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    まともな人と結婚してまともな生活がしたい

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    🐱
    みかんの猫
    恋愛
    今27歳で実家暮らしです。
    普通にまともな人と普通に結婚して普通に暮らしたいです。
    今お付き合いしている方もいません。
    どうしたらいいでしょうか?
    "まともに普通に生きる"という理想が案外一番ハードルが高い気がしています。
    どうしたら良いのでしょうか?アドバイス頂きたいです。

    トピ内ID:d1fec3335db57e26

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    「普通」を考える

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    🙂
    アラサー既婚者
    まず、「普通の人」は一番ハードルが高いのは間違いないです。
    ただ人によってその基準は違うと思うので、トピ主さんの「普通の人」を考えましょう。
    その際に、自分を基準にした「普通の人」だと些かハードルが下がると思います。

    あと、待ってるだけでは王子様は現れません。自分から探しに行きましょう。
    いまを逃すと王子様はおろか、農民も消え、モンスターを探しにいくことになるかもしれませんよ。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:15d9a78870c06691

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    「まとも」を明確にしましょう

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    トピ主さんが言う「まともな人」ってどんな人ですか?
    トピ主さんが言う「まともな生活」ってどんな生活ですか?

    まずはそこからです。

    トピ内ID:e5930b7b1a588879

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    普通って?

    しおりをつける
    🤔
    簡単に「普通に」とおっしゃられてますが、普通って何ですか?
    「普通」とは 人によって違うのではないのかと思うのですが。

    27年も生きてきて、この相談内容・・・ 
    トピ主様の普通はどういう事を指すのでしょう?
    質問が非常にぼんやりしていて 答えようがないように感じます。

    例えば
    トピ主様の普通にまともな人と結婚
    この普通にまともな人って?健康で職種に関わらず仕事をしていてってことですか?
    普通に暮らすというのは? 屋根のある場所で生活出来、3食たべられる事ですか?

    トピ主様の普通がわからない限り どうアドバイスしていいものやら こちらもわからないですよ

    世の中には 年収何千万もの収入があり、豪邸に住み、自分が働かずとも値札を見ずに買い物が出来るような生活が普通の人も居れば、夫婦共働きでもカツカツな生活を普通と思ってる人だっていますよ。

    トピ内ID:cf3d1eed7b24237b

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    先ずは

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    好きになった人と付き合ってみない事には始まらないわな

    何人か付き合えば、あなたにとって普通が何かのボーダーラインが判ると思うのよ

    頑張ってね~

    トピ内ID:befaafd783a1b7cc

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    よくわからない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >普通にまともな人と普通に結婚して普通に暮らしたいです。

    大抵の人はまともな人と結婚して普通に暮らしてると思うけど。普通はイメージする人によって変わるかもしれないけど。

    >どうしたら良いのでしょうか?アドバイス頂きたいです。

    違和感があったときに「この人逃したら結婚できないかも」って違和感に目を瞑らないようにしたらいいのでは。

    トピ内ID:a8aeee74d67bdba6

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    努力なしには無理

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    行動も努力もしない人には無理な案件ですね。

    トピ主さんのいう「まとも」がどういう人なのか分かりませんけど、トピ主さんが思ってる「普通にまともに生活」している人たちも、少なからず必ず問題を抱えています。
    それでも自ら行動し、努力し、選択して生きているんです。
    ただボケーっと生活しているわけじゃありません。
    「普通の生活を維持する」という努力を怠れば、途端に破綻するものです。

    突然結婚相手が沸いて出るわけでもなければ、目の前に現れるわけでもないし、注文して出てくるものでもありません。

    行動し、選択し、努力した結果、選ばれたのであり、自分で選べたのです。

    働きもせずに「あーあ、金持ちになりないなー」と思ってるだけでなれるか?って話ですよ。
    結婚からの生活も同じ。
    望むなら、それなりの行動をしなさいってことですよ。

    トピ内ID:11b3bd324f7e1cb2

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    縁を大事に

    しおりをつける
    🙂
    ちくわが好き
    ”普通”は本当に難しい。主さんの普通と同じじゃないといけないからね。
    良縁を得るにはやはり努力するしかないと思う。
    普通の生活がしたいの前に「素敵な恋愛をして傷つかず、苦労しないで」が入るでしょ?
    まずは縁を繋げることが大事で、コロナの影響もありますがお墓参りは行っていますか?仏壇に手を合わせていますか?
    仏壇は自分の家に無いと無理ですし、親戚との関係もありますが墓守や仏壇を維持してくれている親戚には季節挨拶などしましょう。
    行けるならお墓詣りも大事です。
    やはり良縁はご先祖様から続くものだと思います。

    職場に年上の人はいますか?年上の方を敬い関係を築きましょう。縁談の話がきやすくなります。(職場関連とプライベートを完全に分けたい場合はやめましょう)

    縁を引き寄せるには人と関係を作らないと始まりません。
    年賀状や暑中見舞い等で繋がりを維持するとそれだけでも繋がります。
    今はネットやSNSが主流となりましたが、昔から続く物にはやはり意味はあると思います。
    交流関係を広げて、正直に婚活していると話しましょう。
    仕事関連も含めて誠実に暮らしていれば声はかかると思います。

    求めるだけではなく積極的に自分から動く姿勢が大事で、声がかかった時に行動にすぐ移せるように普段の生活が大事です。
    健康維持・髪型・お肌の手入れ、服装など、せっかく声がかかっても自信の無い状態では台無しになってしまいます。
    心身を良い状態で保つのは大変です。それこそ日々の努力です。
    ご先祖様を大事にし、幅広い年代の人と関係を築き、自分磨きを怠らない。
    読書などで知識の幅も広げ、引き出しを増やしましょう。
    コロナで交流が難しい今だからこそ、自分を高めるチャンスです。

    トピ内ID:efe19fcc60442cfd

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    まともな人はまともな人を求めますが、そこはクリアしていますか

    しおりをつける
    🙂
    ティーマ
    まともな人もたいていは「まともな人と結婚して、まともな暮らしをしたい」と思っています。

    トピ主はどんな感じでしょう? 年齢と実家暮らしと付き合っている人がいないという情報しかありませんよね? 男女どちらなのかさえ分からない。このあまりにも少ない手がかりからは、トピ主が、まともな人が求めるような方かどうか、まったく判断できません。

    自分がまともすぎるほどまともだから、まともな人を求めるのか。

    自分が何らかの理由でまともじゃないから、救いを求めて「まともな人と結婚したい」なのか。

    どちらでしょうか?

    トピ主がまともなら、問題はありません。是非、婚活なり恋活なりでお相手を探しましょう。

    でももし、何らかの理由で今のトピ主がまともでないというのでしたら、そのまともでない部分をどうカバーするかという努力も必要になります。そのことについてアドバイスが欲しいのでしたら、どうか、もう少しトピ主についてお話してください。人生の先輩方が助言をくれるはずです。

    トピ内ID:0074517a712f5c91

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    マトモな男性が好みだと良いんだけど

    しおりをつける
    🙂
    美ヶ原
    私が見てきた人でマトモな結婚が無理なのは
    男性の好みがマトモではない人
    私も普通の人が好きになれれば良いのに、と言ってました
    モテるけど、好みがね
    というのは意外と致命的なので
    本当にマトモな人を面白くないと感じないのか?の確認は肝心です
    ご自身で自覚するしかないので
    まずは自問自答してください

    トピ内ID:6989b7b61d3479a2

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    まともな回答を得るには

    しおりをつける
    blank
    達紀
    >今27歳で実家暮らしです。
    以外の情報も書きましょう。

    一見女性のように読めましたが、貴方が男性の可能性もあります。
    就職しているのか、いないのか。
    ひとり暮らしできるだけの貯金はあるのか、ないのか。

    履歴書のように事細かく掲示板に個人情報を晒す必要はありませんが、
    貴方の人物像をもう少し説明して頂けると助かります。

    トピ内ID:9691c6bddd1f7e28

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    モンスターは避けて!

    しおりをつける
    😷
    普通の人探しは難しい
    普通の人を探すのではなく、モラハラとか大酒飲みとかモンスターを避けて探したほうが良いのではないでしょうか?

    トピ主が結婚したくないと思うモンスターの条件を上げてそれ以外を探したほうが、良い出会いにつながるように思います。

    トピ内ID:c99dd3fdcf392b2b

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    トピ主さんがどんな人をまともな人と判断して、どんな結婚を普通の結婚というのか分からないけど。

    ただ言えることはトピ主さんが声をかけてOKしてくれる男性とトピ主さんに声をかけてくれる男性の中で選ぶしかないという事。
    つまりその中にトピ主さんの希望する男性が含まれるか否か。
    またはトピ主さんが希望するような男性にトピ主さんが選んでもらえるか否かだよ。

    そういう男性と今度トピ主さんが出会うチャンスがあるか否かは分からない。
    出会った時に備えて選んでもらえる女性になるしか出来ることはないよ。

    あとは出会いの方法は現実的に大事。
    自分をしっかり見てもらってよい部分を相手の男性に見つけてもらえるような出会いでなければ適当に判断をされて長続きはしない。
    アプリなどの出会いではよほどのことが無ければ男性も一人の女性に固執することはなく別の出会いを探していくので。

    世の中の女性がの望むような普通の結婚を提供できるような普通の男性はそもそもアプリや婚活は不要なので出会う事は難しい。
    トピ主さんが要婚活なら要婚活の男性としか出会いはないよ。

    出会い方の工夫もさることながら、出会って選んでもらえる女性になるしかない。
    トピ主さんが既にそのような男性に選ばれる女性ならそれほど心配はないのでは?
    ただ、それなら今時点で彼氏がいないことは少し合点はいけないけどね。
    今のまま維持しているなら結婚は難しい。
    普通に生活して出会いがないなら、そのまま何もしなければ、自分がそのまま変わらなければ、そういう男性と出会う事は無いんじゃないかな?

    如何にトピ主さんが変わるかという事だと思うよ。

    トピ内ID:15c8a28870b1eadf

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    まずは自分が普通になる

    しおりをつける
    🙂
    ピー
    自分が普通に健康で、普通に働いて、普通に稼いで、普通に自立して、普通に家事が出来る。
    そして、相手と普通に関係を築ける。

    自分ですら難しいので、さもありなん。

    トピ内ID:52a1f0c501b55b15

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    分をわきまえる

    しおりをつける
    🙂
    じゅら
    あなたにとって「普通」、「まとも」とはどのような状態のことですか?
    あなた自身は、自分の思うその「普通」や「まとも」を望むに値する人間ですか?

    結局のところ、自分に釣り合った人とかペアにはなれません。

    自分が思う「普通」「まとも」が、
    現在の自分のレベルに合ったものであれば、いつか手に入るかもしれません。

    でも、自分の分をわきまえずに、高望みしているのなら、
    可能性ゼロではないですが、先行きは暗いでしょう。
    少しでも先行きを明るくしたければ、
    自分が望む「普通」や「まとも」に釣り合った自分になることが大切だと思います。

    トピ内ID:b6431fbf2429d148

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    まずは自分でまともな生活を手に入れる

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    素敵な人と結婚してトピ主さんが「まともな生活」ができるのが目標ですが、まずはご自分の力で自分が望む「まともな生活」を手に入れましょう。十分な安定した収入を得て、自分が望むような一人暮らしの生活をしっかりと営む。そしてまともでしっかりした人を自分の力で探して、結婚したら、2人で「まともな生活」を支えていけるのではと思います。

    自立してしっかり生活をしたことがあるとないでは大違いです。金銭感覚も身に付きますし、仕事と家のことのバランスも取れるようになり、栄養のある食事を作って自炊をして、健康的な生活ができるようになる。この経験がある人の方が求められると思います。一昔前は実家から出たことのないお嬢様を求める男性もいたのかもしれませんが、今は女性も自立して家庭をしっかりと支えないと、家庭が安定しないことが多いと思います。

    トピ内ID:f92cc8f8b4dc514b

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      トピ主さんの言われることすごくわかります

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      🙂
      主婦
      私は昭和に結婚した妻なので、トピ主さんの言いたいことわかりますよ。
      普通とは
      夫はサラリーマンで、平均的な年収
      性格は優しくて、奥さんと子供を大事にする
      顔も特別イケメンでなくてもいい。
      出世にこだわらないが、子供ふたりマイホームはほしい。
      できれば、奨学金なしで大学までいかせてやりたい
      子供が大きくなったら、パートで働きたい。
      姑や小姑と暮らすのは、絶対いや。
      この普通が、かなり難しくなっています。

      トピ内ID:6cf4d8606617ee6a

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      まずは一人暮らしを

      しおりをつける
      🙂
      なつ
      まずは「まともな普通の人」から選ばれるように、1人暮らししましょう。
      まともな普通の人と出会っても相手から選ばられなければ意味ないですから。

      そして、結婚を意識してるならお金は発生しますが結婚相談所に入会した方が結婚への道は早いです。

      トピ内ID:e7465cd4876a0286

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      確認ですが、お仕事はされてますよね

      しおりをつける
      blank
      真之
      みなさんが仰っているように、普通って何でしょうね。
      だって、世の中の人はほとんど自分は普通だと思っていますよね。

      まずは、主さんが色んな人と会って話して、ご自分の思う普通の基準を探ってみましょう。
      ご時世が落ち着いたら、健全なそうな集まりに参加してみるとか。
      アプリは、まともではない人もいると思われるので、私は怖いです。

      トピ内ID:ca80da1316eb0a2c

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      男性が言いがちな「普通」はね

      しおりをつける
      🙂
      あるある
      女性あるあるは「婚活しないと付き合う相手が見つけられないような男性は、私ダメなんです」だけど、男性も同じこと書いてるんですよね。
      若い女性のほうが「普通は」需要があるので、それで片付かないなら「まとも」じゃないんじゃないかって。
      つまりお互い自分に都合のいいことを「普通」「まとも」と言ってるんです。
      それは別に高望みじゃない、と思ってる。
      自分が言われると中傷だと思うのに、相手に対して求める時は、別に事実は事実だし、仕方ないでしょう?と思ってる。
      だから自分が要求したって構わない、ごくごくまっとうなことをしているだけ。
      でも残念ながら、自分は相手の目から見ると実は普通から外れてるっていう。
      婚活あるあるです。

      トピ内ID:0582e0cc13f0d1e2

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      トピ主さんが素敵になるしかない

      しおりをつける
      🙂
      🐱
      私が独身時に色々な方から同じ事を言われたのですが

      結婚て全てを足した総合点(顔から何から内面まで)が同じ点数になる方としかできないそうです。もしあまりにも不釣り合いなカップルは結婚後破綻するか離婚するのだとも聞きました。

      だから教養から見た目から自分なりに自分磨きを頑張りました。

      結婚してから思ったのは、なるほどなぁ、と言う感想でした。自分が受け入れられる許容量が広いとその分まで不思議なもので相手も受け入れてくれます(実際には私以上の許容量ですが)

      私は生きるペースがゆっくりめなのですが、たまたま結婚した相手は私よりもゆっくりめな生き方をしている方でした。

      価値観も違う部分もありますが、擦り合わせできる程度の違いです。

      トピ主さんの言う普通の人と結婚したいってどこか自分の努力なしでなんでも叶えてくれる、結婚で楽ができる相手のことではないですか? どんなに総合点が一緒だったとしても元々他人ですからぶつかる事も当然あります。歩み寄りは必ず必要ですし、努力しないと関係は築けません。

      仕事や趣味何かで頑張っていればキラキラした貴方の姿に惹かれて交際したいと思う人や、貴方に是非紹介したいと言ってくれる方々が出てくると思います。

      普通てどこら辺を指して言っていますか?共働きで一緒に頑張ってくれる人?それとも専業主婦させてくれる人?

      まず、トピ主さんが理想とする普通の人が好きになる女性像ってどう言ったタイプでしょうか?その普通の人に好かれる所までレベル上げすれば出てくると思いますよ。

      トピ内ID:cdf1886560ec450a

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      トピ主自身がまともかどうか

      しおりをつける
      blank
      オッドボール
      トピ主自身はどうですか?
      普通という理想がおありみたいですが、
      それは全て相手に用意してもらう前提ですか?
      ご自身の実力で成し得る部分が半分ありますか?
      相手には同等の実力を求めているだけですか?

      その答えにより、トピ主がまともかどうか、
      トピ主基準の「普通」かどうかが分かります。
      そしてトピ主自身がその「普通」でない場合は、
      相手から一方的に与えられることは非常に難しいと思います。

      まずはトピ主自身が実力でまともに普通に生きることですよ。
      自分の人生の構築に、人から与えられることを前提に
      雛のごとく口を開けて待っているだけなのは情けないことですよ。

      トピ内ID:e2482033d79d9119

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      何かに挑戦をしてみませんか?

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      blank
      お匿さん
      トピ主さんの言いたいことは何となく分かるんだけどね…
      『まとも』とか『普通』ってさ、客観的基準がないものだから。

      例えばさ、小遣いとして毎月幾ら使うのが普通?ってなるよね。
      良く言われるのは収入の1割っていうけどそれは割合の話。
      じゃあ手取り20万と40万の人では上記割合だと2万と4万が小遣い。
      倍も違うのにどちらが普通?って言えますかとなるわけ。

      大切なのは自己評価の部分だと思うんだよ。
      自分を成長させる意識を持つと同時に自信を持てるかじゃないかな?

      このトピを立てたのはさ、現在のトピ主さんがご自身のことを
      『まともに普通に生きる』ことが出来ていないって感じているんだろう。
      じゃあさ、それは具体的に何なのかを文字に起こして自覚することだ。

      そうしたときに、改善したいことがあるなら改善するもよし、
      自分の短所を自覚して、改善するよりも他の何かを伸ばして補うのもよし。

      そうやって、周囲の人々からの評価と自己評価が近くなることが
      『普通に生きる』ためには重要じゃないかな?
      だって素のままとは言わなくても肩肘を立てて生きなくても良くなるから。

      それとね、今のwithコロナとなって、1~2年前の『普通』は特に
      対人の関係・交流の部分では通用しなくなったことも増えたと思う。
      以前なら、合コンとか趣味の場とかでの出会いとかも普通だっただろうし、
      会社の同僚さんの飲み会なども気楽に行けて距離が縮まるとかもあっただろう。

      そういった意味でいえば、普通の結婚にしても異性との出会いは
      この1年で激変をしているはずで、この先のスタンダートもある程度は
      変化をしていくんだと思うよ。

      だからこそ、何でも良いから自分を成長させる挑戦をしてみませんか?
      1つでもスキルが増えれば自分の幅が広がって自信もつくだろうし、
      新しい人間関係ができれば、それがまた自分を成長させられるだろうから。

      トピ内ID:0d0079886bafc6fb

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      当たり前のこと

      しおりをつける
      🙂
      真理は意外なところに
      まともな人とまともな結婚ができる人って、そもそも相手がいない段階でも、まともな独身生活ができているものだと思うので、それができてないようだったら、トピ主はそういう結婚が無理なのかもしれません。
      シンプルですが、よくよく考えると奥が深いですよ。

      トピ内ID:50e94b374453f728

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      一人暮らしをする必要はない

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      なぜか
      実家に住んでいると
      家事ができない
      自立してない
      とか言われるのですが、
      実家暮らしでも結婚している人はいくらでもいます。

      いまどき家賃も光熱費ももったいないので実家から仕事に通えるのなら
      それが一番です。

      今までにおつきあいをした人がいたんですよね
      今は出会いがないとか?

      出会いがないのならそれこそ
      アプリも相談所も利用すればいい

      まずは、人と出会うことです

      トピ内ID:4939798a0a883739

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      自分がまともな生活をする

      しおりをつける
      🐤
      既婚者
      トピ主さんがどのような心境で投稿されたのか分かりませんが、私は「普通」って恵まれたことだと日頃から思っています。自分の努力で変えられることは努力するのみですが、自分ではどうしようも変えられないこともあります。トピに書かれる"まともに普通に生きる"との言葉に結婚も含まれるのなら、相手がいることで成立するのだからハードルは高くなりますね。

      まともな人と出会いたければ、まずご自身がまともであるべきかと。
      身なりを普通に整え、普通にまともに働き、怪しげな人が出入りする場所には立ち入らず普通にまともな人と関わるとか?トピ主さんが思う「普通にまとも」をご自身は実践されていますか?相手だって結婚相手にまともな人を求めていると思います。
      どうしたらよいかの答えにはならないけど、私の数少ない恋愛経験ではすべて仕事関係での出会いでした。ネットで得た知識ではマッチングアプリではなく結婚相談所に登録するのがおすすめのようです。

      トピ主さんに良い出会いがありますように…

      トピ内ID:dd95eed0f1246d69

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        自分を振り返るところから

        しおりをつける
        blank
        カテキン
        他の方も書いていますが、まともな人と知り合い結婚生活を長く送るには、トピ主さん自身が、まともな人が受け入れられる価値観や行動様式を持っていないとまず選ばれないでしょう。
        また、まともな生活を与えてもらうことを考えるのではなく、トピ主さんも当事者として主体的にまともさを維持する努力をしないと続きません。

        婚活している人は往々にして相手のスペックを気にしますが、そればかりではなくて、「自分が相手にどんな貢献ができるのか」という視点が大事なのだと思います。
        だからまず、自分はどういう人間で何ができるのかできないのかを知ることが、自分にとってのまともな人を探す第一歩となるでしょう。

        運良くまともだと思える人と結婚できたとしても、多くの人にとって、まともが未来永劫、変化なく続くことはありません。
        現代は不確実な時代であり、結婚後に相手や自分がリストラにあったり転職したり病気になったりして家庭内のバランスに問題が生じることも覚悟しておく必要があります。そういったまともでない状態になった時にお互いに協力して家庭を維持し、立て直していけるのか~突き詰めて言えば、適切で責任のある話し合いと行動ができて助け合って人生を乗り切っていける相手であり自分なのかというのが最重要な観点なのだと思います。
        ですからまず、自分を振り返り確認しましょう。

        トピ内ID:5862434fe0b44e2e

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        こりゃわからん

        しおりをつける
        🙂
        そのこ
        トピ主さんの
        「普通」と「まとも」の基準がわからなかったらアドバイスも意見も言えませんよ。

        ただ1つ、
        いわゆる結婚相談所で働いている友人曰わく、成婚しない女性の多くの希望が「普通の人がいない」というそうですよ。

        トピ内ID:27ed06779157f39b

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        く~
        まともな家に生まれてまともなご両親がいて、
        まともな学歴があってまともな仕事について
        まともな人生を歩んでいれば、まともな人と出会い、
        トピ主の言う、
        まともな人と結婚して、まともな生活が送れそうです。
        (まとも繋がりで)
        なので・・・
        まともな人と結婚以前がまともじゃないと、相当努力しないと無理かもです。

        トピ内ID:e27fc8cf0b3124ba

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        まともな人の定義が分からないので何ともですが

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        🙂
        はなこ
        まず自分がまともな人になり
        まともな人が働いているところで働いて出会う事ではないでしょうか

        まず正社員じゃないのなら正社員になり
        その会社で働く独身の人と出会うとか、紹介してもらうとかですかね

        トピ内ID:ab3d4dbd4171557f

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        普通の結婚はたいへんですよ。

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        🙂
        リムランド
        > 普通にまともな人と普通に結婚して普通に暮らしたいです。

        私も普通に家庭を構えましたが、家庭生活もいろいろあるものです。
        ひとつ屋根の下に複数の人格が同居するのってやはりストレスですよ。
        自分の稼いだお金や今まで確保できた時間だって自由には使えない。
        同じ場所にいると相手のちょっとしたことで不満が出てイライラするし、積もり積もって夫婦げんかにだってなる。
        子供が生まれたら、眠い目こすって育児だってしなきゃいけない。
        成長したらお金だってかかりますし、親子間で諍いだってあります。

        > "まともに普通に生きる"という理想が案外一番ハードルが高い気がしています。

        前述しましたように普通の結婚をすると考えてもいなかった負荷がかかります。
        貴方の仰せのように、生活する上でのハードルが高くなります。

        > 今お付き合いしている方もいません。
        > どうしたらいいでしょうか?

        お相手はまだいらっしゃらないようですね。
        普通の結婚は大変なので、できるだけ裕福な方とゆとりのある生活ができるよう、相手は高望みした方がいいですよ。
        結婚相談所は万単位で入会者を抱えており、手広く検索できるので、そのような場所に身を置いて婚活すればいいでしょうね。

        トピ内ID:47f92d96200e2696

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