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    夫の職業でマウント

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    りりぽん
    ひと
    25歳、社会人3年目、結婚1年目です。
    結婚してる友達が少なく、相談したいと思い投稿しました。

    大卒ということもあり、周りの友達に結婚してる人はちらほらいる程度です。
    学生時代仲良かった子で結婚してる子は、2人います。
    その子たちと話せば、旦那めちゃ仕事がんばってこんなに稼いでくれてる〜みたいな感じで自慢話が始まります。
    旦那は20代後半で、年収600万程度と700万程度です。
    私はすごいね、良い旦那さん捕まえたんだねと返してたのですが、周りの友達とかの表情を見ると浮かない感じ。
    そもそも結婚してる人が大半でない中、結婚生活、さらにはお金の話となるとあまり興味なくて当然かなと思いました。
    本人は満足げな表情でしたが。

    周りの空気も悪くなるし、話も広がらないし、避けて通りたい話題です。
    そもそも年収2000万以上とかなら、すごい!!ってなって盛り上がりそうな気はしますが。

    結婚すると旦那さんの年収って人に話したくなるものですか?
    今後、周りが結婚するにつれ、この話題は増えるのでしょうか?
    避けて通る道があれば教えてください。

    トピ内ID:536f28feff5709fc

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    女性集まりである以上は避けられません

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    blank
    オッドボール
    ちょっと調べたら分かると思います。
    今後ずーっと続きますよ。
    これまでも、彼氏のスペックなどで同様のことがあったはずです。
    まあダイレクトに自分の生活に影響する部分ではないので
    話題としては薄かったのだろうと思いますが。
    せいぜい「なになに買ってもらった、どこどこ連れて行ってもらった」くらいで。

    夫の職業や収入の次は、子供が生まれたかどうか、
    子供のお受験、子供の就職、
    いずれは孫についてと続きます。
    そこに共通するのは決して自分自身のことではないということです。

    トピ内ID:bf679bcaa3f7aa5e

    ...本文を表示

    マウントではないです

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    世間話

    ちなみに私の年収は2500万
    マウントですかね

    勿論、聞かれても言いませんよ

    トピ内ID:cfd11bfe6c611fbc

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    離れる

    しおりをつける
    🙂
    るる
    違和感を感じるなら、ご友人達と合わなくなってきている証拠です。離れた方が良いです。

    私は学生時代から『年収○○○のひとと出会い!結婚したいと』という友人を白い目で見てましたし、『自分で稼ぎなよ』と言ったこともあります。稼いでいるのはパートナーであり、本人ではないのに、何でそんな自慢するのか分からず滑稽に見えるんですよね。
    そういう思想を持っていたからか、年収の話をする友人はいなくなりました。

    いくつになっても『夫が〜彼氏が〜』と言う人はいます。避ける道は、あなたが話に乗らない事です。

    トピ内ID:5310e081eeac248c

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    自分がそれなりのステイタスを持っているとそうでもない。

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    ご友人たちはお若い方達なので、まだ社会勉強が足りないのでしょう。大体自分の家庭の収入など他人に言うものではないですよ。それに聞くのは品位がないですよね。

    ご自分にそれなりのステイタスのある職業があれば、つまり配偶者に頼って生きていなければ、あまりそういうことは聞かれないと思います。

    私は大したステイタスはないですが、博士号がないとなれない職業なので、そして年収も配偶者と同等で1000万以上あるので、あまり夫のことを聞かれたことはありません。同業者?と聞かれることは多いですが。

    自分自身の収入なども友人にほとんど聞かれたことはありません。品位がないことだと皆わかっているのだと思います。

    トピ内ID:64e3e43a26573822

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    絶対にしない

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    多ければ多いほど、人には夫の年収なんていいません。
    まともな大人は。

    まだ正直そういうおともだちはとても幼いんでしょうね。
    社会で自分で実現したなにかがあるわけでもなく、仕事したとしても腰掛け程度で
    学校でてわりにすぐ結婚してしまって、自分自身になにかを持っているわけではない。

    自分を認めてもらうには、
    夫を自慢するくらいしか、手だてがない。

    そういうことだと思いますよ。

    で、そういうかたはこのさきもずっとそうなので、
    それに付き合うの嫌だなとおもったのなら、お付き合いを徐々にやめていけばいいのです。

    トピ内ID:212d8b1062ac76d6

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    そんなわけない

    しおりをつける
    🙂
    ラムネ
    いくら夫とはいえ、自分じゃない人の年収を言いたくなるなんて、頭の良い人の行為とは思えません。

    結婚して13年になりますが、子どももいますが、未だかつてそのような人と出会ったことはありません。
    夫の勤めている会社、年収など、話題に出たこともありません。

    よって、周りがどんどん結婚していくと必ずその話題が増える、というものではありません。
    トピ主さんのお友達が「そのような人たち」ということだと思います。

    何でも言いたくなる人、自慢したい人、プライベートな事を根掘り葉掘り聞く人は、確かにいるでしょう。
    しかし、そうではない人もいます。

    避けて通る道は、「人を選ぶ」しかないのでは???

    トピ内ID:8672b5b7f3131c8d

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    他に自慢できる事がない

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    だから周囲は冷ややかな目で見るんじゃないでしょうか。

    年収自慢ってほんとビミョーな話題ですよね。

    私自身の職場で1億円プレイヤーなんて転がるほどいらしてて、数千万レベルもわんさかいるんですよ。
    そんな課で生きていますので600万とか700万といわれてもねぇ・・・・・。

    まあ他にご主人の自慢って無いんでしょう。

    >結婚すると旦那さんの年収って人に話したくなるものですか?
    今後、周りが結婚するにつれ、この話題は増えるのでしょうか?

    私の周囲ではそういう話題になったことがないです。
    どういうお仕事をしているのかくらいは話題になるかな。

    うーむ、避けて通る道ですか。
    ばっさり「ダンナの収入とか今関係ないんじゃね?」とストレートに言ってしまうかな。

    トピ内ID:3cb8c65202456edc

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    そんな話題は増えませんから安心を

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    友人になる相手を選ぶ必要もあるかも知れません。
    お金のそういう話って下品ですから、一般的な感覚を持っていればそんな話はしませんし訊きません。

    避けて通る道は、そのタイプの人を避けるしかありません。

    トピ内ID:9d79d3efb4399e5c

    ...本文を表示

    若さかな…

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    今後減ると思いますよ?

    ご主人の年収だとか仕事の話って逆にタブーです。
    言うのは勝手だけれど、こちらから訊くのはまず禁止事項。
    マウントというか、まだ学生気分が抜けていなくて世間知らずな印象です。
    学生からのグループだとしても、ペラペラ言う事じゃないですよね。
    そういう人は、家を建てたら家の値段とかも言いそう。
    そして誰かが結婚したらご主人の年収聞いたり、もしかしたら主様の年収やボーナスなんかも平気で聞いてきそう(笑

    とにかく、その手の話を自分からいいふらす事自体品がありません。
    周りの顔色が良くない理由は興味がない以外にもいろいろとあるんじゃないでしょうか?

    そのお友達との会話は聞くだけ聞いてうまくスルーしておきましょう。

    トピ内ID:3caac75202393333

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    恥ずかしいね

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    避けて通る道…一切コメントしないことではないでしょうか。

    そんな話を友達同士でするなんてちょっと神経疑います。

    その人たちは大人としての常識が身につかないまま結婚してしまったのでしょう。

    昔は夫の地位や役職で威張る奥様がいたとか聞きますが、今なら自分には稼ぎもないのに夫の収入で偉そうにするなんて笑われるだけです。
    収入のことをペラペラ喋るのも、いかにその金額が莫大でもあ〜アカン奥さんやね〜と思われるだけ。

    そこで口を閉ざしていれば、トピ主様はまともな人間だとまともな人は認識するでしょう。

    トピ内ID:03b68e5affb8167f

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    怖くて言えない・・・

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    自分の収入もですけど、周りには言えませんねぇ。
    色んな意味で。

    普通は話さないじゃないですか?
    変に頼られても困りますし。

    たまたまその子が、ハイになってるだけだと思いますよ。

    トピ内ID:11fddd4765f9a036

    ...本文を表示

    ビックリ!

    しおりをつける
    🙂
    アンビリバボー
    結婚35年になりたすが、友人はもちろん親姉妹にも年収の話はしたことはありません。
    友人なら、お互い「○○関係の仕事」うんと親しくなれば「会社名」くらいで、具体的な収入の話なんて口にしないのが暗黙のマナーでした。

    今の若い人はそんなことまで平気で口にするんですね。ただただびっくりです。
    マウントというより、人付き合いにおける礼儀がなってない恥ずかしい人達ですね。
    あまりお付き合いしない方が良いのではないですか。

    トピ内ID:65cc8ca6ebdddac3

    ...本文を表示

    お金持ちほど

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    自分が金持ちであることを覆い隠します。
    それは周囲から妬みの対象となったり、集られることを避けるためです。煩わしいことこの上ないですし、犯罪にも狙われやすい、そして税務署の目も怖いですからね。
    そもそも収入は個人情報・プライバシーの最たるものです。それを自ら公にすることはリスク意識の欠如でしょう。

    トピ内ID:2ae10851f8046ced

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    昔からよく言われていますよ

    しおりをつける
    🎶
    ハテナ
    中身の無い女ほど、小さい時は、私のパパは、、、学生になると、私の彼は、、、結婚すると、私の夫は、子供ができると、私の子供は、、、子供が学校へ、就職すると、結婚すると嫁が、、、と一生、自分の周りの人の事しか自慢しない、、、できない。
    (それと同じ面子に対する愚痴もあります。)

    これが、最近のマウントというんでしょうか、、、寂しい限りですね。
    そういう話しかしないような友達は、疎遠にするしかないんじゃない?

    要は、その人自身が何をして、何を考えているか、その人が興味をそそられる人か如何かを注意していれば、良い友人に恵まれると思いますよ。

    トピ内ID:4e96e4c8b64632e6

    ...本文を表示

    反応しないか距離を置く

    しおりをつける
    🙂
    あすなろ
    私の周囲には、年収を言ったりする人はいないなぁ。既婚者もいるし独身もいるし、金銭的に苦労している人も余裕のある人も色々います。避けますよ、具体的な金額は。
    そんなことを自慢してマウントをとるのは人間としてどうなのでしょうか。私なら徐々に距離を置くかも。
    でも、その人を入れてのグループを大切にしたいのなら反応しないでやり過ごすのが一番かな。友人の意識を変えるのは難しいと思います。

    トピ内ID:f45cd20c78dd009a

    ...本文を表示

    避けて通る道ありますよ

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 避けて通る道があれば教えてください。

    そういうオッチョコチョイとは付き合いをやめれば避けて通れますよ。
    わりと本気でお勧めの方法です。

    一緒に居るとお仲間と思われるものなので、友人はちゃんと選んだほうがいいですよ。
    そのほうが、人生を豊かに生きることができます。

    トピ内ID:7a1d64eb36e4c6f6

    ...本文を表示

    本人のだろうが配偶者のだろうが年収の話なんて普通はしない

    しおりをつける
    🙂
    火花
    >今後、周りが結婚するにつれ、この話題は増えるのでしょうか?

    増えません。普通は。
    そのご友人が一時的にハイになっているか、価値観が一般的ではないか、どちらかです。

    >避けて通る道があれば教えてください。

    そういう人と付き合わないことしかありません。

    学生のうちって、学生生活という大きな共通項があるから、友人関係を構築するうえで価値観の違いがそれほど大きなファクターにならないんですよね。
    でも、これからは違います。
    学生時代の思い出に引きずられて、価値観が違うとわかった人との付き合いを続けると、その大切な思い出がどんどんくすんでいきますよ。
    絶縁しろとまでは言いませんが、適度な距離感を計りなおすことが必要です。

    トピ内ID:33b17acac36210c1

    ...本文を表示

    話したくならないです

    しおりをつける
    😒
    さつまいも
    30歳手前くらい、周りで既婚者と未婚者はだいたい半々くらい、私自身は既婚です。

    大っぴらに配偶者の年収を話題に出す友人はほとんどいません。私も言いません。職場でもやはり言う人はいません。マウントなんてもってのほかです。
    私はむしろ、面倒なので避けるべき話題だと思っていました。

    20代後半で年収600〜700万円は、確かに年代で考えると稼いでいる方だと思いますが、自慢したところで何になるんですかね?
    かえって友達に奢らなきゃいけないような雰囲気になりそうで、デメリットの方が大きそうですが……。

    トピ内ID:6adc22d7c383be06

    ...本文を表示

    まともな人からは、失笑されてる。

    しおりをつける
    🙂
    りんこ
    りりぽんさんのケースは、若さからの稚拙な会話だと思います。

    でも、所謂マウンテング?と思われる言動を繰り返す人散在してますよ。
    私もすぐに数人思い浮かぶし、
    すぐ友達が・・・。とか、SNSで知人の動静チェックで一喜一憂。
    家族分も含め出会った人の職業や学歴を確認。 
    いつも、一方的に人と比較、勝負しながら生きて、優越感を得てるかもしれないけど、 

    自分がないのか、人の存在ありきの方々だと思います。 

    トピ内ID:03fab8410d252757

    ...本文を表示

    絶対言えない

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    夫の年収なんて言ったことないし聞いたこともありません。
    銀行で住宅ローンの相談(だけ)をした時も少なめに申告したくらいです。
    少なくても多くても普通は言えませんよ。
    トピ主さんのお友達も、みんな微妙過ぎて反応できなかったのだと思うな。

    トピ内ID:ff3ca951df34412f

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    「普通は言わない」を教えてあげる

    しおりをつける
    🙂
    猫缶
    「旦那様はすごいなと思うけど…自分の年収を自分の知らないとこで周りの人にペラペラと言われてたら、旦那様もいい気がしないんじゃないかな。普通は言わないよ?」と。

    トピ内ID:822333fe4075e42d

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    レベルが低い人とは付き合わないことですよ

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦
    >私はすごいね、良い旦那さん捕まえたんだねと返してたのですが、周りの友達とかの表情を見ると浮かない感じ。

    何気なく返しがちな社交辞令(決まり文句)ですけど、独身の女性かれすれば「ふん、他力本願な人生なのね~。捕まえるとか品がないし!」みたいな気分になったのかもしれませんね。

    それが負け惜しみなのか、ストレートなドン引きなのかはちょっと分かりませんけど、そういう感覚で受け止めた可能性はあると思います。

    2000万円ならすごーい!・・というのも個人的には品がないなぁという印象を受ける一言です。

    金額大きさの問題ではなく、そもそもお金の話を他人とすること自体が下品だと教わりませんでしたか?

    分別のある大人は人様の前ではそういう話はしないものだし、目を輝かせながらそういう話をしたり、身を乗り出して聞き入ったりする人とは、お付き合いしたくないですね・・・。

    周囲に引いている人がいるのは、独身だからというよりは、そういうことに羞恥心を持っているからじゃないでしょうか。

    主様もそういう会話が嫌ならば無理に社交辞令を伝えて合わせようとするのではなく、そういう方々とのお付き合いそのものを絶ったらよいと思いますよ。私なら間違いなくそうします。

    トピ内ID:c94253d3f6074ea7

    ...本文を表示

    ないない

    しおりをつける
    😅
    ないない
    ママ友同士 職場で同世代結婚組での会話などなど
    既婚者同士の会話で一番あり得ない
    ないない
    むしろお互いの夫の職業とか深く立ち入られるのを嫌います
    仲良くなっても、そんなダイレクトな話ししないし

    お世辞にもほめたりせずに違う会話にもっていっては?
    褒められて、満足して
    また違う場所でも同じ会話するようなら、相手から距離おかれますよ

    トピ内ID:eb6b589f351ab65a

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    友人達が変です。

    しおりをつける
    🙂
    新社会人の母
     普通は、夫の年収なんて、他人には、いいません。

    私は、30年来のおつきあいの友人達が、何人もいますが、ご主人の年収なんて、聞いたことはありません。中には、世界的大企業におつとめのご主人がいる方がいます。我が家の世帯収入の3倍以上だろうな、と予想はしますが(笑)、具体的な数字なんて知りませんよ。もちろん、友人からも、言わないですし。

     トピ主さんのご友人二人は、相当世間からずれています。これからも、お付き合いしたいなら、「ご主人の収入は、普通は、他人には言わないものよ」って、言った方がいいかも・・

    トピ内ID:7ee6bb47152268c5

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🐶
    しばいぬ
    お金の話、普通あまりしませんよね。友人で幼稚園時代から40年以上になるお付き合いの人がいますが、夫の年収なんて話したことありません。

    トピ内ID:e1d16ffe76c472a1

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    自慢するならせめて自分の年収で

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    結婚20年余の50代女性ですが、トピを読んでいかにも幼い印象を受けました。結婚したばかりでハイになっているんでしょうね。夫の職業や年収をさらして自慢するなんて趣味の悪いこと、せめて既婚者しか居ない場所でやればいいものを。

    安心して下さい。私の周りにはまったくいませんでした。そんな人いたらアタマの出来を疑います。社会人なりたてで覚えているのは、社会人数年目に仲のいい女友達で集まった時に、初任給いくらぐらいで5年目、10年目でこれぐらい、と、自慢ではなく情報交換し合ったことかな。異業種の待遇の実態がわかって面白かったです。自分の力で勝負してる友人達なら、自慢されてもすごいな、と素直に思えるし、発奮する刺激にもなるから清々しいもんです。そういう世界で友を作って集まりましょうね。

    トピ内ID:8b11b8de8eda79db

    ...本文を表示

    絶対言いたく無いです。

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    すみません。600万や700万では恥ずかしいというか、普通過ぎて話にもならないと言うか、、、
    逆に一千万超えてたら
    妬み嫉妬を買って厄介なので
    年収なんか絶対数字で言わない。

    むしろ
    結婚もまだの人もいる中、主様が思う通り
    まさにくだらない話以外の何物でもありません。

    35歳超えた辺りからパッと見たら
    だいたいの生活レベルがわかります。
    女は老いると言う残酷な姿が顕著に現れる生き物です。40歳50歳60歳どんどん顕著に出ます。
    また
    お子さんが居たら、その子供見ただけでだいたいの層がわかります。

    だから、数字なんて誰も自ら言わないんですよ。
    何が嬉しくて言ってるのか40代の中年主婦には全く理解できません。

    トピ内ID:334ff2106d2cd06a

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    上がれば上がるほどそういう話はしない

    しおりをつける
    🙂
    Pimiku
    私の夫は年収5000万稼いでます。が、絶対に言いません。何故なら上には上が山ほどいるから自慢するものではないですし、自慢するなんて恥ずかしいことです(もちろん、夫にはとても感謝しています)。海外のクルーズでミリオネラーが結構乗る高級クルーズ船に乗船しましたが、船内で出会いお話された方達の内容が確実にミリオネラーだというのが想像できるものばかりでした(普通に話す内容がそうなので、嫌味が全くないのです)。
    お友達は井の中の蛙状態なので、そういうことが出来るんですよね。で、言いたくないですが、中途半端に高い?平均より高めの人に限ってそういうことをします。
    次回からは笑って流して、相手が誰も聞いてないと気づいたら話題をさらっと変えましょう。

    トピ内ID:d8dd45fe719d121f

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    夫の年収なんて話したことないよ

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    どうしたら年収の話になるの?

    そこはスルーでいいんじゃない?

    トピ内ID:27a3594290476475

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    自分の夫が誇らしい

    しおりをつける
    🙂
    ふふる
    普通は言わないので今後増えるということはないと思います。

    きっとその子は自分の夫が誇らしくてうれしくてたまらないのでしょうね。いいじゃないですか。言いたくてしょうがないんだね。可愛いと思いますよ。トピ主の返答も本人をハッピーにするものなのでナイスです。そのうちその子も気持ちが満たされて落ち着いてきたら言わなくなると思いますよ。

    トピ内ID:d69ad89ce1a776f2

    ...本文を表示

    夫の年収の話なんて、はしたないでしょ

    しおりをつける
    blank
    ナナコ
    夫の会社名を出して話す人はたまにいます
    もちろん大手の会社です
    年収?ないない
    だからちょっと、びっくり

    内容が稚拙で恥ずかしいくらいですが、読んでて面白くもありました(笑)
    実際にその場にいたら、どうしたらいいんでしょうね
    こういう場合は褒め返すんでなく、ふ~んと聞き流すでよかったんじゃないんですか
    冷めた対応に徹して、相手にバカなこと言ったかなと気付きを促す
    まちがっても張り合ってはいけません
    その話ですご~いと盛り上がってもダメ
    だってどちらも、はしたないじゃないですか

    トピ内ID:7868eed009ac2ecb

    ...本文を表示

    言いません

    しおりをつける
    🙂
    花子
    うちも企業をやってますが夫の年収は言いません。会社の利潤も言いません。妬まれるからです。
    なので、年収は言わないし、金額を言わなくても自分の生活の実情は妬まれない相手(同じ程度の相手)を選んでしか言いません。何円をもって多いとするか少ないとするかは個々の価値観なのでしょうね。
    正直、手取り2000-3000を超えて初めて贅沢ができると思います。

    普通は言わないものなので、増えないと思います。
    避けるとするなら、額に関わらず頑張ってくれてることを褒めてさっさとぶった斬って違う話にもっていくことがいいのかと思います。
    そのご友人に貴賤を説くのは喧嘩の元だと思います。

    トピ内ID:d05b99486674009c

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    ...本文を表示

    新婚ハイ

    しおりをつける
    🙂
    あっちゅん
    新婚ハイにしても、周りで、旦那さんの年収を自慢気に話す友達なんて、1人もいませんでしたよ?
    トピ主さんの周囲がかなり変わってると感じました。

    トピ内ID:1d2e945b0dffabee

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    ...本文を表示

    身内自慢は嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    笹団子
    年収600-700万円が自慢出来る額かどうかはさておき、元々その2人は自慢したがりだったのでは…?
    自分の年収ならまだしも、夫のを誇らしげに自慢するなんて更に恥ずかしい事です。
    身内自慢は嫌がられます。
    普通に慎み深い人ならそんな話はしないはず。

    避けて通るには元々そういう自慢気質の人とは付き合わない事です。
    話してると気付きますよね…?

    結婚すると確かに相手や相手家族の事が話題に上る事は増えますが、普通はそうお金がらみの話などしないのであまり心配しなくて大丈夫と思いますよ。

    トピ内ID:f71f1df98a60fa57

    ...本文を表示

    何でその話で他の友達も浮かない顔になるか判らない

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    ただの自慢話でしょ?
    なぜ「へーすごいねー」って聞いてあげられないの?
    余りに頻繁で辟易するなら「もう自慢話聞き飽きたよー」とでも言えば?
    年収2000万なら自慢話してよくて、平均よりかなり上の20代後半年収700万ならアウトって意味わからない。
    嫉妬でしょ。

    ただ、彼女たちも嫉妬されて仲間はずれとか嫌がらせとか色んなリスクを背負ってまで自慢したいって脇が甘いと思います。

    私が独身なら「へーすごいねー、じゃあご主人の職場の人紹介してー!」って言うかな。

    トピ内ID:d7d0ef50f7245a9e

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    波長が合わない。

    しおりをつける
    🙂
    そんなもんです。
    色んな話題があるうちの一つです。
    私は皆より少し遅めの30代前半で2人出産しています。
    なので年齢の話題は居心地が悪いです。
    息子しかいない人は女の子ママの話題は苦手と言っています。
    私は男女いるので特に気にしたことがありません。
    ちなみに家は夫が高収入なので収入や仕事の話は気になりませんが、
    周りで収入の話をするママはいません。
    会ってモヤモヤする人とは会わないのがベストです。

    トピ内ID:f1ef35d67df337f3

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    うっかり

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    幼稚園のとき、補助金を園で受け取ることがあったみたいです。
    ママ友が、園の職員室に寄っていましたが、私は何のことかさっぱり。
    夫とは年齢が離れており、収入が多かったので、補助金対象ではなかったようです。
    そんな補助金、もらってない、とバレたら、収入が高いのね~と言われそうで
    その話になったら、さりげなく席を離れて、スルーしました。

    今、子どもは高校生ですが、やはり授業料無料にはならず、引き落とされます。
    うっかり今月、引き落とされるから、お金が厳しい、と言いかけたら
    え?そんな引き落としあったっけ?と、突っ込まれて、ドキ。

    子どもの習い事の授業料だったわ、とごまかしました。

    夫の収入で不自由なく暮らしていますが、親に援助をしていたり、決して
    裕福なわけではありません。私もパートに出ています。

    収入のことは、どこでどう理不尽な出来事がふりかかるかわからないし
    とにかくかかわらず、スルーするようにしたほうが得策ですよ。

    トピ内ID:0cd399e4e068f8f2

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    品がない

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    結婚25年以上、子どももいますが、年収の話を友人、親兄弟でもしたことがありません。
    話題に上ったこと、ないですね。
    年収は人それぞれ。多ければ多いなりに、少ないなら少ないなりに生活をしていればよいのであって、人に言ってどうということではないと思います。
    「うちはいくらもらってて~」なんて言うのは、下品だと思いますが。
    私の回りにはそんな人いませんよ。
    お友達が言ってきたら、取り合わずにさらりと別の話題に変えてあげたら、そのうち気付きますかね?

    トピ内ID:c10d2783171bf7fd

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    言わないよ

    しおりをつける
    blank
    さざ波
    主人の収入なんて誰も言わないし誰も聞かないよ。
    友人達も自分のとこも公表されているし、勤務先で敢えて言わなくても、なんとなくわかりますよね。それに別に触れなくてもお話盛り上がるよ。嫌なら行かなければ良いだけ。友人達の収入を知ってどうするのって思うだけですね。

    トピ内ID:df842e65bec5fa98

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    幼いなぁ

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    それなりに満足のいく結婚をして
    はしゃいで、話したいんでしょう。
    年齢があがれば、それがトラブルの元と気づくのですが、
    幼すぎますね。ご友人方。

    それとなく、「そういう話は家庭ごとだから」と会話をよけるしかないですね。
    ご友人には、元気があれば
    「年収を話すのはトラブルの元だよー」と言ってみては。元気があれば。

    トピ内ID:37e62d42992ff4d5

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    職業ではなく

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    年収でマウント取ってるんですね。
    正直夫の年収いう人なんていないし、年収高いだろうなって人ほどそんな話しません。

    まぁでも近所のママ友だと自然とバレちゃうけど。子供な小さな頃は子供の医療費がかからないような自治体多いけど年収が一定額超えると対象外になるので、小児科で会うとお会計の時にお金払ってると高収入なんだなって。でも何にもそこには誰も話題としては触れないけど。

    まぁ「私の彼氏、サッカー部のエース」などと同じで夫自慢したいのと、お金の話をあけすけにすることは恥ずかしいことと知らないのでしょうね。

    今後そういう話題がその2人以外から聞くことはないから大丈夫と思います。

    トピ内ID:705d1d3c9cbf4af7

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    それくらいも話せないの?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    多少の自慢したっていいじゃん。

    >周りの友達とかの表情を見ると浮かない感じ。
    なんで?
    それってトピ主の主観ですよね?
    無になってるのか、へーと思ってるのかわかりません。

    >そもそも年収2000万以上とかなら、すごい!!ってなって盛り上がりそうな気はしますが。
    トピ主もマウントしてるじゃん。
    そんなの大したことないわよって言いたいんでしょ?

    でも彼女は旦那さんの年収に満足して幸せならそれでいいでしょ。なぜあなたが2000万円ならさー、とか言い出すのでしょう。

    学生時代からの友達なのに、多少の自慢話も許されないなら何の話するんですか?

    トピ内ID:477a6343a3725138

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    悪い人に狙われる

    しおりをつける
    😮
    灘田空
    一般的に、お金がたくさんある話を人にしないのは、
    誰か悪い人が聞きつけて、狙われる可能性があるからだと思っています。

    自慢ばかりしたところで、罪にはなりませんが、
    自分や家族を危険にさらす可能性を考えていないのかと、不思議に思います。

    ここでトピ主さんが
    「そんなこと他人に教えるのは危ないよ」「誰が聞いているかもわからない」と、
    親切心で真面目アドバイスしても、
    「嫉妬しているのね」と、訳の分からない理論で反発されることもあると予想されます。

    もし私だったら、(相手の為を思うなら)みんながいるところで、
    「そんなこと言っちゃって大丈夫~?今、盗聴されていませんように!
     ○○ちゃん(お子さん)が心配!」
    と冗談めかして言います。

    どうでもいい相手なら、あらそう~、大変ね~と相槌を打つくらいでしょうか。

    その場の空気でどうしても何かコメントしなきゃいけないなら、
    お金がある人の節税や財テクについてどんな秘訣があるのか訊いてみます。
    勿論、本気じゃないですよ。
    ただ話題として、自慢話よりは聞きやすいですから。

    トピ内ID:ccda41538af34e13

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    他人の褌

    しおりをつける
    🤣
    生鮭
    そういう人は友人にいないのですが、ネット等で配偶者の年収を自慢する人を見ると面白いなと思います。
    他人の褌で相撲をとって恥ずかしいと思うどころか誇りに思ってるんですものね。「自分」がないことを理解できず自慢するってどういう感覚なんだろう。
    私には理解できないので、違う惑星の人だと思っています。

    トピ内ID:8d6ef5d815a29a64

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    スタンダードではない

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    結婚が増えるとその前話題が増えるかですが、答えはNOです。人のふんどしで相撲を取るような旦那さんの収入自慢する人に会ったことがありません。

    トピ主さん友達選びましょう。また自慢されたら「すごーい!いいね」でいいじゃないですか。褒めて欲しいのだろうし。

    トピ内ID:99d00a6d323c29fb

    ...本文を表示

    しませんし、そんな話する人とはそっと距離を置きます。

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    他人のふんどしで相撲を取るの典型ですよね。

    個人的には、黒いですが、「だから?」と思います。
    私の周りにはそういう人いません。(多分、そういう話をする人が好きではないので、最終的に自分から離れたり、この人話さない人、と思われて離れられているんだと思います。)

    そもそも、「いいダンナさんを捕まえた」って表現も品がないなーと思います。(男性が、いい嫁さんを捕まえたってのも、好きではありません。)

    「へー、よかったね。」くらいですかね。私は、夫の勤務している会社がどこか、年収がどれ位なのか、どこの学校を卒業しているのかという話題は自分からはしませんし、聞かれても答えません。
    百歩譲って自分で話すのは勝手ですが、人に聞いてきたらアウトかなぁ。

    自分の幸せの尺度を相手のスペックで判定してるって、なんだか残念ですね。

    いずれにせよ、独身の人も多い人の中でそういう話題をするセンスだか、配慮のなさも残念ですけど。

    トピ内ID:3b400f4fe5c771fb

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    尋問作戦

    しおりをつける
    🙂
    香海
    私の過去の主さんのような人。友人ではありません。

    本人は自慢気でしょうけど、私は逆にイヤラシく「それで?それで?」としつこく尋問質問しちゃった(笑)
    あまりのしつこさに「勘弁してよな態度」し、次から彼女は「仲間外れ」なりました。
    もう三十年前位の話。主さんが生まれる前だ。

    丁度バブル期最中だからか、浮かれた人や、そうでない人達を目の当たりしてきた。

    主さんの場合は、話を合わせるのも十分されており立派なんです。ただし。嫌われたくないから、人の顔色伺うだけのお付き合いは「カモ」にされる危険性があります。ならば深入りしないか、あ、そうなのでサラッと流すだけして「用事あるから失礼」と去るだけすりゃいいわけよ。会えば会釈だけと決める。

    そんな年収だけや有名企業の神話なんて永遠にないか、トップなるには実力と信頼と内助の功なの。女・妻がしゃしゃり出る、平気で家の話をするとならばダンナがいくら素晴らしい人でもパートナーが失態や私生活をさらけ出すとダンナの評判下げるの。

    奥様は専業主婦でも、その生活や維持するにも年収よりも家庭円満や周囲を気配りや臨機応変の対応しないとではないでしょう。

    自慢話は裏返せば、嘘か夫か妻かが、自信無いか、結婚前の実家の親の口癖か不仲とも考えられます。







    トピ内ID:8b3cd0fe45bd2455

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    そんな事しか話題が無いの?

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    自分の年収すら言いません。
    なのに、自分ではなく配偶者の年収言って
    更にはそれで「良い旦那つかまえたね」とか…(絶句)
    私ならそんなグループ速攻で離れます。

    人のふんどしとって自慢も情けないし、
    年収で他人の旦那を良い悪いと盛り上がるのもはしたない。

    ぶっちゃけ
    「2000万ならすごいねーと言える」という
    トピ主さんのたとえ話も微妙です。
    人の旦那の年収が何万だろうがどうだっていいよ。

    既婚者の友人は複数いますが
    そんな話する人一切いませんよ。

    その友人達とつるんでたら、
    いつの間にか他の友人がいなくなりますよ。

    トピ内ID:e1dbe0fe76cd8729

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