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    義実家への弔電

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    😢
    r
    話題
    昨晩21時ごろ、夫の携帯に義母から「おじいさん(義母にとっては自分の父親)が亡くなった、先程まで通夜に出ていた」と連絡がありました。
    すぐ夫が義母に電話し、今日の葬儀には仕事+遠方で出られないことを伝えたところ、「香典は孫一同で出しておくからね」と言われたので、あとで金額教えてね、振り込むからと電話を切りました。
    私からも義母に「この度はご愁傷様でした」と連絡し、その日はそれで終わったのですが。

    今朝起きると夫の弟から夫に「葬儀に行けないから弔電と供花(1万円ほど)を送った」と連絡がありました。
    兄と弟で対応が違うと角が立つかなと焦った私は、慌てて夫の名前で弔電のみ送りましたが今日の葬儀には間に合わず…失敗したなぁ、恥かいたなぁとクヨクヨしてしまいました。

    スマートな対応ができた弟と、常識知らずな夫と私…
    ちなみにみんな30代前半です。

    こういう場合、義母に香典はあとで振り込んでくれればいいから、という言葉を鵜呑みにしてその場で弔電送らなかったのはやはり常識知らずだったでしょうか?
    冠婚葬祭はあまり経験がなく…とくに義実家関係は対応1歩間違えれば後々の関係に響きそうで緊張します…教えてください。

    トピ内ID:9ff7cca20c24b5be

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    仕方ない

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    😀
    バーちゃん
    遠方なんだから仕方ないでしょう。
    お義母さんも香典は孫一同で出しておくと言ったのですよね。

    細かい方なら、弟さんのようにしてほしいと指示があると思うので、それほど気にしていらっしゃらないのでは。

    遅れて申し訳ありません、と丁寧な手紙を添えて香典をお送りすれば問題ないと思います。
    今後もあり得ることだから、金額は弟さんと合わせておいた方が無難ですね。

    トピ内ID:e55ef0c6fc6681cf

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    レスします

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    🙂
    ゆこゆこ
    本来なら葬儀に参列するような関係性だけど、それが難しい場合は弔電を送るものです。
    >香典はあとで振り込んでくれればいいから、という言葉を鵜呑みにして
    これは意味が分かりません。
    それはお香典の話であって、何故弔電と話が混ざってるのですか?
    お香典で弔電は全く別の物ですよ。
    お義母さんが「弔電はいらないから」と言ったなら「鵜呑みにして」の意味も分かりますが。
    供花については、必ずしも必要とは思いませんが、ご主人達兄弟で相談して連名で送っても良かったと思います。

    経験が無いから分からないのはもちろん理解できますが、やはり30代既婚ならちゃんと押さえておきたい常識です。
    もう「知らなかった」で許される年齢じゃないので。
    昔なら結婚したら冠婚葬祭のマナー本を一冊買っておくといいよと言われましたが、今はネットでも簡単に調べられます。
    時間のある時に読んでおくといいですよ。

    トピ内ID:e8f9291be601f7a3

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    弔電送るものなの?

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    直系の親族から弔電が来るのは見たことがありません。
    直系の親族(夫)は喪主サイド(つまり主催者側)なのに弔電送るなんてことがあるんでしょうか。
    同じ親戚でもトピ主さんの親なら姻族(参列者)なので弔電もありだと思いますが。
    単に自分の経験論なので、どなたかわかる方がいたら解説してほしいです。

    トピ内ID:b84534ad11e124f0

    ...本文を表示

    身内は弔電送らない

    しおりをつける
    🙂
    きみちゃん
    身内から弔電は聞いたことがないです、
    供花は送ったほうが良かったかもしれませんがそれで後々関係が悪くなるほどではないでしょう。
    失敗したなって思うなら四十九日に5千円位のお供え花を送ったらどうでしょうか。

    トピ内ID:49bbf794523f5bd4

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    仕方がないでしょう

    しおりをつける
    blank
    落ち着いてね
    義母さんからの訃報連絡も遅かったですよね?
    ご主人は故人の孫にあたるのですから、私の感覚では突然亡くなったとしても、直ぐに連絡が来ると思うのです。
    お通夜の後に連絡が来ても、急には対応できないですよ。
    急な訃報が耳に入れば、頭の中が混乱します。

    義弟さんはもしかすると、職業柄などで対応を知っておられたのかも知れませんね。

    主さんが送られた弔電は、ご葬儀には間に合わなくてもご遺族の手元には届いているでしょう。
    ただ、孫世帯からの弔電についてはよく分かりません。
    私自身、数多くの親戚の葬儀などに参列した経験がありますが、弔電の紹介は地域の名士や故人や遺族の会社の方からの分でした。

    冠婚葬祭に関しての振る舞いは、何度も失敗をして学ぶことかも知れません。
    機会を見つけて、今後のためにも義母さんに教えて貰えばいいと思います。
    これから亡くなられた義祖父さまの法要が続きますよね。

    トピ内ID:4d3dc0334e6a941f

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    同居嫁さん

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    地域とかその家庭によって違うのでしょうか?
    私の経験では直系とか関係無く、本来なら参列すべき親戚やお世話になった方の葬儀に行けない場合は、弔電を送るのが普通です。
    ネットで弔電について調べてみても、「やむを得ず葬儀に行けない場合は弔電でお悔やみを伝える」という様な説明で、祖父母に向けた文例もたくさんありますが、直系の親戚には必要無いというような事は見た限りでは書いてありません。
    弔電を送る時のマナーを調べても、同じく直系の親戚には必要無いという事は書いてありません。
    親戚の間で「弔電とかいいから」と言うのはあると思いますが、直系の親戚に弔電送るのがおかしいとか間違いという事はないと思います。

    トピ内ID:e8f9291be601f7a3

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    不思議というか、疑問です

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    🙂
    しろりん
    お義母さんはなぜ、お通夜の晩に連絡して来たのでしょう? 孫一同でお香典だすなら、その前に電話一本くれたら良かったのに、と思います。あなたのご主人が兄なら、あなたのご主人に連絡して、弟さんに伝えてね、と言われれば良かったのにと思いました。
    そしたら、ふたりとも出席できないから、連名でお花を、となったのではありませんか?うちは親戚関係はいつもそうしています。兄弟で連名か、孫一同としてお花をお願いしています。
    どなたかがおっしゃってるように、こういうときは弔電はありませんね。
    こういう経験から、次、ご親戚などの慶弔のときにはあなたのご主人に早めに電話一本してくれたら、弟と話してどうするか連絡するから、と、お義母さんに話してもらったらどうでしょう。機会があれは、兄であるご主人からお願いというかたちで話してもらったら? 兄弟でどちらかだけって、お義母さんも親戚の手前が良くないのでは?

    トピ内ID:510d3096c92d5c13

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    r
    みなさま、レスありがとうございました。みなさまのご体験・お知恵、大変勉強になりました。

    身内に弔電を送らないというのは、実は私もそう思っていました。ですので義弟が手配したと聞いてびっくりし、慌てて手配をしたのでした。身内への弔電に関して、ネットで調べたところ、”送らない”とは書いていませんでしたが、慣習として送らないこともやはりあるのですね。ご体験をお聞かせいただきありがとうございました。

    正直なところ、おっしゃる通り、義母の連絡が遅すぎると思いました…
    義母の心中を察するに、おそらく心配を掛けたくないという思いがあったのだと思います。今回の件に関しては少々ズレた気遣いではありましたが…
    弔電に関しても、義母が葬儀場の住所を教えてくれなかったため、義弟が手配した弔電の控えを転送してもらい、ようやく送れたのでした…(義弟は喪主の名前で検索して葬儀場を探したそうです。そんな事できるんですね。知らなかった…!)

    義母には一切悪気はないのですが、今後のために話し合おうと思います。
    夫にとっては家族間のことで常識等々なあなあになりそうなことでも、私は嫁の立場ですので、親戚関係のこともありますし、失礼のないようにしたいです。今回は良いきっかけになりました。

    トピ内ID:9bf94c4a28722a9b

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    孫からの弔電の文例ありますよ?

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    >身内に弔電を送らないというのは、実は私もそう思っていました。

    弔電の文例集に孫からのものがありますよ?
    文例があるって事は、送っても良いって事ですよね?
    私の地元では、遠方で孫が来れない場合は弔電を送る人もいます。

    何が常識か?で言えば、弔電を送る会社が推奨してるなら、葬儀に出れない孫が弔電を送る事は非常識ではないということ。

    そもそも葬儀に疎いなら、ネットで調べるなり、義祖父の訃報を両親に伝える際に聞いてみるとか、夫の弟と連絡を取って供花や弔電をどうするか?等相談すれば良かったのになーと、思います。

    >私は嫁の立場ですので、親戚関係のこともありますし、失礼のないようにしたいです。

    今回の件は、トピ主夫婦含めてコミュニケーションが取れてなかった事が原因だと思います。

    建前ばかり気にするより、相手への配慮も持たないと、ちがう意味で揉める原因になるんじゃないでしょうか。

    報・連・相って大事ですよ。

    トピさんの常識は世の中の常識とは限りませんし、世の中の常識が義実家の常識と同じとも限りません。

    今回の件は良い経験になったんじゃないですか?
    義母を責めるんじゃなく、自分達もこれからどうするか?
    夫の親族とどうコミュニケーションを取っていくかを話し合われると良いと思います。

    確かに嫁としては気まずい思いをしたかもしれません。
    でも、亡くなったのは義母の父です。
    父を亡くした娘への配慮を忘れないでください。

    トピ内ID:e7b9a01dd8785dae

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