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    姑のへそ曲がり

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    (トピ主13
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    😣
    みりん
    ひと
    4月より旦那実家にて同居を始めた40代自営業妻です。
    上の子の小学生入学と、義父が亡くなったタイミング等あり同居が始まりました。
    家事は姑と私とで、お互いができる時に出来る事をやる、と言うスタンスでやってきました。

    先日、小学生1年生の長女が「おばあちゃんはゲームばかりしてて大変な事はママにばっかりさせてる…」
    と言ってしまったらしく…姑が機嫌を悪くして私に「あんな口を利くのは親の教育がなってないからだ!口のきき方位どうにかしなさいっ!」と怒鳴りつけて来ました。
    姑曰く、『(嫁の)私が気まずく無い様に夕飯の仕上げを少し残しておく…』のだとか。

    平日は義実家自営の仕事が終わるのが7時頃のため、姑が夕飯の準備等しておいてくれる事はありましたし、私からは感謝の気持ちも伝えていたのですが、孫の一言に激怒してしまったようです。
    子どもは口応えしてくる年頃でもあるので、口のきき方等はその都度、注意もしていました。私からも謝罪し、子供にも謝らせましたが、機嫌が治りません。

    「自分の事は自分で出来る(姑は69歳ですのでまだまだ元気です)、自分で好きな物作って食べるからそっちはそっちでやりなさい!」と言われ、それ以来姑は自分の部屋に籠もってほぼ1日中過ごしています(今まで一緒に摂っていた食事も、私達と時間をずらして部屋で済ませているようです)
    二世帯住宅にはなっておらず、キッチン、リビング、風呂は共有です。

    不貞腐れてる姑をこのまま放っておいても良いでしょうか?
    食事が別々で良いならはっきり言って私は楽です。
    夫は、いつもの事だし(ヘソが曲がる事はしばしばあります)そのままにしておけば良い、と言っています。

    二世帯住宅になっていなくても、同居で、義父母と食事は別々というご家庭、結構あるのでしょうか?

    同居の方に色々な方法をお伺いしたいです

    トピ内ID:338b75d27f910a46

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    謝罪はしてるし、放っておく。

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    🙂
    にゃんにゃん
    いずれ食事の時間はずれますよ。

    我が家は二世帯ですが、一緒に食べるのは無理ですね。
    働いていない義父母は16時ぐらいからお風呂に入りだし、夕飯は18時です。

    子ども達は忙しく、学校から帰宅後は習い事に塾に行く。到底18時に晩御飯は難しく、早くて18時半から19時。

    幸いにも義母は元気だし、放っておいて良いですよ。
    寂しくなれば出てくるかも。
    お互い同居で気疲れしていた部分はあると思います。
    料理が面倒だったと思っていれば、しばらく別で頑張るのでは?

    トピ内ID:d1abe70db219f997

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    まだやっと半年ですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    トラジャ
    >先日、小学生1年生の長女が「おばあちゃんはゲームばかりしてて大変な事はママにばっかりさせてる…」

    1年生の子が自分でそう考えて言ってしまったのですか?
    大変な事とは何を指しているのかな?
    娘さんの前で、大変大変と愚痴をこぼしていませんか?
    (トピ主さんがお子さんに吹き込んでいるという意味ではないですよ)
    ママが大変そうにしているから、援護射撃をしたのでしょうけれど
    トピ主さんはお子さんの発言に対して、どのように諫めたのでしょう?

    へそを曲げると仰いますが、
    トピ主さんも娘さんと同じように思われているからこそ
    ただただ、へそを曲げているとしか思えないのでしょう。
    図星を突かれたから【へそを曲げている】だけだってことですよね。

    同居は義母さんの希望でしょうか?
    今まで夫(舅)と二人暮らしで、気ままにしていたのに、子供がいる生活は激変ですね。
    それでもたまには夕食の下準備もしていてくれた。
    義母さんがいなければ100%ママが大変な事をしていたでしょうに。
    配偶者を亡くしたストレスも大きいでしょう。
    半年一年・・・月日が経つにつれて悲しみは増してきます。

    放っておくというか、また元の様に別世帯にしたほうが良くないですか?
    一人の寂しさより、同居している家族に疎まれるほうが寂しさはより大きいと思います。

    お互いにそのほうが幸せです。
    介護が必要になったらサ-ビスを利用しつつ、夫さんが考えればいいのではないですか?
    自営業縮小とか、トピ主さんが夫の分も頑張るとか・・・
    まだまだ先の話で、介護が必要になるかどうかも分からないですしね

    トピ内ID:2f52bf270aac5e60

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    不貞腐れてる、、、

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    へそを曲げてるとか不貞腐れてるとか、もう少しものの言いようがあるだろうに。
    ひどいこと言って先にケンカ売ったのは娘さんですよ。
    子供だから仕方ないかもしれませんが、トピ主さんも子供はかばうのに姑さんに対しては「厄介だわ」と言わんばかり。
    私が姑さんだったら部屋にこもって大泣きしそう。
    夫の意見はあてになりませんしね。

    頃合いを見て声掛けしたらどうですか。
    私の知人宅も完全同居なのに嫁姑のトラブルから食卓別です。
    若いころは良くても、その家の姑さんはかなり高齢だし寡婦。
    そうなると嫁が姑をいじめてるように見えます。

    トピ内ID:ad2bdccd9b46e88a

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    え~と

    しおりをつける
    🙂
    私も姑
    小学1年生が
    >「おばあちゃんはゲームばかりしてて大変な事はママにばっかりさせてる…」
    と『告げ口』をしたなら、誰だって「ママがいつも、子供の前で文句を言っている」からだと思いますよ。
    その頃の子供なんて親の鏡ですから。

    しかも、夫を亡くして失意のドン底にいて、まだ自分のこれからの事さえ考える事も出来ない時期ですよ。
    女性は総じて立ち直りが早いですが、それは若い時の事。
    自分自身の体力にも気力にも不安を感じて、おまけに身体も思うようには動かない。

    おまけに、今までと生活のペースが違う。
    私もトピ主義母さんと同じ年代ですが、子供達家族とは「時間の流れが違う」のです。
    そして、状況に慣れるまで、若い時の何倍もの時間が必要なのです。

    お義母さん、必死に同居家族(トピ主一家は)との生活に慣れようと気を遣い、努力して来たことが、お子さんの一言で一気に崩れたのです。
    この年令で、嫁と孫に拒絶されたなら立ち直れません。
    お義母さんの精神状態が心配です。

    トピ主さん、同居を解消して元通り別居してあげてください。
    夫を亡くされて間もないお義母さんに対して、あまりにも残酷な仕打ちです。
    直ぐに出ていきましょう。

    トピ内ID:f0bf471830e44d23

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    肝心のご主人は?

    しおりをつける
    🙂
    美ヶ原
    こんな時に活躍しないとね~ご主人
    だって、ご主人の親じゃないなら
    同居してないんだから
    ご主人が、お姑さんと食べたら良いんじゃない?週末とか

    しかし、お姑さんが作らなくても
    全く困った感じがないのも
    気にくわないんだろうな~
    新たな不満が生まれてるよね

    トピ内ID:92c3948dcc0affbf

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    私の話ではないですが

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    結構いますよ、普通に同居してるけど食事の時間を別々にされているご家族の話。
    仲が悪いのではなくライフスタイルが違う為、同じ時間に食事ができないらしいです。

    老夫婦が先に調理して食事。
    その後に若夫婦が調理して食事。
    なのでトピ主さんの今の状況についてはなんら問題はないと思います。

    それぞれが口にする物も年代に寄って変わりますから、旦那さんが承知してくれてるなら良いと思います。
    不機嫌なお姑さんも今は一緒に食事なんてしたくないでしょうから、無理に
    仲良くしようとはしない方が良いかと。

    これからも長い同居生活が続きます。
    お互い、ある程度は遠慮なしに生活しなくてはやっていけません。
    日々のちょっとした喧嘩くらい、あって当たり前。
    そのうちどうやったらまた普通に機嫌も直るとか自然と分かる様になると思います。
    その繰り返しが同居のコツかと思います。同居経験はない(歩いていける距離にいます)私ですが、嫁姑関係では大喧嘩を数回しては修復してきました。良い嫁を辞めますって夫に宣言した事を覚えてます。

    トピ内ID:daadfd0db74d7579

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    娘さん何も悪くないでしょ?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    事実を言っただけですよね?

    しかもあなたを可哀想と思って言った事じゃないの?

    あなたは自分の立場がわるくならない様に保身の為に娘さんを怒ったの?

    こういうのは良くないですね。

    娘さん傷付いたんじゃない?

    義母さんは本当の事言われたから激怒したんでしょ?大人げないですね。

    別居した方が良くないですか?

    独りで十分暮らせるでしょ?

    軽率に同居決めてしまいましたね、娘さん可哀想。

    こういう時はあなたの立場が悪くなっても義母さんと闘わなければ駄目でしょ。

    娘さんを守って下さい。

    そして出来れば別居しましょう。

    トピ内ID:794b0a22f829a0b4

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    別居の選択肢はないの?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >平日は義実家自営の仕事が終わるのが7時頃のため

    トピ主家の自営ではなく義実家の自営をトピ主さんが手伝っているという事ですね?
    ご主人は勤め人ですか?

    義実家の自営を義母ではなくトピ主さんが引き継いだ?
    希望しない同居?しかも途中からの完全同居
    19時に仕事が終わってからの家事は大変ですね。
    娘さんはそんなママの大変さを寂しい思いで見てきたのでしょうか・・・
    姑さんは貴方が言わせていると受け取ってしまったのかもしれません。

    義母さんも70手前、もう家業を畳んでしまったらだめなのですかね?
    義父亡き後主さんの手を借りずには、自営業を回すことできないんでしょ?
    (多少の金銭援助が発生するかもしれませんが)

    トピ主さんの不満や不本意さがトピから溢れています。
    娘さんにもそれは伝わっていて、ママを助けたくての言葉だったのかも知れません

    義母さんも伴侶を亡くしてまだ半年、寂しい気持ちが癒えぬ時でしょう
    気持ちもささくれ立ち余裕もなく、
    元からなの性格かもしれないけれど、すぐにへそを曲げふてくされている
    実の息子も寄り添えず、問題解決にも動かず放っておけと言う
    こちらも気の毒な事です。
    同居で寂しさが、より一層増すことは、よく聞く話です。

    このまま同居を続け家業を手伝ってもお互いに良い事はないでしょう。
    同居はとりあえず解消して、トピ主さんは家業の手伝いは止めて何か別のお仕事をしたほうが良いのかもしれないですね。

    >同居で、義父母と食事は別々というご家庭

    これは家庭によって、いかようにも有るでしょうけれど
    問題は其処ですか?

    トピ内ID:94787522c102342e

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    m
    まだ小学1年生の娘さんですよね。トピ主さんも娘さんも謝ったのにいつまで怒ってるんだと呆れます。
    たとえ娘の教育方針に思うことがあったとしても、それは息子であるご主人に言えばいいのにね。
    めんどくさいお姑さんだと感じますが、一方で舅を亡くしたばかりで、前からずっと同居してた訳でもないし、何となく疎外感みたいなのを感じていたのかな。自分の感情に固執するのも老化現象だと思うし。
    口達者になってきた小学生女子もいれば尚更、どうしたって互いにストレスは感じるものです。
    同居解消も視野に入れつつ、ご主人と相談してみては?
    近距離でも別居しながら、休日に顔を出して双方の親を大切にする関係の方が上手く行くかもしれないよ。

    トピ内ID:de5222766ead2785

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    子どもの教育

    しおりをつける
    🙂
    ほめてあげて
    いい年して、小学生の孫の言うことを真に受けてキレる姑が大人げない。

    「あんな口を利くのは親の教育がなってないからだ!口のきき方位どうにかしなさいっ!」って・・・、
    お子さんはお母さんをかばって、おばあちゃんに公平さについて意見していますから、子どもの教育という点では成功していると思います。

    私が親なら、むしろ我が子をほめてあげたいぐらい(笑)

    トピ内ID:49dc88d95989b7fa

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    時間がズレるなら食事が別は普通

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    トピ主夫婦が義実家の自営業を継いで、義母は引退しているのでしょうか?

    仕事しているママが忙しいのは子供にだって理解できていますよ。

    子供からみたらおばあちゃんは仕事もしていないし、毎日食事を作っているわけではない。
    家にずっといるのだから暇だと思っている。

    それに比べてママは仕事も家事も両方して大変だと思っているのでは?

    トピ主が食事等が別で支障がないのなら夫さんの言う様に放置でいいと思いますよ。

    義母からみたら、自営業だし自分の家で同居しているのだから息子夫婦は自分に感謝して当たり前くらいに思っているのでは。

    義父が亡くなったから同居がそもそも間違いな気がします。

    今からでも別居は出来ないのでしょうか?

    トピ内ID:40a9cdd7e16ccdeb

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    別居おすすめ

    しおりをつける
    🙂
    祖母と同居経験者
    嫁の立場ですが、このトピではお姑さんがお気の毒に思えます。
    率直に言うと、元気な中年女性と生意気な娘が、おばあちゃんをいじめてるように見えます。

    私は小学校低学年から祖母と同居しましたが、数年で破綻しました。
    口達者で手加減を知らない小学生の孫、赤ちゃんの頃のように手放しで可愛いわけではありません。
    中高生になれば気を使えるようになりますが、小学生の孫は祖父母と同居は難しいです。お互い傷つけ合いになりますし、親戚からも非難されるし、夫婦仲も悪くなります。
    おばあちゃんと仲が悪いことは、娘さんの人生に影を落とすことでしょう。私がそうです。お墓参りに行くと、憎まれてる気がします。

    お姑さんが全部正しいわけでなく、付き合いづらいところもおありなんでしょうが、トピ主さん母娘が全部正しいわけでもないと思います。

    他の方も書いてらっしゃいますが、「不貞腐れてる」とか。
    ご主人を亡くされたばかりのおばあちゃんにひどいと思います。
     
    このままだと、トピ主さんと娘さんの性格が悪くなるばかりのように思います。双方のために別居しかないと思います。

    トピ内ID:fd0904b5b99752c4

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    なにもしない

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    なぜ同居してるのでしょう?姑に頼まれての同居か?それとも、旦那さんが決めたのか?にもよりますが、姑さんもストレスが溜まってるのでは?

    まずは本当に同居が必要かを考えてみては?
    周りでも別々に食事、洗濯、掃除してる家も多いです。用事などで頼まれた時に、お互い助ける感じです。普段はペースも違いますし。

    娘さんは悪くないと思います。小さな子は感じたままを言葉にします。そう感じたのでしょう。

    もしこのまま同居を続けるなら、別行動でいいと思います。姑さんから言ったんですから、そのまま受け入れて差し上げたらいいですよ。生活に困ったら頼んでくるでしょう。
    姑の食事いらないって、むしろラッキーではないですか?
    私なら内心、娘に感謝ですね。

    トピ内ID:5717e9bc5b7f8d44

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    にゃんにゃん様

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    ご意見ありがとうございます。
    そうですね、いずれ子どもが大きくなればおのずと時間もずれる事でしょう。
    今まで、1人自由に暮らしていた義母が私達に無理をして合わせてくれていた…ならばお互い好きな時間に好きなものを食べるこのスタンスの方が楽ですよね。
    お互い無理をして限界が来たのかもです…。

    トピ内ID:061969fa814df5c4

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    トラジャ様

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    ご意見ありがとうございます。
    そうですね…1年生の娘が自分なりに思った事を口にしてしまいました。
    大変な事とは…ご飯の支度やお風呂洗い、ゴミ出し…私からすれば普通の家事ですが、娘には「大変な事」に思えたのでしょう…。
    日頃は『おばあちゃんは腰が痛いからママがやるのが普通なんだよ』とは伝えていましたが、私を思っての発言だったのでしょうね…

    同居は義母の希望…と言うか周りの圧力もありました…
    『1人になった姑と一緒に住んであげないの?』と親戚、近所の人から常に言われていました。
    義母も「夜、一人で家に居るのが怖い」とか「鍵を閉めても物音がするとゆっくりお風呂にも入れない」と周りに言っていたようです。

    自営業は小さな小売をやっており、主人一人では手が回らず、私が手伝っている形です…。従業員を雇えば…とも思うのですが、このご時世、収入も減っており、賃金を支払うのも厳しくなっております。私もまた世帯を別々にしたいのですが…夫がもう賃貸に住む気は無いと言う考えです…。かと言って主人も私も40半ばに差し掛かり、今から住宅ローンを組むほど余裕がありません。
    同居解消の方法が無いのです…。

    トピ内ID:061969fa814df5c4

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      アラカン様

      しおりをつける
      🙂
      みりん
      ご意見ありがとうございます。

      そうですね、物の言い方ってものがありますよね。

      何事も喧嘩腰の姑に私も少し苛立っていたようです。まさに「厄介」でした。

      一緒に食事どうですか?
      と声をかけてみましたが、「要らない」との答えでした。
      再度娘も謝罪したのですが相変わらず無視し続けられて居るので、もうこれ以上歩み寄る事はやめようと思いました。

      トピ内ID:061969fa814df5c4

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      私も姑様

      しおりをつける
      🙂
      みりん
      ご意見ありがとうございます。

      娘には日頃から「おばあちゃんは、腰が痛いからママがやるのが普通なんだよ」と伝えていましたが、まだ7歳の子どもにはそう言うふうに見えてしまったのでしょうね…。
      告げ口…ではないですが。

      姑が「家に一人で居るのが怖い(防犯上)」「夜中に物音がすると怖くて眠れない」などと近所に言っていたため、「なぜ姑を一人で住まわせとくのか」と親戚や、近所から私達夫婦が責められていました。
      私は望んだ同居ではなかったですか、結果こうなりました。

      姑も私も…同居には向いていない人だと思い知らされました。

      トピ内ID:061969fa814df5c4

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      美ヶ原様

      しおりをつける
      🙂
      みりん
      ご意見ありがとうございます

      さすがの夫も姑の態度に激怒し、親子喧嘩になりました。
      しかし姑も一歩も引かず…

      確かに、親子だけの食事ならそれなりにどうにかなっているこの状況もまた不満の元かもしれませんね…

      トピ内ID:061969fa814df5c4

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      カメリア様

      しおりをつける
      🙂
      みりん
      ご意見ありがとうございます

      食事は同じ物を同じ時間に…と言う呪縛がなくなったら案外楽です!

      お互い勝手にやる方がやりやすいですね!!あとは、私達の食事をさり気なくチェックして干渉してくるのをやめていだければ最高なのですがね…

      同居のコツをまだ私は掴めてませんでした。まだ半年、始まったばかりうまくいく事の方が少ないですが、この先も数々の揉め事は出てくるはずですね。
      良い嫁辞めます宣言を私もいつか出来るように、自分をもっと出せるたくましい嫁になりたいです!!!

      トピ内ID:061969fa814df5c4

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      60代半ば様

      しおりをつける
      🙂
      みりん
      ご意見ありがとうございます。

      そうですね、まだ7歳、思った事を口にしてしまう年頃です。
      しかし娘は叱っていません。

      おばあちゃんがやってくれている事も大きいのだと説明した上で、それでもママがやることの方が多くて当たり前なのだと話しました。
      おばあちゃんは腰が痛かったり、長く立っているのも辛いのだと…

      夫の仕事の都合上、別居は難しいと思われます。

      まさに軽率に同居を受け入れた私が1番悪いと思います。

      娘にも我慢や辛い思いをさせて申し訳なく…

      大人気ない姑と、一緒の時間を減らせるよう、学校から帰って来たあとは自営の店舗に連れてきて夫と娘と私と親子で過ごせるようにしています…

      トピ内ID:061969fa814df5c4

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      べるる様

      しおりをつける
      🙂
      みりん
      ご意見ありがとうございます

      元々、義父母経営の小売店でした。
      夫は勤め人でしたが、結婚する直前義父が体調を崩したのを期に家業を継ぎました。結婚後は私も手伝いをしていました。その後最初に引退したのは義母でした。(親子喧嘩がきっかけで、もう働きたくない!と言い捨て翌日から店に来なくなりました)
      体調を見ながら仕事をしていた義父も亡くなり、今は夫と二人で切盛りしています。

      そうですね…望まない同居でした。

      今の状況、私が外へ仕事に出ることは無理ですね…。
      姑の怒りの元かと…『自営に嫁ぎながら夫(姑からしたら息子)を、手伝わないとは何事か!!』と…。

      夫の考えもあり、同居解消出来る方法が無いので、しばらく食事は別々に…という方向で行きそうです…。

      トピ内ID:061969fa814df5c4

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      m様

      しおりをつける
      🙂
      みりん
      ご意見ありがとうございます

      そうですね、親の教育が云々と言うなら、あなたの息子も親です!と言ってやりたかったです。

      口達者な娘と、老化現象が著しい義母と…ぶつかり合う事は前にもありましたが、こんなに長引くとは思いませんでした。

      謝ったにも関わらず『私には聞こえなかった!!』と主張する義母に、夫も交えてもう一度娘が謝りましたが、義母の態度は変わらずです。
      行ってきます、と朝出かける娘を無視です。流石に私も呆れました。

      同居解消出来れば良いのですが…
      夫の実家が自営業な事、夫自身、世帯を分ける気持ちが無いこと(もう賃貸に住むつもりは無いそうです)などあり難しそうです。

      まさに、私の希望はたまに顔を出し一緒の時間を過ごせる位の距離感が良かったのですけどね…

      トピ内ID:061969fa814df5c4

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      ある意味典型的な結果

      しおりをつける
      blank
      レモン
      同居で上手くいっている人達は、役割分担や家計の費用を事細かに取り決めをしている人達だったね。
      だから、
      >家事は姑と私とで、お互いができる時に出来る事をやる、と言うスタンス
      こういう無法状態をやめてきちんと分担を作った方がいいですよ。
      家事の増量は親世代ができなくなったら代わりにやってあげるスタンスです。

      トピ内ID:4de978cbe4189c58

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      ほめてあげて様

      しおりをつける
      🙂
      みりん
      ご意見ありがとうございます

      私も…子どもの発言に大人気ない姑だな…と思ってしまいましたが…。

      姑がどういう人かということがよくわかりましたので、これからは適度に距離を置きつつ、子ども第一で考えてあげようと思っています。

      トピ内ID:061969fa814df5c4

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      ポニョ様

      しおりをつける
      🙂
      みりん
      ご意見ありがとうございます

      そうですね。元々義父母がやっていた小売店を夫が継ぎ、私も手伝うという流れになりました。
      義母は早々に引退しました、義父も亡くなった今、夫と二人で切り盛りしております。

      義父母に何かあったら同居する、という話は結婚当初からありました。

      近所や親戚から「義母を一人で生活させておくのか」という圧力に勝てませんでした…。

      夫はもう世帯を別にする気は無いようです。
      同居解消は無理そうです…。

      トピ内ID:061969fa814df5c4

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        祖母と同居経験者様

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        🙂
        みりん
        ご意見ありがとうございます。

        確かにこのまま行けば娘と祖母の関係性はあまり良くはならないでしょう。
        すでに娘がおばあちゃんに気を使っています…。

        そうですね、不貞腐れているはひどい言い方だったでしょう。
        でも私にはそう見えました。
        大人なら大人なりの話し合いと言うものが出来るのではないでしょうか。
        一方的にヒステリックに怒鳴りつけて、部屋に籠もる。
        私には理解できませんでした。

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        ごん様

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        🙂
        みりん
        ご意見ありがとうございます

        元々、義父母に何かあったら、同居と言われていました。
        親戚、近所からも「姑を1人にさせておくのか、なぜ一緒に住んであげないのか」とずっと言われ、私も重圧に耐えきれずの同居です。

        そうですね…お互いストレスも溜まっていたのでしょうね…。
        娘もまだ一年生、思った事を口にしてしまいますし…

        確かに、姑と食事は別々って気が楽です!!
        むしろこのままのスタイルの方がお互い気を使わずいいようです。

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        レモン様

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        🙂
        みりん
        ご意見ありがとうございます

        役割分担を決めたほうがいいのですね…。
        確かに、決めないと、やった、やらないの責任の押し付け合いになりますよね…
        他人と住むって夫婦でも難しいのにその親ともなれば尚更ですね…。

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