詳細検索

    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    とにかく夫が嫌

    お気に入り追加
    レス35
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    まむ
    夫婦
    結婚10年目で子供が二人います。子供が小さいので離婚は考えていませんが、とにかく夫が嫌です。

    一言で言うと性格の相性が悪いのだと思います。はっきり物を言う私、言わずに後からネチネチ言う夫、アウトドアな私とインドアな夫、感覚的な私と理屈っぽい夫。なぜ結婚したのかなどという議論は意味がないのでしませんが、今はとにかく何から何まで嫌です。おはよう、ともごもご言われるだけで鳥肌が立ちます。

    数年単身赴任しており、その間私がワンオペで仕事しながら子育てをしていました。大変なこともありましたが、3人の生活は楽しかったのですが、夫が戻り、気難しい顔で家をウロウロされ、子供にネチネチ言ったりするのがとてもストレスです。

    私は顔に出るので、バレてます。でも正直どうしたらよいのかわからないのです。気持ちを切り替えようとしても顔を見るとムカムカする始末です。。適度な距離感を保ちつつ、子供たちが大きくなるまでは4人で上手く過ごしていきたいとは思います。気持ちの切り替え方、割りきり方、アドバイスいただきたいです。

    トピ内ID:40b6efd120e6dde0

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 39 面白い
    • 522 びっくり
    • 14 涙ぽろり
    • 108 エール
    • 16 なるほど

    レス

    レス数35

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  35
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    過度に要求しない事じゃないでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     先日結婚生活30周年の秘訣を教えてくださいみたいなトピックを拝見させて頂きましたが多数の方が尊重し合うや認め合うみたいな相手の考え方は考え方で尊重するようにしてる事が秘訣のような事が書かれていて勉強になりました。

     私もその通りだと思います。がっ!お互いがこの境地に達するまで遥かな道のりがあり道半ばでリタイアしてしまう人も昨今多くなりましたね。

     具体例を出すと私事ですが例えば妻も私も料理をするんですが子供がたまに食べない料理があります。私も妻も好き嫌いの事や出された食事はしっかり食べなさいと子供に伝えたり食べさせたりする所までは一緒なんですが、妻は子供が食べない事に対して【もう作らないよ!】とかじゃ【折角作ったのに!】とか怒りの感情を子供にぶつけるんですね。私は別に食べない事を注意はしますがその事が怒りになったりしません。
     子供であれば妻もまだまーしょうがないと言う気持ちも少しあるのかもしれないですが、仮にこれを私がやったとすると妻の怒りはフルゲージでしょうね(ちなみに何度かあります笑)

     私は自分が出した料理に思った通りの感想がなかったり完食されなかったりしても全然気になりません。(おい食べろよ!美味しいだろ?と言うかもしれないですがその程度です)別に相手の感想行動が自分でどうできるものでもないと理解しているので自分の気持ちは自分で整理するように気を付けているだです。

     多分夫婦もそうだと思いますが自分の価値観や正義感を意見交換(コミュニケーション)する事は相手を理解する上で大事だと思いますが、意見が違う事の方が多い訳なのでその時に過度に相手に要求しない事が大事なんじゃないかと思います。

     偏った一方の価値観だけで皆が楽しい事がずっと続くわけないですからね。
     中々難しい事ですがね。 

    トピ内ID:484662bad5c3a94b

    閉じる× 閉じる×

    上手く過ごしたいと思うなら、その前に何か忘れてませんか?

    しおりをつける
    🙂
    幸せなんだよね
    なんとなく…

    今迄ワンオペで3人仲良く
    何不自由なく快適に過ごして来た。
    なのにそこにご主人が戻って来た。
    そりゃー生活感も変わる事だと思いますよ。
    大人が貴方1人で、こういう言い方
    すると気に障るかも知れないけど
    貴方の考えでそれに対して誰も
    反対意見する人もいなく伸び伸び
    出来てたのにご主人が帰って来た事
    で窮屈になったってとれます。

    勿論性格も違うのかも知れないけど、
    ご主人が居ない間、伸び伸びできた
    のにと言う感情の方が強いのでは無いですか?
    それをご主人があたかも自分と「合わない」
    と評しているのはチョット違うんじゃない
    のかな?

    だったらご主人が単身赴任する前、
    お子さんがお二人もいると言う事実は、
    その時はどうだったのでしょう?

    気持ちを切り替えると言うよりも、
    ご主人が単身赴任前の状態を
    思い出してみて下さい。

    そしてその鳥肌が立つ様なご主人が
    働いてくれなくても今の様な生活
    が成り立っていたのでしょうか?

    それを考えた時、態々気持ちの切り替え
    方を第3者に考えて下さいとお願い
    する事よりも前に、何かご主人に対する
    気持ちが抜けてませんか?

    それともご自分の気持ちが満たされてれば
    それで良いのでしょうか?

    トピ内ID:f4c6f2033dc899dc

    閉じる× 閉じる×

    子供を理由にしないでよ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主
    満足に稼げないんでしょ?
    専業主婦なのかパートなのか知らないけど
    旦那さんの経済力がないと生活できないってことよね?

    正社員で働いてるのなら夫の単身赴任でワンオペは物理的に当然。
    これが
    パートや専業主婦でワンオペとか言ってるのなら、
    勘違いも甚だしい。

    夫の稼ぎが目的で離婚できないのなら
    ひたすら我慢するしかないですよね。

    自分で稼がないで子供を理由に離婚しないで
    夫にイライラして。。
    そんな人生でいいのなら、ひたすら旦那さんには
    頭を下げ続けて金をください
    という態度をとるしかないですよね。

    それにしても
    夫との生活に文句があれば
    子供が一人目で気が付いたはずなのに
    二人も生んでおいて今更何言ってるんだろう

    トピ内ID:85a3de4cbc2cf24b

    閉じる× 閉じる×

    過敏になっている

    しおりをつける
    🐤
    くいぶる
    旦那さんについて過敏になっています。でもそれは自分でコントロールできないでしょう。おはようと言われるだけで鳥肌がたつのは、どちらかというとトピ主に非があります。それはもう何も建設的に解決できない状況です。相手が何をしても(何も悪いことをしていなくても)ムカムカして、それを相手に感知されるのですから状況は最悪です。

    子供にもよりますが、そんな険悪な両親の下で育った子供もどんなふうになるかは分かりません。特にトピ主は常にイライラを発信しているようだし。

    子供が大きくなったら離婚しようと思っているならそう伝えてみるのも良いでしょう。何らかのまじめな話し合いのきっかけになるでしょう。ひょっとしたらまた単身赴任をしてくれるかもしれません。とりあえず問題を公的に共有することです。言わなくてもお互い分かっているではだめです。

    トピ内ID:904443c4383413c9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    仮面夫婦という事ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    博物館
    ご主人も子供が小さいうちは、仕方ない、と離婚を選ばないのでしょう。
    父親が親権を取るのは、至難の業ですし。
    ただ、ご主人を粗末にすると、さすがにご主人も離婚しないかと言い出す可能性が有りますよね。
    お子さんの性別が分かりませんが、ある一定の年齢になると、父親でも親権が取れますし。
    お子さんが親権を選べるような年齢になったら、選ばせて母親を希望するならそれでも良いと思うかもしれない。

    ご主人が単身赴任したことを鑑みると、持ち家ですか?トピ主さんが正社員でお仕事をされているのかな。
    持ち家なら、名義の事も有りますし。そのあたりは、事前に法律相談などして整理してはと思います。
    色々と、調べておけば、この先、どう振舞えば良いのかもわかるのではないですか?
    漠然と、どうしよう、どうなるのと思っても、割り切れないし気持ちも切り替えられない。
    でも、10、20年後のトピ主さんの暮らしを想定して、そこに向かって行くなら、やる事は分かるわけで。

    他の人はどうしているかと聞いても、大概「老後のために、正社員でバリバリ働く」とか、「親の住む実家に戻って介護生活」とかじゃないですかね。

    なんにしても、トピ主さんがどうしたいかじゃないかな。

    トピ内ID:ed0ddb09c3feb284

    閉じる× 閉じる×

    働けば?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    旦那さんが家にいる間はトピ主が働いて極力、顔を合わせなければいいんじゃないでしょうか。

    はっきりものを言うなら、
    顔にだけ出してないで何か言えばいいのではないですか?

    >子供たちが大きくなるまでは4人で上手く過ごしていきたいとは思います。
    何故でしょうか?

    父親を嫌がる母親がいて、子供たちは楽しいんですかね。中学生になる頃には家族全体冷え切りそうですけど、それでも一緒に過ごす理由あるんですかね。

    トピ内ID:38868e252fb48bc1

    閉じる× 閉じる×

    はっきりものをいうこと

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    はっきりものをいうことって、その言い方次第ではモラハラやパワハラに該当します。
    後からネチネチ夫が言うことは感心はしませんが、どちらかというと世間では妻の多くが該当しそうなこと。
    性格が合わずに夫にもう一度単身赴任してねということでしょうか。でもそれを妻が発した時点で離婚したほうが良いとなると思います。
    一般的には性格上どうにもならなくて離婚したいときには、協議離婚という方法があります。
    おそらく妻が言い出すと、夫に有責事由がなかったり弱くても結構な割合で夫は応ずると思います。
    ただその際に手切れ金の類をトピ主から交付する必要はありそうですね。

    トピ内ID:bbb923c450dbf6f8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    別居かな

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    結婚十年目で、二人の子どもはまだ小さい。
    ということは、子なしの生活が何年かあったってことでしょ?
    十分離婚できるタイミングはあったでしょうに。

    何から何まで嫌、挨拶されただけで鳥肌が立つ、なんてずいぶんな言い草ですね。
    そんなご主人との間に二人も子どもを作っておいて、挙句の果てには子どもが小さいから離婚は考えていない……勝手すぎるでしょう。
    ご主人のお給料で生活しているのなら、なおさらです。

    ご主人も親から見れば、大切な息子です。
    私がご主人の親なら、あなたには即刻出ていってほしいくらい。
    子どもが小さいからなんて、子どもを言い訳にするのはやめてください。
    父親を毛嫌いする母親のいる家で育つほうが悪影響です。

    適度な距離がほしいのなら、まずは別居して、週末だけ四人で過ごすとか、あらたな家族の形態を考えてみては?
    お子さんも小さいのですから、順応できますよ。
    完全別財布にして、お子さんに関わる分だけ夫婦で出し合う。
    無理やり同居を継続するより、健全な家族になれるでしょう。

    トピ内ID:de28b6c4644dcaf9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    そんな妻は夫も嫌

    しおりをつける
    🙂
    夫として申す
    そんな状態で上手に過ごすのは無理。
    子供達にもバレバレで過ごしていくしかない。
    上手に過ごしたいなら少しは仲良くするフリでもなんでも努力すべき。

    >でも正直どうしたらよいのかわからないのです。

    夫も一緒。
    ただ考えている事も一緒だと思う。
    どうにかして子供達を傷つけないようにする方法を2人で相談しないと解決はしない。
    私は別居もいいと思う。
    前はそれで上手くいっていたのだから。

    トピ内ID:f3c1a2746568d82d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    ご主人の立場

    しおりをつける
    🙂
    天高く馬肥ゆる秋
    トピ主さんがご主人と相性が悪い、全てにおいて、合わないのであっても、お子様方の父親には違いありません。

    ご主人側からすれば単身赴任中に自分の居場所がなくなり、在宅は奥様が家を仕切っている感が強い。

    トピ主さんが離婚は考えていないからとしてもこの状態だとご主人から離婚を切り出されませんかね。

    自身は60代の夫婦ですが夫とは相性が悪いです、気まぐれに街の占い師にみて貰っても良くないと言われますが…

    単身赴任も長く子ども達もたまにいる父親の顔色を伺うようでしたが、1つだけお父さんは家族の為に働いている、不在でも父親の存在の意識は母親の役目として子ども達に言い聞かせました。

    生理的にもトピ主さんがご主人を嫌になって修復不可能なら、
    お子様方の成長の目処がつくまで妻を演じきる覚悟ですかね。

    因みに定年後の我が家は上手く時間をずらし食事以外は各々1人時間を楽しんでいます。

    トピ内ID:7f18f650c18a0803

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まむ
    皆様コメントありがとうございます。
    これまで3人で自由にやっていたのに、、という気持ちは確かにあるなと思いました。これまでのやり方などをいちいち否定されるのが嫌な気持はあります。

    ちなみに私は正社員フルタイム勤務です。が、ワンオペで頑張ってきたのに、という気持ちは特にありません。大変だったこともありますが、それを理解してほしいとは思いませんし、それはそれ、だと思っています。

    過敏になっている、まさにその通りだと思いました。夫が嫌なのは今回に始まったことではなく、過去いろいろと嫌だなぁ、辛いなぁと思ったことが積み重なり、久しぶりの共同生活で一気に心に壁ができてしまった感覚です。どんなに嫌でも、生理的な反応が出てしまうのは過敏ですが、コントロールできないというのもその通りでして。。何か心がけることで、冷静に、過敏に反応することなく生活を送れないかと思い、ご相談しました。いつかこの嫌悪感がすーっと消えてくれないかと。。

    トピ内ID:e92cc91f5a57df38

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    不思議だよね

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    そんなに嫌なのに、結婚したり、子供がいるなんて。

    それに子供が小さいから離婚は考えないとか。
    私ならここまで旦那様の事を書き連ねるなら、さっさと離婚しますけど。
    旦那様だって、きっと嫌だと思うしね。

    こんな殺伐とした夫婦関係の元で育つお子さんって幸せかな。

    相性が悪いと言うより、お互い「我」が強すぎて、歩み寄る姿勢がないから、擦り合わせ出来ないのよね。

    まぁ当面、夫婦を続けていく覚悟なら、トピ主様もフルに働いて金銭的に夫に依存せず自立する事、そして旦那様と接点もたないことですね。

    お子さんがある程度大きくなったらどうするか、具体的な計画を今から夫婦で話し合ったらいい。
    それすらもムリかな。
    離婚も簡単じゃないからね。

    トピ内ID:e942d18ce318b6bd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    とりあえず別居

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    本来なら「夫に感謝の気持ちを…」と申し上げたいところですが、いまのトピ主さんにはそんな言葉は耳に届かないでしょうから、まずは養育費を除いて財布を別け、別居することから始めてはどうですか?すべてご自身が仕切ってきた自負があるようですし。

    そこで、快適そのものなら離婚で話を進めればいいです。生理的に嫌っていることは察されているようですので、案外すんなり受け入れてくれるかもしれません。

    いまのままでは早晩破綻するし、いくら考え方を変えようとしたって無駄に終わると思います。いわゆる「NO PAIN NO GAIN」ってやつで。

    トピ内ID:00891b9975f11d19

    閉じる× 閉じる×

    家庭内別居のススメ

    しおりをつける
    🙂
    オシドリ夫婦
    仕方ないですよね、内向的な夫とは合わないんだから・・・。無理に話を合わせても、ギクシャクするだけだと思います。

    家の中で完全に住み分けて、夫との会話は子どもたちに任せては?

    ただ、性格が正反対の夫婦って、考えようによっては最強だと思いますよ。似た者夫婦って苦手なものが似てたりするから、お互いに押し付け合ってしまうことがあります。

    相手の領分には一切口出しせずに認めて頼るようにすると、案外うまくいくのでは?

    トピ内ID:1bb8eef1603e7ce7

    閉じる× 閉じる×

    離婚上等で言い返してみる

    しおりをつける
    🤣
    怒り妻
    私の夫もネチネチと人の失敗をあげつらう癖があったのですが、心底嫌になって激しく抗議したことがあります。

    あんたのそういう性格、大ッキライ。いいかげんシツコイんだよ!と言ってやりました。

    小さい声でごめん、と言われて以来、二度とネチネチ絡んでこなくなりました(笑)私にも子供にも。

    本当に嫌で、離婚してもいいやって気持ちだったので、青天の霹靂でした。
    何でもっと早く言わなかったんだろう、我慢することなかったなーと思いました。

    気難しい顔でウロウロっていうのも、人の家のことだと面白いですね。
    ねー、何でそんなに難しい顔してるのって聞いてみては。

    何がそんなに嫌なのか、モヤモヤしてる事全部書き出してみるだけでも大分スッキリしますよ。

    長く単身赴任している人は「家に帰っても居場所が無い」と言います。たまに帰ると、何か父親らしい事を言わなきゃと空回りして奥様の地雷を踏んじゃう。

    多分、トピ主様の旦那様もしまった、と思っていると思いますよ。
    ただ、もう不在期間が長すぎてどうしていいか分からないのでしょう。

    お子さんは今おいくつですか?
    成人まで十年位なら、その後どう生きたいか、よく考えて実行した方がいいですよ。

    運良くまた単身赴任したとして、結局は戻ってきますからね。夫源病で自分が倒れたらホント損です。

    私は迷い中です。
    今は子供がいるから我慢できているけど、夫婦二人だけで暮らしていけるのか…。義両親も絡んできたらどうするのか。

    とりあえず不動産は持たず、貯蓄に勤しんでいるところです。
    相手から別れを切り出されるかもしれないし。

    どっちに転んでも生きていけるように、今のうちコツコツ貯めています。
    まぁ人生100年時代というし、自分の長い老後を考えたら、寿命が短そうな夫のことはどうでもいいかと思うこともありますが、一緒にいるうちは愉快に暮らしたいですね。

    トピ内ID:f9a6b2d9f61c04c2

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      人相悪くなるので。

      しおりをつける
      🙂
      あれれ
      何となくお気持ち分かります。

      うちの主人も長期出張に行っていた事があり、私は元々寂しがり屋ではないので子供達との3人の暮らしが楽し過ぎて!

      確かに誰の手助けもなかったので大変な時はあったけれど、もう3人の暮らしに慣れ過ぎて、主人が帰って来た時に心が受け付けなかった時期がありました。

      あなたと同じく、もう一緒にいる空間が嫌で嫌で。笑

      そんな私に、当然ですが主人だって面白くない。
      この時期はすごく仲が悪かった様な気がします。

      でもふと鏡を見たら、眉間に縦ジワがガッツリ入っていたんです。
      もうその頃私は40代だったので多少の小ジワは出ていたもののまだ気にならない程度だったのに、眉間だけはハッキリと。
      お手入れを頑張ってみてもなかなか元に戻らず。
      もしや…と思ったら、寝てる間にも眉間にシワを寄せていた様で…

      以前女優さんだったか、ご主人と嫌々生活していたら眉間のシワが深くなったと言っていて、離婚してボトックス注射?をされてイキイキした若い顔を取り戻したと。

      それを思い出して、私は注射は打ちたくないので、この生活を変えようと思いました!

      嫌だ嫌だと思ってると人相悪くなるんですよ。

      あなたはまだお若いので分からないかもしれませんが、今のままだとこの先どんどん老けていきますよ。
      そんなの嫌ではありませんか?

      なので私は主人と付き合っている頃など楽しい記憶を思い出し、主人に優しく接しました。
      そうすると主人も優しくなるんです。
      夫婦は合わせ鏡と言いますよね。
      一気に不満がなくなりました。

      そして自然に穏やかな表情になってきたんでしょう。
      今は40後半ですが、眉間のシワもないし、顔もイキイキを取り戻しました。

      私は自分の顔の為にストレス溜めない様にしてます。笑
      今では主人とも仲良く暮らしてますよ。

      お顔怖くなっていませんか?

      トピ内ID:28131a74832444e7

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      悲しいですね

      しおりをつける
      🐶
      MIMI
      どこがでご主人のことを馬鹿にしていませんか?
      そのお子さんができたのはなにも、一人ではないでしょう
      ご主人のお陰
      許す心や受け入れる心を持たない人はいつまでも同じ場所にいるか全く進んでいない気がします
      ばっさり回答ごめんなさい。

      トピ内ID:9f6e9499b07c9dfb

      閉じる× 閉じる×

      子どもにもバレてる

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      顔に出てる態度に出てるなら、子どもにもバレてますよね、、
      子どもって賢いからちゃーんと空気読んで、表面上明るくしたり、自分がピエロになって家族をとりもとうとしたり、頑張るんですよ。ただ、その心の歪みや疲れはいつ出るかってわからない。
      思春期で一気に吹き出して大変なことになることも。

      離婚しないなら、子供を理由にしない。何故なら仲悪い夫婦の子は殺伐とした家庭で認知が歪むから大人になってから苦労するし、何より「人のせいにするな。こんな雰囲気悪い家庭なのに、別れない理由に使うな」と考えますから。

      単身赴任から戻ると大変で嫌になる人は結構いますよ。
      でも大抵お互い頑張る。

      がんばれないほど生理的に無理なら子供のせいにしないで別れた方がいい。子供は勝手に別れない理由にされていい迷惑だよ。決断したくないからって、逃げ道に使わないで。

      トピ内ID:02efebddbabdf6ec

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      そりゃそうだ

      しおりをつける
      🙂
      らん
      いなかった人が同居するようになれば、誰だって嫌ですよ。
      ましてや貴方がフルタイムで働いてるなら尚更余計なやることが増えますもん。貴方に余裕がないんですよ。
      逆に旦那さんだって嫌だと思いますよ。離婚まで考えてないなら
      別居してみたら?
      期待するから腹が立つんですよ。

      トピ内ID:e82a7062b47f2dfc

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      居心地が悪いのは旦那さんの方

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      最近のコロナ離婚と似てると思います。
      奥さんが家で子供とペースを作ったのに、そこに旦那さんが在宅になってから邪魔!みたいな。
      旦那さんは好きで在宅しているわけでもないし、単身赴任しているわけでもない。

      トピ主さんの場合は家に男が2人いる、みたいな感覚になっているんだと思います。
      気にしないと言ってますが、実際に「子供2人を育ててきたのは私よ!あなた何にも知らないくせに口出すな」ってオーラ出てるんだと思います。
      言葉をかえれば、子供2人が自分の味方だから調子に乗ってる状態でもあるんですよね。離婚しても自分についてくるだろうという自負もあるだろうし。

      旦那さんからしたら、頓珍漢な口出しをするのは当然のことで・・・
      だって、離れて暮らしていた分、わからないんだから。
      インドアで人との距離も下手くそでしょうし、でも何か言わないと存在が薄れるから必死な部分もあるんでしょう。
      逆になんで仲間に入れてあげないのかなって思います。

      離婚しないつもりなら、もっと話をすればいいじゃないですか。
      「どういう意味でその言葉を言うの?」から始まって、いろいろ言えばいいじゃないですか。
      批判してくることに関して事細かに理由を聞いてますか?「何も知らないくせに私のやり方を否定しやがって」と思ってませんか?

      過敏にならずに暮らしたいなら、相手を理解することです。
      今の発言の意味はなに?って、しつこく聞いてみては?私ならそうします。というかそうしてます(笑)

      トピ内ID:f9243275ec616399

      閉じる× 閉じる×

      それはね

      しおりをつける
      🙂
      ねこなか
      トピ主さんが自分軸でなく、他人軸(夫に意識が向き過ぎている)からイライラしまくるんです。
      その意味するところは、自分自身をないがしろにしてませんか?って事です。
      もっともっと実は自分を労ってあげていいし、すごく毎日頑張っているんだと思いますよ。
      もっと意識を自分に向けて、自分自身を労う気持ちを自分に向けてあげる、そうすると、いかに夫に意識がいっていたかわかると思います。

      あとは、夫がいるからイライラすると思うけど、じゃあもし夫が死んで、物質的に存在しなくなったらほんとにスッキリするか?です。
      やはり、実はその存在に精神的に守られている事にも気がつくと思います。
      男の人が家族にいてくれる、これはやっぱり心強い事でもあります。

      トピ主さんは、すごく頑張りやさんだけど、それを乗り越えていける力も体力もあるとお見受けし、それは素晴らしい事だとは思いますが、そのイライラっていうのは、案外自分で自分を追い込んでしまっているサインなんではないでしょうか。

      トピ内ID:9960ced46ae4713e

      閉じる× 閉じる×

      それって本当に子供の為になってますか?

      しおりをつける
      🙂
      夫婦円満
      旦那が嫌いだけど、子供の為に離婚しないって…本当に子供の為になってます?
      私なら親が仲悪い環境で育ちたくないです。親がきちんと挨拶もしてないのに子供が出来るはずない。出来てるならめちゃくちゃ褒めてあげて下さい。自分で学習したんですよ。お母さんがお父さんに冷たいのに優しさが身につくでしょうか?優しさ自体理解出来ないのでは?
      正直、子供の為に…って自分を犠牲にしてる姿に酔ってる様にしか見えません。

      性格の不一致…その方を選んだのトピ主様です。子供を産んだのも夫婦の選択。さらに離婚をしないと言う選択をしたのもトピ主様。ならば子供がきちんとした大人に育つよう家庭環境を整える責任があるんですよ。
      離婚しない事だけが子供の為じゃありません。それ大前提。
      嫌ですじゃないんです。子供の為を思うなら家族円満を作る努力をして下さい。
      ●笑顔でお互いに挨拶する(人として最低限の基本ですよね)
      ●お互い歩み寄る努力をする。
      例えば旦那様はアウトドアに、トピ主様はインドアに付き合う。
      ●良い所を探して日々の感謝を伝える
      ●今日あった事を報告しあう
      ●子供の前で父を立てる(舐めた態度は必ず子供に伝わり子供も大人を舐めるようになります)

      何でも良いです。きちんとコミュニケーションを取れる様2人で努力しましょう。
      自分も歩み寄るから旦那さんにも歩み寄って貰えるよう協力を仰ぎましょう。
      それが出来ないなら離婚した方がいいと思います。
      仲の悪い両親に挟まれた子供は傷つき、人間性の成長に影響する可能性もありますよ。
      子供が親に振り回された犠牲者になるか、最高のパパとママに産んで貰えて幸せだと思って成長するかは、2人次第なんですよ。
      そう思うと、何クソ負けるか!って力湧いて来ませんか?
      それこそが、お子さんの為になるパワーだと思います。
      思い通りになる事ばかりじゃないですが、皆そうです。逃げずに頑張って!

      トピ内ID:3324e8fe0be54819

      閉じる× 閉じる×

      ちょっと不思議

      しおりをつける
      🙂
      るる
      はっきり物を言うトピ主さんは「後からネチネチ言うのやめて」とか「朝からもごもご言わないで、おはようはハッキリ言おうよ」と言わないのですか?

      トピ内ID:f8ea16b05b88bfbe

      閉じる× 閉じる×

      合わせる気がないからですね。

      しおりをつける
      🙂
      はらみ
      「合わない」のではなく「合わせる気がない」と書くべきですね。
      ただ嫌悪感をぶつけているようにしか見えず、書かれている内容には全く共感ができません。

      だって、ご主人がなにをどう努力しても、トピ主が一方的に嫌悪感を持っているという以上、何も解決しようがないと言っているに等しいわけですからね。ご主人からしたら、こんな理不尽な話はない。

      夫婦である以上、トピ主はもう少し理性で感情をコントロールすべきかと感じました。

      > なぜ結婚したのかなどという議論は意味がないのでしませんが

      そんな事はない。これが根源でしょう。
      トピ主は無理やり結婚させられたわけではなく、少なくともご主人を選んで結婚したのですから、「なぜ結婚したのか」は「意味がない」どころか根源的な問題として最も重要なものになります。

      そしてそれは、解決方法としても最も効果が高い部分です。つまり離婚するということですけどね。

      離婚しないというなら、夫婦なのですから、あまり我儘を言わずに少しは自分の感情をコントロールし、感覚的にものを見たり行動するのではなく、ご主人のように理屈でものを言えるようになるべきかと。
      つまり感情論は引っ込めて理性的に行動したり話し合ったりしましょうということです。夫婦とは本来そうあるべきではありませんか?

      それができないなら離婚すべきですね。
      自分の食い扶持は自分で稼げばいいはずですし、トピ主が親権を持つのであれば、子供の養育費だけ受け取って生活すればいい。

      まあ、夫が不貞をしたわけでもないのに妻が一方的に嫌悪感を持って「イヤだから」という離婚になるので、妻が有責になるのでしょうが…。

      ご主人も、何をどう努力しても一方的に嫌悪感をぶつけてくる妻とは離れる以外に身を守る術もないわけですから、全員が幸せになるには、もはや離婚しかないと思いますけどね。

      トピ内ID:9462f030b3083991

      閉じる× 閉じる×

      旦那さんが戻られて何年?

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ専業主婦
      もしかしたら、戻られてまだ日が浅いのかな、と思いました。

      3人の生活が出来上がっているところに旦那さん登場ですものね。
      トピ主さんの気持ちはよくわかります。
      嫌いではない夫婦だって、旦那さんのいない生活に慣れてしまったら、戻ってこられたら大変です。
      友達もそうでした。

      でも、最初の1年ぐらいでしたね、友達が文句を言ってたのは。
      だんだん慣れてくるみたいです。
      3人の生活に慣れてしまったように、また4人での生活にも慣れてくる。

      生理的にも受け付けないような感じで書かれてますが、自分で嫌いになる所をことさら探しているってことはないですか。
      本当はそこまで嫌ってるわけじゃないのに。

      今、マックスに負の感情が出まくっているようですが、もう少し時が経てば、収まってくると思いますよ。
      悪く考えすぎないで。

      トピ内ID:906655c4385118c5

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      夫婦関係・離婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        仕事の一環だと思う

        しおりをつける
        blank
        レモン
        >気持ちの切り替え方、割りきり方、アドバイスいただきたいです
        愛情で繋がっているのではなく、経済で繋がっている関係だと思えばいいです。どんなに仲の良い夫婦でも営利要素ゼロの夫婦なんていなし、大小の違いだけの話でしょう。

        相手の条件が可もなく不可でもなくて結婚を決めた人かなあと思った。でもそれを忘れて、なんか設定変更して、過度な愛情を期待をするから行き詰まっているのでは?


        トピ内ID:fbc70597ead74993

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        まむ
        ご意見ありがとうございます。
        眉間のしわ、、確かに自分の顔のため、このままではよくないですね。今30代半ばですが、この後どどっときそうです。。

        夫は体がゴツくて色も黒く、、いるだけで存在感があるので、なかなか気にしないのが難しいのですが、理性的になれるよう努力したいと思います。

        いろいろ考えましたが、独身であれば彼氏を嫌いになって別れること、誰も責めません。あるある、です。でも結婚して子供ができると、とたんに悪いことのように思う。でも、気持ちの変化は仕方なく、非難することではなく、その時にどう行動するか、どう考えるかなんでしょうね。相手と子供に対する責任がありますから。

        これまでこんな気持ちになって自分はひどい人かもしれない、気持ちさえ切り替えられれば全て上手くいくのに、と思っていましたが、今の気持ちを一度受け止めて、理性的に考えようと思います。

        トピ内ID:e92cc91f5a57df38

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(3件)全て見る

        相手に期待しない

        しおりをつける
        🙂
        あかり
        人はどうしても自分以外の人の考え方には従いたくないものです。
        一緒に住んでる他人なんか100%そうです。なのでどの家庭でも同じ出来事が起こっているんです。相手にイラつくのはどうにか思い通りになってほしい気持ちが強いのです。「相手は変えられない」そう認識していれば、変えようとしていた自分に気づけば見方は変わると思います。
        子供はまだ小さいので思い通りになってしまいやすいですが、将来は絶対にそうはいきません。そうなったときに一番頼りになるのがパートナーかもしれません。
        これも期待しては期待外れになりますから期待せずに。
        気持ちに程よい距離感ができますように。

        トピ内ID:7156f4013ce1c851

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        同じです~わかります~

        しおりをつける
        🙂
        HARRY
        批判的なレスが多いので、言い辛いですが、共感できます。

        文字では、夫のことがほんの一部しか、伝わらないため、批判的なレスも多いのかなと思いました。

        うちは、
        公務員の夫ですが、
        消費者金融で借金、ギャンブル
        朝まで飲み会、女性に声をかけしつこくLINEなど、ありました。

        が、何が一番原因って難しいけど、見た目も臭いも、鼻水や咳払いの音も全て嫌です。

        誰にも共感してもらえなくても、
        理解してもらえなくても、
        それぞれの夫婦の問題は色々と奥深いので、あまり人のキツイ言葉には、一喜一憂しないでくださいね。

        あなたが、嫌悪感を抱いても仕方ない。嫌悪感を抱いてもいい。ママだって人間。子供の前でちゃんと…てのはわかるけど、ママだっていつも教科書通りの良妻賢母でいられるわけじゃない。子供も賢いし、ママのことは充分わかってる。パパに優しくできないのもわかってる。だけど、それを責めてないと思います。

        子供は子供で、子供の好きなように、パパと関わり、ママと関わりしたらいいんです。

        案外
        子供は上手にパパとママを使い分けます。

        自分を許してあげたら、そのうち解決策が見つかるよ、リラックスしてくださいね。

        仕事も育児も、
        よくがんばっています!

        トピ内ID:b2ce0ae96f15d604

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        同意します

        しおりをつける
        🙂
        ごきごき
        あれ、私が書いたトピ? って思っちゃいました!

        うちの夫は、暗い感じじゃないですが
        いい加減、適当、短気でほんとイヤです。

        どうしたらいいんでしょうね?

        ほんと、お気持ちわかります。

        昔は褒めて、おだててとかやってましたけど
        そんなこともあほらしくてやってられません、汗。
        自分の楽しめる世界をつくるしかないかな〜

        トピ内ID:67f90ffaef1a45b3

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  35
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0