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    女っ気のない長男に結婚してほしい。

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    ゆーみー
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    私は還暦が近い50代の主婦です。定年退職した夫と二人暮らしをしています。子供達は就職で親元を離れ、それぞれ独立していますが唯一心残りなのは結婚についてです。
    特に私の長男は昔から女っ気がないまま社会人になり職場は女性が少ない環境なので、結婚できるかが気がかりです。帰省の度に「誰かいい人はいないの?いつでも紹介してもいいのよ。」と言っても、素っ気ない対応をされています。長男は30代に入り気にしてほしいのですが、どのようにすれば意識してもらえるでしょうか?何かアドバイスをお願いします。以下に長男についての情報を記載します。
    ・年齢 31歳
    ・身長 約170cm
    ・体重 約63kg
    ・職業 会社員
    ・年収 正確な金額は不明ですが転職で100万円年収が上がったと言っていました。年間200万円貯金して、そのほとんどを毎年運用していると聞きました。
    ・性格 堅実な性格と思います。物欲もなく同じ物を何年も使用してます。お酒は苦手らしく、会社の忘年会くらいしか飲みには行かないそうです。昔から人付き合いは苦手で淡々としています。
    ・趣味 料理や旅行です。今でも外食はなるべく避け、週に数回は自炊しています。当初は作った料理を写真で送ってくれました。元々出張が多い職場なので、その延長で各地を巡っています。

    以上になります。独身なりに充実した生活をしていますが、パートナーと共有できればより充実する人生を過ごせるのにと悔やまれます。結婚するには良い条件と思いますがいかがでしょうか。コメントお待ちします。

    トピ内ID:8286cd5f71fd527e

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    それは勝手な思い込み

    しおりをつける
    🙂
    もり
    1つだけ。

    >>パートナーと共有できればより充実する人生を過ごせるのにと悔やまれます。

    それは主さんの勝手な思い込みです。
    ご自身が経験でそう思っているだけで、息子さんにとっては今の人生が充実しているのでしょう。
    そして、自分でパートナーが欲しいと思えば動くでしょう。
    主さんが心配する気持ちはわかりますが、悔やむかどうかは息子さんご自身が決める事です。
    どうして結婚したら充実した人生が送れると決めつけるのか、理解に苦しみます。

    トピ内ID:336a601990302961

    ...本文を表示

    ご両親に関して。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    ご長男ですので、ご両親の生活・健康状態や、結婚後長男夫婦の生活にどのようにかかわるおつもりか。
    そこのところもご紹介いただくとよろしいかと思います。

    トピ内ID:1599c7d8d3169982

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    親が重たいな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    30歳の長男に対して気持ち傾きすぎてて、親が紹介したとしたら、紹介された女性はあなたの様子も目にするから、「このお姑さん、グイグイ来そうだな」と長男ごと敬遠されると思います。

    帰省のたびに彼女の有無を聞かれるような親に彼女ができてもわざわざ言わないでしょうね。次はいつ結婚するのかせっつかれて大変なのわかりますから。

    好きな時に好きな人と結婚しますよ。しなきゃしないで生きていけるように保険とかちゃんと入るようにだけは言えば良いと思います。過干渉です。

    トピ内ID:7fa749def41a45d5

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    堅実な息子さんだとは思いますが...。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    トピ主さんが当事者だったらそれだけで結婚はしませんよね。

    >帰省の度に「誰かいい人はいないの?いつでも紹介してもいいのよ。」と言っても、素っ気ない対応をされています。

    その紹介出来る相手次第では?
    好条件の方なら息子さんも喜んで「お願いします!」となるはずです。
    ただし好条件というのは親目線ではありません。
    息子さん目線でないと...。

    >長男は30代に入り気にしてほしいのですが、どのようにすれば意識してもらえるでしょうか?

    言われるまでもなく意識していると思いますよ。
    トピ主さんの圧が強すぎるのでわざとそっけなくしているのでしょう。

    >年間200万円貯金して、そのほとんどを毎年運用していると聞きました。

    運用しているという事は失う可能性もあります。
    ほとんどというのはリスクもありますよ。

    >独身なりに充実した生活をしていますが、パートナーと共有できればより充実する人生を過ごせるのにと悔やまれます。

    トピ主さんにとってはそうかもしれませんが、結婚が地獄の始まりって人も沢山います。
    いまや3組に1組が別れる時代。
    決して低い確率ではなく充実しない可能性があります。

    >結婚するには良い条件と思いますがいかがでしょうか。コメントお待ちします。

    ですね。
    ただ先にも書きましたがそれだけで相手も結婚しようとは思わないでしょう。

    トピ内ID:dfdbc37e214866f4

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    息子さんは、あなたを満足させるために生きてるんじゃない

    しおりをつける
    💢
    >パートナーと共有できればより充実する人生を過ごせるのにと悔やまれます。
    そんなことないですよ。
    最初から依存する気満々の婚活女性も多いですし
    もし、そんな人と結婚するくらいなら
    独身で生活を充実させた方が、何万倍もマシです。
    結果、生涯独身だったとしても、長男さんの選択を尊重しましょう。
    長男さんの人生は、長男さんのもので
    決して主さんを満足させる為に存在するものではありません。


    >どのようにすれば意識してもらえるでしょうか?

    『北風と太陽』の話を思い出して下さい
    主さんが結婚をけしかければけしかけるほど
    長男さんも意固地になってしまいますよ。
    主さんは北風をやめて、太陽になりましょう。
    敢えて結婚の話題は持ち出さず
    ご主人との生活を充実させて、幸せに暮らしましょう。
    息子さんが、ふとした瞬間に、両親の仲の良さをを思い出したら
    「結婚っていいかも」と意識するようになるかもしれません。
    (当然ですが、旦那さんの愚痴をお子さんたちに話すのはNGです)

    トピ内ID:a137f96e447c181c

    ...本文を表示

    本人が結婚したいのか?確認を

    しおりをつける
    🙂
    美ヶ原
    親の希望する人生を生きる訳じゃありませんから
    せめて、ご本人が結婚したいのかを確認した方が良いんじゃありませんか?
    親の要求ばかり押し付けるのではなく、子どもの気持ちを聞いてみようとは思わないのですか?
    昔から、ずーっと、その調子?
    さすがに、そらそろ改めた方が良いと思いますよ
    結婚してもしなくても
    今のままだと、疎まれます

    トピ内ID:f4bfd5a5e168c87b

    ...本文を表示

    可もなく不可もなく

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    トピの内容なら、可もなく不可もなくの印象です。
    やや面白味、一緒に生活して楽しそうな空気は感じません。
    もちろん実際に会ったら違うのでしょうが。

    あと、いくら好条件でも本人にその気が無ければ無意味です。

    >どのようにすれば意識してもらえるでしょうか?
    女性に対して全く興味がない(性的指向)可能性もありますけど、
    本人が一人で気楽、楽しい、誰かと暮らすのは億劫と思っている限り、
    外野がいくら騒いでも無駄、逆効果です。

    >年齢 31歳
    まだ若いです。
    娘さんなら出産のタイムリミットもありますが、
    男性は40近くまでは焦らなくともと思います。

    あとトピ主さんは、相手が離婚経験有、子連れ。
    年上、相手の家に婿養子等でも息子さんが結婚さえしてくれたら良いと
    思えるかどうかですね。

    トピ内ID:9a12d1b1c2440dbb

    ...本文を表示

    下らない

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さんの世代の人は「結婚してさえいれば幸せ」とでも思っているのかな?
    そういう価値観の親に育てられたから、逆に息子さんが結婚したくなくなったのかもしれない…とは思わないのですか?

    私は30代で結婚して子供もいますけど、周りは独身の人が多いです。
    その人達はよく言ってますよ。
    「自分の親を見てると結婚する気なんか失せる」って。
    息子さんもそのクチだったりするかもですね。

    心配する気持ちは分かりますが、余計な口出しは止めることです。
    ご自分のその行為が息子さんから結婚を遠ざけているかもしれない可能性を考えて下さい。

    しっかり働いて自立してるだけで息子さんは偉い。
    そんな偉い息子さんに、トピ主の手前勝手な願いや偏った希望を押し付けるものじゃありません。

    トピ内ID:9ad08c8d1bfe85e9

    ...本文を表示

    トピ主さんが黙って見守ること

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    まだ31歳なんですよね。
    結婚に関わる話題を封印し、トピ主さんが温かく見守ることが、息子さんを結婚に傾倒させる1番の早道のような気がします。

    「北風と太陽」ですよ。帰省のたびに「彼女いないのか?」と聞かれたら、コートの前をギュッと閉じて前屈みに歩き去ってしまいます。

    「パートナーと共有し、より充実した人生」。全くの同感です。
    それってトピ主さんがご主人と過ごした人生が充実してるから言えるセリフです。
    そんな家庭で育った息子さん、しかも堅実で家事も出来る、いつか素敵な人と巡りあいますよ!

    本人がいつそういうことに興味を持つかは分かりませんが、残念ながら実母がせっついて結婚する気になった、と思う息子は皆無な気がします。

    トピ内ID:db35a63bfddf01b0

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    子は親の鑑

    しおりをつける
    blank
    tao
    ほっといてご自分の人生を定年退職されたパートナーと充実して過ごせばいいと思います

    息子さんがこれまであなた様がたご夫妻を見ていて
    >パートナーと共有できればより充実する人生を過ごせる
    という価値観を継承し、そうしたいと思っているならそうするはずです

    トピ内ID:f8a41bf941474efb

    ...本文を表示

    条件よくても

    しおりをつける
    🙂
    ピーター
    個人的には、
    30歳超えた息子の身長体重を、ざっくりと言えど数値で把握してるお姑さん、
    の時点で無しかな、、、と思ってしまいました。ごめんなさいね。


    人付き合いが苦手で条件だけで結婚に持ち込みたいなら、年収も重要ですよ。
    男性1人暮らしと、女性に関わらず人付き合いがある生活では生活の中身が違い過ぎますよね。
    交際費が丸々貯蓄になってるだけなら、結婚後の生活も楽しめないかもしれないしね。
    そして何よりご本人がその気がなければどうにもなりませんよね。
    トピ主さん夫婦が、子どもにとって結婚したくなるような関係性ではなかったのかもしれませんよ?

    トピ内ID:922684447cac591c

    ...本文を表示

    本人の自由です

    しおりをつける
    🙂
    カナカナ
    結婚についてのイメージそのものが、トピ主さんと長男さんでは違うでしょうね。
    時代が違うと言ってしまえばそれまでですが、結婚しなくてもいい時代になりました。
    結婚したからって、充実した人生を過ごせるとは限りませんよ。
    今の時代、結婚に不安を感じている人もたくさんいますから。

    安定した職業と収入があり、堅実な生活をしているなら、一生困ることもないでしょうし。
    自分で家事もできるでしょうから、一人のほうが気楽かもしれませんよね。
    なぜ、そこを理解しようとしないのでしょうか?

    本人も結婚したいと思っているなら、相談所に入会するとか、いくらでも相手を探す方法はあります。
    親が参加するお見合いシステム的なものもありますが、息子さんは親の言いなりになる人ですか?

    トピ内ID:0c86a1d8cdd48f3d

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    トピ主さんご夫婦は円満ですか?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    書かれている条件を拝見する限りは、何の問題もない方のようですね。
    婚活をするにあたって、良い条件にも感じます。
    (年収が不明ですが・・・)

    でも、こればっかりは本人にその気がなければ話は進まないでしょう。
    親がお見合いをして・・・何て話題も、コロナ禍前には取りざたされていましたが、今はそう言うのもないかしらね。

    結婚が良い物だと、本人が思わなければ前には進まないでしょうし
    31歳ならそんなに焦る年齢でもないですね。

    息子さんにとって一番身近な結婚のサンプルであるトピ主さんのご夫婦関係は如何ですか?
    お父さんが幸せそう、お母さんが幸せそう、その間に生まれた自分(兄弟)が幸せを感じていれば
    いつかはそういう家庭を築きたいと思えるようになるかもしれませんね。

    トピ主さんご自身は、結婚は良い物だと思えていますか?幸せですか?
    なぜ結婚したほうが良いと思われるのですか?

    私自身は結婚生活がとても幸せで、こんなに幸せな気持ちを我が子たちにも経験して欲しいと思いました。
    結婚や子供を持つことの幸せな気持ちは伝えてきましたが、何が何でも結婚しろとは思いませんでした。
    彼らには彼らの気持ちがあり、彼らの幸せな形が有るでしょう。

    結果、長男は32歳で結婚し二児の父になり、娘(33歳)も今年入籍予定です。

    トピ内ID:0c8395d8cdd24502

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    長男の息子さんの幸せを願うならば

    しおりをつける
    🙂
    タカギ
    本文の内容を見る限り長男の息子さん(※以下、息子さんと呼称)が結婚する気がないのは伝わります。
    結婚しない理由としては、そもそも結婚する事に興味が持てないか、金銭目的に近づいてくる女性を見たりして結婚する意欲を失ってしまったか、などが考えられるでしょう。

    息子さんのスペックは転職で年収100万アップ、さらに200万貯金してるという事なのでおそらく息子さんは優秀で賢い人なんだと思います。しかも身長170cmあるので見た目でもモテやすい方かと。

    また無理に結婚してしまった場合最近はATM婚なる物があり、旦那である息子さんの年収をアテにして散財し、家事育児も旦那さんに必要以上に投げるような人も見受けられる世の中です。運悪くそういう人と結婚すると息子さんを苦しめる事にも繋がってしまいます。

    息子さんが40歳を越えると結婚は厳しくなるかもしれませんが、現状結婚を考える時間はまだあると思います。
    結婚する事も幸せの一つですが、トピ主さんが心から息子さんの幸せを願うなら、結婚せず独身で生きていく道を支持するのも一つの選択肢かもしれませんね。
    良かったら意見を参考にしてもらえると幸いです。

    トピ内ID:2ba8e0ae47313fc7

    ...本文を表示

    うちにもいます

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    うちにも女っ気が全くない息子27歳がいます、しかもコロナで在宅勤務でほぼ家から出ません。私は結婚は無理だと思い一生家で面倒を見る覚悟をしました(笑)
    男友達は数人いて、いつもゲームでしゃべっていたり、たまに出掛けるのでそのへんは良かったと思っています。
    実母(85歳)は知り合いの結婚しなかった男性を見て、年をとったら寂しくなると言いますが、気楽でいいやんと思うのですが。
    うちの息子とくらべると、トピ主さんの息子さんはちゃんと自活しておられるので、そんなに心配することないですよ。

    トピ内ID:beed4cc802d050db

    ...本文を表示

    息子さんの気持ち

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    1番  大事なのは
    息子さん  本人が結婚しようかなと思わないと
    話は進みませんよ

    トピ内ID:c79ee0b39ca0082f

    ...本文を表示

    答えは出している

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    31年生きていれば自身が異性にどのように扱われてきたかは身を以て感じていること。その上で概ね結婚しないことを決めているのだと思う。
    結婚とか交際の話を持ち出すたびに今まで受けてきたことを思い出してしまうので、それもしない方が良い。

    トピ内ID:038ef8d8c8aa2117

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    ...本文を表示

    女っ気ない人程電撃婚する人多いですよ

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    私の兄もずっと女っ気無くて、ある日突然彼女が出来た、結婚すると言って来ました。

    女っ気ない人ほど、ある日突然電撃結婚する事もあるし、急かさず見守ったら如何でしょう?

    それに31歳ならまだ若いですよ。

    男性ならそれこそ40近くまでは焦る事ないと思います。

    私の周りでは40前後で電撃結婚した男性、割と居ます。

    母親がうるさく言ったりプレッシャーかけたりは逆効果だと思います。

    トピ内ID:d9bc135480c4d5f1

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    ...本文を表示

    そうよね、結婚は自由とは言うけれど

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    親としては幸せな人生生きて欲しいと思いますよね。

    旅行に行ってるなら旅先で出会うって事もあるのでは?

    いいなと思ったら積極的にアプローチ出来る性格だといいんだけと。

    堅実過ぎると臆病な面もありますからね。

    当たって砕けろ的な面がないとね。

    条件的には悪くないと思いますが、後は人間的な魅力でしょうね。

    トピ内ID:8da0a8d921820850

    ...本文を表示

    放っておきましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    健康で自立して好きに生活してる、十分じゃないですか。

    ここで息子さんのスペックを載せて何になるんですか?
    いかがでしょうかって・・・良いですねと思っても
    肝心な息子さんの気持ちを丸きり無視では何の意味もないですよね。

    それに親がやきもきして急かすのは逆効果だと、なぜわからないんでしょう。

    私にもずーっと女っけのない息子がいます。
    社会人になったばかりですけど、結婚は遠い、もしくはないかもなぁと思ってます。
    でもだからって私は何もしません。
    息子が選ぶ人生ですから。
    もし良い人が見つかって結婚という事になればそれは幸せな事ですけど
    なければないで、面倒ごとがなくて良いとも思えますし。

    トピ主さんとご主人が良いご夫婦なら見習ってそういう人生を歩みたいと思うでしょうから
    これからもお手本を見せていれば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:9040bc17bcfe8f9f

    ...本文を表示

    本人が結婚をしたいのか?女性とお付き合いをしたいのか?

    しおりをつける
    🙂
    szk
    ゆーみーさん、はじめまして。
    ご長男は結婚したいのでしょうか?女性とお付き合いしたいのでしょうか?
    答えがイエスであれば協力することもできそうですが、ノーでしたら、その価値観を尊重されていはいかがでしょうか。

    トピ内ID:15c3ccde2b40beb9

    ...本文を表示

    言われるうちが花

    しおりをつける
    🙂
    つなまる
    全然違う視点なのですが、息子さんの幸せを願って親が言ううちが花かなと思いました。
    姉が独身ですが、親は20代後半頃からやはり言っていました。姉は20代は結婚に興味が無くて鬱陶しそうでしたが、30代後半にになって焦ったものの良い出会いはありませんでした。
    現在50代独身です。もう諦めてそれなりに同じ仲間と楽しくしてますが老後が不安そう。
    そんな姉が40の頃に周りが言わなくなって、対象外なんだと寂しくなった。と言ってました。

    自分が親になって子供はまだ10代ですが、結婚を急かしてたのも親が居なくなったら1人になってしまう姉への心配の愛情だったんだなと分かりました。
    若くて元気な頃は分からないんですよね。
    息子さんにいい出会いがありますように。

    トピ内ID:2210471c45c5ec50

    ...本文を表示

    息子大好きママ

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    私も息子大好きの50代ですが、
    この「大好き」を全面に出すと、息子の障害になると思って、出来るだけ出さないようにしています。

    息子大好きママに息子が恋バナはしませんし、
    息子に結婚して欲しいオーラが出てたら余計に遠退くし、
    無言であっても圧力をかけてはいけないと、気を付けています。

    私は夫婦喧嘩も見せてきたし、離婚騒動を起こしたこともあります。
    今は夫婦仲良く老後の準備をしていますが、
    息子には申し訳なかったと思っています。
    だからもし息子に結婚願望がなかったとしても、諦めて、
    息子の幸せを願っていたいと思います。

    本当に息子さんが大切なら、息子さんの気持ちを最優先にして、
    貴女の願望は貴女の心の中に留めておきましょう。

    トピ内ID:0262d87e34cdf6bc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    別の人格なんです

    しおりをつける
    🙂
    今時?
    息子とはいえ、どうこう出来るもんじゃないんですよ。結婚なんて本人が決めること。親が口出しする事じゃありません。

    それにもしですよ、息子さんが女性より男性の方が好きだったらどうします?しつこく親にせっつかれて仕方無く結婚なんてしたら?不幸な二人が出来るだけでしょ?実際にこういう人たちっていますからね。

    息子さんが何にも考えて無いと思っちゃいけません。

    もし結婚できたとしても。トピ主さんは孫を抱きたいって野望があると思うんですよ。でも息子のプライベートに口を出すあなたは、姑として嫁にも色々言うでしょ?「孫はまだなの?」とか何とか。そんなの嫌われるだけです。

    今はお姑さんの方に来る嫁はあまりいませんよ。トピ主さんが思うほど孫とは会えない。それが普通なんです。男の子を持つ友人達は「金は出すけど口出しは出来ない。それで上手く回るから」と言ってます。

    息子さんは立派に育った。後はご主人と仲良く過ごしましょうよ。

    トピ内ID:b2a1fde152137308

    ...本文を表示

    元気でいてくれればそれでいい。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    まだ50代なのにずいぶんと考え方が古典的ですね。

    確かに主さんの年代は結婚が当然、就職は寿退職までの腰掛けと言われ、いかに条件のいい男性を捕まえるかで勝ち組負け組なんて表現されていましたものね。

    でももう時代は変わりました。
    各個人の選択の自由が当たり前、男女は平等であり結婚と言う制度に必要性や魅力を感じない人も多い。
    冷静に考えれば他人同士お互いに責任を持つことは重い、愛情なんて形の無いものに人生を掛けるのは怖いですよ。
    パートナーが居れば充実する?そうですか?物事を合理的に考える人ほど避けたい事かも知れませんよ。

    主さんが息子さんに臨んでいるのも純粋な気持ちだけではないのではありませんか?
    いつまでも息子の心配はしたくない、誰か(嫁)に任せてしまいたい、孫が居ればたのしい(主さんが)、でも一番は世間体かもしれませんね。

    自立し健康でいてくれるなら良しとしませんか?
    もう充分大人なんですから歳を取った親に言う事なんて聞きませんよ。

    身体に気を付けて元気でいてくれてればいい、そう思えればあなたも楽になりますよ。

    トピ内ID:89d30697f31e262f

    ...本文を表示

    余計なお世話

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    きちんと独立した息子さんは既に貴女の手を離れています。子育て終了しているのですから口出し無用です。

    結婚しなくともパートナーは居るかもしれませんし、女性とは限らないかもしれません。

    結婚即ち幸せとは限りません。余計な事を言わない事がお互いの幸せです。

    トピ内ID:bb63e56b85a1e947

    ...本文を表示

    ほっておきましょう

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    よく「娘息子が結婚してくれないと肩の荷が下りない」と焦っている親御さんがいますが、私には全く理解出来ません。

    ウチの息子達も30代前半と20代後半です。
    次男は彼女とまだ続いているのかどうか分かりませんが、今の所結婚できる状態ではありません。だからといってつまらない日々を過ごしている訳ではありません。
    長男は彼女もいませんが、友達が多く仕事も趣味も楽しんで充実した日々を過ごしています。性格的に多分結婚に向いていません(笑)
    (他人からはそこそこイケメンと言われます)

    結婚して早く孫の顔を見せて欲しい…って思ったことがない私がおかしいのかな?
    そんなことよりも、元気に充実した生活をしてくれている方が親としては嬉しいです。

    今の時代結婚だけがゴールでも幸せでもないですしね。
    パートナーと共有できればより充実した人生を送れるのに、なんて親の勝手な価値観を息子さんに押し付けるのは違うと思いますよ。

    トピ内ID:10304268c1243f4d

    ...本文を表示

    条件だけで結婚はできない

    しおりをつける
    🙂
    るるぶ
    条件は、確かに良いと思いますが、親が判断するものではないですし、
    息子さんが「結婚する気」にならないとできないと思います。
    ライフプランを考えているのであれば、自ずと動くと思いますよ。
    自分で気づくことです。

    あとは、思いやりとか、コミュニケーション能力とか、職場に男性しかいなくても結婚できてる人もいます。
    条件だけで女性は動きません。トピ主さんもそうだったのでは?

    「条件」だけ見るなら、息子さんを結婚相談所に登録させたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:c2fcc6bf34abdaeb

    ...本文を表示

    本人次第

    しおりをつける
    🙂
    彼岸花
    イギリスに「馬を水辺に連れていくことは出来ても、水を飲ませることは出来ない」ということわざがあります。
    水を飲むチャンスを与えても、水を飲むかどうかは、馬次第ということですね。
    息子さんの結婚についても、本人次第。うるさく騒ぎ立てると、かえって逆効果になるので、静かに見守る方が良いと思いますが。

    うちの息子もずっと女っ気がないまま、一人暮らしを続けていました。でも一人暮らしが寂しくなったのか、密かに婚活していたらしく、ある日突然「結婚したい人がいる」と言われ、夫婦共々びっくりしました。
    息子さんの場合も、案外、親が知らないだけで、意中の彼女がいるのかもしれませんよ。いずれにしろ、31歳なんて、まだまだ若い。私の周りには、40歳過ぎても独身の男性がゴロゴロいますよ。

    トピ内ID:38405de4b35b7f03

    ...本文を表示

    親が子離れしてないから厳しい。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    辛口ですみません。
    息子さんの将来を考えて、あれこれ口出しする気持ちも分かりますけど、そういう母親が居るから、息子さんが女性と接点を作りたがらないかも知れません。

    身近な女性(母)が口煩いから、彼女とかも面倒臭そうだから一人で良いやぁみたいな。

    あんまり気になるなら、トピ主さん夫婦が親が参加するお見合いにでも行かれたら?
    息子さんのプロフィールを持って、女性の親の所へプレゼンするのです。
    親もしっかりしてないとね。

    トピ内ID:668b24d1b01d7e07

    ...本文を表示

    どこが条件良いの?

    しおりをつける
    🙂
    ちくわ
    >元々出張が多い職場なので、その延長で各地を巡っています。

    出張が多い=デートとかマメに出来ない訳で、一般的な女性からすれば人気ないですよ?
    今はコロナ過で、そんなに出張は多くないんだろうけど。
    結婚しても、出張が多くて、家事や育児に参加してくれないなーと思われたら、付き合わないでしょう。(妻実家寄りにしてくれるなら、結婚出来るかも)

    長男さんみたいな相手は、自立して趣味や交友が有る女性じゃないと難しいので、あんまり「嫁」っぽくない人になると思いますよ。
    長男さんが、嫁気質の女性が好きなら、そもそも付き合わないでしょうし。
    結婚すると、トピ主さん達とは一線置くというか、優先順位が「妻>夫>義実家」でしょうから、トピ主さんは「息子が幸せなら、顔が見れなくても良いのよ」と思えるのかな。
    トピ主さんが、子供に執着しない人なら要らぬ心配ですが。

    トピ内ID:1ecd5bf0aa67215b

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    皆様の言うとおり、今後口出ししないようにします。

    しおりをつける
    😀
    ゆーみー
    トピ主です。

    沢山の回答ありがとうございました。皆様の仰る通り今後は口出さないように気をつけます。

    コメントは全て拝読しましたがまとめて回答しますので、全てのご質問の回答は難しいことご容赦下さい。

    私は昭和の終わりに結婚し、当時は男女とも30前後で結婚することが当たり前でした。(私も然り当時務めてた同僚の多くは寿退社していました。)以前の夫は淡々とした仕事人間で結婚後に(良い意味で)人が変わったと後に伺いました。夫は十歳年上で結婚したのは30後半で、もっと早く結婚すべきだったと当時は後悔していました。
    そんな事があり、長男を当時の夫と重ねていたと思います。
    実母(80代)から元気な内にひ孫を見たいと言われたことから気持ちが焦って長男にあんな発言をしてしまいました。
    私自身は当たり前に結婚するものと考えていましたが、今の若い世代にとって必ずしも必要のないのですね。その点の配慮も欠けておりました。
    パートナーと共有する充実した時間については私達の実体験からです。当時は景気がよく、夫は不器用ながら色んな所に連れて行ってくれましたし、パートナーと過ごすことは少なからず物事の視野を広げるきっかけになりました。トラブルや環境の変化はありましたが、離婚することなく夫婦生活できたと自負しています。

    とはいえ、私が若かった頃とは時代が違うので、これ以上昔の話をしても仕方ありませんね。皆様のコメントの通り、本人の意思を尊重し見守って行きます。

    ※最後に長男の身長は、私が160cmなのでおおよその身長はわかりますし、体重は以前通話でコロナ太りの話題になり、「俺は63kg位をキープしてる。」と発言したのを覚えていたからです。私から体重を訪ねた訳ではありません。

    トピ内ID:9ebb48739728a532

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    息子さんは大人です。

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    いつまでたっても子供は子供なのでしょうが、息子さんはいい大人です。ちゃんと仕事をして、貯金もして、生活もきちんとしている。しかも健康。立派です。大人になった子供の親は遠くから見守る以外はする必要がありません。

    私も20歳ぐらいまで色々うるさかった両親が成人後私の生き方に一切口出しせず、見守ってくれていることで、高齢になった今でも両親が大好きで大切に思っています。うるさく言われたりしたら、私の性格上疎遠にしていたと思います。

    4人の子供のうち、兄だけ20代で就職、結婚、子供…と絵に描いたような親が喜びそうな人生を送っていますが、私は20〜30代の15年間海外で勉強&仕事をし、現在独身、独居。妹は15年来のパートナーと長年
    仲良く住んでいますが、子供はいません。弟は息子さんのように20代後半まで女性の影がありませんでしたが、突然ヨーロッパ某国出身の女性と結婚し、今は彼女の国で子供も生まれ、働いています。こんな子供達に一切口を挟まず(もちろん援助もなしですが)、見守ってくれた両親のおかげで、私たちは自由に生きています。

    息子さんはご自分の人生を自分で作っているので、そっとしておきましょう。

    トピ内ID:ddde14451cd77abc

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    帰省のたびに?

    しおりをつける
    🙂
    あさみ
    いい人いないか聞いてるんですか?

    うっとうしいですね!
    女性から見ても、こんな過干渉な姑がいるなんて、勘弁してよと思います。

    そんなに結婚させたいなら、ものすごく美人さんのお見合い写真でも見せてあげたら?

    少しは息子さんの目が輝くかもしれないですね。

    でもその前に息子さん、もう帰って来ないかもしれないですね。

    トピ内ID:e129c3d8b5414155

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    あなたの価値観を押し付けない事

    しおりをつける
    🙂
    からふる
    まず、無理強いせず、本人に任せましょう。
    人って不思議なもので急かされれば急かされるほど嫌になるものです。
    あまり言うと帰省じたいしてくれなくなっちゃいますよ。
    それに息子さんは昔から人付き合いは苦手なんでしょう?
    結婚って究極の人付き合いですからね、よほど家が広いか、ディンクスや別居婚希望ならともかく、そうでないなら狭い家(都会なら狭い部屋)で顔を突き合わせて暮らさなきゃならない。
    しかも去年からコロナの影響でリモートワークが進んでいますからね、24時間顔を突き合わせて、気分転換も上手く行かずイライラ喧嘩ばかりなんてよく聞きますよ。
    よほど気が合う相手でなければ、一緒に居てストレスだけが溜まっていくでしょう。

    それから、社内恋愛禁止の所も多いので、職場に女性がいないから縁がないというのはちょっと違います。恋人やパートナーが欲しい人は皆自分で出会いを探していますからね。
    結婚相手を探しに勤めている女性なんて今はいませんし、そんな意識でいるのは失礼ですよ。

    そろそろ周りで結婚や子育てを始める人たちがでるでしょう、それを見て「パートナーがいるっていいな家族っていいな」と息子さんが思うのを後数年は待ってあげてもいいと思います。

    トピ内ID:2d5a1ca97ae00ddb

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    ご本人の気持ちが重要

    しおりをつける
    縁結び
    自治体の結婚支援団体で仲人ボランティアをしています。
    子供が結婚しない、という電話、事務局にたくさんかかってくるそうです。

    親御さん向けのセミナー、講演会、相談会もあります。
    そこで知り合った親御さん同士 情報交換
    お見合いを組めるケースもあります。

    とある民間の結婚相談所では親御さんが入会するコースがありますよ。

    ただ、ほんとに 結婚はご本人の意思が無いと。
    周囲があれこれ動いても息子さんが困ってしまう。
    そのうち怒り出すかもしれないですよ。

    今の若い方、
    一度も交際経験が無いまま30代ってこともあるのです。
    息子さんが、そのことをコンプレックスに思っているかもしれないですし。
    デリケートな話題なんです。親子でも。

    結婚そのものをしたいと思っていないかもしれないですしね。

    息子さんがお見合いしてもいいと言うなら
    あちこちに声を掛けて、紹介を頼む。

    自治体の結婚支援制度に登録する、のを勧める。
    無料か安価ですし身元の証明も必要で安心です。

    ヤキモキするのは皆さん同じです。
    お子さん達を結婚に導くのは親であっても良いとは思いますが
    ただ、ご本人の気持ちが大切です。
    結婚する気が無いなら(今のところ)そっとしておいた方がいいですよ。

    40くらいになって婚活される方も多いですしね。

    >パートナーと共有できればより充実する人生を過ごせるのに
    これはトピ主さんがそうだったかもしれないですが
    一人が良い人もいますからね。
    息子さんに、このまま言っても響かないかもね。

    結婚したい男女は積極的に婚活していますよ。
    自発的に始めるのが一番なんです。
    親御さんは見守る姿勢も大切です。

    トピ内ID:f961367e2f9b3ff6

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    好条件の一つは義両親

    しおりをつける
    🙂
    アラ50
     親が還暦までに結婚して欲しい気持ちは分かります。
     
     親が「時に任せて」いたら結婚しなくてもは不思議はありません。
     「良い人いないの?」なんて遠回しな事を言っている場合ではありません。

     親の希望「結婚はして欲しい」をハッキリ言っても良いと思います。
     
     少々お高いですが。「親の婚活」は良きアドバイザーです。

     一人暮らしで「独立」とは言えません。

     今時は男性は家事をして当然なので、そこはポイントではありません。

     モノ分かりの良い婚家が最も望まれます。

     なれますか?

    トピ内ID:b98ffe2c4f1595f8

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    見守るしかない

    しおりをつける
    💢
    久美子
    20代後半の時に知人から「紹介したい人がいるから簡単な身上書と
    スナップ写真を頂戴」と言われ、いい人がいれば、と思った私は渡しました。
    が、お相手の身上書も写真も出て来ないので「お相手のを下さい」と
    お願いしたら、どう見ても女性の文字で書かれた身上書が。
    不審に思っていると、数日後その知人から「(知人の友人である)お母さんが
    独身の息子さんを心配して勝手に話を進めていたの、ご本人はその気がないって。
    ごめんなさい」という連絡が来ました。身上書はお母様が書いたものだったのです。
    知人は「あなたが会ってみたいなら、改めて話をする」と言ってくれましたが、
    即座にお断りしましたよ。こんなお母さんがいる男性と一緒になったら、
    どれほど結婚生活に干渉されるか予想がつきますからね。
    ・・・というわけで、トピ主さんがぎゃあぎゃあ言えば言うほど、息子さんは
    縁遠くなってしまいます。最近の男性、最近の若い人の結婚観は、私たちの
    時代とはだいぶ違います。見守るしかないでしょう。

    ちなみに20代後半独身の娘に息子さんのスペックを送ってみたら「年収を
    はっきり書いてほしい。身長170センチは物足りない(娘は168センチ)。
    読んだだけだと、堅実だけどつまらない人という感じ」だそうです。
    結婚願望はないとも言っています。

    あとトピ主さんのような方は、お子さんが独身だと「早く結婚を」、
    結婚したら「早く孫を」、次に「同居」、そして「介護」となりがちだと
    思いますが、特にお嫁さんとなる女性ができた場合は嫌がられますから
    お気をつけて。

    トピ内ID:ceb0a35193e3a605

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    率直な感想としては

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    >唯一心残りなのは結婚についてです。

    「親として」・・・と考えれば、その心情は理解できます。
    でも。

    >パートナーと共有できればより充実する人生を過ごせるのに

    長男が、あなたと同じ価値観とは限りません。
    「自身の望み通り」の人生を歩めることが、長男の幸せだと思うので、
    もしも、両者の価値観に違いがあるのなら、その時は、
    自分(母)の願望を押し付けるのではなく、息子の意志を優先させる方が良いと思います。

    >素っ気ない対応をされています。

    これには2パターンあって、
    「興味ないのにうるさいな」というのと、
    「そんなこと、自分が一番分かってるよ!
    でも、どうにもならないんだから横からヤイヤイ言わないでよ!」というのがあると思います。
    どっちにしても、長男が、この件について触れてほしくないと思っていること、
    せっつくことで結婚時期が早くなることはほぼない、というのは確定だと思います。

    >結婚するには良い条件と思いますがいかがでしょうか。

    正直、良い条件には見えません。

    ・人づきあいが苦手
    こういうタイプは、女性が求める「当たり前の」会話やリードができない。
    お見合いや紹介なら、別に好意があって会うわけじゃないから、
    「こっちばかり気を遣って疲れた、次会う気になれない」という感じで、
    お付き合いしてみようという段になりにくい。

    ・170センチに対し63キロというバランスは良いと思うが、
    “約”170センチは好条件ではない(すごく悪条件でもない)。

    ・100万円年収が上がった
    で、結局いくらなのか?そこ次第(最低600万はないと)。

    ・年間200万円貯金して、そのほとんどを毎年運用している
    年間200万を貯金に回すのは良いが、「ほとんど運用」はマイナス。

    ・物欲もなく同じ物を何年も使用
    女性にも同じことを強要するならむしろマイナス。

    つづきます。

    トピ内ID:9765433156e666fe

    ...本文を表示

    つづきです

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    ・週に数回は自炊しています
    料理できる(その技術がある)ということは良いことだが、
    結婚相手としてみたとき、好条件になりうるのは、
    料理という家事を主体として担ってくれる、分担してくれる場合のみ。
    普段、妻となる女性に料理を作らせるのであれば、なんら好条件ではない。
    逆に、下手に自分が料理できる分、妻の料理にダメ出しとかするようだとむしろマイナス。

    色々書いてきましたが、最後。
    これ、結構重要です。

    あなたは、息子の結婚に対して、
    息子がどういう価値観なのか分からないにもかかわらず、
    自分の「結婚してほしい」というエゴを押し付け、ヤイヤイ口出ししている。

    こういうタイプは、息子が結婚すれば、
    嫁に対しても「こうすべき」と、自分の価値観を押し付け口出ししてくる可能性が高い。
    孫の教育についても、自分の価値観を押し付け口出ししてくる可能性が高い。

    あなたの場合、自分の息子に対して口出ししているという「実績」がある。
    そう考えると、あなたの息子と結婚するのは、
    女性にとって好条件なはずがないと感じます。

    良い条件だと思います、とのことだったので。
    あながちそうでもないと思いますよ、という投げかけをさせていただきました。

    トピ内ID:9765433156e666fe

    ...本文を表示

    ダメだその彼

    しおりをつける
    🙂
    ぽっぺん
    まだ30です。

    放っておかれたら良いと思います。
    親がしゃしゃり出てくる男性って、 魅力ないですから。

    トピ内ID:9b76b2642f65a887

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    気が付けて良かった。

    しおりをつける
    🙂
    アネモネ
    そうですね。今は「人それぞれ」の時代です。結婚だけが人生じゃないです。

    でも万が一息子さんが結婚できたとしても、決して夫婦に口出しはしないでください。

    レスを読む限り、また焦って子供を要求しそうです。

    自身が子供がいて幸せだったからとか、トピ主母がひ孫を望んでいるからとか言って。

    とにかく黙って見守る、これが独立した子供を持つ正しい親の姿だと思います。

    トピ内ID:7462826d16c6deb6

    ...本文を表示

    なんかすごい

    しおりをつける
    🙂
    たまご
    ちゃんとした息子さんじゃないですか。
    うちの息子にもそんな風になってほしいくらい。

    でも、その分女性がいなくても完結しちゃってるって言うのはあるのかもですね。

    男性が結婚したくなるのは、親しい友達が結婚して子供が産まれた時みたいですけど、親しい男の友人はいるんですかね?

    まあでも、今楽しそうだからいいじゃないですか?
    料理とか旅行で誰か知り合えるといいですけどね。
    と言うか既に誰かいるかもですし。

    トピ内ID:e0ac8953b3dcf61f

    ...本文を表示

    根本的に

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    女性が好きかどうかもわからなくないですか?

    子どもの頃からの様子で薄々わかることもあるだろうけど、本人さえも成人してから自分の本当の嗜好に気がつくということもあるみたいですし。

    その辺含め、もう大人ですからね。
    自由に生きていいし、本気で結婚したいと思ったら何かしらアクション起こすと思いますよ。

    トピ内ID:ce00717e170433b2

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    最近しっかり貯金する独身男性増えていますね

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    最近、しっかりと貯金する独身男性増えていますね。
    トピ主さんのお子さんは、年収も安定して自炊もしているので私は
    女性からしたら、結婚したい条件なのでしょうね。
    まじめな人ほど、結婚から遠のくという結果が出ているようです。
    子供一人2000万と考えると、こわくて結婚できないひともいます。
    うちの子供たちも独身ですが、私はあまり心配していません。

    トピ内ID:9de00638b7852b63

    ...本文を表示

    プレッシャー

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    ずっと女っ気のない人生を歩んできた男性に、結婚をせかすとは何とも酷なことです。
    色恋事はなるようにしかなりません。
    プレッシャーをかけてもいいことありません。

    トピ主さんの20代は、それこそすっぽりと好景気、バブル期に当てはまりますね。

    当時の価値観、仕事に恋にレジャーにという恋愛主義目線で息子さんの人生を見てしまっては、
    時代背景が違うので気の毒です。

    それと他人に「結婚するには良い条件」と言ってはまずいです。
    若者だけではなく、同世代にも親バカだなと思われます。
    「まじめに働いてます。ごく普通の男性だと思う。」と他人には言いましょう。

    トピ主さんの青春期と違い、これからの若い世代は、より厳しい時代を生きるようになっていきますよ。

    トピ内ID:e133ced8b549a88b

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    見合いのツテがあるなら

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    見合い写真とか見せてみたらどうですか?

    >誰かいい人はいないの?いつでも紹介してもいいのよ

    とありますますので。

    あ、でも見合い写真を借りてくるにも、見合いをするという前提がないと借りられないのかな。

    そうではなく簡単に写真が手に入るなら、相手の写真を見たら気に入ってその気になる可能性はあるんじゃないですか?

    知り合う場もないから、なかなか出会いがないんじゃないですか。

    男性なら、女性より焦りもないだろうし、のんびりしてしまうというのはあるかもね。

    今巷では、出会いがないからアプリとかで探す人が凄い多いと、よくネットなどで見ますが。

    見合いだって、今の時代でもよくある話だと思うけど、男性だと抵抗あるかもね。

    その気がない訳ではなさそうなら、ダメ元で、勝手にお膳立てしてみるのもアリでは。

    勝手に出会いをお膳立て出来るほど、ツテがあるのは、今時凄いことだと思うけどな。わ

    トピ内ID:73a34f5f7bcd3954

    ...本文を表示

    正直に書きますね

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦
    婚活を通じて理想にぴったりな男性と結婚して幸せに暮らしている者です。

    ちなみに40手前で成婚した晩婚です。

    息子さんのために正直に書きますが・・・

    どんな条件の男性だろうが過干渉な母親が背後についている男性とは絶対に結婚したくありません。

    これは婚活女性の全員に言えることだと思いますよ。

    つまり、あなたがこういう場所で息子さんの婚活市場における市場価値を勝手に他人に尋ねたり、他でもあれこれ干渉したりすればするほど、”そういう母親”がいる男性として息子さんは警戒されます。

    そもそも女っけがないなら、息子さん自身が女性を好きになる男性ではないかもしれないじゃないですか。

    親のエゴで息子の幸せの形を決めつけて押し付けるのはやめたほうがいいですよ。可哀想です。

    いい大人なのですし、立派に自立なさっているのだし、本人が母親に泣きついてきたわけでもないので、そっとしておくしかないと思います。

    トピ内ID:c14fa11318bd5d03

    ...本文を表示

    口出さない

    しおりをつける
    🙂
    もち
    私の弟も女っ気がなく、彼女の影も何もない男でした。
    それが、35くらいのときか、いきなり、彼女がいて結婚しますって言われ、家族みんなでドッキリかと思いました。

    それまで親も、兄弟も突っ込んで聞いていませんでした。いや、むしろゲイ疑惑もあったくらいで。

    親が結婚してほしいと思っている思いは十分伝わっていると思いますので、そっとしておいたほうがいいと思います。
    ある日電撃報告があるかもしれませんし。

    うちの子は男子2人ですが、将来兄弟で住むんだ、なんてのんきなことを言ってます。
    まだ子供ですけど。

    トピ内ID:d6d60a730347c2df

    ...本文を表示

    結婚生活がうまくいかない可能性だって少なからずある

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    観点は2つ。

    1つめは「結婚した方が幸せ」かどうかは人によるということ。生涯未婚率はどんどん上がってきていますし、昔と違って結婚して一人前という捉え方は希薄になってきています。

    それに、結婚は相手次第で幸福にも不幸にもなります。トピ主さんが息子さんに結婚を勧めるのは、自身の結婚生活に基づくと思われますが、仮に旦那さんがアルコール依存症とかDVであれば、「結婚は良いもの」なんて思わなかったことでしょう。

    結婚前に相手の全てがわかるなんてことはあり得ませんので、結婚生活がうまくいく行かないはギャンブルの要素をゼロにはできません。今が十分幸福なら、敢えてギャンブルするほど今の時代は結婚に魅力がないと思います。

    結婚して子育てをするとなれば、相応に(トピ主さんたちの時代とは比較にならいくらい)お金がかかります。昔は子育ての喜びのほかに、家庭持ちという社会的信用が得られましたが、その要素が薄れた今、何千万もの大金をかけて自分の子どもを持つべきかを冷静に考えるべき時代になりました。

    2つめは、トピ主さんです。結婚に対してそれだけうるさく言うということは、結婚したあとも「孫はまだか」「2人目はまだか」というに決まっています。息子さんはそれを見抜いていますよ。もし、そんなこと言わないというのであれば、息子さんの前で言わない宣言をして有言実行してください。

    結婚したら全てが解決するわけではなく、トピ主さんからの圧力がずっと続くことを考えれば、ギャンブルしてまで結婚するなんて考えないのではないでしょうか。

    トピ内ID:c5d74fe55b815fe3

    ...本文を表示

    具体的な行動を

    しおりをつける
    🙂
    たか
    結婚してほしいなら、年の功でお金とお膳立てと道すじをつけてあげた方がいいと思います。
    本人の意思を尊重し見守るとのことですが、今まで女っ気がない30歳超えなら、本人の潜在能力と行動パターンでは結婚はありません。天から降ってきたりはしません。あなたが望むなら、叶うかはわかりませんがせめて行動しないと。もちろん煙たがられて不快な目にはあうでしょうけど。

    私の母はあなたと同じようなことを言い続けていましたが、行動に移さず、期待だけはやめられませんでした。
    一方で、友人や親戚のお母様は、行動し、結婚相談所にお金を払い、挫けた時には励まし時に叱咤し、お見合い相手を連れてきていました。
    結果的に、私は交際相手がいて結婚する希望もありましたが叶いませんでした。お見合いした人は割と釣り合う相手と結婚しました。

    本心で、今の時代は違うのですねと思っていますか?思っていなければ、あなたはこれから10年たっても同じことを繰り返し思うことになります。
    同時に、希望して行動しても得られないこともあるのが結婚や子供です。自分が得ている立場で得ていない人に物を言っていることは、ご理解ください。

    また本人が結婚不要と思っているなら、それは親として受け入れてあげてほしいなと思います。

    トピ内ID:4b916fdc4e38c6f2

    ...本文を表示

    見守って下さい。

    しおりをつける
    縁結び
    見守られるとのこと。トピ主さんのレスを読みました。
    自分達の頃 20〜30代で結婚していきましたね。
    (ただ今程では無いにしても非婚の男女も増えた世代かと)
    どことなく社会の圧力もあったかも?
    今、違うのよね。
    人と関わらなくとも生きて行けますしね。

    独身の子供を持つ親同士 知り合いになるでしょうし
    ママ友、同級生やご近所さんの家の年頃のお子さん達、どんどん結婚していきます。
    恋愛結婚、婚活で成婚 知人の紹介 いろいろです。
    実は男性も35歳が目処。
    40代になると引き合いが減ります。

    「独身の子を持つ親の集団」から、友人達はイチ抜けしていくんです。
    しばらくして孫を抱っこ、です。

    焦ります。確実に。
    なんでウチの息子は、、ってね。
    でも、そこでヤンヤ 言わないのが「見守る」という事です。
    覚悟が要ります。

    結婚支援の情報だけは集めておいた方がいいですよ。
    急に婚活したい、と息子さんが言うかもしれませんし。

    トピ内ID:f961367e2f9b3ff6

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    親は心配しますよね

    しおりをつける
    🙂
    トワ
    自己満足で息子に結婚を促している親はいません。
    それと自分の親を見ていると結婚する気が無いというのは言い訳です。
    両親が仮面夫婦で仲が悪くても、ちゃんと結婚している例もあるので
    親が仲が悪いから結婚しないは違うかと。
    現在、楽な方を選んでいるだけです。
    それと結婚したいと思える相手が居ないだけ。
    この2つです。
    独身で困ったなと思う時は高齢になり弱った時です。
    それまでは独身で困ることなど無いんですね。
    高齢になるまで後悔はしないでしょう。
    その時は親は死んでいますから兄弟が居る人は甥や姪に頼むしかない。
    又は公的な他人に頼む事になるでしょう。
    親が心配しても仕方ないんですよ。
    子供の考え方ですから。
    結婚しないで後悔するかしないかは老後に解る事ですから
    若い時は幾らでも虚勢は張れるでしょうが、60代の私から見たら
    「甘い」の一言です。

    トピ内ID:ac85aee070261f04

    ...本文を表示

    50代後半です

    しおりをつける
    🙂
    母親
    私自身は26才で結婚しましたが 当時はクリスマス伝説(女性は24歳まで)があり「売れ残り」なんて酷い事を言われてました。
    私は目立つ容姿だったので 他人は余計に面白がって「25歳でまだ嫁の貰い手がない」とからかわれとても辛かったです。 
    何とも酷い時代でしたよね(セクハラって言葉もなかったし)
     
    私の息子も女っけがなく心配しましたが 私は自分が「結婚結婚」と言われて辛かったので 絶対に息子には言わないと決めていました。
    両親(祖父母)が結婚話を勧めたがるのを必死に止めていました。
    「あの子を信じてやろうよ」と。
    信じる事 何も言わない事 待つ事は親にとって辛いです。
    アドバイスした方が楽です。
    でも言わない。絶対に言わない。
    これは たいして立派でもない私のたった一つの自慢できる事でした。

    数年前息子は突然結婚したい人がいると電話してきました。
    「あらそうなの」と平気を装って切った後 号泣しました。
    なんと5年間も付き合っていたとか笑
    何も知らないのは親だけでした。

    トピ主さん 息子さんを信じて待ちましょうよ。
    私は 息子には「おふくろはのほほんとしてる」と言われています。
    泣きながら のほほんと見えるように頑張ってたのにね。

    トピ内ID:77c6c66d821c2332

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    賢い選択だと思います

    しおりをつける
    むふふ
    はい、その通り。今後口出ししないようにする、一択です。

    結婚したからといって息子さんが幸せになるとは限りませんよ。そんなこと言われなくても分かりますよね?

    老後おひとり様問題に関してもそうです。結婚したって安泰だなんて保証はどこにもありません。必ずどちらかが先に死にますから。今でさえ、老後に子供を頼るなんて時代じゃないですし。息子さんがご高齢になる頃には、益々その傾向が顕著でしょう。

    散々お嫁さんに浪費されて、そのお嫁さんとは早々に死別した人も知っています。その結果、老後はただのおひとり様ではなく、お金のない寂しいおひとり様になってしまいました。それだってその人が選んだ道なので仕方ないことですが、こういう話を聞くたびに結婚が人生の足枷になる人もいるのだなと思わざるを得ません。

    親の”これが人としての幸せだ!”という勝手な思い込みを無理やり我が子に当てはめてごり押ししないことですよ。親世代が古い価値観をごり押しするのは、子供に嫌われますから、やめておきましょう(苦笑)

    追加レスのタイトルを見て安心しました。そうです。口出ししないのが一番、ていうかそれしかない。何が幸せなのかはその人の感じ方次第なのですから。

    トピ主さんもご自分の幸せを考えて毎日を充実させてください。

    ただ、もしご心配なら、せめてお金だけでも・・・と息子さんに老後資金を遺してあげることくらいは出来ますね。息子さんがそんなことを望んでいるかどうかも分かりませんが、何かしてあげたいのなら、せめてそのくらいにとどめておきましょう。

    余計な口出しだけはご法度ですよ。どうぞお幸せに。

    トピ内ID:18fc44cb31551cf7

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    え!?

    しおりをつける
    blank
    在米アラカン
    びっくりです。

    私は57歳ですが、周りで25歳までに結婚した人は、大学の同級生一人だけでしたよ。
    みんな「早!」って感じの感想でした。
    だって、大学出て、やっと仕事を覚え始めた頃でしょ?まだまだ結婚なんて早すぎと思ってましたけど。

    大学時代から付き合ってた人と結婚した友達も、29歳での結婚でした。
    やっと仕事も軌道に乗ってきたから、落ち着こうって気になったのでしょう。

    今でも結婚してない友達もいますし、小学校からの親友は、2歳下の妹さんと共に、ずっと実家暮らしです。

    「クリスマスケーキ」なんてもっと昔の時代の話じゃないですか?

    東京で生まれ育ち、マスコミ関連で仕事してたので、4回転職しましたが、職場の女性の同僚や先輩で結婚してた人は誰もいませんでした。ゼロ、です。

    今は皆マスコミ系の人達でも早くに結婚するみたいですが、あの頃は結婚なんてしたら仕事ができないからずっと独身、って人が多くなかったですか?
    バリバリのキャリアウーマン=独身って時代だったと思いますが。

    なんか違う世界の人の話みたいです。

    あ、ちなみに私も結婚願望ゼロでしたが、30代でアメリカに渡り、「この人」と言う人に出会ってしまったので40近くで結婚し、40代で出産しました。

    友達も、そのくらいで出産した人が沢山いたので、日本では子連れで遊んだりしてましたよ。

    自分の子供に関しては、結婚してもしなくても、どっちでも良いです。
    自分が好きなように生きていけば良いと思ってます。自分の人生ですから。
    ただ、あまり早くに子供は持たないほうがいいとは思ってますけどね。

    トピ内ID:b3f2c23fc704be54

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    口出しして、いいと思います!

    しおりをつける
    🙂
    かめかめ
    私の体験を。

    28歳で彼氏なしだった私に、泣きつかんばかりに、結婚しなさいと、説得してきたのは母でした。私は結婚の憧れはありましたが、正社員で生活は安定しており、全く焦っていませんでした。母は私を結婚相談所に入れました。そこで出会ったのが今の旦那です。
    可愛い我が子に囲まれ、今、幸せです。
    あの時、ぼーっとしたまま過ごしていたら、と思うとぞっとします。
    せっつくのは全然ありと思います。
    親が提供できるのは「機会」だけ。「決定」は本人がするのですから。

    トピ内ID:45c7e1e045b2b170

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    親の婚活サービス

    しおりをつける
    🙂
    マカロン
    親が婚活をする結婚相談所もあるようですよ。本人もその内乗り気になる場合が多いそうです。

    心配するなら、ここで悶々としながらも気を納めてしまうより、積極的に親本人が行動に移してはどうでしょう。
    お子さんにせっつくだけなら駄目だと思いますよ。気になる人間が動かないと。

    トピ内ID:7f6d53024135f1c9

    ...本文を表示

    もう少し空気をお読みになりましょう

    しおりをつける
    🙂
    リムランド
    詳細は存じませんが、投稿文を拝見する限り、長男さんは今後も結婚は考えないと思います。

    > 帰省の度に「誰かいい人はいないの?いつでも紹介してもいいのよ。」と言っても、

    とありますが、結婚したら結婚したで、
    帰省の度に、今度は「まだ子供はできないの?」と言い、子供と共有できればより充実する人生を過ごせるのにとの思いを押し付けてくるかもしれないし、
    第一子が生まれたら生まれたで、
    帰省の度に、今度は「2人目は?」と言ってくるのが見えるからです。

    長男さんは、資産運用や仕事もできて聡明なお方のようですので、前述した未来が簡単に見通せてしまいます。
    そうなると自分の配偶者に肩身の狭い思いをさせてしまうし、かといって貴方に本当の理由を言うと貴方が不快になるので素っ気ない対応となるのだと思います。

    以上です。

    トピ内ID:404eed6ad51d8537

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    分かんないですよ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    お母さんは女っ気ないとか言っても
    意外に2-3人遊んでいる女性がいて
    女性は結婚して欲しいのに、彼は結婚したくないなんてこともあるかもですよ。
    突然結婚した、とか連絡があるかもしれないですし
    そんなにがっかりすることもないかもです。

    トピ内ID:f9643b7e2f9d7e4c

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    お気持はわかります。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    >昔から人付き合いは苦手で

    これが全てではないでしょうか?
    仕事で出会いも無い、自分から婚活しない人は男女問わずいきなり恋人が出来たり結婚とはならないと思います。

    ご縁があって恋人になっても「人づきあいが苦手」となると彼女の家族や親戚関係は大丈夫でしょうか?
    女性ばかりが夫の実家や義理の家族と交流を期待されがちですが、男性こそ女性に「この人で大丈夫か?」と人づきあいは心配されます。

    私にも成人した子がいますが、あえて放置、あえて知らんぷり。
    子離れしている母親を演じましょう。

    トピ内ID:20921636972ad6f6

    ...本文を表示

    立派な息子さんですよ

    しおりをつける
    🙂
    トトハハ
    結婚するのが当たり前 そして子供を作るのが当たり前  の時代の私(70代)でも 長男様の生き方は 良いなあと感じます。  それにお母様が知らないだけで 素敵な彼女さんがいらっしゃるかもしれませんよ。
    息子さんからしたらほっといてほしいと思われてるのではないですか?
    人づきあいが苦手だって結婚できますし 別に結婚しなくても決して不幸ではないですし、
    ちゃんと社会生活をおくられてる息子さんですしなんと言ってもまだ若い。
    息子さんの心配はおいといてお母様が生活を楽しむ事が 息子さんにも 良い影響を与えてくれると思います。

    顔を見ると いい人いないの?  結婚は?とあまり言われると息子さんが離れていってしまわないか かえって心配です。
    そっと見守るのが一番かと思われます。

    トピ内ID:c08a943a0fd3a9a0

    ...本文を表示

    私(50代)には未婚の小姑が二人います。

    しおりをつける
    blank
    まるる
    トピ主さんのレスを読んで
    「ちょっと待って」と思いまして慌てて書き込みしています。

    奥手で結婚を具体的に考えるのが遅い人や、今の生活が充実してるから、と未来の生活をイメージできない人もいるんです。
    30代なら大人という考えも、昔と今では違うと思います。

    それこそ昔はお見合いを世話する人もいらしたけど、昨今は、お話を持ってくることも少ないですよね。

    私はトピを読んで、まさに好条件(失礼)の息子さんが何故結婚しないのか、と母親ならヤキモキするお気持ちよくわかります。

    理解のある優しい親である私の義理の両親は結婚をせかず、離婚も本人の意思に任せ、まさに二人の娘が独身です。二人とも性格もよく、収入もあり、身持ちも固いのに。
    今となってはお見合いの話も来ず(若い時はたくさんあったそう)
    もう手遅れです。

    夫の従兄弟も本人の意思に任せていたら、40代で結婚しましたが、先日叔母が愚痴っていました。
    「末子が大学を卒業する時は息子は70歳になってしまう」
    私達夫婦はトピ主さんと同じく、50代で学費の必要がなく、ライフプランが立てやすいです。
    もし、従兄弟のようにあと20年学費が必要で介護等が加わったら年収があっても気持ちにゆとりはありません。
    もちろん子供を持たない選択肢もあるでしょうが、持った場合に逆算するとこうなる、という事は
    息子さんにお伝えした方が良いと思います。

    繰り返しになりますが、奥手なら親がお見合いの話を持ってきて、会うだけでも、くらいのことはしないと、自力で結婚はしないです。堅実なら却って難しい、歳をとる程お話はなくなります。
    本人の為を思って、将来をどう考えてるのか、確認した方が良いと思います。

    トピ内ID:94ef79897ea3e8f6

    ...本文を表示

    結婚に魅力を感じない男性もいるが賢い人は独身のデメリットも

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    結婚に、魅力を感じない男性も増えています。
    たとえば、職場の既婚男性から愚痴を聞かされた場合です。
    子供も苦手で、どう接していいか困る人もいます。
    独身が長いと、自分の自由な生活が当たりまえになります。
    そして、趣味に掛けられるお金も出てきます。
    結婚したら、奥さんによってはお小遣いを絞られるので思うようにできないでしょう。
    結婚して、最高に幸せという男性ばかりではないのです。
    しかし、結婚しないデメリットもきっと賢い人はわかるでしょう。
    なので、ある程度の年齢になって
    キャリアウーマンと結婚という、ケースもあります。

    トピ内ID:6e616a5063eff665

    ...本文を表示

    素敵なお母さまです

    しおりをつける
    🙂
    アラカンアメリカン
    痛いほど分かります。
    私も2人のアラサーを持つ母親ですが、助け合える人生のパートナーが出来ると良いなと思いますよ。ありがたいことに2人とも友達に恵まれているし、帰省する時には時々恋人も家に連れてきます。ただ毎回違う人なんですよね。もうこればかりは、私には何もできない。子供が幸せならそれで良いと思ってます。いつか来るかもしれない子供の結婚式までは白髪は染めようと思ってます。無駄にならなければ良いけれど…。

    トピ内ID:67a4d4afc2b69b09

    ...本文を表示

    口出しできるのは親しかいません

    しおりをつける
    🙂
    そよ風
    トワ様のおっしゃる通りだと思います。

    そして今の時代結婚が全てではない、わかってます。
    他人様に「結婚は?」なんて聞きませんよ。
    大事な我が子だからこそ幸せになって欲しいと思う親心を皆さん否定しすぎです。
    また今は独身の方も多いので 結婚を考えることなく年月が過ぎて行ってしまいます。
    気が付いたらあっという間に40歳、50歳ですよ。

    私は50代後半ですが 結婚して良かったです。
    30代の娘と息子がいますが 二人とも結婚して子供もいます。
    とても幸せそうで 私も子供たちを見ているととても幸せです。
    それが全てではないことも承知していますが こういう幸せがあるよ、と親が子供に伝えていかないで
    誰が教えてくれるんですか?

    トピ内ID:daf6ecb1e1eacb79

    ...本文を表示

    本人の意思は?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >独身なりに充実した生活をしていますが、パートナーと共有できればより充実する人生を過ごせるのにと悔やまれます。

    トピ主は、結婚することで人生が「より充実する」と考えているようですが、そうとは限らないのではないですか?

    「結婚する」のも「独身を貫く」のも「人生が充実する」かどうかはケースバイケースです。
    自分の人生を掛けた選択になるのですから、当然、「本人の意思」が第一です。


    >結婚するには良い条件と思いますがいかがでしょうか。コメントお待ちします。

    良い条件かどうかは、人それぞれでしょう。
    ニーズにマッチするかどうかが重要です。
    また、客観的に把握できる要件だけが、結婚を決める要素ではありません。
    当人の人間性については「母親が気付かない側面」の方が多いと思います。

    母親の価値観に基づく人生が、子供にとって本当に良いのかどうか、息子さんの考えを確認してみることをお勧めします。

    トピ内ID:3c11c646273047ef

    ...本文を表示

    失礼では?

    しおりをつける
    🙂
    うーんどうなのそれ?
    他所様が大事に育てたお嬢さんに「女っ気」って失礼な言い方なような。。
    (言葉狩りのつもりはないですけど)
    なんか「女なら誰でもいい」というかガッついた感じがして・・・
    (実際ガッついてるけど)

    そういうことを言っている方の息子さんと結婚したがる女性が
    この世に存在するのか考えた方がいいですよ。
    息子さんが結婚できないとしたら、トピ主が原因なのでは?
    って思うくらいガッツいてますよねトピ主さんって。
    僭越ながら感想でした。

    トピ内ID:faea51e6603bc829

    ...本文を表示

    決して失礼ではありません

    しおりをつける
    🙂
    論理ロゴス
    > 他所様が大事に育てたお嬢さんに「女っ気」って失礼な言い方なような。。
    > (言葉狩りのつもりはないですけど)
    > なんか「女なら誰でもいい」というかガッついた感じがして・・・
    > (実際ガッついてるけど)

    「女っ気」とは、他所様が大事に育てたお嬢さんのことを
    現わしているのではありません。

    「(男性に)女性がいるような気配。女がいることで生じる雰囲気」
    「(男性に)恋人がいること」が語義です。
    すなわち、「女っ気」とは、男性が放つ気配のことです。

    「女っ気」が無いとは、
    男性が、女性に対する興味関心が乏しく、独身を謳歌している、
    縁談話が無い、ご縁が無い、ということです。

    「女なら誰でもいい」というわけではありません。

    それゆえ、他所様が大事に育てたお嬢さんに対して
    失礼な言い方をしているのではなく、
    その男性に対して失礼な言い方をしているのです。

    男性がモテないという意でもあります。
    人様の男性に対してならば、大変失礼な言い方です。

    でも、その男性とは、トピ主さんの息子とのことですから、
    大して失礼なことではないでしょう。

    トピ内ID:72f4cfd4725f2413

    ...本文を表示

    自分の理想は子供の理想?

    しおりをつける
    🎶
    おやおや
    自分が感じる幸せを子供も同じように感じるだろうという思い込みはどうかと思う。

    他人には言わないけど自分の子には自分の考えを押し付けますというのも親のエゴ。

    自分で我が子をコントロールしようとする親なんてウンザリでしょうね。

    トピ主さんが口出しを止めると決めてよかったです。

    下手に余計な口出しして結婚させておきながら、本人が結婚生活に失敗すると、あなたが悪いのよ!みたいなダブルスタンダードの親御さんを知っています。

    かき回す親なんて賢くないです。そんな暇があるなら、人生楽しんで下さいね。

    親も子も自分の人生を充実させるのは自分でしかありませんよ。

    トピ内ID:68d823a8b1aea5e4

    ...本文を表示

    親主体のお見合いは、どうですか

    しおりをつける
    🙂
    かりんこ
    本人ではなく、親同士がお見合いするパーティなどは、どうでしょうか。
    わたしも初めは、ただただ驚いていましたが、知人はそれで幸せになりました。
    ご縁はどこにあるか、分かりません。こういうのもいいかもしれません。

    トピ内ID:ce0e854b5c969a2e

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    辛口ですみませんが現場からお伝えします

    しおりをつける
    🙂
    婚活に詳しい人
    >結婚するには良い条件と思いますがいかがでしょうか。コメントお待ちします。

    大変失礼ながら、スペックという観点からは、良い条件とは断定出来ません。

    むしろ、婚活市場では、完全に埋もれてしまうような平凡なプロフィールです。これでは誰からもお誘いはかからないだろうし、男性側からアプローチしても撃沈すると思います。

    学歴や年収が分からないのもちょっとね…綺麗事抜きにして、婚活は、そこがめちゃくちゃ大事なので。身長もふるいにかけられてしまうと思います。婚活は、条件から入るので。

    ただ一人暮らしとか料理好きとか、堅実とかはいいですね。きっと不器用だけど実直な人なのかなという印象です。お母さんのフィルター越しに見た記述なので贔屓目もあるでしょうが人柄には魅力がありそうですね。

    女性に奥手でも婚活は女性が主導権を握っているケースが多いです。

    少々本人が消極的でも、スペックがよければ、女性に掘り起こされて成婚しますよ。このプロフィールを見る分には、スペック次第です。

    あと、過干渉な親がいるのは、どんなにハイスペックでもそれだけで台無しになります。親が活動する婚活媒体もあることにはありますが、それ以外の媒体で活動するときは、親御さんは一切絡まないことが鉄則だと思います。

    トピ内ID:2296a9f3624b7d09

    ...本文を表示

    長男の意思がわかりましたので投稿します。

    しおりをつける
    😀
    ゆーみー
    トピ主です。

    本人の意思が分かりましたので最後に投稿します。流石に私から直接は聞けないので長女(長男の2歳年上)にさり気なく聞いて貰うことにしました。こまめに姉弟で話し合う程の仲で長女は顔が広く人当たりも良いため、長女には話してくれるだろうと思いました。
    結論として、長男は結婚に魅力を感じないと分かりました。大まかですが以下の理由を挙げてました。
    ・一人でも寂しくないし楽である
    ・誰にも文句言われず自由でいたい
    ・便利なツールやサービスがあるから生活に困らない
    ・離婚する人が多い中わざわざ結婚する理由がない
    ただ、婚活については意識しており書籍やインターネットから情報を集めていたようですが、デメリットの方が目立つことから意欲を失ったということでした。大体が皆様から回答頂いた内容と相違ない理由のようです。繰り返しですが今後は私から一切話題にしませんし、長男自身が自分なりに考えて選択しているので、その考えを尊重していきます。
    私自身モヤモヤしてましたが、皆様からの回答で気持ちが晴れる事ができました。ありがとうございます。

    トピ内ID:9ebb48739728a532

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    結婚は厳しいのでないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    転職で年収が上がったとのことですが、いまはどのくらいの額なのでしょうか?
    上がったといっても年収300~400万円程度ですと、婚活では厳しいですし、結婚後の生活水準にもよりますが、結婚生活を続けていくのは厳しいかもしれません。

    貯金のほとんどを資産運用にあてているというのも、将来を考えて交際していく場合は不安要素にもなりうると思います。

    物欲もなく同じ物を何年も使用というのは良く言えば堅実なのかもしれませんが、女性にとって魅力や長所になりうるかとなると何とも微妙な気がします。
    お酒が苦手というのは体質等もあるので仕方ないですが、昔から人付き合いが苦手となりますと、女性からすればわざわざそうした男性を選ぶことはしないと思います。
    このほか、出張というのは長期出張でしょうか?各地を転々と回るとなりますと女性と交際するのは物理的にも時間的にも難しそうですね。

    そもそも立ち入った内容になりますが、ご子息にこれまで女性との交際経験はあるのでしょうか?
    31歳で一度もないとなりますと、結婚相談所やお見合い等で婚活をしてもなかなか厳しいと思います。

    いろいろ書いてしまいましたが、仮にご子息がその気になったとしても、いまの状態では結婚は厳しいのではないかと思います。

    トピ内ID:22a67bf2d471b276

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    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    かめかめ
    親に結婚相談所に入れられて、結婚したと書いたものです。
    ちなみに、主人も親に相談所に入れられたということでした。お見合いですから、私たちは、年齢、学歴、年収、全ての外的要素はぴったりでした。でも、焦ってない私と、焦ってない当時の主人は、両方の親の結婚させたい情熱がなければ、絶対に出会っていなかったのです。

    そんな2人はお見合いで出会い、フィーリングもぴったりあい、とんとん拍子に結婚しました。

    子どもに結婚してほしいと願う親が過干渉というわけではありません。実際、両家は出産も家購入も、何も口出ししてきません。

    親がしてくれたことは、ただただ出会いの場の提供でした。そして、それは、最重要なことでした。親には心から感謝してます。

    相談所のパンフレット持って、突撃していいと思います。ご自分の結婚が、子育てが、どれだけ幸せだったかを説き、親として、出会いの場までは用意すると。でも、最終的に決めるのは貴方だと。この提案には何のリスクもありません。当時の私や主人みたいに、ただぼーっとしているだけなら、「そんなに言うなら、お見合いしてみるか」と思うかもしれません。彼女がいる、結婚したくない、など、理由があれば、言ってくれるかもしれません。

    相談所のパンフレットを持って、じっくり話してみることをお勧めします。

    トピ内ID:a6532cf904eb4d9d

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    トピ主さん、もう、ご覧じゃないでしょうか。

    しおりをつける
    縁結び
    そよ風さんのおっしゃるとおり結婚の話題は親なら親だからこそ言える事でもあります。
    結婚しないの?ーなんて他人がシングルの方に口にしたらセクハラになりますよ。
    なので親ならOKなのですが、、、ここをクドくドと帰省の度に言うと子供が嫌がるんで。なので見守るしかないのですよね。

    自治体の結婚支援組織のボランティア仲人をしていますが
    あぁー10年早く婚活していたらなぁーて思う方も多いです。
    子供が欲しいと婚活始めるのですが40代だと、なかなか厳しいのですよ。
    30代半ばの女性も同世代か歳下が良いですからね。ご実家にいれば楽ですし。ご紹介できる女性が少ないです。
    それと男女共 ご自分の生活スタイルが出来上がってしますからね。
    他人と今から結婚して一緒に住んでって面倒くさそうというか。

    恋愛から始まれば違うのでしょうけど、いきなりお見合いで、って、やっぱりストレスのかかる行動ですよ。仲人の私だってお見合いの席の立ち会いは緊張しますから。
    当事者様にしたらもっとですよね。

    息子さん 今はシングルで身軽で良いと思います。
    35歳回った辺りで、そろそろ結婚したいと思うかもしれません。
    周囲の知り合いが子供に恵まれ一緒に出かけている姿を見たりすると気持ちが動いたりね。自分の家族を作っていきたい。息子さんにそう思う時がくるかも。

    その時には親御さんが暖かく協力してあげてくださいね。
    30代後半〜40代の結婚する方の数字を見ると厳しいのは事実です。
    婚活したら結婚できるわけではなですし。
    今、男女の出会いの場はピンク色のチラシで婚活パーティーとか書いていないです。
    堂々と書いたら恥ずかしいがって誰も参加しない。
    各種イベントに婚活が隠れているテイなのです。
    自治体の他、経済団体、会社関係(結婚応援企業として自治体に登録)でも、あります。
    HPもありますので検索してみて下さいね。

    トピ内ID:f961367e2f9b3ff6

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    まあ縁ですから

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    今は結婚に魅力を感じないと言っていても
    誰かそれをひっくり返す女性に出会えば1か月で結婚するかもですよ
    それが人生です
    トピ主さんもいいお母さんみたいだから、そういうご縁も生まれやすいかも。

    トピ内ID:f9643b7e2f9d7e4c

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    夫の兄がそんな感じです

    しおりをつける
    🙂
    にんじん
    タイトルの通りです。
    私の夫の兄(長男、30代半ば)もそんな感じです。仕事はきちんとしているし、友達もいて、趣味を楽しみつつ自由に生きています。
    私自身が、『結婚こそが幸せだ』とか『結婚して初めて一人前だ』とかいう考えが大嫌いなので、義兄のことは本当に何とも思いません。私たち夫婦にとても良くしてくれるし、いいお兄ちゃんです。
    結婚してないからダメだ、なんて1ミリも思いません。本人の好きなように生きたらいいと思ってます。

    義両親は少しは心配しているようですが、トピ主さんほど気にかけている様子ではありません。
    『結婚してないと不幸で可哀想だ』トピ主さんの文章からはそういう考え方が透けて見えます。
    息子さん世代の私が偉そうにすみませんが、そういう考えはもう古いです。
    価値観はそれぞれなので変えろとは言いませんが、それを息子さんに押し付けるのは気の毒です。
    幸せの基準は人それぞれです。

    健康で、きちんと仕事をしていて、真面目に普通に生きている。それで十分ではないですか?
    そこに奥さんやお子様がいたら更に良いとお考えだと思いますが、それを望むかどうか、叶えるかどうかは息子さん次第だと思います。
    プレッシャーかけて、焦って変な女と一緒になられても困るでしょう。

    トピ内ID:17b90d412122a9be

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    『ごもっとも』

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    >・一人でも寂しくないし楽である
      ・誰にも文句言われず自由でいたい
      ・便利なツールやサービスがあるから生活に困らない
      ・離婚する人が多い中わざわざ結婚する理由がない
      ↓
       条件揃い過ぎで納得。。。

     この4項目がスラスラ言える御子息は立派だヨ。
     生涯独身一直線。

     因みに私は結婚に失敗したいい例。
     2回結婚し、2回とも相手の浮気で離婚。

     3回目はナシ。神に誓ってもいい

    トピ内ID:7a2ea020be8dadf0

    ...本文を表示

    親として最低限の助言を

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    周りに「結婚」「結婚」と言われるほど鬱陶しいことはありません。
    今、独身でも特に不便はなくむしろ結婚することのデメリットの方を多く感じるというのもごもっとも。

    これに対し「ものわかりのよい親」になることも結構ですが、必ずしも子どもの結婚を望むことが身勝手な過干渉とも限らない。

    男性も女性も若いうちは「結婚なんて興味無い」と思っていても、一定の年齢になると「結婚したい」気持ちになるケースも少なくないです。しかしそう思った時は大抵遅い。もっと早くなら相手が見つかったかもしれないのに、年齢が上になると男女とも相手を得にくくなる。年を取ってから子どもを持つのもいろいろな面で大変。

    しつこく「結婚しろ」と言わなくても「今は結婚したいと思わなくてももっと年取った時に後悔するかもしれない」という指摘はしてあげれば?気が変わってから結婚相手を探し始めても年齢的に難しくなるし子どものことを考えてもと。

    また、独身生活が長くなればライフスタイルが固まっているから「結婚して他人と過ごす」ことにより大きなストレスを感じるようになる。だから若いうちに結婚した方が楽ということも。

    「このことをよく考えておいた方がいい」と言いましょう。
    そして「相手の見つけ方」についても「紹介してあげられる」の助言があればしてあげましょう。

    しつこく言うのはダメだけど親として心配を伝えることは悪くないと思います。

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