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    トピ主
    子供
    44歳主婦です。
    夫がもう1人男の子が欲しいと何年も何度も強く希望する為、根負けして妊活を始めました。
    ただ、年齢のせいで中々妊娠し辛く顕微受精にステップアップを考えているところです。

    私はもう妊活をやめようかと迷っており、理由は夫です。
    夫は、4人目ができたら家事・育児を積極的に頑張ると約束していますがイマイチ信用できないのです。
    私が発熱して寝込んでいても何もしてくれずほったらかしです。
    いい加減なところもあるので注意すると逆ギレして喧嘩になります。
    ストレスは妊活に良くないのですが。
    小さい事でヒステリックに騒ぎます。

    たぶん約束も破るのでしょうが、かわいい赤ちゃんを久しぶりに抱っこしたい気持ちもあります。

    もし妊活やめるとしても後から後悔しないようにスッキリしたいのですがどうすればスッキリやめられるでしょうか?
    アドバイスをお願いいたします

    トピ内ID:15899d953505c8a2

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    ご主人は何歳?

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    🙂
    匿名
    既に3人お子さんがいて、44歳で妊活してまでもう1人男の子にこだわる理由は何ですか?

    ご主人は何歳なんでしょうか。仮に同じ歳以上ならまだ義務教育中に定年に夫婦揃ってなりそうだけど…。

    子どもって産んで終わりじゃなくて社会に出るまでは親として安心して生活し学校に通わせてあげるという責任があるじゃないですか。

    また高齢になればやっぱり子供に障害がある可能性も高くなるし。

    望む男の子ではなく、更に障害を持って生まれてくるリスクに関してはご夫婦で話し合いしてるのでしょうか。

    赤ちゃん抱っこしたいだけなら、そのうち孫でも抱けば済む話。4人の子供を大学出るまで不自由なく育てられるかを考えたらどうですか?

    トピ内ID:b8327c7a9b792a0e

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    妊活始めてどれくらいですか?
    私も40代、4人目欲しくてタイミング法で試していますがなかなか妊娠出来ず。年齢のこともあるしいつまでもタイミング法ってわけにいかないですよね。

    本題ですが、結局のところ自分が面倒見るつもりで自分が4人目欲しいかどうかだと思います。
    産まれてみないとご主人の口約束が本当なのか分からないのでそこは話半分に聞いておく、産んだあとになって産まなければ良かったとならないように自分の意志で選んで欲しいと思います。

    トピ内ID:b2f1102b02e38520

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    ご回答ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    夫は39歳で実家が会社経営しているので後継ぎの男の子がもう1人ほしいそうです(古い考えの義実家です)

    4人目妊活されている方がいらっしゃって嬉しいです!
    お互いに早く授かると良いですね!
    私は妊活を始めてもうすぐ一年ぐらいになります。
    覚悟はしていましたがやはり30代のようにはいかないですねー。
    私は人工受精を2回して、それ以外はシリンジを使いながらタイミング法をしています。シリンジが楽で助かっています。

    夫の職場の人で、10年以上妊活されてて47歳でやっと初めて授かった方もいるのでまだ妊娠の希望は持てると思っています。

    これから寒くなるので冷えないようお気をつけくださいね~

    トピ内ID:15899d953505c8a2

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それ以前に

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    家事・育児に協力は期待出来ない
    寝込んでても何もしない
    注意すると逆ギレ
    小さい事でヒステリックに騒ぐ
    約束も破る
    四人目どころか二人目だって悩みますよ。
    もっと言えば離婚案件にもなります。
    しかも44歳という年齢で本気ですか?
    他人の無責任なレスですが、止めといた方がいいです。
    お子さんが小さいと気持ちも若いと思いますが、45歳から女性は更年期に入るのですよ。
    心身共に変化してくる時期に入るのです。
    その年齢でも出産する人はいますから、もしご主人が協力的で思いやりのある人なら「頑張って」と応援したいのですが、そのご主人じゃねぇ…。

    トピ内ID:6de7975629a6d344

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    なんでだろう?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    > 4人目ができたら家事・育児を積極的に頑張ると約束していますが

    ここ、疑問です。
    すでに3人も子供を作っておきながら、頑張れていない男が、4人目が出来て頑張る保証は??

    なら、今だって頑張れるでしょうに…。
    今現在、頑張れていない人間の戯言のどこに信用する価値があるのでしょうか?
    注意されて逆ギレとか、まるで子供ですよ…。

    「4人目が出来てから頑張るんじゃく、今、頑張りを見せて。私も不妊治療頑張るから」と言ってみてもいいのでは?
    そこでキレる人なら、私なら妊活なんて辞めます。
    うちも4人子供がいますけど、「3人も4人も一緒」では決してないですよ。

    トピ内ID:30a0aa2abd29de4a

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    厳しい事を言いますが、、、

    しおりをつける
    😨
    きなこ
    私自身5人兄弟の長女です。
    30代半ばです。

    私の母もあなたと同じで、可愛い赤ちゃんが抱きたいとポンポン産んで気づけば5人。
    欲しいからと産めばいいものではありません。

    子供の人生を最後まで責任持てますか?1人目から4人目まで同じ水準の生活は出来るのでしょうか?全然大学まで行かせる経済力は?

    4人も産む必要は?
    男の子が跡取りでほしいからと、その子が跡取りを嫌がったら?その子の人生は、その子のものです。親の希望を歩ませる人生ではありません。

    厳しい事を言ってすみません。
    トピ文を拝見し、旦那さんの幼稚さやその上で産もうとするトピ主に身勝手さを感じてしまい。。。自分と重なり、言わずにはおれませんでした。
    産めばいいというものではありません。今いる子供達に愛情を注ぐだけではダメなんでしょうか?

    その子達を責任もって、巣立たせる事を1番に考えては?
    そして跡取りなど考えず、その子が望む生き方をさせてあげてください。

    トピ内ID:7fcea41514645d93

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    義実家関係なくトピ主さんが欲しいのでは?

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    旦那さんの実家が跡取り欲しいとは思っている(いた)かも知れませんが、そもそも旦那さん自身が乗る気じゃないですね。

    今の時代跡取りは男であるべきとの時代でも無い。
    幾ら古い考えでも次世代にそんな性差別しているような会社ってどうなのでしょう。

    所で娘が跡を継いでいる個人経営の会社ちらほら居ますけれど?
    実際男の子が跡を継ぐと言うか分かりませんよ。
    遠縁で跡取り息子が欲しいとやっと産まれた男の子でしたが跡継ぎませんでしたが。
    個人的に親が跡取り欲しいと産むとするなら其の子供には仕事選ぶ権利も自由も無く気の毒ですね。

    旦那さんも跡取り息子欲しいならトピ主さん以上に必死になりそうなのですが、そんな雰囲気では無い。
    単にトピ主さんが赤ちゃん欲しいのかなあ、って雰囲気ですが?

    そもそも旦那さんが乗り気じゃないなら家事育児やる気無いのでは?
    第一旦那さんが経営者なら仕事忙しくて家事育児手伝っていられるのでしょうか?

    いずれにしろお子さんも既に3人居て、どうやらトピ主さんだけが積極的に4人目欲しいと言うなら旦那さんの事は期待しないで育児家事頑張るしか無いような?

    実際子沢山で旦那さんは多忙で手伝えないってご夫婦います。
    実際大変ならお金で外注に頼るとかね。
    義実家も孫が大事な跡取りだとするなら育児や家事でトピ主さんが大変で息子は手伝えないと言うなら外注に頼りなさいとお金惜しみなく払ってくれそうですが?

    トピ内ID:82d5ba9761fb79e6

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    子供は道具じゃない

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    blank
    るう
    跡取りのために産む?
    びっくりです。
    もし子供が継がない選択をしたら?
    女の子が産まれたら?

    考えも古ければ意識も古い。
    負担は全て今いる子達にきます。
    様々なリスクを想定すべきかと。

    トピ内ID:ccc1f63420757da7

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    2回目です。

    トピレス読みました。
    失礼ですが

    >夫の職場の人で、10年以上妊活されてて47歳でやっと初めて授かった方もいるのでまだ妊娠の希望は持てると思っています。

    この方とあなたとは全く違います。
    初めてのお子さん、どうにか1人だけでも…というのはまだわかります。

    でも、実際のところ、子供は産んで終わりではないので47歳の母は体がキツくて大変なんてものではないでしょう。それでもやっと授かった1人ならなんとか頑張れるでしょう。

    上のお子さんがいくつかわかりませんが、後継が欲しいなんて親のエゴで育児に協力的ではない夫との間に今から赤ちゃんを産み、あなたの体がボロボロになったら、生まれてきた赤ちゃんももちろんですが、上のお子さん3人にしたらいい迷惑ですよ。

    ご両親だって主さんが44歳なら高齢で頼れないのでは?

    ご主人、今も注意すると逆ギレして喧嘩になったり、小さな事でヒステリックになったりするんですよね?

    そういうの上のお子さん達の精神状態に悪いとは思わないのでしょうか?

    ご主人の実家からご主人が認められるために後継もう1人というスペアの道具として望まれるお子さんも気の毒だし、更に女の子ならご主人は不良品扱いするのでは?

    あなたもそんな理由で子供を44にもなってハイリスク出産をしろと協力的でもない夫に言われるまま産むことはなんとも思わないのですか?

    トピ内ID:b8327c7a9b792a0e

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    現実は厳しい

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    4人目産んでもご主人は変わらないです

    44歳は不妊治療すら
    卒業を考えるものですよ

    47歳の奇跡にすがる?
    44歳だって授かれたら奇跡です

    その方にいくらかけたか聞いてみてはどうですか?
    家が立つレベルの可能性もあります

    不妊治療に助成金が出るところがあります
    年齢に上限があります
    それ以上は難しいからです

    男の子だからといって跡継ぎにはなりません
    そういう時代です

    やるだけやって、無理だと諦めるかんじでしょうか?

    トピ内ID:aff8c8ff61402765

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    娘2人の母です。

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    下の娘が幼稚園のプレの学年です。
    うちは2人とも何も言わなくても最初から悪さはしないようなタイプで楽してきた(まあ、外ではですが...)けど、一生懸命追いかけて言い聞かせしても全く言う事聞かない場合もあるし、はっきり言って周りからは元がどうだろうと関係なくて、お子さんの状況だけで親を判断(特に母親が)されるので、本人もあまり気が進まず、旦那さんも非協力的な中で、無理に作らない方がいいと思います。
    まだ3番目のお子さんのお友達の兄弟とかで赤ちゃんを見れる機会もあるかもしれないし、1番目のお子さんが出産するのも案外そんなに先ではないかもしれませんよ。
    そのくらいの距離感があるから赤ちゃんはかわいいのだと、現役未就園児の母としては思っています...。

    トピ内ID:6f40c538839047df

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    がんばってください!

    しおりをつける
    🤔
    りょう
    4人目妊娠中の42歳です。
    わたしは、特に不妊治療は行わず45歳くらいまでにできたらいいなとぼんやり考えていました。
    すでに3人お子様いらっしゃるようですし、主さんの負担になるような辛い不妊治療は行わなくてもいいのではないでしょうか?
    リラックスされてできたらラッキーくらいの感覚で過ごされるのが妊活のためにも1番いいような気がします。
    わたしの周りでアラフォーで授かっているのはご主人が歳下の人たちばかりです!
    わたしは家事育児の不安はそこまでありません。
    主人はとても激務で不在なことが多いので大変だろうなとは思いますが、なるようになるものですし、上の子たちが手伝ってくれます。
    今までもほぼひとりでやってきたので大して変わらないかなと思います。
    何より賑やかな家庭に憧れます。
    金銭面の問題もないようですしぜひ頑張ってみてください。

    トピ内ID:5670700d259fe87d

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    ならば共感できない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    >夫は39歳で実家が会社経営しているので後継ぎの男の子がもう1人ほしいそうです(古い考えの義実家です)
    ガッカリしました。
    義実家の考え方の問題ではなく、母親であるトピ主がこれに疑問を抱かないところに、根深さを感じます。
    あなたが欲しい、そして経済力もある(もしくは頑張る)のであれば、他人が反対することでもありませんが、まさかそのような理由で第四子を妊娠したいと思っているなんて、残念でなりません。
    赤ちゃんが可哀想だなあ。
    まあ頑張ってください。

    トピ内ID:0376608080d65edc

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    4人目を否定はしませんが

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    トピ主さん家は、経済的に4人の子供を平等に育てられますか?
    4人目が男の子だと仮定して「全員大学には行かせられないから、上の女の子は進学するな」というような不平等はしませんか。

    4人目が女の子だとしても、ご主人はちゃんと子供を可愛がり、約束通り家事育児に協力しますか?

    ご主人が家事育児を協力しなかったとしても、トピ主さんは長子を犠牲にせず子育てが出来ますか?

    これらがクリアにならなくても産みたいというのであれば、トピ主さんもご主人に負けず劣らずの自分勝手だなと思います。
    子供がほしいという気持ちは理屈ではないのは分かりますが。

    後から後悔しないようにスッキリやめる方法ですが、今一度自分とご主人の経済力とキャパシティを見直すことではないですか?
    「いや、いける!」と確信がモテるなら妊活頑張ってください。

    トピ内ID:a8fd69928860fa33

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    結局あなたはどっちなの?

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    🙂
    タイトルのとおりです。

    トピ文には「妊活をやめようか」「スッキリやめたい」とやめたい雰囲気のことが書かれていますが、トピ主レスを読むと4人目産む気満々に見えます。
    結局どうしたいんですか?

    トピ内ID:76fa30562ee7edf2

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      女の子だったら?ときく

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      🙂
      posuyumi
      生まれたのがまた女の子ならどう思う?ときく。

      それがうちの家族の形なんだなと納得してありがたく四人の女の子たちを精一杯可愛がるよ、男の子の跡継ぎをという両親にもこれ以上は一言も言わせないよ、と答えてくればもうひとふんばりどうぞ。

      沈黙したり、そしたらもう一人…とか言い出すようなら、スッパリやめられると思いませんか?

      高齢での出産をなんと考えてるのか。母子ともに危険が高まるのに。
      そして、生まれてきた子どもがかわいそうです。

      家業は女の子にも継げるし、男の子が生まれてもその子の人生は縛れないし。まだいま四十代なら、あと三十年仕事してれば息子ではなくても心から信頼できる後継者くらい育てられるでしょう。

      トピ内ID:2d7863b78d0f7ed3

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      子どもさんが成長したら

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      🙂
      おはぎ
      厳しい事いいますが、今いるお子さん三人が、ごくごく普通に成人したら、ヒステリックに騒ぐような幼稚な父親がいる実家に寄り付きませんよ。

      さらに、跡継ぎ男子が必要だからと母親が4人目を生んだと知ったらドン引きです。

      それにもし、30年後にもしお子さんが跡継ぎになると言ったとしても、ご主人のようなモラハラ気質の経営者で会社がもつほど今の日本経済は甘くないと思います。

      トピ内ID:0dd9e7fb01a95f71

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      我が家の場合

      しおりをつける
      🙂
      なすび
      父が旧家の長男で娘3人
      どうしても跡継ぎが欲しいとのことで母は高齢出産、
      しかし生まれたのはまたもや女の子でした。

      母は婚家への負い目と高齢出産で心身とも健康を崩し、亡くなるまで苦しんでいました。
      妹は歪んだ実家の考え方に耐えられず、高校をでると家出同然で実家を離れました。

      もし生まれてきた子供が女の子だったら?
      跡継ぎとして考えられているのならば、高齢出産での妊活は賛成できません。

      トピ内ID:17e7d2ed1caf00f8

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      健康被害

      しおりをつける
      🙂
      通りすがりの医療者
      44歳で4人目出産、何事もなくいけばもちろん万々歳ですが。
      30代の頃と妊娠のしやすさだけではなく、妊娠中の合併症やリスクなども変わっているのはご承知の上なのでしょうか?妊娠出産はうまくいって当たり前の世界ではありません。実は大変なリスクばかり背負っているのに、3人スムーズに授かったからとたかをくくってらっしゃったりはしませんか?いざ自分に何かあったとき、残された家族がそれを後悔しない、しっかりと生活していけるということをお覚悟のうえで臨まれたほうがよいと思います。
      全員がリスクを承知の上で望むことが必要だと思います。
      さらにはご承知の上でしょうが、染色体異常のリスクも30代とは段違いです。おそらく検査必須ですよね。
      そこで結果がどうであれ、先々のことを色々想定しておいた方がよいとは思います。

      ちなみに不妊治療の病院というのは作ることのリスクは考えていても、妊娠中のリスクは産む病院に丸投げです。こんなにハイリスクの人に作るだけ作っておいて、あとはよろしくとか勘弁してくれと思うことは多々ありました。産む時の病院もちゃんと見越した上で色々ご用意なさいますように。

      トピ内ID:0e657d747bf30ea3

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      あきらめる理由なら…

      しおりをつける
      🙂
      つくし
      こんにちは。
      私も40代、一家の稼ぎ頭で子供が4人おり、家事育児はほぼワンオペでやってきた女性です。
      夫もちゃんと働いていますが家事育児は私に丸投げ、生活費は光熱費と、あとたまにスーパーへ行った時に出すくらいですね。
      塾の送迎は猛暑や極寒の日はやってくれたりもしましたが、それだけで「子供の面倒はほとんど俺一人で見てきた」と言い切る人です。

      当然子供たちは私寄りに育ってしまったんですが、今現在、その子供の多さになんと夫が辟易し、ほぼ毎日離婚を言い渡されている状態です。
      その「たまの」塾の送迎が面倒くさいからと、自由が欲しくて離婚したら私が稼いだお金を半分もらって親権も取り、老後は子供たちに自分の面倒を見させるのが彼の描いた未来予想図らしいです…

      私自身は離婚しても大丈夫でしょうけど、今は何とか離婚を拒んで夫婦再構築を試みている段階です。
      私が離婚すれば当然私は自由になりますが、しわ寄せが子供に来てしまってはかわいそうなので。
      こんな状態でも、私は夫を最後まで見届けたいと思っています。
      子供を産み育てる責任とはそういうことだと思っています。

      私も以前は自分がこんなみじめな人間になるなんて一かけらも想像できませんでした。
      4人目を出産する時は「私は世界で一番幸せ者だな」と思っていました。

      でも人生何が起こるかわかりません。
      自分一人で子供4人を育てていける経済力と家事育児能力、そして鋼の精神力があるなら4人目出産を応援します。

      トピ内ID:235df1a4a34e23ea

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      操り人形みたいですね

      しおりをつける
      🙂
      おっぺけぺ
      どんなに頑張って勉強しても実家の自営の後継だと将来が決められているなんて。

      生まれてくる子はご親族の操り人形なんだなーと思うと不憫でなりません。

      トピ内ID:d6ed9e3afa0aa4d6

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      遅かりし由良の助

      しおりをつける
      🙂
      妊活、どの程度かわかりませんが。
      あと、数年早ければ、とは思いますが、頑張るのも、トピ主さまの人生ですからね。

      くれぐれも「二人目男子が生まれないから離婚しよう」と、離婚の口実にならないように、根回しが必要では?

      そもそも、何故二人目男子を望むのか、ご主人や、その背景を、探った方が、良いかもしれません。

      トピ内ID:65bae078b0f20688

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      男の子が欲しいなら

      しおりをつける
      🙂
      ナナリー
      体外受精(or顕微)&着前診断で男の子の受精卵を貯卵してからの移植。
      この一択だと思いますよ。
      これでダメなら諦めもつくかも。
      私は貴女と同じ年齢から体外受精を始めました。受精卵は準備できましたが、まだ授かってません。

      トピ内ID:0346d62e044b0c3b

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      かな
      トピ主さんは自分の負担のこと、ご主人は跡継ぎのことしか考えていなさそうですが、
      実際にその年齢で子供を産んでもしわ寄せは上の子達に来るんじゃないですか?
      ご主人のサポートもないんだし、お金のこともです。

      無事に健康で産まれてくるかどうか考えれば、やっぱり年齢的なリスクは無視できないし、性別だって男の子が産まれてくるかどうかも分からない。
      赤ちゃんを抱っこしたい、跡継ぎとして男の子がもう1人欲しいというだけの理由で、わざわざリスクを冒して高い治療費を支払って行なうすることでもない気がします。
      あと10歳若いご夫婦だったら応援したいけど、この状況で4人目は大変かなって思いました。

      トピ内ID:8eb47bf1b1a7bada

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      ちょっと大変だと思う

      しおりをつける
      🐤
      たまご
      ごめんなさい、はっきり言うと顕微でも44歳の妊娠は難しいですよ。
      私は不妊治療者です。受精しても大概は受精卵が育ちません。

      もう少し不妊治療について調べてみたらいかがですか。

      トピ内ID:12f8addfed3fc26a

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        産む気満々?

        しおりをつける
        🙂
        五人兄弟
        ではなぜここで相談した?
        背中を押して欲しかった?

        ならば相談の仕方が違うと思います。

        大変失礼ながら文面を拝見して誤解を恐れずに言わせて頂くと、主さんは難しいことは何も知らない子供のまんま大人になったような空気が出てます。

        大人の発言の裏にある意図や感情を読み取らず見たまんまそれをそっくり受け止めるような。


        フワフワしてちょっと強く押せば受け入れる主さん、そこを旦那実家に利用されてる感じ。

        旦那の実家が自営業だの考え方が古いだの関係ない、問題は主さんがどうしたいのかですよ。


        信用ないにも関わらず家事をしない旦那に押しきられて4人目?家事なんかするわけないのに…

        でももし女の子だったらどうすんでしょうか、子供達のことも考えて上げて下さいね。

        トピ内ID:13cab11f04d5f842

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        正気ですか?

        しおりをつける
        🙂
        林檎
        お子さんが3人もいて、そこに後継男児もいらっしゃるんですよね。

        4人目が産まれたら、家事など積極的に手伝う以前の問題ですよ。
        44歳に4人目を産ませようだなんて事自体が、、、もう、女性の身体っていうか、出産をなめてませんか?

        他所様の家庭の事ですが、
        男性としてまずそこが酷いなとしか思えません。

        トピ内ID:b235a1928dc23f4b

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        賛成できない

        しおりをつける
        🙂
        ななしこ
        ごめんなさい。他人の私言うのもなんですが…

        後継なんで女だろうが男だろうがどうでもいいじゃないですか。
        もしも4人目も女の子だったらどうしますか?
        なんらかのハンディを負っていたらどうしますか?
        その時には全て背負う覚悟はありますか?
        3人のお嬢さん方と疎遠になる覚悟もありますか?

        トピ内ID:92dba05ba90668f0

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        今からでも‥

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        🤔
        フワ
        ご主人はら4人目を授かったら協力する、とありますが‥それが本気ならば今日この瞬間から手伝えることがまだあるのでは‥?って思うのは私だけでしょうか。
        仮にご主人のサポートが現状維持だとしても生みたい!と思うだけの理由があるなら、それは個人の価値観なので尊重します。
        現実問題、妊娠出産で身体をけずられ骨粗鬆症リスクがあがるのは妊婦さんだけなので、ちょっとトピ主さんのことが心配になってしまいました。

        トピ内ID:3f2c941aa0364dad

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        職場の方とは全く違う

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        🙂
        30代前半5児の母
        職場の方は初産ですよね?
        欲しくて欲しくて願った子。

        トピ主さんは3人がもういて、更に44ですよね?産む頃には45。
        子供が成人になるときには65?

        びっくりします。
        私は母が初孫が45で産まれてますから…

        そして年齢のリスク考えてますよね?
        万が一障害を持っても恨むことなく、悩むことなく受け入れられるんですよね?

        考えが甘いと思いますよ。
        お金があっても跡取り重視ならば、リスクと年齢と天秤にかけたら自ずと答え見えると思うんですけどね。

        トピ内ID:9d16b6506142c469

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