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    子供が産まれるが社会人大学院に通えるか

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    ミズ
    子供
    自分は31歳男、一般企業の正社員です。妻は30歳正社員として働いており妊娠7ヶ月。まだ通勤を続けるつもりでしたが、7ヶ月入ってすぐ切迫早産のため1ヶ月自宅安静と判断され、結局1ヶ月以上早くそのまま産休に入っている状態です。

    里帰りし12月中旬出産予定、来年2月初旬に私との同居に戻り、私は2週間強休みを取って一緒に子育てをする予定でした。

    ですが数週間前に会社の上司より、会社で社会人大学院生として通えるプログラムがありそのメンバーに推薦したいと言われました。
    来年2月中旬に試験を受けて合格すれば4月入学。フルタイム勤務しつつ平日数回は夜間に通学かオンラインで受講。土曜は毎週ではなさそうですが通学かオンラインで受講。その生活が2年程続きそうです。

    妻もキャリアのためなら応援したいと言ってくれた一方、以下のような反応でした。

    ・(私が育休は結局試験勉強に充てることになりそうと話したら)何のための育休なのかと言われ良い顔はされなかった
    ・4月から私は子育てに全く参加できず、妻1人の負担が大きいのでは?初めての子育てだし、仮に妻の仕事が始まったら両立できる自信がないそう
    ・待機児童の懸念があるので4月保育園入園も検討してたが、受かれば院に通うし妻も仕事が始まって生活が大きく変わるからそれは無理なのではないか。何より妻は切迫早産で寝たきりだから体力も落ちてて産後の復活具合が分からない。1歳入園にした方が良いのではないか。でもそれこそ受かるかわからない
    ・場合によっては妻に子育てを依存するだけではなく、私の両親に手伝ってもらう可能性もあるが、そこまで考えてるか(私の両親は近所在住で、妻の両親は少し遠くに住んでいるため頼れません)

    日曜は育児しますし、平日朝は送り迎えし夜もできる日は育児しますが、現実問題妻への負担はどれくらい大きいでしょうか?妻の負担を減らす方法はありますか?

    トピ内ID:e1a91eb0476b6197

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    追記です

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    ミズ
    トピ主です。念のため我が家の状況を付け加えます。

    私は土日休みで現在2〜3週間に一度出社し、他は在宅勤務。日によりますが出社した日は21〜24時頃に帰宅し、在宅の日は19〜22時まで勤務です。大学院に通うようになったら多少残業は減らしてもらえるようです。
    妻は土日休みで以前は週5出社でした。今年の春から基本週3出社の週2在宅でしたが、部署により勤務形態が全く違うそうなので復職後はどうなるかわかりません。恐らく復職後は時短勤務をすると思います。

    通勤時間は2人とも片道1時間10分ほどで、数年後に引っ越し予定があるのでその後は今より+10〜15分になる見込みです。

    家事については以下のように分担予定です。

    ・洗濯:今までは妻が出社で私が在宅なら私がやってたので、妻の復職後もそれを続ける予定です
    ・保育園の送り迎え:朝は私がやり、帰りは基本妻になるかと思いますが私も在宅の日でできる日はやろうと思っています。熱を出した時の対応も基本妻かと思いますが、私も行ける日は行くつもりです
    ・料理:平日は妻
    ・子の入浴:基本妻になるかと思いますが私も在宅の日でできる日はやります

    ちなみに妻が私のキャリアを応援して今回の大学院の件を了承してくれたので、妻にもキャリアを大事にしてほしいと思っているため、あまり大きな期間を空けずに復職した方が良いのではと先日話しました。
    ですが妻は「収入や保育園入園のために早く復職した方が良いのは重々わかってるしそうしたい。でも今回は貴方のキャリアアップのために私の負担がかなり大きくなるから、貴方と私のキャリア両方維持できる自信がないし、何より2年間も働きつつワンオペでやっていけるか不安」と言っていました。

    私が大学院に行くことでそんなに妻のキャリアに影響が出てしまうでしょうか。色々考えていますが、考えがまとまらず、どうすれば良いのかわかりません…。

    トピ内ID:279a72145e8d4c29

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主さんがかなりハードかも

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    🙂
    すー
    今、夫が社会人大学院で学んでいます。
    参考になるかどうかですが、妻から見ての感想です。
    夫の場合、職場と大学院が近いので、通学時間はかかっていません。
    トピ主さんの場合、定時でダッシュして大学院に行くでしょうから、
    勤務時間内に終わらせる仕事の効率化が一層必要と思います。

    夫はたまった仕事を挽回すべく、毎朝早く出勤しています。
    仕事→大学院→帰宅は夜10時半。夕食はコンビニです。
    (この点は奥様はラクかも。夫の夕食は作らないから)

    オンライン授業の日、夫は速攻で帰宅(通勤30分)、予め夕食を私が
    用意し、すぐ食べさせ授業に入ります(※授業に集中するため別室は必須)。
    大学院でもオンライン授業でも、終了後は毎晩ヘロヘロです。
    毎日課題をこなし、週末もたまった課題や仕事も片付けます。
    今は夏休みなので、仕事に打ち込んでいます。(でも課題はあります)

    妻の負担ですが、平日の夫の家事等はあてにならないかと(ゴミ出しくらい?)。
    トピ主さんは週末は育児、平日の送迎はできるだろうと思われていますが、
    わが家の夫を見ている限り、同じ状況だとしても期待できないかも…。
    わが家は私が在宅勤務なので、夫のサポートは苦ではありません。
    大学院にもよるでしょうが、課題提出、出席回数などなまけていられませんよ。

    2年間の授業をどう乗り切るか、ネットスーパーや空き時間を効率的に
    使い、今からしっかり計画されることを勧めます。
    4月の入学になってから慌てるより、助走期間を設けて早めに準備を。
    「俺は忙しいから家事育児はムリ」でなく「これとこれは自分が担当!」と積極的に。
    2人暮らしでも、妻も無理をしています(週末は疲れて&課題で外出が減る等)。
    赤ちゃんがいるのですから、ご両親のヘルプも必要かもしれませんね。
    せっかく上司から推薦されたとのこと、頑張ってくださいね!

    トピ内ID:8f8ffcc1fe38bb58

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    覚悟は必要だがなんとかなるのでは

    しおりをつける
    🙂
    北子
    せっかく上司から認められ推薦されるのだから、ぜひ頑張りたいですよね。

    1.大学院の勉強
    大学受験と違ってそんなに難しくないのでは?過去問を見てください。
    社会人用なら専門分野はそれ程難しい印象ではありませんでしたよ。過去問を少し解いたくらいで大丈夫でした。
    英語は心配だったので問題集を購入して勉強しました。勿論働きながら、家事もしながら。受験勉強ではそれ程苦労しませんでした。分野によって違うのかもしれませんが。過去の実績を見れば、何人受験して何人合格か公表されてるでしょう。育児支援しながら勉強できると思います

    2.大学院が始まれば、授業前後のレポートが大変です。寝る間を惜しんでレポート作成しました。でも、しばらくしたら慣れます。レポート作成の要領もよくなるし、院生の同期と仲良くなり次のレポートはこういう方向性でなど相談して助け合いました。これは卒業まで非常に重要でした。
    私は2年間、仕事と大学院にかかりきりになり、家事は疎かになりました。家族(夫や子供)が家事をかなり手伝ってくれたので何とか乗り切れました。
    トピ主さんは、4月から義実家などの支えが必要でしょうね。金銭的に余裕があればシッターや外注家事を時々入れるとか。

    3.奥様は体力的にも一年は育休を取られた方が良いでしょう。保育所は奥様が正社員なら優先順位は高い方ではないでしょうか。地域によってかなり変わりますが、一年育休後うちは実母に子供を預けて先に仕事復帰し、その後1ヶ月で民間保育所に入れました。
    これも区役所に相談するなどリサーチされると実情が分かるでしょう

    因みに、働きながらですと修士論文の研究規模や方法にもよりますが、2年で修了できず3年に変更される人も多くいます。
    私の同期は11人中、2人ドロップアウト、5人2年間で修了、4人は3年間に延長し修了されました。

    トピ内ID:123f65fc5f857d26

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    同級生にいました。

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    🙂
    パル子
    都内の大学院修士課程の時、同級生に社会人枠で入学した女性の中に生後1年以内の赤ちゃんがいる方が2人いました。1人はご主人が日本に転勤になった外国人女性でした。日本人の方は親のサポートがありがたいと言っていましたが、外国人の方はご主人と2人で子育ても勉学も乗り切ったのだと思います。

    さらに修士1年の時に1人、2年の時に1人、社会人入学の方で出産された方もいました。このお二人は修士号取得は1年遅れましたが、1年遅れてちゃんと学位を取得されました。

    上記の4人の方は現在全員国内外で専任の研究者になっています。当時若い女だった私や同級生に非常に勇気をくれました。

    トピ内ID:3b711a5ec9e93354

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    考えすぎ

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    🙂
    ねこねこ
    奥さんを大事にしすぎ。奥さんは虚弱ですか?最近の風潮でしょうか?

    まず、育児は奥さんにしか出来ないことがあります。

    また、今回切迫早産になったようにどんなに段取りを組んでも上手くいかないのが育児です。

    わたしなら、2年と割り切り大学院を優先してほしいです。

    ちなみに三児の母です。

    トピ内ID:fb385c6e0bf5772b

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    奥様の心持ち次第だと思います。いわゆるワンオペ育児になる可能性が高いと言うことですよね?
    12月出産で2月まで里帰り、そこから4月入園となると、かなりバタバタします。ワンオペ育児を想定してるのなら、里帰りを1月までにして、2人育児+あなたのご両親がフォローする生活に慣れたほうが良いと思います。
    保育園預け初めは、発熱で呼び戻されることが多いことも頭に入れておいた方が良いと思います。
    最初の半年は、夜泣きで夜も眠れないと言うことも考えると、あなたは戦力外になるなら、奥様に1年育休を取ることを勧めてもいいかもしれません。
    ただし、あなたのキャリアを優先したために、奥様が犠牲になったと言う感情が残る可能性も高いので、よくよく話し合った方が良いと思います。
    はっきり言って、保育園に預けた方が楽な状態になるのは、1歳半をすぎたあたりからです。
    奥様のキャリア志向が強くないならば、育休を1年取ることをお勧めします。

    トピ内ID:342f8197c8f2a096

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    奥さまの性格によりますが。

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    働きつつワンオペが不安で
    キャリアアップをそこまで今すぐ考えてないなら
    取れるだけ育休を取ったほうがいいと思います。
    私は仕事がリフレッシュになるタイプで
    ワンオペでも家事適当育児しっかり仕事リフレッシュで平気なタイプでしたが
    家事適当が気になる方もいますからね。
    奥さま次第ですが
    せっかく育休は2歳まで取れるのですから
    育休復帰のときに保育園に入れなければ
    在宅メインの部署にしてもらって
    奥さまがどうしても出勤の日はご主人が在宅しながら赤ちゃんの面倒を見るなどで
    対応はできないでしょうか??
    もちろんすごく大変だとは思いますが
    奥さまはあなたのキャリアアップを応援してくれたんだから
    それくらいはしてあげてもいいんじゃないかなぁと思います。

    トピ内ID:25296e4acda38400

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    まず試験勉強について

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    育休を取得していなければ、その試験勉強は就業後にするわけですよね。
    ということは、例えば基本就労時間が9-17としたときに、その時間帯は育児などに充てればよいだけじゃないですか。

    育休なのですから試験勉強の時間に使うのは趣旨が違う。

    そして

    >ちなみに妻が私のキャリアを応援して今回の大学院の件を了承してくれたので、妻にもキャリアを大事にしてほしいと思っているため、あまり大きな期間を空けずに復職した方が良いのではと先日話しました。

    詭弁ですね。
    まあ、まだ生まれていませんし実際の育児をご夫婦ともに経験していないから仕方がないのですが、そうそう甘いものではありません。
    奥様の不安が痛いほどわかります。

    >熱を出した時の対応も基本妻かと思いますが、私も行ける日は行くつもりです

    何言ってるんですか!(怒
    奥様のキャリアも大事にしたいとか言っておいてそれですかぃ(怒

    だから詭弁だというんですよ。

    わが夫は娘が熱を出したときは、私と交互でお迎えに行ってくれましたよ。
    もちろん仕事の状況に幼児手調整はありましたけれど、わが夫は積極的に私の仕事を支援してくれました。

    あとですね、ここからはアドバイスなのですが、二人だけで奮闘しようなんて思わないでください。

    キャリアキャリアとおっしゃるからには、ダブルインカムでそれ相応の世帯年収になるのだと思います。

    わがやでは子供が中学生になるまでは家政婦さんに来てもらっていましたよ。
    家事の外注です。

    毎日じゃなくてもいいから利用するといい。

    食事も週末に下ごしらえして冷凍して置けば平日の家事が軽減できます。
    ミールキットの利用も手軽でいい。

    もっと頭とお金を使いましょう。

    トピ内ID:4dc98497d7571752

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    欲張りだと思う

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    あれとこれと、それもですよね

    大学院には通えるし、奥様も賛成している
    だけど、子育てに対する不安に寄り添ってないし
    更に妻にキャリアアップをすることを提案するのは筋が違うと思います

    それ、今じゃないでしょ

    典型的な、家庭を省みれない夫です
    育児や家事をやるやると口だけで結局何もしないタイプと思います

    しょうがないですよね?
    しごとなんだからら、キャリアアップなんだから
    大学院に行くことを了承したんだから

    それくらい我慢しろということでしょうか?
    あなたがやるといっている育児なんて、ただのお手伝いです

    トピ主も育休を取ればいいと思います
    あれ?もともと取得予定なのでしょうか
    (私が育休は結局試験勉強に充てることになりそうと話したら)
    育児のための休暇なので、仕事をお休みする分育児に当てましょうよ

    もともと、2足の草鞋とおりこして、3足なのです
    それが2足なのだから、それくらいちゃんとやれるでしょう?

    ちょうどいいと思います。育休とるように会社に交渉しましょう

    お子さんは1歳入園をお勧めします
    あなたのキャリアのためじゃないです
    月齢が低いからです

    子供を持った時点で、キャリアがこれまでと同じように行かないのは
    盛り込み済みのはずですよ

    なくなってしまうものが惜しい気持ちはわかりますが、
    仕事は変わりが利くけど
    親であることは、変わることはできないのです
    もっと責任を持ちましょう

    トピ内ID:efd3647b94badd30

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    大学院は今ではないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    yuu
    単純に、主さんが大学院に行くタイミングは今ではないという事です。
    それと、

    >>ちなみに妻が私のキャリアを応援して今回の大学院の件を了承してくれたので、妻にもキャリアを大事にしてほしいと思っているため、あまり大きな期間を空けずに復職した方が良いのではと先日話しました。

    これも的外れだと思いました。
    というか、奥さんは初めての出産とお母さんになるという不安の中で、母になるという方向を向いているのに、主さんは一向に父になるという方向を向いてない。
    妻のキャリア?今はそれどころじゃないだろうが。
    主さんが今大学院に行かなければ、奥さんだって協力し合って家事育児ができて復職だって早くできるだろうよ。
    でも、主さんが大学院に行くという事は、優先順位が変わるでしょ。
    自分のキャリアよりも主さんのキャリアややりたい事を優先するしかないんだから。
    なんか、主さんは周りが見えてない。

    その大学院に行くというチャンスは今しかないのですか?
    人生において選択肢はたくさんあると思いますが、正直、それは今ではないと思います。
    主さんにとって優先すべきはキャリアなのですか?
    今優先すべきは奥さんと生まれてくる子供、生活ではないのですか?

    トピ内ID:94ae328fe7057b69

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    覚悟と工夫

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    ご夫婦揃って仕事に真摯に取り組んでいらっしゃる印象を受けました。

    ただ、第一子出産の2ヶ月後から大学院は状況的にかなり厳しいと思います。
    普通の状態であっても産前産後は様々な事があり、夫婦として気持ちが離れてしまう事も多くある危険な時期です。
    夫婦2人の暮らし・生活とは全く違う生活が待っています。ざっと思いつく懸念点だけ挙げます。

    ◯赤ちゃんは泣く、泣きやまない事も多々ある。正直イライラもします。
    ◯病気もします。
    ◯それでも赤ちゃんは超可愛いです。奥様の仕事への気持ちが変わる可能性があります。
    ◯保育園は何歳で入れても奥様は一時期不安定になります。でも入れなくても悩みます。受け止めてあげてほしいです。
    ◯ワンオペ辛すぎるのに、大学院と言われると責められない。理解がある奥様だからこそ自滅の可能性大
    ◯母乳かミルクかで母体・精神面の負担は変わります。混合にすれば主さんも夜中ミルクあげられますが、この辺は奥様に決定権があります。
    ◯奥様にたまに息抜きの自由時間はあげられますか?
    ◯主様のご両親のお手伝いは助かりますが、産後のガルガル期、距離感の変化から、奥様の気持ちによってはご両親との関係が悪化する可能性
    ◯日々の買い物は誰が?今はスーパーは感染症も心配。おむつやお米はネットスーパー駆使するか、主さんがいる日や、主さんの帰りに全部出来ますか?
    ◯洗濯は、主さんが全部やる位でないと…タイマー駆使したり、乾燥機を導入したりも考慮。
    ◯掃除は、生後半年くらいまでは適当でも大丈夫だけど、ハイハイしだしてから大変。
    ◯お宮参りと百日祝い、初節句(女の子なら来年かな?)などの予定、セッティングや両家両親を呼ぶか否か、両家を平等に出来るか。これらを滞りなく調整する力と余裕は主様にはありますか?コロナもあるし、常とは違うかもしれませんが…


    こんな感じです。

    頑張ってください…!

    トピ内ID:b9f1e35b4741bc33

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    奥様の負担がデカい

    しおりをつける
    🐤
    なな
    トピ主さんが奥様に要求仕様していることは、大きく奥様の負担になるのではないかと感じました。
    逆の立場ならトピ主さんは大賛成して負担を受け入れるのでしょうか…。
    超人クラスかと思います。

    育休は奥様の言うようになんのための育休なのでしょうか。
    少なくとも本来就業している時間は育児に当てるのが当然かと思います。

    4月から全く子育てに参加できないなら、奥様の負担が大きくなるのは当然でしょう。
    だって、親であるトピ主さんが参加しないのですから100%奥様の負担になるのですから。
    仕事復帰のタイミングに関しては保育園入園問題もありますが、奥様が復帰したいと思えるかどうかもあります。
    バリバリ働いていた人は特に、自宅で子供とずっと一緒にいると社会から断絶されている気分になります。
    子供と一緒に過ごすことがストレスになることもありますので、仕事を早くに再開して子供と離れる時間を作ることで心穏やかになる場合もあります。
    保活はしながら、いつ復帰にするかは育児がスタートしてから考えたらよいと思います。

    サポート体制は確保しておいた方がいいです。
    ご両親のサポートは勿論、シッター(家事代行サービス)や一時保育やファミリーサポートなど調べておくとよいですよ。
    トピ主があまり動けないなら、別に動いてくれる人を用意しておいた方がいいです。
    便利家電もあるとありがたいですが、それを動かしたり、メンテナンスするのは人ですからね。

    奥様とよく話し合う必要があります。
    超人でないなら、一人のキャパシティーは限られています。
    自分のキャリアアップ、奥様のキャリアアップ、家事育児、どれか多少諦めも必要です。

    トピ内ID:c163e53b4c8e34b0

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    トピ主です。皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ミズ
    皆様、取り留めのない文章にも関わらず、ご丁寧なアドバイスありがとうございます。特に身近に通われていた人をご存知という方からのご意見、大変参考になります。
    いくつかご返信させていただきます。

    >大学院の課題
    確かに課題は大量に出ますよね…保育園の送りは在宅の私がメインで行おうと思っておりましたが、課題やレポートに追われて平日の私の家事育児は厳しいとのご意見、もっともだと感じました。もちろん課題量は通ってみないと分からないですが、厳しいことには変わりないですよね。

    >私の両親の協力
    やはり必須ですね。まだ両親に大学院のことを話せていませんが、この話が出るよりずっと前から子育てのサポートをすると言ってくれていたので、近々相談してみようと思います。外注サポートは私は盲点でしたので妻と相談してみます。

    >育休について
    妻が4月入園を無理矢理考えていたのは待機児童問題があるからで、妻としてはできるだけ1年くらいは育休を取りたいようです。子が満3歳になるまで育休を取れる会社だそうなので、福利厚生はしっかりしています。
    私のキャリアを優先している期間に妻のキャリアも優先できないだろうという意見も最もです。妻のキャリアを想うあまり出過ぎたことを言ってしまいました。

    妻は1月に自宅に戻らないないのかという意見もありましたが、私が業務上どうしても2月上旬からしか休みが取れないため、私の育休に合わせて妻が実家から自宅に戻る、という判断をしました。

    >大学院は今ではないのでは
    せっかくの推薦ですし、このチャンスを逃すと次回があるかどうか分からないためどうしても今になります。我儘を言って申し訳ありません。

    >日々の買い物
    今までは妻が平日仕事帰りに休日に私1人や2人でしていましたが、切迫早産を期に妻がネットスーパーに登録したので、今後はネットが主になると思います。

    トピ内ID:279a72145e8d4c29

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    チャンスを逃さないで。

    しおりをつける
    🙂
    けろ
    我が家の主人も社会人で博士課程を終了しました。我が家も共働き。子供も小さい。おまけに私は難病で時折入院してたけど、せっかくのチャンスだったので迷ってる主人の背中を押しました。医療系の博士課程で論文を面倒みてあげるからと、教授が定年前に主人に声をかけてくれたためです。チャンスがこの先間違いなくあるなら見送ってもよいかもしれませんがそうでなければ今、頑張って欲しいです。

    トピ内ID:0b1c652f645464a2

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    3歳児のいる母・経験者です。

    しおりをつける
    🙂
    そらた
    大学関係者で育休1年取得、社会人大学院の経験ありです。

    案として(1)大学院入学を2年遅らせる、(2)科目履修生として1学期1科目(3単位)から開始し、数年後に正式入学(それまでの取得単位も卒業単位に換算)はいかがですか?

    科目履修なら、通常は入試不要。お試し感覚で始められます。知り合いの例だと、公立大・1学期3単位科目履修で、志望動機書1枚(400字)・手数料・学費が5万円程度。大学の入試課に問い合わせてみてください。今、社会人大学院は、定員割れが多く学生募集に必死ですし、学費割引きで企業にお声がけも多い。ただ、トピ主さんの状況で、家族を犠牲にしてまで手を出すべき案件ではないです。

    私自身、専門職・院卒で、これまでキャリアアップを最優先してきた人間です。そんな私でも、初出産・子育ては大変でした。出産は、全治一か月の交通事故と同じという言葉に同感。私の場合、出産時の出血が多く、産後3ヵ月は体調不良、泣き続ける子供、寝不足、頻回授乳に疲弊し、本調子に戻るまでに2年。夫の支えがなかったら、確実に心を病んでいたと思います。

    夫(大学教授、院卒)に感謝しているのは、私の出産前から仕事を調整し、育休を取り、家族と子育てを優先してくれたこと。後で聞くと、色々な状況を想定し(出産時、妻・子のどちらかが死ぬケースも含め)覚悟していたそうです。「出産は女性にとって命がけだし、夫と父親の代わりはいないからね」と言われて、この人と結婚してよかったと思いました。以前、「女性にとって出産・子育ての恨みは一生忘れない」という言葉を見たことがありますが、出産・子育てで実感した夫への信頼と感謝も一生忘れません。もし、私が奥さんの状況だったら、無事に出産できるかすら不安なのに、今以上の負担を提案してくるトピ主さんの配慮のなさと責任感のなさに、すでに不信感と失望で一杯になっていると思います。

    トピ内ID:62de79fdd32d15ed

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      あれもこれもは難しい

      しおりをつける
      🙂
      とまと
      12月出産で4月入園は、なかなかハードかと思います。
      そもそも生後半年未満のお子さんを受け入れてくれる保育園は限られてきますが、お近くに受け入れてもらえそうなところはありますか?
      また、4月入園のための申込開始が秋からスタートするところもありますので、もし本当に4月に入園を希望するなら急いでリサーチが必要です。

      そもそも奥様も本当にキャリアのために早期復帰を望まれているのでしょうか?
      今は、国も最長2年までは育休再延長を認めているので、貴方の協力が得られないのなら、まずは1年育休を取っても良いかと思います。

      また、育休の使い道ですが、正直私が奥様の立場なら、子どものために時間を使って欲しいです。子どものために使えないなら育休としてではなく、普通の有給に切り替えるべきです。
      でも普通はみなさん平日会社に行き、夜や週末に勉強するのでは?
      もし、そのまま育休を取得するなら、日中は子育てに専念をして夜や週末へ勉強時間を確保する姿勢を見せてほしいな...とは思います。

      貴方も不安かと思いますが、奥様はもっと不安かと思います。産後は特に不眠でノイローゼや鬱気味になりますので、ぜひ支えてあげてください。

      トピ内ID:8f0fba057295c18b

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      個人的には応援したい

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      奥さまもそれが基本姿勢ですよね。
      トピ主の通う大学院がどれほど忙しいのか分かりませんけれど、できればお子さんが3歳以降になってからのほうが安全だと思います。
      新生児育児、ものすごく大変ですよ。
      私は博士後期課程で出産したのですが毎日、倒れそうでした。
      それでも学業に集中できる身分だったから良かったものの、仕事もあったらと思うと、とても無理だったと思います。
      私の周囲の社会人大学院生は結局、修了が遅れた人も少なくなかったです。
      それくらい、学業と仕事との両立は大変なのだろうと思います。

      それから、育休を試験勉強の時間に充ててはいけませんよ。
      反則です。
      本来はないはずの休暇、休暇の目的を間違えています。
      いまから地道に始めてください。
      通勤電車や昼休みとかね、積み重ねですから。
      修士課程でしたら、そもそも試験科目も少ないでしょう。

      奥さまが理解してくれているのに、胡座をかいてはいけません。
      予定通り、大学院進学をしても良いとは思いますが、トピ主はトピ主のできることをしっかりやってください。
      そうでないと、大きなシコリになりかねません。

      トピ内ID:bd789967a065189b

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      育休で勉強するなら

      しおりをつける
      🙂
      あや
      育休取るなですよ。奥様だけじゃない、周りの同僚もそう思いますよ。

      育休とるなら奥様をしっかりサポートしてください。あなたの自由にできる時間ではありません。勘違いしないように。

      また、奥様のキャリアを考えるなら、あなたのサポートが必要なのに、あなた大学院に行くとか言ってるので無理です。

      普段の仕事+さらに慣れない育児と、なれない大学院生活、2つを同時にやるのがいかに大変かよく考えましょう。

      結局、あなたのサポートがほぼゼロなのに、これに奥様のキャリアが心配だからといってさらに0才児預けて働けは正気の沙汰?って感じです。

      あと、老婆心ながら、あなたのご両親が育児サポートする場合、昔の基準であれこれ言って、妻との中が険悪になるのもよくあることです。

      あなたの親のサポートは必ずしもせいこうするとはかぎらないてすよ。

      トピ内ID:75ac5149d4d154bf

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      限度いっぱい使う

      しおりをつける
      🙂
      cloud
       自分は大学って何かの検定でしかお世話にならないけど、通常の大学でも8年でしたっけ。

       行かれる期間をめいっぱい使えば何とかならないモノでもないと思うけど。

       何より自分次第だものネ。

       そこで得られるモノはプライスレスかも知れないのでしょ。

      トピ内ID:1a49b888e539ba46

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      奥様の言いたいこと(不安)がわかる

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      🙂
      みさき
      主様がキャリアを磨くことと奥様のキャリアは別に考えてください。
      自分がキャリアアップを応援してもらったから奥様もそれを
      望んでいるだろう、早く復帰していいよ、というのはおかしいです。

      主様は子どもは無事に産まれるだろうと確信されていて、
      奥様も当然キャリア復帰できると思っていますが、
      奥様自身、現在切迫早産で安静にされている中で不安しかないはず。
      奥様には子どもが産まれることが最重要項目で
      キャリアは二の次である状態、ましてや予想より早く
      職場から離脱せざるを得なかった奥様の気持ちを
      もう少し考えてあげてほしいです。

      例えば急に保育園からの呼び出しがかかって、主様は
      職場に罪悪感を感じずに早退できるのか、です。
      主様は『〈いける時は〉保育園からの呼び出しに応じます』
      とのことですが、主様か奥様かどちらかは
      どんなにいけない時にも必ず行かなければいけないのですよ。

      主様は今日、どうしても外せない会議を子どもの発熱で
      急に抜けなければいけなくなったことを考えたことはありますか。
      それを考えずに奥様のキャリアは考えてはいけません。
      奥様は今すでにその状態ですし、産後復帰すればその気持ちを
      何度も何度も味わうことになるのですよ。

      そのあたりから、主様がすべきは奥様と同じように
      家事育児を一人でできるようにしておく、
      必要な時にはすぐにどちらからでも家事外注できるように
      各所に依頼しておく(夫婦で情報共有する)、
      誰が来てもわかるように家の中も整理しておく、
      なによりも奥様の希望する時に主様もきちんと職場を
      抜けられるように準備しておくことが必要かと。
      奥様も今、動けない中でも引き継ぎされていると思いますし、
      そこを『自分だけ…』と思わせないことは夫婦でとても
      重要です。

      そこまで主様が覚悟を決めて動いてくれるのであれば
      奥様の不安はかなり低減されるはずです。頑張って。

      トピ内ID:a19cece66e1c6fb8

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      将来的にはそれがいい

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      🙂
      専業主婦よ
      奥様の体調次第としかいえませんが、双子ではないなら、育児は一人で大丈夫だと思いますし、保育園に入れた方が密室育児にならずに済むので、奥様の精神を考えれば、保育園に入れた方がいいと思います。

      何より、トピ主さんのキャリアの為に、機会を逃すのは、家計全体においも将来の痛手になると思います。

      うちの夫は医療従事者で、日曜しか休みではなく、その日曜もゴルフに行ってました。毎日7時頃でかけ、帰宅は22時過ぎで、子育ても家事も当然全て私。その為に専業主婦になりました。

      夫が少しの家事ができ、子供の送り迎えをしてくれるなら、保育園にいれて子供と離れる時間を持てたら、かなり精神的に楽だったと思います。

      仕事との両立が大変なら、一年復帰を伸ばすのもよいと思いますが、ある程度は時短勤務でしょうし、子供一人の世話は、ご本人の気の持ちようで何とでもなりますよ。ただ、それは、奥様が健康であることが前提です。

      トピ内ID:d2f29ac99040d484

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      チャンスはなかなか訪れない

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      大学院推薦の話、これを逃したら次はない気がします。
      何事もタイミングです。
      ご両親、外注に頼って!がんばって!

      トピ内ID:55bd5534da89ef2c

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      家政婦さんに一票

      しおりをつける
      🙂
      まみ
      共働きなら、家政婦さん・シッターさんを依頼したらいかがですか?
      トピ主さんが、学校に通っている間だけでも。

      それなら奥様も安心できるのではないでしょうか?

      ただし、2週間の休暇はできるだけ家事育児を手伝いましょう
      全て試験勉強に当てるとかはダメだと思います

      トピ内ID:6268cfdc47f2a708

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ミズ
      皆様レスありがとうございます。

      >生後半年未満のお子さんを受け入れてくれる保育園は限られるが、近くに受け入れてもらえるところはあるか

      妻が調べて、そういった保育園が近所にあることは確認済みです。
      ですが妻からも相談があり、やはり私が大学院通学をスタートする4月のタイミングで妻も職場復帰するのは、生活環境が変わりすぎて厳しいので、せめて子供が1歳になるくらいまでは育休を取りたいとのことでした。
      確かに第一子ですし、早めに保育園に入れることで、初めて立ったり喋ったりするところを見られない可能性があるのは私も寂しいなと思ったので、賛成しました。

      >育休の使い道

      試験が控えているのだから勉強に充てても良いだろうと軽く考えてしまっておりましたが、皆様のおっしゃる通り、本来の休みの意味を履き違えていました。申し訳ありません。
      育休中に全く勉強しないわけにはいかないため、多少は勉強時間に充てるかとは思いますが、育児最優先で時間を使おうと思います。

      >私の両親のサポート

      ここだけは、何をどこまで親にお願いすれば良いか悩んでいます。
      保育園の送り迎えを親に頼むわけにはいかないですし(園から、両親が近くにいるなら預ける必要がないと思われそう)、平日に妻が帰宅した後の炊事や掃除などの家事は流石に親に来てもらうのも何なのでシッターさん等にお願いしますよね?
      そうすると私の両親には何をお願いすれば良いのでしょうか。
      例えば土曜などに私が通学のため家を空ける日に、たまたま妻も外せない用事があったら、その間に両親に預けるとかでしょうか。

      また、両親にサポートをお願いするとしたら、妻が仕事復帰してからがメインになりますでしょうか。それまでは育休中なので1人でも問題なさそうにも思えます。

      トピ内ID:279a72145e8d4c29

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      大学院を、家事育児ノータッチの大義名分にしないこと

      しおりをつける
      🙂
      すー
      当初レスした、夫が社会人大学院に通学中の「すー」です。
      奥様が育休を取られるとのこと、安堵しました。
      ただ、楽観視されないことを申し上げたく、再度レスします。
      「育休なら、家事育児はまかせよう」と思わない方がいいです。

      私どもはアラフォー2人暮らしで樂そうに見えますが、
      大学院に夫が通い始め、私の負担は多くなりました。会話も減りました。
      わが家は私が在宅勤務で、夫も自発的に家事をフォローしますが、
      もし「俺は家事をしないよ」と言われたら、私も応援したくないです。
      夫の「勉強は頑張る、家事も放棄しない」姿勢だから、夫婦で協力
      して乗り越えられるのでは。「奥様のおかげで自分が勉強できる」
      感謝の気持ちを忘れないでほしいです。

      トピ主さん宅には、待望の赤ちゃんがやってきます。
      家事に加え初めての育児…奥様が全て背負わないことを願います。
      くれぐれも「大学院を、家事育児ノータッチの大義名分にしないこと」。

      脅すつもりはないですが、在学中はハードで寝不足になりますよ。
      講義後も課題を毎日しなくてはなりません。
      週末も、奥様が「家族でドライブ!」と望んでも、トピ主さんが
      「体を休めたい。課題もやらないと」と、躊躇するかもしれません。
      それでも奥様に寄り添ってほしいです。時間をテキパキ管理しないと大変かも。

      ご両親に頼るのは最終手段で、ビジネスライクにシッターさん、
      家政婦さんを利用するほうがいいかも。トピ文のように
      週末、たまに預ける程度で。いろいろ頼むと
      「嫁がなんで家事育児くらいできないんだ」と不満をもたれては、
      トラブルの元です。それをお金で解決できるなら。

      入念な準備、奥様に押し付けない配慮、勉強・家事・育児タスクを慎重に
      計画し、2年を頑張ってほしいです。
      老婆心ながらいろいろ書きましたが、応援しています!

      トピ内ID:8f8ffcc1fe38bb58

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        できるだけやります、じゃなくて

        しおりをつける
        🙂
        ごはんだけ
        奥さんが応援姿勢なら、
        是非受けるべきと思いますが
        少しでも
        「自分は社会人大学院に行ってるんだから育児出来なくて仕方ない」
        という態度を見せたら
        奥さんとの信頼関係はたちまち崩れるという事を胸にしまっておいて欲しい。
        どれだけ社会人大学院でキツイ環境になっても
        それは貴方が「したくて」「選んだ」道なのだから。

        あと、追記レスで気になったのは
        「できるだけやります」という表現が多い。
        「できるだけ」は、
        ”自分は「できるだけ」って言った。今は出来ないのだから仕方ない”
        という保険に聞こえます。

        口約束ではなく、具体的に文やリスト化したり、
        見える化して、この日はこうする、この場合はああする、
        という事を決めた方がいいと思いますよ。

        共働きで、奥さんに家事をほぼやらせて
        サポートぐらいしかしない旦那さんって、
        「妻が今までしてきてやりなれてるから、妻に任せた方がいい。妻もその方が楽だろう」
        っていう感覚の人が多いです。
        そうはならないように意識改革してほしい。

        ご両親のサポートは最終兵器ぐらいにした方がいいと思います。
        毎度毎度頼んでたら奥さんも気を遣うし、
        万が一ソリが合わなかったり、ご両親が何か不満を感じた時、
        矢を受けるのは奥さんです。
        また、ご両親も365日毎日健康、この先もずっと健康!
        というわけではありません。
        お金に余裕があるなら、
        基本はシッターやファミサポを利用した方が良いように思います。

        トピ内ID:dbea3ec9956b3a2b

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        国内ですよね。

        しおりをつける
        🙂
        ぎんねこ
        友人が、ご主人のドイツ留学で子供が三歳と一歳ぐらいで海外について行っていたので、国内ならできるように思います。おそらく国内で通勤圏内の大学なら両立はしそうなんじゃないですか。もちろん、奥様も働くなら、保育園やベビーシッターなどしっかりした上です。育児にはあんまり関われないから、奥様が都合がつかないときは両実家や、お金で預けるシッターなども検討して、しっかりやることが必要になるし、お金はかかりますね。
        子供一人程度なら、何とかなるかなぁと思います。

        せっかくのチャンスですしね。私も父親が幼稚園生の時、経済研究所の研究員でした。朝から晩まで本を読んで勉強する仕事だったと聞いています。勉強漬けの日々になるかもしれませんが、奥様主導で、育児のプログラムを組んで、国内で日本なら、何とかなるように思います。
        友人はドイツ語の知識などなかったけれど、ドイツで子供二人は幼稚園にまで三年の間に行かせていたようです。そこを思ったら、日本語通じますしね。二人で協力すれば二年間乗り切れるような気がします。
        どうか出世をされるように頑張ってください。

        トピ内ID:4dd01197d75c7297

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        お子さん一人なら何とかなります。

        しおりをつける
        🙂
        レモネード
         将来のリスクを考えたら、断る事はできないと思います。
         確かに大変です。でも、どこかに留学するわけではないのですから、頑張れない事は無いと思います。
         昔から言います。しない後悔よりもする後悔。お子さん一人だけなら、何とかなりますよ。

        トピ内ID:1bb40a3c7da6830e

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        通えるかじゃなくて通うんでしょ。

        しおりをつける
        🙂
        ii
        >>>大学院は今ではないのでは
        せっかくの推薦ですし、このチャンスを逃すと次回があるかどうか分からないためどうしても今になります。我儘を言って申し訳ありません。

        だったらもう、通う事に決めてるんだから頑張れとしか言いようがないなあ。
        どうやったって、奥さんの負担が少なくなる事はないよ。
        だって、主さんが大学に行く事で起きる負担の方が確実に大きいもん。
        奥さんを想いやっているようで『できるだけやります』とか言ってるようじゃ奥さんは不安だと思う。
        問答無用に『やります』しかなくない?
        主さんのわがままを通す形なのだから。
        一人で生きてるわけじゃないんだから。

        トピ内ID:94ae328fe7057b69

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        少しずつ

        しおりをつける
        🙂
        いち子
        交通整理ができてきているようですね。

        ご両親のサポートについてですが、基本的には緊急時にお願いするのがよろしいかともいます。

        何歳で預けようが、こどもは突発的に熱を出したりしますので、保育園からの呼び出しがあります。
        もちろんパパママのどちらかが早退してお迎えに行ければよいのですが、抜けられない会議や打ち合わせがあると迎えに行くのが難しいときもあります。

        そんな時にはご両親にSOSを出せばよいと思います。

        他にも前夜から熱を出していて保育園を休まなければならないとき。
        病児保育もありますが、これって案外と預けられないんですよ。
        枠がすくないですからね。
        こんな時はやはり実家の両親が頼みの綱です。

        >園から、両親が近くにいるなら預ける必要がないと思われそう

        いやいや、同居しているわけじゃありませんから心配ご無用。

        さて、シッターについてですが、個人的にはシッター以上に家事代行をお願いする方が大助かりでしたね。

        うちに来てもらった方はベテランさんだったので、夕方から家に入ってもらい、掃除や食事の準備をしつつ保育園のお迎えもお願いして私たちが帰宅するまでいろいろやってもらっていました。

        トピ内ID:4dc98497d7571752

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