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    過干渉?な母親から逃げたい

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    🙂
    むー
    ひと
    30代前半、独身女性です。

    実家の母親(60代半ば)に困っています。

    外出時はどこへ誰と行くのか何時に帰ってくるのかと聞かれ、買ったものをチェックされたり。
    仕事で疲れて帰ってきてもテレビに出てる人の悪口、批判ばかりを聞かされ、こちらのストレスが増える一方でした。
    いつの間にか母の声や生活音にすらイライラするようになってしまい
    このままでは病んでしまう、これ以上一緒にいるのは無理だ、と思い3カ月前に一人暮らしを決心。

    物件を探してるときもどこに住むんだ、なんで教えないんだとキレられつつもかわし続け、
    なんとか収入に見合った物件があったので飼っていたペットの犬と家を出ました。

    住所を教えたくなかったのはこれ以上関わり合いになりたくないのと
    一緒に連れて出た犬を溺愛してましたので、犬に会いに入り浸る可能性があったからです。
    (現在付き合ってるパートナーに相談したら
    毒親の可能性だったら住所は教えないで引っ越したほうがいい、と助言もされたのもあったので…)

    そして1人暮らしになったものの、ラインで週に3、4回連絡が来ます。
    外食しに行こう、迎えに行く。
    ご飯多く作ったから持っていく。
    犬に会わせて。
    など、住居を確認しに来たがるような連絡ばかりで参っております。
    電話やラインはもうスルーした方がいいのでしょうか。
    それとも連絡の頻度を下げてくれるか真摯に話してみるべきでしょうか。

    それとこれは過干渉に入るのでしょうか。
    母親に対してもう関わりたくないと思う私が酷いのでしょうか。

    解決になる糸口がみつかればと思い投稿させていただきました、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:43072817a586f3fd

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    自分で決めよう

    しおりをつける
    🙂
    らむ
    >現在付き合ってるパートナーに相談したら
    毒親の可能性だったら住所は教えないで引っ越したほうがいい、と助言もされたのもあったので…

    うーん、パートナーに言われた通りにしようと決めたのはトピ主さんでしょ?
    住所を教えないのに、電話番号を変えないなら、あんまり意味ないし、お母さんが溺愛してるペットまでコッソリ持って来るとか、やってる事が支離滅裂ですよね。
    そろそろ自分の事は考えるようにしないと、今後も、〇〇の言われた通りにしたのに、とか結局、誰かに依存しそう。
    やってしまった事を今更「ひどい事なんだろうか」と言っても仕方ない事で、やる前にしっかり考えて衝動的な事は慎んだらどうですか?
    それが自分のためだと思いますけど。
    結局、誰かに聞くって事は、トピ主さんが依存体質なのでは。

    トピ内ID:d4f0c97807eb31ec

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    らむさん>

    しおりをつける
    🙂
    むー
    引越を決めたのは自分ですし、私自身住所は教えたくなかったのでパートナーのせいにしているわけでもありません。
    そしてペットに関しては言い方は悪いですが私が購入し、いままでお世話してきました。母はただ愛でるだけです。
    どう読んでいただいたらこっそり持って行ったという判断になるのか分かりませんが、引っ越すときに母にちゃんと犬も連れていくと了解を得ております。
    電話番号は引っ越したばかりで色んな業者の方との連絡手段の為変えることができませんので、落ち着いたら変更する予定でした。
    依存とかそういう話じゃないです。何が衝動的な事、なのか仰る意味が分からないです。

    トピ内ID:43072817a586f3fd

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    依存されるのはしんどいです

    しおりをつける
    🙂
    過干渉という点についてはそうだと思います。
    私の親(放任)と真逆なので。。。

    実家にはお母様お一人なんでしょうか?だとしたら依存気味になるのも仕方ないのかな?

    実家を出たのは間違っていないと思います。
    ときどき顔を出すくらいでいいのでは?LINEは1日1回か数日に一回お互いの安否確認のために返すくらいでいいと思います。
    主さんがお母様と関わりたくない気持ちはわかりますが縁を完全に切るのはまあ可哀想かなとも思います。

    酷い対応と思われる方もいるかもしれませんが私はそこまで酷いとは思いません。

    トピ内ID:d1120b1743b95a91

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    電話番号

    しおりをつける
    😢
    そら
    電話番号は、引越しが落ち着いたら変更する予定だったのならば、予定通り変更すれば良いと思います。
    電話やラインをスルーした方が良いか頻度を下げるように言うべきか…?というのは今になって迷う事ではないのでは。
    場所を教えず引越し、と同時に電話番号を変える予定だったのなら、今更、選択肢に入れる必要ないと思います。
    何故なら電話やラインで会話するなら住所を聞いてくるに決まってるからです。何のために場所を教えず引越したのか、意味ないですよ。
    引越しの時に電話番号も変えれたら予定通りだったのでしょうけど、変えられなかったのですから仕方ないと思います。

    トピ内ID:4d6884cec8380b11

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    私の親と似てます。

    しおりをつける
    🙂
    親が過干渉で毒親の30代後半既婚女です。

    父にはLINE未読無視して半年、母はLINEブロックして4ヶ月経ちました。
    夫と両親は5年以上会っていません。
    結婚前は実家暮らしで親子喧嘩はあったものの自分の親に対しての疑問が小さかったのですが、結婚したら自分の親が物凄い毒親だということに気付きました。

    私の場合、夕方はお夕飯の支度や上の子の習い事や帰宅後のバタバタで忙しいからやめてと散々言っているのに、狙って嫌がらせしてるのか?と思うくらいその時間に電話をいつもかけてくることが耐えられませんでした。
    自分の親なのに頭かち割ってみたいくらい未だに何考えているかわかりません。

    親の干渉がないってこの上なく楽ですし、LINEし合わなくなっていかに自分が親のことでストレスになっていたのかがわかりました。
    夫婦喧嘩はお互いのことで喧嘩したことはほとんどなく、いつも私の両親のことででしたので、私が2年くらい前に自分の親が毒親だと認識してから夫婦喧嘩がほとんどなくなりました。

    あなたのお母さん、過干渉過ぎます。
    あなたも自分を解放してあげてほしいです。

    トピ内ID:091bc3277c0f0379

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    洗脳なのかな

    しおりをつける
    🙂
    N
    過干渉、毒親もちの子供って…どんな事をされても、親が気になるのが不思議でなりません。これは愛ではなく、洗脳の一種なんですかね。


    > 電話やラインはもうスルーした方がいいのでしょうか
    すべてスルーして距離をとりましょう。
    客観的にみて、離れるのが一番です。スルーしたら母が可哀想?私って酷い娘?という罪悪感があるのでしょうか。その罪悪感自体が洗脳の一種ですよ。
    正常な距離感を保てた親子なら、一定の距離をとっても心が繋がっています。しかしトピ主さんのような家庭は、繋がりが歪なので距離を取ると終わると思ってしまうのでは?

    連絡をとらず離れる事が、あなたの精神を安定させる事に繋がると思います。まず離れて時間をおいて、話せる時が来たら話しましょう。
    今、あなたが真摯に話してもお母さんは聞き入れないと思いますから。

    トピ内ID:c7de6c18668def39

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    年単位で、かかるよ

    しおりをつける
    🙂
    じゃこアボカド
    経験済みです。
    結論から言うと、私の母は3年しつこかったです。
    どうにか耐えて、10年経ったら、大人しくなりましたよ。

    何て言うか。。。根競べなんだよね。
    向こうはさ、親だから、子供をどうやってコントロールできるか知り尽くしているの。
    トピ主さんの場合は、犬だよね。
    お母様が犬をかわいがっている事を知っていて、でもおいてくる事は出来ず、連れて行く。
    お母様からすれば、犬を口実にして、娘にプレッシャーをかけるのが効率的!となるわけです。

    犬を実家に戻す気もないだろうから、あとは根競べです。
    毒親の可能性とか言っているけど、お母様は毒親だし、毒親とは和解は出来ず、距離を取り、連絡を絶つのみです。
    すっごい辛いよ、こっちも。
    でも、頑張って自分で自分を守るしかないのです。

    応援するから、踏ん張って!

    トピ内ID:edcf05b655f673f0

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    逃げていい

    しおりをつける
    🙂
    KURAGE
    電話での連絡だけでも、充分すぎるくらいです。
    ラインは未読スルーで。

    ちゃんと言っていいんですよ、「そういう過干渉が嫌だから、自立します」って。
    「住所を教えるつもりはない、今後電話番号も変える予定、これからは距離を置きたい」って。
    どれだけ言っても、半分も理解されないだろうけど、それでも言わなきゃ始まらない。

    お父さんは?
    話に出てこないけど、もういらっしゃらないのかな。
    私の場合、父が理解ある人だったので、ちゃんと説明して家を出ました。
    それからは、父とのみ連絡を取っています。

    たぶんちゃんと距離が取れるようになるまで、何年もかかるでしょうね。
    あるいは、最後まで不可能かもしれません。
    依存的は母親というのは、娘と自分の区別がつきませんから。

    親から離れることは悪いことではありません。
    自分を責める必要など、まったくないのです。
    トピ主さんは母親の人生の一部ではなく、自分の人生を生きていいんです。

    トピ内ID:34751427949f2bf3

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    逃げていい

    しおりをつける
    🙂
    もーも
    過干渉の毒親タイプですね

    夫婦仲が悪い、同性の同世代の友達がいないタイプの母親(人格に問題ある)
    気を使わなくていい娘に依存(夫替わり 友達替わり)執着します

    住所教えないほうがいいです。
    アポなしで家にきます。お土産 渡すものあるからと理由つけて玄関で待ち伏せ
    居留守を使うと、玄関先で暴れて近所迷惑行為をして、世間体気にして家に入れさせようとし家にあがろうとします。(やめてくれと言ってもやめず、結局引越すはめに)
    宅配物を送りつけてきて礼を言わせさせ、関わろうとしてきます


    ただ、電話番号は変えないほうがいいかも
    完全に断ち切ってしまうと、職場に連絡する、小中学校の友達の家へ勝手に連絡するなど
    こちらの人間関係を壊すような行為をして、連絡先をつかんできます。

    完全に連絡を断ち切るのは、時間をかけて、最終手段にしたほうがいいです。

    一時期はチャイムや宅配物恐怖症になりました。

    将来結婚を考えてる場合、実家と完全絶縁すると、顔合わせ等ができず
    毒親に理解ある人ならいいのですが、相手の親が納得しない場合も多い
    今はまだ、完全に絶縁するより、距離をとって子離れさせることが大事かと
    (この先、結婚の場合は母親ではなく、父親を通す)
    式はしない、親同士の挨拶は最小限 引っ越し先はオートロック付きマンション(アポなし対策)
    という感じで対策とってください

    真摯に話し合っても無駄です。その場かぎりではわかったもうしないといいますが
    のど元過ぎれば繰り返します。

    携帯は無音着信にしました
    凄まじい量のメールや電話で病みそうになったので
    みないようにしてました。
    即返事はせず、無理 忙しいを繰り返して、ひたすら逃げてました

    両親が夫婦不仲であっても離婚はさせないよう注意してください
    気を遣う定年夫より、金銭余裕ある娘夫婦の家のほうが気が楽で来られたら迷惑です

    トピ内ID:7998db20bcbe39d1

    ...本文を表示

    それならさ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    あなたが連絡したい時以外はLINEブロックしとけば?

    そうすれば、鬱陶しいLINEの数字も出ないでしょ

    もうね、あなたの事を全て知っておきたい親だからさ

    一定の距離取らないとダメだよ

    なので、引っ越しは正解

    真摯に話し合う事なんて絶対ムリだからしなくていい

    頑張ってね~

    トピ内ID:cb443b418fca2ff1

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