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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    女っ気のない長男に結婚してほしい。

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    ゆーみー
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    私は還暦が近い50代の主婦です。定年退職した夫と二人暮らしをしています。子供達は就職で親元を離れ、それぞれ独立していますが唯一心残りなのは結婚についてです。
    特に私の長男は昔から女っ気がないまま社会人になり職場は女性が少ない環境なので、結婚できるかが気がかりです。帰省の度に「誰かいい人はいないの?いつでも紹介してもいいのよ。」と言っても、素っ気ない対応をされています。長男は30代に入り気にしてほしいのですが、どのようにすれば意識してもらえるでしょうか?何かアドバイスをお願いします。以下に長男についての情報を記載します。
    ・年齢 31歳
    ・身長 約170cm
    ・体重 約63kg
    ・職業 会社員
    ・年収 正確な金額は不明ですが転職で100万円年収が上がったと言っていました。年間200万円貯金して、そのほとんどを毎年運用していると聞きました。
    ・性格 堅実な性格と思います。物欲もなく同じ物を何年も使用してます。お酒は苦手らしく、会社の忘年会くらいしか飲みには行かないそうです。昔から人付き合いは苦手で淡々としています。
    ・趣味 料理や旅行です。今でも外食はなるべく避け、週に数回は自炊しています。当初は作った料理を写真で送ってくれました。元々出張が多い職場なので、その延長で各地を巡っています。

    以上になります。独身なりに充実した生活をしていますが、パートナーと共有できればより充実する人生を過ごせるのにと悔やまれます。結婚するには良い条件と思いますがいかがでしょうか。コメントお待ちします。

    トピ内ID:8286cd5f71fd527e

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    それは勝手な思い込み

    しおりをつける
    🙂
    もり
    1つだけ。

    >>パートナーと共有できればより充実する人生を過ごせるのにと悔やまれます。

    それは主さんの勝手な思い込みです。
    ご自身が経験でそう思っているだけで、息子さんにとっては今の人生が充実しているのでしょう。
    そして、自分でパートナーが欲しいと思えば動くでしょう。
    主さんが心配する気持ちはわかりますが、悔やむかどうかは息子さんご自身が決める事です。
    どうして結婚したら充実した人生が送れると決めつけるのか、理解に苦しみます。

    トピ内ID:336a601990302961

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    ご両親に関して。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    ご長男ですので、ご両親の生活・健康状態や、結婚後長男夫婦の生活にどのようにかかわるおつもりか。
    そこのところもご紹介いただくとよろしいかと思います。

    トピ内ID:1599c7d8d3169982

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    親が重たいな

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    🙂
    匿名
    30歳の長男に対して気持ち傾きすぎてて、親が紹介したとしたら、紹介された女性はあなたの様子も目にするから、「このお姑さん、グイグイ来そうだな」と長男ごと敬遠されると思います。

    帰省のたびに彼女の有無を聞かれるような親に彼女ができてもわざわざ言わないでしょうね。次はいつ結婚するのかせっつかれて大変なのわかりますから。

    好きな時に好きな人と結婚しますよ。しなきゃしないで生きていけるように保険とかちゃんと入るようにだけは言えば良いと思います。過干渉です。

    トピ内ID:7fa749def41a45d5

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    堅実な息子さんだとは思いますが...。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    トピ主さんが当事者だったらそれだけで結婚はしませんよね。

    >帰省の度に「誰かいい人はいないの?いつでも紹介してもいいのよ。」と言っても、素っ気ない対応をされています。

    その紹介出来る相手次第では?
    好条件の方なら息子さんも喜んで「お願いします!」となるはずです。
    ただし好条件というのは親目線ではありません。
    息子さん目線でないと...。

    >長男は30代に入り気にしてほしいのですが、どのようにすれば意識してもらえるでしょうか?

    言われるまでもなく意識していると思いますよ。
    トピ主さんの圧が強すぎるのでわざとそっけなくしているのでしょう。

    >年間200万円貯金して、そのほとんどを毎年運用していると聞きました。

    運用しているという事は失う可能性もあります。
    ほとんどというのはリスクもありますよ。

    >独身なりに充実した生活をしていますが、パートナーと共有できればより充実する人生を過ごせるのにと悔やまれます。

    トピ主さんにとってはそうかもしれませんが、結婚が地獄の始まりって人も沢山います。
    いまや3組に1組が別れる時代。
    決して低い確率ではなく充実しない可能性があります。

    >結婚するには良い条件と思いますがいかがでしょうか。コメントお待ちします。

    ですね。
    ただ先にも書きましたがそれだけで相手も結婚しようとは思わないでしょう。

    トピ内ID:dfdbc37e214866f4

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    息子さんは、あなたを満足させるために生きてるんじゃない

    しおりをつける
    💢
    >パートナーと共有できればより充実する人生を過ごせるのにと悔やまれます。
    そんなことないですよ。
    最初から依存する気満々の婚活女性も多いですし
    もし、そんな人と結婚するくらいなら
    独身で生活を充実させた方が、何万倍もマシです。
    結果、生涯独身だったとしても、長男さんの選択を尊重しましょう。
    長男さんの人生は、長男さんのもので
    決して主さんを満足させる為に存在するものではありません。


    >どのようにすれば意識してもらえるでしょうか?

    『北風と太陽』の話を思い出して下さい
    主さんが結婚をけしかければけしかけるほど
    長男さんも意固地になってしまいますよ。
    主さんは北風をやめて、太陽になりましょう。
    敢えて結婚の話題は持ち出さず
    ご主人との生活を充実させて、幸せに暮らしましょう。
    息子さんが、ふとした瞬間に、両親の仲の良さをを思い出したら
    「結婚っていいかも」と意識するようになるかもしれません。
    (当然ですが、旦那さんの愚痴をお子さんたちに話すのはNGです)

    トピ内ID:a137f96e447c181c

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    本人が結婚したいのか?確認を

    しおりをつける
    🙂
    美ヶ原
    親の希望する人生を生きる訳じゃありませんから
    せめて、ご本人が結婚したいのかを確認した方が良いんじゃありませんか?
    親の要求ばかり押し付けるのではなく、子どもの気持ちを聞いてみようとは思わないのですか?
    昔から、ずーっと、その調子?
    さすがに、そらそろ改めた方が良いと思いますよ
    結婚してもしなくても
    今のままだと、疎まれます

    トピ内ID:f4bfd5a5e168c87b

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    可もなく不可もなく

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    トピの内容なら、可もなく不可もなくの印象です。
    やや面白味、一緒に生活して楽しそうな空気は感じません。
    もちろん実際に会ったら違うのでしょうが。

    あと、いくら好条件でも本人にその気が無ければ無意味です。

    >どのようにすれば意識してもらえるでしょうか?
    女性に対して全く興味がない(性的指向)可能性もありますけど、
    本人が一人で気楽、楽しい、誰かと暮らすのは億劫と思っている限り、
    外野がいくら騒いでも無駄、逆効果です。

    >年齢 31歳
    まだ若いです。
    娘さんなら出産のタイムリミットもありますが、
    男性は40近くまでは焦らなくともと思います。

    あとトピ主さんは、相手が離婚経験有、子連れ。
    年上、相手の家に婿養子等でも息子さんが結婚さえしてくれたら良いと
    思えるかどうかですね。

    トピ内ID:9a12d1b1c2440dbb

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    下らない

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さんの世代の人は「結婚してさえいれば幸せ」とでも思っているのかな?
    そういう価値観の親に育てられたから、逆に息子さんが結婚したくなくなったのかもしれない…とは思わないのですか?

    私は30代で結婚して子供もいますけど、周りは独身の人が多いです。
    その人達はよく言ってますよ。
    「自分の親を見てると結婚する気なんか失せる」って。
    息子さんもそのクチだったりするかもですね。

    心配する気持ちは分かりますが、余計な口出しは止めることです。
    ご自分のその行為が息子さんから結婚を遠ざけているかもしれない可能性を考えて下さい。

    しっかり働いて自立してるだけで息子さんは偉い。
    そんな偉い息子さんに、トピ主の手前勝手な願いや偏った希望を押し付けるものじゃありません。

    トピ内ID:9ad08c8d1bfe85e9

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    トピ主さんが黙って見守ること

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    🙂
    よめやん
    まだ31歳なんですよね。
    結婚に関わる話題を封印し、トピ主さんが温かく見守ることが、息子さんを結婚に傾倒させる1番の早道のような気がします。

    「北風と太陽」ですよ。帰省のたびに「彼女いないのか?」と聞かれたら、コートの前をギュッと閉じて前屈みに歩き去ってしまいます。

    「パートナーと共有し、より充実した人生」。全くの同感です。
    それってトピ主さんがご主人と過ごした人生が充実してるから言えるセリフです。
    そんな家庭で育った息子さん、しかも堅実で家事も出来る、いつか素敵な人と巡りあいますよ!

    本人がいつそういうことに興味を持つかは分かりませんが、残念ながら実母がせっついて結婚する気になった、と思う息子は皆無な気がします。

    トピ内ID:db35a63bfddf01b0

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    子は親の鑑

    しおりをつける
    blank
    tao
    ほっといてご自分の人生を定年退職されたパートナーと充実して過ごせばいいと思います

    息子さんがこれまであなた様がたご夫妻を見ていて
    >パートナーと共有できればより充実する人生を過ごせる
    という価値観を継承し、そうしたいと思っているならそうするはずです

    トピ内ID:f8a41bf941474efb

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    条件よくても

    しおりをつける
    🙂
    ピーター
    個人的には、
    30歳超えた息子の身長体重を、ざっくりと言えど数値で把握してるお姑さん、
    の時点で無しかな、、、と思ってしまいました。ごめんなさいね。


    人付き合いが苦手で条件だけで結婚に持ち込みたいなら、年収も重要ですよ。
    男性1人暮らしと、女性に関わらず人付き合いがある生活では生活の中身が違い過ぎますよね。
    交際費が丸々貯蓄になってるだけなら、結婚後の生活も楽しめないかもしれないしね。
    そして何よりご本人がその気がなければどうにもなりませんよね。
    トピ主さん夫婦が、子どもにとって結婚したくなるような関係性ではなかったのかもしれませんよ?

    トピ内ID:922684447cac591c

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    本人の自由です

    しおりをつける
    🙂
    カナカナ
    結婚についてのイメージそのものが、トピ主さんと長男さんでは違うでしょうね。
    時代が違うと言ってしまえばそれまでですが、結婚しなくてもいい時代になりました。
    結婚したからって、充実した人生を過ごせるとは限りませんよ。
    今の時代、結婚に不安を感じている人もたくさんいますから。

    安定した職業と収入があり、堅実な生活をしているなら、一生困ることもないでしょうし。
    自分で家事もできるでしょうから、一人のほうが気楽かもしれませんよね。
    なぜ、そこを理解しようとしないのでしょうか?

    本人も結婚したいと思っているなら、相談所に入会するとか、いくらでも相手を探す方法はあります。
    親が参加するお見合いシステム的なものもありますが、息子さんは親の言いなりになる人ですか?

    トピ内ID:0c86a1d8cdd48f3d

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    トピ主さんご夫婦は円満ですか?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    書かれている条件を拝見する限りは、何の問題もない方のようですね。
    婚活をするにあたって、良い条件にも感じます。
    (年収が不明ですが・・・)

    でも、こればっかりは本人にその気がなければ話は進まないでしょう。
    親がお見合いをして・・・何て話題も、コロナ禍前には取りざたされていましたが、今はそう言うのもないかしらね。

    結婚が良い物だと、本人が思わなければ前には進まないでしょうし
    31歳ならそんなに焦る年齢でもないですね。

    息子さんにとって一番身近な結婚のサンプルであるトピ主さんのご夫婦関係は如何ですか?
    お父さんが幸せそう、お母さんが幸せそう、その間に生まれた自分(兄弟)が幸せを感じていれば
    いつかはそういう家庭を築きたいと思えるようになるかもしれませんね。

    トピ主さんご自身は、結婚は良い物だと思えていますか?幸せですか?
    なぜ結婚したほうが良いと思われるのですか?

    私自身は結婚生活がとても幸せで、こんなに幸せな気持ちを我が子たちにも経験して欲しいと思いました。
    結婚や子供を持つことの幸せな気持ちは伝えてきましたが、何が何でも結婚しろとは思いませんでした。
    彼らには彼らの気持ちがあり、彼らの幸せな形が有るでしょう。

    結果、長男は32歳で結婚し二児の父になり、娘(33歳)も今年入籍予定です。

    トピ内ID:0c8395d8cdd24502

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    長男の息子さんの幸せを願うならば

    しおりをつける
    🙂
    タカギ
    本文の内容を見る限り長男の息子さん(※以下、息子さんと呼称)が結婚する気がないのは伝わります。
    結婚しない理由としては、そもそも結婚する事に興味が持てないか、金銭目的に近づいてくる女性を見たりして結婚する意欲を失ってしまったか、などが考えられるでしょう。

    息子さんのスペックは転職で年収100万アップ、さらに200万貯金してるという事なのでおそらく息子さんは優秀で賢い人なんだと思います。しかも身長170cmあるので見た目でもモテやすい方かと。

    また無理に結婚してしまった場合最近はATM婚なる物があり、旦那である息子さんの年収をアテにして散財し、家事育児も旦那さんに必要以上に投げるような人も見受けられる世の中です。運悪くそういう人と結婚すると息子さんを苦しめる事にも繋がってしまいます。

    息子さんが40歳を越えると結婚は厳しくなるかもしれませんが、現状結婚を考える時間はまだあると思います。
    結婚する事も幸せの一つですが、トピ主さんが心から息子さんの幸せを願うなら、結婚せず独身で生きていく道を支持するのも一つの選択肢かもしれませんね。
    良かったら意見を参考にしてもらえると幸いです。

    トピ内ID:2ba8e0ae47313fc7

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    うちにもいます

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    うちにも女っ気が全くない息子27歳がいます、しかもコロナで在宅勤務でほぼ家から出ません。私は結婚は無理だと思い一生家で面倒を見る覚悟をしました(笑)
    男友達は数人いて、いつもゲームでしゃべっていたり、たまに出掛けるのでそのへんは良かったと思っています。
    実母(85歳)は知り合いの結婚しなかった男性を見て、年をとったら寂しくなると言いますが、気楽でいいやんと思うのですが。
    うちの息子とくらべると、トピ主さんの息子さんはちゃんと自活しておられるので、そんなに心配することないですよ。

    トピ内ID:beed4cc802d050db

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      息子さんの気持ち

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      1番  大事なのは
      息子さん  本人が結婚しようかなと思わないと
      話は進みませんよ

      トピ内ID:c79ee0b39ca0082f

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      答えは出している

      しおりをつける
      🙂
      トビウオ
      31年生きていれば自身が異性にどのように扱われてきたかは身を以て感じていること。その上で概ね結婚しないことを決めているのだと思う。
      結婚とか交際の話を持ち出すたびに今まで受けてきたことを思い出してしまうので、それもしない方が良い。

      トピ内ID:038ef8d8c8aa2117

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      女っ気ない人程電撃婚する人多いですよ

      しおりをつける
      🙂
      ミルク
      私の兄もずっと女っ気無くて、ある日突然彼女が出来た、結婚すると言って来ました。

      女っ気ない人ほど、ある日突然電撃結婚する事もあるし、急かさず見守ったら如何でしょう?

      それに31歳ならまだ若いですよ。

      男性ならそれこそ40近くまでは焦る事ないと思います。

      私の周りでは40前後で電撃結婚した男性、割と居ます。

      母親がうるさく言ったりプレッシャーかけたりは逆効果だと思います。

      トピ内ID:d9bc135480c4d5f1

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      そうよね、結婚は自由とは言うけれど

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      親としては幸せな人生生きて欲しいと思いますよね。

      旅行に行ってるなら旅先で出会うって事もあるのでは?

      いいなと思ったら積極的にアプローチ出来る性格だといいんだけと。

      堅実過ぎると臆病な面もありますからね。

      当たって砕けろ的な面がないとね。

      条件的には悪くないと思いますが、後は人間的な魅力でしょうね。

      トピ内ID:8da0a8d921820850

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      放っておきましょうよ

      しおりをつける
      🙂
      通行人A
      健康で自立して好きに生活してる、十分じゃないですか。

      ここで息子さんのスペックを載せて何になるんですか?
      いかがでしょうかって・・・良いですねと思っても
      肝心な息子さんの気持ちを丸きり無視では何の意味もないですよね。

      それに親がやきもきして急かすのは逆効果だと、なぜわからないんでしょう。

      私にもずーっと女っけのない息子がいます。
      社会人になったばかりですけど、結婚は遠い、もしくはないかもなぁと思ってます。
      でもだからって私は何もしません。
      息子が選ぶ人生ですから。
      もし良い人が見つかって結婚という事になればそれは幸せな事ですけど
      なければないで、面倒ごとがなくて良いとも思えますし。

      トピ主さんとご主人が良いご夫婦なら見習ってそういう人生を歩みたいと思うでしょうから
      これからもお手本を見せていれば良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:9040bc17bcfe8f9f

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      本人が結婚をしたいのか?女性とお付き合いをしたいのか?

      しおりをつける
      🙂
      szk
      ゆーみーさん、はじめまして。
      ご長男は結婚したいのでしょうか?女性とお付き合いしたいのでしょうか?
      答えがイエスであれば協力することもできそうですが、ノーでしたら、その価値観を尊重されていはいかがでしょうか。

      トピ内ID:15c3ccde2b40beb9

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      言われるうちが花

      しおりをつける
      🙂
      つなまる
      全然違う視点なのですが、息子さんの幸せを願って親が言ううちが花かなと思いました。
      姉が独身ですが、親は20代後半頃からやはり言っていました。姉は20代は結婚に興味が無くて鬱陶しそうでしたが、30代後半にになって焦ったものの良い出会いはありませんでした。
      現在50代独身です。もう諦めてそれなりに同じ仲間と楽しくしてますが老後が不安そう。
      そんな姉が40の頃に周りが言わなくなって、対象外なんだと寂しくなった。と言ってました。

      自分が親になって子供はまだ10代ですが、結婚を急かしてたのも親が居なくなったら1人になってしまう姉への心配の愛情だったんだなと分かりました。
      若くて元気な頃は分からないんですよね。
      息子さんにいい出会いがありますように。

      トピ内ID:2210471c45c5ec50

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      息子大好きママ

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      🙂
      玄米米子
      私も息子大好きの50代ですが、
      この「大好き」を全面に出すと、息子の障害になると思って、出来るだけ出さないようにしています。

      息子大好きママに息子が恋バナはしませんし、
      息子に結婚して欲しいオーラが出てたら余計に遠退くし、
      無言であっても圧力をかけてはいけないと、気を付けています。

      私は夫婦喧嘩も見せてきたし、離婚騒動を起こしたこともあります。
      今は夫婦仲良く老後の準備をしていますが、
      息子には申し訳なかったと思っています。
      だからもし息子に結婚願望がなかったとしても、諦めて、
      息子の幸せを願っていたいと思います。

      本当に息子さんが大切なら、息子さんの気持ちを最優先にして、
      貴女の願望は貴女の心の中に留めておきましょう。

      トピ内ID:0262d87e34cdf6bc

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      別の人格なんです

      しおりをつける
      🙂
      今時?
      息子とはいえ、どうこう出来るもんじゃないんですよ。結婚なんて本人が決めること。親が口出しする事じゃありません。

      それにもしですよ、息子さんが女性より男性の方が好きだったらどうします?しつこく親にせっつかれて仕方無く結婚なんてしたら?不幸な二人が出来るだけでしょ?実際にこういう人たちっていますからね。

      息子さんが何にも考えて無いと思っちゃいけません。

      もし結婚できたとしても。トピ主さんは孫を抱きたいって野望があると思うんですよ。でも息子のプライベートに口を出すあなたは、姑として嫁にも色々言うでしょ?「孫はまだなの?」とか何とか。そんなの嫌われるだけです。

      今はお姑さんの方に来る嫁はあまりいませんよ。トピ主さんが思うほど孫とは会えない。それが普通なんです。男の子を持つ友人達は「金は出すけど口出しは出来ない。それで上手く回るから」と言ってます。

      息子さんは立派に育った。後はご主人と仲良く過ごしましょうよ。

      トピ内ID:b2a1fde152137308

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      元気でいてくれればそれでいい。

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      まだ50代なのにずいぶんと考え方が古典的ですね。

      確かに主さんの年代は結婚が当然、就職は寿退職までの腰掛けと言われ、いかに条件のいい男性を捕まえるかで勝ち組負け組なんて表現されていましたものね。

      でももう時代は変わりました。
      各個人の選択の自由が当たり前、男女は平等であり結婚と言う制度に必要性や魅力を感じない人も多い。
      冷静に考えれば他人同士お互いに責任を持つことは重い、愛情なんて形の無いものに人生を掛けるのは怖いですよ。
      パートナーが居れば充実する?そうですか?物事を合理的に考える人ほど避けたい事かも知れませんよ。

      主さんが息子さんに臨んでいるのも純粋な気持ちだけではないのではありませんか?
      いつまでも息子の心配はしたくない、誰か(嫁)に任せてしまいたい、孫が居ればたのしい(主さんが)、でも一番は世間体かもしれませんね。

      自立し健康でいてくれるなら良しとしませんか?
      もう充分大人なんですから歳を取った親に言う事なんて聞きませんよ。

      身体に気を付けて元気でいてくれてればいい、そう思えればあなたも楽になりますよ。

      トピ内ID:89d30697f31e262f

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        余計なお世話

        しおりをつける
        🙂
        おばば
        きちんと独立した息子さんは既に貴女の手を離れています。子育て終了しているのですから口出し無用です。

        結婚しなくともパートナーは居るかもしれませんし、女性とは限らないかもしれません。

        結婚即ち幸せとは限りません。余計な事を言わない事がお互いの幸せです。

        トピ内ID:bb63e56b85a1e947

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        ほっておきましょう

        しおりをつける
        blank
        きのこ
        よく「娘息子が結婚してくれないと肩の荷が下りない」と焦っている親御さんがいますが、私には全く理解出来ません。

        ウチの息子達も30代前半と20代後半です。
        次男は彼女とまだ続いているのかどうか分かりませんが、今の所結婚できる状態ではありません。だからといってつまらない日々を過ごしている訳ではありません。
        長男は彼女もいませんが、友達が多く仕事も趣味も楽しんで充実した日々を過ごしています。性格的に多分結婚に向いていません(笑)
        (他人からはそこそこイケメンと言われます)

        結婚して早く孫の顔を見せて欲しい…って思ったことがない私がおかしいのかな?
        そんなことよりも、元気に充実した生活をしてくれている方が親としては嬉しいです。

        今の時代結婚だけがゴールでも幸せでもないですしね。
        パートナーと共有できればより充実した人生を送れるのに、なんて親の勝手な価値観を息子さんに押し付けるのは違うと思いますよ。

        トピ内ID:10304268c1243f4d

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        条件だけで結婚はできない

        しおりをつける
        🙂
        るるぶ
        条件は、確かに良いと思いますが、親が判断するものではないですし、
        息子さんが「結婚する気」にならないとできないと思います。
        ライフプランを考えているのであれば、自ずと動くと思いますよ。
        自分で気づくことです。

        あとは、思いやりとか、コミュニケーション能力とか、職場に男性しかいなくても結婚できてる人もいます。
        条件だけで女性は動きません。トピ主さんもそうだったのでは?

        「条件」だけ見るなら、息子さんを結婚相談所に登録させたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:c2fcc6bf34abdaeb

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        本人次第

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        🙂
        彼岸花
        イギリスに「馬を水辺に連れていくことは出来ても、水を飲ませることは出来ない」ということわざがあります。
        水を飲むチャンスを与えても、水を飲むかどうかは、馬次第ということですね。
        息子さんの結婚についても、本人次第。うるさく騒ぎ立てると、かえって逆効果になるので、静かに見守る方が良いと思いますが。

        うちの息子もずっと女っ気がないまま、一人暮らしを続けていました。でも一人暮らしが寂しくなったのか、密かに婚活していたらしく、ある日突然「結婚したい人がいる」と言われ、夫婦共々びっくりしました。
        息子さんの場合も、案外、親が知らないだけで、意中の彼女がいるのかもしれませんよ。いずれにしろ、31歳なんて、まだまだ若い。私の周りには、40歳過ぎても独身の男性がゴロゴロいますよ。

        トピ内ID:38405de4b35b7f03

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        親が子離れしてないから厳しい。

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        匿名
        辛口ですみません。
        息子さんの将来を考えて、あれこれ口出しする気持ちも分かりますけど、そういう母親が居るから、息子さんが女性と接点を作りたがらないかも知れません。

        身近な女性(母)が口煩いから、彼女とかも面倒臭そうだから一人で良いやぁみたいな。

        あんまり気になるなら、トピ主さん夫婦が親が参加するお見合いにでも行かれたら?
        息子さんのプロフィールを持って、女性の親の所へプレゼンするのです。
        親もしっかりしてないとね。

        トピ内ID:668b24d1b01d7e07

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