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    お掃除さんの余計な一言

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    😢
    おはな
    話題
    都内在住30代前半、4歳(男の子)と2歳(女の子)の2児の母です。

    現在住んでいる大型マンションのあるお掃除さんについての相談です。

    お掃除さんは何名かいるのですが、1人の高齢の女性の言動に困っております。


    その方とはすれ違う度や会う度に軽くご挨拶をする程度なのですが、小さい子どもを連れていると子どもに声をかけてくださることもあります。
    本来とても喜ばしいことなのですがコロナ禍ということもあり、顔を近づけての挨拶や頭をポンポンと撫でてもらうこともお互いのために控えていただきたいと思い管理会社に控えていただくよう連絡しました。

    その方に連絡が伝わったであろう辺りは一時期冷たくなりましたがなりましたが、このぐらいの軽い挨拶程度の距離ままがいいと思いこちらも引き続き軽い挨拶程度で過ごしていました。

    挨拶を繰り返していくうちにまた話しかけやすい状態になってしまったのか7月の夏の暑い午前中などに下の子を連れ出すのを見つけると責めるように「今日は暑いよ?(どうしてこんな日に出かけるの)」という声をかけられたり、子供乗せ電動自転車の前に下の子を乗せているのを見つけると「これは暑いんじゃないの?」とちょこちょこ一言言われるようになりました。
    今まではお節介な一言を言ってくる女性にカチンとしながらも、は〜いと流していました。

    昨日はその女性含め数名のお掃除の方とすれ違い挨拶をしました。
    するとその女性だけが1人わざわざ戻ってきて電動自転車の後ろの席を指差し「坊ちゃん、今日は良かったね、この後ろの席じゃなくて。こっちは暑いでしょ?」と言ってきました。
    戻ってきてわざわざそんな事を言ってきたことに驚きびっくりしましたが「でも今日みたいな雨みたいな日もありますからね!(怒)」と答えました。
    その方は「そーお?」といった感じで去っていきました。

    (続きます)

    トピ内ID:894d78e88e24af4c

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    続きです

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    😢
    おはな
    ちなみに昨日は前に下の女の子を乗せていました。軽く雨が降っていましたが、暑かったのでレインカバーは付けず、涼しい状態でした。
    後ろには子どもは乗っておらずリュックを入れていました。雨に濡れないようそちらにはレインカバーをかけていました。
    普段夏の暑い日などはもちろんレインカバーで閉めたりしていません。
    雨の日だけは状況を見て閉めても暑くならないように少し開けたり配慮しています。
    そもそもその女性にはなんの関係もないこと。
    あまりの失礼すぎる言動に怒りを覚え管理会社に再び連絡しました。
    そちらから女性に注意してくださることになりました。

    このマンションには多くの子連れがおり、みなさん電動自転車に子どもを乗せて移動されています。
    私だけに言っているのか、他の方にも言っているのかは分かりません。
    次は「もう止めてください!」と伝えようとは思いますが、常識が通じなさそうな方なので今のご時世もし逆恨みでもされたら今後怖いなと思っています。


    今後どういった対応が望ましいでしょうか。

    ご提案いただけますと助かります。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:7a093702bc673298

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    高齢の方だから

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    🙂
    パル子
    おそらく、その高齢女性が育ってきた社会は、他人同士が日常的にコミュニケーションを取り、些細なことを言い合う社会だったのでしょう。今は個人情報に気をつけたり、他人に注意したら訴えられたりする事もあるので慎重な行動を取る人が多いです。でも彼女にとってはトピ主さんのような若いお母さんに、自分のような子育て経験のある年配女性がアドバイスや気づいたことを言うのは当たり前なのではないですか?

    トピ主さんが言われて嫌なことは適当にかわし、従わなければよいだけではないでしょうか?

    トピ内ID:320ee0bad52c7457

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    クレーム入れることなんですね

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    外に出れば色んな人に会います。
    その人たちがみんな自分の気に入る言動をしてくれる訳ではないのでね。
    仕事でも地域でも。

    私も幼児の子育ては昔のことですが、色々言う方はいました。
    母乳かどうか、保育園入れて仕事に復帰するの?そんなの食べさせていいの?あっちに座った方がいいよ等々。
    別に意地悪のつもりじゃないのはわかるので、そうなんですー、ありがとうございまーすと返すぐらいでしたよ。

    今は見知らぬ他人からの声かけにキッとなる人が多くなった気がします。

    うちの高齢の母も、スーパーで小さい男の子が話しかけてきたので母親とそのお子さんの顔を見ながら今日は暑いから大変よねーと言ったら親の方には素で無視されたそうです。

    防犯とかプライバシーとか色々考えてるのだろうけど、もう少し大らかになれないものかなと思いますね。
    相手は高齢者だし人生の先輩には違いないのだし。

    レインカバーの件にしても、言われっぱなしで怒りを燃やすぐらいなら、にこやかにちゃんと対策はとっていることを伝えればいいのに。

    自分にかわすスキルがないのをクレームにする方が溜飲は下がるのかもしれないけど、大人じゃないですね。

    良いことしか受け付けないならよその親子なんて皆知らんぷりの社会になるでしょう。

    トピ内ID:68538edb7328c0e6

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    パル子様へ

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    🙂
    おはな
    御助言ありがとうございます。

    > 自分のような子育て経験のある年配女性がアドバイスや気づいたことを言うのは当たり前なのではないですか?

    そうですね。ただこの方の立場で言えば住人に仕事の範囲以上の干渉をするべきではないと思います。
    そしてもし子育て経験者であればどんなに暑い日でも子供を外に連れ出さなければ行けないという状況が分かるはずかと思います。
    そういう時は「今日は暑いから気をつけてね」ぐらいが妥当なのではないでしょうか。

    これからはうまくかわせるように頑張ります。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:a70722797aaf2377

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    常識が通じなさそう、とまでは思わないけど

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    すれ違いざまに余計な一言やお節介は、確かにいい気はしないけど、聞こえないふりをすればその場をやり過ごせます。

    でも、わざわざ戻って来てまで言うのは、やめてほしいですね。
    何の権利があってそこまで口を出してくるのか?不思議に思います。

    しかも一度おとなしくなったのなら、管理会社の方から注意はあったのでしょう。
    実は、それが気に入らなかったとか?

    自分はコミュニケーションのつもりで子供さんに話しかけていた、とか、親切心で言った言葉だったのに、とかその人なりの理由があったのかもしれませんね。

    管理会社の方には一度言っているのですから、もう言わない方がいいと思います。
    しかも、何て言います?
    「わざわざ戻って来て、またお節介なことを言われました」とでも?

    すれ違っても、サラッと挨拶だけして、後は無視してたらいいと思います。

    トピ内ID:06e957a7a3f94927

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    無言

    しおりをつける
    blank
    ミント
    お掃除さんって何だろう?と思ってトピを開いただけです
    ずいぶん怒りが伝わってきました
    反応しない方がいいと思います
    もう挨拶やめた方がいいです
    目も合わせないようにして通り過ぎましょう
    話しかけられても無言を貫く
    私はお掃除さんじゃないけど
    理由は分からないけど近所の方からそういう態度をとられたので
    なぜか分からないけどこの人私のことが嫌いなんだなと分かったのでこちらも同じようにしました

    トピ内ID:83d74ead8f7604f8

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    トピ主さん支持派

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    🙂
    カブトムシ
    私がトピ主さんの立場だったら同じようにクレーム入れると思います。
    その方が悪い人だとは思わないですし、フレンドリーな気持ちなのはわかりますが、
    自分のライフスタイルを否定されるストレスを自分の居住地で抱えたくないです。

    その人はそういう世界で生きてきたのかもしれませんが、
    その生き方に住人全員が合わせないといけない理由は無いと思います。
    他にも不快に思う人がいると思います。

    トピ内ID:c31e951bd1551b53

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    トピ主さんが懐っこい感じ?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    孫世代と触れ合いたいのかもしれないですけど。

    清掃のその方をよく思っていないのが
    伝わっていない、か、お構いなしなんでしょうね。

    会社から通告を受けて、
    「なでなきゃいいんでしょ」的な
    あくまでも関わること前提みたいな。

    はっきり迷惑だと言うと、
    トピ主さんが過剰反応している、と
    言われはしないでしょうけど、
    そういう評判がたつかもしれないから、

    ・つれなくする
    ・挨拶というより会釈のみ
    ・相手にしないで「失礼します」で逃げの一手。

    と、非情な態度(笑)を取って追い払うのもありなのかも。

    まぁ、私にはできるけど、
    トピ主さんは、高齢者がつい声かけても
    反応してくれるよさげな人に見えるのでしょうから、
    できるかどうか。。。

    私なら、管理会社に連絡する前に
    自分のガードを上げます。

    トピ内ID:60eda89ec650ac64

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    挨拶は会釈のみ、急いでるのですみません

    しおりをつける
    🙂
    美ヶ原
    挨拶は笑顔なし会釈のみ
    話しかけられたら、その方の話題は無視して「急いでるのですみません」と、子どもの手を引いて小走りに逃げる

    言い返すということは
    相手にしていることになります
    よくも悪くもエスカレートしますよ
    相手にしないというのが
    一番厳しい措置です

    トピ内ID:e2930894f541ca36

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    私なら気にならないな

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    🙂
    きき
    お節介だなとは思いますが、子供を気のかけてくれる存在が多いほど、何かのときに助かると思うし、子供の情操教育にもいい気がするので。

    トピ主さんが嫌なら仕方ないですが…

    あんまりツンケンして拗れてトラブルになると、それはそれで心配な気がします。
    万が一お子さんになにかされたら怖いし…

    トピ内ID:f567316c86c60cfa

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    無言で睨みつけるとかは?

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    トピ文読むとトピ主さんに怒りはごもっともですね。
    住人の方でもないし険悪になっても良いのでは?

    もう会釈もせず、子供さんガードしつつ「ご苦労さまです。」と冷たく言いながら足早に通り過ぎる。
    話しかけてくる、子供さんに近寄りそうになったら無言で睨みつけるくらいのことをしないと、たぶんこの人分からないと思いますよ。

    トピ内ID:d264d6a786127389

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    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    ななせ
    トピ主さんが不快な思いをされたお気持ち、わかります。
    私も昔、お掃除の方から
    「こんな暑い日に小さい子を連れての外出はかわいそうだよ。夕方からの方がいいよ。」
    と言われたことがありました。
    私もできたら熱い時間帯は避けたかったのですが上の子の幼稚園のお迎え時間でしたので
    下の子供を一人で置いていけない事をお相手にお伝えしたところ
    「そうなのね。知らなかったから余計な事を言ってしまいごめんね。」
    と返答がありました。
    お相手に悪気はなかったのだな、心配して言ってくれた言葉だったんだと思いました。

    言葉で伝えることで理解できる事もあると思います。
    管理会社に伝えた後はしばらくは挨拶程度のやりとりですんだのなら
    再度管理会社に伝えることも効果があるかもしれません。
    二度注意されたらさすがにお相手も会話を控えるのではないでしょうか?

    ただ、私だったら管理会社まで連絡はしないかなと思います。
    まずは自分の言葉で伝えると思います。

    >今まではお節介な一言を言ってくる女性にカチンとしながらも、は〜いと流していました。

    これでは相手には伝わらないですよ。
    私はパル子さんや猫丹さんのご意見がとても勉強になりました。
    お二方の仰る通りだなと思います。

    トピ内ID:a1703fce2e7036a6

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    みなさん御助言ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    みなさんの御助言拝読させていただきました。
    ありがとうございました。

    この方とは今まで挨拶以外の会話をした事が一度もありません。
    向こうから一方的に何かを話しかけてくる状態です。

    今まで4年間子育てしてきましたが、本当に親切心から言ってくれる方もおります。
    いつもありがたく思っています。
    ただ、一方的に自分の助言が正しいと信じて疑わず声をかけてくる人もおります。
    そういった方は表情、言葉遣い、雰囲気などで相手を想っての発言ではないのが分かります。

    この方も決して優しい口調や表情ではなく、こちらを疑った様な話し方をしてきます。

    高齢の方がアドバイスをしてくださる時もあります。
    今までで1番嬉しかったのは「大変だよね。こんな可愛い時はすぐに去っちゃうから。頑張ってね!」といった寄り添う様な言葉でした。

    自分達の時代で使う事がなかった最近の抱っこ紐や子供乗せ電動自転車がどうしても気になって何かを言ってくる人がいます。
    正直こちらが時代のギャップを感じているだけで、向こうは感じていないのでしょうか。
    使った経験がないからといって自分の時代と比べてそれに疑問を持って一方的にぶつけられても困ります。
    直接会社に問い合わせてくれ!とでも言いたいです。

    また正直、高齢の方の暑い寒いと、私たちの世代や子供達の世代でも暑い寒いの感じ方が違う様に思います。
    こちらはまだ体力もありますし、子どもは尚更です。
    自分の体力で判断してこちらにそれを求められるのも筋違いです。

    無視をするといったアドバイスもあり一度検討しましたが、まずは目も合わせないぐらいのさらっと会釈する程度で様子見させていただこうと思います。

    それでも相手がまた何かを言ってくるようでしたらその時は残念ですが、無視するしかないかなと思います。

    この度はありがとうございました。

    トピ内ID:a70722797aaf2377

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    二回目のレスです。

    しおりをつける
    😢
    ななせ
    ごめんなさい。
    先程レスをしたものですが見当違いのレスをしてしまったことをお詫びします。
    二度管理会社に連絡をされたのですね。
    二度もクレームをいれるということは余程の怒りなのでしょう。
    さすがに二度も注意をされたらどんなに鈍感な方でも身にこたえるのではないか・・・と思います。
    そしてそこまでストレスに感じているのならうまくかわせるように頑張るのではなく
    はっきりご自身の気持ちを相手に伝えた方がいいと思います。
    お互いが気まずくなるとは思いますがそれはもうわりきった方がいいと思います。

    トピ内ID:53ae1b29a1d6edc5

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    長屋のはっさんくまさんの世界

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    江戸時代の長屋のはっさん、くまさんの世界のお話みたいに、下町稼業を今日も続ける貴重な老齢夫人なんだと思います。
    気にしすぎじゃないですか。ああ~そうですかで流しましょう。
    向きになって管理会社に言うだけ損だと思います。

    掃除夫とマンションのお住まいの方というと、どうしても職業に貴賤はないと言ってもやはりあります。
    頑としてその差は歴然ですし、今更ながら、追い打ちをかける必要もないように思います。

    あら~そうなの~と涼しいリアクションを練習して対処しましょう。

    トピ内ID:6fdfb1c140cb5de4

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      追加です。

      しおりをつける
      🙂
      おはな
      ななせさん、
      いえいえ、御助言いただきありがとうございます。


      みなさんの意見の中から管理会社へ伝えることのハードルが高いのかなと推測しました。

      私が管理会社へ伝えようと思った理由ですが
      まず管理会社の従業員である方が、仕事以外の求められていない仕事をしてしまっている事を伝えたかったのと、更にはお客である住人に必要以上に干渉し、迷惑をかけている事を知らせたかったからです。
      管理会社は雇用主でありますからそれを知る権利がありますし、それに対し従業員への指導を徹底するべきかと思い伝えました。


      管理人の方とは挨拶以上の世間話をすることもあり、心地よい関係を築けていると思います。
      そういう関係は気持ちがいいですし、大切にしたいです。


      ただこの清掃員の方とは全くそういう関係ではございません。
      その方には挨拶や軽く「ありがとうございます」と言えども世間話すらしたことがありません。
      話しかけてくるのは一方的で相談した様な内容ばかりです。


      世間話をする様な関係ならまだしも清掃員の方の立場上、住人への仕事以外の必要以上の干渉はするべきではないと思います。


      こちらは家賃をお支払いして生活してます。
      その分は気持ちよく生活させていただきたかった。
      残念です。

      トピ内ID:a70722797aaf2377

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      管理会社に言い続ける

      しおりをつける
      🙂
      ごはんだけ
      トピ主さん、お疲れ様です。
      私もその感じだったら、クレーム入れますよ。
      マンションの清掃って大抵管理積立金とかから出るんじゃないですか?
      それなのに清掃以外でストレスかけられるとか嫌です。

      言ったら何かされるかもしれないから。
      という不安感を感じさせてる時点でアウトです。

      思いつく方法としては
      声かけられたら
      ものすっっごく不快そうな顔をあからさまにして
      問いかけへの返事はせず、
      「急いでるんで」と去る。
      (ははは~…という愛想笑いは一切しない。
      言葉には出さずに、不快、不機嫌を表情であらわにする。)

      あと引き続き、管理会社に連絡。
      ご主人から電話してもらうのもアリかな。
      「妻が何度言っても直らないようなんですけど、きちんと注意してもらえてるんですか」と。
      管理会社側としても
      毎度クレームがくるような清掃員は面倒でしょうから
      動くんじゃないでしょうか…。

      事が良い方向に向かいますように!

      トピ内ID:fdc1b7a79ea5c68a

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      もっとおおらかに受け止めませんか?

      しおりをつける
      🙂
      南風
      自分に寄り添うような言葉は嬉しいけど、
      不快になる事は言ってくれるな、ということですか?
      そんなに気を使わなければいけないのかな?

      じゃあもう何も言いません。手助けも助言もしません。
      子育てが大変でも、世の中が子連れに冷たくなっても、文句言わずに子育てすれば?
      間違っても「周りが察してくれない、優しくない」なんて言わないでね。
      とか言いたくなっちゃいますね。

      昔ながらの、地域の人から怒られたり苦言を言われたりするのは拒否しながら、
      自分たちが必要なところに、自分のやり方通りの支援や優しさがないと不満?

      今どきは悪意や攻撃性がある人もいるので警戒は必要ですが、
      トピの件はそこまでのことではなさそうです。
      地域の人がお節介でも気にかけてくれたりするから、
      そういう街では不審者や誘拐みたいな犯罪が起こりにくくなったりもするのに。

      トピ主さんがかなり強い口調で攻撃的に主張している
      >こちらが時代のギャップを感じているだけで、向こうは感じていないのでしょうか
      >私たちの世代や子供達の世代でも暑い寒いの感じ方が違う様に思います。
      みたいないくつかの部分は、自分の感覚に周りが合わせろって自己中心的で、
      ワガママな主張に感じてしまいました。
      そして、自分の気に入らないことを言う人は無視すればいいんだ、
      という結論に飛びついておられることに、心が寒くなりました。
      「お掃除さん」て言い方も、少しその方を下に見ているようでやや違和感がありました。

      何事にも、もっとおおらかでないと、子育てが楽しめなくなりませんか?
      子育てって、自分と仲良しで居心地の良い人とだけ付き合うわけにはいかないです。
      まだお子さんは4歳?
      これから本当に色々起こりますよ。
      そうやって、親も成長していくんです。
      もう少し力を抜いてもいいと思いますよ。

      トピ内ID:23f7a8755a1dfff1

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      お掃除さん、ねえ

      しおりをつける
      blank
      あやめ
      なんのことかと思って読みましたが、
      清掃の女性とか、もう少し
      言いようがないですか?

      気持ちはわかるんですよ、
      自分の好みでない距離感で
      ぐいぐい来られるのは私も
      好きではありませんから。

      相手がストーカーなど明らかに
      危険でない限り、距離感の主導権
      は自分が取るよう心がけては
      いかがでしょう。
      一足飛びに無視とかでなくて。

      無視せず切り抜ける練習って
      これからも役に立つと思います。

      トピ内ID:ebcadc4039fc2bca

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      人にはそれぞれキャパがある。

      しおりをつける
      🙂
      ふりかけ
      同じ「今日は暑いねぇ。お子さん大丈夫?」でも、
      関係性、言い方、表情、言ってくる頻度で
      好意的に聞こえる人
      嫌味に聞こえる人
      それぞれに分かれますよ。
      この清掃員の方は後者なのだと思います。

      この清掃員の方が、悪意が無いから大丈夫
      というレスをお見かけしましたが、
      何故言われた本人じゃないのに悪意が無いと分かるのか不思議です。

      それに悪意が無ければ全てニコニコ受け取るべきとは思いません。
      「不快」だと感じた人は遠ざかっていいはずです。

      人間、誰しもそうじゃないですか?
      友人、ママ友、行く店、趣味、
      何に関しても、不快だと感じる人とは距離を置きますよね。
      ありがたいと思う事は受け取りますよね。
      そんなもんですよ。
      聖人君子じゃないんだから、嫌なもんは嫌。でいいんじゃないでしょうか。
      おおらかになれる人はおおらかに受け取ればいいし、
      無理な人は無理でいいと思う。
      キャパって人それぞれですから。

      全部、全部、好意だから…って付き合ってたら
      お母さんパンクしちゃうよ。

      そもそも良かれで言ってるなら
      相手が「やめて」と言ったらやめますよ。
      それでもやめない人は、好意でも優しさでもなく、ただの自己満足です。
      管理会社から注意を受けてもやめない清掃員のソレは自己満足です。

      今回のパターンは清掃員としていらっしゃるので
      不快でも距離をおけない。
      管理会社に言ってるのに距離を置けない。
      から、困ってる。
      だと、私は解釈しました。

      私なら、管理会社に封書として送りますかね…
      あと、近づいてきそうな気配がしたら、サー―っと逃げる。
      面倒ですね…本当。

      トピ内ID:fdc1b7a79ea5c68a

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      南風様

      しおりをつける
      🙂
      おはな
      南風様

      ご助言ありがとうございます。


      > 自分に寄り添うような言葉は嬉しいけど、
      不快になる事は言ってくれるな、ということですか?
      そんなに気を使わなければいけないのかな?

      はい、見ず知らずの人に声をかける時は気を遣うのが大人として当たり前だと思います。


      >間違っても「周りが察してくれない、優しくない」なんて言わないでね。
      とか言いたくなっちゃいますね。

      周りに子連れだからといって察して欲しい、優しくして欲しいと思った事は一度もありません。

      > 昔ながらの、地域の人から怒られたり苦言を言われたりするのは拒否しながら、
      自分たちが必要なところに、自分のやり方通りの支援や優しさがないと不満?

      自分のやり方通りの支援や優しさがないから不満を言っているわけではありません。
      その支援や優しさが欲しいと言っているわけではありません。

      >子育てって、自分と仲良しで居心地の良い人とだけ付き合うわけにはいかないです。

      それは短い4年間の中でもまだ色々学び始めたばかりの所です。


      >これから本当に色々起こりますよ。
      そうやって、親も成長していくんです。
      もう少し力を抜いてもいいと思いますよ。

      こういったまともなアドバイスが嬉しいです。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:a70722797aaf2377

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      公私の区別がない

      しおりをつける
      🙂
      はな
      そういう高齢女性、時々いますね。
      仕事とプライベートの区別がなく、感情的。

      私も同じような仕事をしていますが、掃除をするのが仕事なので、居住者に挨拶は
      しますが、職務上の用事がなければ話しかけません。
      相手が話しかけて来ればお話しますが、自分からは話しかけません。

      主さんも仰っていますが、これは明らかに職務内容から外れており、管理会社の
      職員なら、例えアルバイトでもやってはいけない事です。
      しかも人を見て、主さんが若いと見下しているから、そういう言動になるのでしょう。

      ご近所の人とは違いますから、余計な事を話しかけないようにするのは良いと思います。
      本当に、管理費を払っているのに、その管理会社の清掃員から不愉快な思いを
      させられる事はありません。

      その女性が清掃員なら、管理員のほうに言うのはどうですか。
      きちんとした管理員なら、清掃員に注意すると思います。
      あるいは管理会社に電話し、その支店で一番上の人(支店長・所長など)に繋いで
      もらって話をする。
      支店長などはクレームに敏感ですから、多分しっかり対処してくれると思います。

      トピ内ID:db7e92a78b59e85e

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      悠々自適な高齢者ばかりではありません。

      しおりをつける
      🙂
      nene
      その方は高齢とのことですから、クレームがあれば辞めさせられるかもしれません。
      そして再び職を得ることは難しい。
      そうなれば、この出来事はあなたの胸に小さなとげとなって残り、掃除で働く人を見るたびにその方のことを思い出すでしょう。
      辞めさせてやった、と悦に入るような方ではないことを願います。
      もう一度考えてみてください、その怒りは人の職を失わせるほどのことなのでしょうか。

      トピ内ID:fdb426a79e9a45cb

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      他の方にも聞いてみては

      しおりをつける
      🙂
      しま
      清掃のアルバイトをしております。
      清掃員さんが人としてちょっと声かけしたい気持ちはわかるけど、快適に暮らすための管理や清掃なのに、イライラを増やされるのは理不尽ですね。
      その清掃員さんはやはりまあちょっとデリカシーがたりないというか、他人に介入しすぎかなと思います。もしかしたら本人は挨拶代わり程度のつもりでも、話し方が押し付けがましいので、相手をイラッとさせているのかも。

      「このマンションには多くの子連れがおり…私だけに言っているのか、他の方にも言っているのかは分かりません」とのこと。ちょっと他のお母さん方にもたずねてみては。
      もし他のお母さん方が「ああ、あの人ね!そうよねちょっと気になるわよねー」などと共感してくれたら、それだけでもトピ主様のイライラは柔らぐかもしれないと思います。そしてそれでもなお改善してほしいなら、何人かの人の意見として管理人さんにお伝えすれば、さらにキキメがあるかもしれません。

      ただ、高齢の方が行動パターンを変えるのはなかなか難しいことです。また要望が大きな圧力になってしまい結果その方の仕事を奪ってしまうのも気の毒で後味が悪いことでしょう。想像するに最低賃金付近の薄給で働いておられ、高齢でもあるのでその職を離れた後は再就職は難しいと思います。マナー違反は清掃員のほうだとは思いますが、ある程度は許してあげて欲しい、要望を述べる時にもその辺に配慮をしてあげてほしいなと…これは本当に勝手なお願いではありますが。

      トピ内ID:2b66ebc11a3f0c34

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      なかなかない話

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      🙂
      はなこ
      タワマンに30年住んでいます。
      清掃担当の方とは、挨拶以外話しかけられたことないです。
      まして雑談なんてありません。
      たぶん管理会社から、はじめにそう指導されているんだろうと思います。
      トピ読みましたが、私もトピ主さんと同じく違和感感じました。

      まず、こどもの頭を触ることは絶対してはいけないことです。
      コロナ以前の問題。
      こどもの頭を、清掃であちこち触った手で触りますか。
      それ駄目でしょ。

      会話自体は害のない他愛ない内容だと思いますが、管理会社から注意がいってるはずなのに、
      いつの間にか元に戻ったことが気になります。
      ちょっと怖いです。
      電動自転車の前に乗せようが後ろに乗せようが、いちいち他人に言われたくないと、若くない私もそう思います。

      トピ内ID:9556dc75ee7b0a62

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        どんどんクレーム入れて下さい

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        💢
        マスクしてても沈黙
         マンションの清掃パートをしている者です。
        トピ主さんは全く悪くありません。
        コロナ禍で、清掃作業中、私はできるだけ住人の方と離れて作業しています。
        こちらからは挨拶しますが、相手から挨拶がなくても何とも思いません。
        そのような方に対しては、私の担当者なら、もっときつく咎めてくれるんですけどね。

        私自身は自分の居住するマンションの清掃担当の方には挨拶しています。
        スーパーマーケットには単身で買い物に行きますし、公共交通機関の中でも会話をしません。
        通勤時の電車内で毎日しゃべりまくっている中年女性達にイラついて車両を変えました。
        ついでに愚痴を書いてしまってごめんなさい。

        お掃除さんという名称も別に気になりませんよ。

        トピ内ID:c8e967b6c63a8c7e

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        ギスギスした世の中、、、

        しおりをつける
        😢
        みろりん
        私も母親ですから、自分の子を守りたい気持ちもわかります。自分の子や自分の育児に対して何も言われたくない気持ちもわかります。
        でも。
        小さい子に声かけするのって、そんなに迷惑なことでしょうか?私も、電車の中や散歩中にたくさんの人に声をかけてあやしてもらったりしました。ありがたいと思いましたよ。
        自分だけ、夫婦だけだったらそんな風に声かけなんかしてもらったことはほとんどないけれど、子供や赤ん坊のことは気にかけてくれる人が多いんだなあ、って。駅の階段でベビーカーを持ってくれた大きい子を連れたお母さんは「私も助けてもらったから、気にしないで」と爽やかに去って行きました。

        正直言って、あなたがその清掃の方を見下しているから、声かけが余計に不快に感じるんじゃないかなと思います。
        わざわざ管理会社にクレームつけるほど、嫌なことでしょうか。

        うちの子はもう大きくなりましたが、最近の小さい子のお母さんたちは、自分の権利は主張するけれど誰かに対する気遣い(公共の場で騒がせないとか、諸々)がない人が多く感じています。社会というものは、いろんな人がいてちょっとずつ譲り合って気遣いしあって成り立っています。

        トピ内ID:ba6a2ed7a686f797

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        同世代です。

        しおりをつける
        🙂
        かな
        保育園児を2人育ててるものです。
        最近ですが、似たようなことが保育園でもありました。
        年配の保育士さんの発言や態度が気に入らないとクレームを園にいれて園から全家庭(100人くらい)に謝罪のお手紙が届きました。感想として、こんなことでクレーム?と思いました。温室育ちなのかな?と、、、


        この親とトピ主さんが似てるように思いました。ちょっと、おおげさで変な人だねとママ友と話してたとこです。

        たぶん、おせっかいな人に会ったことが少なく昔ながらの気質の人が苦手なのかと。
        管理会社にクレームをいれる以前に、自分で解決できませんか?

        お話ししたくなかったら、ご本人に急いでいるのですいませんとか、暑いので私も外にでたくないんですよとか、適当に合わせながらしたらいいと思いますが。

        おおらかになったほうが、あなたのため
        子育てしやすいと思いますよ。 いろんな人いますよ。これからも、いっぱい会いますよ。

        トピ内ID:e8c51c9979d3407b

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        ありがたいと思っておこう

        しおりをつける
        🙂
        にくきゅう
        トピ主さんはちゃんとお子さんのことを考えて行動しているから「おせっかいだな」と感じて当然ですが、他の家庭ではそういう人のおかげで助かっている子供がいるかもしれないと思っておいたらどうでしょうか。

        暑い日に、子供が顔を真っ赤にしていても無理やり出かける(出かけさせる)人がいたり、虐待かなと思うような扱いをする人もいます。
        そういう人への抑止力になると思いますよ、その清掃員さんは。

        >お節介な一言を言ってくる女性にカチンとしながらも、は〜いと流していました。

        今後も流しておいてください。
        虐待発見に限らず、話しかけてもらえるとありがたいなと思う人も中にはいます。
        おせっかいな人がいて救われる人もいるんですよ。

        トピ内ID:83bcdcc6c6768cce

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        あまり気にしない

        しおりをつける
        🙂
        はなはな
        コロナのことがあるので、挨拶だけで結構ですと、はっきり言ってみたらどうですか?
         反応する必要もないので、返事をしなくてもよいです。
        悪気はないとおもいますが、余計なお世話ですね。
         逆恨みが怖いので、あまりクレームいれるのもどうかと思います。
         なに言われても気にしないようにしましょう。家まで入ってきませんから。

        トピ内ID:dee262d298d4def0

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