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    😢
    みかん
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    私42歳、彼46歳、お互いバツイチで結婚前提に同棲中です。同棲は2年、私の両親にそろそろ紹介を、という段階(彼のお母様には会っています)です。
    先日、彼の後輩2人(男女1人ずつ)と私とで食事、という話になりました。うまく言えないのですが後輩とは私も仕事の絡みがあっての話です。もちろん彼も誘いましたが、「その日は大事な仕事が入っているし、難しいと思う」と言われました。
    当日の朝も念の為「今日どうかな?」との問いに「今日はちょっと…終わって帰ってきて、シャワー浴びていくとなると…」とかなり渋るので、「じゃあ、私だけ行ってくるね」と言いました。
    彼の後輩なので、彼なしで盛り上がるのは申し訳ないという思いが強くあったのですが「気にしなくていいよ」と何度聞いても言われました。
    後輩たちと待ち合わせの途中「貴方がいないのにごめんね。行ってきます」とラインをして、食事を済ませて帰り道。
    不在着信が2回あり、「行こうと思ったが、電話に出ないので帰る」とライン。

    私は食事中はテーブルに携帯を置いたりチラチラ見るのは相手に失礼だと思うので見ない為気づかなかったです。また今回は「行けない」と言われていたので、見る必要がないなと思い鞄にしまっていました。
    すぐに電話し「ごめん気づかなかった」と言いましたが完全に不機嫌。

    ここで疑問なのですが、連絡がつかないなら後輩に電話したらいいのでは?と思ったのです。
    日を改めて話しましたが、
    「まず君が謝るべきだ。後輩に連絡するかどうかはどうでもいい。そんなふうに言うのは電話に出なかったことを反省してない証拠だ。」とかなり強い調子で言われ捲し立てられた為恐ろしさで思考が真っ白になってしまいました。
    後輩に電話しなかったのは「すごく行きたいから電話してきたと思われるのは恥ずかしいから嫌だ」とのこと。
    私はそんなに悪いのでしょうか?未だに納得が出来ません。

    トピ内ID:05617260a42558db

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    そうですね・・

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    🙂
    さーや
    でも携帯は見て欲しいですけどね。
    別に大事な商談中とかでも無い訳ですしね。

    彼の怒って帰る態度は大人げないですけど。
    案外、イラつきますからね。
    何の為の携帯電話なんだ!と。

    トピ内ID:7b1960c0da00ba4a

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    彼は随分と勝手な言い分だね。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    傲慢です。
    あなたは何度も事前に確認したのだから悪かった点はないですよ。
    会ってる最中にスマホ見られないだろうことは容易に想像できますから、彼の言い分は身勝手です。
    その状況ですとダメ元で連絡するのが普通ですから、それを出なかったからとあなたのせいにするとは八つ当たりもいいとこです。
    そして恥ずかしいから後輩に電話しなかったなんて小さなプライドですね。
    何度も断ったのだし後輩に連絡してまで行こうと思わなかったのだから大して行きたいとも思ってなかったんでしょ。

    あなたは一切気にする必要なし。

    トピ内ID:f7f30888d582d1c8

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    悪いというか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は主さんに「それいうかなー」と思いました。

    >ここで疑問なのですが、連絡がつかないなら後輩に電話したらいいのでは?と思ったのです。
    日を改めて話しましたが、

    こういうのは思うだけで言わないのがいいと思いますよ。
    「そんなに来たかったなら後輩に電話すればいいのにしなかったあなたも悪い」と責められたと取る人もいると思いますし、彼もそうだったからでしょう。

    「ごめん、次からは着信の時は急ぎと判断して電話出るようにするね」ではないでしょうか。

    あと、用もないのにスマホをチラチラは失礼ですけど電話の着信2回もあったら普通は急用と思って電話に出ると思います。「電話だからちょっとごめんなさい」と断ればいいだけですよね。彼からの電話にに限らず。仮に親や大事な人が事故にあったり倒れたりした電話だったら大変ですよ。ラインはまだしも電話は出た方がいいです。

    トピ内ID:9f621c19082428f8

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    ちぐはぐかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    普通の場合なら、そこまで言われる筋合いはないですよ。

    ただ、このケースはあなたが何度も誘っているので、もし彼が無理やり都合をつけて時間を作ったとすれば、怒るのも理解できます。

    といいますか、ここまで入念に気配りしておいて、土壇場で放置というのもちぐはぐというか、何か抜けてる気がします。

    初めから彼の都合に合わせてセッティングすればよかったのでは?

    トピ内ID:1db0672fc4da4a55

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    トピ主様に落ち度はないと思います

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    年齢の割に子どもっぽい彼氏だと思います。
    10代の男の子のような振る舞いです。
    客観的にみてトピ主様に落ち度はありません。
    悪くないのに謝ったり、機嫌をとったりすると、彼氏をつけ上がらせるだけです。
    私がトピ主様の立場なら、相手が落ち着くまで静観します。

    トピ内ID:eed2de88d036365b

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    面倒な彼

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    >電話に出なかったことを反省してない証拠だ
    なんだそりゃ?って感じです
    随分と傲慢ですね

    私もトピ主さんと同じく、食事中などは携帯は手元に置きません
    だから気づかなくても当たり前
    しかもトピの流れを見てる限り
    もう完全に当日は来ない事で確定してるじゃないですか
    ちょっとでも参加する可能性があるなら
    お店だけ教えといてとかって話になってるはずだろうし・・・
    まぁでも、だったら後輩に電話すればいいじゃんっていうのも、
    ちょっと違う気がしますけどね

    トピ内ID:0e4218d84fde9874

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    たーちゃん
    匿名匿住所希望様と同じ疑問をもちました。

    彼の後輩と会うのに、何故彼の予定に合わせてセッティングしなかったのでしょうか?
    先に予定決めて後から誘うって、すごく他人行儀な印象です。

    ちなみに今の時代、食事の席にスマホを置いておくなんて普通ですよ。コロナ前は取引先と会食なんてよくありましたが、急な電話で少し席を外すなんて普通にありました。それで怒り出す人なんていません。

    余計なお世話ですけど、その年齢で結婚前提の同棲で2年経っても結婚に至っていないくらいですから、合わない二人なのでしょう。

    トピ内ID:f63ed08cdc0c370c

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    ありがとうございます。みかんです。

    しおりをつける
    😢
    みかん
    皆さま、このような内容にお答えくださりありがとうございます。
    書けなかった事を補足します。

    元々、私と後輩の仕事の絡みがあって、先に彼なしで食事が決まっていました。それで「彼にも声をかけてみるね」というのが発端です。

    ご意見の中で、私側でいてくださる方、彼側の方両方のお話を伺い、

    私も悪かったな…と少し思いました。

    私としては、「そんなに来たかったのなら、後輩にかけて場所を聞けばいいのでは?」と思ったのですが、怒るポイントがそもそも違ったのでしょうね。。

    私は元々、携帯電話に相手が出なくてもあまり意に介さないので、彼の気持ちがいまいち理解できませんでしたが、、。
    皆さまのお話を聞くと、なるほど…と思うことばかりです。

    捲し立て、怒鳴りつけられ、私が土下座せんばかりに謝っても怒りがおさまらないようで、私は恐怖心しか出てこなくなってしまい、翌日から彼と話していません。

    引き続きご意見伺えたらと思います。

    トピ内ID:05617260a42558db

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    自分なら謝るかな

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    電話に気づかなかったのは自分なので、どんな状況でも相手が誰であっても
    「電話に気づかずすみません」
    「電話に出れずにすみません」
    「マナーモードにしててごめんね」
    と言うのが当たり前になってるので、
    「連絡がつかないなら後輩に電話したらいいのでは?」
    とは思いません。

    そもそも彼の予定も聞かずに日程を決めないし、理由があってその日固定になってしまったとしても、その状況なら
    「来れそうなら待ってるね」
    と場所は伝えておきますね。

    だって、自分と多少仕事のつながりがあるとしても、夫の後輩でしょ??

    ずっと携帯を見るなんて事はしませんが、お店によっては音を出しておくか、マナーモードにして服に入れておくか、タイミングを見て携帯のチェックはします。

    絶対ムリと言われたわけでなければ、頑張って調整してきてくれる事はよくある事じゃないですか。

    トピさん達と同世代ですけど、何時間も携帯を見ないって事はないですね。

    わざわざ食事をするって事は、定食屋で30分で食べて出るってわけじゃないですよね?
    仕事帰りくらいの時間なら、職場から連絡が来ることもありますし、緊急の連絡が来ることもあるので、一度も携帯を見ないという事はないです。


    それにしても、この辺はコロナが多くて、うちの職場は会食禁止なので、仕事関係の人と食事ができるなんて、羨ましいです。
    早く外食したい。

    トピ内ID:5148d865a3f3bf7b

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    さすがにその言い方はない

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    〉「そんなに来たかったのなら、後輩にかけて場所を聞けばいいのでは?」

    「そんなに来たかったら」とう言い方はないでしょう。
    別に彼だってどうしても行きたかったわけではないと思う。でも何度も誘われるし、あくまでもあなたの顔を立てるために調整したのではないでしょうか?

    〉私と後輩の仕事の絡みがあって、先に彼なしで食事が決まっていました。それで「彼にも声をかけてみるね」というのが発端です。

    だから、食事の予定を決める前に普通は彼の予定が合う日に設定しませんか?という話ですよ。何十人単位の会食ではなく登場人物全員入れても4人ですよね?
    4人全員が都合つく日を調整するのがそんなに難しいですか?

    仕事絡みであろうと、彼の後輩という立場と合う時に彼抜きで先に予定を決めるのはちょっと無神経かと思いますよ。

    とはいえ彼の怒りが収まらないのは、この件だけではなく、日頃の積み重ねかもしれません。

    怒鳴り付けるような男性と結婚しなくてよかったですね。

    トピ内ID:021fb1229e23e4b1

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    ちょっとずれてるかな

    しおりをつける
    🙂
    派遣女子
    >私は元々、携帯電話に相手が出なくてもあまり意に介さないので、彼の気持ちがいまいち理解できませんでしたが、、

    それはどうでもいい内容で電話しているからでは?緊急事態で1秒でも早く連絡を取りたいのに、数時間連絡が取れなくても「意に介さない」のですか?
    相手は用事があって電話をしているのです。考慮すべきは自分がどう思うかではなく、連絡している相手がどう感じるかです。その想像力があれば数時間携帯をチェックしないで放置なんてことはしないと思います。

    >元々、私と後輩の仕事の絡みがあって、先に彼なしで食事が決まっていました。それで「彼にも声をかけてみるね」というのが発端です。

    私もこれはあり得ないと思う。3人の共通の知り合いが彼なのに、彼なしで先に食事の予定を決めるっておかしくないですか?それに同棲していればだいたいの仕事の予定はわかると思いますが、一切考慮なく予定を決めたのでしょうか?

    怒鳴りつけるのもどうかと思いますが、今回に関してはトピ主さんが悪いと思いますよ。

    トピ内ID:f63ed08cdc0c370c

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    論点がズレてる気がする

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私としては、「そんなに来たかったのなら、後輩にかけて場所を聞けばいいのでは?」と思ったのですが、怒るポイントがそもそも違ったのでしょうね。。

    「何故電話に出なかったのか?」という問いに「そんなに来たかったなら後輩に電話をかけたら」は質問と答えとしてはズレてませんか?

    例えば「何故数学で赤点だったのか」と叱られてるのに「でも私は文系だから数学は受験に関係ないよ」と答えたら、そうじゃないだろ!と思いませんか。この場合はまずは「勉強不足を反省してます」というのが答えですよね。

    「何故電話に出なかったのか」は「カバンの中に入れてて気がつかなかった、ごめんなさい」とかそういうのがQ&Aとしてはあってて、「私が出ないなら後輩にかけたらいいのに」はバツじゃないかな。論点のすり替えに感じるかも。

    彼もそんなに怒ることかな、と思うけど、主さんと話してた話が噛み合わないというか彼がなんで怒ってるのかとか全く伝わらないことで余計イラっときたのかもしれないですね。

    電話に出なくても私は基本は気にならないですが、やっぱり子供が事故にあった時に夫と中々連絡つかない時にはイラッときたし、その時に夫が「連絡つかなくてごめん」ではなく「連絡つかなくて悪かったけど、結局大したことなかったならまぁ問題なしだよね」というような返事で、そういうことじゃないんだけどとその回答に相当頭にきました。

    主さんの話はまぁただのお食事会だからまた違うかもしれないけど、彼的にはあなたが何度も声かけてくれたしなんとか向かおうとしてるのに、「じゃあ後輩に電話したらいいのに」という返事は「そういうことじゃないんだけど」と嫌だったかもな、とは思いました。

    トピ内ID:9f621c19082428f8

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    それは彼のセリフでは

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんが、余りにも何度も誘い、トドメのように最後のゴメンねラインまでするものだから、

    そんなに来て欲しいなら、少し顔を出してあげようかな と、かなり無理して時間を作ったのでは?

    何度も何度も誘うと、責められている気持ちになって、時間を作らない自分が悪いのかなと思うものです。急いで色々無理したのに、トピ主さんは電話にでない。だから、イライラしたのでしょう。

    しつこく誘わない、しっかり謝ったら後は放っておくでいいのに、またしつこく誘うから、余計に怒りがおさまらないのでは?

    トピ内ID:110c0a88e379cbe7

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    まず

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    失礼ですが、その程度の事で相手に土下座しろと言わんばかりに捲し立てて怒るアラフィフのおっさんって終わってません?ほんとバツイチなのが申し訳ないですが納得ですよ。

    一緒にいると同類に思われるので私なら冷めますが、トピの答えになってないところまで失礼しました。

    主さんの事おかしいと思いませんが、主さんの彼のような人には主さんの発言が理解できないというか、後輩にわざわざ電話してまで来たがってるって思われるのが恥ずかしいという見栄っ張りな人なんだなと思います。
    なのでそういう人が主さんの言ったセリフで怒ってしまうのもわかるし、そこを理解してと言っても無理だと思うので、そういう人だと思ってお付き合いし続けるしかないと思いました。

    トピ内ID:ba11b49b2ea3ff89

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    面倒臭い男

    しおりをつける
    🙂
    Hana
    主さんは全然悪くないです。会話中に携帯電話を見る人は失礼ですし、マナーがないと思います。彼も急に行こうと思うとか、身勝手過ぎます。次からは居場所だけ教えて来たかったら来いって言うか、または、もし気持ち/予定が変わる可能性が少しでもあるなら事前にそう言って伝えるか(そうすれば主さんだって携帯を気にする)すればいいと思います。

    トピ内ID:97dea431b58cbdcf

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      そうですね

      しおりをつける
      🙂
      川中
      私だったら彼の都合を聞かずに先に予定を決めないし、着信に気付かないなんて状態にもなりません。

      でも色々な条件が重なってトピ主様の立場になったら、100%自分に非があると思うので真摯に謝罪します。
      自分が誘った人が仕事の調整をして来ようと頑張ってくれたのに申し訳ない、という気持ちなので「そんなに来たかったのならー」なんて、思わないし絶対口には出しません。

      〉私が悪いのでしょうか?

      逆に聞きたいのですが、誰が悪いと思っているのでしょうか?

      トピ内ID:a3cf8baf74ffebc1

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      ???

      しおりをつける
      🙂
      匿名匿住所希望
      >そんなに来たかったのなら、後輩にかけて場所を聞けばいいのでは?

      まず話の前提から確認させていただきますと、トピを見ると当初から来てもらいたかったのはあなた本人で、都合のつかない彼をしつこく当日朝まで誘っているように読めるのですが、経緯としては間違いはないのですよね?

      それがなぜ彼が来たかった話にすり替わっているのでしょう?

      状況がわからないので仮定の話になってしまいますが、もしこのセリフを口にしたか、それに近い態度に出せばキレずとも愛想は尽かされると思います。神経逆撫でしてケンカ売ってるのと一緒ですからこれ。

      いずれにしても、都合良く別れる口実ができてよかったと思います。嫌味でなくそう思いますよ。

      トピ内ID:1db0672fc4da4a55

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      みかんです。

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      皆さま、ありがとうございます。トピ主です。

      日が経ち、お互いに落ち着いてきて、私も反省の面多々あり…

      こうして皆さまのご意見を頂戴していると、
      自分がずれているという事を指摘してくださる方、
      そんなに怒ることないよねと言ってくださる方、
      正直全員の皆さまに感謝しています。本当にありがとうございます。

      補足ですが、元々後輩達と仕事の日で、私とその後輩達とのあるプロジェクトが一旦終了した為食事をしたいと言われたのです。彼も呼びましょうとも言われませんでした。彼のいない所で盛り上がるのは、彼もよい気持ちしないのではと私なりに彼を立てたつもりでした。
      彼の性格的に「自分抜きでコソコソされている」を異常に嫌う(誰も好きな人いないでしょうけど)ので。。
      ただ、そこまで気にするなら携帯見た方がいいよねというご意見には確かにそうだなと納得です。

      彼には「君が来て欲しいと言うから都合をつけたのに」と言われ、今になって、申し訳なかったな…まず出なかった事に対して謝るべきだったな、と思っています。
      ただ言い方であまりに追い詰めてくるので、正論かもしれないけどそんなに言わなくてもいいでしょ、と支離滅裂なことを考えてしまった点もあります。

      ただ一点、バツイチだからどうとかアラフィフだから…というのはこの件には関係ないのではと思いました。すみません。

      トピ内ID:05617260a42558db

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      「逆に誰が悪いと思っているのか」というご意見がありましたが、

      誰が悪いと決めたかったわけではないのです。私の書き方で誤解を生んだかもしれませんが、トピを立てた時点では、私だけが悪いのかな?と思ったのでした。
      今は、電話に出なかった自分の行動によって、彼に心配をかけたなと思っています。

      皆さまにたくさんご意見を頂戴したことで冷静になれた事もあり、彼と改めて話しました。

      まずは謝罪をしました。加えて
      怒り方が怖かったことを淡々と訴えた所
      彼からは「こんなにめくじら立てて怒ってしまって、本当に悪かったと、その日から毎日思っていた」
      という話があり、
      日々お互いに感謝して、これからも暮らしていこうというところで落ち着きました。

      皆さまのおかげで冷静になることが出来ました。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:05617260a42558db

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