もちろん子供の性質にもよるとは思いますが、うちの娘は私の父(爺)が大嫌い。
      ただただ良い顔しかしない。
      「じいちゃんおこるよ~」でいう事なんか聞きやしない。

      で、パパは「〇〇だからだめ!」とぴしゃりという人なんですが、娘は半べそを書きながらも「あい」と返事をしていう事を聞きます。
      そのあとはパパもしっかり「うん、わかったいか。ヨシヨシ」といってギュっとハグする。

      これで嫌うわけがない。

      他所のお宅をみても、へらへらして叱っているようで何も叱っていないお宅のおこさんはパパのいう事なんて聞きませんねぇ。
      逆に鬼瓦のような強面で「こら!なんで○○しないんだ!だめだろう!」と叱るパパさんのところはお子さんも「ごめんなさい!」と言って言うことを聞いていますね。
      で、やっぱりいう事を聞く子のお宅のパパさんは、叱った後のフォローがしっかりしているんです。
      パパ大好きになっているこも多い。

      >怒らない優しいパパのままで、言う事を聞かせる良い方法はないでしょうか。

      怒らないのは優しいという事にはつながらないことを知ってください。

      まあ、こういうことかな
      「大きな声をあげなくても叱れる父親」を目指しましょう。

      ダメなことはダメとも言えないのはチャラいだけ。

      トピ内ID:3df9542abe320938

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      お父さん頑張ってますね😊

      しおりをつける
      😉
      ゼスプリ
      ステープラーさん、一生懸命子供と関わろうとしているからこそ悩みも出ますよね。私は保育士なのですがその視点から思うことを書いてみました。

      子供は自分の中で順位づけをします。お子さんの中では1位ママ、2位自分、3位パパの位置付けなのでママの言う事は聞くけど下(ごめんなさい)に見てるパパの言う事は自分のほうが偉いから聞かないのだと思います。

      そこでお父さんはどうしたらいいかというとお父さんと一緒にいたり遊んでいると楽しいという経験を重ねるのです。すると子供はお父さん大好きになりもっともっと遊びたくなってそんなお父さんの言う事は何でも聞くようになります。(ステープラーさんも好きな人にはもっと好きになってもらいたいから頑張りますよね、今お子さんに頑張っているように)

      子供と遊ぶのは難しいと思っていませんか?大丈夫ですよ。ステープラーさんも子供だっ
      た時があって遊んで大きくなったのですから遊びの先輩です、自信を持って下さい。女の子と男の子で好きなものが違うので同性のほうが気持ちがわかりやすいかと思います。男の子だったらちょっとお兄さんになったつもりで合わせるのではなくリードするといいですよ。ブロックなら隣で別のものを作ってステープラーさんが楽しむのです。トンネルを作って車を走らせたり凝ったものを作ってみせたり、お子さんが食い付いてきたらしめたものです。合わせるよりお子さんが好きなものや遊び方を観察してステープラーさんの個性や得意なことと合わせてみるといいですよ
      玩具が難しくても男の子は体を動かすのが好きなので外で鬼ごっこや公園に行って一緒に遊んだり自転車でいろんなところに連れて行ってあげたりしているうちにパパ大好きになってくると思います。女の子ははっきりしているのでリードするよりこれやってほしいと言う事に付き合ってあげるといいと思います。子供は追うより追わせるです、応援してます。

      トピ内ID:5d9e463b0e9c5d60

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      なやんだら「この行為は子どものためになるか?」を問うてみて

      しおりをつける
      🙂
      相手矢印
      親なんだから、子どものための言動をしましょう。

      「自分が嫌われたくないから子どもを叱れない」って、びっくりです。

      好き嫌いじゃなく、親子も信頼関係です。

      嫌われたくないからと迎合する父親と
      ダメなものはダメと真剣に教えてくれる母親と
      どちらが自分に向き合ってくれているのか、未就学児ても見抜いているんですよ。

      単純に「子どもはママが好きなもの」とかいう話じゃないのでは。

      トピ内ID:86cc8b5650382ff6

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      トピ文だけで状況を全て把握はできないけど

      しおりをつける
      blank
      お匿さん
      3歳なんですよね?
      おもちゃなどの片付けに正しい紐づけをしているのかが一番の疑問だ。

      それはさておき、トピ主さんがしているのは典型的な悪い躾け方だよ。
      誰かしらに怒られるからダメ、とかこうしなさい…というのは良くない。

      電車やバスで騒いだりしたときに、
      『お隣のおばちゃんに怒られるからやめなさい』なんて注意の仕方を
      するのは決して良いわけでない。間違ったやり方として周知されている。

      あくまで紐づけをするのは、電車の中では騒がない、静かにすることだ。
      そしてどうしてそうしなきゃならないかの理由を教えることだ。

      自分以外の誰かを悪役にしたてて、罰を匂わせて従わせるというのは
      結局のところは『怒られるからする』だけで身につかないんだよ。
      ただ、このやり方は一時しのぎ的には楽なんだよね。
      奥様はトピ主さんが楽をして間違った躾をしていることに腹を立てたわけ。

      子供にきちんと教えを伝えるのは根気も労力も必要なんだよ。
      3歳児に落ち着かせて、顔を見てきちんと『こうしなさい』を伝えて、
      どんなときには片付けをしなきゃいけないのかの場面との紐づけをして
      それがどうしてなのかを少しずつ理解させていくことが大事だ。

      そしてただ言うだけでなく、その後で一緒に行動をするまでが1セット。
      更に言えば、奥様との紐づけをするならば、罰ではなくてご褒美の部分だよ。
      子供に注意をしたら自分から片付けた、もしくはパパと一緒に片づけた。
      それができたことをママに認めてもらう、褒めてもらうという紐づけならば
      これは適切な承認欲求を満たす形だから習慣づけに繋がるだろう。

      トピ主さんの問題は『嫌われたくない』が先になってしまっていることだ。
      だから真正面からお子様に向き合えてないのだと思う。

      トピ内ID:cc6642a6af7622ec

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      奥様に完全同意します

      しおりをつける
      blank
      子持ちから一言
      >パパはビシッと叱ったことがないから説得力が無い。
      >どうせ怒らないともう学習してる。ダメなものはダメと叱ることも必要
      …その通りだと思います。

      >怒らない優しいパパのままで、言う事を聞かせる良い方法
      怒らなきゃいいんです。
      ビシッと叱れば良い。
      「怒る」と「叱る」の違い、わかってますか?

      子供の躾には「怒る」は必要無いけど「叱る」は必要です。
      愛情があるからこそ叱るんですよ。
      自分の子にいつでもヘラヘラいい顔する→子供から舐められる→言う事聞かない。
      当たり前の結果です。

      パパ嫌と言われてもダメな事はダメでビシッと「叱る」。
      育児はメリハリですよ。
      奥様の仰る事を良く聞いて、考え方から改善した方がいいと思います。
      頑張ってください。

      トピ内ID:ab5e50c2721c3780

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      なんで疑問に感じないのかな

      しおりをつける
      blank
      はなこ
      パパやママが怒るからいうことを聞くっておかしくない?

      トピ主さんは世の中のルールやマナーを、誰かが怒るからやるの?
      それぞれ理由があるはずですが、なんだからわからないけどみんながやるからとか、誰かが怒るからやっているのでしょうか。

      お子さんがトピ主さんみたいになったら困ると思いますよ。

      お子さんに怒りたくない、いい顔をしていたいというのなら、片付けなんて「パパと一緒にやろうね」くらい言いましょうよ。
      あなたがお手本になってやって見せたらいい。
      少しでもできたら褒めてあげる。
      この繰り返し。

      3歳児なんて言っても分からないでしょうけど、わからなくても言い聞かせるんですよ。
      ママが怒るからではなく、どうしてやるのか。
      5歳になっていきなり理由とか説明されても「、なんでいきなり?」って感じですよ。
      言い続けることに意味があると思う。

      トピ内ID:ccef1f7a89cd6bec

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