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    子供をもてなかったのが人生最大の汚点なのか

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    花子
    ヘルス
    私40代、夫50代。共働きです。
    結婚して16年。
    子供に恵まれませんでした。
    最初は避妊していました。それは私が主人の事が好きすぎて、しばらく一緒にいたかった、というのと、夫自身も積極的に子供が欲しくなかった、という理由でした。
    それでも自然に授かればいいな、と思っていましたが、結局今日までも授かることはありませんでしたし、不妊治療も行いませんでした。

    今はセックスレスになっていますので、今後妊娠することは100%ないです。

    子供がすべてではないとわかってます。私もフルタイムで仕事していますので、それなりのやりがいもあります。
    だけど、なんでですかね、たまにふとこれで良かったのかなあ、と思うこともあります。
    隣の芝生・・・状態なのかと思うこともあります。
    親子にも相性があったり、子育ては楽しいことばかりではないことも分かってます。
    それでも、時々自分でも処理できない虚しさや悲しみが溢れ出ます。
    同じような感情がある方、いらっしゃいますか?

    トピ内ID:bb049bd61e8095b0

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    今でもご主人が好きですか?

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    >それは私が主人の事が好きすぎて、しばらく一緒にいたかった
    そんなに好きな人と結婚できて幸せですね。

    私も夫のことは好きですが、
    そこまで思うことは当時も今もできなかったです。

    >子供をもてなかったのが人生最大の汚点なのか
    ご主人のことが今でも好きで、今幸せなら汚点と思うのは、
    ご主人に対して失礼と思います。

    トピ主さんがご主人のことを「こんなヤツ!」と思っているのなら別ですけど、
    穏やかな生活を送れているのなら、十分幸せ、美点ばかりと思います。

    トピ内ID:c9903ea2201666ba

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    無い物を思う時

    しおりをつける
    🙂
    さんにゃん
    子供を別の言葉に置き換えたら
    誰だってあなたと同じことを思いますよ

    頑張っている時はそんなことを考えない
    少し余裕ができたから思えることです

    私は時代小説が好きで結構読むのですが
    子供ができないで養子を迎えることなんて
    結構でてきます

    田舎にいた時に夫婦養子とかも結構普通に聞きました
    学校の先生が突然名前が変わって
    どうしたのかとか思ったら家族で養子になりましたとか
    私はよくわからなかったのですが
    友達がうちがそうとか普通に言っていて
    そうなんだと思いました

    自分の子供はかわいいですが
    自分の子供じゃなくてもかわいいものはかわいいです
    もちろん全員ではないです
    嫌な子は嫌です

    私が小町でよくレスに書くのが
    本当に欲しいと思わなかったです
    もちろん本当に欲しいと思っても手に入らないものはありますが
    手に入れるために挑戦とか頑張ったりしないものは
    それほど欲しくないんです

    何かがない分だけ手にしているものもあると思います
    私の周りのお子さんがいないご夫婦は
    みんな共通の趣味をお持ちで
    それに時間をあてられていて正直いいなって思ったこともあります

    今、私はすごく暇ですが
    趣味に没頭しているかと言えば
    忙しかった時代のほうがしていました
    でもまあ、これはこれで悪くないって思っています

    とにかく幸せな時間なのですと私は言いたいです

    トピ内ID:f8041a7b4e5d5645

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    隣の芝生は青く見えるけど…

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    私は、3人の子供の母です。

    子供は好きではなかったですが、授かり婚でした。

    そして、若い頃の授かり婚だったので、青春時代は子育てで終わりました…

    長男は、障害があります。
    苦労する事も多々有りましたし、今後もあると思います。
    そして、私たち夫婦がいつかいなくなった時に、長男のことがずっと気がかりでもあります。

    だからと言って、子供達を産んだ事は後悔していません。

    ただ、ふと、子供ができたタイミングがもう少し遅かったら…
    もし、子供がいなかったら…という非現実的な事を考える事は多いです。

    ない物ねだりなのかなとは思ってます。

    経済的にも、子供達にお金が掛かるので、当たり前ですが自分達の事は後回しです。

    そして、長男はきっと結婚して家庭を築くことは難しいだろうと悲観する事もありました。
    その時主人に言われたのは、結婚してもしなくても、子供がいても居なくても、本人が幸せならそれが全てだよって事です。

    私の思考は、結婚して子供を授かる事が幸せのゴールみたいに思ってましたけど、そうではない事に気付かされました。

    結婚してもしなくても、子供がいても居なくても、幸せな人は幸せだし、不幸な人は不幸…

    花子さんの様に、子供がもし居たら…と考える事は当然だと思います。

    でも、授かっていたとしたら、今の生活の中の色んなことが犠牲にはなってたと思うし

    子供がいたら、私と同じように、
    もし子供が居なかったら…と現実逃避な事を考えていたと思います。

    まだ世の中は、結婚しない、子供がいないと負け組?みたいな考えをお持ちの方も多いと思いますが、そんな考えはもう古くて、自分自身が幸せなら(不幸が見つからないなら)それが1番だと思います。

    トピ内ID:07e80d32b9411965

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    選択子無しの夫婦だって居るのに、何を言っているのか?

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    『子供を・・人生最大の汚点なのか』は、
    貴女方夫婦が、子供が居ない人生なんて、生きていても仕方ない、とか
    貴女が、女に生まれてきたのに出産しなかったなんて生まれてきた甲斐が無い、とか
    夫さんが蓄えた資産を受け継ぐ物が居ないのは虚しい、とか
    思って居るなら、子無しは最大の汚点かも知れません。

    でも二人でラブラブなら関係ありませんね。

    『だけど、なんでですかね、たまにふとこれで良かったのかなあ、と思うこともあります。』

    これ、ここ数年のことですよね?
    これ本能ですよ。
    人間も動物なので、生殖機能が衰えてくると子孫を残そうとするのだそうです。
    男女共に起こりますが、男性の方が10年ほど遅れてきます。

    これって結構厄介で、今まで子無し選択してた人が、この時期になって急に子作りしたくなり、妊娠しにくくなってから焦る、と言う現象が増えています。だから20代で遊んでた人、30代で引き延ばしてた人が、40近くなって慌てて高額支払って不妊治療とかしてます。

    でも一番困るのは、まだ若い時期に子供は未だ早い等と言って夫が子作りを先延ばししていて、男性が本能的に欲しくなったときには、妻がもう妊娠可能時期を過ぎていて子作り不可だった場合です。
    男女では子作り可能な年齢に差があるので、夫はまだ子が望める訳です。
    そこで今まで自分も子作りに積極的で無かったことに責任を感じて、老後も二人で暮らす選択をすれば良いのですが、中には妻以外の女性となら子も望めるとばかりに、浮気や離婚をする男性もいます。
    こうなると妻には『子供をもてなかったのが人生最大の汚点』の可能性が出てくるわけです。

    因みに10歳上の夫さんも同様の時期ですが、夫婦仲は大丈夫ですか?
    レスでもスキンシップなど不満は無いか、気持ちの摺り合わせをお勧めします。
    『子無し』も『夫』も、貴女の汚点にしないために。

    トピ内ID:c2fdd99492c457c9

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    今はもう大丈夫かな

    しおりをつける
    🙂
    50代子なし妻、自宅フルタイムワーカーです。

    40歳手前で一度、一人で病院に行ったときは
    医者の前で号泣しました。
    賑やかな家族というものに憧れがあったんです。
    でも結局、夫の協力が得られず、治療などしないまま現在に至ります。

    今は、子供がいる友人も様々なトラブルを抱えていて、
    (高い学費、ドロップアウトなど)
    一概に羨ましいと思えなくなりました。

    仕事やプライベートでのやりたいことや目標があるので、
    特に汚点などとは思いません。
    逆に優雅な生活ができて、周囲には羨ましがられます。
    後ろを振り返っても結論は変えられません。
    変えられるのは未来だけ。
    これからの生き方、考えましょうよ!

    トピ内ID:cc71638a32b8e8e6

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    居たら居たで……

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    子供二人居ます
    育て方 間違えたように思えることがあります

    両親を見送りました
    接し方が他にもあったのではないかと ずっと考え続けてます

    きっとね……みんな 考え続けていくんでしょうね
    正解不正解の出ないことに

    【晴れ 時々くもり たまに雨】の人生の物思いでしょうから
    トピ主さんに 気持ちの晴れ晴れした日が増えること願ってます。見つけてくださいね。

    トピ内ID:f09f1bfb09334fe4

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    それは、伴侶がいるから思えることだよね

    しおりをつける
    🙂
    美ヶ原
    伴侶すら見つからなかったら
    子どもまで気持ちが及ばないものね。
    私は、夫も、子どもも、縁を感じる
    一人っ子なので、可哀想とか、兄弟を産めなかったと嘆く人も居るだろうけど、私はそうは感じてない

    なぜか、子どもの頃から、女の子を1人だけ育ててるイメージがずーっとあって、10歳位の女の子と幸せな感じがずーっとしてた
    幼少期、成長が遅くて、療育へ行ったり、悩んで帯状疱疹になったりしたのに、10歳の頃には幸せになれるだろうとなぜか、確信していて、頑張れました
    11歳の今、普通の子育ての悩み程度に落ち着いてます。

    トピ内ID:f8b2a2923594841a

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    人って無いものねだりだからね。

    しおりをつける
    blank
    氷河期が言わせて貰う
    私達夫婦も子供はいません(50代)。不妊治療もしていません。
    でも主さんみたいな感情は持ってないかな?

    人って自分の持っていない物に憧れる生き物だから、
    子供がいなかったら、いた方が良かったのか?とか思うんだと思うのよ。

    でも反対に就職出来なかった人とか未婚の人とかにたいしてさ、
    就職したかったかな?とか結婚したかったなーとか
    そう思ってるよね?って聞いたら、
    これ、100%そう思ってますっていう答えは得られないと思うのよ。

    それは、人それぞれ考えがある事だし非正規でも未婚でも良いって言う人も沢山いるからよ。

    主さんはさ、割と子供を作らなかった事に後悔してるんだと思うから
    今更、子供いなくて良かったのかな?って思っちゃうのよ。

    でも他の人から見ると既婚者で仕事もあって羨ましいって人もいると思うよ。
    それはさ、やっぱ価値観の違いなんだと思うし、
    人それぞれで良いじゃないのって事だと思うの。どうかな?

    私は時代の流れに流されて生きてきた者だから
    いないならそれで良いし、もはやいた方が良かったかな?とか考えた事もなかったわ。

    その代わり、今自分が出来る精一杯の事をやって人生悔いなく生きてるわ。
    だから主さんもそれはそれでいいじゃない?

    トピ内ID:a472ef6f5453828d

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    人生、亡くなるまでわからない

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    アラカン子供のいない夫婦です。
    私の両親、義父はすでに亡くなっており、先日、最後に残った義母を看取りました。

    私たち夫婦共親子関係が複雑で子供を持つことに積極的になれず、結局子供を持たない人生を選びました。
    しかし二人存分にやりがいのある仕事をし、色々な場所に行き、様々な人と出会い、
    面白い人生を歩んできています。

    子供を持っていたらそれはそれで素晴らしい人生だったでしょうが、
    持たなかったからこそ、できた経験がたくさんありました。
    まだまだこの先60代、70代、80代もたくさんの計画があります。

    私たちは双方の親の介護にかなりてこずりました。
    しかし子供がいなかったため、充分なことをしてあげることができました。
    親たちも、私たちに感謝をしてくれていると思います。
    だからきれいさっぱり、今までに親から受けた不愉快なことは忘れ、もうすぐ60代だといっても
    これからの明るい未来を考えることができるのだと思います。

    トピ主さんはまだ40代、まだ人生の半分です。
    子供がいる、いないというのはほんの一部であって、あなたのすべてではないのです。
    どうしても子供が欲しければ今からだって自分が生まなくても子供を持つことは可能ですし、
    子育てに匹敵することをこれから計画することは可能です。
    一つのことにとらわれず、自分だけの人生を設計してみたらいかがでししょうか?

    トピ内ID:b897144e32f8a048

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    27年間カップルで子なし

    しおりをつける
    GreatDealV
    初めまして。
    私達アラフィフ子なしカップルです。27年間一緒にいます。旦那は歳をとってから子供を欲しくなったみたいですが私が年齢的に無理になってしまい、子なしの人生になっています。
    二人で仲良く毎日過ごしていて、旅行にもコロナ前には月一回のペースで旅行に出掛けていました。コロナが落ちついたらまた二人で色々と旅行を再開する予定です。
    子供がいなくても楽しく人生を過ごせていけますし、色々と考え込んでしまうより、今をご夫婦で楽しんで残りの人生を過ごした方が有意義だと思います。
    お二人で仲良くこれからも過ごせて行けたらいいですね。

    トピ内ID:4f091649f7989529

    ...本文を表示

    タラレバタラレバ

    しおりをつける
    blank
    峠の茶屋
    子供という単語を、結婚、親孝行など、ほかの言葉に置き換えることができる。
    あのとき子作りに頑張っていタラ、あのとき結婚していレバ、親が生きているうちに孝行していレバなど。
    要はタラレバなのだ。
    そして、想像で登場する子供は賢くて優しく、伴侶は若くて美人と決まっている。
    親は優しかったことばかり思い出す(鬼の形相で怒られたことは忘れている)
    都合よく記憶を書き換え、もしもこうだったらの過去はあくまでも甘美だ。
    キラキラときれいなキャンディみたいだが、口の中に入れるとだんだん苦くなってくる。

    40代という初老のとば口に立って、今までを反省するうえで、タラレバするのも悪くはない。
    でも、ずっとそればかり繰り返していると、気持ちが病んでくる。
    だいたい楽しくない。
    地球の誕生から考えれば、人の一生は瞬間。
    子供がいないとか未婚だとか、すごく小さい問題だ。
    自分が未婚でも、隣の夫婦が子供を何人も授かり育ててくれれば、全体として帳尻が合う。
    だから私はどこの子供にも優しくしたくなる。

    物事を俯瞰的に見ることができれば、自分の悩んでいることが、ちっぽけなことで、どうでもいいことだとわかる。
    持ち時間は自分が思っている以上に短い。
    だからモヤモヤしている時間はもったいない。
    今の暮らしの中に幸福を見出すことが大事だし、未来はその延長にある。
    今を大切に生きられないなら、これからの人生をおろそかにしているのと同じことだ。

    トピ内ID:5a21ccad7ff1703e

    ...本文を表示

    汚点なんて言わないで

    しおりをつける
    🙂
    みやびん
    お気持ち分かります。

    未婚ですがパートナーと暮らしています。
    トピ主と同年代の子なし女です。

    若い頃は結婚願望が無かったんですが、子供は好きで欲しかったので
    いずれは結婚して子供を産むんだろうなぁ~と漠然と考えていたら
    気が付いたら自然妊娠が難しい年齢になってました。
    人生設計を間違えたというか、人生設計を全くしてませんでした。

    今のパートナーと出会ったのは40を過ぎてからなので、そもそも手遅れなんですが、彼が子供を強く望まなかったので自然に任せようということに。

    毎月ピッタリ来ていた生理が数ヶ月来なくて、もしかして!と思ったこともありましたが、産まれて初めての生理不順でした。期待し過ぎたのかもしれません。

    セックスレスではありませんが、40代後半なので、もう無理です。
    子供は諦めて、2人で楽しく生きていくしかないんですけど
    若い頃に未婚の母でもいいから産んでたら良かったのかな…とか
    今のパートナーと出会って直ぐに不妊治療してたら授かってたのかな…とか
    考えたこともあります。

    40歳前後で出産した友人を見ると、羨ましくてたまりません。
    SNSを見るのが辛くなり、数年前から一切見なくなりました。

    でも、もう子供は無理なんだから
    考えないようにしてます。
    選択子なしではなく、授からなかった友人が何人かいるのも救いです。
    私も彼女たちも、自由に楽しく暮らしてます。

    子供がいるご家庭より経済的な余裕と自由な時間があるんですから
    前向きに楽しく生きて行きましょうよ。

    くよくよしてる時間がもったいないですよ!
    楽しいこと考えましょ!

    トピ内ID:80ede53b8a8a3f67

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    あまり悩まなくてもいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    はじめまして。
    子供がいない人ってたくさんいるので悩まなくてもいいと思います。

    僕は女から男へ性別を変更しました。
    なので100%自分の子供はできません。
    今後結婚できるかどうかも分からないので、子供云々の悩みはないですが、普通に結婚して子供を産める人が羨ましかったりします。

    姉は結婚し3人の子供に恵まれてて、子供産むのは大変とか育児は辛いとか愚痴をこぼされますが、その度にそんな悩みがあるだけ恵まれてると思えよとか思ったり、言ったりしてました。

    でも、僕は経験ないし当然その辛さも分かりません。
    人って自分の持ってないものを求めたり、羨ましがる性質を持ってるのでトピ主さんの気持ちはすごく分かります。

    正直、この悩みに関してはどれだけ自分と向き合えるかが大切じゃないかなと思います。
    子供がいない人だけでなく、容姿が悪い、背が低いなど僕と同じようにコンプレックスを持ってる人はまず自分を認めてあげることが大切だと思うようになりました。

    僕も今一生懸命自分と向き合うようにしています。
    トピ主さんも他と比べるのではなく、良い夫と巡り会えてよかったとか、なに不自由なく暮らせられてよかった、愚痴を聞いてくれる友達がいてよかったなど、よい部分を見つけて子供がいなくても自分は幸せだといった考え方にシフトチェンジしてみてはどうでしょうか?

    解決方法は人それぞれで、僕が言ったことが必ずしも正解ではないですが、トピ主さんが幸せな気持ちになれるきっかけになれれば幸いです。
    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:73236c44a070e408

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    最初からいないのに汚点なの?

    しおりをつける
    🙂
    ちび
    何かに失敗したわけでもないのに、子供がいないのが「汚点」というのは違和感があります。
    花子さんは、本当はとても子供が欲しかった時があったのではないでしょうか。
    ご主人は積極的に欲しいわけではなかったとのことですが、何となく、温度差というか、そういうものが読み取れましたがいかがでしょうか。
    子供について、深く話し合った事はあったでしょうか?

    私も子供がいませんが、最初から産むつもりがありませんでした。
    夫も私も子供が好きですが、子なしの人生を夫婦で選択しました。
    親戚や友人の子供は、そりゃ可愛いです。
    だけど、自分の人生の目標を全うするには、子供がいては無理だったから
    諦めたというよりは、最初から望んでいなかったのです。

    ただ、夫の子供は見てみたかったと思う事はあります。
    夫ほど優秀じゃなくても、カッコよくなくても、性格が良くなくても
    掛け値なしで可愛かっただろうなぁ…と。
    夫も同じことを言ってくれます。もうそれだけで十分です。

    花子さんが今抱えていらしゃる虚しさや悲しさについて、
    ご主人に話してみてはいかがでしょうか。
    花子さんなりの答えが出ることを祈っています。

    トピ内ID:e63bdb1e4fb80a19

    ...本文を表示

    きちんと向き合わなかったから悔いが残った

    しおりをつける
    blank
    テンダー
    「人生の汚点」はやはり犯罪歴とかでしょうからちょっと違うけど、「自然に授かれば」と思っていたのに授からなかった、今思えばああできたこうできた、と一抹の後悔があるのでしょうか。全力を尽くしてもできないケースもありますが、何もしなかったわけで。私は2人目がなかなかできず、でも夫婦とも欲しかったから頑張りました。おかげで妊娠でき、子育て中も楽しかったです。「欲しいか欲しくないかどっちか」の人が多いから、欲しくないなら悔いもないのですが、「どっちつかず」のまま来てしまって、もうどうしようもないのはちょっとつらいですよね。欲しくないのにできちゃった、な人もいっぱいいますから、結局トピ主さん夫婦は縁がなかっただけだと思います。誰のせいでもないし、何の責任もなく、ただ授からなかっただけです。そんな人も多いです。

    トピ内ID:b22a79e19bc84ebf

    ...本文を表示

    違うと思う

    しおりをつける
    blank
    餡かけ豆腐
    汚点ではないですよ。

    汚点というのは、仕事場で意地悪をしたり、姻族をいびったり、他人に相当な迷惑を掛けることだと思います。

    育児は介護のようなものですし、役職が上がって、時間に融通がきくようになるならば、里親制度や養子縁組で親になられるのも選択肢の1つではないでしょうか。

    私は、祖母と遺伝的にはつながりがなかったのですが、相思相愛だったように思います。死後も大事な存在です。

    子供と仕事と親戚付き合いがこなせる人もいれば、嫁いびりの影響で、こなせなくなってしまう人もいます。出産時に最期を迎える人もいます。トピ主さんの御家庭が、子供を受け入れる体制があるならば、トピ主さんにとられましても、チャンスだと思います。

    トピ内ID:9d4fa7524359d81e

    ...本文を表示

    こればかりは・・・・。

    しおりをつける
    🙂
    人間万事塞翁が馬
    私は結局ご縁もなく独り身で昨年定年を迎えました。
    もともと子供を持てる身分ではなかった訳です。
    それに定年後、再雇用制度を利用して半年継続して今年3月一杯で退職しました。
    お陰様で一生続けられる趣味(ピアノを弾く事)とボランティア活動(今はコロナ禍で活動中止)
    とスポーツジムで運動して好きな事をしています。

    お二人で一緒に暮らしていることだけで、私にとっては正直羨ましい限りです。
    これからもお二人仲良くお過ごしください。

    トピ内ID:32c00fba523e138c

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    先延ばしにした結果です

    しおりをつける
    🙂
    まい
    こどもを生み育てる事を先の日した結果
    子供を持つことが出来なくなった。
    当然の結果です。
    汚点ではないですよ。
    でも、今になって子供が欲しくなって後悔しているということですよね。

    そのまま受け容れるしかありません。
    子どもがいたらと考えても虚しいだけです。

    トピ内ID:c08c4d17cb0d9538

    ...本文を表示

    私も同じような気持ちになることがあります

    しおりをつける
    🙂
    つぐみ
    私は自然妊娠は難しい年齢で結婚しました。
    現在50代後半ですが、まだ赤ちゃんと母親を見ると
    無性に羨ましくなります。
    その母親に道を譲ったときに、知らん顔でスルーされると
    ちょっとムカついたりもします。
    ひがみですね。
    姉に姪の肩を持ったら「子どもも産んでないくせに!」と
    言われて、とても泣きそうになりました。
    子どもを産まなかったことに後悔がないと言えばウソになります。
    今でも「友達親子っていいな」などの夢を見たりします。
    寂しさはずっと付きまとうのでしょう。
    言い出したらキリがありませんが、子どもを持たないことは
    不幸ではないんですよね。いいことも沢山あります。
    ・まず経済的に余裕がある。
    ・子どもの将来に不安を抱えなくてもよい
    ・ママ友・いじめ・家族崩壊などの悩みに無縁
    ・孫の面倒を見なくてよい
    などなど・・・。
    もちろん子育てにかなう幸せはありませんが、
    同等な幸せを築ける十分な時間があります。
    また完璧な人よりも何かが欠けている人の方が、
    人間として厚みがあると思います。
    きっとトピ主さんもそんな素敵な方だと思います。

    トピ内ID:b4d7ba6f5d58ea08

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    でしたら、週末里親はいかがでしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    養育里親してます
    事情があって、親元で暮らせず施設で暮らしてる子供を
    土日やGW、お盆、年末年始等だけ預かるシステムです。

    詳細については、お近くの児童養護施設や児童相談所へ問い合わせてみて下さい。

    自分の子供は持てなくても、子育ての一端は担えますよ。

    トピ内ID:fe6aeee4bc0ad213

    ...本文を表示

    汚点って、、、

    しおりをつける
    blank
    はなはなはな
    じゃあ、結婚できなかった人はどうなるんですか?(未婚の母もいますが)

    子供を作ることが可能だったのに努力しなかった。
    それで虚しいやら言われても、頑張って不妊治療してる人達に失礼です。

    今ある幸せに目を向けて、ご主人と仲良く暮らして下さい。

    トピ内ID:ce387fc04874b409

    ...本文を表示

    それは違う

    しおりをつける
    🙂
    かく
    子供は,小さくてかわいい時は幸せです,だけど思い通りに育ちません。 
    育て方がちゃんとしてもです。
    やがて自立したら,普通は,自分の家が1番、親は後回しです。でもそれでなくては困るのです,
    残った夫婦が,仲が悪いことが本当の最悪だと思います。
    それによって,子供にも迷惑かけます。押しかけて同居する非常識な親とか。

    相方がいい人で,元気なことが1番だと思います

    トピ内ID:af0df2de1e4ab539

    ...本文を表示

    汚点?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    汚点って言い方は変でしょう。華麗だったワタクシの人生なのにとでも思われているのでしょうか。

    凄く後悔されているのでしょうか。

    16年前に戻ったら不妊治療されますか?

    どういう選択をされても後悔をするタイプの人はするのだと私は思っています。

    子供を早く授かっていたらいたで、
    夫婦二人で旅行したりする時間が欲しかったぁとか、子供がいなかったらレスにならなかったに違いないとか考えなかったと思いますか?

    余り後悔しないタイプの人は、熟考して後悔が少ないよう行動するので、よく考えてのことだったし、やるだけやったしとなるので、ベストな選択だったと結局思えるのですよね。

    主さんご夫婦は、不妊治療を検討することもなかったのでしたら、子供はそんなには欲しくなかったのですよね。今までは。

    何だか寂しくなってきたり、これまでの生活に飽きたりしてきて子供がいれば何か違ったかもと思うのは、余りにその場しのぎ的な考えかなと思います。

    年を取ると、消費行動(旅行や買い物など)だけでは幸せを感じられなくなるものだそうです。そういう事ってお若い時に調べたりしませんでしたか?

    誰かに与える喜びがそういう虚しさを減らすらしいのでボランティアでもされてみては?

    トピ内ID:26a2f4ebe1843149

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    消える事は無いです。

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    その気持ちは消えて無くなる事は無いと思います。

    そんなに大好きな旦那さんの遺伝子を持った子供ならどんなに愛おしかったか。どんな困難も愛する旦那さんと、愛する旦那さんとの間に授かった子供が居たら乗り越えられる。
    家族の思い出も沢山出来た。

    処理できない虚しさや悲しさはそのままトピ主さんの人生の「一部」として有り続ける。それも含めて「トピ主さんの人生」。
    消えて無くなる事は無く、人生の終焉が近づく度に色濃くなって行く。
    今後全く考えない事は無いし、年齢と共に「本能」的な寂しさと向き合って背負って行くのだと思います。

    虚しさと悲しさが有るから、幸せだった楽しさも色濃くなっていく。
    その時の状況や精神的なもので、幸せを想ったり、悲しさを想ったりです。

    子供が居なかった虚しさも悲しさも、子供が居なかった楽しさも表裏一体だから消える事は無いと今から覚悟しておくと、辛さと悲しさが襲って来ても乗り越えられると思います。
    楽しさと幸せが有ったと思い出せるから。

    トピ内ID:ce06e6faf59f1689

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    子供がいる夫婦が幸せなのかいないほうが幸せなのか

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    🙂
    ぎんねこ
    邦画になりそうなテーマですね。子供がいる夫婦が幸せなのか、子供がいないほうが幸せなのか。映画の内容になりそうです。
    子供を持つというのはテーマになりそうです。
    私の結論としては、どちらも幸せだと思いますよ。

    出産の現場である産婦人科というのは、おめでたい内容を取り扱うようで、実は避妊や堕胎を扱うから、妊娠や出産をおめでたいことととらえないスタッフも多くいます。
    私自身、おめでたいことと信じて出産に臨んだけれど、結果としておめでたいことととらえられなくなっていました。かえって、医療スタッフによって難産を押し付けられ、重荷になる子供を押し付けられたような錯覚さえありました。いまだに恨んでいます。

    トピ主さんは、幸せなお産をして、子育ても順調でと思い描くからこそ、幸せなことと思えるんだと思います。そうじゃない場合も多いんですよ。
    重荷になる子供がいない人生もまた幸せだし、苦労して報われる子育てもあるかもしれません。
    また苦労しない人はいつまでも大人にはなれないかもしれませんね。

    私は両方の夫婦とも幸せな結婚生活だと思います。
    もし子供がいたならと思うなら、辻のお地蔵さんにお賽銭あげたり、菊の花をお供えしてください。
    地蔵は子供の神様ですから。

    トピ内ID:a461d16f5444dc60

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    今ある人生が全て

    しおりをつける
    🙂
    小豆
    前の朝ドラ「おちょやん」のラストまぎわのセリフ。
    「今ある人生が全てですなぁ」
    これに尽きると思います。
    ドラマでは、夫が外に子供を作り主人公が身を引くのですが
    その後元夫と再会して
    「あの時別れなかったらどうなっていただろう」という会話になり、その後出てくるセリフです。

    どんな選択をしても「たられば」はつきもの。
    でも結局「今ある人生が全て」。

    私も既婚で子供がいません。
    50代です。
    見合いでスピード婚でしたが夫婦円満ですよ。

    子供のいない人生について色々と考えたこともありますが
    他人に変われる訳じゃなし、無意味だと思ってやめました。

    「たられば」ばかりじゃ、今の自分と自分に関わる全ての人をないがしろにしてしまいますよ。

    出産育児を経験しないことが女性の“汚点”なのかわかりませんが
    そんなこと今の私の生活に何の関係もない。
    今日の晩ごはんも夫と二人で食べて美味しかったです。
    それで十分だと思います。

    トピ内ID:7d2369b444f26ec0

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    何かを遺すことはできる

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    タラレバを悔やんでもどうしようもありません。
    人生、どうせやり直しがきかないし、経験できないことを比較してもしようがありません。

    でも、その虚しさが、子孫という何かを遺すことができないことだとしたら、諦めるのはまだ早いと思います。
    海外では養子をとる例が珍しくありませんが、そこまで行かなくとも恵まれない子供を支援したり、社会のために何か行動をする。それが周囲に認められて自分の名が後世に残ることもあります。
    私は幸いにも子供に恵まれましたが、その子も巣立って一人になった今、今度は外に目を向けて活動したいと思っています。

    トピ内ID:b4d1346f5d539aa8

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    これからこれから

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ夫婦
    50代前半の夫婦です。
    私も新婚当時は数年は二人で過ごしたくて子供はまだ要らないと思っていました。
    いざ欲しくなったら出来なくて…
    夫婦で検査も受けたけど問題はなく、
    妊娠って奇跡なんだと30歳にして知りました。
    トピ主さんも、今でいう妊活や、
    不妊治療(と言ってもいろいろな方法がある)してみたら、また違う人生があったかもしれませんね。

    わたしは原因不明のまま、必要だったかわからないけど、治療をすすめて
    妊娠することができ、夢中で子育てしてきました。
    子供は可愛いし幸せをもらいましたが、ウチもいまではレスですし、
    子供が巣立ったら2人でどう生きようかなと最近思います。

    子供が居ても居なくても、結婚していてもいなくても、50代以降30年以上ある人生をどう生きようと模索している人は多いと思います。
    隣の芝生…そうですね。
    私も夫がいて、子供がいて、健康だし、経済的にも恵まれて、幸せなはずだけど、虚しさや悲しみ…
    ありますよ。
    これからですね。お互い。

    トピ内ID:36fe6b51feaa6d80

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    助けを必要な子どもは沢山いますよ

    しおりをつける
    🐶
    ポチ
    こんにちは。初めまして。
    学校現場で働いています。

    他の方も提案されていましたが、週末里親ですとか、ボランティアはいかがでしょうか。

    結論として、大人の力を必要としている子どもさんは沢山いると思います。

    今は共働きのご家庭が多くて、家ではお母さんお父さんに話を聞いてもらえない。
    学校は学校で先生は忙しいので一人一人にかまってあげられない、というのが現状で、
    私も一教師として、もっと彼らと関わりたいし、話を聞いてあげたいし聞きたいし、褒めてあげたいです。
    しかし、、、教員は一度に対応する生徒の数が多いのです。
    一学級、20人とかであればもっと手厚く目をかけらるのにと日々感じます。

    勉強でもスポーツでも、何か彼らと関わって、トピ主さんと関わることで幸せな気持ちになる子は絶対いると思います!
    週末、ボランティアですとか、うーん、ちょっと思いつかないんですけど、親や、親戚や、学校の先生以外の大人の人と関わる機会は子ども達にとってプラスになると思いました。新しい繋がりですよね。

    自分の子どもではなくても、関わる機会は探せばありそうです。トピ主さんの何か得意なことで関わるの、楽しそうです。

    ちなみに、前任校のスクールカウンセラーの40代の女性は、違う仕事をされていて、数年前に大学院で心理学を勉強されてカウンセラーになったみたいです。

    これは一例ですが、そういう方もいます。

    トピ内ID:c9edd5bf723e461c

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    難しい問題ですね

    しおりをつける
    blank
    ばついち
    私、バツイチです。
    子供はいません。
    相手が子供を欲しがらなかった為、離婚しました。
    それに関しては後悔していません。
    だって、私は「子供が欲しくて」結婚したので。
    トピ主さんは、相手が大好きで結婚したのですよね。
    つまり、私は夫<子供だったけれど、トピ主さんは夫>子供。

    大好きな夫と暮らしていても、虚しくなる時があるんですね。
    でも、こればかりはどうしようもないと思います。
    せめて、好きな人が側にいるだけでも「幸せ」と思えませんか?
    子供どころか、好きな人さえいない人だっているんです。

    それから、養子をすすめる方もいらっしゃるようですが・・・
    多分、トピ主さんは「大好きな夫の血をひいた子供」が欲しい(欲しかった)のだと思います。
    私も似たような考えです。
    もっとも、私の場合は「自分の血をひく子供」が欲しかったのであって、申し訳ないですが、他人の子供には全く関心がありません。

    トピ内ID:bd5631fcd7e4f1e9

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    たいしてほしくなかったのだと思いますよ

    しおりをつける
    🐤
    BigCasino
    ほしくて努力してつらい治療をして、それでも持てなかったのならともかく、自然にできればいいなーと思っているうちに時間切れになったのですよね。それは、たいして欲しくなかったのでしょう。自分たちで「いなければそれでいいよね」と選んだと同じ事です。選んだ人生を今生きているのなら、それでよくないですか。

    今子供がいないことをそんなに悲しく虚しく思うのだとしたら、それは何もしなかった後悔もあるんじゃないでしょうか。欲しいと思ったときに行動を起こしていたら今頃は子供がいたのにな、と。
    私はあとになってそんな後悔をしたくなかったので、できることはすべてやりました。それだけ、子供がほしかった、どうしても会いたかったから。すべてが失敗に終わって、そこから一歩踏み出して、悲しさはありますね。ずっとあるんだと思います、死ぬまで。でも夫とふたりでがんばった数年があるから、今があるというか。子供のいない「穴」みたいなものは一切ありません。私と夫とで満たされている感じ。あとは、なんというか世のすべての子供たちが健康に、愛情を受けて育ってほしいなあと漠然と思います。そのいったんを自分は担っていないけど、自分なりの貢献ができればいいと思います。やさしい人でいる努力をするとか、納税とか・・

    汚点、そんな言葉をいわないでほしいです。ご自分のことなんでしょうけど、子供のいない他の人も自分のことをいわれたみたいで傷つくので。

    トピ内ID:35aaf749ae4d6998

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    旦那様の気持ちも考えてあげて

    しおりをつける
    🙂
    masami
    旦那様の本音を聞いた事がありますか?50代の同級生の子なし夫婦がバンド仲間にいるんですが、いつも2人で行動されてて奥様は幸せだと言ってて対外的には仲良し夫婦ですが、旧友の旦那さんの方はお酒飲んだら出てくる本音が奥様とは温度差があり・・不妊治療諦めて以来20年以上レス、俺は再婚だし離婚は面倒で体裁上できなかったとか、浮気は常、今の彼女に夢中、奥さんとは腐れ縁の友達同居人で体裁だけ夫婦だと言い回ってます、子供が持てなかったことだけが人生悔やまれるとか、コロナ禍でストレス溜まるとか老後もつまらない寂しいと漏らしていますよ。奥様にはそんな本音を話してる事知らないんじゃないかな・・いつも無言で聞いてあげてます。自分のことばかりではなく、旦那様の気持ちも考えてあげてください。そして、よーく話合いましょう。

    トピ内ID:80f901bc4859f727

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