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    名付けで喧嘩

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    🙂
    はな
    子供
    来年の2月に出産予定の23歳です。

    旦那と子供の名付けで
    しょっちゅう言い合いになります。
    最終的に名前は決まったものの
    次は漢字で大喧嘩。

    旦那は華やかだから、ぱっとするイメージがあるからなどで“華”
    私は字画の問題や、自分の母親の一文字をとって“香”

    実は去年、一度流産をしていまして
    精神的にも体力的にも不安定だった時期がありました。
    その時、一番支えてくれたのが母でした。
    旦那とはそのとき喧嘩中で、私は母にたくさん助けられました。
    そんな思いもあり、母の文字を使いたいと旦那には伝えましたが分かってくれず。

    最終的には、自分の母親の名前を使うなんておかしい、勝手にしろ、など投げやりの言葉を言われます。

    ちなみに、名前は旦那が決めました。
    漢字くらい決めさせてくれればいいのに、私が痛い思いをして産むのに、流産したとき支えてくれなかったくせにと思ってしまう私が悪いのでしょうか。

    トピ内ID:0e5aa59428644af1

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    持っていき方が下手

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    🙂
    ゆかたん
    気持ちとしてはトピ主寄りですが、ご主人との話し方が下手だなと思います。
    >母の文字を使いたい
    こんな言い方をされれば、ご主人でなくとも難色を示す人が多いと思います。
    トピ主だって、「義母から一字とりたい」と言われたら不快ではないですか。
    もちろん、気に入った字であれば良いでしょうけれど、そうでない場合、やはり反対するのではないでしょうか。
    あまりに感情的です。
    赤ちゃんが可哀想です。

    トピ内ID:f54ae89c078dce96

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    姑の字を使うのはいや

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    🙂
    せいや
    私はそう思います。

    支えてくれたからなら、仮に「義母は一人親で自分を育てるのにいかに苦労したか」で義母と同じ字、と言われたらイヤですね。

    伝統的に家風で同じ字を使うと分かりますが。

    この感情、男性も女性も同じだと思うのですがね。

    身内とかぶらない字がいいと思います。
    生きてる人、なにがあるかも知れません。しかも身近にいていわれが周囲に分かる人は特に。
    縁起でもないですが、お母さまが急逝したら、若死にした人にあやかったなど言われる恐れもあります。

    もし、強行されるなら、二番目のお子さんは姑さんから一字頂きましょう。

    トピ内ID:eefc377eaa91cb02

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    うーん

    しおりをつける
    🎶
    ばなな
    漢字に自分の母親だけの字を使うのは公平性に欠ける気がします。
    ご主人のお母様だって心配されていたでしょうに。
    仮にそこに嫁姑問題があったとしても生んでくれた感謝もあるし義母様の一文字も使うべきだと思います。

    もう名前が決まっていて無理ですよね?
    でしたら穏便に今回は自分のお母様の字を控えたほうが良くないでしょうか?
    子供には大きくなるにつれエピソードで伝えればよいと思います。

    トピ内ID:af13de46c22463ba

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    自分も嫌だなぁ。

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    🙂
    アイルー
    娘に自分の母親と同じ漢字を使いたい!でしょう?
    ご主人が同じ事を言ったら気持ち悪いと思いませんか?
    亡き母ならまだ気持ちは分かるのですが…。
    母への恩返しは違う形ですればいいんじゃないですか?

    夫婦仲を壊してまで付けたいのですか?
    流産という大変な時にも喧嘩していたんでしょう?
    喧嘩していたとはいえ、そういう時に夫を蔑ろにして
    親に頼るのはあまり良くないんじゃないかな。
    あなたの今の家族はお腹の子供と夫だよ?
    強行すればその先は離婚だと思う。
    子供から父親を奪ってまで、母親の漢字に拘りますか?

    あなたが産むとはいえ、お子さんはあなたの道具ではない。
    2人の子供なんだから、
    2人が納得いく漢字を改めて探したらいいのでは?
    ケチが付いてしまったし、名前も漢字も改めて考えてみたら?

    トピ内ID:4b376b1d11422fce

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    もう、許す

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    お子さんの名前を見るたびに「私を支えてくれるのはお母さんだ、旦那ではない」と心に刻むのですか?

    単純にこの漢字が好きだ、ちょうどお母さんの字でもあるし、というのなら悪くない理由です。
    でも「流産のときの悔しさ」が色濃すぎます。 そういう思いがあるならやめたほうがいいです。

    かといって音も字も旦那の意見なのも悔しすぎるのでしょうか。
    ならば、漢字は任せるから音は私に決めさせてとか、もう少し手前から変えた方がいいと思います。

    そして、流産のときのことが忘れられないならそこで別れて今回の妊娠を避けるべきでした。
    今回お子さんをもうけるなら過去の恨みはもう許すべきです。
    愛し合う父母のもとに、迎えてあげてほしいです。

    トピ内ID:1d708923e5429631

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    反対
    「母親の一字をつけたい」っていうのはやはり相手にしてみたら簡単には受け入れがたいのでは。トピ主さんは「義母の名前から付けたい」って言われたら「辛いときに助けてくれた人だから」とOKできます?親の名前を入れるっていうのは難しいと思います。

    「香」の一字が入るということではなく「香=かおり」の一字だけの名前なんですか?トピ主さん母が「由香」「友香」「綾香」などでお子さんが「香」の一字だとするとそのまんますぎて私も嫌です。

    うーん。やっぱりトピ母の一字を我が子にっていうのは私も嫌ですね。我が子の名を呼ぶ・見るたびに義母がちらつきますから。反対です。

    トピ内ID:09e149a66661d99d

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    せっかくの幸せなのに

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    🙂
    頑張って
    漢字くらい決めさせてくれればいいのに、私が痛い思いをして産むのに、流産したとき支えてくれなかったくせにと思ってしまう私が悪いのでしょうか

    ↑のに のに くせに
    怖いですよ。

    子供の名前よりも、お二人のわだかまりを良く話し合って和解するのが先なのでは?

    ⚫︎子供に素敵な名前をつけて幸せになって欲しい

    ⚫︎夫婦 家族 より仲良く皆んなで幸せに暮らしたい

    そこが大切なのに、旦那さんへの恨み辛みをお母さんも巻き込んで名前に反映させるんですか?

    せっかく無事に赤ちゃん産まれそうなのに、その幸せにわざわざ過去の恨みを擦り付けるなんて勿体ない。

    しっかり話し合って新しい名前にしてはどうでしょう。

    産まれてから子供の幸せだけを考えて名付ければ良いと思います。

    トピ内ID:c68a6e36a07696d8

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    私はご主人寄り

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    🙂
    モカ
    自分の親からだけ一字取るのはやめたほうがいいと思います。もし辛い時期に助けてくれたのがご主人のお母様だったら、お母様の名前から漢字をいただいたと思いますか?父方・母方の祖父母が不平等になるような名前の付け方は避けるべきです。そのような理由でその漢字を使ったと知ったときの義母さん(夫母)の気持ちを考えてみてくださいね。

    トピ内ID:56e49dd442b6275f

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    名前は難しい?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様のお気持ちはお気持ちですがダンナ様のお気持ちもわかります。

    1度リセットされてはいかがでしょうか?

    ご安産をお祈りします。

    トピ内ID:8fb5077abdb9ede3

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    出産後、赤ちゃん見てから考えては?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    喧嘩しながらも楽しみな話題ですね。

    我が家も出産前はイロイロ考えたけど、実際赤ちゃんの顔みたら違うんだよね(笑

    我が家は、出産後夫婦それぞれ考えて、それを付け合わせして考えよう、ということにしてたら、夫も私も同じ名前が候補にあって、これにしょう!と即決でした。

    出産前はね、それぞれの親も混じって揉めたけど。

    きっと後になったら、夫婦で揉めたことも笑い話になるんじゃないかな。

    母子ともに健康で、安産でありますように。

    トピ内ID:90daf7a4ec5ef3fd

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    私は嫌だな~

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了
    だったら義母の一字も使ってください。って思う。

    自分から一字、もしくは夫から一字なら良くある話ですが、
    4人いる祖父母の中の1人からの一字。すっきりしませんね。

    しかも理由が、なんか執着というかネガティブな物を感じます。

    昔、私の友人のお父さんが言ってました。
    「父親なんてお腹で育てることも、産んであげることも出来ないんだから名前くらい付けさせてあげれば?」
    ですって。まぁそうしろとは言いませんが、
    私が産むんだから好きにさせろ!ってのも言い過ぎではないの?
    だって相手は産みたくても産めないんですから。

    せっかくのお名前、両親ともに「良いね!」と納得した名前が良いと思いますよ。
    変にわだかまりを残してもお子さんが気の毒。
    一生モノですから。

    トピ内ID:228931d424f27a84

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    あり得ない

    しおりをつける
    🙂
    ママちん
    一人で産んで一人で育てるつもりならいいですけど。
    反対されてるのに自分の母親から、しかも「夫より母に支えてもらったから」なんていう、夫を拒絶し喧嘩を売るような理由で名付けをするなんて。
    なら何も頼らずお母さんと二人で子育てなさったら?
    私がそんな理由で義母から一字取ると強行されたら、一生許しません。

    トピ内ID:cce3c2b627d13638

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    逆の立場なら

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    嫌じゃないですか?
    うちの旦那が自分の親の名前だけを1文字使いたいと言い出したら大喧嘩ですね。
    で、実際に付けたら離婚問題になると思います。一生恨みますし、離婚したら改名したいですね。

    例えば名家に嫁ぐ(婿入り)し代々受け継がれている的なものは除いて、片方の祖父母の名前だけを入れたらもう片方の祖父母が良い気がしないのわかりませんか?
    その子を見る度、その子を呼ぶ度トピ主さんとトピ主さんの親だけが満足して、旦那さんや旦那さんの親はモヤモヤ一生するんですよ。
    例えその時支えてもらった恩返しだとしても、そんな感情を我が子に覆いかぶせるのってトピ主さんの自己満じゃないですか?

    両家どちらからも愛情たっぷり注いで貰いたいなら私情を捨て、平等にすべきです。

    トピ内ID:b0559e2ff4bad457

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    旦那さん派。

    しおりをつける
    🙂
    アネモネ
    あり得ないです。

    小学校で自分の名前の由来を親に聞いてくる授業がありますが、その時言うんですか?パパが支えてくれなかった話。

    せっかく授かった命です。そんなネガティブな由来を持つ名前は相応しくありません。

    それに万が一ですけど、離婚して親権を旦那さんが取ったら?

    名付けってタブーもあるんですよ。もうちょっと大人になりましょうよ。

    子供が一生付き合っていくものですよ。

    トピ内ID:ea0df8eb39179f11

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    宿題がー

    しおりをつける
    🙂
    たろう
    お子さんが小学生になったら、名前の由来を聞いてみましょう!

    という宿題が出るんじゃないかな。胸張って答えられる?

    トピ内ID:c814609f6999a46a

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      それなら

      しおりをつける
      🙂
      たんぽこ
      出生届出す時に、あなたの好きな漢字を書いて出しちゃえば?

      名前の変更って裁判所の許可がないと変更出来ないから簡単ではないのよ

      最終手段として覚えておいて

      トピ内ID:3d205683accf27f6

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      嫌だと思う

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私も姑の字を使いたいと言われて嫌でした。「そうしたら同じように優しく好かれる人になるから」と言われて。

      結局男の子だったので姑からは字ももらってないけど。

      あなたが支えてくれなかった時に母が支えてくれたから母から字を貰いたいと言われたら抵抗ある人がほとんどと思います。

      トピ内ID:af260f0cd8b9322c

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      あなたが悪いわけではないけれど

      しおりをつける
      🙂
      ヒロリナ
      お気持ちはわかりますが、これから何かにつけてあなたは今までのことを引き合いに出してきそうですね。

      結論から申し上げてお母さんの名前から名付けるのは反対です。
      逆に義母さんの漢字を使うとなったらあなたは納得するのでしょうか。

      お腹の子はあなたと旦那さんの子なんですよね。
      名付けでお母さんを持ち出すのはどうかと思いますし、男親からすると、「なら勝手にしろよ」とはなると思います。
      男親って繊細で難しいですよ、ほんとに。

      もうここははじめからやり直すしかないんじゃないですかね、
      決まるかわからないけれど…。

      トピ内ID:65b5f6d8f102d19f

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      名は体を表す

      しおりをつける
      🙂
      三色アイス
      あなたに分が悪いように思います。
      ご主人はお子さんに華やかなイメージを持たせようとする、他方あなたは字画や母親の一字にこだわる。
      どちらが我が子の行く末を思ってか明らかではありませんか。
      それに結果的に夫と母親を天秤にかけるようなことは一生禍根を残しますよ。

      トピ内ID:bdd6e78c822c61ae

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      一花
      >漢字くらい決めさせてくれればいいのに、私が痛い思いをして産むのに、流産したとき支えてくれなかったくせにと思ってしまう私が悪いのでしょうか。

      この考え方はよくないですよ。
      嫌な感じ。
      しかもその漢字が姑の漢字なのは夫さんにとっては本当に勘弁してくれ、でしょうね。

      さてどうすればいいか。
      ここはご夫婦で今一度再考なさって第2候補をお互い出してみましょう。
      華はなし。
      香はなし。
      でね。

      トピ内ID:d5c90ed93056e471

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      その理由はないな

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん
      そういう理由であれば、トピ主さんがわがままでご主人がお気の毒に思います。
      子の母親が1番名前書く機会が多いですし、名前を呼ぶことも多いですから、基本的には母親の気に入った名前がベストだと思います。
      でもそんな喧嘩してまで漢字を使われるお母様の身にもなってみてください。まともな親なら気まずすぎて娘婿と顔合わせられませんよ。親の立場で言わせていただくと、絶対やめて欲しいです。

      トピ内ID:43c8de0ce3d2c2b1

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      義母の名前なんて嫌だよ。

      しおりをつける
      🙂
      ちびこ
      誰だって嫌だよ。
      義母の名前なんか使うの。
      あなただって嫌でしょ。
      義母がどんな人なのかとか、その漢字がどうとかではなく、なんで自分の子なのによその人の名前使うのかってとこが嫌。
      あなたにはお世話になった母親でも、だんなには完全に血のつながりも恩も全くない他人なんだから、自分の子の名付けには入ってほしくない。
      子供の名前呼ぶたびに義母の顔を思い出して不快な感じになる感覚、わかんないのかな。
      華と香から連想するに、花でもいいんじゃないの?
      華と花は同じ読みであるし、香と花は、花の香りって意味で関連があるし。
      何より、小さい女の子が自分の名前を覚えやすくて書きやすい。
      華やかさよりも、お花の方が好きでしょ、女の子って。
      小さい時から自分の名前好きになった方が幸せな人生送れるよ。
      子供には、パパの願う華やかさと、おばあちゃんの香と言う文字を連想させる花を使ったって言えるし、いいんじゃないのかな。

      トピ内ID:1a7cdb084cac42bb

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      喧嘩しないで。

      しおりをつける
      🙂
      あれれ
      2月にご出産されるとの事で楽しみですね。

      ただ、前回流産されてしまったのですね。
      それはお辛かったですよね。
      気持ちに寄り添ってもらえなかったのは悲しかったと思います。

      ただ、男性は女性と違って妊娠出来ないので、全部理解するのは難しいんです。
      ご主人だけでなく、世のご主人方はそういった事に疎い方は沢山いるのですよ。

      今後出産したらもっと、気持ちを理解してくれない!と思う事も多々あるかも。
      でも、そんな時は言い合いするのではなく、悲しみを訴えて理解して貰った方がいいですよ。
      感情をぶつけても男性は聞き入れませんし、女性にしか分からない部分はきちんと説明しないと分かってもらえないので。

      そして、せっかく2人のお子さんが産まれるのですから、名前も仲良く決めて欲しいなと思います。

      他の方も書かれてますが、お母様が大切なお気持ちは分かりますが、逆の立場で考えたらどう思いますか?
      ご主人が、じゃあうちの母からも一字取りたいとなっても、それはそれで困りませんか?

      なので、仲良くお互いの思いを込めた名前にしたら良いのではないかと思います。

      あなたが他に付けたい名前や漢字があったら、優しく話して聞いて貰ってはどうでしょう?

      前回支えてくれなかった…という腹立たしさは分かります。
      でも今回は産まれてくるお子さんの気持ちを一番に考えられて話し合ってはどうですか。

      これから二人の可愛いお子さんが産まれてくるんです。
      お子さんの為にも仲良く暮らして下さいな。

      妊娠中にストレス溜めるのも良くないですよ。
      穏やかな気持ちで出産を迎えて下さい。
      お体お大事に。

      トピ内ID:cfab408c8c6a8227

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      レスします

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      🙂
      あさり
      名前は夫が決めたのだから
      漢字は自分が決めたいというのはわかりますが、
      「自分の母親から一文字」は、その理由ならやめるべきです。

      「華」の字画では問題があるのなら、
      「香」以外の字で、良い字を考えてあげてください。

      ご主人には、
      「読みはあなたに譲ったから漢字は私に決めさせて欲しい。『香』以外の字にするから。」
      …と、改めて交渉してみて下さい。

      >私が痛い思いをして産むのに、流産したとき支えてくれなかったくせに

      それと名付けは全く別の話です。
      離婚して1人で育てるなら自由にすれば良いですが、子供は夫婦で育てるものです。
      自分のこだわりではなく、お子さんの幸せを第一に考えてあげて下さい。

      お身体を大切に、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

      トピ内ID:44fbddd43866aed7

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      落ち着きましょう

      しおりをつける
      🐶
      がんばれ
      どうしてそんなに喧嘩になるの?
      まだまだお子様なんでしょうか。
      気に入らないことがあると、直ぐに感情的になる幼児と同じじゃないですか?
      辛い時にご主人が支えにならなかったのも、夫婦喧嘩中だったからと書かれていますよね。

      母親になるのだから、赤ちゃんと一緒に大人になりましょうか。
      育児は思い通りになることが少ないですよ。
      ご主人にも言えますね。

      さて、名付けですが、私は実母の文字を使いましたよ。
      1人目が希望通りの男児だったからか、夫も名付けには積極的でしたが、2人目が女児と判明してからは名付けは私に託されました。
      なので、母と私達姉妹に共通している文字をしれっと入れちゃいました。
      決めた名前に夫も反対はしませんでした。(気付いたかは分かりません)

      来年2月にご出産ということは、これからどんどんお腹も大きくなりますね。
      動き辛くなるのでご主人にはしっかり頼りましょう。
      お母様ではなくて、まずご主人です。
      そのために、未熟な夫婦関係を見直して絆を強くしてください。
      名付けで喧嘩になるくらい大事な赤ちゃんのためです。

      トピ内ID:01d8cc04483e4e32

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        ないかな

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        あなたは旦那さんが姑の文字を使いたいと言ったら許すんですか?
        2人の子なのだから、姑の字を使うとかではなく新たに考えたほうがよいです。
        一人で育てるのではないのだから。
        あなたの「母にお世話になったから」という一方的な思いを乗せられたら旦那さんだって嫌な気になりますよ。
        まだ華やかだからという旦那さんの名前付けのほうが健全です。

        私はお腹の中で先に育てている分、母性も育っているので、父性を育ててもらうために名前は旦那に決めてもらいました。
        男性はお腹にいない分、実感が湧くのが遅いといいますし。

        あなたの文章からは旦那さんと育てていく感じがないですね。
        「私の子なのだから私が考えたい」という感じでむしろ排除感があります。
        それを旦那さんも感じとっているのでは?
        二人の子ということを忘れないように。
        お子さんも産まれるのだから仲良くね。

        トピ内ID:3417b383a79650cf

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        流産の時に夫が寄り添わなかった件について

        しおりをつける
        🙂
        ぱんだ
        ご主人の気持ちがよくわかります。
        これに関しては、他のレスと同意見ですので、詳しく書くのは控えます。

        少し話は逸れますが。

        私も流産を3回してますのでよく分かりますけど、男性というのはそんなものです。妻の理想通りの寄り添い方なんてしてくれません。
        だって、自分の身体で実感してないから。
        寄り添ってくれないのは悲しいし腹が立つけど、仕方ないと思うしかありません。
        いつまでもそれを恨んで、子どもの名付けにまで反映させようとするのはやめましょうよ。

        子どもが生まれてからも同じですよ。
        母親の大変さを100%理解してくれることなんてなかなかないです。

        なぜか?
        女性は、
        「もしかしたら妊娠?」
        という時期から母親としての自覚が出てきます。体調管理に気を配ったり、普段飲んでいるべき薬を控えたり。
        一方で、男性は、実際に目の前に赤ちゃんを抱くまでなかなか自覚は芽生えない。
        親になる速度が違うんです。

        だから、なかなか妻の気持ちに寄り添うことなんてできないのだと思います。

        流産の時に寄り添ってくれなかったのは、これからも続く
        「わかってくれない!寄り添ってくれない!」
        の第一歩。
        いつまでも引きずって喧嘩の元にするのではなく、今後はヨロシクとうまく持っていかないと、余計にこじれるとおもいますよ。

        心を落ち着けてくださいね。

        トピ内ID:d620a486f6a24bf4

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        新しい漢字から選ぶ

        しおりをつける
        🙂
        ボルグ
        華と香以外から。
        二人で意見出し合って一緒に考えてみてはどうでしょう。

        義理の親の一字とるって
        主さんは良いかもしれんが、私ならドン引き。

        トピ内ID:eb1627484fca7ad7

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        母親の名前って...

        しおりをつける
        🙂
        m
        2人の子供なのに、自分の母親の名前を入れたいなんて理由で配偶者から提案されたら、私でも怒ると思います。
        2人が互いに「それは嫌」っていう名前を子供に付けたいでしょうか?
        痛い思いをするのは女性である自分だって、その言い分はずるいですよ。
        旦那の年齢は分からないけど、妻が流産を経験したり妊娠出産をするにあたって、旦那は旦那で色々背負うものが大きいんだから。
        支えてくれなかったと思うのは、具体的にどんな対応だったのですか? 四六時中、一緒に居られて話を聞いてあげたり家事のサポートができるのは理想だけど、現実的に今は稼ぐので精一杯でそれどころじゃないってことも考えられますよね。
        そのくらい辛く根に持っているなら、なぜまた子供を作ろうと思ったのですか。

        とにかく折衷案を考えるしかないでしょう。
        同じ読み方なら花はどうですか?
        時代を問わず親しまれそうな、素敵な漢字だと思います。

        トピ内ID:639ac9cb6d274268

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        出産も仕事も大変だよ

        しおりをつける
        🙂
        テレワークハハ
        第二子の時「今回は俺が漢字を決める。お世話になっている上司の漢字をひと文字入れよう。会社から給料もらえなかったら俺たち生きていけないし、そういう意味では大の恩人だよな」と言われたら納得してつけられますか?
        確かにトピ主さんは命懸けで産むわけですが、ご主人が働いてきてくれるからこそその命が繋がれるのではないでしょうか。わたしは今シングルですが、一家を養えるほど稼いでくるって本当に大変です。あなたも流産は辛かったと思いますが、ご主人だって同様に仕事で辛い時があっても家族の為に頑張っていると思います。そんなご主人を支えてあげているという自負はありますか?
        それに、今は新しい命を産み出そうとしているのに、なぜ辛い過古に関連づけた名前をわざわざ付けようとしているのでしょうか。
        わたしにはお子さんの名前をご主人に対する足枷にしようとしているように思えてなりません。

        トピ内ID:aab09c7acd4ae70d

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