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    よく遊ぶ友人が、中学時代の友人の上司

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    🙂
    ブラックキャット
    ひと
    社会人になってから知り合った友人数人との飲み会の時の話です。メンバーのうちの1人(Aとします)から「部下も連れてきていい?ブラックキャットと同い年の女の子だよ」と言われ、その彼女も参加することになりました。
    当日、Aが連れてきた部下は、私の中学時代の友人(Bとします)でした。卒業後はSNSやLINEでのやり取りが主でした。
    久しぶりの再会で嬉しく、Aに感謝しました。
    楽しく飲んでいましたが、Bと2人きりになったタイミングで彼女から言われたこと。
    「A課長に敬語で話して、あだ名じゃなくて『名字+さん』で呼んで」「できたらいつもそうしてほしいけど、私がいる時だけでいいから」と。
    Aは歳上ではありますが、趣味サークルで出会った純粋な友人。私と彼の間には上下関係ありません。知り合った当初はですます語で話していましたが、いつのまにかタメ口で話し、周りと同じようにあだ名で呼んでいました。特に意識したわけでもなく、自然にです。

    Aとは今後も友人として付き合っていきたいから、そんなこと言われても困る。それに、Aに対してだけ、呼び方話し方を急に変えたら絶対おかしな空気になる。そもそもBの立場に合わせなきゃいけないのも意味不明。という旨を話したら
    「社会人なんだから、歳上の人に敬語で話すのは常識じゃん?ましてや私の直属の上司なんだよ?」と抗議されてしまいました。
    BはAのことが好きで、嫉妬してる?なんて考えたりもしましたが、そういうわけでもなさそう。っていう事は、一種のマウントかな?

    結局、その後コロナの影響で飲み会含めそのメンバーで会うこともなくなり、忘れかけていました。
    「全員ワクチン打ったら食事会をしよう。Bも呼ぶよ」とAから連絡が来て、思い出しました。

    Aに相談すべきか、無視して普通に接するべきか、悩んでいます。

    トピ内ID:d9da2ac14406df84

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    AとBとは別々で遊ぶ

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    😅
    れい
    Bさんの言い分はよく分からないですね。

    ただ、私がBさんなら、その飲み会にはもう行きたくないなぁ、と思います。
    トピ主さんとAさん、トピ主さんとBさんは友人同士ですが、AさんとBさんは上司部下ですよね。
    私がBさんなら、一人だけ友人扱いではなく部下扱いされるのは嫌かも。
    トピ主さんとは友人なのに。
    かといって、上司のことを友人のように親しげに話す訳にはいかない。
    といった結果、トピ文にある発言に至ったのかも?

    これが全員知らない人なら、Bさんの中で「上司の友人」で終わったんですけどね。

    私も偶然会わせてくれた上司には感謝しますが、今後は別々で会いたいかな。
    そして、トピ主さんの立場だったら、「彼女とは別で会うから、元々のメンバーで集まろう」と言いますね。

    元々のメンバーの立場に立っても、何度も部下連れてこられると困ると思います。
    トピ主とAさんはBさんのこと知ってますが、他のメンバーは全然知らないAの部下なんですから。

    トピ内ID:c39e4448a4525337

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    タメ語で何の問題が、、?

    しおりをつける
    🤔
    菜の花
    たしかに職場なら年上の人にタメ口はないですけど、友人として付き合って親しくなったなら普通ですよね。
    そのご友人の気持ちはよくわからないですが、また言ってくるようならその方の上司にきいてみたらどうですか?

    職場外でも上司として敬語を使うべきと思っているなら、上司の意見なら従うかもしれません。年上でも自分の親くらい離れているなら敬語もわかるんですが、自分の上司だからあなたも敬語ってちょっとよくわからないですね。自分が雇われている会社でもないところの上下関係を強制される理由ってなんでしょう、、?

    トピ内ID:0a7580da1619ba09

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    Bに合わせる必要は無い。

    しおりをつける
    🙂
    おーばーみーつ。
    トピ主とAは趣味で知り合った友人なのですから、立場は対等です。最初は敬語だったけれど仲良くなるにつれタメ口になったのなら、タメ口がトピ主とAの自然な関係です。

    ただ、そういった事を快く思わない人は一定数いると思います。

    私の体験ですが…

    私は学生時代の塾の講師だった人(Aとします)とずっと連絡を取り合い、社会人になっても友人関係でいました。講師と生徒の関係の時は敬語でA先生と呼んでいましたが、社会人になってからはタメ口で呼び捨てになりました。それは「君も社会人になったんだから対等だ。これからは友人として接して欲しい。」と、Aからの提案でした。

    その後、私に彼氏が出来たのですが、偶然彼氏とAが知り合いという事がわかりました。彼氏の趣味の集まりに連れて行って貰った際、その場でAに会い発覚しました。

    年齢は私が一番年下で、彼氏は私の5歳上、Aは更に7歳上。私とAは一回り違います。
    彼氏はAに対して敬語でさん付け。でも私はタメ口で呼び捨て。

    彼は、それが気に入らなかったそうです。「年上に対してタメ口は失礼だ。」「彼女の君がAさんに対してタメ口だと、俺の顔に泥を塗られている気分だ。」「俺と同じ様にAさんには敬語でさん付けで呼んで欲しい。それが俺を立てる事になる。」と言われたました。

    賢い女性なら、彼を立ててAへの態度を改めたのかも知れませんが、私には出来ませんでした。だって、彼と知り合う前からAとは友人だったのですから。

    その彼とは別の理由で別れましたが、後から他の友人から聞いたのですが、私のAに対する態度がずっと引っかかって愚痴っていたそうです。

    こんな経験もあるので、快く思わない人がいるという事は理解できます。

    だけど、トピ主とBは彼氏彼女ではないのだから、Bを立てる必要なんかありませんよね。

    トピ内ID:bd7a05466a30c6e3

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    次回会う前に宣言

    しおりをつける
    🙂
    31℃
    その上司さんに相談したら、きっとAさんに注意する(そのことで話をする)ことになると思うんですよね。そしたらもっと関係がこじれそうな気がするので、上司さんには今のところ黙っておく。

    で、次回みんなで会うような予定が決まれば、「あなたにとって上司でも、私にとっては年齢を超えた友人なので、話し方は今まで通り変えるつもりはありませんので。」とAさんに予め宣言して、あとはAさんに任せればいい。この状況が嫌なら参加しないだろうし。それでもごちゃごちゃ言うようなら、「その事について3人で話しましょう。」と言うかな。

    トピ内ID:bbbd39ea5be90ba7

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    Bさんの気持ちは?

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    🙂
    レモネード
     職場の上司に連れてこられて、昔の友達との飲み会に参加させられるBさんの気持ちを考えた事がありますか?Aさんに下心が有るのか無いのか分かりませんが、Bさんを誘う口実にされているのは間違いありませんよね。
     Bさんは、なし崩し的に上司との距離を詰められてしまうのを警戒しているんです。Aさんは自分のプライベートな飲み会に部下を平気で連れてくるような軽はずみな人です。Bさんが断りにくいのを承知で誘っているのです。立派なパワハラです。ここでハードルを下げられたら、「今度は二人で…。」なんて言い出しかねません。だから、トピ主に頼んでいるんです。それが本当に分からないのなら、トピ主も相当にヤバいです。
    私なら「プライベートな集まりに部下を呼ぶのはチョッとね。」って、Aさんに釘を刺します。

    トピ内ID:c5362db728dbf2a9

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    それは友人のわがまま

    しおりをつける
    🙂
    いわし雲
    あなたはちゃんと友人に自分の考えを言ったのですから、そこを理解しない人は友人として付き合う価値ありますか?

    自分の上司と友達なのが気に食わないからと言って、そんな強要する人、ありえない。マウントではなくひがみです。

    もう一度話しましょう。それ以上、強要するならこの件を上司さんに相談するよ?そうじゃないと周りが変に思うでしょう?

    と言いましょう。おそらく、勝手な人だから、あなたに参加を控えろと言ってくるかもね。絶対に折れてはいけませんよ。人はライフステージが変わると関係を変えていかないといけない。SNSだけのつながりを何でもかんでも維持すると、こういうことになります。無理してまで友人でいることはない。ま、あなたがそれでも手放せないなら、要望を聞き入れるしかないです。

    トピ内ID:f00fae08ce681527

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    レスします

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    🙂
    あさり
    あなたの言い分は尤もだと思うし、
    Bの居心地の悪さもよくわかる。上司の誘いは断り辛いでしょうし。

    ベストなのはAがBを誘わない事なんだけど…
    前回あなたとBが親しい間柄と知って、良かれと思って誘うのでしょうね。

    Aに相談するなら、Bが言ったことは決して話してはダメです。
    飽く迄主語は『私(トピ主)』で。

    「あなたたちが上司と部下という関係だから、同席すると『私が』振舞い方に困るの。
    気にするなと言われても『私は』そういうの、どうしても気を遣うから。
    Bとは同級生として会いたいし、趣味サークルの集まりとは分けて付き合いたい。」

    …とかね。
    でないとBの事を告げ口する形になって、
    彼らが同じ職場で働きづらさを感じる事にでもなったら、恨みを買いかねない。
    言葉は慎重に選んでください。
    最悪の場合、あなた自身、趣味サークルとBの両方を失ってしまいます。

    ただ、Bもね…
    あなたにそれを要求するより自分が(その場だけ)流す方が簡単なのにね。
    Aも気が利かないというか、利かせ過ぎというか…(苦笑)。

    トピ内ID:f6fec23a6dba2225

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    3人で会わない

    しおりをつける
    🙂
    accept
    3人で会わないように配慮する選択はダメなのですか??
    トピ主さんの考えも正しいし、Bさんの言いたいことも間違っている訳じゃ無い。
    Aさんに3人でと誘われたら、「Bとはサシで会いたいので3人は遠慮します」とか
    上手に断ればいいだけじゃないでしょうか。
    事実、Bさんとは久しぶりの再会だったようだし、
    どうしても付き合わなきゃいけない関係では無いみたいだし。
    Aさんの方がBさんと親しくなりたいのかな?
    トピ主さんを通じてもっとBさんと近付きたくて呼んでいるとか??

    トピ内ID:c237a49ad2bc74a6

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    主さんは社会人?

    しおりをつける
    😅
    まぁつ
    逆に考えて察して欲しい。
    自分の上司に中学校時代の友達が、ガハハと笑いながらタメ口で絡んでる光景をみて、自分はどの立ち位置でここにいればいいんだ?と悩みませんか?
    かと言って、おっしゃる通りに主さんが呼び方を変えたり、敬語を使うのも変。
    相性が良くないメンツの飲み会ですね。

    みんな年上の中、年下二人という感じですか?
    Bが部下の立ち位置で話しているとき、「飲み会で態度かたいよ、興醒めだよ」みたいに絡んでませんか?
    上司と部下は仲が良くても友達ではありません。
    主さんもBさんの事を気遣い、部下としてのBさんを尊重してあげてください。
    二人で話すときは普通でいいですが、皆で話すときBさんにウザ絡みしない。
    「あんた〇〇だよねー。この子ね〇〇なんだよ」みたいに会話の中心に持ってこないよう配慮する。
    こんなメンツでどう返せっていうのさ!って絡み方してはいけません。

    流石に、平社員が課長にいきなりタメ口になって「友達の友達は友達」なんて頭に花咲いた思考はドン引きでしょ?
    配慮してあげてー。それ強要したら空気読めない奴だから。

    トピ内ID:73e07e4e532c2d90

    ...本文を表示

    私なら 「他のメンバーがいる時は出来ない」 と説明します。

    しおりをつける
    blank
    私がトピ主さんの立場なら、無視なんてしないで、「 Bさんと Aさんとトピ主さんの 3人だけの参加なら応じられるが、他のメンバーも一緒なら応じられない」 と、きちんと説明します。

    メンバーはあくまで 「趣味サークルの友人同士の集まり」 で、会社とは無関係でしょう。 Aさんとトピ主さんとの間柄も、その中で構築されたもので、他のメンバーにも容認されているのでしょう。 それなら、Bさんの仰ることはおかしいです。

    Bさんの仰る 「私がいる時だけでいいから」 は、むしろ逆で、「他のメンバーがいる時は 『不自然』 」 となります。 ですから、「他のメンバーがいる時は出来ない」 と説明するしかありません。

    それで納得できないなら、Bさん自身が参加を遠慮すれば済む事です。

    トピ内ID:409e7b711285f599

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