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    旦那の義姉が苦手です。

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    😢
    はな
    子供
    私は現在、妊娠15週目で専業主婦です。
    義姉も現在3子妊娠中で、仕事をしています。

    旦那が私と義姉を比べたことが忘れられません。結婚して3ヶ月経ったころから

    料理で失敗して焦がすと
    「義姉は料理上手だから焦がしたところなんて見たことない」

    妊娠したことを伝えると
    戸惑いながら「嬉しいよ」

    つわりが辛くて掃除が1週間に1回しかできないと
    「義姉は仕事した後、毎日掃除してる」

    つわりで毎日吐いているから何もしてないけど疲れると言うと
    「気持ちの問題じゃない?気が弱いよ。義姉は吐きながら仕事してた」

    義姉の子どもである甥っ子2人が可愛いのか
    「写真や動画を見ながら、可愛いし賢いな~。この子天才だ!」

    健診で撮った子どものエコー写真を見せて可愛いねと言うと
    「ああ、そこに置いといて」

    エコー写真を見返すことは全くありませんが、義姉の甥っ子2人の写真を毎日見ています。

    私が、決定的にもう義姉の話を聞きたくないと思ったのは、義姉の3人目の妊娠が判明した時の旦那の最高に嬉しそうな反応を見た時でした。

    「義姉が3人目を妊娠したんだって!おめでたいな~出産月が一緒だから楽しみだね!」と言ってきました。

    私の妊娠が判明した時の反応と全く違うことで号泣してしまい、話し合った結果「義姉とは比べない、産まれた子どもも義姉の子どもと比べない」と約束してもらいました。

    義姉には特に何かをされたことはありません。ただ、旦那が私と義姉を比べていたことを思い出して泣きそうになるので、義姉に会っても私から目を合わせることも話しかけることもほぼなくなりました。

    同い年の子どもが産まれると義姉と会うことが今までよりは増えるのかなと思い、義姉と義姉の子どもに対して拒否反応が出ます。

    気持ちを切り替える方法はありますか?

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:32aee04b9f4f3d62

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    レスします

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    😉
    れい
    お気持ちお察しします。

    旦那さん、シスコンなんですね。
    こういうのって割と「俺の母親は…」のパターンはよく聞きますけど。

    料理は私も下手です!(笑)
    で、義母がめっちゃ上手なので、「お母さんに教えて貰わないと!」と言ってます。
    旦那はそれ言うと喜んぶんですよね。
    ただ、トピ主さんの旦那さんの言い方は確かに腹たちますけどね。
    「じゃあ代わりにやって」と言いたくなる!

    妊娠の件は、男性なんてそんなものですよ。
    父性なんて産まれてから芽生えますし、まだ産まれてない子より、産まれてる子をかわいいと思うのは至って普通ですよ。
    「子供がいるんだなぁ」と強く思うのは、もっとお腹が大きくなって目に見えて分かるようになってからです。
    女性はやはり自分のお腹にいるので、その辺の感覚は男性とは全く違います!

    うちの旦那も甥っ子の写真や動画をしょっちゅう私に転送してきます。
    確かにかわいいけど、旦那のスマホで見るぐらいでいいんだけどなぁ…とは思いますが、「かわいい!」と言って終わりですよ。
    いちいち気にしてたら、疲れません?

    つわりの件も、男性って経験しないから分からないんですよね。
    女の私でも、独身の時はつわりのきつさなんて人によって全然違うって知らなかったぐらいですし。
    旦那さんにとってつわり=義姉さんの程度なんですよ。
    だから、つわりは人によって全然違う、と何度も伝えるしかないのではないてしょうか?

    ただ、義姉さんへの無視は違いませんか?
    悪いのは勝手に比べる旦那さんですね。
    お気持ちは分かりますが、義姉さんこそ「なぜ義妹に目も合わせてくれないし、話してくれないんだろう…」と不安に思っているのでは?
    精神的に辛いのなら、極力会わないようにして、会ったときは無視なんてせずに普通に接した方がいいですよ。

    トピ内ID:95ed5cd0802a405e

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    夫さんの義姉?実姉?

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    🙂
    メタボねこ
    夫さんの義姉というと夫の兄の妻になりますが、文面からすると夫さんの実姉で間違いないでしょうか?

    夫さんが何かにつけて姉が〜、姉は〜
    というのが気に入らないのですよね。

    ただ、女の人も何かにつけて私の家では〜、私の母が〜、私の父が〜とか言ってマウント取ったり実家に帰ってしばらく帰ってこなかったりしますよね。

    それと同じでその人の価値基準がどこなのか、というだけです。トピ主夫さんの価値基準は姉というだけのことです。

    嫌なら別居でも離婚でもいいんじゃないですか?女性なら選択肢が複数あるじゃないですか。

    トピ内ID:4b6f89dfbbf07d3d

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    お姉さん気の毒

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    😨
    ビスケット
    タイトルから義姉(旦那さんの実姉?)
    から何かされたのかと思って読んでいたら‥
    違ったのですね

    ご主人がトピ主さんを比較し続けるのがいけないのに、そのご主人に対して怒るタイトルなら分かるのですが‥

    義姉がトピ主さんと仲良くしようと思っていたなら、目も合わせて貰えず気の毒です

    トピ内ID:345d34d145bc0082

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    シスコンなんだね

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    🙂
    美ヶ原
    なにかと、お姉ちゃん、お姉ちゃん言うタイプね
    我が弟は夫婦喧嘩で妻から
    「そんなに納得いかないなら、お姉さんに電話で聞きなさいよ!」と電話を投げつけられ
    本当にその電話を拾って電話してきました
    「今すぐ電話を切って妻と話し合いなさい」と、電話を切ったことがあります。
    嫌みも通じないので気を付けていて

    1日に3回お姉ちゃんと言ったら
    罰金1万円ね
    というのが良いんじゃない?

    トピ内ID:fe727fe2e57293f1

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    義姉は何もしてないのに

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    🙂
    匿名
    あなたが義姉を嫌うのって単なる八つ当たりですよね?
    何か直接意地悪されてないのに苦手って失礼ですよ。

    逆で考えてみて。ご主人があなたのこと褒めてるからって義母が「私の方が料理下手なのね。はなさんなんて大嫌い!」とか、義姉が「はなさんみたいにどうせ◯◯できませんよ。はなさん苦手だわ」って思われたら、夫のせいで嫌われていい迷惑ではないですか?

    あなたが義姉を避けてること義姉は傷ついてるかも。当然ですよね、何もしてないのだから。

    ちゃんと自分の理不尽さに気がついてください。

    悪いのはご主人悪気なく姉と妻を比べるただ1人です。

    義姉と義姉の子に拒否反応ってひどいです。

    少女漫画でいえば片想いの男の子の好きな女の子イジメる悪役ですよ。お腹のお子さんにそんなママの姿見せていいの?

    トピ内ID:e7c888e8a6199b7f

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    あらあら

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    🙂
    あさみ
    旦那の義姉、ではなくて『夫の姉』ですね。

    それにしても、とんでもないシスコン男と結婚してしまいましたね。

    重症ですね。なかなかひどい。

    私なら、そこまでされたら、義姉には会いません。
    夫だけ会えばいいでしょう。大好きなお姉ちゃんに。

    義姉さんに何か言われたら、『夫が義姉さんと私を比べて、あまりにもひどいことを言うので、落ち込んでます』と、淡々と説明しましょう。

    でも、ここまでひどいと離婚案件ですね。

    トピ内ID:5c0fc75279080603

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    義姉は何も悪くないのでは?

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    😅
    ラム酒
    悪いのは義姉ではなく、いちいち義姉を引き合いに出してトピ主さんを貶めている旦那さんの性根の方でしょ。

    こういう場合に旦那さんではなく義姉の方に拒否感情が出るだなんて、トピ主さんって典型的な女脳をお持ちなんですね。

    旦那さんに悪気があるにしろないにしろ、自分の子供を産んでくれる為に苦しんでいる妻に対する思いやりがなさすぎるので、今のうちにガツンと言っておいた方がいいのでは?

    あと、妊娠15週の時のエコー写真なんて、お腹の中にいる自分の子だというフィルターのおかげで可愛いと思えているだけで、実際にはそこまで可愛くもないでしょ。

    まだ産まれてもいない我が子のエコー写真より、既に産まれていて数年間の交流があり自分に懐いている甥っ子の写真や動画を見る方が楽しいのは当然だと思います。

    トピ内ID:2f667670b7c39727

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    旦那の義姉ではなく、私の義姉ですね。間違えていました。すみません。

    皆様のおっしゃる通りですよね。

    そうですよね。目もあわせず話かけることもないとほぼ無視ですよね。

    今まで、冷静になると義姉に申し訳ない気持ちになり、思い出すとつらくなり、拒否反応が出ることを繰り返していました。

    それに旦那からも謝ってもらった後は、義姉の話をする時は「今、姉の話しても大丈夫?」と言ってくれるようになっていました。

    それなのに言われたことをずるずると受け流せないことをどうにかしたいと何度も思っていました。

    これから義姉に会う時は、「比べたことは旦那が悪かったこと。もう終わった話。」だと義姉のことは切り離して考えるようにします。

    そして、気持ちに余裕のない時は義姉と義姉の子どもに失礼な態度を取らないように会わないことにします。

    皆様の客観的な意見を聞くことができて、気持ちが落ち着きました。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6b6ef33d9e1a0041

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    義姉ですか?

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    🙂
    ごん
    お姉さん悪いですか?
    私なら、義姉が苦手だとは思いません。その旦那が苦手です。
    そこは大丈夫なんですか....?

    トピさんも、お父さんや男兄弟(いたら...ですが )と比べてやったらどうですか?自分が比べられると、嫌な気分が伝わるんでは?

    トピ内ID:4053d79ad3506bc2

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    お子さんの気持ち

    しおりをつける
    🙂
    みこ
    それは旦那さんダメなやつですね。
    私もそれは号泣します。
    主さん大変でしたね。
    約束してもらってからはどうなんでしょう?
    旦那さん、言わなくなりました?お二人の仲は気まずくないですか?

    私ならエコー写真見ないとか、妊娠報告の際の反応とか
    話し合って許せるレベルじゃないですけどね。

    今後ちょっとでもまた義姉を立てる素振り見せたら、実家帰ればいいと思います。
    それくらいしなきゃ分からないと思う。


    ですが義姉は実際被害者ですよね。
    何も悪くないのに、主さんに無視されちゃって。
    主さんもそんなことしたくないですよね。

    気持ちの切り替えになるかは分かりませんが
    主さんのお腹のお子さん目線で考えてみては?
    主さんのお子さんが大きくなった時に同い年の従兄弟とどのような関係だと喜ぶかな、って。
    仲良い方がいいに決まってますよね。
    親同士も仲良い方がいいに決まってる。
    拒否反応でちゃう気持ちも分かりますが
    大人になるというか、善悪で考えるというか
    感情的にならないように接した方が
    後々良いと思うので
    考えて行動された方がいいと思いますよ。

    避けるのも目合わせないのもやめましょうね。

    トピ内ID:2e33ce2358d14a59

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    それでなぜ義姉を苦手と思うの?

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    義姉はいい迷惑ですね。
    あなたの夫が全面的にダメでしょ。
    そしてあなたも結婚する時に見る目がなかったということ。
    あなたが夫を教育し直すか、その夫を自分が選んだのだから仕方ないと思うかの2択じゃないですか?
    とにかく義姉のせいにしないこと。

    トピ内ID:f35568523d7d9111

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    お察しします。

    しおりをつける
    🙂
    ゆよはは
    私の夫は、軽くマザコンです。
    ちょいちょい義母を称賛します。
    でも私は義母に対して苦手意識もありませんし、なんなら私自身も義母は素晴らしい人だと思っています。
    そして、義母と比べられて嫌な気持ちになる時は夫に『そういう言い方やめて。気分が悪いから。あなたは私と不仲になりたいの?それとも義母と不仲になって欲しいの?』と言います。

    本当に気分悪いですよね、比べられるって。
    どうせ比べるなら、妻の良いところを比べて褒めてよって思います。
    私の夫は、そこまで頻繁に色んな所を比べて言ったりしないので、普段は平和に暮らしてますし、義母を嫌だと思ったこともありません。

    切り替える方法はないと思いますよ。
    たぶんトピ主の子が産まれて育児に大変な時、ちょっと愚痴をこぼそうものなら『姉は3人育ててすごいよね、トピ主は1人なんだから〜』とか言われるでしょうね。

    ただこの件に義姉は1つも悪いことをしていないので、
    恨むなら旦那さんの方でしょう。

    できることといえば、嫌だと言い続ける事でしょうね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:004eb5e8b6aa739b

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    どうしても夫に対しては

    しおりをつける
    🙂
    ビスケット
    トピ主さんの追加レス読んでも
    どうしてもご主人に対しては優しいんですね

    >義姉の話をする時は「今、姉の話しても大丈夫?」と言ってくれるようになっていました。

    いやこれもズルいと思う
    トピ主さんは聞くたびに傷つくと言ってるのに、前置きでこう言われたら
    大丈夫だよと言うしかなくなるし
    「今は大丈夫じゃない」と返事するたびにトピ主さんがモヤモヤしないといけなかったり
    悪いな‥と罪悪感を抱いたりするから
    義姉の存在そのもに嫌悪感を抱いてしまうのではないの?

    根本的に、私より姉が好きなんだよね
    と思ってるから
    存在自体が辛いのでは?

    ご主人がトピ主さんの事を1番好き

    こう思える自信があれば、そんなに揺らがないのではないのでしょうか

    トピ内ID:345d34d145bc0082

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    不快な気持ちすごーくわかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    お義姉様には意地悪されている訳ではない故、こういうのいちばん心が抉られますよね。他所のご主人のこととやかく言って申し訳ありませんが本当に残念なご主人です。
    いとこ同士の触れ合いのキッカケを壊したのはご主人なのですから、自身の無神経さをとことん後悔してもらいましょう。
    お義姉さまたちとは会ってもいいと思える時が来たら会えば良いのです。なんなら冠婚葬祭の時だけで充分です。

    今はとにかくご自身とお腹の赤ちゃんを大切に。

    トピ内ID:79acd4b0152fb7eb

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    ご主人さまが、変な人

    しおりをつける
    🙂
    何故、ご主人さまは、トピ主さまと、お姉様を比較対象になさるのでしょうか?

    それは、ご主人さまの心の問題な訳で。

    それに、トピ主さまが、関わる必要は、全く無いと思います。

    ご主人さまの、何か、心の闇?もしくは問題を、カウンセリング等してもらわなければ、将来、どんどん問題は、増えていくと思います。

    お子様に被害が及びます。
    (多分、必ず、義姉の子供たちと、比べられますよ)

    お子様を護れるのは、トピ主さましか居ないと思います。

    トピ内ID:0b7528679234b625

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      気持ちはわかるけど

      しおりをつける
      🙂
      みのこ
      私は女性だけど、エコー写真はなんとも思わなかったな。
      男の人なんて、もっとピンとこないよ。
      それより、産まれてから成長を見ている甥姪のほうがかわいいにきまってる。今はね。

      大丈夫、一緒に子育てしてれば自分の子は比較にならないほどかわいいと思うようになるから。
      うちの夫も、甥姪が大好きで今でもかわいいかわいい言うけど、自分の子は別格だから比較にもならない、と言ってるよ。

      義姉さんを恨まないで、彼女は何も悪くないでしょ。
      働きながら、子育てしてすごいなー、と思っとけばいいのよ。
      長い付き合いだし、いまこじれると後が辛いと思うよ。
      早いうちに、義姉さんに正直な気持ちを話して、仲良くなれるといいわね。

      トピ内ID:5fa69bb05e35d59a

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      義姉の立場です。

      しおりをつける
      😮
      まさお
      トピ主さんの旦那さんと似た兄がいます。最近兄嫁との関係が壊れたと思っています。
       
      兄はかなりの変わり者でコミュニケーション下手、友達もほとんど居ないので自分の実家ネタくらいしか話す事がないからか、家事や人付き合いが苦手なお嫁さんにマウント取りたいが為か…少しばかり器用で料理が好きな私の話をさんざん家庭でしてきたのか、気づいたら、兄嫁からかなり嫌われていました。
       
       昔から相性の悪かった兄でしたし、私からは、お嫁さんに対して否定的な言動や空気感は絶対に出さない様に相当気を使ってきたつもりでした。こちらからは最低限の接点しか持たない様にもしてきました。それをわざわざ伝えてくるのも愚兄でしたが、ろくにコミュニケーションも取ろうとせず義実家の悪口を言えちゃう兄嫁もつくづく嫌になりました。

       主さん同様、法事等で会った時にこちらから気遣って話しかけてもあまり目も合わせないし必要最低限な返事しか返ってきませんが、スタンスを崩さずにきました。一応大人として必要最低限のやり取りくらいはと思ってきましたが、似た者夫婦だなとバカバカしくなりました。

      私からすれば、似た者夫婦の思いやりやコミュニケーション不足だし、いい大人が不満を第三者に当てつけないで当事者間で解決してくれと言いたい。

      トピ内ID:9881ce1bdc31506d

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      解決したようだけど・・・

      しおりをつける
      🙂
      あ。
      曲者はあなたの夫ひとりですね。
      母親と妻を比べる男性も多いですが、姉妹と比べる人もいるんですね。なんなんだか。
      夫姉にどんどん話しかけて、むしろ夫より仲良くなればいいですよ。
      で、夫姉に「夫にこんな事言われたんです」と愚痴れば、かわいい義妹のため義姉が「そんなことを妻に言うんじゃない」と叱ってくれ、大好きな姉のいう事は絶対だろうから、夫も気をつけるでしょうし、大好きな姉と自分の妻が仲良ければ夫も嬉しいから文句の言いようもない、と思うな。

      トピ内ID:058c3652480f42b4

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      もっとハッキリ言う

      しおりをつける
      🙂
      横浜っ子じゃん♪
      私なら…ですが…

      「お姉さん好きなのも程々にしないと気持ち悪いよ。
      私が義兄と貴方を比べて何か言った事ある?それと同じ様なものだね。
      いちいち比べられて貴方の子供を産むのが馬鹿馬鹿しくなって来てるんだけど。
      気持ち悪い上に無神経で妻の私に気を使えない様なら実家に帰るけど…どうしたい?

      これくらい言ってやったら良いのに。
      ついでにお姉さんに会ったら毎回言います。

      「夫がシスコンで家で「お姉さんは、お姉さんは」って煩いんですよ〜♪」

      これ義兄の前でも言いたいです。
      とにかく、出産するまでご自愛下さいね。
      元気で可愛いお子さんを産んで下さい。

      トピ内ID:8a8e80118ff10e88

      閉じる× 閉じる×

      元気出してください

      しおりをつける
      🙂
      まめ
      お気持ちわかりますよ。
      一度、メンタルクリニックなどでカウンセリング受けてみたらいかがでしょうか?
      なかなか、こういう話って、他の人に聞いてもらえる機会は無いですし、プロに相談するのが1番の様に思います。

      もしくは、思い切って、ルールを決めてしまうとか。
      家の中で、義姉夫婦の話は一切禁止。
      義姉には合わない様にする。
      コロナ禍ですし、親戚付き合いも無し。

      まず、ストレスが減って、トピ主さんの気持ちが安定して、目の前の家庭が安定する事を第一に考えた方がいいと思います。
      トピ主さんが不安定だと、お子さまにも家庭にも良い影響がないですし、子育ての悩みなども義姉のせいって考えてしまうかもしれません。

      原因は、夫のデリカシーの無さだと思います。このシスコン野郎くらい言ってやりたいですよね。

      トピ内ID:1be2c6b3ef8719b9

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      むしろ味方になってくれるかも?

      しおりをつける
      🙂
      すもも
      主さんこんにちは!

      妊娠中もあるしナーバスになっちゃうのもありますよね。

      そして、皆さんおっしゃるように義姉さんは一切悪くありません。

      一番ダメなことしているのはまぎれもなく主さんの旦那さんです(苦笑)。

      いっそ、視点を切り替えて義姉さんと仲良くなるのもありかもと思いましたよ!

      「旦那くんがいつも義姉さんのことをほめていて、私も素敵な義姉さんができて本当にうれしいです!」

      「でも、旦那くんが私に求めることができなくて…私、義姉さんのようにうまくできないことも多いし義姉さんはこうだった!とか、つわりも気の問題って言われちゃって(ぐすん)。」

      「どうすれば旦那君が望むような義姉さんのようになれるでしょうか(涙)」

      とか言っちゃうわ、私なら笑。

      義姉さんに旦那をビシっと叱ってもらえばよろしいんですよ!

      大好きな義姉に叱られたらしょんぼりするんじゃないでしょうか、旦那さん笑。

      気に病みすぎず、元気だしてね!

      トピ内ID:dd2ce720b7b0b564

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