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    子供が女の子だったら将来安心?

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    🐤
    つくね
    子供
    トピタイ通りですが、子供が女の子だったら将来(老後)安心なのでしょうか?

    トピ主20代後半、既婚で子供1人(2歳男児)、そして現在第二子妊娠中です。

    第一子妊娠中の時からですが、子供は女の子が居た方がいいよ。という発言をよく聞きます。(特に中年以上の方から)

    義両親からも同じような発言を何度か聞きました。夫は次男で、兄弟はお兄さんが一人。女の子が居ない義両親からそのような言葉を聞くのはどこか違和感があります。

    女の子が居た方が良いと思う理由は大人になってからも優しくしてくれるし、老後の面倒も見てくれるかららしいです。
    でもそれって、親子仲も関係するでしょうし個人の性格によるところも大きいのでは…?と私は思っております。

    あまりにも言われるので義両親に「でも、親の面倒を見ない娘も中には居ると思いますよ」って言ったことがあるのですが「現につくねもお父さんの食事の面倒見てるじゃない(笑)」と笑われてしまいました。

    というのも、私は高校生の頃母親を亡くし、それからは父と二人暮らし。父が激務だった為に家事全般こなしていた過去があり現在は実家を出て夫と子供と暮らしておりますが、父があまりにもインスタントやレトルトなどに頼り切った食生活を送っていたので見かねて半年ほど前から夕食だけ我が家に食べに来るという生活をしています。(実家は我が家から目と鼻の先)

    父はまだ現役で働いているので上記の話は老後の面倒とは話が違うと思いますが、そもそも私が父にそうしたいと思うのは普段からの仲の良さや父に対する感謝の気持ちがあってこそなんです。
    女の子だから〜〜という性別の差で片付けられることにモヤモヤするのですが、皆さんはどう思われますか?息子ってそんなに冷たいものなんでしょうか?将来面倒見てほしいとかそんな気持ちは一切なくただただ疑問です。

    トピ内ID:5b9c39f031bb5456

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    どちらも一緒

    しおりをつける
    🙂
    みつき
    夫を見ていると男の子だと安心できないということもないと思います。
    夫は高校時代、今後実家に戻らず都会で就職することを親と話し合って決めてその前提で大学も選びました。
    現在住んでいる都市部から義実家まで車で2時間程度かかりますが、何かあるとマメに義実家に帰って手伝っています。
    …新婚時代は私を連れてやたら実家に行くのでけんかになったくらいに。
    実家でもよくある「子どもに戻って何もしない」ではなく、親に代わって力仕事や電気関係の面倒ごとを片付けてやり、子供の面倒も見るし一応私の機嫌も取ったりしています。

    うちの場合は親と仲良しというより、困っている親を放っておけない性格のせいだと思います。
    そういう子に育てれば男の子でも問題ないし、女の子でもきちんと育てず嫌われたら家に寄り付きもしないということになるでしょうね。

    ただ、私が自分の実家でやっていることを考えると、女の子の方が細かい家事をやってくれるので安心と言えるかもしれません。
    うちの夫が主さんと同じ状況でも父親に食事は作れないでしょうし。
    これからの男性は変わっていくかもしれませんが。

    トピ内ID:36c66ce8227cf1f4

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    そう、正論です

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    トピ主さんの主張は正論ですよ。
    正しすぎるくらい。

    でもね、世の中正論だけではやっていけないのですよ。
    私も既婚の息子ふたりで義母さんと同じ立場。
    息子嫁に女の子をリクエストしたことはないし、老後の世話を嫁に期待してるわけでもないけど、それでも義母を真っ向批判する気にはなれない。
    私だって正論100%人間にはなれないから。

    人を不快にするようなセリフを吐いてしまう裏にはどれほどの気持ちの揺れがあるのだろうと思ってしまう。
    娘がいたら老後安泰!なんて単純な気持ちじゃないはず。
    一晩かかっても語りつくせないほどのものがあるのだろうと思うから。

    ま、世の中には例外はいくらでもあるから、母大好きな息子もいるし実家と疎遠な娘もいるでしょう。
    でもね、実際プレママは7割だか8割だかは娘希望という統計もあるし。
    まだ若い彼女らが老後の安泰を見越して娘希望ってわけでもないでしょう。
    これほど多くの人が娘を希望するにはそれなりの理由があるわけですよ。
    正論だけでは出てこない理由がね。

    でもあまり振り回される必要もない。
    自分は自分の道を行くだけ。

    私は姑ではあるけどまだ嫁でもあります。
    超高齢の義理の親がいるから。
    夫は一人っ子。
    世話してくれる(?)娘はいない。
    でもね、義理の親と私は親子のような関係です。
    こんな姑もいます。

    トピ内ID:16511d9c45e2ea75

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    華麗にスルーしなさい

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    私は二人姉妹ですが、姉も私も実家とは疎遠ですよ。
    まあいろいろありましたから・・・・・。

    実両親はもう80代後半です。
    両親の住まいのすぐそばに母の妹(叔母)が住んでいますが、ときおり「もっと来てあげて」と言われます。
    でもね、私たちには私たちの生活がありますので構ってなんていられない。

    親もね、嫁に出したのだからとこちらを当てに何てしていません。

    で、我が家には娘が一人いますけれど、嫁に出しましたので他所の人ですよ。

    男女どっちだっていいですよね。

    親の役割は「自立した大人」に育て上げることです。

    老後のことは自分たちで対策をとるものです。
    子に依存したらあかーん。

    女の子がいたら云々なんて、華麗にスルーしましょう。

    トピ内ID:6ee03948ea1e83bd

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    よっぽど、貴方が男で残念なのね

    しおりをつける
    🙂
    美ヶ原
    老後の面倒も当てにしてないんだね
    と、義両親の前で言えば?
    言われたくないなら
    価値観が全て合う義両親なんて難しいよ
    言われたくないなら言わせないように持っていかないと

    トピ内ID:805ffd5cae87d3b2

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    正論

    しおりをつける
    🐤
    たんじゅ
    トピ主さんの考えは正しいと思います。

    しかし、医療介護業界で働いていて、やはり介護を担っているのは女性が多いと感じました。

    とくにトイレ介助やおむつなんかは、やりたくないとやらない男性が多いと思います。
    女性は嫌でもやらなきゃいけないと割り切ってやってる人が多いですね。

    介護や治療について話すとき、息子さんはその場にいるだけで娘さんとお嫁さん(息子さんの妻)が意見だしている現場はよくあります。

    勿論、最期までしっかり面倒をみている男性もたくさんいますよ
    でも、現状をみていると女児がいたほうが安心だなと感じてしまいます。

    トピ内ID:6c19cd23722b4dd9

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    冷たいというよりもあっさりかな

    しおりをつける
    🐶
    花伝
    主さんの主張はご尤もで、世間の人もそんなことは分かってる。
    でも、やはり多くは息子よりも娘の方が親との心の距離は近いのではないでしょうか。

    義母さんに関しては、息子しかいないので不安はあるのかも。
    主さんのお父様と同じ立場になった時に、息子が毎夕の食事を作ってくれて、息子宅に食べに行くということですよね。
    まず、想像し辛いでしょう。
    (ご主人が主さんと同じ事が出来る方ならごめんなさい)
    義母さんがそう思ったとすれば、女の子はいいな~ってなりませんか?
    一般的に、義親が毎夕の食事に来ることを、満面の笑みで歓迎する嫁は多いでしょうか。

    私には息子と娘がいます。
    社会人息子とは月に1回連絡を取るかどうかですが、娘は毎日連絡してきます。
    大学生になって親元を離れた不安とか、リモート続きで人に会わない寂しさからかと思います。
    放っておいて欲しい息子と構って欲しい娘です。
    あまり連絡しないから、時々息子がいることを忘れそうになります。

    トピ内ID:a065d8900626cadc

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    男の子は可愛いもんね

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんは、現在男の子がいるから、女の子発言に敏感になるのです。

    だって、男の子凄く可愛いし、我が子は男でも女でも特別なのに!って。

    妊娠中のホンモンの関係もあると思うし、気にしなくていいと思います。

    男の子の方が、たよりになる事もあるけど、女の子の方がきっちりしているとか、細かいことによく気がつく、娘には頼みやすいということは、よくきく話しなので、性差ほど大袈裟な話ではないです。

    うちの父母も晩年、私たち姉妹がよく世話をしに来てくれる、よく気がつくと喜んで、ご近所や親戚にも自慢していたようなので、そういう風の噂は沢山出回っているのだと思います。

    トピ内ID:249d16e817f69695

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    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    すみ
    そんな将来のわからない事に対して、真剣に取り合ったって、仕方なくないですか?
    男の子だと資金的に安心かもと思う人もいるし、女の子だと世話してくれるからいいかも、と思う人も居るし、でもそんなの人によるってこと、いい大人なんだから理解できませんか?

    トピ内ID:62a8fd27461c513f

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    トピ主さんは正しいです

    しおりをつける
    🙂
    BERU
    ただし、一般論としてです。

    トピ主父娘の夕食関係においては、義理の親の言うことも分かります。
    まず、共働きフルタイムの家だったら中々夕食を毎日食べには行けないでしょう。
    専業主夫はまだまだ少数派でしょうから
    専業主婦=娘だから、夕食など頼れる関係なんじゃないですか?

    トピ主さんが介護される時代は分からないですが、
    今はまだまだ介護は女性が担っている場合が多いでしょう。
    そして今や介護は実子の時代だから、実子が男の子だったら中々頼れないですね。
    介護施設にお世話になるまでの自宅での何らかのお手伝いが必要な時期には
    専業主婦や時間のやりくりしやすいパート主事が動くことが今は多いです。
    息子が冷たいというのではなく、物理的に難しいと感じるのではないでしょうか?
    でもこれから30年40年先には事情が違ってきていることを期待します。

    息子は優しいですよ。でもお嫁さん実家に取り込まれる人も少なくはないでしょう。
    (もしかしたら、義理の親も主さんご夫婦に関してそんな思いがあるのかもしれませんね)

    男の子でも女の子でも、子どもは宝物である事には変わりません。

    トピ内ID:2ca25761cc81e4f7

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    そういう時は夫を褒めなきゃ!

    しおりをつける
    🙂
    あさみ
    娘だって親の面倒を見ない人もいますよ〜、じゃなくて、

    私の息子は、夫みたいに優しい息子に育てます〜!

    と、言いましょう。

    パパそっくりに育ってくれたら、とても嬉しい! とね。

    とにかく姑の息子を褒めるんです。
    そして黙らせる。

    姑は、あなたの父親が、毎晩家に来るのが気に入らないのでしょう。

    息子が、気を使ってかわいそう、と。

    だから、娘、娘、と、イヤミを言ってるんですよ。

    トピ内ID:c6a8dde7e31fc068

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    介護に男も女も関係ないでしょ?
    家事だって女性だけの仕事ではないし。
    息子にも勿論家事させていますよね?

    トピ内ID:2dafc8e81d37dbbe

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    女友達っていいな、と思うことがあるのなら

    しおりをつける
    🙂
    めいよー
    基本的には同意します。
    私の夫は弟がいて男しかいません。それでも義父亡き後、まあ義母に優しい事優しい事。
    私と義母の性格が違うせいもあって、そこまで甘やかす?と思う程義母に優しいです。もし私が義母の実の娘だったらここまでやってないと思います。
    恐らく男ばかりの家の中で唯一の女性ということで、「守らなくては」意識が強いのかもしれません。

    一方で、そんなに優しい優しい夫ですが、義母からするとやはり私がいると一緒にスーパーに買い物をするにしても楽しいと言います。もちろんリップサービスもありますが、見ていて確かに息子と買い物する時には無い会話があるし、私がいたらゆっくりできるから嬉しいようです。
    その辺は女同士の気楽さもあることでしょう。

    自分の側を考えると、私には兄がいますが、どっちと母が長電話するかと言えば私。心置きなく愚痴るのも私。帰省して父が喜ぶのも私。というか兄が帰省して嬉しくない訳ではないが、喜び方の種類が違うように見えます。

    これらすべて、確かにトピ主さんのおっしゃるように親子の仲や個人の性格の問題と言えるでしょう。
    ただ、トピ主さんが男友達もいいけどやっぱり女友達っていいなと思うことがあるとすれば、それは何かしら女同士ならではの楽しさがあるということだと思います。
    そういう漠然とした性別によるコミュニケーションの取り方の差とか、共通の話題などは娘と息子で完全に同じではないということでしょう。どっちが上ということでは無く、娘には娘の、息子には息子の良さがある、そういう傾向がみられるということだと思います。

    また特に孫に関しては娘がいた方が気楽だろうと思います。子供に関しては何をするにもその母親の意向が強く反映されるので、それが実の娘か嫁かでは気の使い方が全く違いますよね。
    これは結構はっきり出てくる娘と息子の差ではないでしょうか。

    トピ内ID:c6d5923fed70d5b3

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    男の子は、やさしいと思っていたけど

    しおりをつける
    🙂
    パキラ
    うちには、娘も息子もいますが
    息子は私にやさしく、娘は辛辣。

    息子が居て良かった、と思っていました。
    が、息子達が結婚したら、まぁ、びっくり
    よく世間で、息子は結婚したら嫁につく、と、言われていますが
    まさしくそれでした。

    その方が良いことは頭では分かっていますが
    心では軽くロスでした。

    その時ほど娘が居てくれて良かった、と思った事は無いです。
    結婚した息子には電話出来ませんが
    結婚した娘には電話OKですもんね。

    老後の事ですが、うちの弟も夫も細やかに両親の介護してます。
    いざとなったら男の方ががんばるのかもしれません。

    それはまだ経験がないので分かりません。

    トピ内ID:1d0e4060aeed3bff

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    同性がいるという意味では安心かもしれないですよ

    しおりをつける
    🙂
    にん
    私自身は自分の子供が欲しくないのでいませんが、もし子供がいたら?と考えたら、確かに女の子のほうが安心感があります。

    理由はやっぱり介護の話が絡んでくるかもしれないなあ…
    私には父がいるのですが、いずれ父の介護を、と考えたら、普通に嫌です。
    母ならまだしも、父の介護は嫌。
    体力的なこと以外に、異性の介護はちょっと抵抗あります。
    (ちなみに母は介護の前に亡くなりました)

    もし父に介護の必要が出てきたら、兄に頼みたいです。

    それと同じく、私には甥が2人いるのですが、私からは頼ろうなんて言う気は全く微塵もないのですけれども、もし、まかり間違って甥が私の下の世話をすることになったら、絶対嫌です。死んでも嫌。むしろ死ぬ。
    だけどもし姪だったら、嫌はいやだけど、死ぬほどってこともないです。
    どっちにしろ頼る気はないけど、もしも、と考えたらこんな感じです。

    自分の子供だって介護してくれるかどうかはわかりませんけど、息子に体触られるのは嫌な人ってやっぱり多いんじゃないですかね。
    そういう理屈なら、理解できる気がします。

    トピ内ID:a265778509c47e4a

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    体感として娘が介護してる人は増えた

    しおりをつける
    🙂
    モチ
    私は、医療職ですが
    実際に最近は実の娘が付き添いしていたり、介護している人をよく見ます
    昔は、お嫁さんが付き添いのパターンもありましたが、逆転しています

    トピ主さんに周りの中年女性がそう言うのは、体感的にそう感じているんじゃないでしょうか

    一方で義両親の言葉は、結局近くにいるトピ主さん親子が羨ましいのでは?
    介護云々じゃなく
    そばに居て、夕食だけでも食べに行ける環境そのものが‥
    ともとれます

    私は、4人兄弟で女も男も混じってますが、皆んな実家からは離れて他県にいます
    義父からはよく
    「せっかく何人も頑張って育てたのに、みんな出てしまって、モチ(私)の親は甲斐がない かわいそう」
    と言われ
    複雑な心境になります
    (実家からは遠く離れてますが、義両親の家からは近いし、病院の付き添いや諸々手伝ってるので)

    でも実家の親が健在だからそう言えますが、何かあれば帰って親に対しても出来るつもりなので、聞き流してます
    (そこを論議しても正解もないので)

    第一人生どうなるか正直分からない

    最近、私の兄弟の1人が亡くなったので
    親より先に子どもが逝くのは親としては辛いものだなと痛感しました

    健在ならば、性別はどちらでも良いと思うようになりましたが
    究極的な考え方かもしれません

    トピ内ID:b345cc30b84a7d5b

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      世間一般ではそう言われてますね。

      しおりをつける
      🙂
      子は宝
      結婚した娘がいますが、しゅっちゅうLINEでたわいもない話をやりとりしてます。
      そういうのはやはり息子より娘の方が多いのではないでしょうか。
      実際「娘で良かった」と思いますが、将来介護をしてくれるから、ではありません。
      結婚して遠く離れても繋がりを持てる嬉しさ。です。

      私の母が入院した時は私と姉が駆けつけて世話をしたので、同じ病室の方や親戚が口を揃えて「いざとなったらやっぱり娘だね」と言っていましたが、これからは共働きが主流になるし、そうもいかないでしょう。

      それに孫は男の子ですが、まぁ可愛いのなんのって。
      話には聞いていましたが、女の子とは違う可愛さがありますね。

      トピ内ID:b333bc99b0da9f3c

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      娘の立場から、全く思わない。

      しおりをつける
      🙂
      ぽこ
      私は娘の立場ですが、中学から国外に進学し、それ以来家には帰っていない上に実家のある国ではないところで暮らしています。
      だから娘だといいとかは思いませんね。
      兄や弟は大学から海外に出ましたが、いまは実家と同じ国に住んでいます。
      なので、娘だから側にいるとは限らないと思います。
      国外でなくとも、今後は総合職に就く女性も増えるでしょう。
      転勤は男性のみにある話ではありません。
      よく買い物や旅行も娘と行くという話を聞きますが、正直なところ友人や恋人、配偶者と行った方が世代の差が無く楽しめますね。
      親子関係は良好ですがべっちゃりという感じではないです。
      自分がこうなので娘だったらなんて話は信じません。
      将来近くにというそういう娘もいるのでしょうが、それいったら息子だっていまだに実家近くの人はいますし、なんやかんやでまだまだ帰省は夫の実家という家庭も多いでしょう。
      その流れが20年くらいでそこまで大きく変わるとは思えません。
      未だに結婚式の招待状は男性側の家の名字が先に来ますし、なんやかんやで結婚においては夫の実家が強い文化が残っていますから。
      果たして、大人になってまで親とお出かけや一緒にいるのが楽しい!という精神状態がいいのでしょうかね。
      親は友達ではありませんから。

      トピ内ID:23b0ff3756d15438

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      うちの夫は冷たいね

      しおりをつける
      🙂
      くじら
      まず、我が家は女の子です。将来安心?って、そういうことは一切考えていません。我が子に介護を頼むつもりはこれっぽっちもないですし、どうぞ将来は好きな所に住んで好きにやってもらって大丈夫です。

      男の子のことですが、私は姉妹でしたし子どもは女の子なので男の人のことは夫しか知りませんが、うちの夫は冷たいですねぇ。用事が無ければ親だけではなく、兄弟姉妹にも何ヶ月も連絡もしない。家族の誕生日すらしらない。兄弟に子どもが生まれても、言われないとお祝いもしない。親が病気でも電話もしなけりゃ見舞いも行かない。何か貰ってもありがとうも言わない。
      まあ酷いもんですよ。こっちから促すのも結婚後数年で疲れました。

      もちろん性別問わず優しい男の子もいるでしょうが、夫をみていると期待していないにしろ男の子なんて生まなくて本当にヨカッターって思いますね。
      女の子の場合ですが、我が家の母娘は気が合うので楽しいです。ただ、気が合わない母娘は悲惨だと聞いたこともあります。親子関係が上手くいく行かないは、やっぱり相性じゃないですかね。

      トピ内ID:473240e82b888768

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      世間相場の話でしょ

      しおりをつける
      🙂
      娘を持つ母
      世間相場の話を調べてみましょう。
      いくら介護は実子なんて言ったって、激務の息子が介護の時間なんかあるわけない。嫁に押し付けてなんとも思わない息子なんか溢れているでしょう。
      そうした世間相場の意見なんですよ。

      あなたは優しい息子に育てたらいいじゃないですか。
      何十年も先のこと、今から心配したって仕方ないことです。

      私はよく母の通院に付き添いますが、平日の朝、年老いた親の付き添いに男性を見かけることは稀です。
      冷たい冷たくない、というより介護<仕事という構図なんだから仕方ないでしょう。
      共働きだって、子供の緊急のお迎えには母親の方に負担が大きいんだから、
      世間相場として、娘、女性の方が家のゴタゴタに対処しやすい、親に寄り添う時間がある、と思われているのは、それほど違和感ないですけれど。

      なんか娘を持たない自分を否定されたみたいに受け止めるのはどうかな、と思います。
      一般論の話でしょ?ピリピリしすぎでしょう。

      トピ内ID:534ba4c76b31d449

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      お礼

      しおりをつける
      🐤
      つくね
      皆さん様々な立場からご回答いただき有り難うございます。大変参考になりました。

      トピ内ID:5b9c39f031bb5456

      閉じる× 閉じる×

      関係ない

      しおりをつける
      🤔
      おが
      病院勤務です。
      はっきりいいますが関係ないですよ!
      娘さんが居ても全く来ないとかよくありますし息子さんだけでも毎日の様にいらっしゃる方もいます。
      結局は子供との関係性です。
      娘さん息子さん両方居ても娘さんが結婚で遠方で息子さんがというパターンもありますし!
      義理の両親さんの言う通りしてもらうには娘を産むだけじゃなく地元で就職・結婚くらいして貰わないと難しいですね!
      それでも見ない方もいるとは思います。

      トピ内ID:eaf70e6bc50d8bb4

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      私は何もしてないけど

      しおりをつける
      🙂
      めんどくさがり
      娘の立場の私は結婚して県外に住み、息子である弟が地元に戻って親の見守りや介護も、病院や施設の手続きも、亡くなってからは喪主もしてくれました。

      一方、私の職場に母と同い年の人がいるのですが、何かあったときに駆けつけてくれるのは、まずは娘さんだそうで、その人は「やっぱり頼りになるのは娘だわあ」が持論のようです。

      そういう人に反論も面倒くさいので、適当に「そーですねー」ってニコニコしときます。

      トピ内ID:1ac2353b04aa50cf

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      どういうステレオタイプ?

      しおりをつける
      🙂
      cloud
       これから先の本当に将来安心と云うのは、親世代も子世代も必要以上の依存し合わない関係を築くことだと思います。

       子世代の方が先行きキツいのだから、親世代はそこを踏まえて準備するのが肝要でしょうね。

       男とか女とか関係ないでしょう。

       トピ主の親は安心なんでしょうか?

      トピ内ID:5150a5583fcd6171

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