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    たんぽぽ
    夫婦
    40代後半専業主婦、夫も同世代です。
    子どもは1人、高校2年です。

    うまく書けませんが、読んでいただき、広く感想をいただけると嬉しいです。

    私は結婚当初から夫に愛されてるとあまり感じません。夫婦仲はあまりいい方ではなく、ちょっとした言い合いのケンカも多いです。
    ですが2人とも子どもが大切なため、何とかここまでやってきました。

    約1年前に夫に離婚して欲しいと言われました。その後も半年に1回くらいの割合で離婚を切り出されます。
    夫は激務のため、平日はリモートで自室で深夜まで仕事、ほとんど会話はなく、休日も仕事や1人で出かけたり、寝ていたりするため、実質離婚の話もしてこないのだと思います。(その時間がない)

    離婚の理由は、性格が合わない。一緒に居るのが苦痛。子どもを妊娠以降セックスレス、などです。
    セックスレスの原因は私の腰痛、ほかいろいろな要因があります。

    私は、子どもが社会人になるまでは親として責任があるので離婚はできないと伝えました。

    実は、夫には好きな人が居ると感じています。夫は否定しています。

    2年ほど前からそう感じていて、1度旅行に行った証拠を見つけて問いただすと、その時は認めましたが、飲み屋の女性で、その後すぐ別れたとのことでした。
    今、好きな人は居ないそうです。

    私としては夫のことが今でも好きで、今後も一緒に居たいです。

    これまでの話の中で、今すぐにでも離婚したい夫、子どもが社会人になるまではできないという私、その折衷案として、子どもが高校を卒業する再来年春に離婚してほしいと言われました。
    大学卒業までは養育費を支払うそうです。

    このような場合、離婚を受け入れるしかないのでしょうか?
    つたない文章で分かりにくいですが、皆さんのご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:df3c197b21527e4a

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    長期セックスレスも

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    離婚理由になりますからねぇ。

    お子さんを妊娠して以来という事となりますと、17年くらいレスな状態なのですよね。

    腰痛のほかにも理由があるようですが、あまりにもATM扱いが過ぎますよ。

    まあ離婚は合意がなければできませんので、トピ主様が拒否すれば離婚はできないのですが・・・・。

    ちょっとご主人が気の毒かな。

    トピ内ID:23db064460dddff3

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    女いるでしょ

    しおりをつける
    🙂
    秋月
    浮気した側からよく離婚したいなどと言えたものです。

    すぐ別れたからもういいでしょ?って話じゃないでしょ。
    1度旅行したなら立派な不倫です。トピ主さん、慰謝料取ってないんですか?

    そもそも、本当に別れたのか。
    休日に1人で出かけるのは、女の所では。飲み屋の女とは別れても、次の女がいそうです。
    調べた方がいいです。

    専業主婦なので離婚したら生活はどうするのかの心配もありますが、ひとまず離婚は絶対に受け入れない事です。

    トピ内ID:85b598fcd7f22761

    ...本文を表示

    別に受け入れる必要は無い

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    離婚を受け入れるしかないでしょうか、という質問に対しては受け入れる必要はありません。離婚が嫌なら拒否できますよ。

    しかし、性格の不一致で、セックスレスなら離婚調停なり、裁判になれば離婚が認められる可能性も、下手するとトピ主が慰謝料を払う側になることもあります。

    ちなみに、旦那さんの浮気云々のことを書いていますが、トピ主は慰謝料がほしいのですか? そうでなければ書く必要もありませんし、15年以上セックスレス(子どもが高2なら18年ぐらい?)なら浮気は不問になる可能性があります。それなのにわざわざ書いたのは、旦那が悪い、だから慰謝料をもらいたいといいたいのでしょうか?

    そうであれば、ちょっとトピ主の性格にもなにか問題があったのだろうなという感じがします。

    離婚したくないほど好きなのに、夫に愛されてるとあまり感じない、夫婦仲はあまりいい方ではない、ちょっとした言い合いのケンカも多い、15年以上もセックスレスなのは、私にはちょっと何を言っているかわかりません。矛盾していませんか?

    夫婦仲が冷め切っていて、夫が嫌いで、すぐに離婚したいけど、子どもが高校を卒業するまで我慢しています、というほうが理解できます。

    トピ内ID:4c1e5dcaedc32544

    ...本文を表示

    冷めきった夫婦

    しおりをつける
    blank
    匿名
    旦那様が好きなのでしょうけど、お互いに一緒にいても、辛いだけだと思います。
    あなたはまだ、第2のステージがあります。
    旦那様は、離婚を何度も言っているので、再構築は無理でしょう。そして養育費払うと言っているんですよね。真面目な方かなとも思うのですが。あなたは離婚を決意して、贅沢しなければ生きていけると思います。
    旦那が離婚を切り出すのは、本気ですよ。
    でも、ずっと愛されてないと思っているのに一緒に生活するのって辛かったのでは?
    今まで虚しくなかったですか?
    私なら人生やり直します。
    応援してます。

    トピ内ID:c7adbbdd18ac20aa

    ...本文を表示

    受け容れるしかないです。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    10数年も主さん側の都合でのセックスレス。
    これは離婚事由に値しますよ。
    腰痛と言っても病院に通う、手術をしたなどそこまででは無いのでは?
    そういう事にして行為を回避してるだけで。

    夫を好きなのではなく、専業主婦なので生きて行けないだけでしょう。

    早急に就活を始めた方が身の為ですね。
    実際、主さんの方が不利ですよ。

    トピ内ID:a16dac9f348395f6

    ...本文を表示

    子供は

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    高校生なら、そんな家庭なら「早く離婚してくれないかなー」じゃないでしょうか。

    小さな子ではないのでそんな感じの仲良くない親と暮らすのはキツいから、生活面の補償さえしてくれたら子供は離婚してもなんとも思わないどころかホッとするかも。

    仲良しと思ってるなら別ですけどね。

    「子供のために」って離婚をしない親のことを子供は「自分が離婚したくないのに子どもを言い訳に使うな」と思うの方が多いですよ。

    それにしても

    >私は結婚当初から夫に愛されてるとあまり感じません。夫婦仲はあまりいい方ではなく、ちょっとした言い合いのケンカも多いです。

    こんな感じなのに

    >私としては夫のことが今でも好きで、今後も一緒に居たいです。

    とは本当ですか?夫婦仲も良くないのに。どこが好きなんでしょう?

    性格が合わないは、ご主人だけの意見ですか?あなたは性格合ってると思ってるのでしょうか。

    好きでも相手が好きじゃなきゃ片想いですから、子どもが大きくなれば別れも仕方ないかなと思います。関係を改善するしかないけど…難しい気がします

    トピ内ID:03d5eb2b071a550c

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    仕方ないですよね

    しおりをつける
    🙂
    tarako
    >子どもを妊娠以降セックスレス

    ということは、17年間なかったということでしょうか?
    普通の夫婦であれば、ありえないことですから、
    夫さんは、いろんなことでかなり我慢していたような気がします。

    早く離婚をしたいと常に思っていたのでしょうね。
    専業主婦であれば、家庭生活で円満に生活できるように
    努力しなければいけなかったような気がします。

    しかし、この期に及んでは、いずれ離婚になるでしょう。
    子供さんの大学卒業までの学費は支払ってくれるというのですから、
    離婚後のトピ主の生活できる方法を、今から考えて
    準備したほうがいいですね。

    後悔先に立たずですね。

    トピ内ID:995149980bd6e854

    ...本文を表示

    そんなに好きなのに、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    何故、ちょっとした言い合いのケンカが起きるの?
    結局は主様自身もご主人との関係改善に度良くしなかったのでしょ。

    離婚を受け入れるか否かですが、受け入れたくなければ受け入れなければ良いだけです。
    現状、仮面夫婦とは言え、同じ家に住んでいるのでご主人が裁判を起こしても離婚の成立は難しいと思います。

    まぁ、別の考え方としては
    ”今すぐ離婚に応じるが、慰謝料はこちらの要求額を払って欲しい”
    と言った交渉もあります。

    お子さんが社会人になるまでの数年を今のままの仮面で過ごすのか、
    それなりの慰謝料をもらって新たな人生を踏み出すか…。

    他にも、専業の主様が自立するまでの生活費を出してもらうなども離婚を受け入れる条件として出しても良いかと思います。

    今のままずるずるとお子さんが社会人になるまで待ってもらっても、
    主様自身、自立できないのではありませんか?

    トピ内ID:03d27b2b071760e5

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    離婚でいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    お子さんが大きいので、離婚で問題ないと思います。
    大学受験に差し障りが出るといけないので、高校卒業後というのも、良いタイミングだと思います。
    ところで、いきなり離婚話が出たわけでもないのに、どうして専業主婦を続けているのですか。

    トピ内ID:9ffcc956518190f6

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    もはや旦那さん自身が他人になっています。

    しおりをつける
    🙂
    タンポッポ
    離婚してくれということは、その旦那さんの経緯から、ただ単に一刻も早く「若い女性といちゃいちゃしたくて」、自由に遊びたい欲が今までずっとあって、それを息子さんが高校卒業したら、自由に若い女の子と遊ぶのを解放させてくれと言っているようなものですね。

    なんとまあ、でも遠い親戚に似たような話がありまして、その親戚はすぐに離婚はしてやらないと言って、しばらく、解放させずに苦しめてやる、、などと離婚届けを出さずに持っていたそうです。

    旦那が憎いなら、少し苦しめてやって、お互い痛み分けにもっていくか、さっさと別れたいと思ったら別れたら良いと思います。

    なんともまあ、旦那さんからね、別れたいって言うのですから、辛いのはトピさんだし、引き止めようにも、彼の心が自分の家族に無いのなら、その彼は他人になってしまったのだと思う他ありません。

    トピさんの心が強くなくては乗り越えられないので、どうか心を強く持ってください。

    トピ内ID:ddc8e1f4726d497a

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