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    縁を切りたいのに、しつこく連絡してくる友人について。

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    😣
    まみ
    ひと
    アラサー女です。私には、縁を切りたい友人がいます。
    「最近バタバタしているから、またこっちから連絡するね」とやんわり伝えているのに、二週間に一回ほどのペースでしつこくラインが来ます。
    「なんで返事してくれないのー」「電話してよー」という感じです。

    未読無視をしている私も悪いとは思いますが、正直依存されているようで怖いし、もう彼女には会いたくありません。

    縁を切りたい理由は、数か月前に彼女に会ったとき、かなり無神経なことを言われ、その場は笑って過ごしましたが、日に日に許せないと思うようになったからです。
    ・嫌がる私に向かって、無理やり私の元カレの写真を見せようとする。「色々思い出すでしょー?」と面白がった口調で。
    ・私が整形した個所について、「どうせならもう少し治してもらったらよかったのにね」という失礼な発言。
    ・姪っ子が産まれるという話をすると、「お兄ちゃんに似た方がいいね!だって奥さん目が小さいもんね!」という発言。

    彼女とは小学校からの友人ですが、あまりにも失望してしまいました。
    残念ながら、年齢を重ねるにつれて人格や価値観が変わってしまったのだと思います。

    こちらはやんわり疎遠になろうとしていますが、向こうもめげずに連絡してくるので、困っています。
    皆さんなら、友人と縁を切りたい時、どのようにしますか?
    曖昧な返信をせず、正直に「傷ついた。もう会いたくない」と伝えるべきでしょうか?

    トピ内ID:ec950fb3f79e40c6

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    どうせなら最後に

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    🙂
    匿名‪38
    >縁を切りたい理由は、数か月前に彼女に会ったとき、かなり無神経なことを言われ、その場は笑って過ごしましたが、日に日に許せないと思うようになったからです。
    ・嫌がる私に向かって、無理やり私の元カレの写真を見せようとする。「色々思い出すでしょー?」と面白がった口調で。
    ・私が整形した個所について、「どうせならもう少し治してもらったらよかったのにね」という失礼な発言。
    ・姪っ子が産まれるという話をすると、「お兄ちゃんに似た方がいいね!だって奥さん目が小さいもんね!」という発言。

    ここを全部友人に言ってやれば良いのに。
    それから反省するならまた考えて、
    全然またするようなら縁を切ると。

    あちらはトピ主があまり気にしていないと思っていじってくるんですよ。
    その場で言わないと、こういう人は分かりませんよ。

    トピ内ID:97ac63eeb8b143d9

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    相手に理解させましょう。

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    🙂
    ブレイブ
    その「縁を切りたいと思う友人」の行動は、どういう意図があると思いますか?
    トピ主さんの話からしか推察できないので、間違いないと断言はできませんが、少なからず、あなたへの嫌がらせの意図はあるでしょう。
    そして、「こう言ったら相手はどう思うだろう」という思慮が欠けているのです。
    そんな人とつながりを持ち続けたいと思いますか?
    私ならば、お断りです。
    「あなた、無神経が過ぎるんだけどどういうつもり?」くらい言ってもいいでしょう。
    それで相手が省みるなら付き合いを続けてもいいでしょうし、それがないなら「あなたとは付き合いきれない」と言って縁を切るのがよろしいでしょう。
    あ、スマホも変えた方がいいですよ、なんらかのつながりが残っているとまた言い寄ってくるでしょうから、完全に断ち切りましょう。

    トピ内ID:8def847fb1da8646

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    ブロックはだめなの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    未読無視ならブロックすればいいのに。共通の友人がいたりでブロックはしにくいのでしょうか。

    どうしてもブロックに抵抗があるなら
    >「なんで返事してくれないのー」「電話してよー」という感じです。

    「今バタバタしてるって言ったでしょう。連絡できるようになったらこちらから連絡する。それまでしつこく連絡するなら、連絡できるようになるまでブロックさせてもらうね」と伝えたら?

    傷ついたなど伝えても、謝るかもだけど根本デリカシーない人だから違う失言多いと思いますし、無駄だと思いますよ

    トピ内ID:97d1e3eeb8d13996

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    ブロックしちゃえ。

    しおりをつける
    🙂
    エリオ
    すごく意地悪な友人(?)ですね。
    ラインを未読スルーにするのって、意外とエネルギー使いませんか。
    確かブロックしても、相手には未読スルーとなるように思います。もちろん相手から電話もできません。ずっと呼び出し音が鳴るらしい。
    あなたは相手から何かしらのアクションがあったことを知らずにいられるため、精神的に楽じゃないかな。
    完全に切りたいなら、トーク部分も含めて削除したらいい。いっさい消えてなくなります。ただ、復活はできないです。
    近くに住んでいてバッタリ会うという可能性がないのなら、ブロックも削除もおすすめです。
    万が一会ってしまって何か言われたら、「ちょっとトラブルがあってラインは家族だけにした」とか「えっ?そうなの?スマホ替えたからかな?」と言えばいいのでは。
    そんな発言をする人とは関わらない方がいいですよ。頑張って!

    トピ内ID:19b2f49efe041bfe

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    黙ってフェイドアウト

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    無言でブロックしたらいかがですか。余り多く語らないで、疎遠になったほうがいいように感じます。
    徐々にフェイドアウト。二週間に一度ぐらいのラインなど、あまり親しくはないと思います。
    整形のことにしても、結構顔のことを言うずうずうしい人だと思います。気に障ったこと言ったんだとわからせる方法で、黙ってフェイドアウトがいいです。

    トピ内ID:e53ffa9ee02c9ef8

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    それ友人じゃない

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    🙂
    もこ
    言われた内容は到底許容できるものではなく悪意を感じます。その人友人ではないです。離れた方がいい相手です。

    そこまで言われてトピ主さんがばっさり切れないのは優しさかと思いますが、先ずはご自分を大事になさって下さい。

    言い返せないトピ主さんをサンドバッグにして憂さ晴らししているとしか思えない。あとトピ主さんも言い返せば良かったのに。一旦同じ土俵に乗ってサッと引き揚げれば問題なし。私なら即座に「そんな顔してるあなたに言われたくない!!鏡見てみ??」と笑いながら返します。

    多分一旦笑い合って終わります。その後はいじると痛い目に合うのが分かっているから言わなくなりますよ。

    トピ内ID:16875304962c1504

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    そう、正直に言わないと分かってもらえない。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    ご友人は相手がこれを言ったらどう思うかなとか考えられない人なのでしょう?

    つまりはそんな空気読めない人、相手の気持ちを読み取れない人に疎遠になりたいからとやんわり縁を切りたい態度取った所で、トピ主さんの意図読み取れないと思うのですが?
    実際分かってないですよね。
    そもそもこちらから電話すると言われたら遠回しに電話してこないで、の意味ですがご友人は無神経な言葉吐くだけではなく、そう言うのも感じ取れない無神経さも持ってますよ。
    鈍感と言うか、まあ無神経の一種でしょうね。

    どうしても縁を切りたい、と言うならおっしゃるようにやんわりでなくはっきり言って縁を切った方良いですね。

    多分其の無神経さはトピ主さんが気が付かなかっただけで、ご友人が変わったのではなく元々の性格だったのでは?
    本性表したって感じでもありますが、どこかトピ主さんをバカにしていた所も会ったのでしょうね。

    例え縁まで切らなくてもと今後もお付き合いしたいとしてもはっきり言った方が良いと思います。

    トピ内ID:95748509e1037c1e

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    めげずに連絡してくる、というか…

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    向こうはあなたが「やんわり疎遠になろう」と思ってるなんて気付いてないんです。
    だから連絡してくるだけ。
    別に「めげずに」とかって訳じゃないです。
    「最近バタバタしてる」と言われても、2週間もすれば落ち着いているだろうと思っているんじゃないですか。
    だから、そういう人には何故疎遠にしたいかをちゃんと伝えた方がいいと思います。

    ブロックという意見がありますが、相手が知っているあなたの連絡先はLINEだけですか?
    メールとか電話番号とか知ってるんじゃないですか?
    だったらブロックしても「ライン、どうかしたの?」とまた連絡が来ますよ。
    もし共通の友人知人がいれば、その人達経由で連絡が来ると思います。
    だからちゃんと、あなたが「あなたのこういう言動(具体的に書く)が不愉快だからもう連絡を取りたくない」と言った方がいいと思います。

    あと、曖昧な言い方しかしてないのに「相手が察してくれない、分かってくれない」というのはちょっと傲慢だと思います。

    トピ内ID:50e71dd1286a4d7f

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    他のお友達に切られてるんだと思う

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    それでまだ相手にしてくれそうな主さんに執着してるんですよ。
    スバッと切った方がいいよ。

    トピ内ID:97caf4eeb8cb37cb

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    携帯に連絡?

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    🙂
    ぷ~にゃんパン
    携帯なら着信拒否しちゃえば?ライン、メールはブロック
    そうすれば連絡は来ないよ。

    相手はなんで反応しないのかわからずに、なんとしてでも連絡してくるかもしれないけど。
    連絡が来たら来たで、どうして連絡をしなくなったのかをハッキリ言ってあげればいいと思うよ。
    「悪いけど、貴女の無神経さにほとほといやになった。~~~~」って感じすべてを言ってあげる。
    言わないと気づかない所もあるからね。

    友達として最後 悪いところを伝えてあげればいいと思うよ。
    もう連絡はしないでくださいと締めればいいかと。

    優しさを見せればズカズカ来る人だろうから、びしっと言ってあげればいいと思うよ。

    トピ内ID:a8b0d9a3f849d0ee

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    他人の気持ちはコントロール出来ません

    しおりをつける
    🙂
    accept
    トピ主さんがご友人と縁を切りたいのは分かりましたが、
    ご友人はトピ主さんと連絡を取りたがっている人なのですから
    他人の行動を制限することは出来ないのではないでしょうか?
    やんわり伝えたんだから分かって欲しいと思うのなら、
    相手だって、連絡取りたいんだからそれくらい分かって!と思っているでしょう。
    ここからは根競べなのでは?
    ご友人の行動をトピ主さんには変えられないのだから
    トピ主さんが自分自身でやれることを行動するしかないと思います。
    ブロックもいいでしょう。未読無視もいいでしょう。
    そうするしかないです。やればいいと思いますよ。
    なぜやらないのかな?
    当たり障りなく穏便な態度で、自分は嫌われて揉めないようなやんわりの安全域にいながら
    それで、友人には縁を切りたいと察しろと念を送っていても
    伝わる訳が無いと思いますが、どうでしょうか?
    トピ主さんが友人と縁を切りたいのは自由ですが
    友人が連絡をしたい自由、実際にラインを入れる自由だってあるので、
    やんわり戦法で自分の思う通りに行かないからって、それは仕方が無いこと。
    友人はそう来る人なんだから、じゃあ縁切りしたい自分はどうするか。
    そういう問題だと思います。
    はっきり伝えることが出来るのなら伝えたらいい。
    勿論、揉めたり嫌われたり共通の友人に愚痴られたりするかもしれないリスク付きですが。
    言えないのなら、我慢しながら無視するしかないですよね。

    トピ内ID:46db540b4dd0a626

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    言わないの?

    しおりをつける
    🤔
    パンプキン
    ハッキリと相手に伝えないのは何故ですか?

    そうした発言はとても失礼だと気付かせてあげる気持ちは無いのでしょうか?

    最近は話し合うこともせずに、直ぐに疎遠だブロックだと本当に自分勝手で思いやりの気持ちにかけている人が増えたなーと言う印象です。
    謝罪や反省する機会も与えずに嫌な人認定って。心が狭いなーと思います。

    トピ内ID:e94e1d9a1b5b4c52

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    私は、何年かかろうとはっきりは言わない派

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    🙂
    ぴゃー
    自分の家族は喧嘩っぱやい人が多かったので自分はソフトに…を心がけてきましたが、
    そのせいで無礼なことをしてもいいと勘違いする人も寄ってきてしまいました。
    本来は自分も喧嘩っぱやい性格なので、失礼な人は許しません。
    何度かやんわり言って改善がみられなければ、距離をおきます。
    数回に一回は「ごめんね忙しくてー」くらい返しつつ、はっきり言わないまま。

    それには理由があって、注意したら相手に持論を主張して正当化するチャンスを
    与えるだけだと思うからです。そしたら自分からしたら特に状況が改善されないまま
    我慢が延長されてしまうことが多い。
    自分の生活は守りつつ、のらりくらりとかわす方を選びました。

    2年くらいやんわり避けているとたいていはいったん諦めるし、
    10年を目前にすると不思議とまた連絡をしてくる人が多いですが、
    それもスルーするとさすがに本当に諦めるみたいです。

    トピ内ID:42d7a63b09cbac8e

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    最後の友心

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    🙂
    ハコ
    小学生からの友達だとのこと。
    彼女からすると遠慮なく物を言える気の置けない友達なのでしょうね。

    だってさりげなく絶っているのに連絡をしてくるのは無神経以上にトピ主さんを友達だと思っているからだと私は推測します。

    私の経験で失礼しますが、私にも子供の頃からの友人と未だに縁を頂いてる人達がいますが、他に自ら疎遠にした人何人かいます。
    その何人か疎遠にした人達、喧嘩別れしたわけではありません。
    全員空気を読んでくれての疎遠です。
    30代から40代の話しです。

    子供の頃からの友達って「歴史」
    がありますよね。
    喧嘩もしたし、楽しい事もあった。
    助けてもらったたし、助けた。

    それをブロックで済ませていいの?

    トピ主さんの心を変えることはできないんだから、もう疎遠にしたいんだから、最後の親心ならぬ友心で、彼女の不躾な発言を指摘したらどう?

     トピ主さんにも利点はありますよ。
    全部言ってやったらスッキリします!笑

    私だったら手紙書きます。

    電話だと感情も出るし、売り言葉に買い言葉の可能性も出てくる。
    LINEで長い文章だと、読解力が必要で文章をただ読むだけの流れ作業になると思うんですね。

    手紙はじっくり感があり、何度でも読めそして思考力が働きます。

    トピ文のように箇条書きで、貴女はこんなに嫌な事言う人ですよ。と教えてあげるんです。


    手書きの手紙は必ず人の心に響きます。
    メールで、手紙送ったから読んで。と送って反応みたらどうですか?

    更にガックリする結末も想像できるけど、もうあんたとはこれっきり!
    と言えますしね。

    私はね、彼女がめげずに連絡して~を連呼するのがなんか、憎めないんですよね。

    だからトピ主さんの最後の恩情に期待したいです。

    トピ主さんがスッキリする結末を祈ります。

    トピ内ID:4060275cf32671d3

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    嫌な感じね

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    でも取り立てて相手に伝えるほどの内容かと思えば、そうでもない。
    自分の心にしまって、勝手に疎遠がよさそうです。

    連絡は、来るとは思うけど、というか、実際来てるから悩んでるんでしたね。
    曖昧な返事か既読無視を続けて、相手にあきらめさせる方法はどうですか。

    今まで仲の良かった友達なら、普通それで気付きますよ。
    それで相手も離れていってくれればラッキー。

    もし、どうしたんだと聞いてきたら、トピに書いてあった内容を言えばいいのです。

    こちらから敢えて言って縁を切るより、相手が気付いて聞いてきたら言う方がよくないですか。
    トピ主さんのことを大切な友達と思ってくれているのなら、関係修復に向けて何か聞いてくると思うけど、そこまでのアクションを相手が起こさなければ、そのままお互いフェイドアウトになるんじゃないでしょうか。
    その方が自然に離れられますよ。

    そして何年か経った頃、突然、連絡が来たりするもんです。
    その頃には、嫌な感情も、きっとトピ主さんの中から薄まってるんじゃないかな。

    トピ内ID:c1e848a4065a81d3

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      それ絶交レベルでしょ

      しおりをつける
      🙂
      オレンジ
      おそらく彼女は気が付いてないんです
      同じようなことを他でもしてるのでは
      たぶんトピ主さんは、彼女の交友関係では親友、または幼馴染、相棒?になっています。
      へらへら笑いでやり過ごすか、完全無視するか、どちらかだと思います。

      トピ内ID:7ad709251796c276

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      既読にしない

      しおりをつける
      🙂
      チョコ
      それは嫌ですね。彼女の失礼さを読んで、私もそれは無理だと思いました。
      話し方を学ばないと彼女にお友達はできないと思います。
      恐らくですが誰からも相手にされないのではないでしょうか。
      あなたは相手にしている方なんだと思いますよ。
      「今、いろいろと忙しい。会ったりするのは難しいし、連絡を返すのも無理。伝えてもわかってもらえない、こちらのことはお構いなしに連絡が来るので、しばらくブロックさせてもらう。」と伝えてブロックはいかがでしょう。
      相手にしない方が良いと思います。

      トピ内ID:b61e42b6b8a436da

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      やんわり曖昧派です。

      しおりをつける
      🙂
      腹肉がふにょ~
      その縁切りしたい友達に
      向かって
      ある友達から精神的に
      追いつめられる事を
      されていて
      心の病になった。
      自分に余裕が無くなっているので
      今は誰とも連絡したくない
      ストレスで体調不良だから
      治まるまで連絡控えてもらいたい
      と言っておいて
      何か言ってきたら
      内容は言いたくない。
      ストレスで体調不良。
      会えません。
      を繰り返しておく
      内心では
      あんたがストレスの元だよ。
      って思ってたら
      そのうち
      諦めてくれないかなぁ

      私の時はやんわりでほっておいたら
      相手が察したみたいで
      連絡来なくなった。

      トピ内ID:c1e141a406545740

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      全く同じでした。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      以前、私にも、そういう友人がおりました。特に人前では、「私は子分か」と、思われる様なしゃべり方をするので、苦々しく思ってました。仕事帰りに病院に行くと言うと、「あ、私の分も、風邪薬もらっといて」言われた時は、呆れました。他人の薬も処方して貰えとは、図々しいの前に、社会的違反行為だと思わない神経に呆れましたが、何故か、気が弱く相手に注意も出来ない自分が悔しい。

      今度こそ、言おう、言おうと、思っても、中々切り出せない。ある日、自分より気性の激しい友人から、イジメられたらしく、電話で、愚痴を言ってきた。私はこれがチャンスだと思って言いました。

      「それがどうしたの?私には関係ないよ。」と言いました。すると、この私が苛めに有ってるのに,あんた、どうもないの?と言うので、「それがどしたの?」言うと、「もう、いいっ!!」と、怒って電話をガチャ切りされました。それ以後電話がかかって来なくなって、ほっとしてますよ。

      トピ内ID:bc185014586a59ae

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      ブロックされた方がかえってスッキリ

      しおりをつける
      😀
      孤立の女王
      一斉に縁切りされた経験がある者です。ある年、年賀状がパッタリ来なくなりました。
      流石に「元彼の写真を見せつける」等の煽る言動は無かったと思います。
      そもそも会う機会が殆ど無かったので。でも、縁切りされる迄に何かしら私の言動が気に障ったのでしょう。
      お互い人生ステージに差がついていたので、そういった面でも縁が寿命を迎えたのだと思います。
      私は、「何も言わずに音信不通」は元知人達の最後の優しさと捉えています。
      此方の人生に関わる気は二度と無いのなら、せめて最後は黙って去って欲しい。

      トピ内ID:57cac9d11a0488bd

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      はっきり言ってはダメです。

      しおりをつける
      🙂
      オドラデック
      「謝りたい。会って!」というふうに
      なってしまいます。

      泣きながら「ごめんなさい、これからは・・・
      うんたらかんたら。」
      言われたら手に負えませんよ。

      既読無視でいきましょう。

      トピ内ID:29d1e6c2534f6bf6

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      そういう人は無視の理由を説明しても理解しないよ

      しおりをつける
      🙂
      りかこ
      まず最初に、そんなに煩わしいならブロックすりゃいいじゃん、と思ってしまいました。

      どんなに言葉を尽くしたとしても、そういう人は理解しないし、自分が悪いとは思わないだろうと思います。
      本人の失礼な態度は「ただの冗談じゃーん」っていうパターンの人です、それ。
      下手すれば「トピ主にこんなこと言われた私、可哀想!傷付いた!」って被害者ぶりますよ。

      ブロックしてすっきりするか、「今回はこんなLINEして来た(笑)」と人知れずニヤニヤ楽しみにするか、どっちかしかないと思いますが。

      トピ内ID:315ab887a6cc93fa

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      反撃開始

      しおりをつける
      🙂
      ねこなか
      縁を切る前に、反撃返したらどうでしょうか。今まであなたは我慢しすぎてきたと思います。これが意味するところは、あなたは自分で自分を守れてないという事、自分の意思表示が出来ていないという事です。

      元彼の写真を見せてきたら、
      「思い出さないし、もう興味ないからやめて。」と例え、本当は思い出していても、クールかつ余裕のある位のトーンで言い放つ。
      またまたーとかしつこかったら、無表情でスルー。笑顔は見せない。目を合わせない。

      整形の話は
      「そうかな?別に私はそう思わないんだけど」とやはりトーンを落ち着いて言う。トピ主さんが、やっぱり私も実は内心友人と同じく、そうかもと思っていても本心は出さない。

      姪っ子ちゃんの話は、身内をけなされてないとみなし(この場合お兄さんのみ身内と定義とする)どうでもいい会話なので、スルーしてもいいかと思います。でも、話を合わせる必要もない。

      傷ついたなんて言わない方がいいと思います。これ、多分相手に、トピ主さんの痛いところをつけているんだと、思わせますよ。
      傷つける事を平気で言うような人間には誠実に対応してはいけません。
      あくまで、淡々と凛として、舐められない、自分の意思表示をする、友人は今後も変わる可能性は低いわけですから、嫌味を言う人間として認定をしっかりとして、何か言われて丸く収めるような、笑ってすませるような、まともな人間相手にするような大人な態度は消してせず、すごーく冷静に怒りを出した方がいいと思います。


      そこまでして変化しないなら、切り捨ててさよならしてもいい気がします。

      トピ内ID:918ace62915e7144

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      何のための友達でしょうか?

      しおりをつける
      🙂
      ぷりまり
      友達がいるという自己肯定感の為の友達なら寧ろいらないのでは?
      私にもかつて親友がいましたが、気持ちが近い距離感からの甘えからか頻繁に愚痴からの八つ当たり、上から目線、しまいにお金貸してとか言われる始末でウンザリしてしまいました。
      親しい友達なら雑に扱っていいわけじゃない、その逆で思いやりを持つものだと思います。
      私は雑に扱われる度に自己肯定感が下がりましたよ。自分はその程度の人間なんだと。
      何十年の付き合いだろうと、少しでもマシになって前に進みたい自分といつまでも同じ不満をグダグダ言ってる友達とは向いてる方向が違ってしまっていて、もう一緒にいても心と時間を消耗するだけと気づいてからは訣別しました。
      辛くなかったと言えば嘘になりますが、その分今は自分が関わりたい人とだけ良い付き合いが出来るようになったので後悔はしてません。
      主さんもそのお友達と付き合う事で自己肯定感を下げていませんか?
      自分を大切にするからこそ人からも大切にしてもらえるのですよ。
      失礼ながら自分を犠牲にしてまで付き合うメリットがあるお友達ではないように思います。
      ご自身を大切にしてあげて下さいね。

      トピ内ID:272c3f5ce518dc2a

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      ブロックで良いんじゃ?

      しおりをつける
      🙂
      うるる
      プライド高そうだから、泣きつきもしないでしょう。その方、他にもブロック沢山されてそうですけどね。

      彼女は失礼承知でモノを言ってますよ。それだけ、自分の置かれている環境が良くないってことです。つまり、彼女自身を褒めてくれる人は誰もいないってこと。だから、モノの言い方を知らないんですよ。自分が受けたストレスを貴女にぶつけてるんです。関わらない方が良い人ですよ。

      トピ内ID:4b030bfd3aa47552

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        傷ついたはおすすめしない

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        🙂
        まかろん2
        友人は無神経というより、その発言をすればトピ主が多かれ少なかれ傷つくのを知っててわざとやってます。
        それでも、古くからの付き合いで受け入れてもらえると思っているのでしょうが。

        なので、傷ついたと言えば友人は目的を果たしたことになり、ある種の満足感を与えてしまいます。

        友人の態度さえ改善されればまた仲良く付き合いたい、というのでなければ、はっきり言う必要も無いと思います。
        メッセージは非通知にしてしまえばあまり気になりませんよね?

        一言言ってフェードアウトしたい場合は、一旦付き合いを再開。
        次に何か言われた時に、「それってすごく失礼だよね」と返しその後は反応しない。
        これだと相手にわかりやすいし、その後謝って来るのか言い訳するのか、投げたボールをどう返すか見られますね。
        早く心穏やかに過ごせますように。

        トピ内ID:eb9933c880e0de0d

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        刺激しない

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        🙂
        もろっこ
        そんな失礼な事を言う人は普通ではないので縁切宣言したら逆上しますよ。こんな人のために面倒に巻き込まれたくないのでスルーせずスタンプのみで断り続けます。毎回断るスタンプは同じで機械的に返します。何度でも断ると心に決めて下さい。罪悪感持つ必要ないです。電話は絶対に出ないで下さい。

        トピ内ID:c69df4f85092d5dd

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        あなたの気持ち

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        🙂
        りりこ
        ご友人がどういうつもりか。2つ考えられます。

        あなたをイライラさせたい、怒らせたい。悪意のあるタイプ。
        メールを送るたび、あなたが気持を乱すことをわかっていながら、友達のフリをして「会いたいよ~」とか言ってくる。既読無視でも、あなたがイライラするだけで相手は満足している。

        悪気はないが無神経なタイプ。
        悪気がないからと言って、人を傷つけて良い言い訳にはなりません。
        すぐに謝ってもらったとしてもそれは相手の自己満足。

        あなたに必要なのは、自分が相手の言動で傷ついているということと、会いたくない(あるいは縁を切りたい、しばらく時間をおきたい)ということをハッキリ伝えることだと思います。

        相手には相手の気持ち(それでも友達でいたいとか、たまにはメールしたいとか)があるでしょうが、あなたにはあなたの気持ちや都合があるのですから。

        トピ内ID:bbf065d69c31c06e

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        ショック治療教える

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        🙂
        香海
        不快・不愉快なら何故はっきり言わないのでしょう。

        「あなたはデリカシーが無い」。
        これだけでよし。

        他に何も「文言」書かずおしまいしてブロック。

        トピ内ID:63d508a3d168ef32

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        そのまま未読無視

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        🙂
        たけのこ
        未読無視しているんですよね。そのまま続ければ良いと思います。

        傷ついたことを相手に伝えるのって、意外にストレスになりますから、しない方が良いでしょう。

        もし伝えたら、相手からの反論が来て、その反論に対して説明しなければいけないという、魔のループに嵌るだけです。

        刺激しないのが一番です。

        トピ内ID:ee4c2a9ee5689b8d

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