＞それは私が主人の事が好きすぎて、しばらく一緒にいたかった
そんなに好きな人と結婚できて幸せですね。

私も夫のことは好きですが、
そこまで思うことは当時も今もできなかったです。

＞子供をもてなかったのが人生最大の汚点なのか
ご主人のことが今でも好きで、今幸せなら汚点と思うのは、
ご主人に対して失礼と思います。

トピ主さんがご主人のことを「こんなヤツ！」と思っているのなら別ですけど、
穏やかな生活を送れているのなら、十分幸せ、美点ばかりと思います。

子供を別の言葉に置き換えたら
誰だってあなたと同じことを思いますよ

頑張っている時はそんなことを考えない
少し余裕ができたから思えることです

私は時代小説が好きで結構読むのですが
子供ができないで養子を迎えることなんて
結構でてきます

田舎にいた時に夫婦養子とかも結構普通に聞きました
学校の先生が突然名前が変わって
どうしたのかとか思ったら家族で養子になりましたとか
私はよくわからなかったのですが
友達がうちがそうとか普通に言っていて
そうなんだと思いました

自分の子供はかわいいですが
自分の子供じゃなくてもかわいいものはかわいいです
もちろん全員ではないです
嫌な子は嫌です

私が小町でよくレスに書くのが
本当に欲しいと思わなかったです
もちろん本当に欲しいと思っても手に入らないものはありますが
手に入れるために挑戦とか頑張ったりしないものは
それほど欲しくないんです

何かがない分だけ手にしているものもあると思います
私の周りのお子さんがいないご夫婦は
みんな共通の趣味をお持ちで
それに時間をあてられていて正直いいなって思ったこともあります

今、私はすごく暇ですが
趣味に没頭しているかと言えば
忙しかった時代のほうがしていました
でもまあ、これはこれで悪くないって思っています

とにかく幸せな時間なのですと私は言いたいです

『子供を・・人生最大の汚点なのか』は、
貴女方夫婦が、子供が居ない人生なんて、生きていても仕方ない、とか
貴女が、女に生まれてきたのに出産しなかったなんて生まれてきた甲斐が無い、とか
夫さんが蓄えた資産を受け継ぐ物が居ないのは虚しい、とか
思って居るなら、子無しは最大の汚点かも知れません。

でも二人でラブラブなら関係ありませんね。

『だけど、なんでですかね、たまにふとこれで良かったのかなあ、と思うこともあります。』

これ、ここ数年のことですよね?
これ本能ですよ。
人間も動物なので、生殖機能が衰えてくると子孫を残そうとするのだそうです。
男女共に起こりますが、男性の方が10年ほど遅れてきます。

これって結構厄介で、今まで子無し選択してた人が、この時期になって急に子作りしたくなり、妊娠しにくくなってから焦る、と言う現象が増えています。だから20代で遊んでた人、30代で引き延ばしてた人が、40近くなって慌てて高額支払って不妊治療とかしてます。

でも一番困るのは、まだ若い時期に子供は未だ早い等と言って夫が子作りを先延ばししていて、男性が本能的に欲しくなったときには、妻がもう妊娠可能時期を過ぎていて子作り不可だった場合です。
男女では子作り可能な年齢に差があるので、夫はまだ子が望める訳です。
そこで今まで自分も子作りに積極的で無かったことに責任を感じて、老後も二人で暮らす選択をすれば良いのですが、中には妻以外の女性となら子も望めるとばかりに、浮気や離婚をする男性もいます。
こうなると妻には『子供をもてなかったのが人生最大の汚点』の可能性が出てくるわけです。

因みに10歳上の夫さんも同様の時期ですが、夫婦仲は大丈夫ですか?
レスでもスキンシップなど不満は無いか、気持ちの摺り合わせをお勧めします。
『子無し』も『夫』も、貴女の汚点にしないために。

伴侶すら見つからなかったら
子どもまで気持ちが及ばないものね。
私は、夫も、子どもも、縁を感じる
一人っ子なので、可哀想とか、兄弟を産めなかったと嘆く人も居るだろうけど、私はそうは感じてない

なぜか、子どもの頃から、女の子を1人だけ育ててるイメージがずーっとあって、10歳位の女の子と幸せな感じがずーっとしてた
幼少期、成長が遅くて、療育へ行ったり、悩んで帯状疱疹になったりしたのに、10歳の頃には幸せになれるだろうとなぜか、確信していて、頑張れました
11歳の今、普通の子育ての悩み程度に落ち着いてます。

アラカン子供のいない夫婦です。
私の両親、義父はすでに亡くなっており、先日、最後に残った義母を看取りました。

私たち夫婦共親子関係が複雑で子供を持つことに積極的になれず、結局子供を持たない人生を選びました。
しかし二人存分にやりがいのある仕事をし、色々な場所に行き、様々な人と出会い、
面白い人生を歩んできています。

子供を持っていたらそれはそれで素晴らしい人生だったでしょうが、
持たなかったからこそ、できた経験がたくさんありました。
まだまだこの先60代、70代、80代もたくさんの計画があります。

私たちは双方の親の介護にかなりてこずりました。
しかし子供がいなかったため、充分なことをしてあげることができました。
親たちも、私たちに感謝をしてくれていると思います。
だからきれいさっぱり、今までに親から受けた不愉快なことは忘れ、もうすぐ60代だといっても
これからの明るい未来を考えることができるのだと思います。

トピ主さんはまだ40代、まだ人生の半分です。
子供がいる、いないというのはほんの一部であって、あなたのすべてではないのです。
どうしても子供が欲しければ今からだって自分が生まなくても子供を持つことは可能ですし、
子育てに匹敵することをこれから計画することは可能です。
一つのことにとらわれず、自分だけの人生を設計してみたらいかがでししょうか？

初めまして。
私達アラフィフ子なしカップルです。27年間一緒にいます。旦那は歳をとってから子供を欲しくなったみたいですが私が年齢的に無理になってしまい、子なしの人生になっています。
二人で仲良く毎日過ごしていて、旅行にもコロナ前には月一回のペースで旅行に出掛けていました。コロナが落ちついたらまた二人で色々と旅行を再開する予定です。
子供がいなくても楽しく人生を過ごせていけますし、色々と考え込んでしまうより、今をご夫婦で楽しんで残りの人生を過ごした方が有意義だと思います。
お二人で仲良くこれからも過ごせて行けたらいいですね。

子供という単語を、結婚、親孝行など、ほかの言葉に置き換えることができる。
あのとき子作りに頑張っていタラ、あのとき結婚していレバ、親が生きているうちに孝行していレバなど。
要はタラレバなのだ。
そして、想像で登場する子供は賢くて優しく、伴侶は若くて美人と決まっている。
親は優しかったことばかり思い出す（鬼の形相で怒られたことは忘れている）
都合よく記憶を書き換え、もしもこうだったらの過去はあくまでも甘美だ。
キラキラときれいなキャンディみたいだが、口の中に入れるとだんだん苦くなってくる。

40代という初老のとば口に立って、今までを反省するうえで、タラレバするのも悪くはない。
でも、ずっとそればかり繰り返していると、気持ちが病んでくる。
だいたい楽しくない。
地球の誕生から考えれば、人の一生は瞬間。
子供がいないとか未婚だとか、すごく小さい問題だ。
自分が未婚でも、隣の夫婦が子供を何人も授かり育ててくれれば、全体として帳尻が合う。
だから私はどこの子供にも優しくしたくなる。

物事を俯瞰的に見ることができれば、自分の悩んでいることが、ちっぽけなことで、どうでもいいことだとわかる。
持ち時間は自分が思っている以上に短い。
だからモヤモヤしている時間はもったいない。
今の暮らしの中に幸福を見出すことが大事だし、未来はその延長にある。
今を大切に生きられないなら、これからの人生をおろそかにしているのと同じことだ。

何かに失敗したわけでもないのに、子供がいないのが「汚点」というのは違和感があります。
花子さんは、本当はとても子供が欲しかった時があったのではないでしょうか。
ご主人は積極的に欲しいわけではなかったとのことですが、何となく、温度差というか、そういうものが読み取れましたがいかがでしょうか。
子供について、深く話し合った事はあったでしょうか？

私も子供がいませんが、最初から産むつもりがありませんでした。
夫も私も子供が好きですが、子なしの人生を夫婦で選択しました。
親戚や友人の子供は、そりゃ可愛いです。
だけど、自分の人生の目標を全うするには、子供がいては無理だったから
諦めたというよりは、最初から望んでいなかったのです。

ただ、夫の子供は見てみたかったと思う事はあります。
夫ほど優秀じゃなくても、カッコよくなくても、性格が良くなくても
掛け値なしで可愛かっただろうなぁ…と。
夫も同じことを言ってくれます。もうそれだけで十分です。

花子さんが今抱えていらしゃる虚しさや悲しさについて、
ご主人に話してみてはいかがでしょうか。
花子さんなりの答えが出ることを祈っています。

「人生の汚点」はやはり犯罪歴とかでしょうからちょっと違うけど、「自然に授かれば」と思っていたのに授からなかった、今思えばああできたこうできた、と一抹の後悔があるのでしょうか。全力を尽くしてもできないケースもありますが、何もしなかったわけで。私は2人目がなかなかできず、でも夫婦とも欲しかったから頑張りました。おかげで妊娠でき、子育て中も楽しかったです。「欲しいか欲しくないかどっちか」の人が多いから、欲しくないなら悔いもないのですが、「どっちつかず」のまま来てしまって、もうどうしようもないのはちょっとつらいですよね。欲しくないのにできちゃった、な人もいっぱいいますから、結局トピ主さん夫婦は縁がなかっただけだと思います。誰のせいでもないし、何の責任もなく、ただ授からなかっただけです。そんな人も多いです。

汚点ではないですよ。

汚点というのは、仕事場で意地悪をしたり、姻族をいびったり、他人に相当な迷惑を掛けることだと思います。

育児は介護のようなものですし、役職が上がって、時間に融通がきくようになるならば、里親制度や養子縁組で親になられるのも選択肢の１つではないでしょうか。

私は、祖母と遺伝的にはつながりがなかったのですが、相思相愛だったように思います。死後も大事な存在です。

子供と仕事と親戚付き合いがこなせる人もいれば、嫁いびりの影響で、こなせなくなってしまう人もいます。出産時に最期を迎える人もいます。トピ主さんの御家庭が、子供を受け入れる体制があるならば、トピ主さんにとられましても、チャンスだと思います。

こどもを生み育てる事を先の日した結果
子供を持つことが出来なくなった。
当然の結果です。
汚点ではないですよ。
でも、今になって子供が欲しくなって後悔しているということですよね。

そのまま受け容れるしかありません。
子どもがいたらと考えても虚しいだけです。

事情があって、親元で暮らせず施設で暮らしてる子供を
土日やGW、お盆、年末年始等だけ預かるシステムです。

詳細については、お近くの児童養護施設や児童相談所へ問い合わせてみて下さい。

自分の子供は持てなくても、子育ての一端は担えますよ。

じゃあ､結婚できなかった人はどうなるんですか？(未婚の母もいますが)

子供を作ることが可能だったのに努力しなかった｡
それで虚しいやら言われても､頑張って不妊治療してる人達に失礼です｡

今ある幸せに目を向けて､ご主人と仲良く暮らして下さい｡

子供は，小さくてかわいい時は幸せです，だけど思い通りに育ちません。　
育て方がちゃんとしてもです。
やがて自立したら，普通は，自分の家が1番、親は後回しです。でもそれでなくては困るのです，
残った夫婦が，仲が悪いことが本当の最悪だと思います。
それによって，子供にも迷惑かけます。押しかけて同居する非常識な親とか。

相方がいい人で，元気なことが1番だと思います

汚点って言い方は変でしょう。華麗だったワタクシの人生なのにとでも思われているのでしょうか。

凄く後悔されているのでしょうか。

16年前に戻ったら不妊治療されますか？

どういう選択をされても後悔をするタイプの人はするのだと私は思っています。

子供を早く授かっていたらいたで、
夫婦二人で旅行したりする時間が欲しかったぁとか、子供がいなかったらレスにならなかったに違いないとか考えなかったと思いますか？

余り後悔しないタイプの人は、熟考して後悔が少ないよう行動するので、よく考えてのことだったし、やるだけやったしとなるので、ベストな選択だったと結局思えるのですよね。

主さんご夫婦は、不妊治療を検討することもなかったのでしたら、子供はそんなには欲しくなかったのですよね。今までは。

何だか寂しくなってきたり、これまでの生活に飽きたりしてきて子供がいれば何か違ったかもと思うのは、余りにその場しのぎ的な考えかなと思います。

年を取ると、消費行動（旅行や買い物など）だけでは幸せを感じられなくなるものだそうです。そういう事ってお若い時に調べたりしませんでしたか？

誰かに与える喜びがそういう虚しさを減らすらしいのでボランティアでもされてみては？

前の朝ドラ「おちょやん」のラストまぎわのセリフ。
「今ある人生が全てですなぁ」
これに尽きると思います。
ドラマでは、夫が外に子供を作り主人公が身を引くのですが
その後元夫と再会して
「あの時別れなかったらどうなっていただろう」という会話になり、その後出てくるセリフです。

どんな選択をしても「たられば」はつきもの。
でも結局「今ある人生が全て」。

私も既婚で子供がいません。
50代です。
見合いでスピード婚でしたが夫婦円満ですよ。

子供のいない人生について色々と考えたこともありますが
他人に変われる訳じゃなし、無意味だと思ってやめました。

「たられば」ばかりじゃ、今の自分と自分に関わる全ての人をないがしろにしてしまいますよ。

出産育児を経験しないことが女性の“汚点”なのかわかりませんが
そんなこと今の私の生活に何の関係もない。
今日の晩ごはんも夫と二人で食べて美味しかったです。
それで十分だと思います。

50代前半の夫婦です。
私も新婚当時は数年は二人で過ごしたくて子供はまだ要らないと思っていました。
いざ欲しくなったら出来なくて…
夫婦で検査も受けたけど問題はなく、
妊娠って奇跡なんだと30歳にして知りました。
トピ主さんも、今でいう妊活や、
不妊治療（と言ってもいろいろな方法がある）してみたら、また違う人生があったかもしれませんね。

わたしは原因不明のまま、必要だったかわからないけど、治療をすすめて
妊娠することができ、夢中で子育てしてきました。
子供は可愛いし幸せをもらいましたが、ウチもいまではレスですし、
子供が巣立ったら2人でどう生きようかなと最近思います。

子供が居ても居なくても、結婚していてもいなくても、50代以降30年以上ある人生をどう生きようと模索している人は多いと思います。
隣の芝生…そうですね。
私も夫がいて、子供がいて、健康だし、経済的にも恵まれて、幸せなはずだけど、虚しさや悲しみ…
ありますよ。
これからですね。お互い。

こんにちは。初めまして。
学校現場で働いています。

他の方も提案されていましたが、週末里親ですとか、ボランティアはいかがでしょうか。

結論として、大人の力を必要としている子どもさんは沢山いると思います。

今は共働きのご家庭が多くて、家ではお母さんお父さんに話を聞いてもらえない。
学校は学校で先生は忙しいので一人一人にかまってあげられない、というのが現状で、
私も一教師として、もっと彼らと関わりたいし、話を聞いてあげたいし聞きたいし、褒めてあげたいです。
しかし、、、教員は一度に対応する生徒の数が多いのです。
一学級、20人とかであればもっと手厚く目をかけらるのにと日々感じます。

勉強でもスポーツでも、何か彼らと関わって、トピ主さんと関わることで幸せな気持ちになる子は絶対いると思います！
週末、ボランティアですとか、うーん、ちょっと思いつかないんですけど、親や、親戚や、学校の先生以外の大人の人と関わる機会は子ども達にとってプラスになると思いました。新しい繋がりですよね。

自分の子どもではなくても、関わる機会は探せばありそうです。トピ主さんの何か得意なことで関わるの、楽しそうです。

ちなみに、前任校のスクールカウンセラーの40代の女性は、違う仕事をされていて、数年前に大学院で心理学を勉強されてカウンセラーになったみたいです。

これは一例ですが、そういう方もいます。

私、バツイチです。
子供はいません。
相手が子供を欲しがらなかった為、離婚しました。
それに関しては後悔していません。
だって、私は「子供が欲しくて」結婚したので。
トピ主さんは、相手が大好きで結婚したのですよね。
つまり、私は夫＜子供だったけれど、トピ主さんは夫＞子供。

大好きな夫と暮らしていても、虚しくなる時があるんですね。
でも、こればかりはどうしようもないと思います。
せめて、好きな人が側にいるだけでも「幸せ」と思えませんか？
子供どころか、好きな人さえいない人だっているんです。

それから、養子をすすめる方もいらっしゃるようですが･･･
多分、トピ主さんは「大好きな夫の血をひいた子供」が欲しい（欲しかった）のだと思います。
私も似たような考えです。
もっとも、私の場合は「自分の血をひく子供」が欲しかったのであって、申し訳ないですが、他人の子供には全く関心がありません。

ほしくて努力してつらい治療をして、それでも持てなかったのならともかく、自然にできればいいなーと思っているうちに時間切れになったのですよね。それは、たいして欲しくなかったのでしょう。自分たちで「いなければそれでいいよね」と選んだと同じ事です。選んだ人生を今生きているのなら、それでよくないですか。

今子供がいないことをそんなに悲しく虚しく思うのだとしたら、それは何もしなかった後悔もあるんじゃないでしょうか。欲しいと思ったときに行動を起こしていたら今頃は子供がいたのにな、と。
私はあとになってそんな後悔をしたくなかったので、できることはすべてやりました。それだけ、子供がほしかった、どうしても会いたかったから。すべてが失敗に終わって、そこから一歩踏み出して、悲しさはありますね。ずっとあるんだと思います、死ぬまで。でも夫とふたりでがんばった数年があるから、今があるというか。子供のいない「穴」みたいなものは一切ありません。私と夫とで満たされている感じ。あとは、なんというか世のすべての子供たちが健康に、愛情を受けて育ってほしいなあと漠然と思います。そのいったんを自分は担っていないけど、自分なりの貢献ができればいいと思います。やさしい人でいる努力をするとか、納税とか・・

汚点、そんな言葉をいわないでほしいです。ご自分のことなんでしょうけど、子供のいない他の人も自分のことをいわれたみたいで傷つくので。

旦那様の本音を聞いた事がありますか？50代の同級生の子なし夫婦がバンド仲間にいるんですが、いつも2人で行動されてて奥様は幸せだと言ってて対外的には仲良し夫婦ですが、旧友の旦那さんの方はお酒飲んだら出てくる本音が奥様とは温度差があり・・不妊治療諦めて以来20年以上レス、俺は再婚だし離婚は面倒で体裁上できなかったとか、浮気は常、今の彼女に夢中、奥さんとは腐れ縁の友達同居人で体裁だけ夫婦だと言い回ってます、子供が持てなかったことだけが人生悔やまれるとか、コロナ禍でストレス溜まるとか老後もつまらない寂しいと漏らしていますよ。奥様にはそんな本音を話してる事知らないんじゃないかな・・いつも無言で聞いてあげてます。自分のことばかりではなく、旦那様の気持ちも考えてあげてください。そして、よーく話合いましょう。