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    sango3m
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    昨年授かり婚をしました。(当時26歳)主人(当時30歳)の学歴職業等に問題はありませんし、お互いに一人暮らしで収入もあります。ですが、実家の生活レベルは違い、父親の職業や総資産が私の実家の方が明らかに裕福でした。当初から、私の両親の精神状態が保てないという理由で両家顔合わせは5分で終了といった状況でしたが、それでも結婚は認めてもらえたと思っていました。

    結婚の挨拶以降、私は親に会うのはもちろん電話も禁止されていました。出産予定日を知らせた際も母になぜそんなことを言うのかと怒られ、なにかある度に泣いていました。孫の顔を見たら変わるよ、と色んな方にアドバイスを頂いたのもあり、産院を退院後に3人で実家に行きましたが、インターホン越しで母は大泣きし会ってはもらえませんでした。
    実家のことに慣れない育児が加わり、産後うつになってしまい薬を飲んでいます。

    結納を行なっていないため、彼のご実家と付き合う必要はない、ということで両家の繋がりは全くありません。来月挙式を行いますが、実家に伝えることも辞めておいた方がいいのでしょうか。。
    母親自身も自覚ある過保護な家庭だったし、親離れ子離れできていなかったのが原因かと思うので、時間が経つのを待つしかない。3年後ぐらいに会ってもらえたら、と願っている現状です。

    似たような方がいればご意見を頂きたいと思い投稿させて頂きました。(親側、私側、どちらでも結構です)
    乱文で申し訳ありません。

    トピ内ID:ee1de33eb8eea29f

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    「孫を見れば変わる」は一般論でしかなく、誰しもがそうだとは限りません。
    貴方の両親はそうではない方だったんでしょう。
    デキ婚って旧世代の方からすれば許せないという価値観をお持ちの方も一定数いらっしゃいますし、それが別に悪い事ではありません。
    時間が経ったとしても、人によっては許せない事はずっと許せない事でしょう。それも個人の価値観ですから。

    貴方は自分がやった事に対して責任を持ち、ご亭主と子供と3人で幸せになればいいでしょう。
    貴方たちをこれから先もずっと仮にご両親が認めなかったとしても責めないように。ご両親は何も悪くありませんから。

    トピ内ID:65d41bf40250bc68

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    🙂
    私の友人女性がデキ婚でした。30年ほど前の話ですから、今とは少し時代も違うと思いますが、母親の心理はあまり変わらないと思いますので、お伝えします。

    友人と私は小学校からの幼なじみ。母親同士も近所でとても仲の良い関係でした。
    賢く、優秀な大学を卒業し、資格を持って仕事をしていた友人は、母親の自慢の娘でした。
    ある時、私の母が留守中に友人の母が来て、今にも泣きそうな、見たこともないような顔つきで、お母さんいる?と。留守だと伝えるとそのまま帰って行きました。後日私の母から話を聞いて、デキ婚になると。

    とにかく恥ずかしい。近所にも親戚にも、話せないと言っていました。
    だらしがない娘、どんな躾をしてきたのか、交際を放任していたのかと思われるに違いない、娘の職場でも多分娘はそう思われるだろうし、親としていたたまれない、という話でした。
    お相手も、あなたと似たような状況だったこともあり、そんな所へなぜ喜んでいくんだ、と泣いていたそうです。

    彼女は、お腹が目立たないうちに挙式することになりましたが、友人の母親は、親戚にも事情は黙っておく。好奇の目に晒されたくないと言っていました。

    時代は変われど、親の心理はこのようなものだと思います。
    親の勝手な理想や価値観もあると思います。
    あなたが幸せになれば、全てが丸く収まるかもしれません。
    ただ、あなたを大切に手塩にかけて育てて来た親の気持ち。
    知らぬ間に裏切られてしまったような、なぜ順序さえ守れないような無責任な行動を取ったのか、など、やるせない、残念な気持ちは理解した方がいいと思います。

    ごめんなさい、と一言伝える。
    必ず幸せになります、と約束する。
    それしかないと思います。

    トピ内ID:f0f49cdfaef694ba

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    ご出産おめでとうございます

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    🙂
    トピ主様がレスをお求めの授かり婚には無関係のアラ還です。

    色々な経緯が有るとは思いますが無事にご出産され良かったです。初めてのご出産には不安や心細さもあったと思います。

    トピ主様はご両親様には大事なお嬢様ですからご結婚相手等々に理想と言うか夢があったのでしょう!

    しかしながら普通ならご実家をお訪ねになったお孫さんのお顔見たり抱っこしたりしたいと思いますが~
    私の想像ではお母様はお父様に言われてトピ主様達と会わなかったのでは?

    今は、トピ主様はご両親様の事はおいておき、ダンナ様と赤ちゃんと3人でご家庭を作りましょう。
    ご両親様の事を悩んでいると暗くなりそうだから明るく前向きに!

    エールを送ります。

    トピ内ID:83341a4e8098cbc3

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    エールは押したけど

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    🙂
    匿名
    親離れ子離れできていなかったのはあるかもしれませんが、デキ婚自体に嫌悪感ある層は一定数います。孫さえ見れば絆されて許せる人もいれば、許せない人もいます。

    そういうのってその人の価値観や倫理観によって違うので。学歴職業とかではなく「デキ婚」自体が嫌悪感の対象なんです。

    やっぱり今でも「だらしない」「恥ずかしい」と考える層はいるし、そう感じてしまうのが時代遅れと言われたとしてもそういう価値観で生きてきた人に価値観を変えろというのも難しいのです。

    それから、子どもを授かった事はよろこばしいけど、結婚→出産という通常ルートから外れて親にショックを与えてしまった事に対してはちゃんと謝罪したのでしょうか?悪いことしてないから謝る必要ないと思うならそれはそれでいいけど、親からしたら大事に慈しんで守って育ててきて、「妊娠したから結婚します、喜んでくれるよね?」って感じだったら、私なら大事な事を伝えて育ててきたつもりだったけど伝わってなくて悲しくて会えなくなるかも…。

    結婚式の招待状に関しては泣いて取り乱すお母さんではなくお父さんに相談したらどうでしょうか?

    あと、彼のご両親は今回のことどう考えてますか?私の息子がデキ婚する事になったら、まずは彼女に、そしてご両親にお詫びしなきゃと思うのですが…。そしてご両親の怒りはごもっともだけど息子を信じて結婚を許してもらえないか、私たち親もなんでも協力すると、結婚の挨拶とかではなくまず先にお詫びとお願いに伺うと思います。時代遅れと言われても(アラフィフです)そういう価値観で育てられてるし、子供もそういう風に伝えて育ててます。

    もし、ご両親がどうしても受け入れてくれなかったならそれはもう仕方ないと割り切って、その分あなたが3人で幸せになると決めて暮らしていくのがいいと思います。

    トピ内ID:2470cf4e3e57848c

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    それは

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    🙂
    いち子
    歯を食いしばって最低限のお知らせや状況報告はしたら良いのではないでしょうか。

    悪いけれど、デキ婚なんかするからですよ。

    可愛さ余って憎さ百倍というところですかね。

    ものすごく若い、未熟なカップルならいざ知らず26歳30歳でしょう?
    まあ若年層であってもデキ婚なんて結婚してからいろいろ問題が出てきやすい。

    デキ婚をどうあがいても許せないと感じる親は一定数います。
    我が家もそうです。

    でも、だからこそ礼節はまもりましょう。
    門前払いは仕方がないです。
    そういうご両親なのですから。

    でも、だからと言って来月の挙式に対して招待状も出さずになさるのは「礼節」のない行動だと思います。

    何年かかるかはわかりませんが、今後お子さんの宮参りやお食い初め、初節句諸々はお二人でなさるのと同時に、「こんなに成長しました」というお知らせは欠かさず出されるといいと思います。
    メールとかではなく、きちんとお手紙を添えて投函なさってください。

    雪解けがいつやってくるのかはわかりません。
    ですが、いつの日にか氷解することもあります。

    事情が全然違うのですが、私は実家と15年程絶縁状態でした。
    きっかけがあって両親と再会した時、不思議と心に刺さっていた氷が解けたのがわかりました。

    娘を許したい気持ちと拒絶する気持ちが混在していると思います。
    それだけむすめを強く慈しんでいたんですよ。
    トピ主様がお辛いのと同様にご両親も苦しんでいる。

    まずはトピ主様・ご主人様・お子さんが健やかに過ごし、精一杯幸せな家庭を着浮きあげましょう。

    トピ内ID:6ca8385dd9c8fb73

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    何故そんなに実家に執着するの?

    しおりをつける
    🙂
    里のたぬき
    トピ主さんも夫も自立した大人で、だからこそ親が反対しても結婚したのですよね。それはそれで、良いと思います。自立した大人が、自分たちの責任でどう生きようが自由です。
    一方で、トピ主さんの親がトピ主さん達と距離を置きたいと思うのも自由です。もう親の役割は終えました。孫を可愛がるのは義務ではありません。精神的に受け入れ難いと言っているのに、何故しつこくするのですか。
    >親離れ子離れできていなかったのが原因かと思うので、時間が経つのを待つしかない。
    うーん。現状、トピ主さんが親離れ出来ていないだけでは?
    現状では、親の方から口出しや妨害はされていないのでしょう?なら、トピ主さんもわざわざ親が嫌がることを迫る必要はないと思います。自立しましょう。

    トピ内ID:2327c7c53739ad61

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    もし一人娘なら…

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    親御さんはショックだったでしょうね。
    ご実家の資産のことやお父様の職業を書いていることから、恐らくとても大事に育てられたお嬢さんだったのかと推測します。そのお嬢さんを同じようなレベルの家庭の男性ではなく、そうではない男性に既成事実を作られたとなってはもう…反対したくてもできません。

    親御さん達はもう自分たちには子どもはいなかったと思うほど、後悔しているのでは?と思いました。

    そんな中で、よく挙式をあげようと思いましたね…?
    孫が生まれてもなんのアクションもない親御さん達が来るわけないですよね。二人きりの挙式ですか?

    あと、結納をしていないからといって彼のご実家と付き合う必要がないって言うのも変です。
    恐らく、ご両親たちはきちんと結納をした上で嫁いで行って欲しかったんでしょうね…。それが、トピ主さんの言動に現れてる気がします。

    ちなみに、昨今では結納なしも普通になりつつあります。わたしもありませんでした。でも、それなりにお付き合いはしていこうと思ってますよ。

    トピ内ID:17f99af3d63f41f3

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    私も過去、
    >孫の顔を見たら変わるよ
    と言われたことがあります。
    そしていま、親に反対された結婚は止める選択を勧めるほうです。
    孫の顔を見て、変わるはずがないからです。
    20年余りにわたり、生まれたそのときからトピ主を育てて苦楽をともにしてきたご両親なのですから、赤ちゃんの顔を見たくらいで状況が好転するわけがないからです。
    むしろ、嫌悪感すら感じられるかもしれません。
    きっとご両親の態度が軟化するだろうと、たかを括っていませんでしたか。
    赤ちゃんには罪がないので可哀想です。

    トピ主は、反対された結婚であれば、相当の覚悟が必要だったと思います。
    こうなることは予想できたからです。
    いろいろな意見が出ると思いますが、最終的にトピ主と子どもが幸せでなくてはなりません。
    踏ん張ってください。

    トピ内ID:e8c9fb6fca6cac76

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    トピ主側

    しおりをつける
    🙂
    おさこ
    駆け落ち同然で結婚しました。それ以来、実家と絶交となりました。
    当然、結婚式もあげていませんし、実家からの支援も一切受けていません。
    結婚して10年以上経ちましたが、両親も徐々に年老いてきて、たまにメールするくらいの関係には回復しました。

    今すぐ、何とでも仲直りしたい、と思わないほうが良いです。残酷な言い方かもしれませんが、寿命を考えれば、時間はトピ主側に味方します。時間がかかっても良いのです。トピ主世帯が幸せに暮らすことが一番大事です。そうすれば、次第に(5年10年かかって)向こうの態度も軟化してきます。

    あと、大泣きとか、怒るとか、お母様の性格が大変不安定に記載されていますが、お父様も同じですか?
    場合によっては、お父様とだけ、徐々に連絡を取る(メールや手紙で近況報告など)方法もあるかも知れません。

    トピ内ID:8c8df08788d6469c

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    授かり婚よりも

    しおりをつける
    🙂
    孫2人
    トピ主さんの夫に対しての不満が大きいのだと思います。

    うちの娘に手を出して妊娠させたから結婚するはめになった、と思っているのでしょう。
    うちの家庭の格から言えば、もっと上の男性と結婚できるはずなのにと考えているのではないですか?

    もしそう考えていたら失礼だけど何様な親と思いますが、デキ婚もそうですが「自分たちの思い通りにならない娘」を許せないのですよ。

    私も娘、息子が結婚した親の立場ですが、子どもの結婚相手をすべて気に入るなんてことはまずあり得ません。
    当たり前です。別の環境で育っている人たちなのだから。
    相手の親だって同じ思いだと思います。

    孫はたしかに無条件にかわいいです。
    でも考えると、その子たちの親の娘、息子がかわいいからとも思いますね。 

    私ならば事務的に挙式のことは伝えますよ。   
    後で勝手にやったと言われたくないから。

    トピ主さんも寂しいかもしれませんが、実家の親はこのままにしておいた方がいいと思います。
    お子さんを含む3人が今の家族なのだからそこがうまくいけばいいのです。

    トピ内ID:9a00080ce7744b1d

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    原因と結果
    離婚や死別でシングルマザー(ファザー)になったら、ほとんどの場合親族を頼ってくるわけですよ。
    そのように、所詮は親族を頼らずに生きてはいけない場合がほとんどなのに、順当でない結婚をされてしまうと「自分の都合がいい時は個人の自由を前面に出し、都合が悪くなると身内のよしみにすがろうとする」に見えていまいましいのです。
    そこまで考えて授かり婚した人なんて普通いないしね。

    だいたい、実質的に選択肢が自由にない状況に持ち込んで「結婚が認められた」って都合のいい解釈だなぁと思います。
    普通の結婚が認められたのと同じわけがない。
    中身が違えば扱いや見られ方が違うのは当然だとそのぐらいは余裕をもって考えられないとダメじゃないでしょうか、原因作ったのは自分だし。

    トピ内ID:b66cc67249e40bc6

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    子供の為に自立して

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    そんなに気疲れするほど、親離れできないなら、子供できたから結婚なんてこと、しないで欲しい。授かるなんて詭弁ですから。本来は、結婚→出産です。

    もう、赤ちゃんも産まれたのだから、トピ主さんは母親です。実家の変わった価値観には固執せずに、全身全霊で子供を幸せにすることにのみ、こころを砕くべきです。

    優先順位をよく考えて、正しく選択をして下さい。頑張って。

    トピ内ID:17d499f3d6202403

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    事を急がないほうがいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    はい
    あなたは授かり婚という表現をしていて私個人はその言い方は好意的に受け止めますしいいんですけど、世の中どうしてもそれを「順序の違う」としか捉えられない人はいる。
    相手に関しても納得できていないなら尚更です。

    焦って元通りにしようと思わないことかな。
    時間が要ると思う。
    仕方ないです、あなたにあなたの考えがあるように親御さんにも親御さんの考えがあるんだから。
    双方が正義と信じている場合、ぶつかったら離れて様子をみるほかないんです。

    ご主人とお子さんとの幸せな時間を優先して下さい。
    辛いでしょうけれど。
    挙式に関しては書面でポストに入れておいたら。
    言葉にして伝えたらまた泣かれると思いますよ。

    トピ内ID:b770587bd9e328c0

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    それってつまり勘当されたんじゃないの?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    法的に縁を切られたわけじゃないでしょうけど。

    援助無くて良いんでしょ?なら相手からコンタクトあるまでほっとけば?
    彼の両親には詫びた方が良いと思うけど。

    自分の娘が相手と共同でしでかした不始末にも関わらず、「職業や資産」で相手を下に見ることは正当化出来ないよ。

    トピ内ID:5788d14e67c2a6b9

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    一人娘?

    しおりをつける
    🙂
    ひいらぎ
    トピ主さんはもしかして一人娘?
    ご両親は婿を迎えるつもりだったのかなと思いました。
    結婚前に子どもができて反対も出来ない、嫁に出すしかないとなって、ご両親の失望が半端じゃないのかなと思いました。
    しかもお相手の家からは結納も無いとなると、結婚前に子どもができた女性への扱いだと感じて怒り心頭なんでしょうね。
    トピ主さんが産んだ子であっても認めれば相手の家を受け入れることになるので会えなかったのでしょう。

    両家に格差があるという事なので、トピ主さんへの怒りはもちろんですが旦那さんと義実家に対する不信が半端ではないと思います。
    財産目当てかもしれないという不信と、どうして結婚前に子どもを作るような事をしたのかという怒り、結納もしないで嫁を迎えようとする婚家のいい加減さ、そういう人達にまんまと人生を明け渡したトピ主さんへの失望。

    でもトピ主さんは旦那さんを選んだのだから、もう引き返せません。
    前を向いて運命を受け入れるしかないです。
    結婚式の招待状は出して下さい。
    出席は期待できないですが、知らせないのはよくないです。
    トピ主さんが幸せになれば、必ずご両親も認めてくれる時が来ると思います。

    トピ内ID:ba7fe4c3f2be5da5

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      幸せになってください

      しおりをつける
      🙂
      サラダ菜
      私はトピ主さんの親世代だと思いますが、それほど出来婚に嫌悪感はありません。ご近所の娘さんも出来婚でしたが良かったねぇと思いましたもん。お母様はトピ主さんにいろいろと期待されていたのでしょう。
      もうこれは二人で幸せな家庭を築くしかないですね。しばらくは親の事は忘れて二人いや三人の生活に集中するのがいいと思います。
      うちの娘は関東で親は皆関西、コロナ禍で一度しか行けてませんが、自分らで保育園に預けて(親とはラインで繋がってるとは言え)頼る人もいないけど幸せにやってる感じです。両家とも全然反対はなかったですがお互い付き合いはないし式もしてないし一度顔合わせで会っただけです。
      どうぞ夫婦と赤ちゃんで幸せになって下さいね。

      トピ内ID:5ddf1ca77e75b2da

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      お付き合いしている時から、反対されていた?

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      妊娠で強行突破されたと思ったのかなぁ。

      学歴職業に問題ない、と思ったのはトピ主さんだけ。

      姪が、でき婚ですけど、
      彼はしょっちゅう実家で食事をしていき、
      親公認でしたしね~。

      子供がいる以上、親より、
      優先すべきことがあると思います。

      挙式を知らせたい気持ちは当然だけど、
      夫は何と言っていますか?

      辛い状況に追い込まれないように、
      無理をしなくてもいいのでは。

      まだ一切取り合わない気満々なのでは。

      トピ主さん夫婦は、着々と、子供も授かり、
      式もあげ、と、ご実家の反対もなんのその(本当にごめんなさい)と
      いうようにも見えます。
      夫の言動も書かれていないですし。
      義両親によくしていただいているのかな。

      だとしたら、決別の時なのかも。

      財を築いた親にも、親の言い分は
      あったんでしょうね。

      トピ内ID:b65cf3f1b046a84a

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      どうしたいのか

      しおりをつける
      🙂
      szk
      まず…、ご両親は授かり婚を受け入られないのか、相手方の実家の経済状況を受け入られないのか、どちらなんですか?

      そして、あなたはどうしたいんですか?
      いままで通りの親子関係を取り戻したいのか、子どもを可愛がって欲しいのか、結婚相手を認めて欲しいのか、それら全てを望んでいるのか。
      皆価値観はそれぞれなので、相手と折り合いがつかなければ残念ですが諦めるしかありません。

      過保護な両親との記載がありましたが、親を中心に考えているのは、あなた自身親離れしていないのでは?

      今のあなたの家庭は、結婚相手とお子さんです。
      折り合いがつかなくても、これまで育ててもらったことに感謝し、これから築く家庭を大事にして欲しいと思います。

      トピ内ID:6bfd670a94816c58

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      気持ちわかります

      しおりをつける
      🙂
      あん
      経験したので不安な気持ち、とてもよくわかります。
      ただ進むべき道を誤れば幸せにはなれません。
      いつまでも親の事を気にしていては育児にも
      夫婦関係にも影響します。子を持ち家庭を夫婦で
      作り上げるという事はよそ見をしていて成し遂げられる
      ものではありません。悩み考える事をするなとはいいませんし
      ご両親に出来ることはし続けていいと思います。
      でも覚悟を持ちましょう。縁を切られるかもしれない、
      それでも夫と選んだこの道を支え合って生きていこうという
      覚悟で挑まなければ幸せになれません。
      そうする事が責任を取るという事です。
      許して欲しい、認めて欲しいという気持ちは
      痛いほどわかりますが結果はすぐには出ないでしょう。
      ご両親にもまた時間が必要です。
      絶縁されるかもしれない、許してもらえるかもしれない。
      そのどちらになっても主さん自身が家族と幸せでなければ
      意味ないです。今はまっすぐ選んだ道を、誰よりも大事な
      家族と支え合っていく事に集中してください。

      トピ内ID:6402225dd4e3de3e

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      トピ主さんと同世代女です。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      ご出産おめでとうございます!

      トピ主さまと同世代女ですが、
      正直授かり婚の何がダメなのかよく分かりません。
      お相手の方と将来結婚や出産を考えていらっしゃったのなら、順番なんて関係ないと思います。
      むしろ結婚してからできなくて…などと苦労されるより良いのでは?と思ってしまいますね。
      ただ自分の親も デキ婚なんて恥ずかしい!順番が違うじゃない!というタイプの親です。
      なぜそう思うの?と深掘りしたところ
      親は世間体ばかり気にしているんだなあと感じました。
      世間体ばかり気にしている方がよっぽど恥ずかしいと思いますね(笑)
      わたしも古風な考えの親の意見が正しいと思って生きてきましたが、
      自分の人生ですし、自分の幸せを優先していいんじゃないかなぁ。。
      親の顔色ばかり伺って、後悔が残る人生の方が嫌なので。

      結婚式の招待は送るだけ送れば良いと思います。

      幸せな家庭を築かれることをお祈りしています。

      トピ内ID:dc871670c46b28f1

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      やめてあげたらいいのに

      しおりをつける
      🙂
      まり
      ご両親は今、トピ主さんと向き合う気力体力がなさそうですね。
      結婚のことも喜んではいない。
      それなら、雪解けを待つしかないのではないでしょうか。

      少なくとも、子供の立場や孫を利用して、相手の意思を尊重せずに押しかけたことは最低だと思います。

      子供に何かあると、親は見守ることを求められますよね。
      でもそれは、子から親に対しても同じだと思うんです。
      時間が必要なときは、ぐっと我慢して耐えるべきです。
      親であれば不満があってもすぐに消化すべき理解すべき子供に寄り添うべきと思っているとしたら、ものすごく甘えてますよね。

      「待つなんて我慢できない。じゃあもう絶縁でいい。親なんていらない」というのなら、そうしたっていいと思います。
      でも、早くに伝えてあげてくださいね。
      そうすればご両親は、娘がいないものとして人生を組みなおせます。

      トピ内ID:8c6d92a92d0803c4

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      どっちもイヤだったのでしょう

      しおりをつける
      🙂
      ブロッコリー
      娘がデキ婚で結婚するのと、自分の家よりレベルが下の家庭の人が相手だった
      ことが。

      デキ婚も授かり婚というきれいな表現をすることが増えていますが、親としたら
      不快感を感じることは同じだと思います。
      世間体を気にする家ならばなおさらですね。
      私も親の立場としてはイヤだけど、そこまで嫌悪するほどではありません。
      (授かり婚という自分たちに都合のいいように言うなと思いますけど)

      トピ主さんの親には、「娘にはこういう人と結婚してほしい」という理想が
      あったのでしょう。
      もちろんちゃんと手続きを踏んでです。
      それが180度違ったから、ショックが大きかったのですね。

      挙式のことは話しておいた方がよいのでは?
      100パーセント欠席だと思いますが、一応ケジメとして。

      今後はトピ主さんも実家は頼れない覚悟で生活していかなければなりません。

      孫はたしかにかわいい存在だけど、トピ主さんの親には「娘に裏切られた」という気持ちが
      消えなければ素直に孫に会えないんじゃないかと思います。
      気持ちがやわらぐまで何年何十年かかるかわからないけど、こちらからは連絡しないでいた方がいいんじゃないですか?

      トピ内ID:65d71af40252f08c

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      子供が先に、と言うより。

      しおりをつける
      🎶
      そうなのよ。
      お子さんが先に出来た、もそうですが、何よりご両親はトピ主さんの旦那さんの家が気に入らないって事なのでしょうね。

      きっと娘には我が家より立派な職業に就いているお父さんが居て財産家の家の息子と結婚して貰いたかったって事なのでしょうかね。
      例え旦那さんが高学歴でちゃんと仕事持っていても、それより「家」が重視のご両親って事なのでしょう。

      トピ主さんがお互いの生活レベル書かれたって事は実際ご両親が旦那さん側のレベル聞いて大反対となったのでは?
      それがお子さん出来る前なのか後なのか分かりませんが。

      確かに授かり婚も親としては世間の目を気にしたり育て方を考えてしまったかと複雑な事あるかもしれませんが、それよりもご両親の態度は自分達基準に上下関係決めて他人とお付き合いするタイプのご両親って事になりますよね。
      言葉悪いけど職業差別するって事でしょう?

      私ならですが、此処で親の本来の姿見た感じで親が子供に会ってくれない態度より差別心の方が悲しいので、逆に暫く会いたく無いと感じます。
      トピ主さんはそんな親御さんにそれでもお子さんと会わせたいですか?

      慣れない育児に苦労されている様子ですが義両親さんに甘える事は出来るのでしょうか?
      今うつになり精神ともに疲れ切ってしまっているご様子ですが、此処で旦那さんと別れただのお金に余裕ないだのとかになるとそれ見たことかと言われます。
      ここは意地でも旦那さんと幸せになってもらいたいですね。

      お子さんの育児が大変で義実家にも頼れないというなら子育てヘルパーさんを頼るとか家事も外注に頼るとかしてみませんか?
      確かに乳幼児のうちは子育て本当に大変ですが、子供も毎日大きくなってますからね。
      子供もお話出来るようになるとずっと楽になりますから。

      兎に角旦那さんと名一杯幸せになって下さい。

      トピ内ID:eec3cdc44ff47178

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      結婚式のお知らせは出すべき(欠席だろうけど)

      しおりをつける
      blank
      ティートゥリー
      スミマセン、超辛口です。
      トピ主さんは自分が傷ついたことばかり主張していますが、ご両親だって
      大事に大事に育てて、条件のよい男性との良縁を願っていた娘が
      格差のある家庭の男性とのデキ婚すると知って大ショックだったはずです。
      お母様が寝込んだであろうことは想像に難くないですよ。
      お子さんがいても、そうしたことに潔癖な方はいますし。私はご両親と
      同世代だと思いますが、デキ婚には微妙な気持ちを持っています。
      親しくもない人のお子さんであれば傍観で済みますが、自分の子供だったら
      「なんてことを」と怒り、情けなく思います。

      トピ主さんが結婚のことを書く時「学歴」「職業」「資産」「裕福」
      「両家のつながり」などの言葉が並び、とても伝統的な縁談の条件をご両親から
      刷り込まれ、ご自身もご両親の期待を理解していたのだろうと感じます。
      資産家のお家の一人娘とあれば、ずいぶんとお金もかけて育てられたのでしょう。
      その期待を完全に無視した形ですよね。
      ご両親にしてみたら、これ以上ないほどの裏切りと受け止めているのでは?
      でも、ご両親の怒りは覚悟の上での出産と結婚だったのではないのですか?
      「喜んで応援するよ」と言ってもらえると思っていましたか?
      なんだか考えが甘いなあと思います。

      でも、絶縁されて実際に何か困ることがありますか?
      経済的な支援や子供を預かってもらうことを期待していたのでしょうか?
      そうでないなら情緒的な問題だけですよね。
      産後うつになったこともご両親の冷たい態度のせいにしないこと。
      もうお子さんがいるのですから、親離れして強くなって、幸せな家庭を
      築いて下さい。

      トピ内ID:d773b73f34589e21

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      恥だと感じてるので披露宴は嫌がるでしょう

      しおりをつける
      🙂
      美ヶ原
      子連れで披露宴をするってことですよね?一般的にも、やらない人が多いと思います。
      コロナで、やらない人も増え
      わざわざ、やるかな?とは思いますよ
      ご両親じゃなくても
      ましてや、デキ婚を恥だと思ってるご両親には、参加しなくても、そんな披露宴が行われることは拷問です。
      なんで、そんなこと、やろうとするの?
      思いやりが感じられない
      それなのに、認めて欲しいとか、許されたいとか、図々しいと思います。
      想像力が欠如していて、親御さんの気持ちが全く理解できないんですね。

      私が貴方の親友なら披露宴を止めます

      トピ内ID:542fc2331eecf9e4

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        順番が違うからですよ

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        ご両親の年代だと受け入れられないのでは?
        親なら誰だって手塩にかけて育てた娘を、何の挨拶もなく突然孕ませてかっさらって行ったご主人を許せないだろうし、ご近所の手前もありますし。

        正直申し上げてトピ主さんたちよりひとつ上の年代の私でも、デキ婚は嫌悪感を抱きます。
        授かり婚なんて言い方で美化してますが、要はだらしない計画性の無さと意識の緩さが招いた結果です。経緯が説明されてないので、計画的な行動故だと仰るならそれは失礼いたしました。

        二人とも学歴職歴性格など問題ないなら、する事する前に挨拶を済ませていればこんなことにはならなかったかもしれない。
        早まったことしてしまいましたね。お子さんには何の罪もありませんが、やはり順番が違うのですよ。

        トピ内ID:a8382f6573fe2090

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        他の人も書いている通り、親からしたら恥ずかしいのだと思います。
        できちゃった婚ってのがね。

        トピ内ID:432debf3eeb04e30

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        私は嫌だな

        しおりをつける
        🙂
        アラフィフ
        「順番が違う」というのは「世間体が悪い」との意味ではありません。
        「未婚の状態で、妊娠・出産OK」との覚悟があるなら、何も思いません。

        婚約もしていない状態で妊娠したら、大抵の女性は大きな不安を抱くと思います。
        そうなった場合の女性側の心身を気遣えない男性、自分のことなのに自己管理できない女性。
        双方が理解できません。

        「両家の顔合わせ」で「精神状態が保てない」と、「5分で退席」とは相当ですよ。
        少なくともトピ主親は不本意ながらも相手親に会おうとしたわけで、「やっぱり無理だった」との意味でしょう?

        「結婚前の妊娠は双方の責任」ですが、形式的に男性親から「この度は愚息のせいで早急に話を進めることとなり、申し訳ありません」の口火くらいは切ってほしいし、それを受けて「私どもの娘の責任でもありますから」となるように思います。
        そういった挨拶は、あったのですか?

        トピ主は彼については「学歴職業に問題はない」としてますが、彼の親については何も書いてませんね。
        「職業・人柄に問題はなく、子に迷惑をかけない程度の貯蓄はある」のですか?
        (まぁ、貯蓄額など直接聞くのは難しいですが)

        私は、一概に「トピ主親の了見が狭い」とは思いません。

        トピ内ID:f6566d39bf85d405

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        子育て頑張ってくださいね

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        >実家の生活レベルは違い、父親の職業や総資産が私の実家の方が明らかに裕福

        お父様の職業や、総資産、生活レベルなどと言うのなら、そのすごい御実家の大切に育てられた娘さんとしての最低限の役割果たしていますか?

        親戚付き合い、近所付き合い、友達付き合いの中で、トピ主さんの御両親は、「あの子はデキ婚して、孫とも会ったことがない。」「え?結婚して子供もいるの?お祝い渡したかったのに、結婚式にもうちの子供の時は来てもらったのに、うちは行けないのね。」
        こんな、寂しい会話をしなくてはならないのです。

        お母様も、花嫁の親として、結納に着る着物を選んだり、結婚式の衣装合わせを一緒にしたり、招待客を考えたり、結婚前に旅行や食事に行ったり、したかったでしょう。一緒にベビー用品を見たりもしたかったでしょう。

        他の母親ができる、子育てをしてその子が結婚や出産するときの楽しみも、最愛のトピ主さんから奪われて。

        >結婚は認めてもらえたと思っていました。
        こんな状況で、会ってももらえないのに?

        >実家のことに慣れない育児が加わり、産後うつになってしまい薬を飲んでいます。

        でも、そういう厳格な御両親に対して、結婚前から妊娠して、反対を押し切って勝手に結婚したら、辛い状況になることは、最初からわかりきっていたことで、それを強行した側は、文句は言えないと思います。

        >来月挙式を行いますが

        これも、勝手に決めるんですね。挙式って、花嫁の実の御両親も来ないのに?
        新郎側だけの親族だけで、花嫁側は、トピ主さん一人って、花嫁が勘当同然の状況ですって、状態ですよ。

        >母親自身も自覚ある過保護な家庭だったし、親離れ子離れできていなかったのが原因

        過保護かなんて関係ないです。娘の結婚は、他の家と御両親自身が親戚同士になるということです。それを親を全く無視して、結婚に強行するとかすごいですね。

        トピ内ID:e6a464473a6e14e5

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        凄く違和感がある

        しおりをつける
        🙂
        トワ
        主さんの実家の親と貴方の考え方に。
        ハッキリ言えば、実家の親は融通が利かない頑固な人で普通じゃない。
        それに結納しないから義実家との付き合いは無いっておかしくない?
        そもそも、そんなに結納したいなら彼が出せばよかったのに。
        結納とは大昔の考え方なんですよ。
        昔の嫁は婿の家に住み同居が当たり前の時代で
        家財道具を揃え同居する。その意味で婿側の親が結納の義でお金を渡した。
        今は同居するお嫁さんは殆どいません。
        別家庭です。
        しかも、老後に面倒を看て貰おうなんて思う婿親も少ないのです。
        結納は今の結婚には不必要です。
        そこ理解しましょう。
        結納が無いから付き合う必要は無いとはあなたの両親からの受け売りかな?
        まあ、主さんも実家の親も常識から外れているとは思います。
        実家の親の事はほっといたらいいと思う。
        そこまで、固執しなくてもいいのでは?
        こんな親なら合わせるもんか!くらいの意気込みで頑張って育てましょう。
        読んだ感想は親も主さんも普通じゃない。
        私の息子のパートナーが主さんの様な親子なら正直嫌ですね。
        歓迎しません。

        トピ内ID:c5d8ebe4b13b69fb

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        一旦引く

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        オレンジ
        今は親御さんから気持ち的に絶縁されていませんか?

        入籍だけなら離婚するかもという希望が有りますが妊娠したと聞いたなら
        娘夫婦の関係が今は安泰なんだという現実を突きつけられ親御さんの拒否感が更に強化されたんだと思います

        挙式話しはやめておいた方が良いのでは?
        ここまで拗れたら貴方から嫌がらせをされていると親御さんは捉えるかもしれません
        妊娠話も挙式の話も同列ですからね

        私の遠戚が地元でも有名な名士です
        幾つもの関連企業を経営しています
        実母が傍系ですが途中で付き合いを切られました

        その遠戚の娘さんの結婚相手が親御さんの意にそぐわない方でした
        新婦側の親族は結婚式も参列せず、子供が産まれても一度も顔を見て貰っていません

        残念ながらその娘さんは若い時に亡くなりました
        母やその他の親戚が亡くなった事を報せましたがご両親もごきょうだいも葬儀に参列しなかったです
        母はその時以降関係を絶たれました
        娘さんの亡くなった事を報せたり葬儀に参列したなど差し出がましい事や意にそぐわない事をしたという事なのだと思います

        孫の顔を見れば態度も軟化するとか相手の人柄を知って貰えば・・・とかも聞きます。
        それも有りですが人それぞれです

        親が歳を取れば気弱になり子供に頼ってくるという話しも聞きますが
        資産が有るとその辺りはお金で解決出来他人が対応する事も出来るので親は強気なままのパターンも有ります

        主さんの親御さんの様に拒否感が強いと押すばかりではなく今は一旦引いた方が良いのでは?
        何十年計画のつもりでいく方が良いかと。

        母親になるのですから強くなり気持ちを他に向けお子さんへ愛情を注ぎましょう

        トピ内ID:821168d491ac6376

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        そっとしておいて

        しおりをつける
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        もものき
        ご両親のそのご様子なら、この度の結婚には反対だったわけですね。
        もうそっとしておいてあげて下さい、もう泣かせないであげて下さい。
        あなたがしようとしていることは、ご両親が賛成だった場合のことです。

        トピ内ID:e9566a044f5f3323

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        なぜ挙式?

        しおりをつける
        🙂
        私は独身
        私は立場としてはトピ主さんの妹のポジションになります。

        まず第一に、今のご時世的に挙式なんてやらなくても不自然じゃないのに、なぜ今の両家が拗れた状態で強行したいのか理解ができません…

        それはさておき、うちの場合はお相手のご両親があまりに非常識だった為に未だに姉とも没交渉です。

        私達姉妹は割と自由に育てられましたが最低限のマナーや世間体?は教わったつもりでしたが姉は理解しておらず…

        姉もデキ婚で顔合わせはお相手両親の予約したチェーンの蕎麦屋の個室では無いお座敷。お食事はその場で各自好きな物をオーダー(ざるそば、カツ丼とか)する感じでした。

        父親は怒りを噛み殺して、体調が悪いと5分で退席。
        姉も婚約者も何がおかしいのか全く理解していませんでした…

        もともと、両家の経済的な差は感じていましたが、両親は気にしておらず『もってる方が出せばいい』くらいに言っていましたが、さすがにここまで常識がないのはムリだと距離を置いたお付き合いが決定。

        それ以降、姉は何度か両家の仲を取り持とうとしましたが、最終的に婚約者父が短パンにビーサンで実家をアポなし訪問。

        たまたま近くのパチンコ屋さんに来ていたそうで母に三千円を借りたかったそうです。

        母は困惑して姉に連絡。姉は『それくらい貸してあげればいいのに』とキョトンとしていたそうです。

        これが決定打となり姉ごと交流はしないことになりました。

        まあ、ここまで酷くはないとおもいますが経済的な差ではなく礼儀とか常識の部分で問題があったりしませんでしたか?

        トピ内ID:4f0e379fe9e8c447

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        そんなに批判されることですか?

        しおりをつける
        🙂
        だなるは
        32歳不妊治療中の一人っ子女性です。

        昔はデキ婚はちょっと…と考えていましたが、
        周りにデキ婚で幸せに暮らしていらっしゃる家庭は沢山おり、考えが変わりました。

        私達のように病院に頼らないと授からない家庭もいます。
        お孫さんがいないより、いた方がお母さんもこの先の人生、楽しく過ごせるのではないでしょうか?
        うちの両親も孫を欲しがっていますが、気を遣って口には出しません。

        時間はかかるかもしれませんが、お母さんに現実を受け入れてもらって家族仲良く過ごせることを祈っています。

        トピ内ID:8918ee3b869cb154

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        親の方も守るべき物があるからね

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        孫の顔を見れば変わる、と言うのは甘いですよね。
        孫が出来たことで、トピ主さん実家の財産などが遠い未来かもしれませんが行く行くそちらに行ってしまうこともあるからでしょう。
        人って簡単に「信用」は出来ないんですよ。どんな裏の顔、黒い心の中があるかわかりません。
        今は無くてもいつか出てくるかもしれない。他のトピを読めばわかります。

        ご両親には今まで築き上げた守るべき家と財産がある。娘が結婚することで全く知らない家庭と信頼関係になる。
        それはやはり警戒するでしょう。
        きちんと段階を踏んで信用をしてもらっていないから。

        トピ主さんも覚悟が足りないのでは?
        勘当されたと思ったらいかがですか。
        財産も何も要らないと。
        もし一人娘なら、ご両親にその様に思っていてくれと言ってください。
        そうすればご両親も自分の代で家を終わりにする段取りをしなければならなくなります。

        ご主人の実家のことが何も書かれていませんが、結婚はやはり家同士のことなんですよ。

        トピ内ID:2510c3c0c1c05be9

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        縁は切れない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        いつかご両親はあなたに何か言ってくるでしょう。それはだいぶ先のこと、おそらくご両親が年をとってあなたの手助けが必要になった時。

        ご両親が心を閉ざしているのだからあなたは何があってもご実家には帰れませんね。ご両親のことは遠くで思い、あなたは目の前の赤ちゃんとご主人を大切にして愛のある家庭を築いてください。

        トピ内ID:7c1416beaed49a70

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        どうしようもない

        しおりをつける
        🙂
        モカ
        主さんは親御さんとの話し合いをすることなく、事態を一方的に強行突破したのです。
        親からしたら「親との縁を切ってでも自分の目的を達したいのか」と思うでしょうね。実際そうですよね?

        私は授かり婚という言い方に疑問をもちます。
        家族も二人も全員「赤ちゃんができたら結婚しよう」と同意している状態なら、授かり婚といえると思います。でも主さんの場合は「できちゃったから強行突破だ」という乱暴な結果となっています。

        先に縁切りするようなことを仕掛けたのは、主さんたちですよ。
        だからどうしようもありません。ご実家のご両親はそっとしておいてあげませんか?自分の思いを無理やり遠し、その上ご両親ともうまくやりたいなんて、虫が良すぎますよ。

        トピ内ID:4a9c88248a65e275

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        反対される理由

        しおりをつける
        🙂
        鬼千匹
        私の実家が裕福だから、だけでは
        ないような気がします。
        主さんにはきっと理由はわかっていると
        思います。
        ご両親に認めてもらう以前に
        今は夫婦としての基礎を
        固めたらと思います。
        これだけ反対をされても
        覚悟のないまま挙式をされるというのも
        私にはわかりませんが
        正直甘いと思っています。
        主さんご夫婦が幸せになる
        今はこれしかないと思いますが。

        トピ内ID:13fff915a531d3d9

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        あなたがもっと怒ってもいいんじゃない?

        しおりをつける
        🙂
        みみ
        あなたのご両親の価値観がイマドキ偏り過ぎていて差別的なことを怒ったらどうですか?
        ご主人が可哀想です。 別にご主人はご主人で幸せに、ご両親から(トピ主家とスタイルは違っても)大事に育てられていたのではないですか?
        いちいちご主人を傷つけてるんですよね。 
        今はオリンピックでも多様化や、様々なかたちの個性を認める価値観を世界中で謳ってますよ。
        金持ちの社会的成功者しか、ご両親の価値観では幸せになれないということでしょ?
        ご両親がいろいろな経験を与えてくれたおかげで、あなたは裕福な相手ではなくても幸せを見つけられることが出来た、と感謝の手紙でも出して、
        「あとはご主人に失礼すぎるから」 とこちらから連絡するのはやめたらどうですか。

        トピ内ID:02477ff9d1a016cc

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        今は辛い時期

        しおりをつける
        🙂
        チョコ
        いつか振り返ってあんなことがあったなと思える日がくるかも。
        人生は長いです。
        ご両親もあなたを憎んでいるのではありません。

        まずは結婚式の連絡だけはしましょう。直接行き、もし家に入れてもらえなかったら、招待状だけ送りましょう。

        結婚式に来てもらえなかったら、(お辛いとは思いますが)結婚式の写真をダメ元で送りましょう。

        そして後は、あなたのご家庭を確固としたものにするべく頑張りましょう。

        時々、子供さんの様子などがわかる年賀状を送ってはいかがでしょうか。

        一つ一つは、ダメ元で送る気持ちで。

        また、一度あなたの気持ちをきちんと手紙にしたためて送るのも手だと思います。
        お父さんお母さんが望んだ娘の結婚ではないかもしれない。望まない形の結婚をしてしまって申し訳ない。ごめんなさい。ても、夫も子供も愛していて、私はこの新しい家庭を守るために母として妻として頑張りたい、とこれからの覚悟を書いてみてはいかがですか。

        今、拒絶されていることに集中せず人生の長い視点で、本当に大切なことを見極め頑張っていってください。

        トピ内ID:d1113f54f4f1dcc0

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        2度目のレス失礼いたします

        しおりをつける
        🙂
        いち子
        わが夫(花嫁の父側立場)の意見を聞いてみました。

        ・どれだけ拒絶されようと、挙式の招待状は持参した方がいい
        ・門を開けてもらえなかったときには手紙を添えてポストに入れていく
        ・子離れしていないことが原因ではない。なぜ両親がそれほど娘を拒絶しているのかを根本からしっかり考えなさい
        ・絶対にしてはならんと思うのは「どうせ来てくれないだろう」「激怒されたり泣かれるだけ」と招待状を届にもいかないということ。

        私たち共通のお友人カップルに事実婚を長年続けていたケースがあります。
        コノカップルは両家両親に、事実婚状態でともに暮らすことと、子供ができたら入籍するという二人のポリシーをしっかり伝えていたんです。
        ですから子供ができてデキ婚となりましたが、皆祝福しましたっけね。

        そういう前提があればでき婚には反対しないというのが夫の意見でした。
        私も大きくうなづきました。

        あとは、それでも実家に礼節を持てないのなら「実家を捨てて、自分たちの足で立つ覚悟」を持つという事ですかね。

        トピ内ID:6ca8385dd9c8fb73

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        あなたも自立のとき

        しおりをつける
        🙂
        風鈴
        娘の幸せに水を差すようなことをして、子離れできていらっしゃらないのでしょう。10代の娘ならショックでしょうが、26歳の大人の女性なのですから、ちょっと過剰反応な感じがします。
        娘が大人の女性になったことが受け入れられないのかなと思いました(うちの母はそういうところがありました)。いつまでも自分の手の中に置いておきたいというか。自分の手の中で結婚することを望んでいたのでしょう。

        子供すら受け入れられていない状況なので、挙式はさらに無理なのでは。
        これは親が乗り越えるべき問題。あなたが旦那様とお子さんと幸せに暮らしていれば、いつか分かってくれる日もくると思います。

        トピ内ID:b86d97e8473afd69

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        そう?

        しおりをつける
        blank
        くま2
        経験ないけど。
        トピ主さんも自分で選んだ自分の道を進むんだから別に親を巻き込んで認めさせる必要はないと思うけど。
        それとも親目線で自分勝手なことをしておいて親なんだから認めろと言うのは傲慢では?

        トピ内ID:17e8a5f3d630e171

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        そうですね。

        しおりをつける
        🙂
        一花
        うちの下の息子がアナタと同い年ですが、もし他所様のお嬢さんを未婚のまま妊娠させてしまって責任取って入籍したにせよお嬢さんのご両親には申し訳ない気持ちで一杯です。
        息子にはそういう事態にならぬ様きつく申しておりますが若いカップルですものね、何があるかはわかりません。
        それ故アナタのご両親の悲しみ、悔しさ手に取るようにわかります。
        うちには娘もおりますので尚更です。
        授かり婚とか仰々しく言った所で所詮は出来ちゃった婚ですものね。順番間違えた結婚ですもの、ご両親は大切に育てた娘に裏切られたとお思いなのでしょうね。
        時が経てばそのお気持ち氷解するかしないか、、それは誰にもわかりません。孫が可愛くて態度が変わるかも知れないけれどそうではなく一生確執が残ったままかも知れません。
        今はご両親をそっとしておいてアナタはご自分の家庭、子育てに専念する事です。
        それしか出来ませんね。

        トピ内ID:768b288234ba77d1

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        ご両親には時間が必要です

        しおりをつける
        🙂
        朋子
        学歴が良く就職先が決まり、安定した収入を得て自立した生活ができていた。
        順調に進んできたお二人が、なぜ妊娠が先になったのでしょうか。
        26歳と30歳が順番を守ることは難しくなかったはずです。
        なぜ?とご両親が混乱されるのも理解できます。
        ご両親にとって娘のデキ婚は、
        娘に対してがっかりする気持ちと、順番を守らない男性に対する不信感から
        スタートします。
        結婚相手に不信感を持っても子供が生まれるから反対もできない、
        辛い状態だと思います。
        でもご両親も、いつかは乗り越えて現実を受け入れてくれるでしょう。
        時間が必要です。

        ご両親に手紙を書いたらどうでしょうか。
        過保護関係なく、結納、結婚、出産を楽しみにされていたと思いますよ。
        娘として親の気持ちに寄り添っても良いのではないでしょうか。

        それから実家を悪者にしない方がいいですよ。
        義理のご両親と貴方のご両親の立場は違います。
        実家と疎遠になって困るのは、貴方だけです。
        実際、慣れない育児に産後鬱で薬を飲んでいるのは、貴方です。
        おそらくお母様は、貴方の大変さを誰よりも想像できていると思います。
        お母様に助けを求めてもいいと思います。

        時間が掛かったとしても、ご実家と疎遠にならないようにした方が、
        貴方にとって良いと思います。
        ご両親の結婚相手に対する不信感が、当たる場合があるので。

        トピ内ID:394c63093c31e21e

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        何事にも順番はあります

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        blank
        辛口御免
        順番なんて関係ない。
        でき婚の何処が悪いの?
        なんて意見もあるようですが、物事のすべてには「順番」というものがあります。
        生まれていないのに死ぬことはできません。
        結婚していないのに離婚はできません。
        階段の一番下からいきなり一番上へは行けません。
        これらと同じように、子供は結婚してからつくられるべきです。
        宗教家に言わせるなら、『神への冒涜。地獄へ落ちるべき案件』でしょうね。

        「授かり婚」などと綺麗な言葉を使用していますが、所詮は「でき婚」。
        尻の軽い娘が、同じようにだらしない異性と不純行為をした挙句妊娠、切羽詰まって相手を半ば脅すようにして結婚。
        まだまだ世間の多くはこのように考えると思います。
        私も「でき婚は恥ずべき行為」と考えています。
        トピ主のご両親もそうなのでしょう。

        親戚に「でき婚」をした人がいます。
        ご両親は決して許さず、相手にも会わず結婚式は欠席。
        生まれた子供に対しても「孫ではない、あれは他人」と公言し、抱くことはおろか実家へも一歩も入れなかったそうです。
        今、その子供は大学生くらいにはなっていると思いますが、相変らずご両親は会うこともなく、門前払いだとか。
        そのご両親に対し、周囲は「立派!」と褒め称えこそすれ、非難する人は皆無。

        トピ主には「ご両親に縁を切られても仕方ないことをした」という認識はありますか?
        「でき婚」とはそういうことなのです。
        いくらトピ主に同調する人が多いとしても、ご両親の考えを変えることはできません。
        勿論、時間が解決する場合もあるでしょうが、そうでない人も沢山いることを忘れてはいけません。

        トピ内ID:24a0cffe07945ad0

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        面倒な母親ですね〜

        しおりをつける
        🙂
        ぷりん
        授かり婚めっちゃくちゃ羨ましいです。出産と結婚おめでとうございます!
        我々夫婦は、なかなか子供できなくて不妊治療中ですよ〜

        世の中には、結婚したくても出来ない人、子供が欲しくてもできない人、働きたくても働けない人、いろんな方がいますから。
        働く場所もあって、子供を授かれる健康な体と、愛する家族もいて、とても良い事だと思いますよ。
        トピ主さんのご両親は、せっかくこんな素敵なお嬢さんを育てられたのに、自分の思い通りにいかないだけで不満なんですね。全く赤ちゃんと一緒です。もっと世の中を広く見て欲しいものです。

        ただ、両親と連絡が取れないといっても、後から教えてくれなかったとと不満を言われても困るので、挙式や子供の行事などは一応事前に報告だけしましょう。そして、今こんなに幸せですと写真と手紙を添えて事後報告もし続けましょう。
        ちなみに、返事は期待したらいけませんよ。

        トピ内ID:f1c1f70fe664490c

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        電話も会うことも禁止、なのに何故すがりつくの

        しおりをつける
        🙂
        主婦24時
        顔合わせ五分で終了
        結婚の挨拶のあと電話も会うことも禁止された

        ↑この状況で結婚は認めて貰えたって考えられる根拠は何ですか。
        好きにしろとでも言われましたか?

        どう読んでもトピ主さんは勘当されてると思いますが。
        勘当された娘が事あるごとに連絡をよこすって、親からしたら二重に苦い思いをするって事ですよ。自分が勘当された事も意に介さず連絡を寄越すほど甘ちゃんなのかって。

        ご両親に孫を見せれば態度が軟化するって本気で考えてたんですか。
        どうしてそうまでしてご実家に執着なさるのかわかりません。

        職業や資産が少ない事だけが反対の理由だったのなら、
        トピ主ご夫婦で両ご実家の力を頼らずにしっかり家庭基盤を作り上げたら良いのではないですか。まずあなたが親から離れたら如何でしょうか。

        それから、
        金銭的な理由以外で反対なこともあり得ますよ。
        ものの考え方が容認しがたい人たちだった場合。厳格でけじめを重んじる人とナアナアでやったもん勝ちの組み合わせだったら最悪ですね。

        言い方は悪いですが、そういうおつもりがなくてもあなた方ご夫婦は今やったもん勝ちを実践してるんです。
        そのうえ孫を連れてやって来る、次は挙式。いいかげんそのへんで接触をストップなさったら如何でしょうか。

        親御さんからのアクセスがない限り連絡しない方が良いと思いますよ。
        お母上が過保護だというならその軛から逃れる良いチャンスです。
        夫さんとしっかり家庭を築いてお子さんを育てる方に力を注がれてはどうでしょうか。

        トピ内ID:f29100549d880c6b

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        資産家の思い

        しおりをつける
        🙂
        のどごし
        トピ主さんのご実家は資産家なのですね。
        以前知人からとある資産家の娘さんの結婚について聞いたことを思い出しました。

        お相手の男性はごく普通の中流家庭の人。
        娘さんのお父さんは彼に「うちの財産を狙っているんじゃないでしょうね」と酷い言葉をぶつけてきたそうです。
        結果として無事ご成婚とはなったそうですが、知人曰く
        「ああいうおうちとの結婚は大変なんだよ」とのことでした。

        ただ、一見拗くれて見えますが、逆に言えば資産家の息子さん、娘さんにお金目当ての腹黒い男性(女性)が群がるのは有り得る事であり、
        だから親は子供を守るために必死にならざるを得ないのかもしれないな、とも思ったものでした。

        何が言いたいかと言いますと、トピ主さんのご両親は今とても悔しいというか無念なのではないかと。
        お相手が安全な人間かを吟味する間もなく、既成事実で押しきられてしまって。
        出来婚の是非以前に、私はそこが気になりました。

        子育ても頑張って欲しいですが、いつか余裕が出来たら親御さんのお気持ちも想像してみてほしいな、と思います。

        トピ内ID:c8572d54effc1d4d

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        親離れするしかない

        しおりをつける
        🙂
        もも
        縋り付く方が負け。

        結婚し子供を産むと決めたなら強くならないと
        今守るべきは 自分の家庭であって、親子関係じゃ無い。

        親が親が……
        なんて言ってたら夫に捨てられる。

        戻れる家もないのに、離婚になったらどうするの?
        夫の愛情だって無限大じゃ無い。ましてデキ婚。
        子供ができたから結婚しただけで、結婚覚悟が準備できてたわけではないかもしれない。

        下手すれば離婚されて
        親権は奪われて、(精神不安定なあなたに子育ては不可能)
        運が良ければ あなた一人なら実家に戻れるかもしれない

        多分、離婚しても実家には戻れない。子供居なければ、一人ならバイトで食いつなぐことも可能でしょう。

        子供連れて離婚になったら、頼れる実家もない。心身が健全でないと 仕事もままならない

        そんな状況が待っている。

        いい加減 親に認めてもらおうと思わないことです。
        今の家庭を大事にして 前に進まないと。

        あなたが親に拒絶されて辛いように、夫だって義理親から拒絶されたらいい気はしないです。 実家には見切りをつけて一線を引く。 夫に実家関わらせない。 あなたが夫を守らないといけない立場です。

        実家と縁きれないのはね、あなたがいざ離婚となった時に、アテにできる実家を保険で残しておきたいから 実家に媚び売って関わりたいんですよ。
        下手に出れば出るほど 尻尾を振れば降るほど 親は強気になる。

        こちらから一切連絡せず 情報も与えず 無言貫けば 親の方から縋ってくる可能性は高い。

        過干渉でコントロールしたい親は、キレたり無視してみすてられ不安のあなたを操ろうとする。

        あなたが大事にすべきは 今の家庭。夫は親と違って他人ですから、親以上に縁を切るのは容易い関係だと肝に命じておかないと。

        トピ内ID:2443a5792b746f5a

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        仕方ないですよ

        しおりをつける
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        みちみちる
        とあるメジャーなファッション雑誌を見ていたら、読者モデルか何かで
        「新卒で客室乗務員になった1年目にパイロットと授かり婚、産休育休を取ったのち復帰したが
        仕事と育児との両立が難しくすぐに退職した」というプロフィールの方がいらっしゃいましたよ。
        自身で公開しているプロフィールです。これを読んでビックリ仰天しましたよ。
        もし私がこの人の親なら……とつい想像してしまいました。私20代なのに(笑)
        私もきっとトピ主の親御さんと同じような態度を貫くでしょう。
        でもその方と比べたら、トピ主さんと旦那さんの方が、状況的にもずっとマシです。
        親御さんのショックについては、時が癒やしてくれるのを待ちましょう。

        トピ内ID:1cf863448f3df714

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        なぜなのか

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        それだけ今も親に対しての気持ちがあるのだから、とても大切に愛情たくさん感じて育てられたのだと思います。

        あなたは彼とたまたま結婚しましたけど、世の中にはどんなに誠実そうな人でも子供ができたと言ったら「堕して欲しい」などいう男性もいます。我が子にそんな思いをさせたい親はいません。あなたも妊娠が分かった時に少しでも不安はなかったでしょうか?妊娠嬉しいだけでしたか?

        デキ婚は世間体ではなく、そういう不安な思いを娘にさせたこと自体相手の男性への不信感と怒りがあると思います。

        また仮に彼の両親が「子供と結婚と二重でめでたいですね」とデキ婚に肯定的だったとしても、そういう親に育てられた息子だからうちの大事な娘を結婚前に妊娠させたのかとなるわけで。普通に結婚前の娘が妊娠したと聞いて喜ぶ親は少ないと思います。婚約してたとしても戸惑うでしょう。

        あなたの場合はそれだけ親が受け付けないのは、結婚を反対されてて妊娠で結婚反対をねじ伏せた感じなのでは?そうなると話し合いという誠意を娘と彼氏が見せるでもなく卑怯な裏技を使ったようで親としてもその対象の孫には中々会える気持ちにならないと思います。

        お子さんは男の子でしょうか。女の子でしょうか。子供を育てるって簡単じゃないのはこれから一層わかると思います。愛情も時間もお金もかけて大切に何十年も育てます。もちろん子どもが幸せになるようにただそれだけを願って。

        親との関係が変わらなかったとしても、自分がかけてもらった愛情をかけてお金も不自由なくお子さんを育ててあげてください。

        トピ内ID:2470cf4e3e57848c

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        KIO
        まず、「でき婚」自体が世間様ではよろしくないと言われることは認識できていますか。
        「授かり婚」という言葉は、「でき婚」だと「子供作る気がないのに結果出来たから」という、
        生まれてくる子に失礼だからマイルドな表現として「授かり婚」という言葉ができたに過ぎません。

        トピ主が「順序が逆になってしまったが」等、自身を省みる発言をしていたら、レスももっと優しいものが多かったと思いますよ。

        まずご両親の精神状態と、ご事情から述べさせていただきますね

        >実家の生活レベルは違い、父親の職業や総資産が私の実家の方が明らかに裕福でした。

        トピ主、箱入りの方ですか?(生活力じゃなくて精神論ね)
        わざわざ父親の職業や実家資産が裕福、という書き方する時点で、
        「ただのお金持ち」でなくそれとなくお父上が何かしらの権力のある仕事につかれてるとご想像できます。いわゆる「責任ある立場」でいらっしゃる。

        ほかの方も書かれていますが、ご両親は「悪い人に娘が騙されないように」と神経を張り巡らされて生きてきたようですね。

        なのにトピ主がお相手にいいように騙されて?或はトピ主自身がお相手男性を誑かして?
        「精神が子供のまま」の状態で「結果的に子供を作る快楽を伴う行為」をしたのですね。

        ご両親からしたらそういう考えになりますよね。

        ちなみにトピ主がご両親を過保護と思うなら、「そんな両親はこちらから願い下げだわ。私が親になるんだから私の子育て人生生きるわ」としっかり生きれば良いではないですか。

        認めて欲しいはトピ主のエゴですよ。

        そしてトピ主とお孫さんを精神的に受け入れられないご両親に「孫を見て」は脅しになりますよね。

        だってトピ主が「いちいちデキ婚ごときに目くじら立てて孫認めないのは大人じゃないわよ」と喧嘩売って脅しをかけているんですから。

        トピ内ID:145974df3b8a21d6

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        わかりません

        しおりをつける
        🙂
        らん
        貴方の親、何様ですか?
        顔合わせ5分で終了したって、旦那さんのご両親に失礼じゃないですか?
        資産家だからなんなんでしょうか?
        授かり婚がショックなのは理解できます。
        しかし、相手の親だって同じでしょう。あなた達が悪いのであって、そこは大人なんだから受け入れるしかないのに。
        貴方もしっかりしてください。
        親になったんだから、両親を頼らないと決めて頑張って生活してください。

        トピ内ID:fb1c5ac81f284382

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        あなたはどうしたいの??

        しおりをつける
        🙂
        アキコ
        トピ主さんはどうしたいのですか??
        実家との関係を修復し、交流したいのですか??
        もう関係は修復できなくてもいいのですか??

        顔合わせが5分で終了したのに、了承してもらえたと思うのは少し甘くないですか。

        挙式には参加して欲しいのですか??
        関係を修復して、参加して欲しいなら、勝手に日程を決めず、両親が受け入れられるのを待ってはいかがですか??

        トピ内ID:40f02067df940f57

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        一方的な押し付け

        しおりをつける
        🙂
        M
        「私は親に会うのはもちろん電話も禁止されていました」という状況なのに「結婚を認めてもらえたと思う」こと自体がビックリです。

        お母さんは、主さんと連絡を取りたくないのです。
        それなのになぜ、しつこく連絡するのですか?お母さんが気の毒です。気持ちが落ち着いてきたころに連絡してきて大泣きとか…お父さんも困っていらっしゃると思いますよ。

        その原因を作ったのは自分だという考えはありませんか?
        いつまでも実家に執着して旦那さんやお子さんにも迷惑をかけているという気持ちはありませんか?

        トピ内ID:4a9c88248a65e275

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        授かり婚で許さない親は昔からいるのに

        しおりをつける
        🙂
        やっちゃいましたね
        トピ主さんは子供さえ産めば親は受け入れると考えていたのですか。それは間違いです。
        昔から親が賛成しない結婚をすれば認めない親は一定数いましたよ。
        生んじゃえばこちらのもの、と高を括っていたのですか。
        無理無理。
        よく噛みしめることです。

        トピ内ID:073144d3708cd0a3

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        [授かり婚」が原因ではないのでは?

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        少なくとも両家顔合わせは行ったのですよね。主さんのご両親も歩み寄って、結婚を認めようと努力されたのではないですか? でも耐えられなくなって5分で退席。夫実家との差が浮き彫りになった5分だったのではないですか? 主さん自身は夫実家と交流して、違和感はないのでしょうか。

        主さんの実家と夫の実家の単なる経済格差というより、もっと根深い部分での差が大きすぎて、ご両親は夫実家と親戚付き合いは到底できないと判断し、泣く泣く娘もセットで切り離したように思います。そこまでして主さんのご両親が守らなければならないものが何なのかはわかりません。

        お子さんもいらっしゃることだし、実家のことは考えずに、親子3人でがんばって幸せになってほしいです。

        トピ内ID:ac8127bcab4a1478

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        授かり婚だから、ではない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >主人(当時30歳)の学歴職業等に問題はありませんし
        ご両親からみれば、問題があったのでしょうね。

        挙式、されるのですか?
        万が一トピ主さんのご両親が参列することになったとして、
        ご主人側の親族に不快な思いをさせることにならないか心配です。

        >実家の生活レベルは違い、父親の職業や総資産が私の実家の方が明らかに裕福
        などという理由で他人を見下すような、ご家庭と
        親戚づきあいするなど、私なら御免被りたいです。
        ご主人が大切なら、ご実家とは距離を置くことをお勧めします。

        トピ内ID:67f0cde4258bd1e6

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        レスします

        しおりをつける
        😀
        るん
        授かり婚自体に拒絶の気持ちでいっぱいなのではありませんか?
        そのあたり、ちゃんと確認しましたか?

        授かり婚って昔はデキ婚とか言われて恥ずかしいことだと思っていた人たちも多かったんですよ。

        多分、あなたの親御さんはそういう考えの人も少なくない世代だと思うのですが・・・親子の確執はそのあたりから来ているのではありませんか?

        一応確認ですが自分達は職業的にも経済的にも問題がないというのなら、親を頼らずに生活していく覚悟はできていますよね?

        価値観の違う親御さんと別世界に住み始めたのです。もはや親の同意なんかいらないわという強い気持ちで新しい家庭を築いてくださいね。

        寂しい気持ちも分かりますが仕方ないでしょう。あなたの親はそういう親で、あなたはそういう娘だったというだけの話です。

        トピ内ID:4fbd3e2c651fea2e

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        自ら縁切りしたようなものなのに被害者なんですね

        しおりをつける
        🙂
        うぐいす
        1人暮らしをして自分ひとりで生きてきたような気持ちになっていたのでしょう

        5分で終了した顔合わせは、結婚を認めたという意味ではなく、拒否にみえます

        「学歴職業等に問題がない」は、トピさんの判断であり、ご両親の判断は「この結婚に反対」
        なにか、反対する理由があるのでは?
        彼は、親戚一同に迷惑を掛けるおそれのある お相手なのではないですか?

        彼側からの結納の申し出ではなかったのですか?
        トピさんは、軽い扱いを受けているんです
        そのことに気がついているのでしょうか?

        結婚の挨拶以降、親に会うのはもちろん電話も禁止されてたと、親が勝手にしたような書き方ですが、
        自ら、親が禁止せざるを得ない状態にしたのではないでしょうか
        自ら縁を切ってでも彼と結婚をしたいと思ったから、妊娠する行為をしたのでしょう?
        それとも、なにも考えずに、妊娠する行為をしたのでしょうか?

        3人で実家に行き、母親の対応と泣き声が時間を掛ければなんとかなると思わせたのでしょうか
        「時間が経つのを待つしかない。3年後ぐらいに~」
        これ、彼がトピさんに言った言葉ですよね?
        彼の言葉を自分も同じ意見と思い込みたいから、ここに書きこんだようにみえます
        むごい言葉ですね

        妻が産後うつなのに、彼から挙式を延期したり中止の申し出はないのですか?

        なぜ、こんな苦しくなるような道を選んだのでしょう?

        親に会うのも電話も禁止されているのに、挙式の連絡をしようとする自分を深く考えたことはありますか?
        きっと、ご両親は、幼少の頃からトピさんの頼みなら大概のことを叶えてくれたのでしょう
        ご両親は、疑う必要のないほどの愛情を与えてくれたのでしょうね

        彼から逃げるなら、まずは、各県に設置されている女性センターに子と一緒に身を寄せ、
        そこから先は後で考えればいいと思います

        トピ内ID:0f803981fa9e6cd8

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        理解できません

        しおりをつける
        🙂
        なみこ
        出産予定日なんて教えるな?
        子供の顔見せに行ったら拒否して大号泣?

        授かり婚がなんだって言うんでしょう。大事な娘が命を授かったのに、そんなふうになる親がいるなんて。
        信じられません。

        ご両親は授かり婚が嫌なのではなく
        特に嫌なのはご主人のご実家でしょうね。顔合わせや結納の件からしてそうでしょう。
        そして娘は相手にとられた。孫も相手の家の孫。うちの孫ではない、という感覚なんでしょう。

        もうね、それは無理ですよ。
        分かり合えることはないと思います。
        結婚式の報告も絶対しちゃダメです。火に油です。
        今後お子さんの成長も教えなくていいです。

        自分達の幸せだけ考えていきましょう。

        トピ内ID:75be775ddf0d660a

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        親御さんと向き合ってない

        しおりをつける
        🙂
        ヒネトウ
        うちは資産はない一般家庭ですが、弟がトピ主さんみたいな感じです。自分達に都合がいい時だけ利用しようとしてきますが、奥様にも高校生ぐらいの息子にも一切会ったことはありません。
        トピ主さんは、親御さんの反対理由を本当には理解してないんじゃないですか?親御さんに結婚を認めてもらうように時間をかけて説得するなどの努力をしましたか?顔合わせ5分で終了というのは、完全に決裂です。しかも電話も拒否された状態で結婚を認めてもらえたと受け取ったというのは、理解できません。親御さんの気持ちを踏みにじったうえで、赤ちゃん連れて押しかけるとか、相談もせずに一方的に結婚式の招待状送りつけるとか、傷口広げて塩詰めてるようなものです。
        子離れしろと言うなら、トピ主さんも一切親には頼らないで生きていけばいいと思います。親御さんと関わりたいなら、時間をかけて親御さんの拗れた気持ちを解きほぐす努力をすべきです。トピ主さんが蒔いた種です。

        トピ内ID:a86aba10dcf0c9af

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🙂
        sango3m
        たくさんの返信を頂きありがとうございました。予想外の多さに、驚き、感謝しています。全てしっかり読ませて頂きました。まとめての返信となり申し訳ありません。

        ・親の思いを綴って下さった方へ
        両親の思いを、何度も何度も想像してきました。自分では気づいていなかったこと、上手く言葉に出来なかったことを文章にして頂き、とても心に刺さりました。甘かった、両親への配慮が足りなかった、今となって反省する過去の自分の行動を改めて振り返っています。
        通りすがりの私のために、長い文章で諭して下さった方々、ありがとうございました。

        ・私の立場に立ってエールを送って下さった方へ
        暖かいエールをありがとうございます。一人で考えていると、自分を責める方は思考が行き鬱々としてくるので、純粋にエールを送って頂きとても嬉しいです。

        これからは主人と子供が家族ですので、今幸せです、と胸を張って誰に対しても言えるような家庭を築いていくよう努めます。両親には毎日ごめんなさいと心のなかで謝罪しています。いつか直接言える日が来ることを祈って、強くなっていきます。
        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:ea3cee67ae72c9b3

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        縁切り上等!で行きましょうよ!

        しおりをつける
        🙂
        花が好き
        お子さんを授かったこと、本当におめでとうございます。

        私の両親も貴女の親御さんと全く一緒のタイプです。
        同じく実家も所謂資産家と言われるうちです。

        今の私は50代、親は80代と90代です。
        もうこうなると、親なんて小さな存在になります。
        私にとっては何の影響力もありません。
        いずれはそういう事になりますから、親の事を悩んで前に進まないのは
        馬鹿馬鹿しいです。

        トピ内ID:fb5214761d8931b7

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        ただ、幸せになるだけで良いと思う。

        しおりをつける
        🙂
        おめでとう!お幸せに
        今そこに、こだわり続けても意味がない。
        あえての、スルー。
        考えてもしょうがないコトって、あるよね?
        子どもの成長と共に、親の気持ちも、段々と分かってあげれたら良いね。

        覚悟を決めて、勇気だして。笑い飛ばす。
        腹を括って、全力で幸せになる、幸せにする。それだけかも。
        この先しばらくは、頼れるのは自分と夫さんだけですしね、子育て待ったなし。
        もう娘じゃなく、子の親なのです。

        人って考え方1つで、幸せにも不幸にもなると思う。

        ご両親はね、率直に言えば幼稚かな。(ごめんね)。
        もう産まれてきたんだし、ハローベイビー、でしょ。
        何のために、泣き続ける? それで誰が幸せになるの? 
        この期に及んで恥とかケジメって。娘と孫を失ってまで、何が恥か。って思う。
        子どもが出来て若い2人が入籍した、それをケジメとしなければ他に方法ってあるのかな?

        落とし所は大人が見誤っては、ダメな気がするよ。
        本当に大切なことって、何なんだろうね。 

        トピ内ID:79d42ac9f482ff18

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        自分の選択に自信をもって

        しおりをつける
        🙂
        おうえんしてるぞ
        レスを読んでいるとずいぶんひどいことを書く人のレスが目立ちますね。皆さん、トピさんに対してひどいですね。読んでいてなんてひどいいじめだと思いました。

        私は応援してますよ。いいじゃないですか、自分の生き方に自信を持ちましょうよ。お母さまお父さまの考え方は子供よりも世間体を取った決断でしょう。それならば子供よりも世間体もしくは自分たちの価値観を優先したということですよね。

        お父さま、お母さまもいつか自分たちが、自分の娘にも子供にも会えないのを悔やむのではないでしょうか。世間体が決まった価値観が、縁切りだったらそれがご両親の意志ですから、それを尊重しないといけません。でも、悔やまないで。あなたもだれも悪くない。誰が悪いなんて考えたら人生やってけないです。日本人って誰が悪い、世間体がどうのこうのって、世間が認める生き方じゃないといけないって方にはまっているみたいですが。いいじゃないですが、子供いつ産んだって。

        トピ内ID:55000382e169c850

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        成長過程

        しおりをつける
        🙂
        ミント
        このような状態になるまで、ご両親もトピ主さんに色々意見したり、真剣に話し合ったはずですが、トピ主さんの気持ちと、ご両親の態度に温度差があるように思います

        トピ主さんはご両親ときちんと話し合いましたか?
        (子どもが産まれたら)何とかなるだろうという気持ちで、真剣さや覚悟が足りなかったように思います

        ご両親の反対を押し切って結婚、出産したなら、それなりの覚悟が必要ですよ
        もちろん、認められてないから子育てで助けてはもらえない
        子どものお祝い事も夫婦でお祝いする
        病気の時は大変だけど、夫婦で乗り越えるしかありません
        周りの祖父母にかわいがられてる娘孫の家庭を見るとへこむと思いますが、それも我慢です

        きっとね、ご両親は悲しく悔しい気持ちもありますが、自分の言う通りにせず、反対を押し切ったトピ主さんが苦労すればいいと思ってる
        だから、助けたくても助けない、会いたくても会わないんだと思います
        親と疎遠になって、結婚したことを後悔させたい気持ちがあると思いますよ
        もちろん、かわいい娘をいつまでも自分たちの庇護の元かわいがりたい気持ちが一番だったのでしょうけどね
        結婚相手も親が決めたかったのでしょう

        ご両親の気持ちは理解できますが、トピ主さんの成長過程での正しい判断だと信じて頑張りましょう
        自分の人生ですから、自分で決めることが一番正しいです

        子どもの決断よりも自分の主義主張を通してくる親とは疎遠くらいでちょうどいいんですよ

        トピ主さんが自分の人生を楽しく生きることが一番大事です
        その為に、改めて覚悟を持ちましょう
        そしてご夫婦で支え合い、お子様と幸せな時間を過ごしてくださいね
        応援しています〜!

        トピ内ID:1848d2d6e9cf31c4

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        腹をくくるしかありません

        しおりをつける
        🙂
        大葉
        私の友人も旧家の出なのに親の反対を押し切って格差婚をし、結婚式に呼ばれましたけど、パーティー風の簡素なものでした。式に参加した親族はお母様だけ。悲しそうな笑顔が印象的でしたね。その後、小さいながらも家を建て、子供にも恵まれて幸せそうでしたよ。私は「大丈夫なの?」と反対の立場でしたが、彼女の意思の強さは相当なものでした。後で彼氏が家事を良く手伝ってくれる、と聞いて安心しましたけどね。トピ主さんのご主人はどうなのかな。

        インターホンで大泣きするお母様、式に出たらとんでもないことになるかもね。式の日程は教えず、後で写真のみ送っては?集合写真でなく、夫婦だけで撮影したぶんのをね。会ってもらえなくても写真だけはマメに送ってあげましょう。
        子育ては、親がするのが基本です。ご主人の協力が得られないなら、義母やヘルパーさんを頼りましょう。この子は意地でも私だけで立派に育ててみせる!という意気込みを持って、強くなってください。

        トピ内ID:07a90e74b0349951

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        あなたが今一番しなくてはいけないこと

        しおりをつける
        🙂
        耳美
        もうすでに「授かり婚」をされたのですから、それに対する良しあしなどは関係のないことです。

        要はあなたとご両親が、違う価値観の中でそれぞれを貫いているということです。
        あなたは「授かり婚」をした。→したいことが叶った。
        親御さんは「授かり婚」に反対だった→叶わなかった。

        これ以上、何を求めますか?
        好きなことをしたのに、構ってくれない、優しくしてくれない、と駄々をこねる子どもなのですか?
        親御さんの態度から、こうなることは予想されたのではないですか?

        授かり婚をすると決めたあなたは、ある意味意思が強かったのでしょう。
        今を一生懸命生きていくことが、あなたのプライオリティだと思います。

        親御さんは今後変わるかもしれません。
        でも変わらないかもしれない。

        今それはいったんおいておいて、
        今いる環境の中でベストな状態を生みだすこと。
        今は、ね。

        お子さんも生まれ、あなたはもはや母親なのです。
        がんばってね。

        トピ内ID:2f74fe805b6c3038

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        しかし

        しおりをつける
        🙂
        匿名‪38
        結婚する、産むと決意したのはトピ主なのだから、お母さんも受け入れなきゃおかしな話だよね。

        自分の出来婚は受け入れてくれなきゃ母親じゃないって感じは押し付けの我儘の子どもだよ。

        子ども産んで変わるかどうかは分からない。180度変わる人もいるけど、
        最初からここまで反対してない人の方が多いからな。

        母親がトピ主を受け入れられないなら
        それも受け入れるのが、筋だと思うよ。

        親離れ子離れやそういうのじゃないよ。
        親はちゃんと結婚してから産んで欲しいんだよ。
        受け入れる彼ばかりじゃないのだから。
        子ども共々捨てられるか、
        おろして欲しいと言う人だっているんだ。

        それに対してお母さんは許せないのであり、こんな娘に育てた覚えはないということ、親離れ子離れ、過保護だったは関係ないでしょ。

        資産家の家庭だから、出来婚という外聞を気にしたのかもね。
        顔合わせ5分終了で勝手に受け入れられたと思ったとは、トピ主もあまりにも自分勝手。

        結婚式にも出てくれない両親。
        これは相当だと思うし、
        問題ある結婚、自分と彼の実家で
        自分の方が資産家と言えてしまう神経、そんなの関係ないし、
        そういうこと言ってしまうトピ主みたいな人とは合わないんじゃないかな。
        もう子どもいるのだから結婚するしかないけどね。

        トピ内ID:2481cb4e3e65f0f3

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        縁切られてもいいじゃない?

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        もう自立して生きて行けるんですから理解して貰えないならしょうがないんじゃないの?

        この位の事で泣きわめいてる様な親に認めて貰えなくてもいいんじゃない?

        あなたも親離れしてないみたいですね。

        令和になっても進歩がないですね。

        男女の合意の元でそうなったのなら男性にだけ責任ある訳でもありません。

        憲法でも認められてる権利ですので問題ないでしょう。

        堂々と生きていけばいいです。

        メンタル弱そうな親なので理解して貰おうなんて思わない方がいいですしコロナの事もありますし式もわざわざやる必要もないのでは?

        入籍すれば結婚に至る訳ですし深刻に考える事もないですね。

        あなたが親離れすればいいだけです。

        親が必要な年齢でもないでしょ。

        トピ内ID:f2f9dd041c7e1e83

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        すごい不本意だったのでしょうね。

        しおりをつける
        😭
        romihi
        出来婚してしまった娘。

        大切に大切に育ててきたのに、順序も踏ます、ふしだらな・・・みたいな昭和の親の感覚はどうしようも無いですよ。

        相手の親と、5分とは言え顔合わせをして、そこでご両親はもう限界だったのでしょうね。
        娘はもう死んだものとして、生きていくことに決めたのでしょう。

        いつか和解できるのか、もうずっとこのままなのかは私たちにもわからないんですよ。

        トピ内ID:c70121146e5e7dbb

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        何とも

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        推測するに、デキ婚だけが原因じゃないと思います。
        ここに書かれていない、もっと色んな事があっての、親の対応でしょう。

        また、結婚して子供もいるのですから、親が、実家が、と執着するのはやめましょう。
        まるで実家の資産が目当ての様に感じます。

        あなたが一人の自立した大人として生きてきていたら、こんな事にはならなかったと思います。
        都合の良い時だけ娘になって、親になっても実家の良いとこ取り、はやめましょう。

        トピ内ID:6b53780f499d98fc

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        これがさ

        しおりをつける
        🙂
        まま
        40手前のデキ婚だった場合違うんだよな
        不思議と(ラストの意味あいで)

        20過ぎの親の気持ちは、きちんとした形で
        お嫁に行ってもらいたいが本音でしょうね

        矛盾しているかもしれないけど
        でも慌てずに
        子供をきちんと育てれば納得して考えが変わるまでそっとしておけばいいですよ。

        トピ内ID:a5c20454dc6a2e2d

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        分かってもらう努力はするが、心は諦める

        しおりをつける
        🙂
        ひろこ
        48歳の母親です。
        お母さんの理想と違う結婚だからって、その態度は辛いですね。子どもは勝手ながら自分のこと無条件で応援してほしいと思いますよね。
        お母さんが、感情ではなく道理で納得できるように、すでにしていると思いますが、もっと努力できませんか?
        手紙で
        自分はもう成人していて、これまでの庇護は感謝するが今後の生き方は自分で決めることができる。お母さんの希望と違ったらしいが、突き詰めれば自分の子育ての結果が現在の私。思い通りでないと泣くなら、私を非難するより自分の子育てを後悔するすべき話。
        子を成人させた後も大人の付き合いにシフトするどころか、影響力があるのをいいことに傷ついた態度で私のメンタルを病ませて、私の幸せを望む所か勝手な逆恨みで仕返ししていると感じる。
        お母さんの理想との違いは苦しいと思うが、私はこれでも幸せなので我慢して見守って欲しい。
        お母さんと私は価値観が違うことが分かったが、今後は私の子の祖母として、私の持ってない価値観で接して多様性を持たせる力を貸して欲しい。

        非難がましい事は全部伝えることないですが、、私なら諦めて大人の良識もってクールに接してよと言ってしまいそう。
        自分の理想と違うからって泣いて、意識せずだろうけど不可抗力を装って、子供の罪悪感に訴えて苦しめるのは良くない。
        お母さんのエゴ強い面を見てショックでしょうけど、自分の理想の子を作りたかった親はしばしこんな態度をするのかもしれませんね。
        辛いですが、母とは心の距離を保ってメンタルを全力で回復させる努力。お子さんは義理のご両親に沢山可愛がってもらってください。

        実母さんは、そのうち自分が受け入れられないのは自分の問題と気づくでしょうから、時間をかけてあげて下さい。
        デキ婚でなかったら、猛反対にあってたぶん結婚までたどり着けなかったのでは。今は辛いけど長い目で見たら良かったですね。

        トピ内ID:d377ee70bf2d041d

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        時間をただ見つめる

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        blank
        に、尽きます。親御さんの気持ちは理解できますし、授かりでもしなければこの婚姻は進まなかったと想像すると、お子さんが引き寄せたご縁なのでしょう

        25のときに18で学生だった夫と結婚しました、子を授かるために
        強行突破を想定してましたが、私の職業職場、なにより彼は年齢以上に大人で優秀で、私の扶養になり学業を中断しませんでした。途中一年の欧州留学も奨学生として行けたので金銭的な苦痛は皆無でした

        夢中で走り、2馬力になったときはただ嬉しかったな

        互いの家庭が学業というレベルでは対等でここもあり、大きな反対もなく両親族が説明に理解してくれた形です

        聞く耳を、持たせる、無理なんです
        それならば縁結びの目の前に迫る我が子との対面、それからが本番の永い子育てに集中することです

        あなた夫妻は決して子供ではない
        良識ある大人が決めその道に疑いを持ってはなりません
        まして親を批判しても、批判を聞いてもいけません

        うつで辛いとおもいます
        が、それは子の脳や体格にも関わることです
        あなた自身完全に母親に、妻にシフトすること
        それがお母さまの守りたかったものを知る最短ルートです

        いま瞬間を見つめてどうぞ、
        どうか穏やかに強く

        トピ内ID:b1789f1ffcd1e5cb

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        なるほど

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        🙂
        つむちゃん
         レスのコメントを拝見するとある程度事の重大さに気が付き始めたようですね。
        もう過去には戻れませんので今後どうご両親との関係をご主人様含めて築いていくのかが大事だと思いますね。

         時代は違いますがその状況なら折にふれ手紙に写真等を添えて近況をお知らせするのが良いんじゃないでしょうか?(返事は求めない)ご両親世代には手紙がちょうどいいんじゃないかと思いますよ。

         私も娘がいますがどんな関係性でも元気にやっているか親としては気になるもんですよ。 

        トピ内ID:5ae8a8c4228b256b

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        お幸せに

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        多分主さんも出産して我が子を抱き、親になったからこそわかったご両親の気持ちもあると思うし、逆にわからないままの気持ちもあると思います。

        でももう結局のところ結婚して子供も生まれてるわけで。
        後あなたにできるのは、10年後でも20年後でもいつか親に「あの時デキ婚したこと後悔してない?」と聞かれることがあった時に、「自分のあの時の選択は間違いではなかった。結婚してからずっと幸せ」と胸張って答えられるように過ごすことだと思います。

        デキ婚もそうだけど、親は親で世間体などではなくあなたとは違う基準であなたの夫を見て心配で反対していたのかもしれません。家庭環境や学歴だけではなく(やっぱり人生経験は親の方が多いですから、人を見るポイントも違ったりします)そのご両親の心配は杞憂だったのだと証明できるのは、あなたの幸せな姿だけです。

        お子さんとご主人を大事にお幸せに。

        トピ内ID:2470cf4e3e57848c

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        トピ主さんを抱きしめてあげたい

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        🙂
        おせっかいばあば
        70歳、授かり婚をした娘有り
        小町閲覧歴、約5年、現代的な考え方をたくさん学びました。
        でも今回ほど驚いたことはありません。
        世間体を気にする親は一般的には不評なのに、今回は理解してあげてがとても多いような気がします。

        同性婚、別性婚、婚姻届なしの事実婚、様々な結婚が認められるようになった現代で、なぜ授かり婚がこんなに難問なのでしょうか?
        トピ主さんは不倫ではなく、遊びでもなく、2人合意の元で、幸福を求めているのですよ。

        初めての結婚、出産、不安で心細くて大変な思いを抱えているトピ主さん、貴女は悪くありません。
        親が貴女の気持ちより自分の気持ちを優先しているだけです。


        トピ主さん、私の娘は24歳の時、でした。
        妊娠の話を聞いた時、「墮胎、出産、結婚、別れ、全て2人で決めてね。」と突き離しました。
        娘が、結婚、出産をすると言った時、私達夫婦は大喜びしました。

        孫が8人になりましたが、やっぱり初孫(授かり婚の子)が一番かわいいです

        さあこれから3人で幸福になりましょうね。
        泣いている暇はないですよ!
        頑張れ〜  親離れしてね〜

        トピ内ID:a5be7c54dc67113e

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        ご自分達の生活を大切にしてください

        しおりをつける
        🙂
        六白金星
        この話の根本的な事は 授かり婚だったからというのと それ以上に だんな様のご実家の 経済力に 貴女の親御さんは不満がおありのように思われます。 私の弟の娘二人が 授かり婚でした。そして経済力も 姪の夫の実家は持ち家ではありませんし  経済力もないようなので姪夫婦には弟夫婦が家を買い与えました。でもそれを弟夫婦は 恩着せがましくも言いません。
        姪達のだんなさんは優しくてよく働く人で 弟夫婦は なにも不満を言いません。
        貴女のお母様は今自分が描いてた結婚とは違う形の結婚のスタートを切ったので ショックが大きかったのだと思います。
        あなた方が近づこうとすればするほど意地もあって 冷たくされるのではないでしょうか?
        挙式のことは知らせるだけは知らせた方が良いと思います。
        私の弟も私には時々不満のようなことを漏らしてましたが 孫も三人になり 今では不満を聞くことも無くなりました。
        お互いの実家の経済力が 同じ程度の結婚なんてなかなかありません。
        産後うつも 心配です。お薬をちゃんと飲めば必ず治りますから 安心して子育てしてください。

        トピ内ID:5832489fef391e10

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        親は子供をよく見ているかも

        しおりをつける
        🙂
        Andy
        親は子供の事を1番良く見ていて、旦那さんの育ったご家庭と、トピ主さんのご家庭との考え方の違い、育て方の違い等を見抜いているのかもしれません。恋愛だけでは長い結婚生活は成り立ちません。長く生活していくにつれて育った環境や価値観、考え方の違いは、嫌が応にも表面化してくる場合が多いのです。(若い時には分からなくても、親は経験値で見抜く。)知人の話ですが、かなり男前だが中卒の男性と付き合っていた女性が、やはり親に反対され、理由が(うちの家の男の子なら最低でも高校はどれだけ無理してでも出させると思う。そう考えないご家庭なら元々の育ち、環境が違いすぎて上手くいくとは到底思えない。結婚するなら勘当する)と言われ、悩んだ末、その人は別れを選んでいました。
        トピ主さんは、もうお子さんが出来たので、努力して良い家庭を築いていかないといけないですが
        親御さんは親御さんで、本当に貴方の事を愛して、心配されていると思うので、今後も連絡を取って、親御さんが心配する様な事にはならない所を見てもらい、分かってもらうしかないかと思います。

        トピ内ID:9578318a49a2a4bc

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        親離れしましょう

        しおりをつける
        🙂
        もも
        〉結納を行なっていないため、彼のご実家と付き合う必要はない、ということで、、、

        え?誰が言ったの?まさか自分の両親に言われた?
        結納とか関係ないですよ。相手の両親は賛成してくれてるのですか?少なくも、彼の両親を大切にしてあげてください。
        自分の両親には勘当されてるんですから、もう自分で生きる道を進んで下さい。
        その道を選んだのはあなたですよ。それは別に間違っている訳ではないと思います。自分で選んだ道なので責任を持つと言うことです。実家への依存は断ち切りましょう。そこが問題なだけです。
        あなたの両親が許すかどうかは両親自身の問題です。ただ、見栄で娘を勘当するとは全く尊敬出来ない親かと思います。いや、両親との関係を断ち切ってでも自分自身で生きていく覚悟を持ててるかを見るために、親離れさせるために厳しい対応してるのだとしたら、尊敬出来る両親かと思います。

        トピ内ID:4c5b88a2b32e3897

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        いろんな価値観があるとは思うけど

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        順番を踏むっていうのは周りの人にしたら、心の準備をする余裕があるわけで
        いきなり見知らぬ男を連れてきて、子どもができました。結婚します。
        相手のご家庭はあまり裕福じゃないです、じゃ過保護の親はびっくりしちゃうよね。
        心の準備もなにもあったものじゃない。
        せめてそれまでに結婚も考える彼氏がいるんだ~とか彼氏の紹介をしてたとかならマシかもしれないけど。
        トピ主さんだってある日いきなり父親に「母さんと離婚して再婚した。この人新しいお母さんです」とか言われたらびっくりするでしょ?

        過保護の親なら娘の結婚しは夢もあっただろうしまぁそりゃショックだよね。
        しばらく距離を置いてちゃんとやってる。幸せですよアピールをするしかないと思う。
        あ、でも挙式の連絡はしてあげてね。
        娘に裏切られた気持ちの時に「実は挙式はもう済みました」では救いようがないよ。
        ・・・まさか実の親にまだ出席の打診もしてないとかじゃないよね??

        トピ内ID:52a5e0643164bcf3

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        顔合わせは、なぜ5分で打ち切られたの?

        しおりをつける
        🙂
        くろひつじ
        タイトルは「実家の両親に縁を切られそうです」ですが
        状況としては、「実家の両親に縁を切られました」ですよね?

        トピでは触れられていないのですが、
        両家顔合わせで何があったのでしょう?

        「顔合わせの席」のしょっぱな、何かがあった結果、
        ご両親が、精神状態が保てないと感じて
        5分で顔合わせの席をたってしまったのですよね?
        そして、顔合わせのあとは、「娘の電話」すら禁止。

        「親の収入・資産が少ない」だけとは思えないのですが、
        それ以上の何かがあったのではないですか?

        普通、相手の経済力が問題だと感じたら、
        お金がないとどうなるかを説明し、想像させ、
        結婚をやめるように、親が娘を説得するフェーズに
        入ると思うのですけれど。

        トピ主さんも、ご主人も、認識が甘すぎる気がします。
        会うどころか電話も禁止、予定日を言ったら泣かれる状況で
        なぜ、退院して、3人で実家に行くのかなぁ。

        トピ主さんは、きっと、今まで、親とは何度も喧嘩したけど
        いつも許してもらえた。それが親子だと、
        親の嘆きを甘く見ていたのかなと思いますが、
        ご主人も状況を認識できてないのは問題だろうと思います。

        片方の親と絶縁、産後鬱の状態で、来月挙式も驚きですし、
        それに加えて、この状況で
        > 実家に伝えることも辞めておいた方がいいのでしょうか
        という問いは、現実認識ができてなさすぎのような気がします。

        ご主人、もう30歳ですよね?
        挙式を延期すべきとは思えないのかなぁ。。

        トピ内ID:8fc6b4bde51a26fc

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        色々だよね。

        しおりをつける
        🙂
        まる
        私も授かり婚当時はデキ婚と呼ばれてました。
        (↑デキちゃったね~、デキたのね~。)

        うちも夫の実家のが…な家庭です。
        高齢出産で夫が大学入る頃は義父は退職してました。

        実家の両親は母が世間的には退職の年齢になりました。

        夫婦新たな家族と共に生活基盤内で過ごす事だって良いですよ。
        うちは末っ子がやっと就学しました。
        何度も離婚宣言をした私ですが最近少し落ち着いて来ました。

        トピ内ID:8c90fb8788d88f24

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        悲しいけれど

        しおりをつける
        🙂
        福ちゃん
        親御さんからしてみたらトピ主さんは「勘当した娘」なのでしょう。

        一切親に頼らず頑張ってるお二人に対する態度としては厳しすぎると思いますが...

        相手の家との釣り合い、旦那さんとなった方の学歴職業、出来婚。
        すべてが親の思い通りではなかったということなのでしょうね。

        でもトピ主さんたちは別に卑屈になる必要ないですよ。
        これはあくまで「親の思う娘の結婚」ではなかっただけで悪いことをしている訳じゃない。

        1年に1回くらいは報告という名の連絡をしてみるのも良いかも。
        相手が受け入れる気ゼロな以上あれこれやっても仕方ないです。

        あまり親御さんにとらわれずに新しい家族との幸せを一番に考えて下さい。

        トピ内ID:db7b56465238ca57

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        いったい何が問題?

        しおりをつける
        🙂
        ぽっぺん
        でき婚か身分の違いか、
        ご両親はどちらが気にくわない
        のですか?

        なぜ貴女のご両親、取り分けお母様ですが、
        何をしょっちゅう泣いておられるのでしょうか?

        何が問題なのか解らないですが、
        貴女たちご夫婦が円満なら
        それが一番です。

        孫にも会わないないのですから、
        結婚式も出ないんじゃないかな?

        トピ内ID:967e527929591630

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        私はご両親が理解できないけど

        しおりをつける
        🙂
        まなみ
        私はトピ主の親世代です。
        私の子供達はみんな結婚していますが、もしも先に子供ができていたとしても、祝福します。

        私の周りには子供さんがなかなか結婚しない、とか、子供が欲しいのにできない、という人が沢山います。

        それに若い方は、経済的なことや、未来への不安や、育児の大変さなどの理由で子供を持たないという考えの人もいます。

        正直これからどうなっていくんだろうと不安です。

        そんな中、ちゃんとした方と恋愛して赤ちゃんができたのならいいじゃないですか?

        私の友人はデキ婚大歓迎だと言っていますよ。

        あなたのお母様に諭してあげたいくらいです。そんな事で娘をストレスに晒すなんて愚かです。時代遅れも甚だしいです。

        でも大泣きするなんて普通の精神状態ではないですね。拒否されても一方的でも辛抱して最低限の連絡はとってあげたらいいのではないかなと思いますよ。そして皆さんおっしゃっているように、あなたとご主人とお子さんの幸せを一番に考えてお過ごしください。

        ご主人のご家族と楽しくされたらいいですよ。お子さん生まれたらたくさん行事がありますでしょう?

        どうぞお幸せに。

        トピ内ID:fc0f77172b73d9a5

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        義両親様があなたのご両親に何を言ったのか?

        しおりをつける
        🙂
        pineapple
        >私の両親の精神状態が保てないという理由で両家顔合わせは5分で終了といった状況でしたが、

        この状況がどうもよくわからないです。
        5分で済ますつもりであれば最初から会いませんよね、普通。

        最初は貴女のご両親も5分で退出する気はなかったのでは?
        実際に会ってみたら良い人たちかもしれないし・・・等、思っていらしたのでは?
        しかし会ってみたら、初対面で5分とたたないうちに相手から唖然とするような事を言われたとか
        何か耐えがたい事があったのでは?

        そして、そんなことが自分の目の前で起こったら、普通はしっかり覚えています。

        トピ主さんがそこ事をここを書かないことに、なんとなく不信感を覚えます。

        重視すべきはご主人の学歴や収入ではなく、ご主人や義両親様の「素行」に
        もしかして難色を示されていたのでは?
        そして貴女も実はそのことをわかっているのでは?
        と、可能性の一つとして感じました。

        トピ内ID:107b73f3d255ccec

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        お付き合い自体はどうだったのでしょうか

        しおりをつける
        blank
        とも
        授かり婚は、親御さんにしてみればおなかの赤ちゃんを理由に結婚を反対する余地を与えられないのですから、お付き合いが結婚前提かつこの段階でご両親とお相手の方が良好な関係が築けている場合を除いて決して喜べるとは限らないものだと思います。
        もしお付き合いは賛成していて、結婚の段階になって反対されてという話ならば、他の方のレスにあるようにご両親の思う結婚の形ではなかったのでしょうからトピ主さんご夫妻が自分たちで自立して幸せな家庭を築いていたら雪解けの日もそう遠くはない可能性はあると思います。
        しかし、お付き合いもよく思っていなかった場合、反対していたとしても娘とその相手が自分たちに理解してもらえるよう努力をする姿勢が認められなかった場合、お付き合いしている人がいることを知らせていなかった場合は親御さんにしてみれば大事な娘が結婚する相手がどんな人か知り、見極める余地を与えられなかったのですから、この場合は修復は困難を極めると思います。
        トピ主さん夫妻はお互い経済的にも自立していて年齢的にも問題なさそうなのにトピ主さんご両親の精神が持たないという理由で顔合わせはたったの5分だったり、連絡することをすべて絶たれている状態という反対っぷりからすると経済格差だけが問題とは思えませんし、結婚前のことが書かれていないのでこの辺りが原因かと思いました。

        現実、もう縁を切られている状態だと思います。
        ご自身のレスにあるようにご主人とお子さんとの家族を築くことに集中するのが良いと思います。
        結婚式もコロナ下でもありますし、ご主人とお子さんと3人で写真を撮るぐらいにしたほうがいろいろ気にすることがなくていいと思います。

        トピ内ID:877991633274859f

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        来月の挙式を伝えていない?

        しおりをつける
        🙂
        ホットチョコ
        挙式の連絡はしていないのでしょうか。
        感情論は抜きに、事前連絡だけはしておいた方がいいと思います。
        デキ婚でそのような反応を示す親なのだから、節目節目の筋は通した方がいい。
        やることやらずに幸せ感じることはできません。
        自分の子供のためにも。
        事情はどうあれ、「ママとパパははジジとババに内緒で結婚式を挙げた」というのは負の感情として将来子供の心に残ってしまうと思います。
        最初はデキ婚だったが、それ以降は自分の親はやる事をきちんとやっていたという事実だけは残した方がいいんじゃないかなって思います。
        そういうのって結構大事ですよ。
        挙式の連絡をする事で親に歩み寄りの機会を一つ余分に与えることになりますし。
        デキ婚に対する激しい反応からして、あなたには知らせていない何か深い事情や理由があるのかもしれませんね。
        そして産後うつはホルモンの関係でしょうから、薬だけでなく、栄養ある食事をとり日光を浴びるなどして体調管理をメインにご自分のお世話もお忘れなく。
        明けない夜はありません。

        トピ内ID:b4d722ef6bfbb7f9

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        くろひつじさんに、同意

        しおりをつける
        🙂
        ベンジャミン
        親御さんは、顔合わせに赴く程度の考えは最初はあったのですよ。
        にもかかわらず、5分で退席したのなら、それなりの理由があるはずです。

        トピ主は、書いてくれませんけど。

        そして、夫となった人物については「学歴職業に問題はない」とトピの最初で書いているのに、トピや追加レスで「義父母は、反対されるような人たちではない」と、書けないんでしょう?

        なら、仕方ないですよ。

        トピ内ID:f6566d39bf85d405

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        今の家庭を大切に

        しおりをつける
        🙂
        あゆみさん
        娘を持つ身ですが、お母さまの態度には驚くばかりです。家でゴロゴロしている娘ならともかく、社会に出て立派に働いている娘が決断したことに、こういう反発は、大人として心無い仕打ちとしか言いようがありません。
        私自身が若い頃に感じましたが、両親というものは、娘をオーバーエスティメイトしがちで、どんな男の人を連れてきてもケチをつけます。もうちょっとどうかした人はいないの?が、私の母の口癖でした。
        こういう言い方は失礼かもしれませんが、かかわらないほうが、今の家庭にはよろしいかと思います。感情的に娘婿を敵視して、母親に引きずられる傾向のある娘の家庭に、亀裂を入れかねません。
        距離を取りましょう。幸い、あちらのご両親にも、特に行き来はないようなので、むしろ良い家庭になると思います。
        体を大切に、丈夫な赤ちゃんが生まれますように。

        トピ内ID:9e5b4187930e3acf

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        お子さんへの影響

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        もうコメントは見てないかもしれませんが、、

        身内がデキ婚でした。
        うちの両親は激怒、当時はひどい騒ぎになりました。

        トピ主さんとは違い、まだ働き方出したばかりの年齢だったため夫婦二人で自活することも出来ず、実家暮らしに。

        その後、数年の間は実家暮らしをすることになりましたが、十数年経った今でも「デキ婚で迷惑かけられた」ことを両親が口にします。

        母親はデキ婚の原因になった孫にもそれを言っているようで、それを周りが制止すると「デキ婚で恥ずかしい思いをさせられたのはこっちだ」と未だに言うようで、、

        身内も身内で、そんな親に何かと頼っていて、文句を言い合いながらも共依存しています。

        デキ婚という事実は変えられないにしろ、生まれてくる子どもへの影響は考えてあげてください。

        トピ内ID:88745ef9ba69d9ce

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        時薬

        しおりをつける
        🙂
        母の想い
        仕方ないと諦めましょう。

        反対を押しきっての、トピ主さんの決断の結果です。
        潔く受け入れてください。
        そして、決してご両親を頼る事はしない、と義実家にも伝え、ご主人と2人でしっかり子供を育ててください。

        実両親へは、節目毎に「報告書」としての手紙を書きましょう。
        「結婚式を挙げました」
        「子供が入園しました」
        「子供の入学式でした」
        …のように、終わった後に写真(子供だけ・或いは貴女と子供だけ)を入れた手紙です。

        終わった後にするのは、事前に知らせたら「お祝いの要求」と受け取られかねないからです。
        貴女ご夫婦や義実家が、“決して実家の金銭援助は期待していない”事を暗に伝えるために。

        そして、ご両親の気持ちが変わるのを待ちましょう。
        俗に「時薬」と言います。

        貴女が今しなければならない事は、自分達夫婦で子供を立派に育てることだけです。
        ご両親と縁を切ったのは、貴女なのですから。

        トピ内ID:719db1ef997cc920

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ジジ子
        トピ主の親は、トピ主がきちんとした形での結婚(結婚式をして婚姻届を出して、新生活を送るようになってからの妊娠)を希望していたのに、トピ主は自分の意思で結婚前に妊娠したのでしょう、今更、親に認めてもらいたいはないよ。結婚して子供が生まれたんでしょう、腹括って生きて行くしかないよ。

        トピ内ID:93477c4e895929ab

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        価値観だけを変えることは難しい

        しおりをつける
        🙂
        さかな
        色々な思いが転がるのは当然です

        でも、毎日思いつめなくても謝罪はもう十分ではないでしょうか

        私なら、娘が自分を責めて生きていくのは辛すぎる

        笑って幸せならあとはいいと思っています

        よその家庭を壊してまで夫婦になったわけでもないのです
        他の子どもから父親を奪ったわけでもないのです

        責任ある大人の行動として生きていってるのですから
        堂々と幸せになって下さい

        トピ内ID:c838f50c11eb02c2

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        5分に何がおきたの?

        しおりをつける
        🐶
        牡丹
        初対面の5分に起きた事が解決しなければ、何も解決しないよ。

        途中退席なんて相当な事だよ。

        時間が立てばなんて呑気な話ではないと思います。

        旦那さんは現状に対してどう考えているの?

        トピ内ID:fc611b9ef5b368d1

        閉じる× 閉じる×

        私もくろひつじさんに同意

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        本当に赦す気ゼロなら顔合わせにも行かないと思う。
        何かしら考えられないほど失礼な言動が義両親にあり。さらにご主人も親を嗜めたりしない=同類と感じさせることがあったのでは。

        主さんもそこは不味かったとおもってるのでは。
        でも彼と義理親は別人だし、彼はちゃんとしてたら問題なしと思って深刻に考えなかったように感じました。

        トピ内ID:2470cf4e3e57848c

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        今ひとつわからない。

        しおりをつける
        🙂
        エリオ
        もう読んでらっしゃらないかなと思いますが。
        トピ文を何度か読みましたが、なんだか腑に落ちない、多分ここに書かれていない事があるのではないかと推測します。ご主人の学歴、職業もきちんとしていて、互いの実家の経済格差だけで、可愛いはずである初孫の顔も見ないでインタフォン越しに泣き崩れるって、ちょっとおかしいと感じるのです。
        顔合わせも5分で終了って、それぞれ席について、すぐに強制終了するような展開になったのですよね。トピ主様目線で書かれているので、どうもすっきり理解できないのです。
        ご主人は自分のご両親を侮辱、否定されたわけですが、そのあたりもどう受け止めてらっしゃるのか、全くわかりません。
        トピ主様がご自分で納得して結婚した以上、ご両親との関係はいったん保留にして、二人で力を合わせ、お子様を育てていくことに専念しましょうね。
        挙式には欠席でしょうが、お知らせはする、これからは節目のたびに幸せな姿を写真で送るようにして、大切に育ててくれたかけがえのないご両親にせめてもの親孝行をなさってください。なによりもお体をたいせつに。

        トピ内ID:3857595dbc0e92b4

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        私も同年代ですが

        しおりをつける
        🙂
        しょうゆ
        私もトピ主さんと同年代ですが、授かり婚って自分で言ってしまっているところから…なんだろ、ふわふわされてる方?のイメージです。

        大事に大事に育ててきた娘。
        お母様は結婚式も楽しみだったんじゃないですか。
        お母様の勝手な理想と言えばそれまでですが、そしたら「あ、子供出来たよ、結婚します」ならショックじゃないかな。

        子供が欲しかったなら普通に結婚してからなら誰も何も言わないだろうし、婚約中だったんです!ならなぜあと少しタイミング待てなかったの?とも思うし……

        トピ内ID:b66f21621b84bdc7

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        事実誤認です

        しおりをつける
        🙂
        何を言っているのか
        実家の両親にはすでに縁を切られてしまっています。
        切られそうではありません。
        だから出産の見舞いのお祝いもないのに、押しかけたのですね。
        さらに結婚式に招待ですと?どんな神経しているのやら。

        事実を認識することができない……。
        問題はあなた自身にあるのですよ。

        トピ内ID:073144d3708cd0a3

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