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    🙂
    sango3m
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    昨年授かり婚をしました。(当時26歳)主人(当時30歳)の学歴職業等に問題はありませんし、お互いに一人暮らしで収入もあります。ですが、実家の生活レベルは違い、父親の職業や総資産が私の実家の方が明らかに裕福でした。当初から、私の両親の精神状態が保てないという理由で両家顔合わせは5分で終了といった状況でしたが、それでも結婚は認めてもらえたと思っていました。

    結婚の挨拶以降、私は親に会うのはもちろん電話も禁止されていました。出産予定日を知らせた際も母になぜそんなことを言うのかと怒られ、なにかある度に泣いていました。孫の顔を見たら変わるよ、と色んな方にアドバイスを頂いたのもあり、産院を退院後に3人で実家に行きましたが、インターホン越しで母は大泣きし会ってはもらえませんでした。
    実家のことに慣れない育児が加わり、産後うつになってしまい薬を飲んでいます。

    結納を行なっていないため、彼のご実家と付き合う必要はない、ということで両家の繋がりは全くありません。来月挙式を行いますが、実家に伝えることも辞めておいた方がいいのでしょうか。。
    母親自身も自覚ある過保護な家庭だったし、親離れ子離れできていなかったのが原因かと思うので、時間が経つのを待つしかない。3年後ぐらいに会ってもらえたら、と願っている現状です。

    似たような方がいればご意見を頂きたいと思い投稿させて頂きました。(親側、私側、どちらでも結構です)
    乱文で申し訳ありません。

    トピ内ID:ee1de33eb8eea29f

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    「孫を見れば変わる」は一般論でしかなく、誰しもがそうだとは限りません。
    貴方の両親はそうではない方だったんでしょう。
    デキ婚って旧世代の方からすれば許せないという価値観をお持ちの方も一定数いらっしゃいますし、それが別に悪い事ではありません。
    時間が経ったとしても、人によっては許せない事はずっと許せない事でしょう。それも個人の価値観ですから。

    貴方は自分がやった事に対して責任を持ち、ご亭主と子供と3人で幸せになればいいでしょう。
    貴方たちをこれから先もずっと仮にご両親が認めなかったとしても責めないように。ご両親は何も悪くありませんから。

    トピ内ID:65d41bf40250bc68

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    🙂
    私の友人女性がデキ婚でした。30年ほど前の話ですから、今とは少し時代も違うと思いますが、母親の心理はあまり変わらないと思いますので、お伝えします。

    友人と私は小学校からの幼なじみ。母親同士も近所でとても仲の良い関係でした。
    賢く、優秀な大学を卒業し、資格を持って仕事をしていた友人は、母親の自慢の娘でした。
    ある時、私の母が留守中に友人の母が来て、今にも泣きそうな、見たこともないような顔つきで、お母さんいる?と。留守だと伝えるとそのまま帰って行きました。後日私の母から話を聞いて、デキ婚になると。

    とにかく恥ずかしい。近所にも親戚にも、話せないと言っていました。
    だらしがない娘、どんな躾をしてきたのか、交際を放任していたのかと思われるに違いない、娘の職場でも多分娘はそう思われるだろうし、親としていたたまれない、という話でした。
    お相手も、あなたと似たような状況だったこともあり、そんな所へなぜ喜んでいくんだ、と泣いていたそうです。

    彼女は、お腹が目立たないうちに挙式することになりましたが、友人の母親は、親戚にも事情は黙っておく。好奇の目に晒されたくないと言っていました。

    時代は変われど、親の心理はこのようなものだと思います。
    親の勝手な理想や価値観もあると思います。
    あなたが幸せになれば、全てが丸く収まるかもしれません。
    ただ、あなたを大切に手塩にかけて育てて来た親の気持ち。
    知らぬ間に裏切られてしまったような、なぜ順序さえ守れないような無責任な行動を取ったのか、など、やるせない、残念な気持ちは理解した方がいいと思います。

    ごめんなさい、と一言伝える。
    必ず幸せになります、と約束する。
    それしかないと思います。

    トピ内ID:f0f49cdfaef694ba

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    ご出産おめでとうございます

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    🙂
    トピ主様がレスをお求めの授かり婚には無関係のアラ還です。

    色々な経緯が有るとは思いますが無事にご出産され良かったです。初めてのご出産には不安や心細さもあったと思います。

    トピ主様はご両親様には大事なお嬢様ですからご結婚相手等々に理想と言うか夢があったのでしょう!

    しかしながら普通ならご実家をお訪ねになったお孫さんのお顔見たり抱っこしたりしたいと思いますが~
    私の想像ではお母様はお父様に言われてトピ主様達と会わなかったのでは?

    今は、トピ主様はご両親様の事はおいておき、ダンナ様と赤ちゃんと3人でご家庭を作りましょう。
    ご両親様の事を悩んでいると暗くなりそうだから明るく前向きに!

    エールを送ります。

    トピ内ID:83341a4e8098cbc3

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    エールは押したけど

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    🙂
    匿名
    親離れ子離れできていなかったのはあるかもしれませんが、デキ婚自体に嫌悪感ある層は一定数います。孫さえ見れば絆されて許せる人もいれば、許せない人もいます。

    そういうのってその人の価値観や倫理観によって違うので。学歴職業とかではなく「デキ婚」自体が嫌悪感の対象なんです。

    やっぱり今でも「だらしない」「恥ずかしい」と考える層はいるし、そう感じてしまうのが時代遅れと言われたとしてもそういう価値観で生きてきた人に価値観を変えろというのも難しいのです。

    それから、子どもを授かった事はよろこばしいけど、結婚→出産という通常ルートから外れて親にショックを与えてしまった事に対してはちゃんと謝罪したのでしょうか?悪いことしてないから謝る必要ないと思うならそれはそれでいいけど、親からしたら大事に慈しんで守って育ててきて、「妊娠したから結婚します、喜んでくれるよね?」って感じだったら、私なら大事な事を伝えて育ててきたつもりだったけど伝わってなくて悲しくて会えなくなるかも…。

    結婚式の招待状に関しては泣いて取り乱すお母さんではなくお父さんに相談したらどうでしょうか?

    あと、彼のご両親は今回のことどう考えてますか?私の息子がデキ婚する事になったら、まずは彼女に、そしてご両親にお詫びしなきゃと思うのですが…。そしてご両親の怒りはごもっともだけど息子を信じて結婚を許してもらえないか、私たち親もなんでも協力すると、結婚の挨拶とかではなくまず先にお詫びとお願いに伺うと思います。時代遅れと言われても(アラフィフです)そういう価値観で育てられてるし、子供もそういう風に伝えて育ててます。

    もし、ご両親がどうしても受け入れてくれなかったならそれはもう仕方ないと割り切って、その分あなたが3人で幸せになると決めて暮らしていくのがいいと思います。

    トピ内ID:2470cf4e3e57848c

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    それは

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    🙂
    いち子
    歯を食いしばって最低限のお知らせや状況報告はしたら良いのではないでしょうか。

    悪いけれど、デキ婚なんかするからですよ。

    可愛さ余って憎さ百倍というところですかね。

    ものすごく若い、未熟なカップルならいざ知らず26歳30歳でしょう?
    まあ若年層であってもデキ婚なんて結婚してからいろいろ問題が出てきやすい。

    デキ婚をどうあがいても許せないと感じる親は一定数います。
    我が家もそうです。

    でも、だからこそ礼節はまもりましょう。
    門前払いは仕方がないです。
    そういうご両親なのですから。

    でも、だからと言って来月の挙式に対して招待状も出さずになさるのは「礼節」のない行動だと思います。

    何年かかるかはわかりませんが、今後お子さんの宮参りやお食い初め、初節句諸々はお二人でなさるのと同時に、「こんなに成長しました」というお知らせは欠かさず出されるといいと思います。
    メールとかではなく、きちんとお手紙を添えて投函なさってください。

    雪解けがいつやってくるのかはわかりません。
    ですが、いつの日にか氷解することもあります。

    事情が全然違うのですが、私は実家と15年程絶縁状態でした。
    きっかけがあって両親と再会した時、不思議と心に刺さっていた氷が解けたのがわかりました。

    娘を許したい気持ちと拒絶する気持ちが混在していると思います。
    それだけむすめを強く慈しんでいたんですよ。
    トピ主様がお辛いのと同様にご両親も苦しんでいる。

    まずはトピ主様・ご主人様・お子さんが健やかに過ごし、精一杯幸せな家庭を着浮きあげましょう。

    トピ内ID:6ca8385dd9c8fb73

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    何故そんなに実家に執着するの?

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    🙂
    里のたぬき
    トピ主さんも夫も自立した大人で、だからこそ親が反対しても結婚したのですよね。それはそれで、良いと思います。自立した大人が、自分たちの責任でどう生きようが自由です。
    一方で、トピ主さんの親がトピ主さん達と距離を置きたいと思うのも自由です。もう親の役割は終えました。孫を可愛がるのは義務ではありません。精神的に受け入れ難いと言っているのに、何故しつこくするのですか。
    >親離れ子離れできていなかったのが原因かと思うので、時間が経つのを待つしかない。
    うーん。現状、トピ主さんが親離れ出来ていないだけでは?
    現状では、親の方から口出しや妨害はされていないのでしょう?なら、トピ主さんもわざわざ親が嫌がることを迫る必要はないと思います。自立しましょう。

    トピ内ID:2327c7c53739ad61

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    もし一人娘なら…

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    親御さんはショックだったでしょうね。
    ご実家の資産のことやお父様の職業を書いていることから、恐らくとても大事に育てられたお嬢さんだったのかと推測します。そのお嬢さんを同じようなレベルの家庭の男性ではなく、そうではない男性に既成事実を作られたとなってはもう…反対したくてもできません。

    親御さん達はもう自分たちには子どもはいなかったと思うほど、後悔しているのでは?と思いました。

    そんな中で、よく挙式をあげようと思いましたね…?
    孫が生まれてもなんのアクションもない親御さん達が来るわけないですよね。二人きりの挙式ですか?

    あと、結納をしていないからといって彼のご実家と付き合う必要がないって言うのも変です。
    恐らく、ご両親たちはきちんと結納をした上で嫁いで行って欲しかったんでしょうね…。それが、トピ主さんの言動に現れてる気がします。

    ちなみに、昨今では結納なしも普通になりつつあります。わたしもありませんでした。でも、それなりにお付き合いはしていこうと思ってますよ。

    トピ内ID:17f99af3d63f41f3

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    私も過去、
    >孫の顔を見たら変わるよ
    と言われたことがあります。
    そしていま、親に反対された結婚は止める選択を勧めるほうです。
    孫の顔を見て、変わるはずがないからです。
    20年余りにわたり、生まれたそのときからトピ主を育てて苦楽をともにしてきたご両親なのですから、赤ちゃんの顔を見たくらいで状況が好転するわけがないからです。
    むしろ、嫌悪感すら感じられるかもしれません。
    きっとご両親の態度が軟化するだろうと、たかを括っていませんでしたか。
    赤ちゃんには罪がないので可哀想です。

    トピ主は、反対された結婚であれば、相当の覚悟が必要だったと思います。
    こうなることは予想できたからです。
    いろいろな意見が出ると思いますが、最終的にトピ主と子どもが幸せでなくてはなりません。
    踏ん張ってください。

    トピ内ID:e8c9fb6fca6cac76

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    トピ主側

    しおりをつける
    🙂
    おさこ
    駆け落ち同然で結婚しました。それ以来、実家と絶交となりました。
    当然、結婚式もあげていませんし、実家からの支援も一切受けていません。
    結婚して10年以上経ちましたが、両親も徐々に年老いてきて、たまにメールするくらいの関係には回復しました。

    今すぐ、何とでも仲直りしたい、と思わないほうが良いです。残酷な言い方かもしれませんが、寿命を考えれば、時間はトピ主側に味方します。時間がかかっても良いのです。トピ主世帯が幸せに暮らすことが一番大事です。そうすれば、次第に(5年10年かかって)向こうの態度も軟化してきます。

    あと、大泣きとか、怒るとか、お母様の性格が大変不安定に記載されていますが、お父様も同じですか?
    場合によっては、お父様とだけ、徐々に連絡を取る(メールや手紙で近況報告など)方法もあるかも知れません。

    トピ内ID:8c8df08788d6469c

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    授かり婚よりも

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    🙂
    孫2人
    トピ主さんの夫に対しての不満が大きいのだと思います。

    うちの娘に手を出して妊娠させたから結婚するはめになった、と思っているのでしょう。
    うちの家庭の格から言えば、もっと上の男性と結婚できるはずなのにと考えているのではないですか?

    もしそう考えていたら失礼だけど何様な親と思いますが、デキ婚もそうですが「自分たちの思い通りにならない娘」を許せないのですよ。

    私も娘、息子が結婚した親の立場ですが、子どもの結婚相手をすべて気に入るなんてことはまずあり得ません。
    当たり前です。別の環境で育っている人たちなのだから。
    相手の親だって同じ思いだと思います。

    孫はたしかに無条件にかわいいです。
    でも考えると、その子たちの親の娘、息子がかわいいからとも思いますね。 

    私ならば事務的に挙式のことは伝えますよ。   
    後で勝手にやったと言われたくないから。

    トピ主さんも寂しいかもしれませんが、実家の親はこのままにしておいた方がいいと思います。
    お子さんを含む3人が今の家族なのだからそこがうまくいけばいいのです。

    トピ内ID:9a00080ce7744b1d

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    原因と結果
    離婚や死別でシングルマザー(ファザー)になったら、ほとんどの場合親族を頼ってくるわけですよ。
    そのように、所詮は親族を頼らずに生きてはいけない場合がほとんどなのに、順当でない結婚をされてしまうと「自分の都合がいい時は個人の自由を前面に出し、都合が悪くなると身内のよしみにすがろうとする」に見えていまいましいのです。
    そこまで考えて授かり婚した人なんて普通いないしね。

    だいたい、実質的に選択肢が自由にない状況に持ち込んで「結婚が認められた」って都合のいい解釈だなぁと思います。
    普通の結婚が認められたのと同じわけがない。
    中身が違えば扱いや見られ方が違うのは当然だとそのぐらいは余裕をもって考えられないとダメじゃないでしょうか、原因作ったのは自分だし。

    トピ内ID:b66cc67249e40bc6

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    子供の為に自立して

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    そんなに気疲れするほど、親離れできないなら、子供できたから結婚なんてこと、しないで欲しい。授かるなんて詭弁ですから。本来は、結婚→出産です。

    もう、赤ちゃんも産まれたのだから、トピ主さんは母親です。実家の変わった価値観には固執せずに、全身全霊で子供を幸せにすることにのみ、こころを砕くべきです。

    優先順位をよく考えて、正しく選択をして下さい。頑張って。

    トピ内ID:17d499f3d6202403

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    事を急がないほうがいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    はい
    あなたは授かり婚という表現をしていて私個人はその言い方は好意的に受け止めますしいいんですけど、世の中どうしてもそれを「順序の違う」としか捉えられない人はいる。
    相手に関しても納得できていないなら尚更です。

    焦って元通りにしようと思わないことかな。
    時間が要ると思う。
    仕方ないです、あなたにあなたの考えがあるように親御さんにも親御さんの考えがあるんだから。
    双方が正義と信じている場合、ぶつかったら離れて様子をみるほかないんです。

    ご主人とお子さんとの幸せな時間を優先して下さい。
    辛いでしょうけれど。
    挙式に関しては書面でポストに入れておいたら。
    言葉にして伝えたらまた泣かれると思いますよ。

    トピ内ID:b770587bd9e328c0

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    それってつまり勘当されたんじゃないの?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    法的に縁を切られたわけじゃないでしょうけど。

    援助無くて良いんでしょ?なら相手からコンタクトあるまでほっとけば?
    彼の両親には詫びた方が良いと思うけど。

    自分の娘が相手と共同でしでかした不始末にも関わらず、「職業や資産」で相手を下に見ることは正当化出来ないよ。

    トピ内ID:5788d14e67c2a6b9

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    一人娘?

    しおりをつける
    🙂
    ひいらぎ
    トピ主さんはもしかして一人娘?
    ご両親は婿を迎えるつもりだったのかなと思いました。
    結婚前に子どもができて反対も出来ない、嫁に出すしかないとなって、ご両親の失望が半端じゃないのかなと思いました。
    しかもお相手の家からは結納も無いとなると、結婚前に子どもができた女性への扱いだと感じて怒り心頭なんでしょうね。
    トピ主さんが産んだ子であっても認めれば相手の家を受け入れることになるので会えなかったのでしょう。

    両家に格差があるという事なので、トピ主さんへの怒りはもちろんですが旦那さんと義実家に対する不信が半端ではないと思います。
    財産目当てかもしれないという不信と、どうして結婚前に子どもを作るような事をしたのかという怒り、結納もしないで嫁を迎えようとする婚家のいい加減さ、そういう人達にまんまと人生を明け渡したトピ主さんへの失望。

    でもトピ主さんは旦那さんを選んだのだから、もう引き返せません。
    前を向いて運命を受け入れるしかないです。
    結婚式の招待状は出して下さい。
    出席は期待できないですが、知らせないのはよくないです。
    トピ主さんが幸せになれば、必ずご両親も認めてくれる時が来ると思います。

    トピ内ID:ba7fe4c3f2be5da5

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      幸せになってください

      しおりをつける
      🙂
      サラダ菜
      私はトピ主さんの親世代だと思いますが、それほど出来婚に嫌悪感はありません。ご近所の娘さんも出来婚でしたが良かったねぇと思いましたもん。お母様はトピ主さんにいろいろと期待されていたのでしょう。
      もうこれは二人で幸せな家庭を築くしかないですね。しばらくは親の事は忘れて二人いや三人の生活に集中するのがいいと思います。
      うちの娘は関東で親は皆関西、コロナ禍で一度しか行けてませんが、自分らで保育園に預けて(親とはラインで繋がってるとは言え)頼る人もいないけど幸せにやってる感じです。両家とも全然反対はなかったですがお互い付き合いはないし式もしてないし一度顔合わせで会っただけです。
      どうぞ夫婦と赤ちゃんで幸せになって下さいね。

      トピ内ID:5ddf1ca77e75b2da

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      お付き合いしている時から、反対されていた?

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      妊娠で強行突破されたと思ったのかなぁ。

      学歴職業に問題ない、と思ったのはトピ主さんだけ。

      姪が、でき婚ですけど、
      彼はしょっちゅう実家で食事をしていき、
      親公認でしたしね~。

      子供がいる以上、親より、
      優先すべきことがあると思います。

      挙式を知らせたい気持ちは当然だけど、
      夫は何と言っていますか?

      辛い状況に追い込まれないように、
      無理をしなくてもいいのでは。

      まだ一切取り合わない気満々なのでは。

      トピ主さん夫婦は、着々と、子供も授かり、
      式もあげ、と、ご実家の反対もなんのその(本当にごめんなさい)と
      いうようにも見えます。
      夫の言動も書かれていないですし。
      義両親によくしていただいているのかな。

      だとしたら、決別の時なのかも。

      財を築いた親にも、親の言い分は
      あったんでしょうね。

      トピ内ID:b65cf3f1b046a84a

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      どうしたいのか

      しおりをつける
      🙂
      szk
      まず…、ご両親は授かり婚を受け入られないのか、相手方の実家の経済状況を受け入られないのか、どちらなんですか?

      そして、あなたはどうしたいんですか?
      いままで通りの親子関係を取り戻したいのか、子どもを可愛がって欲しいのか、結婚相手を認めて欲しいのか、それら全てを望んでいるのか。
      皆価値観はそれぞれなので、相手と折り合いがつかなければ残念ですが諦めるしかありません。

      過保護な両親との記載がありましたが、親を中心に考えているのは、あなた自身親離れしていないのでは?

      今のあなたの家庭は、結婚相手とお子さんです。
      折り合いがつかなくても、これまで育ててもらったことに感謝し、これから築く家庭を大事にして欲しいと思います。

      トピ内ID:6bfd670a94816c58

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      気持ちわかります

      しおりをつける
      🙂
      あん
      経験したので不安な気持ち、とてもよくわかります。
      ただ進むべき道を誤れば幸せにはなれません。
      いつまでも親の事を気にしていては育児にも
      夫婦関係にも影響します。子を持ち家庭を夫婦で
      作り上げるという事はよそ見をしていて成し遂げられる
      ものではありません。悩み考える事をするなとはいいませんし
      ご両親に出来ることはし続けていいと思います。
      でも覚悟を持ちましょう。縁を切られるかもしれない、
      それでも夫と選んだこの道を支え合って生きていこうという
      覚悟で挑まなければ幸せになれません。
      そうする事が責任を取るという事です。
      許して欲しい、認めて欲しいという気持ちは
      痛いほどわかりますが結果はすぐには出ないでしょう。
      ご両親にもまた時間が必要です。
      絶縁されるかもしれない、許してもらえるかもしれない。
      そのどちらになっても主さん自身が家族と幸せでなければ
      意味ないです。今はまっすぐ選んだ道を、誰よりも大事な
      家族と支え合っていく事に集中してください。

      トピ内ID:6402225dd4e3de3e

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      トピ主さんと同世代女です。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      ご出産おめでとうございます!

      トピ主さまと同世代女ですが、
      正直授かり婚の何がダメなのかよく分かりません。
      お相手の方と将来結婚や出産を考えていらっしゃったのなら、順番なんて関係ないと思います。
      むしろ結婚してからできなくて…などと苦労されるより良いのでは?と思ってしまいますね。
      ただ自分の親も デキ婚なんて恥ずかしい!順番が違うじゃない!というタイプの親です。
      なぜそう思うの?と深掘りしたところ
      親は世間体ばかり気にしているんだなあと感じました。
      世間体ばかり気にしている方がよっぽど恥ずかしいと思いますね(笑)
      わたしも古風な考えの親の意見が正しいと思って生きてきましたが、
      自分の人生ですし、自分の幸せを優先していいんじゃないかなぁ。。
      親の顔色ばかり伺って、後悔が残る人生の方が嫌なので。

      結婚式の招待は送るだけ送れば良いと思います。

      幸せな家庭を築かれることをお祈りしています。

      トピ内ID:dc871670c46b28f1

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      やめてあげたらいいのに

      しおりをつける
      🙂
      まり
      ご両親は今、トピ主さんと向き合う気力体力がなさそうですね。
      結婚のことも喜んではいない。
      それなら、雪解けを待つしかないのではないでしょうか。

      少なくとも、子供の立場や孫を利用して、相手の意思を尊重せずに押しかけたことは最低だと思います。

      子供に何かあると、親は見守ることを求められますよね。
      でもそれは、子から親に対しても同じだと思うんです。
      時間が必要なときは、ぐっと我慢して耐えるべきです。
      親であれば不満があってもすぐに消化すべき理解すべき子供に寄り添うべきと思っているとしたら、ものすごく甘えてますよね。

      「待つなんて我慢できない。じゃあもう絶縁でいい。親なんていらない」というのなら、そうしたっていいと思います。
      でも、早くに伝えてあげてくださいね。
      そうすればご両親は、娘がいないものとして人生を組みなおせます。

      トピ内ID:8c6d92a92d0803c4

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      どっちもイヤだったのでしょう

      しおりをつける
      🙂
      ブロッコリー
      娘がデキ婚で結婚するのと、自分の家よりレベルが下の家庭の人が相手だった
      ことが。

      デキ婚も授かり婚というきれいな表現をすることが増えていますが、親としたら
      不快感を感じることは同じだと思います。
      世間体を気にする家ならばなおさらですね。
      私も親の立場としてはイヤだけど、そこまで嫌悪するほどではありません。
      (授かり婚という自分たちに都合のいいように言うなと思いますけど)

      トピ主さんの親には、「娘にはこういう人と結婚してほしい」という理想が
      あったのでしょう。
      もちろんちゃんと手続きを踏んでです。
      それが180度違ったから、ショックが大きかったのですね。

      挙式のことは話しておいた方がよいのでは?
      100パーセント欠席だと思いますが、一応ケジメとして。

      今後はトピ主さんも実家は頼れない覚悟で生活していかなければなりません。

      孫はたしかにかわいい存在だけど、トピ主さんの親には「娘に裏切られた」という気持ちが
      消えなければ素直に孫に会えないんじゃないかと思います。
      気持ちがやわらぐまで何年何十年かかるかわからないけど、こちらからは連絡しないでいた方がいいんじゃないですか?

      トピ内ID:65d71af40252f08c

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      子供が先に、と言うより。

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      🎶
      そうなのよ。
      お子さんが先に出来た、もそうですが、何よりご両親はトピ主さんの旦那さんの家が気に入らないって事なのでしょうね。

      きっと娘には我が家より立派な職業に就いているお父さんが居て財産家の家の息子と結婚して貰いたかったって事なのでしょうかね。
      例え旦那さんが高学歴でちゃんと仕事持っていても、それより「家」が重視のご両親って事なのでしょう。

      トピ主さんがお互いの生活レベル書かれたって事は実際ご両親が旦那さん側のレベル聞いて大反対となったのでは?
      それがお子さん出来る前なのか後なのか分かりませんが。

      確かに授かり婚も親としては世間の目を気にしたり育て方を考えてしまったかと複雑な事あるかもしれませんが、それよりもご両親の態度は自分達基準に上下関係決めて他人とお付き合いするタイプのご両親って事になりますよね。
      言葉悪いけど職業差別するって事でしょう?

      私ならですが、此処で親の本来の姿見た感じで親が子供に会ってくれない態度より差別心の方が悲しいので、逆に暫く会いたく無いと感じます。
      トピ主さんはそんな親御さんにそれでもお子さんと会わせたいですか?

      慣れない育児に苦労されている様子ですが義両親さんに甘える事は出来るのでしょうか?
      今うつになり精神ともに疲れ切ってしまっているご様子ですが、此処で旦那さんと別れただのお金に余裕ないだのとかになるとそれ見たことかと言われます。
      ここは意地でも旦那さんと幸せになってもらいたいですね。

      お子さんの育児が大変で義実家にも頼れないというなら子育てヘルパーさんを頼るとか家事も外注に頼るとかしてみませんか?
      確かに乳幼児のうちは子育て本当に大変ですが、子供も毎日大きくなってますからね。
      子供もお話出来るようになるとずっと楽になりますから。

      兎に角旦那さんと名一杯幸せになって下さい。

      トピ内ID:eec3cdc44ff47178

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      結婚式のお知らせは出すべき(欠席だろうけど)

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      blank
      ティートゥリー
      スミマセン、超辛口です。
      トピ主さんは自分が傷ついたことばかり主張していますが、ご両親だって
      大事に大事に育てて、条件のよい男性との良縁を願っていた娘が
      格差のある家庭の男性とのデキ婚すると知って大ショックだったはずです。
      お母様が寝込んだであろうことは想像に難くないですよ。
      お子さんがいても、そうしたことに潔癖な方はいますし。私はご両親と
      同世代だと思いますが、デキ婚には微妙な気持ちを持っています。
      親しくもない人のお子さんであれば傍観で済みますが、自分の子供だったら
      「なんてことを」と怒り、情けなく思います。

      トピ主さんが結婚のことを書く時「学歴」「職業」「資産」「裕福」
      「両家のつながり」などの言葉が並び、とても伝統的な縁談の条件をご両親から
      刷り込まれ、ご自身もご両親の期待を理解していたのだろうと感じます。
      資産家のお家の一人娘とあれば、ずいぶんとお金もかけて育てられたのでしょう。
      その期待を完全に無視した形ですよね。
      ご両親にしてみたら、これ以上ないほどの裏切りと受け止めているのでは?
      でも、ご両親の怒りは覚悟の上での出産と結婚だったのではないのですか?
      「喜んで応援するよ」と言ってもらえると思っていましたか?
      なんだか考えが甘いなあと思います。

      でも、絶縁されて実際に何か困ることがありますか?
      経済的な支援や子供を預かってもらうことを期待していたのでしょうか?
      そうでないなら情緒的な問題だけですよね。
      産後うつになったこともご両親の冷たい態度のせいにしないこと。
      もうお子さんがいるのですから、親離れして強くなって、幸せな家庭を
      築いて下さい。

      トピ内ID:d773b73f34589e21

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      恥だと感じてるので披露宴は嫌がるでしょう

      しおりをつける
      🙂
      美ヶ原
      子連れで披露宴をするってことですよね?一般的にも、やらない人が多いと思います。
      コロナで、やらない人も増え
      わざわざ、やるかな?とは思いますよ
      ご両親じゃなくても
      ましてや、デキ婚を恥だと思ってるご両親には、参加しなくても、そんな披露宴が行われることは拷問です。
      なんで、そんなこと、やろうとするの?
      思いやりが感じられない
      それなのに、認めて欲しいとか、許されたいとか、図々しいと思います。
      想像力が欠如していて、親御さんの気持ちが全く理解できないんですね。

      私が貴方の親友なら披露宴を止めます

      トピ内ID:542fc2331eecf9e4

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        順番が違うからですよ

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        ご両親の年代だと受け入れられないのでは?
        親なら誰だって手塩にかけて育てた娘を、何の挨拶もなく突然孕ませてかっさらって行ったご主人を許せないだろうし、ご近所の手前もありますし。

        正直申し上げてトピ主さんたちよりひとつ上の年代の私でも、デキ婚は嫌悪感を抱きます。
        授かり婚なんて言い方で美化してますが、要はだらしない計画性の無さと意識の緩さが招いた結果です。経緯が説明されてないので、計画的な行動故だと仰るならそれは失礼いたしました。

        二人とも学歴職歴性格など問題ないなら、する事する前に挨拶を済ませていればこんなことにはならなかったかもしれない。
        早まったことしてしまいましたね。お子さんには何の罪もありませんが、やはり順番が違うのですよ。

        トピ内ID:a8382f6573fe2090

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        他の人も書いている通り、親からしたら恥ずかしいのだと思います。
        できちゃった婚ってのがね。

        トピ内ID:432debf3eeb04e30

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        私は嫌だな

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        🙂
        アラフィフ
        「順番が違う」というのは「世間体が悪い」との意味ではありません。
        「未婚の状態で、妊娠・出産OK」との覚悟があるなら、何も思いません。

        婚約もしていない状態で妊娠したら、大抵の女性は大きな不安を抱くと思います。
        そうなった場合の女性側の心身を気遣えない男性、自分のことなのに自己管理できない女性。
        双方が理解できません。

        「両家の顔合わせ」で「精神状態が保てない」と、「5分で退席」とは相当ですよ。
        少なくともトピ主親は不本意ながらも相手親に会おうとしたわけで、「やっぱり無理だった」との意味でしょう?

        「結婚前の妊娠は双方の責任」ですが、形式的に男性親から「この度は愚息のせいで早急に話を進めることとなり、申し訳ありません」の口火くらいは切ってほしいし、それを受けて「私どもの娘の責任でもありますから」となるように思います。
        そういった挨拶は、あったのですか?

        トピ主は彼については「学歴職業に問題はない」としてますが、彼の親については何も書いてませんね。
        「職業・人柄に問題はなく、子に迷惑をかけない程度の貯蓄はある」のですか?
        (まぁ、貯蓄額など直接聞くのは難しいですが)

        私は、一概に「トピ主親の了見が狭い」とは思いません。

        トピ内ID:f6566d39bf85d405

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        子育て頑張ってくださいね

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        >実家の生活レベルは違い、父親の職業や総資産が私の実家の方が明らかに裕福

        お父様の職業や、総資産、生活レベルなどと言うのなら、そのすごい御実家の大切に育てられた娘さんとしての最低限の役割果たしていますか?

        親戚付き合い、近所付き合い、友達付き合いの中で、トピ主さんの御両親は、「あの子はデキ婚して、孫とも会ったことがない。」「え?結婚して子供もいるの?お祝い渡したかったのに、結婚式にもうちの子供の時は来てもらったのに、うちは行けないのね。」
        こんな、寂しい会話をしなくてはならないのです。

        お母様も、花嫁の親として、結納に着る着物を選んだり、結婚式の衣装合わせを一緒にしたり、招待客を考えたり、結婚前に旅行や食事に行ったり、したかったでしょう。一緒にベビー用品を見たりもしたかったでしょう。

        他の母親ができる、子育てをしてその子が結婚や出産するときの楽しみも、最愛のトピ主さんから奪われて。

        >結婚は認めてもらえたと思っていました。
        こんな状況で、会ってももらえないのに?

        >実家のことに慣れない育児が加わり、産後うつになってしまい薬を飲んでいます。

        でも、そういう厳格な御両親に対して、結婚前から妊娠して、反対を押し切って勝手に結婚したら、辛い状況になることは、最初からわかりきっていたことで、それを強行した側は、文句は言えないと思います。

        >来月挙式を行いますが

        これも、勝手に決めるんですね。挙式って、花嫁の実の御両親も来ないのに?
        新郎側だけの親族だけで、花嫁側は、トピ主さん一人って、花嫁が勘当同然の状況ですって、状態ですよ。

        >母親自身も自覚ある過保護な家庭だったし、親離れ子離れできていなかったのが原因

        過保護かなんて関係ないです。娘の結婚は、他の家と御両親自身が親戚同士になるということです。それを親を全く無視して、結婚に強行するとかすごいですね。

        トピ内ID:e6a464473a6e14e5

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        凄く違和感がある

        しおりをつける
        🙂
        トワ
        主さんの実家の親と貴方の考え方に。
        ハッキリ言えば、実家の親は融通が利かない頑固な人で普通じゃない。
        それに結納しないから義実家との付き合いは無いっておかしくない?
        そもそも、そんなに結納したいなら彼が出せばよかったのに。
        結納とは大昔の考え方なんですよ。
        昔の嫁は婿の家に住み同居が当たり前の時代で
        家財道具を揃え同居する。その意味で婿側の親が結納の義でお金を渡した。
        今は同居するお嫁さんは殆どいません。
        別家庭です。
        しかも、老後に面倒を看て貰おうなんて思う婿親も少ないのです。
        結納は今の結婚には不必要です。
        そこ理解しましょう。
        結納が無いから付き合う必要は無いとはあなたの両親からの受け売りかな?
        まあ、主さんも実家の親も常識から外れているとは思います。
        実家の親の事はほっといたらいいと思う。
        そこまで、固執しなくてもいいのでは?
        こんな親なら合わせるもんか!くらいの意気込みで頑張って育てましょう。
        読んだ感想は親も主さんも普通じゃない。
        私の息子のパートナーが主さんの様な親子なら正直嫌ですね。
        歓迎しません。

        トピ内ID:c5d8ebe4b13b69fb

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