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    元夫(親権あり)の恋愛について

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    ひと
    初めまして。ここ数か月トラブルに見舞われて困ってます。

    私は二年前に離婚して子が一人います。親権は元夫です。離婚後は、元の家に父と子、私は車で10分の場所にある独身時代に所有してたマンションに住んでます。
    円満離婚なので離婚後も子育ては協力しあってきました。親権を元夫にしたのは、彼の仕事が在宅で傍にいられるからです。私の仕事は国内から海外まで飛び回るので、小さい子供を育てるのに適した環境とはいえません。勿論、私が休みの日は子供を泊りで呼びますし、子供にとって父母にはかわりないので、3人で庭でBBQしたり、映画を観に行ったりもします。

    そんな中、昨年、元夫が友人繋がりで知り合った女性とお付き合いを始めました。それは喜ばしいことですが、その彼女が6月頃から暴走を始めて困っています。元夫は結婚の意思が固まるまで息子に会わせないと決めてるそうですが、それを私が強要してると思い込んでるようで、元夫の周りに私のことを聞きまくり、母親なのに親権を取らないなんて、と批難を始め、離婚してるなら家族ごっこやめろ、別れた男に付きまとうな、など、口汚い言葉で罵ってました。元夫と私は大学からの友達だと知ってるのに、私への批難を共通の友人とのLINEに送るなよ、と思いましたが、友人の反応が薄くなると直接私のSNSに連絡してきました。そこも罵詈雑言の嵐でしたが、この問題の本質は彼女ではなく元夫です。
    まだ結婚は考えてないのでしょうが、こんな陰湿なことをする人間を身近に寄せるなと怒りが沸きます。私を敵視してるけれど、親権有無に関わらず子持ちの人間と付き合う覚悟がなってないし、元夫に懇々と説きたいのです。でも、私の立場でそれをすべきなのか、友人からLINEを見せてもらうのがいいのか悩んでます。別れた夫の恋愛に口を出すのは嫌ですが、子供のことを考えると放置したくもない。ぜひ皆様のご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:3b2bd7414bc9b2fe

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    継母になるかもしれないのだから全部伝えて

    しおりをつける
    🙂
    青葉
    前夫にその女性の言動を洗いざらい伝えればいいじゃないですか。
    彼女の本性を知らないまま、お子さんたちの継母になってもいいのでしょうか。

    お子さんたちの継母になるかもしれない人の人格が問題ありなら、前夫に伝えない理由は無いと思いますよ。

    トピ内ID:520a387785dfe837

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    元夫の恋愛と言うよりも

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    自分が誹謗中傷されてますよね。

    元夫に彼女との付き合いを懇々と説く前に、自分が誹謗中傷されてる事が重要ではないですか?

    私なら、元夫に彼女にされてる事を話し、これ以上の誹謗中傷には法的手段も辞さない事を伝えますね。

    彼女の嫉妬ゆえの暴走だと思いますので、これに余計な首は突っ込まない。
    自分が彼女にされてる事だけと向き合ってた方が良いと思います。

    そのままお付き合いが続くと、お子さんの事も心配かと思いますが、誹謗中傷の件を話して元夫の判断を見ましょう。

    トピ内ID:275fe8112db25445

    ...本文を表示

    みんなが幸せになりたい

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    必死なんですよ。
    全員で話し合っては?
    彼女を不安にさせる元ご主人も悪いと思います。

    トピ内ID:6ff80ea15422b1b3

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    あまりに酷いなら法的措置も辞さず

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    触らぬ神に祟りなし、ですよ。

    元夫様がどうにかしたらいい。

    このような激情する人に、関わるだけ無駄。
    トピ主様の言い分なんて聞かないから、そして法的な常識も通じないのが現実。

    ただね、子供にまでその影響が及ぶと黙っちゃいません。
    私なら、影口の証拠を集めて「名誉毀損だから」って事務的に進めるだけ。
    最悪、警察にも相談の実績残すかも。

    その前に元旦那様を締め上げること。
    「もっとマトモな相手見つけろよ、見る目ないから!子供にまで被害が出たら承知しない」と喝です。

    旦那様が相手を選ぶか、子供を選ぶかだと思うし、仮にトピ主様が引き取って養育費を支払える旦那様なのかな?
    大学進学も見据えて一括で受け取った方が関わりが少なくなると思いました。

    トピ主様は外注やご実家、義実家を頼ってでも、お子様を引き取る覚悟や準備を始められた方が良いかと。

    トピ内ID:968d4c9203aa8134

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    口出しして良いかと

    しおりをつける
    🙂
    R
    迷惑を被っている訳ですから、そこに論点を絞って話すと良いと思います。恋愛に文句を言ってるのではなく、迷惑行為に対する苦情です。

    親権は父親側であっても再婚の可能性があれば、お子さんの母になる事も考えるのと…迷惑行為をする女性で良いのか?と言ってやりたくなります。ただ、これは恋愛への口出しになるので…あくまで迷惑行為についてに、留めることをオススメします。

    トピ内ID:79e0ac9cae79bcfe

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    養育が移るかもしれませんね

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     再婚で養育をしないのはよくある事です。

     母親が忙しいのはただの勝手だし。

    トピ内ID:a930f3947ea04e48

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    自分の仕事形態を変える

    しおりをつける
    🙂
    母は強し
    そんな変な女を好きになる元夫が信用できないけど 私なら元夫の恋愛に口を挟むのは嫌ですね。
    信用できない人の元に大切な我が子を置いておくのは不安です。
    トピ主さんがどんな仕事をされてるのか分かりませんが 少しくらいお給料が安くなっても良いから全国を飛び回る業務を変更してもらう事は出来ませんか?
    我が子を引き取り養育費と母子手当とか貰って 何とか頑張れる方向を見つけてはどうですか?

    トピ内ID:d8fc5be65e218c42

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    元夫が肝心。

    しおりをつける
    😷
    ステップファミリー前
    3人でBBQとか映画とかは辞める。
    子供との触れ合いは双方で。
    3人で、は辞める。

    彼女にしたら良い気しないですよ。
    離婚してるのに離婚前の家庭そのままみたいな感じ。

    子供と会うなら、あなただけ会ったらいい話。
    普段 子供と家に一緒にいる子育てしてるお父さん。
    十分 触れ合ってます。

    休日は、あなたとお子さんと二人で過ごす。
    彼女と二人の時間を元夫さんも、持ちやすいでしょう。

    あなたに、彼女があれこれ言ってくるのはダメですね。
    ここは元夫さんが、しっかり彼女に話をしないと。
    結婚の意思が固まるまで子供に会わさないのなら、それでいいと思うし、ここも
    あなたは口出しは出来ない。

    友人に、あれこれ送って自分にも、こういうのが来た。
    元夫に見せて、彼女にきちんと話してと言う。
    3人で会うのは辞めるのを提案。

    お子さんは父母と一緒にいたいとしても、そこは離婚したパパとママの子供。
    自分の境遇として我慢するしかないですよ。
    パパに彼女ができるのも、仕方ないです。
    (あなただって彼氏ができるかも)

    トピ内ID:ccfa5ecb25efb406

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    感情的になったら負け

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    誹謗中傷についてはスクショなどの証拠を残して、ありのまま元夫にみてもらうと。その先は彼の判断に委ねるしかありません。

    問題はお子さんの将来ですが、先方に親権がある限り、あなたは主導権を取れないのですよ。また、原則的には誰と交際しようと元夫の自由ですから介入するにも限りがあります。

    離婚した弱み、お子さんを託した弱みがあっての立場で意見するわけですから、そこには当然冷静さや慎重さが求められます。

    本当はあなたがお子さんを引き取ることがベストなのですけどね。もちろんこの辺はその交際相手からも突いてこられる可能性ありますよ?

    その準備もなくケンカを売ってしまうと返り討ちに遭いかねません。

    トピ内ID:601eb80fad68f7bc

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    元旦那さんときちんと話し合いを

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    まず、一番心配なのはお子さんのことです。

    元妻である主さんに「母親なのに親権を取らないなんて、と批難を」するくらいなので、内心はお子さんを邪魔に思っている可能性はありませんか?だとしたら再婚した場合、お子さんがいじめられるかもしれません。それは避けないといけませんので、きちんと元旦那さんとどういうつもりで付き合っているのかを話し合うべきです。

    あと、主さんが何をされたか元旦那さんには話しているのですか?
    事実は伝えて良いと思います。主さんの感情は置いておくとしても、事実を淡々と客観的に伝えないと、お子さんの将来が危ぶまれます。

    また、もしも元旦那さんがその女性と再婚するとなり、お子さんが希望したらお子さんと同居する覚悟はできていますか?物理的に不可能なら、それはそれで元旦那さんに伝えておく必要があります。

    その女性からしたら、お子さんと主さんが会うのはいいでしょうが元旦那さんと3人で家族のような触れ合いをすることに抵抗があるのは当然です。そこは主さんも配慮するほうがいいと思います。

    そもそもどうしてその彼女が主さんの連絡先やSNSを知っているかというと元旦那さんが教えたからとしかいいようがないですね。そこは元旦那さんの脇が甘いなと思います。まさかそんな女性とは思っていなかったんでしょうね、彼女のこと。

    トピ内ID:9359bdc87a5ab882

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