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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    復縁の可能性はあると思いますか?

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    🙂
    あり
    恋愛
    8ヶ月付き合った彼に振られました。お互い27歳です。

    過去に2回別れを切り出されていますがどちらも話し合いで解決できることですぐに彼からやり直そうと言われ関係を続けてきました。彼がすぐ別れを切り出すのは精神疾患を持つ元カノがトラウマになっていることが原因みたいです。

    今回の原因は彼が仕事に悩んでいる為。誰かに相談して解決することじゃないからひとりになりたい。今は彼女いらない。連絡も会うのも頑張れないと言われました。体だけの関係も求めていないと。
    浮気はしていないと証明されています。

    こんな事を言われましたが最後に会って話した時に彼はまるで別れていないような対応でした。
    手を恋人繋ぎして、私に寄りかかり眠くなってきた、落ち着くと言い…
    抱き締めてキスしたり…

    私も別れた方がいいと思ったけど自分からは言えなかったからこれで良かったと伝えたのにこんな事をされて揺らいでしまいました。

    別れたいなら冷たく突き放してよ、何でこんな事するの?と聞くと
    ここは俺の家で貴方が目の前にいるからしてるだけ、この家を出たらもう終わりで二度と会わないし連絡もしないよ。
    別れたい相手にこんなこと普通しますか?

    あと、俺は最後にチャンスがあれば体の関係(そういう事をしたいと思う)最低な男だよとも言っていました。

    そして最後玄関で彼は「またね、あ、ごめん間違えた…」と言いました。
    こんな間違いしますか?

    彼が何を考えてるのかわかりません。

    こんなことをされて私の気持ちはぐちゃぐちゃになりました。
    本当は彼も別れたくないんじゃないかとさえ思ってしまいました。

    この彼から今後連絡が来て復縁できる可能性はあると思いますか?

    復縁など考えず新しい恋をした方が良いのはわかっていますが彼のことばかり考えてしまいます。

    彼がなぜ最後にあんなことをしたのかも知りたいです。

    トピ内ID:888149486832783b

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    うん

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    くま2
    それはトピ主さんがまさに都合の良い女性だから。

    彼にとってのトピ主さんは会いたくなれば会うけど不要な時には不要な都合の良い女性。
    それも要不要のサイクルが短く今日は会いたくても明日は不要という形なんじゃないかな?
    だから不要だという気分になればお別れを言い出すし会いたいとなれば復縁を申し出る。
    ただ復縁しても実際に会ったあとは不要になりお別れを言い出すんだと思うよ。

    多分これって恋愛感情ではなく依存というか人恋しさだけ。
    それも自分の気分次第でころころ変わるという最悪なものかもね。

    復縁はほっとけばすぐにあると思うよ。
    だけどすぐに終わりになると思う。
    彼が人恋しくなればトピ主さんに復縁を申し入れ飽きたならお別れにするので。
    その繰り返し。

    現状はトピ主さんの代わりになってくれる女性がいないんだと思うよ。
    なのでトピ主さんに連絡をしてくるんだということ。

    問題はこの状況の女性が本命になることは無いという事。
    彼が一貫して一人の女性を愛せるのか否かは分からないけど少なくともそれに値した女性が彼の彼女になってくれるなら彼が変わる可能性があることくらい。

    トピ内ID:074cf3a85bcc50c2

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    お好きにどうぞ

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    🙂
    もっさん
    彼の気持ちもぐちゃぐちゃになってるだけですよ。
    恋人と遊んでる場合じゃない。でもイチャイチャして癒されたい。
    その合間で揺れているのです。

    それでも良いなら復縁を持ちかけては?
    またどうでもいい事で別れる事になるでしょうけどね。
    ただメトロノーム君に振り回されて、気付いたら30代なんて事にだけはならないようにしてください。

    トピ内ID:ccc269bc0825a96c

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    復縁の可能性はアリ

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    🙂
    通りすがり
    復縁の可能性は充分にあると思いますよ
    しかし、またお別れを切り出されるでしょうね
    十中八九、同じ事の繰り返しです
    トピ主さんはよく付き合っていますね

    >彼がなぜ最後にあんなことをしたのかも知りたいです

    真相は彼にしか分かりませんが、
    おそらくは思い付くままに即行動しているから
    このような事になるのではないでしょうか

    トピ内ID:4ed74ca2b67633d7

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    復縁かー

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    復縁、今までに何度かあります。
    一人は復縁して結婚しました。でも、離婚しました。
    もう一人は、復縁したけど、やはりダメでした。

    一度別れると、何度付き合ってもやはり合わないのですよ。
    合わないから別れるのであって、、、

    復縁って、寂しいからとか、いいとこあったし、あの時楽しかったし、今度は幸せになるはず!なんて思いますが、やはりダメ。
    新しい人を探す方がいいですよ!ホント!
    人生経験豊富なおばちゃんからのメッセージでした。

    トピ内ID:7b6e0c46abfb5d23

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    だから、彼自身が言ってるじゃない

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    blank
    匿名
    ただ目の前にチャンスがあったからですよ。
    性欲と恋愛が別々になってるだけです。
    気持ちが伴わない相手でも、まだお付き合いしたいですか?

    トピ内ID:6af117bfc75e7cab

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    復縁はあると思います。

    しおりをつける
    🙂
    こまさん
    仕事で悩んでいて一人になりたい、会ったり連絡したり頑張ることが出来ないから別れてほしい。ずいぶんとキャパシティの狭い彼氏ですね。元彼か。

    自己中心的ですがある意味とても正直な人なのでしょう。
    元カノとの辛い思い出から、女性が感情的になると面倒なことを身をもって体験してしたからこその予防線というか、「最近冷たいねどうして連絡くれないの私のこともう愛してないの」等言われたくないから別れを切り出したのかと。面倒になりそうな種は摘んでおく。慎重なのでしょうね。

    でも別に嫌いになったわけではないから自分の部屋にトピ主さんが居ればハグもキスもするしあわよくばそれ以上もってことでしょうね。それもご自分でおっしゃっているから本当に正直なひとですね。

    復縁は充分にあると思いますよ。彼が人恋しくなった時。しれっとトピ主さんを呼び出して自分が満足すれば程なくまた別れを切り出すでしょうね。やっぱり仕事の悩みが尽きない。一人になりたいって。
    彼にいいとこ取りしよう、甘い汁だけ吸ってやろうという悪意はないのかもしれないですが、そうなってしまったらトピ主さんのことを世間一般では「都合の良い女」と呼びます。

    そんな自分勝手で不安定な彼を影に日向に支えますか?別れと復縁を繰り返せばトピ主さんは彼にとって港のような存在になるでしょう。でもあなた自身の幸せは?私がトピ主さんの親ならもっとあなたを大切にしてくれる人はいるはずだわって泣いてしまいます。もっとご自分を大切になさってくださいね。

    トピ内ID:180e6fb10596c938

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    気持ち悪い

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    自分で別れを切り出しておきながら思わせぶりな事をする自分に酔ってる彼。
    ただただ気持ち悪いです。
    復縁してもこの先ずーっと同じ事を繰り返すだけですけどいいのかな?
    もっと一緒にいて楽しくて、試すようにお別れを切り出すような事しない人いっぱいいるのになあ

    >> この彼から今後連絡が来て復縁できる可能性はあると思いますか?

    連絡が来る可能性はあると思う。
    でも、そこで復縁をあなたが望めば、彼はまた離れていくと思います。
    逆に連絡来てもあなたがスパッと切り離せば追いかけてくる可能性はあるかもだけど、、、
    なんていうか、彼は主さんは自分が好きで離れない事をよく知ってるんだと思う。
    彼の思うつぼだね。
    やめときな、もっと幸せな恋愛がたくさんあるよ。
    主さんは、彼が好きなんじゃなくて寂しくて執着してるだけに見える。

    トピ内ID:1f2253c3ddf4913f

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    逆に復縁したいの?

    しおりをつける
    🙂
    ココ
    ずいぶん姑息な男性だと思いますけど、復縁を望んでいるのですか?

    トピ主が未練たらたらだから脳内変換がご自分の都合のいい解釈をしてるように
    見受けられますけど、男女関係なく恋愛感情抜きにしてもそういった所謂男女の
    関係に持っていく人なんていますし、8ヶ月の間に2度の別れ話、話し合いで解決って
    果たしてそうでしょうか。

    それに彼、言ってますよね「チャンスさえあればそういったことしたい」って
    つまりはそういうこと。
    玄関先での言葉は「俺様のことまだ好きだろ、こう言えばまた迷ってすがりつくか?」
    って感覚に見えます
    トピ主の感情を利用してるだけだとしか思えない
    彼も別れたくないのでは、って思ってる以上男性側の術中にはまってますよね

    元カノの件はもうもし本当の話だとしてもただの言い訳

    トピ主の気持ちを利用された上で都合のいい関係になりたいならすがっていれば
    いいと思いますけど、もったいない

    27にもなってるんだからもっとしっかり考えることですね
    自分の中の未練を残したままいくら考えても都合のいい解釈にしかならないと思います。
    一旦感情は置いておいてしっかり考えてみてもいいかもしれません

    本当に相手を想っている人はこんな姑息なことしないと思います
    しかし、トピ主の人生、トピ主自身が決めることだというのをお忘れなく

    トピ内ID:ccd7bb02a494eacd

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    分かりやすいってか

    しおりをつける
    🙂
    黒猫さん
    あからさまってか

    なんで女性はこんだけ明らかなサインを読めないの?

    「君が望むなら都合のいい関係続けてもいいよ」
    「何なら本命彼女出来るまでのリリーフじゃなく、出来た後も継続していいよ」

    本命いるよ、まだデキる関係まで行ってないだけで。

    トピ内ID:68de2e1a6295df58

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    他意はない

    しおりをつける
    🙂
    アイスティー
    もうそんな振り回されて右往左往してるの、彼の思うつぼですよ。
    それも不誠実な彼の。
    惚れた弱みってそういうのを言うんだろうな。

    結論から言って、復縁の可能性はないと思います。
    ただ、あなたが未練たらたらなのをわかっているので都合のいい女枠に入れられると思う。
    そうやってあなたが断ち切れないでいる間は。

    自分はもう責任もたない、あなたとは終わりにする気満々であっても、一方的に好かれているのは悪い気しませんからね。
    ずっと好きでいていいよ、ファンでいてくれよってなもんでしょう。

    >ここは俺の家で貴方が目の前にいるからしてるだけ、この家を出たらもう終わりで二度と会わないし連絡もしないよ。
    別れたい相手にこんなこと普通しますか?

    不誠実な男なら鉄板だと思います。

    「またね、あ、ごめん、間違えた」も、あなたがポジティブに捉えすぎ。
    つい言っちゃっただけでしょ。
    これ友達が同じことで悩んでたらどうアドバイスする?
    少し客観視したほうがいいと思います。

    トピ内ID:8a86f2606aab64c7

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    彼の狙い通り

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    問題があるのは元カノだけではなく彼も一緒だと思います。
    彼はその時の気分でコロコロ変わる人間です。
    そんな彼に振り回されているトピ主さんは自ら価値を下げている。
    だから大切にされない。
    悪循環。

    >別れたいなら冷たく突き放してよ、何でこんな事するの?と聞くと

    それって私は貴方から離れらないダメな女よ!と宣言しているようなものですが...。

    >別れたい相手にこんなこと普通しますか?

    彼が最低な男でトピ主さんを都合がいい女と思っているなら普通にすると思います。

    >そして最後玄関で彼は「またね、あ、ごめん間違えた…」と言いました。
    こんな間違いしますか?

    少し仲良くした事で別れようとした事を忘れてただけでしょう。
    それくらいトピ主さんとは適当って事です。

    >この彼から今後連絡が来て復縁できる可能性はあると思いますか?

    あると思います。
    彼が暇になれば。

    >彼がなぜ最後にあんなことをしたのかも知りたいです。

    彼は最後にチャンスがあれば体の関係(そういう事をしたいと思う)最低な男だからですよ。

    トピ内ID:0710142c665a1188

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    目を覚まして下さい!!

    しおりをつける
    😱
    なぜそんな 意味不明な男に振り回されるのでしょう?

    彼からまた連絡が来て復縁できる可能性はバリバリあると思いますが
    彼の言動は相当自分勝手ですよ? 一人になりたいという事は誰にでもあると思いますが、だから別れる?別れる必要なんてないと思いますよ?

    浮気はしてないと証明されているって どんな証明だったんでしょうか?
    現状を聞く限り浮気したくなった時だけ別れて、浮気にならないようにしているという方が余程納得いきますけどね・・笑
    寂しくなったら(他の女の子とうまくいかなくなったら)連絡する 1人になりたくなったら(他に気になる女の子が出来たら)別れる
    仮に浮気じゃないとしたって 仕事で悩んでいるから別れるとか本気で言ってるんだとしたら、彼のメンタルも相当怖いですね・・・
    どちらにしても 彼の都合で別れ、彼の都合で復縁し・・と
    今後もこの繰り返しだと思います。

    トピ主様が そんな自分勝手な男のことが忘れられず、チャンスがあれば復縁したいと本気で思えるのなら、そうしたらいいのでは?
    ただの都合のいい女にしか見えませんが・・・

    彼が何故最後にそういう態度をとったのか
    それはまた寂しくなった時にあなたに連絡しやすくする為じゃないでしょうか?
    トピ主様の心の中に彼がまだトピ主様を好きなのかもしれないと印象付け トピ主様が彼を切り捨てづらいようにしてるのだと感じました。
    現にトピ主様 このように小町の方々に相談する位心が揺らいでいるじゃないですか!
    ほんと性質が悪いズルイ男ですね(怒)

    目を覚まして! 次に行った方がいいです!

    トピ内ID:7ef227aada3e448a

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    簡単ですね

    しおりをつける
    🙂
    tomato
    8か月の間に、2回別れ話があって、今度が3回目ということ?
    もうそれ、相性悪すぎ、先のことを考える相手ではないですね。

    しかも、別れたはずの男の家にノコノコ行って、体の関係を持つ?
    完全に、軽い女、都合のいい女じゃないですか。
    彼もはっきりそう言ってますよね。

    復縁はないけど、都合のいい女としてなら、ずっと続いていくと思います。
    そのうち彼には本命の彼女ができるでしょう。

    トピ内ID:075366a85bd17fd9

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    追記

    しおりをつける
    😭
    あり
    トピ主です。

    因みに今までの別れの原因ですが

    1度目、私が付き合ったばかりで緊張してしまいなかなか素を出せずほとんど自分の話もできずに彼の話をただ聞いて肯定するだけになっていた為、彼が疲れてしまい別れようと言われました。
    私の気持ちを話してすぐに解決しました。
    やり直してからは色々な話ができてお互い楽しく過ごしていましたし彼も戻ってよかったと言っていました。


    2度目の別れは
    彼が勝手に私の携帯を見ていてLINEを見て潔白なのに浮気を疑われました。
    その事を電話で伝えられて色々話した最後に私が今日は切るからまた連絡して?と伝えると彼に「ちょっと考えるわ…」と言われたのでこのまま終わっちゃうと不安になり翌日アポなしで彼の自宅に行きました。
    彼はLINEのことよりも、家にアポ無しで来られたことがとても嫌だったらしくこのことで別れたいと言われました。
    結局謝り別れは回避になりました。


    その後に今回のことがあり完璧に別れることになりました。

    上記のことを踏まえてよろしくお願いします。

    トピ内ID:888149486832783b

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    本文に答えが書いてありますよ

    しおりをつける
    🙂
    真黒
    >あと、俺は最後にチャンスがあれば体の関係(そういう事をしたいと思う)最低な男だよとも言っていました。

    チャンスがあれば性的欲求を満たしたいと彼か言ったと書いてあります。

    復縁の可能性は低いけど、都合のいい女になる危険性が高いと思います。

    トピ内ID:b71c1873e4079405

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      追記2

      しおりをつける
      🙂
      あり
      トピ主です。
      皆さんたくさんの意見ありがとうございます。

      追記が多くて申し訳ございませんが、彼について書きます。

      まず私は別れる前に携帯を勝手に見られているので最後に会った時(別れ話)に抜き打ちで携帯を見せてもらいました。
      LINEなど全て見ましたが何もなかったです。
      彼の性格上証拠が残らないように消していることもないと思い信じることにしました。

      彼の性格は、めんどくさがり、1人が好き、熱しやすく冷めやすい、頑張るのが嫌いです。(全て自分で言ってました)

      元カノは精神的に少し難があったみたいで、付き合い当初すぐ別れようと言われていてそのたびに彼は元カノの自宅まで行き引き留めていたそうです。そのうち彼が元カノと同じ最寄りで一人暮らしをするようになると家に入り浸られるようになり今までは自分が追いかけていたのにパワーバランスが崩れて上手くいかなくなったようです。
      ですがこの子には自分がいないとダメなんだと思い付き合い続けていましたが最終的に元カノのことを考えると吐き気がするようになった為別れを決めたそうです。
      別れ話の時に家に押しかけられて泣いてすがられ何十時間も拘束されたり、別れた後も家の前にプレゼントが置いてあったり、そういうことがトラウマだそうです。

      彼はチャラチャラした感じではなく、どちらかというと真面目なタイプです。

      元カノの他に付き合ったのは学生の時で数ヶ月しか続かなかったそうです。

      人の悪い部分に目を瞑って良いところに目を向けるのは良くないと言っていました。

      私は彼が頻繁に別れを切り出す、上手く付き合えないのは元カノとの経験が関係してると思いました。

      付き合ってないのに体の関係はありえないとまだお付き合いしている時に言っていました。

      続きます。

      トピ内ID:888149486832783b

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      追記(続き)

      しおりをつける
      🙂
      あり
      別れ話になった時も私に諦めさせようとして、ああいうことをしたのかなとも思います。
      でも手を繋いできたり、落ち着くという発言はなぜそんなことをしたのか意味がわかりません。

      彼は最初はすごく追いかけるタイプみたいなので、私がこのまま連絡もなにもしなければ彼が落ち着いた時に後悔して連絡が来るのではと考えてしまいます。

      別れ話の時に距離を置くことを提案しましたが待たせていることに気を遣ってしまうからそれは無理と言われました。

      気持ちが落ち込んでいる時に結論を出すのは良くないから仕事のことが解決してからにするのはダメなの?と聞いたところ、俺も今決断するのは良くないとは思うけど今はもう連絡とるのも会ったりするのも頑張れなくてひとりになりたいからと言われました。

      復縁を望むなんて私も自分が馬鹿なことをしているのはわかります。

      ですがどんな好条件な男性が現れようと、私には彼しかいないと思ってしまうのです。

      トピ内ID:888149486832783b

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      あなたの問題

      しおりをつける
      😭
      ももんが
      彼はあなたを利用してるだけです。それなのに彼を求めてしまうのは、あなたの問題なのです。依存ですね。恋愛中は気づけないものなんですよね。彼もよく分かってて餌を撒いてる訳です。

      本当に別れたくなるくらい嫌な思いしてからじゃないと分からないのかも。
      あなたがそういう男を選んでしまうのも彼があなたを選んでることも愛じゃないんですよ。
      ここに相談してる時点で気づいてるんだと思うけどな!がんばれ!

      トピ内ID:4f477667a3dd5620

      閉じる× 閉じる×

      元カノの精神疾患

      しおりをつける
      🙂
      よく考えて
      彼が原因ではありませんか?。

      昨日は白と言い、今日は黒と言う。
      好きと言っては嫌い、嫌いと言っては好きと言う。

      トピ主さんも心が混乱して、ぐちゃぐちゃになるのでしょう?。
      そういう事を仕掛けて来る男性ではないのでしょうか?。

      自己中だと思う。
      自分の気持ちを支えられない、依存的な人。

      その時その時で揺らぐ自分を彼女に丸投げしてきた。
      だから彼女は彼の気持ちに揺さぶられて惑わされて苦しんだ。

      今のトピ主さんと似てませんかね?。

      要注意人物と思います。
      付き合うなら覚悟が必要だと思う。

      トピ内ID:f4204438ebdf93c9

      閉じる× 閉じる×

      というか・・

      しおりをつける
      🙂
      さーや
      彼も主さんも元カノも皆さん似たタイプですよ。
      元カノは精神的疾患があったという事ですが、彼もどちらか言うと何度も別れを切り出すという面倒さがありますからね。
      そしてまた主さんも宥めたり、説得を試みたり・・としつこい訳で。
      3人とも似てますよ。

      一旦離れて面倒な事を言わず、連絡もせず過ごしてたらまたフラッと彼から連絡ありそうですけどね。
      その代わり、また暫くすると別れを切り出す!みたいな展開をこの先も続けるだろうとは思います。

      そうこうするうちに30歳を超え・・みたいな。

      主さんの人生なので気が済むまでやるのも良いですが、結婚や出産の希望があるのならリスキーではありますね。
      その辺は覚悟するしかないかと。

      トピ内ID:a8fc7ca971c3103f

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      だったら都合のいい女で終わってもいいってことよね?

      しおりをつける
      🙂
      タイトルのとおりです。

      〉どんな好条件な男性が現れようと、私には彼しかいないと思ってしまうのです。

      なら、都合のいい女にされてもいいんでしょ?
      そして気づいた時には30代半ばや後半になっていても。

      本当にそう思うなら復縁できなくても自分のしたいように突き進んだらいいんじゃないですか。

      トピ内ID:430499a87d5cac87

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      周りを見て

      しおりをつける
      🙂
      梨葡萄
      お互い他に出会いがないんでしょうか。
      なんだかとても狭く閉塞感のある世界で、二人きりで生きているような感覚ですね。

      せっかく別れ、という形になったのですから、周りの広い世界に目を向け、恋愛から少し遠ざかり、新しい空気を深呼吸したらいいのに、と思います。

      近視眼的に彼を見てしまえば、あなたにとってはこれが愛情なんだとか、彼はまだ愛があるんだとか、自分にとって彼しかもういないんだ、などと思い込んでしまうのでしょうが、私のような第三者から見たら、もっと周りを見ようよ、って簡単に分かりますよ。

      彼を好きなら好きでいてもいいと思いますし、復縁したいなら待ってもいいと思います。ただ、あなたと彼だけの世界の中で物事を決めるのは違うと思います。
      だから、彼を待つと同時に周りを見ることをお勧めします。
      他の出会いにも関心を示すこと。
      恋愛対象ではなくても、尊敬できる男性とは、どんな人なのかなど、今のあなたには社会勉強が必要だと思います。

      周りを見て、新しい空気を吸い込む。
      頭を冷やす、そこから何かがわかると思います。

      トピ内ID:d53d9edd9bab468d

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      そっか

      しおりをつける
      blank
      くま2
      一回一回の別れと復縁にストーリーがあるからその出来事が事象の発端になっているって考えている様子。
      確かにそうなんだけどこれって彼のトピ主さんへの気持ちが非常に軽いというか薄いので、ほんの少しの出来事がトリガーとなってお別れと復縁を繰り返しているということ。
      気分でコロコロ変わるという彼の気持ちだけではなく、たいして大きな出来事ではなくてもお別れとお付き合いに簡単に転んでしまう程度の恋愛感情しか持ち合わせていないことが原因。
      恋愛における都合の良い相手とは確かに○×で言えば恋愛感情はあるんだけど非常に希薄なので些細なことで〇が×になるんだよ。×も簡単に〇に変わる。

      トピ主さんが結婚を考えているのか否かは分からないけど恋愛も結婚もお付き合いは決して平坦ではなく色んな出来事があるんだよ。
      気持の変化に影響のあるものもあれば無いものも含めて。
      だから、その色んな出来事があっても恋愛感情がブレない相手が本命なんだよね。
      お付き合いってお付き合いを始めることは大して難しいことでは無くお付き合い継続が難しいんだよ。
      結婚も同様で結婚することは容易いけど結婚生活を継続することは難しい人たちにとっては難しい。

      トピ主さんの彼は特にトピ主さんとのお付き合いにおいては非常に難しい彼で、恐らく自分の気分次第でトピ主さんとの恋愛の可否が決まる程度の状況。
      その程度の恋愛感情しか持っていない。

      あえて言うなら「大した恋愛感情がないからお別れと復縁が出来る」と言ってもいい。
      そのどちらも軽いので。
      トピ主さんにはしっかりとしたストーリーに見えていても当の彼を想像するならトピ主さんへの愛情は非常に僅か。
      それに対してトピ主さんは自分が思い描く恋愛を押し嵌めようとしているので当然ながら大きなギャップはあるよ。

      男性目線での結婚ってそうではなく波乱万丈でも手放してはいけない相手だから結婚をしている。

      トピ内ID:074cf3a85bcc50c2

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      たとえ復縁したところで時間の無駄

      しおりをつける
      blank
      マロン
      今はまだトピ主さんが恋愛フィルター越しに彼を見てしまっているので分からないかもしれませんが、彼のことを考え続けるのは時間の無駄です。

      彼は自分の発言や行動にも一貫性がない。
      別れ話をしている状況であっても欲望を隠さないところを見ると、しっかり物事を考えないタイプです。

      私なら自分の娘がトピ主さんと同じことをされたと知ったら憤慨しますね。

      あなたが『私は都合のいい女でもいい。この先、結婚なんて考えていない。27歳だが焦りもない』と考えてるなら勝手にすればいいですよ。
      でも、そうじゃないなら新しい恋を見つけましょう。
      世の中にはあなたをもっと大切にして扱ってくれる男性がいるのですから。

      トピ内ID:08519ccaf57cf140

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      お別れ一択

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      🐱
      ヤマネコ
      あのー、すごく粗雑に扱われてますよ
      大事にされてないと思います
      することが、だらだらと変
      復縁?なしなし
      だって、全然誠意がないじゃないですか
      元カノの精神疾患とか関係ないと思う
      んー、、愛されてない、の一言に尽きる
      この時点でお別れできてよかったです
      連絡あってもホイホイ行かないことです
      ますます軽く見なされます
      君に会いたいとか直接的な言いかたじゃなく、〇〇探したけどないんだけれど、君知らないかみたいな間接的な連絡はきそうな感じがする

      トピ内ID:adff8643805bf3a5

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        ただの変な男

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        🙂
        わんわん
        読む限り、すごく変な男って印象です。

        >私は彼が頻繁に別れを切り出す、上手く付き合えないのは元カノとの経験が関係してると思いました。

        これは、あなたの都合もよい解釈であり、元カノのせいとか関係ないと思います。

        彼はそういう変な男、変な人間性というだけのことです。

        そして、そんなダメンズが好きなあなたも、自尊心低めな女性なのでしょうね。

        そんな男にしがみ付いていいことありますか?

        トピ内ID:80bac31b0728cbc2

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        劇場型なんでしょ

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        🙂
        もね
        別れを選ぶ辛い俺を演じるのが好きなんですよ。

        スマホで浮気の痕跡がなくてがっかりしたんじゃないかな。
        別れ話をしてすがるあなたを説得する俺が快感なんですよ。

        >俺も今決断するのは良くないとは思うけど今はもう連絡とるのも会ったりするのも頑張れなくてひとりになりたいからと言われました。
        ひとりのシーンが終わったら連絡してくるんじゃない?
        「元気?一人で泣いたりしてない?」とか。

        >俺は最後にチャンスがあれば体の関係(そういう事をしたいと思う)最低な男だよとも言っていました。
        >最後玄関で彼は「またね、あ、ごめん間違えた…」と言いました。
        お腹が痛くなるくらい笑いました。
        酔ってますね〜、別れを切り出す悪い俺。

        >ですがどんな好条件な男性が現れようと、私には彼しかいないと思ってしまうのです。
        大抵の人は彼ほど身体を張った舞台やってくれませんからね〜。

        トピ主がもし別の人と結婚して子供を産んで落ち着いたその時にふと彼と言う黒歴史を思い出して恥ずかしくなるかもよ。

        トピ内ID:b3058f4092d70d6e

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        ドラマに酔ってるんじゃない?

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        🙂
        猫丹
        脚本・演出・監督・主演…オレって感じですよね。

        またね、あ、間違えた、とかチャンスがあれば…最低の男だよの件なんてすごく芝居がかって滑稽だけど、そんなんで心乱されてて大丈夫ですか?

        けっこう危ないパーソナリティかもしれませんよ。

        その彼にとってトピ主様は「俺様のドラマ」の登場人物なんじゃないですか?
        後で一人名場面を反芻して悦に入ってそうですよ。

        トピ内ID:3cf63b140146a14d

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        振り回されてるように思う

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        🐤
        さかもっちゃん
        交際8か月って短くないですか?そんなしがみつくほどの期間でもないような…。濃密だったのかもしれませんがその期間で別れ話が2回って…。
        なんか、トピ主さんが振り回されてるように思えます。
        別れる時に最後にと体の関係を求められたことは私も経験あります。強く拒否して会うのはそれっきりでした。
        トピ主さんは彼に想いがあるから「なぜ?どうして?」と考えてしまうんですね。そんなの男の本能じゃないでしょうか。玄関で間違えたことも間違えたのではないとすればトピ主さんを弄んでるんじゃありません?

        復縁の可能性があるかを質問されるということは、復縁したいのですね。
        可能性については当事者でないと分からないです。
        そもそも頻繁に彼から別れを切り出されるような関係で心が休まるのでしょうか?彼はあなたがまだ自分を好きであることを分かっていて優位に立ってると思ってそういう態度をとるのでは?そんな恋愛が幸せだとは私には思えませんが…。

        トピ内ID:08435b4fa3b60e64

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        答えは出ているのでは

        しおりをつける
        🙂
        リムランド
        > ですがどんな好条件な男性が現れようと、私には彼しかいないと思ってしまうのです。

        であれば、貴方の中で答えは出ていますよね。だから、

        > この彼から今後連絡が来て復縁できる可能性はあると思いますか?

        という質問をするよりも、彼と分かり合えるように努力しましょう。
        彼氏さんも一人になりたいからとのことですので、その時間も必要でしょう。
        連絡を取らないということもあると思いますが、期限を切って構えていればいいだけです。

        トピ内ID:919e71486d7cda6b

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